Самая примечательная тема, с которой столкнулся вчера и сегодня - это тема вины.

Один мой знакомый гуру-психотерапевт писал в своей книге, что вина - это чувство.

И что есть вина истинная и мнимая (невротическая).

Граница между ними проходит там, где появляется нанесенный ущерб. Там где он есть - истинная, где нет - мнимая.

Но самая интересная мне часть про то, что слово "вина" издревле означало не чувство, а причину, по которой произошло случившееся. А позже - причиненный ущерб и штраф/выкуп, который платил провинившийся.

"Принести извинения" означало выплатить штраф.

Сейчас же значение слов "принести извинения" изменилось с компенсации ущерба действием или деньгами на "чувствовать себя виноватым" и сказать "я больше не буду".

Как вам эта разница? По мне, она колоссальная.

В чем собственно проблема? В том, что когда мы компенсируем ущерб - наше чувство вины уходит, и тот, кому компенсировали, тоже чувствует себя хорошо. А тот, кто накосячил, понимает что есть реальные последствия, и старается этого больше не допускать.

А когда не компенсируем - всё, что нам остается, это вариться в чувстве вины, пытаться от него убежать или его удержать, и это почти всегда накладывает неизгладимый отпечаток на отношения с тем, кому нанесли ущерб; на наше ощущение себя, и на поведение.

Второму тоже не будет хорошо, если ущерб не компенсирован. Возможно, иногда для этого достаточно и слов "извините". Но кажется мне, что примерно в 1% случаев - когда ты в метро ненароком задел пешехода.

Когда я пытаюсь представить себе мир, где люди всегда компенсируют вину - это совсем другой мир.

Очень рекомендую.

Непривычно увидеть в ютубе двоих людей, которых знаю лично. Старость?) Москва - город маленький?) редко смотрю ютуб?) мало общаюсь с ютуберами?)

Наверное, все сразу.

Обоих собеседников очень уважаю.
Ну и разговор, конечно, сугубо по делу.

Давно не писал. Основная сложность, с которой столкнулся - непонятно, как писать о тяжелом психологически.

Я давно себя знаю, как человека оптимистичного - с верой в себя, в людей и в то, что всё будет хорошо.

Но в последние несколько недель я наблюдаю то, что называю "депрессивным настроением": как будто бы я стал замечать много тяжелого и сложного вокруг, и мало хорошего и радостного. Нет, хорошее не исчезло. Просто его в десять раз меньше и оно как будто-бы не перевешивает.

2025 год наблюдаю тяжелым, для меня и для людей: много потерь, много горя, и всё стало ещё сложнее - кажется, 2026 год будет ещё тяжелее.

Говорю своему психологу: кажется, у меня что-то сломалось, искажение восприятия, вижу всё в мрачных тонах.

Она: неееет, это ты вернулся из своих оптимистичных иллюзий - в реальность. Твоя "оптимистичность" ещё вернется. Но реальность сейчас именно такова.

Я - твою ж мать. Жизнь боль.

Не, я понимаю, что это очередная полярность, в которую я попал. Мы довольно редко живем в реальном мире с кучей его оттенков - чаще всё воспринимается полярно (все хорошо/все плохо, прячься или огребешь, работай или сдохнешь, либо я удобный - либо от меня все уйдут).

Когда я выхожу из полярности в реальность - обычная история, что качели сначала качнутся в противоположную сторону, а потом придут в баланс. Но как же дискомфортно в этом быть, даже зная, что это - хорошее изменение для меня...

В связи с этим возникает вопрос - а как писать в блоге?

Обычно все пишут одинаково - истории успеха. Либо как я всех победил, либо как я облажался, но из последних сил собрался и всех победил ("кстати! я победил налоговую - может написать?" - напоминает внутренний красавчик)

...а окружающие читают - и попадают в переживания, что ой, все авторы красавчики - а мы дерьмо собачье. Надо больше себя пинать.

Больше похоже на сказку, чем на жизнь, правда? В ней всё всегда завершено и определено - и завершено красиво: злодеи наказаны, принцесса спасена... вот такими сказками мы и делимся друг с другом. Кроме редких моментов, с которыми не поспоришь и не приукрасишь: Смерть. Развод. Банкротство.

А жизнь между этими, неоспоримыми моментами - в ней мало что бывает так однозначно. Бывает - тяжело, и непонятно будет ли легче. Бывает - сейчас хорошо, но завтра прилетят последствия. И вообще, в этой области хорошо, а в другой - мама, роди меня обратно. И много, очень много несправедливости. И ничего не завершено, и ничто не неизменно.

Помню, как меня поразила книга "Игра престолов". Им всем хуево, с редкими проблесками радости. Невозможно понять, кто герой, и кто победит, и даже кто будет жить - не угадать, никак. Некомфортно было читать. Жиза.

Как про это писать, от первого лица? Это ж надо свою уязвимость показать. С чем я тогда встречусь? Мир не привык меня видеть таким.

Основное, что нужно нам в момент уязвимости - это сочувствие. Но мы плохо умеем сочувствовать.

Максимум, на что нас обычно хватает - это саркастично посмотреть на себя и криво усхмехнуться: дааа, кургузенький какой... несуразный... убогий даже... это ж как другие воспримут? Что не красавчик? И не сильный, и не взрослый? Не, этого пожалуй я никому не покажу... и очень вложусь, чтобы никто такого меня не заметил. А ну как отвернутся? Или жалеть начнут, а я от этой "едкой" жалости расклеюсь, тряпкой разберусь навечно? Или решат, что если я уязвим - так я хреновый бизнес-партнер?

Черт, но недели три назад уже была сессия, где я отказался прятаться от людей за фасадом - успешного, неуязвимого, мощного, всезнающего... чтожеделать, чтожеделать, это придется встречаться с их сочувствием, и может быть даже с жалостью, аааа...)

Умного вывода и морали не будет. Это аморальный пост. И даже не завершё

А теперь, по заявкам телезрителей - "что же случилось". И про "почему бы просто не радоваться жизни".

Я в терапии лет 8. Первый год прошел под девизом - да ваще всё нормально. Всё, что случается - фигня, на меня не влияет. Ну, чета зудит внутри, но в целом это фигня - давайте пластырем заклеим, чтобы лучше работалось. Я железный.

Потом я открыл, что оказывается есть чувства. И тело. И что это часть меня, и там всякое отражается. Блин, там вообще всё отражается. Чёрт побери, ну нахрена? Нормально ж сидели.

И несколько следующих лет в терапии прошли под флагом "что случилось, и как это на меня повлияло, и как с этим справляться".

Предпоследняя терапия (2-3 года назад) была для меня, в целом, про набор ресурса. Вот там было дохрена "радоваться жизни". Я радовался каждой сессии, они для меня были как конфеты. Столько пищи для ума, столько развития, столько энергии и силы. Ещё и подпитка невротической идеи "стать лучшей версией себя".

Надо отметить, что в целом я изначально не приходил в терапию с историей, что у меня что-то поломалось и надо помочь. Мне было просто интересно, любопытно. Вот да, на это ушло пара миллионов рублей, заплаченных только за мои сессии) и ещё несколько миллионов - на сессии детей, жены, психологическое обучение - моё и их.

Года полтора назад начался новый слой терапии. Когда события, конечно, влияют. Но ваще-то не только события. И что оказывается, есть слои всякого внутреннего, которые вообще хрен знает откуда растут. Может даже и из прошлой жизни. И с недавними событиями их фиг свяжешь. Или оно связано так, что сам не поймешь как.

Внезапно обнаружилось. Что психика, зараза такая, держит баночку. Куда она складывает все нерешенные в течении жизни задачи. И когда она обнаруживает, что у тебя появился ресурс их решать - она их радостно из баночки достает и разворачивает. И ей похеру, что ты думаешь о том, уместно ли это для тебя или нет.

То есть события, которые это породили - они оооочень давно прошли. Но психика решила, что о!!!! Самое время сейчас проработать ситуацию с клиентом, который подал на тебя в суд десять лет назад (реальная история - и через 10 лет мне приснился про него сон).

Ресурса у меня было много. Поэтому терапия стала напоминать не конфеты, а копку картошки. На глубине трех метров под асфальтом. Я ж мощный и ресурсный, чё не покопать)

(конфеты тоже остались. Но только по праздникам! И в два раза вкуснее!)

И вот, происходят какие-то недавние события. И они, конечно, влияют. Но в целом, я понимаю - если решить социальные задачи (а их несложно решить) - это нифига не меняет внутренней погоды. Потому что - баночка. И потому что я решительно настроен заниматься баночкой.

Я вообще маньяк качества. Если что-то делать - то хорошо. И качеством проживания своей психической жизни я занимаюсь так же всерьез.

Последнее, что я обнаружил - что помимо баночки, есть среда. То, чем мы окружены. Люди, вещи, структуры. Мы в них прорастаем в течении жизни, мы с ними связаны - и мы резонируем на то, что с ними происходит. Потому что, сука, чувства. Нам не всё равно по поводу того, куда мы собой проросли.

Говоря прямо. Я связываю своё текущее внутреннее состояние не с событиями, которые происходят сейчас. А с задачами, которые решает психика. И с тем, что происходит с людьми вокруг. В моей семье, в моем окружении, в моей стране, в мире.

Можно ли не решать задачу, а утрамбовать обратно в баночку?

Иногда - легко. На что угодно можно закрыть глаза. Психика, в целом, милосердна - и дает кучу инструментов, позволяющих не смотреть туда, куда не хочется. Правда оно боком вылезет, но кто из нас не без изъяна? Можно и крабиком похромать, так?

Но я такого не хочу. Моя задача в терапии - стать собой. Не рабом своего опыта, не следствием своих травм. А живой своей частью, с которой рожден - и следствием своих выборов.

А там, глядишь, и на задумку высших сил посмотрю - зачем я на эту землю пришел. Полагаю, что во всей этой шелухе, от которой я пытаюсь освободиться, посмотреть на нее невозможно, и всё кто думают иначе - со словами "миссия, предназначение" - на 99% блуждают в иллюзиях.

Всем привет :)

Как вы возможно знаете, у меня сейчас стартап (охуенно перспективный, канеш), связанный с игрой Roblox и цифровыми товарами Roblox.

Я ищу маркетолога. Деньги есть.

Нужен высокоуровневый «играющий тренер», ближе к партнеру чем наймиту, но это может быть и какой-нибудь топ. Важна толковость (понимаю, что может звучать странно).

Идеально, если есть опыт с играми/цифровыми товарами/гемблингом.

Я был бы благодарен за контакт человека, которого вы готовы рекомендовать :)

UPD. человек найден

пример того, как не надо знакомиться с потенциальным работодателем. Вы случайно не знаете, почему дальше разговор пошел в сторону "Спасибо, но мы не договоримся"?

пример того, как надо знакомиться с потенциальным работодателем. В тот же день встретились, есть хорошие шансы поработать вместе.

Есть расхожая фраза Черчилля о том, что все генералы готовятся к прошедшей войне.

Это означает, что люди готовятся к новым битвам, используя опыт тех битв, которые уже прошли.

Фраза как-бы намекает, что неплохо бы учесть веяния времени и подготовиться именно к тому, что грядет. А не к тому, что больше не повторится.

Читаю чатик знакомых специалистов. Кто-то запускает книжный клуб для подростков, предлагают мне позвать моих детей.

Реакция детей: мы готовы обсуждать только манхву.
(корейские комиксы, если что - и нет, я не знал, что это)

Реакция создателей: ясно. Может быть, когда-нибудь.

Вот смотрю я на эту коммуникацию и вспоминаю фразу Черчилля. Не знаете, почему?

Здесь мне впервые захотелось прочитать свой знаменитый курс "предприимчивость для ригидных, или как не сдохнуть в эпоху перемен" (а это она идет, да, да, а вы как думали?).

Пришел ученик по бизнесу, заказная разработка.

Он расковырял для себя тему вайбкодинга и очень вдохновился (так, что не спит, не ест, а девушки стонут и стынут).

Хочет перестроить свою компанию, сделав её фундаментом разработку программных продуктов с помощью ИИ.

Я ему быстренько придумал новый бизнес-процесс продаж.

Интересная концепция получилась.

Если раньше я строил бизнес-процесс продаж, основанный на повышении уровня доверия на каждом новом этапе отношений с клиентами. Типа я вас соблазняю, чтобы вы занесли бабки, а я потом поработаю, когда-нибудь и как-нибудь.

То сейчас получился процесс, где клиент должен всё больше охреневать от того, что для него делают (быстро, дешево, качественно), на каждом новом этапе отношений.

Какой-то фундаментальный сдвиг парадигмы.

Заказная разработка и так сильно пострадает от нашествия ИИ (заказчики будут разрабатывать 90% продуктов сами).

Но ещё раньше её мощно покусают такие парни и такие инновации.

А я им помогу (зловещий смех). 😈

P.S. если мир рушится меняется, надо быть в первых рядах, на асфальтовом катке

Поймал 3ю дочку, Таську, за ночным дожором.

Предложил ей заработать - у меня задача валяется, руки не доходят. Все рассказал, что делать. Таська очень смекалистая, она реально может сделать.

Заходит жена. Начинает спрашивать - а что это у вас за совместное предприятие? Я говорю - Тась, расскажи. Заодно пойму, как ты поняла.

Тася начинает. Рассказывает 5% информации. Удивляюсь.

Я говорю жене - хочешь, делай вместе с Тасей. Жена - а чё делать-то, расскажите?

Я - Тася?

Тася мнется. Мнется. Мнется.

Я спрашиваю - Тась, тебе чего, денег жалко?)))))

Она -- да! я не хочу делиться!

валяюсь)))) здоровый эгоист растет, радость-то какая)

Еду с дочками в Питер. Есть ли желающие встретиться?)

Переписываюсь с местным интернет-провайдером.

Интересно, они хоть раз задумывались о том, что их миссия/слоган читаются довольно неоднозначно?)

Такое будущее тоже близко.

Звездолеты, пронзающие фотосферу звезд, всё ещё кажутся фантастикой. Но всё, что написано про Землю - кажется, уже нет.