Меня всегда удивляло, как люди не могут понимать, зачем нужны отчеты.

Для многих, отчеты выглядят как прихоть начальника-самодура. Которому больше нечего делать, кроме как поиздеваться над людьми.

Где-то такое может быть.

Но для меня, основное в том, что чужая работа никогда не видна. И если вы не отчитываетесь - то у руководителя будет ощущение, что вы ничего не делаете. А это совсем не в ваших интересах.

Есть и другие «важности»:

1. Отчеты дисциплинируют. Формируют навык ставить цели и анализировать процесс их выполнения. Еще Брайан Трейси говорил, что проблема становится задачей в тот момент, когда попадает на бумагу.

2. Отчеты - это еще и передача знаний. Если делать одну и ту же рутину лет десять - не предел ваших мечтаний, то в ваших интересах, чтобы это смог делать кто-то другой. Мне кажется, это сказал Петя Таргонский, но это не точно.

3. Отчеты дают вам возможность либо научиться быть честным, либо потрясающе развить навык мухлежа (уж не знаю, что вам интереснее).

4. Отчеты позволяют вам не зайти туда, где вы делаете никому не нужную работу, а руководителю - направить и поддержать вас.

5. Отчеты избавляют от необходимости рассказывать одно и то же много раз; вспоминать забытое; избежать искажений информации.

Я давно прошел стадии «делать через силу», «делать по привычке», и сейчас делаю это с удовольствием - даже когда не просят. Потому что знаю: отчеты работают на меня.

Даже эти посты - отчасти отчеты. Людям, которые мне важны о том, что происходит в моей жизни.

Подкинули прикольный тест на логическое мышление.

Понравился тем, что качественное тестирование сочетается с фаном. Ну и конечно тем, что тест понимает - я боженька логики. Некоторые ответы - просто огнище:

…а нечего было трясти чем попало;

…не всякая лапухондрия стабильна;

…кафля не дышит на бегу;

Наслаждайтесь :)

Что у вас получилось?)

P.S. самое и грустное и смешное в том, что я эти кафли и лапухондрии наблюдаю вокруг ежедневно. Когда уже учебник логики сделают частью школьной программы?

Подумал сегодня про достижение целей.

Что когда у тебя стоит амбициозная задача, то важнее не то, что ты делаешь. А то, чего ты не делаешь.

Интересный парадокс.

Забавный взгляд на женскую жизнь через призму инвестиций :)

«Постепенно девушка вырастает, становится взрослой и вместе с этим – путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров – переводит акции семейного холдинга на свой баланс» :)

Хороший маркетинг в психологии. Люблю встречать хорошую работу. Редко бывает.

По моим наблюдениям: спорт не исправит травматику или «баги» в психике. Но он явно дает хорошее качество психической жизни как опору, как мощный фундамент.

С оговоркой - спорт для любителей, не профессиональный.

Бродил по личному кабинету налоговой. Где-то в глубине, случайно, наткнулся на раздел "льготы".

Какой интересный раздел, думаю я. Начал бродить дальше - искать, как им воспользоваться.

...больше найти этот раздел не смог)))) воспользоваться - тоже)

Самая интересная льгота - это, конечно, "одинокий пенсионер" с 96г. Когда я успел?))))

ИИ говорит, что по этой льготе я могу получить 12 570 фунтов стерлингов. Это я к тому, что ребята - не пользуйтесь ИИ для расчета налогов. Пиздит по страшному.

В целом, в налоговой конечно не 90е - когда туда было страшно ездить (с тетрадкой, где я по линейке рисовал колонки и заполнял их ручкой... боже, какой я старый!!!).

Все красиво, автоматизировано. Даже люди приветливые есть. Но простому смертному не разобраться.

Последний случай:
подавал декларацию за 24 год - они её приняли, одобрили.

Потом насчитали ещё сверху плюс 150% налогов.
Разбираюсь: вижу, что ещё раз посчитали те налоги, которые я уже подавал в декларации, и по повышенной ставке.

Пишу обращение, отвечают - это вы виноваты, коды ОТКМО не поставили.

Серьезно?) То есть, вы на 99% автоматически сформировали декларацию - подтянули всех контрагентов, все суммы и данные, а какой-то левый код не подтянули и говорите, что это должен был сделать я?))) а почему декларацию приняли, если нужен этот код?)

Что с ответственностью, ребят?) или ответственность - это когда отвечаешь на обращения?)

Подаю уточнение декларации. Сделал то же, что в прошлый раз - коды подтянулись автоматически. То есть косяк был в их софте. Но виноват, конечно, я, и разгребать, конечно, мне. :)

Правда жизни.

Интересно, конечно, было бы узнать - а какова статистика тех, кто смог «оттолкнуться от дна» и кто - нет? Потому что видны, конечно, только победители.

Все знают, что миллиардерами чаще становятся те, кто прошел пару банкротств. Никто не интересуется, что стало с теми банкротами, которые милиардерами не стали. И даже тем, каково их соотношение: один к тысяче или один к миллиону?

Второй вопрос, который мне интересен - а можно ли добиться чего-то выдающегося, не теряя почек, зубов и трех килограммов нервов (из двух возможных)?

Определенно, на травме можно ехать и добиваться серьезных результатов - чем и занимаются 99,99% населения (я даже встречал психолога, верящего в то, что мужчинам нельзя лечить травму - пока они не добились чего-либо серьезного в жизни) - но возможен ли другой путь?

К сожалению, психически здоровые люди встречаются так редко, что вопрос похож на скорее теоретический, чем применимый в реальной жизни. Типа - ух, как было бы здорово изучить вопрос езды на единорогах, но вот жалость - их никто не встречал.

Подозреваю, что через некоторое время и травму перестанут называть травмой - ведь по сути, она является нормой.

Самая примечательная тема, с которой столкнулся вчера и сегодня - это тема вины.

Один мой знакомый гуру-психотерапевт писал в своей книге, что вина - это чувство.

И что есть вина истинная и мнимая (невротическая).

Граница между ними проходит там, где появляется нанесенный ущерб. Там где он есть - истинная, где нет - мнимая.

Но самая интересная мне часть про то, что слово "вина" издревле означало не чувство, а причину, по которой произошло случившееся. А позже - причиненный ущерб и штраф/выкуп, который платил провинившийся.

"Принести извинения" означало выплатить штраф.

Сейчас же значение слов "принести извинения" изменилось с компенсации ущерба действием или деньгами на "чувствовать себя виноватым" и сказать "я больше не буду".

Как вам эта разница? По мне, она колоссальная.

В чем собственно проблема? В том, что когда мы компенсируем ущерб - наше чувство вины уходит, и тот, кому компенсировали, тоже чувствует себя хорошо. А тот, кто накосячил, понимает что есть реальные последствия, и старается этого больше не допускать.

А когда не компенсируем - всё, что нам остается, это вариться в чувстве вины, пытаться от него убежать или его удержать, и это почти всегда накладывает неизгладимый отпечаток на отношения с тем, кому нанесли ущерб; на наше ощущение себя, и на поведение.

Второму тоже не будет хорошо, если ущерб не компенсирован. Возможно, иногда для этого достаточно и слов "извините". Но кажется мне, что примерно в 1% случаев - когда ты в метро ненароком задел пешехода.

Когда я пытаюсь представить себе мир, где люди всегда компенсируют вину - это совсем другой мир.

Очень рекомендую.

Непривычно увидеть в ютубе двоих людей, которых знаю лично. Старость?) Москва - город маленький?) редко смотрю ютуб?) мало общаюсь с ютуберами?)

Наверное, все сразу.

Обоих собеседников очень уважаю.
Ну и разговор, конечно, сугубо по делу.

Давно не писал. Основная сложность, с которой столкнулся - непонятно, как писать о тяжелом психологически.

Я давно себя знаю, как человека оптимистичного - с верой в себя, в людей и в то, что всё будет хорошо.

Но в последние несколько недель я наблюдаю то, что называю "депрессивным настроением": как будто бы я стал замечать много тяжелого и сложного вокруг, и мало хорошего и радостного. Нет, хорошее не исчезло. Просто его в десять раз меньше и оно как будто-бы не перевешивает.

2025 год наблюдаю тяжелым, для меня и для людей: много потерь, много горя, и всё стало ещё сложнее - кажется, 2026 год будет ещё тяжелее.

Говорю своему психологу: кажется, у меня что-то сломалось, искажение восприятия, вижу всё в мрачных тонах.

Она: неееет, это ты вернулся из своих оптимистичных иллюзий - в реальность. Твоя "оптимистичность" ещё вернется. Но реальность сейчас именно такова.

Я - твою ж мать. Жизнь боль.

Не, я понимаю, что это очередная полярность, в которую я попал. Мы довольно редко живем в реальном мире с кучей его оттенков - чаще всё воспринимается полярно (все хорошо/все плохо, прячься или огребешь, работай или сдохнешь, либо я удобный - либо от меня все уйдут).

Когда я выхожу из полярности в реальность - обычная история, что качели сначала качнутся в противоположную сторону, а потом придут в баланс. Но как же дискомфортно в этом быть, даже зная, что это - хорошее изменение для меня...

В связи с этим возникает вопрос - а как писать в блоге?

Обычно все пишут одинаково - истории успеха. Либо как я всех победил, либо как я облажался, но из последних сил собрался и всех победил ("кстати! я победил налоговую - может написать?" - напоминает внутренний красавчик)

...а окружающие читают - и попадают в переживания, что ой, все авторы красавчики - а мы дерьмо собачье. Надо больше себя пинать.

Больше похоже на сказку, чем на жизнь, правда? В ней всё всегда завершено и определено - и завершено красиво: злодеи наказаны, принцесса спасена... вот такими сказками мы и делимся друг с другом. Кроме редких моментов, с которыми не поспоришь и не приукрасишь: Смерть. Развод. Банкротство.

А жизнь между этими, неоспоримыми моментами - в ней мало что бывает так однозначно. Бывает - тяжело, и непонятно будет ли легче. Бывает - сейчас хорошо, но завтра прилетят последствия. И вообще, в этой области хорошо, а в другой - мама, роди меня обратно. И много, очень много несправедливости. И ничего не завершено, и ничто не неизменно.

Помню, как меня поразила книга "Игра престолов". Им всем хуево, с редкими проблесками радости. Невозможно понять, кто герой, и кто победит, и даже кто будет жить - не угадать, никак. Некомфортно было читать. Жиза.

Как про это писать, от первого лица? Это ж надо свою уязвимость показать. С чем я тогда встречусь? Мир не привык меня видеть таким.

Основное, что нужно нам в момент уязвимости - это сочувствие. Но мы плохо умеем сочувствовать.

Максимум, на что нас обычно хватает - это саркастично посмотреть на себя и криво усхмехнуться: дааа, кургузенький какой... несуразный... убогий даже... это ж как другие воспримут? Что не красавчик? И не сильный, и не взрослый? Не, этого пожалуй я никому не покажу... и очень вложусь, чтобы никто такого меня не заметил. А ну как отвернутся? Или жалеть начнут, а я от этой "едкой" жалости расклеюсь, тряпкой разберусь навечно? Или решат, что если я уязвим - так я хреновый бизнес-партнер?

Черт, но недели три назад уже была сессия, где я отказался прятаться от людей за фасадом - успешного, неуязвимого, мощного, всезнающего... чтожеделать, чтожеделать, это придется встречаться с их сочувствием, и может быть даже с жалостью, аааа...)

Умного вывода и морали не будет. Это аморальный пост. И даже не завершё

А теперь, по заявкам телезрителей - "что же случилось". И про "почему бы просто не радоваться жизни".

Я в терапии лет 8. Первый год прошел под девизом - да ваще всё нормально. Всё, что случается - фигня, на меня не влияет. Ну, чета зудит внутри, но в целом это фигня - давайте пластырем заклеим, чтобы лучше работалось. Я железный.

Потом я открыл, что оказывается есть чувства. И тело. И что это часть меня, и там всякое отражается. Блин, там вообще всё отражается. Чёрт побери, ну нахрена? Нормально ж сидели.

И несколько следующих лет в терапии прошли под флагом "что случилось, и как это на меня повлияло, и как с этим справляться".

Предпоследняя терапия (2-3 года назад) была для меня, в целом, про набор ресурса. Вот там было дохрена "радоваться жизни". Я радовался каждой сессии, они для меня были как конфеты. Столько пищи для ума, столько развития, столько энергии и силы. Ещё и подпитка невротической идеи "стать лучшей версией себя".

Надо отметить, что в целом я изначально не приходил в терапию с историей, что у меня что-то поломалось и надо помочь. Мне было просто интересно, любопытно. Вот да, на это ушло пара миллионов рублей, заплаченных только за мои сессии) и ещё несколько миллионов - на сессии детей, жены, психологическое обучение - моё и их.

Года полтора назад начался новый слой терапии. Когда события, конечно, влияют. Но ваще-то не только события. И что оказывается, есть слои всякого внутреннего, которые вообще хрен знает откуда растут. Может даже и из прошлой жизни. И с недавними событиями их фиг свяжешь. Или оно связано так, что сам не поймешь как.

Внезапно обнаружилось. Что психика, зараза такая, держит баночку. Куда она складывает все нерешенные в течении жизни задачи. И когда она обнаруживает, что у тебя появился ресурс их решать - она их радостно из баночки достает и разворачивает. И ей похеру, что ты думаешь о том, уместно ли это для тебя или нет.

То есть события, которые это породили - они оооочень давно прошли. Но психика решила, что о!!!! Самое время сейчас проработать ситуацию с клиентом, который подал на тебя в суд десять лет назад (реальная история - и через 10 лет мне приснился про него сон).

Ресурса у меня было много. Поэтому терапия стала напоминать не конфеты, а копку картошки. На глубине трех метров под асфальтом. Я ж мощный и ресурсный, чё не покопать)

(конфеты тоже остались. Но только по праздникам! И в два раза вкуснее!)

И вот, происходят какие-то недавние события. И они, конечно, влияют. Но в целом, я понимаю - если решить социальные задачи (а их несложно решить) - это нифига не меняет внутренней погоды. Потому что - баночка. И потому что я решительно настроен заниматься баночкой.

Я вообще маньяк качества. Если что-то делать - то хорошо. И качеством проживания своей психической жизни я занимаюсь так же всерьез.

Последнее, что я обнаружил - что помимо баночки, есть среда. То, чем мы окружены. Люди, вещи, структуры. Мы в них прорастаем в течении жизни, мы с ними связаны - и мы резонируем на то, что с ними происходит. Потому что, сука, чувства. Нам не всё равно по поводу того, куда мы собой проросли.

Говоря прямо. Я связываю своё текущее внутреннее состояние не с событиями, которые происходят сейчас. А с задачами, которые решает психика. И с тем, что происходит с людьми вокруг. В моей семье, в моем окружении, в моей стране, в мире.

Можно ли не решать задачу, а утрамбовать обратно в баночку?

Иногда - легко. На что угодно можно закрыть глаза. Психика, в целом, милосердна - и дает кучу инструментов, позволяющих не смотреть туда, куда не хочется. Правда оно боком вылезет, но кто из нас не без изъяна? Можно и крабиком похромать, так?

Но я такого не хочу. Моя задача в терапии - стать собой. Не рабом своего опыта, не следствием своих травм. А живой своей частью, с которой рожден - и следствием своих выборов.

А там, глядишь, и на задумку высших сил посмотрю - зачем я на эту землю пришел. Полагаю, что во всей этой шелухе, от которой я пытаюсь освободиться, посмотреть на нее невозможно, и всё кто думают иначе - со словами "миссия, предназначение" - на 99% блуждают в иллюзиях.

Всем привет :)

Как вы возможно знаете, у меня сейчас стартап (охуенно перспективный, канеш), связанный с игрой Roblox и цифровыми товарами Roblox.

Я ищу маркетолога. Деньги есть.

Нужен высокоуровневый «играющий тренер», ближе к партнеру чем наймиту, но это может быть и какой-нибудь топ. Важна толковость (понимаю, что может звучать странно).

Идеально, если есть опыт с играми/цифровыми товарами/гемблингом.

Я был бы благодарен за контакт человека, которого вы готовы рекомендовать :)

UPD. человек найден

пример того, как не надо знакомиться с потенциальным работодателем. Вы случайно не знаете, почему дальше разговор пошел в сторону "Спасибо, но мы не договоримся"?

пример того, как надо знакомиться с потенциальным работодателем. В тот же день встретились, есть хорошие шансы поработать вместе.

Есть расхожая фраза Черчилля о том, что все генералы готовятся к прошедшей войне.

Это означает, что люди готовятся к новым битвам, используя опыт тех битв, которые уже прошли.

Фраза как-бы намекает, что неплохо бы учесть веяния времени и подготовиться именно к тому, что грядет. А не к тому, что больше не повторится.

Читаю чатик знакомых специалистов. Кто-то запускает книжный клуб для подростков, предлагают мне позвать моих детей.

Реакция детей: мы готовы обсуждать только манхву.
(корейские комиксы, если что - и нет, я не знал, что это)

Реакция создателей: ясно. Может быть, когда-нибудь.

Вот смотрю я на эту коммуникацию и вспоминаю фразу Черчилля. Не знаете, почему?

Здесь мне впервые захотелось прочитать свой знаменитый курс "предприимчивость для ригидных, или как не сдохнуть в эпоху перемен" (а это она идет, да, да, а вы как думали?).

Пришел ученик по бизнесу, заказная разработка.

Он расковырял для себя тему вайбкодинга и очень вдохновился (так, что не спит, не ест, а девушки стонут и стынут).

Хочет перестроить свою компанию, сделав её фундаментом разработку программных продуктов с помощью ИИ.

Я ему быстренько придумал новый бизнес-процесс продаж.

Интересная концепция получилась.

Если раньше я строил бизнес-процесс продаж, основанный на повышении уровня доверия на каждом новом этапе отношений с клиентами. Типа я вас соблазняю, чтобы вы занесли бабки, а я потом поработаю, когда-нибудь и как-нибудь.

То сейчас получился процесс, где клиент должен всё больше охреневать от того, что для него делают (быстро, дешево, качественно), на каждом новом этапе отношений.

Какой-то фундаментальный сдвиг парадигмы.

Заказная разработка и так сильно пострадает от нашествия ИИ (заказчики будут разрабатывать 90% продуктов сами).

Но ещё раньше её мощно покусают такие парни и такие инновации.

А я им помогу (зловещий смех). 😈

P.S. если мир рушится меняется, надо быть в первых рядах, на асфальтовом катке

Поймал 3ю дочку, Таську, за ночным дожором.

Предложил ей заработать - у меня задача валяется, руки не доходят. Все рассказал, что делать. Таська очень смекалистая, она реально может сделать.

Заходит жена. Начинает спрашивать - а что это у вас за совместное предприятие? Я говорю - Тась, расскажи. Заодно пойму, как ты поняла.

Тася начинает. Рассказывает 5% информации. Удивляюсь.

Я говорю жене - хочешь, делай вместе с Тасей. Жена - а чё делать-то, расскажите?

Я - Тася?

Тася мнется. Мнется. Мнется.

Я спрашиваю - Тась, тебе чего, денег жалко?)))))

Она -- да! я не хочу делиться!

валяюсь)))) здоровый эгоист растет, радость-то какая)

Еду с дочками в Питер. Есть ли желающие встретиться?)