Завершены 4 поездки за месяц. Исплаваны три моря (самая соленая вода в Средиземном, меньше в Черном, в Балтийском почти пресная). В 1й раз достигнуто состояние «переел моря». Сделано много чего нового для меня.

Почему так? После Линии Жизни решил поменять алгоритм принятия решений. Сначала соглашаюсь на возможность, потом пытаюсь ее реализовать, а потом думаю - а не ебнулся ли я? [извините, ща переключусь на психологический язык] Не слишком ли это жестоко по отношению ко мне любимому?

После того, как «сменил алгоритм», пришло обьяснение, почему так. Дело в том, что мне довольно сложно уловить свой импульс «хочу». И, если я беру паузу на принятие решения, включается мой внутренний критик и зарубает все возможности на корню, любой степени безумия и красоты :) Теперь же у него такой возможности нет, т.к. отсутствует этап, где он может включиться. Поживу так несколько месяцев - подведу итоги.

Единственное, о чем жалею - что не сходил в парикмахерскую на фотке. Многообещающее название, не правда ли?)

#личка

Разговор с близким человеком:

Она:
- В моей жизни нет смысла!
Я:
- А мне кажется, есть.
- С чего ты взял?
- Я знаю людей, у которых нет смысла: они лежат в комнате с белыми стенами, на белой постели, и ходят под себя.
- Это другое! Они же больные люди, физически!
- Да, больные: они физически крепки, но у них баг в психике - они действительно верят, что смысла нет. Поэтому им незачем вставать. Но ты же встаешь?
- Плохой пример. Смысла нет!
- Ну смотри. Вот едет машина, я на это смотрю и говорю - похоже, что у нее есть топливо. А ты говоришь - нет, топлива нет. Это наш разговор про смысл.
- Это плохой пример.
- Почему?
- Потому, что у меня не получается с ним спорить. И какой тогда у меня смысл?
- Прямо сейчас - отрицать существование твоих смыслов...

#личка

«Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали». Марк Твен

Хорошо сказано, старина. Завтра - в Питер!

...человек долго и упорно кашляет.

(мой внутренний психолог, с сарказмом): похоже, для этого человека кашлять - важный, ценностный процесс!

(мой внутренний ментор, нетерпеливо): реши уже блин, жить или сдохнуть! Поддержу с любым выбором!

(по мотивам разговора с товарищем, которого уже несколько лет заебал его бизнес)

#психишутят

Так как я много лет занимался менторством для собственников бизнеса, и гораздо меньше - психологией, мне было очень интересно понять: где между ними граница, в чем принципиальная разница? Ведь если сравнивать только роли в профпозиции, разницы то и нет...

Оказалось, что когда я ментор, то общий контекст работы - все подчинено ДЕЛУ. Человек, клиент вторичен - главное получить результат. Его переживания не важны. Допустимо все, включая насилие над собой.

В психологии, как оказалось, первичен человек, а эффективность - вторична. Как будет лучше для тебя любимого? - тот самый вопрос, который создает принципиальную разницу.

#пробиз

Сегодня сделал три открытия.

Первое, что я дебил. Я много лет мучался с тем, что иногда мне сложно взять трубку и позвонить. Это поразительная штука: ты практически всемогущ (сарказм), а не можешь сделать какую-то мелкую херню (подозреваю, именно из-за таких ситуаций придумали виагру, микроскоп и психотерапию). Сегодня подумал - а ведь есть прекрасная бизнес-практика: написать сообщение о намерении созвониться в вотсапе. Тем самым не вторгаясь в чужое пространство непрошенным. Попробовал, и надо же - работает. Все звонки сделаны. А чё, так можно было?!

Второе, у меня дети начали спрашивать: папа, а чой-та с тобой? Ты ведь только что был злой и уставший? И тут я понял, что папа нашёл себе розетку и научился заряжаться об хороших людей. Оказываеца, после длинного рабочего дня, приперевшись домой высаженным, можно за полчаса-час напитаться и быть как новенький! Вот это поворот!

#личка

Третье, я обнаружил, что если во время работы останавливаться - делать 5-10 минутные перерывы, и говорить с собой особым образом - то можно не забивать на свои чувства, как я делал обычно, а проживать их. Знаю, это звучит банально, но вы не представляете, как это: ничего такого не было, и вдруг нате вам - в жизни, на практике - косо, коряво, работающе! Интересно, а какие еще кнопки у меня есть? А? А? Миииш? Где твоя кнопка? А еще есть? А если найдууу?

P.s. Дурилку на картинке сфоткал в Эрмитаже. Хочу такую себе посадить в сад у дома. Ни у кого не завалялась?)

#личка

На днях я начал получать специализацию как психолог-травматерапевт. Это большой путь, длиной в 9 месяцев. Попал туда, как казалось, случайно... а оказавшись, понял - я там, где надо; именно сюда и шел последние несколько лет; и нет ничего ценнее, чем быть здесь для меня.

Травмы, с которыми я буду работать, бывают трех видов: шоковые, травмы развития, кумулятивные. Про вторые я пока знаю мало; третьи мне очень интересны - т.к. с ними я и работал в своей психотерапии последние годы, а первые - наверное, самые яркие, важные, видные и, возможно, болезненные для людей.

За первые 2 дня учебы я сразу встретил 2 человек, у которых прямо сейчас идет процесс формирования шоковой травмы. Как это происходит? Всё начинается с шоковой ситуации - какого-то “выходящего из ряда вон” события, которое в психике неосознанно ассоциируется с угрозой жизни. Дальше психика пытается “выжить” - и в течении 3-6 месяцев она либо “переварит” событие, сможет адаптироваться, либо “не переварит”, и попытается изолировать эту свою часть. Во втором случае, метафорически, это что-то типа вечно ноющей раны, вокруг которой стена, и благодаря стене мы иногда можем не попадать в рану - избегать боли. Как это сказывается? Шоковая травма сильно влияет на стратегии поведения людей, на физиологию, можно сказать, что человек вообще “становится немного другим” - и этот “другой” не про здоровую часть психики. И человек в течении жизни всё равно регулярно попадает в свою травмированную часть, а иногда происходит и ретравматизация.

От чего зависит, переварит психика шоковую ситуацию или нет? От темперамента, от способности психики к адаптации и от количества ресурсов, которыми она располагает.

После учебы, как вы знаете, объявили мобилизацию. И она стала шоковым событием для большинства граждан нашей страны. Я давно уже не видел такого количества людей, находящихся в разной степени тревоги и паники (вру: видел в феврале 2022; и в марте 2020).

Что в этой ситуации меня поразило больше всего? Что людям очень, очень сложно попросить помощи. Даже те, с кем мы заключили контракт - что я безопасный человек для них, то есть тот, об кого можно успокоиться и вернуться в реальность - они будут лежать в руинах, но не позвонят. Это поразительно.

Последние дни я много успокаиваю и возвращаю в реальность. Если вам или вашим знакомым требуется помощь - я буду рад откликнуться. Это бесплатно.

#учебка

Недавно в разговоре всплыла мало изученная мной тема - а каков я, как партнер в семье?А конкретнее, в чем моя «неудобность»?

Спросил жену, подумал сам, и выяснилось, что этот разговор в целом о том, что я требую в семейной системе.

Это даже не требуется обьяснять вербально - оно важно для меня, как воздух - и транслируется «из всех щелей». Окружающие либо понимают и подстраиваются, либо возникает конфликт. Что же является для меня обязательным, на отсутствие чего я резко реагирую?

1. Уважение. Здесь мне понятно - это моя болевая и в целом требование к миру.

2. Контакт по требованию. Тоже знакомая мне история.

3. Защищаю свою территорию, когда не готов идти на контакт (выгоняю всех из своей берлоги).

4. Беспрекословное подчинение. Здесь самое интересное :)

Насколько я знаю свою стандартную динамику, в команде я не люблю ведущие роли. И с радостью из них устраняюсь.

Становлюсь лидером/начальником вынужденно - когда больше некому. Например, когда все настолько слабы, что если я не заберу в свои руки - то всем будет пиздец.

Когда есть явный лидер - я вобще не лезу, пока он не начнет делать прям херню (и всем будет плохо).

А когда беру место лидера - требую подчинения, и отказ здесь невозможен. Я добьюсь своего любыми способами.

В моей семье изначально было понятно, что жена - слабее (в плане способности решать социальные задачи), поэтому я автоматически занял роль "главного" и начал требовать от всех домашних подчинения (не по прихоти, а когда этого требует задача, необходимая семейной системе). Жена подстроилась. Получилась патерналистская модель семьи.

Спрашиваю себя о том, возможна ли для меня другая подстройка. Снизу - да, если будет партнер сильнее меня, мне будет комфортно - но может развиться история про то, что мне в таком скучно. Исторически, я партнеров сильнее меня не выбираю (только в совсем новых историях - как проводника на новую территорию. Потом осваиваюсь и становлюсь равным).

Равный партнер - пожалуй, самая приятная для меня история. Много раз бывало в бизнесе, но в семье такого не припомню =) даже интересно, какой была бы моя динамика. Могу оценить ее по равным партнерствам в бизнесе (для меня это почти равно браку): вероятно, будет менее удобно, но более интересно. И иногда бесяче, с конфликтами.

#личка

Сегодня спросила совета коллега-психолог. И я обнаружил проблему, которую сто раз наблюдал в бизнесе.

Когда вы - хороший, крепкий специалист, то вы практически всё знаете о клиенте. Вам понятна его боль буквально с полувзгляда, по малозаметным деталям.

И многие специалисты на этом месте начинают говорить клиенту примерно следующее: "ваша проблема в том, что у вас нет нашего решения". Буквально, подменяют проблему - решением.

Это примерно, как если бы клиент пришёл к терапевту, и сказал что болит голова… а терапевт, не посмотрев, ответил бы - это потому, что вы не пьете аспирин! (а там, может быть, штаны малы, и давят на яйца, это отдаёт в позвоночник - и вот, голова…)

Понятно, что в этот момент в голове специалиста развернулась целая вселенная знаний и опыта, и он может быть абсолютно прав, и ему даже и спрашивать клиента ни о чем не надо - и так всё понятно: и про проблему, и про причины, и про последствия.

Но... некоторые вопросы необходимо задавать не затем, чтобы узнать. А затем, чтобы клиент тоже прошел ту часть пути, которая уже сложилась в голове специалиста.

Чтобы появилось большее доверие к специалисту, чтобы быть примерно на одном уровне понимания.

Чтобы не впаривать что-то своё в ситуации, если всё-таки промахнулся и вселенная в голове специалиста не совпала с вселенной клиента.

Никогда бы не подумал, что навыки продаж пригодятся на консультации психолога...

https://www.youtube.com/watch?v=iIpVJi2qNy8

#пробиз

Я сегодня подумал, что знаю 4 способа надежно освоить что-либо (метод, практику, технологию):

1. зазубрить "это"
2. преподавать "это"
3. изобрести "это" (практикуясь, найти лучшее)
4. оспорить "это", деконструировать, разобрать на кусочки, подвергнуть испытанию, и воссоздать

Почему подумал? Заметил, что испытываю на прочность то, что зазубрил - и понял, что это один из способов "сделать это своим, родным". Довольно новый для меня.

https://www.youtube.com/watch?v=ikghl6OHHdE

Сегодня встретились в кафе с сокурсниками, с которыми мы получали профессию психологов.

Ну они меня и спрашивают - Миша, как находить клиентов? Почему у меня 1, а у тебя 8?

Я: - ну, для начала, сделайте так, чтобы каждый ваш знакомый знал, что вы психолог и практикуете. Просто говорите об этом свободно.

Они: - ну, у нас и знакомых нет...

Я: - по статистике, "среднекоммуникабельный" человек поддерживает отношения со 150-200 людьми одновременно...

...в этот момент заходит кассир заведения. Веселый парень такой. И начинает шутковать - Я Никита, все ли у вас хорошо, вот по qr коду отзывы, можете написать какой я плохой... шутит, веселится, жестикулирует - прикольный парень, в натуре - Арлекин.

Я, поддерживаю шутку: - а мы психологи, приходите лечиться! :)

...через полчаса подходит девушка, руководитель заведения и робко спрашивает: - А вы правда психологи?

Я: - да, у нас встреча выпускников, вспоминаем былое.

Девушка: - у нас сеть заведений, мы хотели сотрудничать с каким-нибудь психологическим порталом, но с людьми же лучше... а можно взять ваши телефоны?

(муаххаха... внутренний хохот темного властелина)

#пробиз

Из сессии с моим психотерапевтом:

Он: получается, ты злишься на то, что люди вокруг не такие, как ты?

Я: о, да! Увы, они не совершенны.

#психишутят

Пришла мысль: сложно сказать, что отравит психику сильнее - пройти войну или жить с родителем-нарциссом.