Сегодня утром возникла идея собраться и сделать себе хорошо😊
Осень и зима — время, когда природа не тратит, а собирает. Мы сделаем бальзам, который поможет телу удерживать тепло. А пока он остывает, покажу вам 4 точки, которые собирают энергию со всего тела — с макушки, из груди, из сердца и от стоп — и возвращают её в центр живота. Туда, где она может отдохнуть и накопиться.
Каждая точка это определенное состояние/эмоция:
- на стопе уберёт раздражение и агрессию,
- на запястье - тревожность,
- под ключицей - ощущение сдавленности, раскроет грудную клетку и высвободит легкость
— на макушке — рассеит туман в голове и даст сил.

Будем нажимать на точки и медитировать. Так что вечер получится тёплый и замедленный.

Напишите «хочу» или просто смайлик, кому интересна такая встреча

Как выбрать себя?

Нам кажется: если я выбрала себя, значит сделала то, что хочу. И после этого мне обязательно должно стать офигенно.

А если пошла на нелюбимую работу, потому что надо платить за квартиру, значит себя не выбрала. Предала.

Если хочется тишины, а ребёнку я сегодня нужна и я выбираю ребёнка - тоже себя не выбрала.

Получается, «выбрать себя» это какая-то роскошь, доступная только людям без обязательств. А у нас они есть. И тогда что, мы себя всё время предаём?

Взрослый выбор не между «собой» и «кем-то». Он между своими же ценностями.

Мне важен отдых. И мне важна ответственность.
Мне важна свобода. И мне важен этот человек.
Мне важно побыть одной. И мне важно быть хорошей матерью.

И тогда вопрос звучит не «как выбрать себя?», а «Что для меня сейчас важнее? И за что я готова платить?»

Выбрала работу ради денег - заплатила свободой и временем. Но выбрала стабильность. Это не предательство. Это сделка.

Выбрала ребёнка вместо тишины - заплатила отдыхом. Но выбрала близость и ответственность. Это не потеря себя. Это выбор из своих ценностей.

Выбрала себя вместо всех - заплатила чьим-то разочарованием. Но выбрала своё восстановление. Тоже сделка.

Взрослый выбор — это не «правильно или неправильно». Это «что я выбираю и чем за это плачу».

В чём тогда свобода?

Не в том, чтобы делать только то, что хочется. А в том, чтобы видеть, что ты выбираешь. И выбирать осознанно.

Когда я понимаю: «Сейчас я выбираю работу, потому что мне важна стабильность, и я знаю, что плачу за это усталостью», это не предательство себя. Это взрослое решение.

А предательство если я иду на работу, ненавижу её, но делаю вид, что выбора нет. Вот тогда да. Тогда я не выбираю. Тогда я жертва.

Поэтому когда мы не знаем что выбрать - спросить себя:
«За что я сейчас готова платить? И чем именно?»

Не «что правильно». Не «как надо». А что я выбираю, зная цену.

Иногда ответ: «Сейчас я выбираю ребёнка и плачу усталостью. Потому что завтра я выберу себя, и он заплатит ожиданием. И это честно».

Это и есть выбрать себя. Не когда делаешь, что хочешь. А когда знаешь, что делаешь и берёшь за это ответственность.

Сегодня мое утро началось со стихотворения Лермонтова «Дары Терека»… Искали в нем метафоры, эпитеты и олицетворения🤪
А каким было ваше утро?

Вся психотерапия в одной фразе: Учимся наблюдать за собой

Не изменить себя, не стать лучше, не проработать травму. А сначала просто заметить.

Заметить, что сейчас злюсь или завидую. Что боюсь. Что снова сказала «да», хотя хотела «нет». Заметить, что десять лет хожу к психологу и всё это время наблюдаю за собой. Наблюдаю. Наблюдаю. Уже, кажется, всё рассмотрела. А воз и ныне там)

Потому что наблюдать — это не значит сразу изменить. Это значит увидеть. А увидеть — уже полдела. Вторая половина — сделать вид, что не видел, и продолжать жить как раньше. Но мы так не будем😁

Психотерапия начинается не с ответов, а с наблюдения. Пока ты не видишь, что с тобой происходит, ты не можешь ничего изменить. Ты просто реагируешь. На автопилоте. Как холодильник: дверцу открыли — свет загорелся. Закрыли — погас. Только у холодильника хотя бы есть оправдание: его так собрали.

А у нас нет. Нас никто не собирал. Мы сами это сделали. И теперь наблюдаем. С интересом.

Конечно, это упрощение. Психотерапия не только в наблюдении. Но без него ничего не работает. Потому что нельзя изменить то, чего не видишь. А если видишь и не меняешь — это уже не психотерапия. Это коллекционирование наблюдений.

А вы замечали, как трудно просто наблюдать за собой, без осуждения, без попытки сразу исправить? Заметили? Прекрасно! Значит теперь у вас есть выбор: исправлять или оставить как есть😉

Как заставить мужчину себя уважать?

Вопрос, который я слышу постоянно. И каждый раз спотыкаюсь о слово «заставлять».

Заставляют — силой. Уважают — добровольно. Это как «заставить полюбить». Можно заставить стоять рядом. Можно заставить молчать. Можно даже заставить говорить комплименты — и он будет говорить. Только с интонацией, от которой комплименты хочется вернуть.

Уважение — это про границы. А «заставлять» — это про их отсутствие. Потому что тот, кто заставляет, уже не уважает. Ни себя. Ни другого.

И вот что я думаю.

Уважения достоин тот, кто сам умеет уважать. Себя в первую очередь. Не потому что он такой хороший. А потому что он не позволяет себе то, что разрушает. Не кричит «уважай меня!» — а спокойно говорит «так со мной нельзя». И уходит. Не в знак протеста. А потому что оставаться — уже неуважение к себе.

Уважают не тех, кто требует. Уважают тех, кто не нуждается в уважении настолько, чтобы унижаться. Парадокс? Нет. Жизнь.

Когда ты перестаёшь добиваться уважения и начинаешь просто жить по своим внутренним правилам — оно появляется само. Не потому что ты его выпросил. А потому что его не надо было просить.

«Я не добиваюсь уважения. Я просто живу так, что его приходится оказывать».

Так что вопрос не «как заставить мужчину себя уважать». Вопрос — почему ты ещё не уважаешь себя настолько, чтобы не задавать этот вопрос.

Про близость и друзей. Навеяно

В детстве нам выдают набор: кому-то любовь полным ковшом, кому-то — ситечком. Потом человек идет в мир и строит отношения тем, что дали. Иногда достраивает. Иногда нет. Но ставить на лоб печать «глубокий» или «пустой» еще рано.

Общительный не значит близкий. Бывает сто друзей и некому позвонить в три ночи. А бывает двое и с ними хоть на край света.

Количество друзей так себе мерило. Много не значит мелко. Мало не значит глубоко. Бывает, человек очень хочет близости, но боится. Снаружи «не надо», внутри «очень надо, но страшно».

Рост меняет окружение. Иногда больно. Но это не повод смотреть на старых сверху вниз: они не мельче, у них просто другой размер стакана.

Задача не в том, чтобы стать а ля «целостным» и гордо остаться с одним приятелем из детсада. И не в том, чтобы собрать сто друзей. А найти своих, с кем и по щиколотку и глубже, если всех это устраивает.

А какое количество друзей и какая глубина близости вам комфортны, и менялось ли это у вас со временем?