Эпиграф к каналу и названию :)

Это и есть «папа как источник хаоса».

Ролик называется When Mom Isn't Home — «Когда мамы нет дома»

На ютубе тут — https://www.youtube.com/watch?v=51beOlNC0qo

Но я подумал, что время сейчас такое... лучше скачать и перезалить :)

Вот, кстати, и запись «лекции» 2020 года, из которой всё и родилось, — с тем же самым эпиграфом.

UPD:
Если ссылка на ютуб не открывается, вот в посте ниже я выложил видос целиком (правда, это 250 мб...).

Тут нужно небольшое предисловие.

Мой университетский профессор, Борис Сергеевич Братусь, который лет 15 возглавлял кафедру общей психологии в МГУ, а потом ушедший деканствовать в Православный университет (кажется, чуть ли не при Патриархии), попросил меня прочитать «что-нибудь» для его годового курса по Христианской психологии.

Ну, где я, а где лекции по психологии, тем более, христианской? Я никогда в таком качестве не выступал, к религиозности отношусь с уважительным скепсисом, и вообще «читать лекцию, вот прям лекцию-лекцию», тем более по психологии, которую я благополучно предал двадцать лет назад — это не моё.

О чем я и сказал Братусю.

На что он мне сказал, что всё это несущественно; мол, не важно «что» и «где» — а важно «кто».

И поскольку я как раз в эти месяцы начинал рефлексировать о том самом отцовстве, я и предложил эту тему — а Борис Сергеевич почему-то согласился.

Слушатели его курса — наполовину практикующие психологи, наполовину изучающие психологию взрослые и зрелые люди. Там большая программа, и я был просто одним из вечерних выступлений.

Академический язык, тема, формат, аудитория — всё это мне не очень знакомо, отсюда и чрезмерно аккуратная речь с бесконечными самооправданиями, дисклеймерами и прочими «срезаниями углов».

В общем, вот тут, в декабре 2020-го, я такой пандемийно-одутловатый со слегка купеческой бородой делюсь своими «наблюдениями» в премьерном формате.

https://www.youtube.com/watch?v=dr2WzXtyJPU

С тех пор Братусь просит меня каждый год повторять этот бенефис (всё в рамках того же курса, повторяемого им из года в год), я соглашаюсь, но так как в течение года не возвращаюсь к этой теме, то постепенно забываю сказанное.

В итоге, версия от декабря 2024 года была минут на 35-40, вместо этого «оригинала» на полтора часа. Усушка-утряска, скажем так. :)

Вообще, наверное, сейчас мне самому надо бы пересмотреть этот ролик — чтобы просто самому понять, с чем из этого я до сих пор согласен, а с чем нет.

PS. Сорри за ссылку на Youtube, всё понимаю про VPN и прочее, но, к сожалению, у меня почему-то не получается скачать этот ролик (он не в моем аккаунте) — так что, если у кого-то из моих всех четырёх нежно любимых мною подписчиков это получится, пожалуйста, закиньте мне потом файл.

Так.

Только что поступило сообщение от 25% подписчиков этого канала (Саша, привет!) — ютуб-ролик недоступен никак, от слова вообще, даже с впн.

Понятно — буду перезаписывать.

Так сказать, перепокажем :)

Запрос принят!

От той же стабильной доли подписчиков (25%) поступило предложение сделать экранку и записать на видеокассету. И рассылать бандеролью.

Это очень приятно :)

Та-даам!

Еду в поезде.

Рядом мама с сыном лет шести. Болтают, рисуют что-то, играют, читают вместе вывески в окне, всё хорошо.

Через два ряда другая мама с другим сыном. Тому на вид года 2 с половиной или чуть за 3. Тоже чем-то они, наверное, заняты. Только оттуда постоянно доносится голос взрослого: «Не балуйся! Не балуйся! Хватит баловаться, я сказала!»

В какой-то момент мой шестилетний сосед осторожно спрашивает:

— Мам, а что такое баловаться?

Простой вопрос, но меня накрыло.

Я подумал — это ж какое у человека счастливое детство, что он к своим шести годам просто не слышал этого слова...

Немножко лингвистики.

В русском языке, как и во многих других, есть повелительное наклонение — «встань, сядь, подай, приди».

Вполне обычное, такое, общечеловеческое царственное повелевание. Ничего особенного. Все привыкли.

Но наши дети сталкиваются обычно не с ним, а с тем, что я называю “суперповелительным наклонением”.

Это глагольные формы совершенного вида, эдакий родительский ultimate past perfect passive — «встал и вышел отсюда», «так, замолчал, я сказала», «ну-ка убрал планшет и почистил зубы».

Не «сделай, пожалуйста», а «сделал — и точкабл».

И это полностью обнуляет субъектность маленького человека, и аннулирует любой возможный диалог.

Звучит как сводка, мол, пошел снег. Смеркалось. Встал и вышел.

Этой прохладной констатацией факта мы сводим своего ребенка просто к явлению природы: наблюдать не очень хочется, но приходится, и это раздражает.

Плюс, это прошедшее время сразу еще и винишкой в лицо ему плещет — он как будто уже виноват, что не исполнил.

Интересно, откуда это? Из-за тревожности нашей? Мы так боимся потерять контроль, что мантрой проговариваем желанный результат — had been done, had been done, я сказала же, ну!

Жуть, конечно.

Давайте следить за языком, хотя бы своим собственным.

Ниже перевод одного недавнего поста из моего любимого сабреддита r/daddit — искренне советую, кстати, если «папствуете».

Там не все такое слащаво-слезливое, есть и оптимистичнее.

Перевод gptшный, но атмосферу передаст.

—

Сижу в машине на школьной парковке. И не могу перестать плакать.

Я слишком много работаю. Я это знаю. Продажи, безумные часы, постоянная гонка. Я годами говорил себе: «Это ради детей. Это временно. Им нужна хорошая жизнь».

Но «временно» длится уже очень долго.

Моей дочери 9 лет. Она поёт в школьном хоре.

Я узнал об этом из фейсбука — моя бывшая выложила видео с какого-то школьного собрания. Дочь стоит в первом ряду. Огромная улыбка. Смотрит прямо в камеру.

Я посмотрел видео четыре раза.

Позвонил ей вечером. Она спросила:

— Ты видел?

Я сказал, что да.

Она ответила:

— Я просила маму сказать тебе, но, наверное, она забыла. Ты придёшь в следующий раз?

Я сказал:

— Конечно, малыш, я буду.

И тогда она сказала:

— Просто в прошлый раз я сохранила тебе место… А тебя не было. И мисс Родригес спросила, для кого это пустое кресло.

Я сейчас сижу на школьной парковке. Приехал сюда после разговора. Не знаю зачем. В восемь вечера здесь никого нет.

У меня сжимает грудь. Я всё время думаю об этом пустом стуле.

Я ни разу не провалил план продаж.

Я ни разу не сорвал дедлайн.
У меня цветные таблицы, идеальный контроль, безупречные отчёты.

Но я не знал, что моя дочь поёт в хоре.

Вот какой я сейчас отец.

И это нужно менять. Потому что ей девять.

И однажды она просто перестанет сохранять для меня места.

Я не знаю, зачем это пишу.

Наверное, просто нужно было это сказать вслух.

—

https://www.reddit.com/r/daddit/s/zUePDvrqN2

«Рабочие места» в аргентинском детском саду, чтобы трехлетние дети поиграли в «папу на работе»...

Мой сразу сказал:

— А как же кофе? Как я буду звонить клиентам без кофе?

Провел тут мини-отпуск наедине с двумя своими зайцами.

Их мама была отправлена отдыхать на море, и мы перешли в спартанско-пацанский образ жизни: вставали рано, никуда не опаздывали, по школам-садам расходились заранее.

Потом ходили в бары, музеи паровозов и на кладбища, смотрели на колонии муравьев и старинные фрегаты — в общим, по моим сторис последних двух недель всё видно как на ладони.

Все эти дни прошли совершенно без привычных детско-родительских конфликтов «я не хочу — нет, надо!», без капризов и ссор по мелочам. Ну или я их не замечал, черт его знает.

Да, где-то я закладывался на плюс полчаса на идею «прежде чем надеть сандалии их надо спрятать под подушкой» и «слушай, я хотел тебе показать на соседней улице открылась новая мороженка, надо обязательно пойти прямо сейчас, у нас ведь есть ещё 10 минут?» — но это всё довольно просто управляется с помощью будильника и лёгкого дзена.

Им сейчас 3 и 7.

И, конечно, для них такие чисто-пацанские недели — как праздник.

Из-за моей работы я вижу их меньше, чем мне хотелось бы. (Хотя, наверное, будь я и на 100% свободен, всё равно говорил бы: "меньше, чем хотелось бы").

И поэтому втроем без мамы у нас получается нечасто — максимум на неделю-две где-то раз в пару месяцев.

На ее вопрос, почему же у нас всё так легко и бесконфликтно (у нее, увы, чуть сложнее с мальчишками), самый очевидный ответ — «ну потому что дети меня мало видят, и вот поэтому беспрекословно слушаются папу».

Это правда, — но не вся правда.

Наблюдая за собой, я понял, что несознательно перешёл к очень простой модели: в любых рассогласованиях быть на их стороне во всех мелочах, и тогда в главном они будут на моей.

Если не биться каждую минуту за избушку лесника и уступать во всем, что не касается действительно критичных вещей, то все работает гораздо легче.

Даже не «уступать», а просто не считать это кризисом, разногласием или ссорой.

Я не против есть суп вилкой, даже грязной, идти в школу под зонтом ясным утром, надеть разные ботинки на разные ноги, быть в сандалиях в носках, без носков, в одном носке и так далее.

Но пообедать мы как-нибудь пообедаем и до бассейна дойдем.

Я не думаю, что этот сознательный отказ от мелких стычек какое-то великое педагогическое открытие.

Но это часто бывает большое личное открытие — когда ты перестаешь спорить с самыми любимыми твоими людьми о совершенно неважных вещах.

И вообще, если не бодаться за ерунду, дома становится значительно меньше шума.

Продолжу супер-коротко эту тему одним простым примером.

Мама купила Васе новые кроссовки. Утром предлагает пойти в школу в них. Он отказывается, говорит, что лучше в старых.

В ход пошли все «взрослые и рациональные аргументы»: они новые, они красивые, они легче, в них ноги дышат, стелька удобнее, мягче — а те уже старые, стёртые, износились, порвались на заднике, грязные, почти малы и так далее.

Вася твердо стоял на своём.

Через пять минут в ход пошли манипуляции: «ты что, стесняешься?» и «ну а что же мы тогда тебе их покупали?», — но он стойкий оловянный солдатик.

Еще через пять мама сдалась.

...Когда я прощался с ним у дверей школы, увидел, заглянув внутрь, как он разбежался в коридоре и проскользил потом метров пять, как на коньках, на старом школьном кафеле.

— Ты не хотел новые, потому что они не скользят? — спросил я его вечером.

— Да, у них сцепление слишком хорошее, а мы на переменах бегаем и скользим, — кивнул Вася.

Шаркают, скользят, копают пяткой землю, носком отбивают мячик — у детей в семь лет совершенно другие критерии, что такое «хорошие кроссовки».

И зачем навязывать им свои, раз у них так хорошо развит «навык принятия взвешенных решений, исходя из собственных объективных потребностей и задач»?

Неожиданно нащупал способ, как отлепить 8-летнего человека от планшета в длинном автопутешествии.

Надо просто подарить ему самый простой фотоаппарат-мыльницу за пару тысяч рублей.

Причем, именно специально к "экспедиции". И потом назначить еще "официальным репортёром".

Вроде как решение контринтуитивное: мол, зачем нужен отдельный девайс, который умеет только фотографировать? Особенно если уже существующие планшет и смартфон делают это горааааздо лучше, а плюс еще игры, мультики и звонки бабушке.

Но цель-то моя и была обратной — не дать гигантский выбор возможностей того, как провести 8 часов в машине, а мягко ограничить этот выбор и сфокусировать деятельность на чем-то одном.

Планшет ведь — это бесконечный выбор занятий; а с мыльницей у тебя лишь одна конкретная задача: что-то замечать и постоянно фотографировать.

Вот такая фокусировка: можно только фоткать, и всё. Ну, и еще просматривать сфотографированное вчера.

=•=

Фотки, естественно, получались все размытые, с кривыми цветами, мыльные, дерганные, половина из них вообще фотографии пальцев, сидений и неба. Но зато свои.

Потом из всей заполненной карточки цифромыльницы — отбираются лучшие 10 (кстати, еще одно задание на самоограничение), отправляются на печать и подклеиваются в бумажный альбом.

=•=

Проверили тут это сейчас на майских в нашем большом путешествии в горы (о нем еще много постов будет позже), в целом — идея работает.

Единственный минус (ну он же и плюс): число фотоаппаратов должно быть равным числу детей в машине, иначе все превращается уже немного в другую игру.

P.S. Планшет, кстати, в дорогу тоже брали, и тоже пару раз включали — но поскольку он-то не был назначен "специальным устройством экспедиции", он так и остался "обычным планшетом из дома".

Перевыложил видос 2020-го года, который я закидывал 250-мб файлом сюда, в свежесозданный Youtube-канал «Источник хаоса» + открыл полный свободный доступ (предыдущая ютуб-ссылка была не моя и потому с ограничениями).

Вот тут:
https://www.youtube.com/watch?v=dr2WzXtyJPU

Я подумал, раз уж теперь у нас всё с VPN (а не только ютуб, как в прошлом августе), то и туда можно вернуться и выкладывать всё там.

Пока в этом ютуб-канале ничего больше, кроме той старой лекции и нет, — но будет :)

Я знаю двух пап, которые разговаривают со своими детьми на иностранном языке.

Вот прямо на иностранном.

Не в смысле «дети-билингвы из смешанных браков, где каждый родитель разговаривает с ребенком на своем родном». И даже не «дети из семей двух-трех культур [условно, московских армян], где все c детства живут сразу в нескольких языках».

Нет-нет, — именно вот ситуация, когда папа специально разговаривает с ребенком на неродном, иностранном и для самого себя языке.

Причем не эпизодически, типа «сегодня у нас урок», а вот прямо фулл-тайм и постоянно: дома, на улице, вдвоем, в большой компании, приватно, на людях, всюду. С рождения ни слова по-русски, всё только на иностранном.

Естественно, в обоих случаях был выбран английский язык. И, естественно, в педагогических целях.

Впервые я увидел это лет почти что двадцать назад. У знакомого переводчика-синхрониста родилась дочка, и он стал с ней говорить по-английски.

Второй раз — пару месяцев назад. Я заметил, что папа одноклассника Васи разговаривает с сыном на английском. Причем, ему неизбежно приходится даже менять ударение в имени с принятого по-русски Арту'р на английское A'rthur.

Оба раза, как только сталкивался с этим, я немедленно примерял это на себя: а смог бы так я?

Двадцать лет назад это был чисто теоретический вопрос: до появления Васи оставалось еще 12 лет.

Сейчас эта «примерка» была уже в боевом режиме: мне очень легко было представить это, наложив такую практику на двух вполне конкретных зайчиков.

=•=

Не, не смог бы.

Не захотел бы и не захочу.

Слишком много полутонов ушло бы из нашего общения.

Шутки-прибаутки, игры слов, куча придуманных фраз, с потолка взятые названия неизвестных птиц.

Вот «брюхоногий носоклюв обыкновенный» — ноги из брюха растут? нос есть? в виде клюва? ничего из себя не представляет? ну, значит, «брюхоногий носоклюв обыкновенный».

Всё то, над чем мы смеемся, постоянно фантазируя; всё, что придумываем прямо на ходу — ну вот как мне это воспроизвести на иностранном?

Как бы хорошо я ни знал английский (а я там три года прожил в детстве), как бы ни чувствовал культуру, он мне всё же не родной. Как родной, но не родной.

=•=

Мы тут с парнями зачитывались на днях школьным фольклором 1980-х — ну как отказаться от удовольствия вместе со смеху по полу кататься от:

Маленький мальчик на стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин —
Ей из стены улыбается сын.

Это мы еще до главных филологических анекдотов про Штирлица не дошли.

Как бы я их тогда учил сарказму — что на какие-то мамины запреты или отказы можно закатить глаза, покачать головой и медленно в воздух сказать: «М-дааа... А еще мать...» (ну, только главное не перебарщивать)?

Откуда бы у младшего, 3,5 лет от роду, появилась бы привычка с утра, еще не проснувшись и собираясь в сад, тянуть: «Я так не могу, мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...»?

=•=

Да, на одной чаше весов — огромное подспорье детям в изучении иностранного языка в дальнейшем. Можно, наверное, сильно облегчить им дальнейшую жизнь. Дать хороший старт. Сделать английский не школьным предметом, а такой вот прямо бытовой средой.

Но это будет ценой моего очень усеченного контакта с ними и отсутствия языковой близости. Фактически, ценой моего перехода в функцию «носитель языка».

На другой чаше — общее пространство собственного языка, общая ткань бытия, общие шутки, присказки, прибаутки и семейные словечки. Но увы, да, мой «почти родной английский» им автоматически не сможет передаться от меня.

=•=

В общем, я тут всё прикинул, и свой выбор сделал: бог с ним, с английским, выучат как-нибудь без меня.

Я не знаю, правы ли те два папы. Возможно, они видят что-то, чего не вижу я. Возможно, я чего-то не понимаю. Но я бы так не смог.

Я тут, вероятно, чуток сейчас уйду в кольцо постмодернистского самоцитирования — но я тут опять вспомнил этот эпизод про Хабиба Нурмагомедова, о котором говорю в видеозаписи той лекции 6-летней давности.

Нагуглил тут, там уже его старшим детям лет по десять — интересно, как оно всё сложилось с общением?..

А эпизод был такой: журналистка спросила Хабиба, мол, вот вы всё время в разъездах, а у вас недавно сын родился, удается ли найти время пообщаться с ним? А он отвечает в таком духе, что, дескать, маленький он еще, чего с ним общаться, он же и говорить не умеет, вот научится разговаривать — тогда поговорим.

Страшные вообще-то слова.

Это и правда так — многие папы всё ждут и ждут «возраста, когда уже можно будет нормально общаться», и этим рискуют пропустить какой-то самый первый, «до-словный» (в прямом смысле), слой связи.

Два месяца сижу в Москве — застрял из-за обновления паспорта по достижению 45 лет, только выдали позавчера спустя полтора месяца, это отдельная эпопея вообще, — и потому с сыновьями болтаю исключительно по видеосвязи. Соскучились жутко.

У нас сам собой появился ритуал — парни звонят мне вначале в 7 утра, перед школой, сонные и жующие сырники. Потом после школы, около часа дня. А потом Вася говорит: папа, я позвоню тебе после бассейна, ладно? А его 19:30 после бассейна это мои полвторого ночи в Москве. Ладно, говорю я, но если буду спать, я не отвечу, ты мне тогда запиши кружочек.

Конечно, двухмесячная пауза это тяжело, должен вам сказать. Но видеосвязь очень сильно помогает — такие перерывы ни в какое сравнение не идут с вынужденными разлуками еще тридцать-сорок лет назад, когда «папа уезжал в командировку» и в лучшем случае слал телеграммы.

Вчера дистанционно настраивали с Васей покупку игры в его планшете. Восьмилетний человек бодро рапортовал обо всех кнопках, которые он видит в своем гугл-аккаунте, читал с испанским произношением английские слова, по команде перезагружал планшет и время от времени пытался даже разлогиниться. Настройка не удалась, но удовольствие от совместной деятельности получили оба. Возможно, даже большее, чем от нескачанной игры.

Доберусь до Байреса, настроим с ним VPS-сервер для удаленной совместной игры в майнкрафт, а то мы оба в своих собственных мирах построили по средневековому замку, а вместе побегать в них до сих пор не можем.

Там, правда, есть еще один юный рыцарь 4 лет, которого Вася боится пускать внутрь, потому что тот начинает сразу копать бесконечную шахту, конкурируя с Кольской сверхглубокой скважиной.

Ну ничего, мы ему выделим специальное место во дворе замке и попросим сделать колодец.

Ребята, хочу этой зимой попробовать одну штуку.

Собрать в Москве шесть пап с детьми примерно 8–12 лет и провести вместе два дня.

Шесть пап. Шесть разных миров. Каждый на пару часов становится проводником для всей компании в какую-то часть своего мира, во что-то своё: дело, работу, увлечение, ремесло, странное хобби, место, которое хорошо знает.

Шесть — это значит "я со своим плюс еще пятеро".

Значит, сразу оговорюсь, естественно, — это не бизнес-тур, не лекция, не великий саммит ADCONSULT Family, не тренинг по правильному отцовству и не семейный фестиваль. Такая, скорее небольшая совместная экспедиция — посмотреть, что происходит, когда дети видят своих пап не только дома, а в деятельности, среди других взрослых и детей.

И да: первый такой заход совершенно некоммерческий. Ничего на нем зарабатывать не планирую — посчитаем реальные общие расходы на программу и просто поделим их между участниками.

Хочу попробовать это в январе.

Естественно, я не мог не запилить лендос с описанием и кучей FAQшек ))

Вот тут подробности, что придумал, зачем и как это может быть устроено:

https://romanpivovarov.ru/sixdads

Если вам откликается — пишите мне в личку @romanpivovarov.

Если захотите переслать этот пост или лендос своим друзьям-знакомым — тоже велкам.