Сегодня коллега поделилась отрывком, а я с вами .
Простое и объемное объяснение.
« Ты расти сынок, распусти свои ветви».
К/ф Радуница

Мой терапевтический взгляд меняется, так же как меняюсь я, рада что это приносит плоды.

Я хочу чтобы терапия помогала обретать свой голос, раскрывала и освобождала. Это процесс.

Многие женщины, которые выходят замуж после тридцати и не имеют детей, часто смотрят на брак иначе, чем в двадцать лет. На первый план выходит не столько романтика, сколько вопрос будущего и создания семьи.
Причем далеко не всегда это осознается напрямую.
Женщина может не говорить об этом каждый день и даже не формулировать это для себя, но внутри существует ожидание, что отношения движутся к следующему этапу. Она хочет понимать, готов ли мужчина стать отцом и видит ли он их совместное будущее с ребенком.
Проблемы начинаются тогда, когда этот вопрос остается подвешенным. Год, два, три проходят, а решение так и не принято. Никто не говорит «нет», но никто не говорит и «да». Возникает состояние неопределенности, в котором один партнер ждет, а второй откладывает разговор.
Со стороны кажется, что пара ссорится из-за бытовых мелочей, недостатка внимания или накопившихся обид. Но очень часто источник напряжения находится гораздо глубже. За претензиями по поводу немытой посуды, редких свиданий или невыполненных обещаний скрывается один большой вопрос: «Мы вообще идем в одном направлении или нет?»
Когда на важный жизненный вопрос долго нет ответа, отношения начинают разрушаться сами собой. Появляются раздражение, взаимные претензии, эмоциональная дистанция.
Иногда паре нужен не психолог и не работа над коммуникацией. Иногда нужен честный разговор, в котором оба готовы ответить на простой вопрос: мы хотим одного будущего или просто боимся признаться себе, что наши планы не совпадают?

Вчера закончилась групповая терапия . Больше 7 месяцев в одном он-лайн пространстве с абсолютно незнакомыми девушками из разных стран переросли в отношения в которых есть близость, много поддержки и тепло.
Это был мой первый опыт в длительной групповой терапии, это было хорошо.
Я зашла беременная и радостная с большими планами на материнство и когда произошла потеря группа меня сильно поддержала, это не просто выдерживать чужую боль такого градуса. Спасибо им за это ❤️🙏.
Мы говорили о том, как выбирать себя , быть бережной к процессам , но продолжать вырастать под любящим взглядом .

Завершение это всегда начало чего-то нового. Процессы должны завершаться, у любой терапии есть конец и это хорошо.

Моя искренняя рекомендация для всех матерей и планирующих ❤️

Сложно сохранить отношения, если против них настроена семья.

Когда мама, сестра, отец или кто - то из самых близких регулярно говорит( или не говорит, но показывает) , что мужчина не подходит, женщина далеко не всегда остается независимой от этого мнения. Постепенно она начинает замечать в партнере именно то, на что ей указывают. Появляются сомнения, раздражение, ощущение, что с ним действительно что -то не так.
В этом сценарии отношения заканчиваются не потому, что люди не подходят друг другу, а потому что в паре незаметно появляется третий, чье мнение становится важнее собственного чувства.


В терапии мы не ищем виноватых. Мы пытаемся понять, почему психика снова и снова приводит человека в одни и те же ситуации.

Вчера началось новое обучение в экзестенциально-гуманистическом подходе +взгляд психоаналитика .
Расширяющий взгляд на то, почему человек может не выходить из тех или иных сценариев , а самое важное -нужно ли ?
Как пример -женщина за 50 со взрослыми детьми несколько лет ходит по психологам что-бы уйти от мужа. И не уходит , он ее всегда возвращает обратно .
Разбирали механизмы влияющие на процесс и один из основных - после того как уйдет она потеряет свое место в жизни , а после потери места разрушится Я , что приведет к депрессии, хандре или сумасшествию в длительной перспективе.
Рекомендация - не уходить, а влиять на отношения, создавая климат в котором будет комфортно жить и успокоится с попытками уйти , так как бессознательное не даст это сделать чтобы сохранить здоровую психику.
В терапии важно все - ваш возраст, семейное положение, деятельность, детский и семейный бэк-граунд, характер, окружение, здоровье.

Работая с женщинами, в длительной терапии, я все чаще обнаруживаю две части, которые никак не могут договориться между собой. Одна про силу, про способность выдерживать, идти вперед, принимать решения, не отступать. Другая про уязвимость, про потребность в близости, в безопасности, в том что бы можно было опереться и не быть все время собранной. Женщина часто считает что они несовместимы. Как будто если я сильная, то я не могу быть нежной. Если мягкая, то уже не справляюсь с жизнью. Появляется внутреннее напряжение. В одних ситуациях человек выбирает силу и потом чувствует, что потерял живость и тепло. В других выбирает уязвимость и потом сталкивается с ощущением, что его как будто не удержали, не защитили, не сработало «взрослое я».
Часто за этим стоит опыт, где сила когда -то переживалась как опасная. Или где уязвимость не была защищена. Тогда психика делает очень понятное решение, разделить их, чтобы выжить. Но то, что было способом выживания, со временем становится ограничением и невозможностью быть собой.

К психологу можно придти в нескольких сценариях .
Первый - становится настолько больно, что нет сил дальше справляться самому, нужно срочно что-бы кто-то починил. Боль уходит, человек уходит следом, чтобы вернуться когда снова будет невыносимо.
Второй - острая боль уже отпустила, жизнь не разваливается , но внутри есть запрос не на выживание , а на качество. Хочется лучше себя понимать, чувствовать жизнь полнее , ярче. Ресурсы смотреть в глубь себя есть, не нужно тушить пожары🧯. В этом месте человек не ждёт, чтобы починили, есть готовность исследовать, менять то, что не работает и строить то, что будет работать.
Какой вариант для Вас сейчас ближе ?

С Днём семьи , любви и верности !
Здорово, когда рядом есть, те люди с которыми можно строить совместное и счастливое, проходить через тяжелое и оставаться близкими.
Пусть семья будет опорой.
Думать хорошо о своем мужчине, одна из главных задач для женщины, рядом с вами может многое меняться в разные стороны, творите !
Тем, кто еще в поиске - желаю найти подходящие для вас отношения и человека.

В мире можно занимать две позиции - обьект и субьект. Субьект создает, влияет, выбирает направление и может определять траекторию для тех, кто находится в позиции обьекта . Обьект тот, кому не нужно принимать решения, не нужно решать кто ты и куда идешь. Для многих это не проблема, а спасение. Но есть те, кто в какой -то момент начинают чувствовать что что-то идет не так, в такой позиции теряется контакт с собой, со своей самостью. Из позиции обьекта невозможно услышать свой голос, он заглушен другими. Выход из позиции обьекта в субьект это не про бунт, а про постепенное возвращение себе авторства.

Вчера на лекции , я услышала поражающий факт -каждые 40 секунд в мире происходит завершенный суицид. За каждой такой цифрой стоит человек, который в какой-то момент решил, что продолжение бессмысленно, невозможно и невыносимо.
Стремление к смерти как к обновлению, к тому что изменит форму бытия. Энергия разрушения это не просто реакция психики на травму, она живет внутри наравне с влечением к жизни.
Она необходима , чтобы человек мог завершать, проходить через кризисы, ломать что-бы строить заново -тогда это служение жизни.
Но иногда эта энергия заворачивается настолько внутрь, что не находит другого выхода, кроме как уничтожить своего носителя. Или в более мягкой форме -аварии, развод, потери больших сумм денег, увольнение.
Как разрядить это влечение к разрушению - выбросить хлам, поменять место жительства, работать с фигурами из прошлого, отпускать, завершать связи. Строить свою новую идентичность ( в терапии) и фокус на том, что новое придет в жизнь !

Статистика про 40 сек. говорит о миллионах людей, которые не нашли другого способа
трансформировать свою боль и еще больше о тех, кто балансирует где-то рядом.