Ндааа, вот тебе и «ожидания vs реальность» данные мне в ощущениях.

Скоро неделя как я снова обитаю в Астане — пришлось приехать по делам, оставив дома привычный быт, уютный кабинет и очные консультации. Про последнее конечно горше всего, но, как говорится, адаптируемся к непредсказуемости улыбаемся и машем.

Когда я собирала вещи, картинка в голове была почти идиллическая:

Слаженную рутину конечно жаль оставлять, зато поселиться в Астане могу где угодно — хоть рядом с парком и бассейном. Буду больше ходить пешком, выделю время на тренировки и хорватский, и вообще — прекрасный повод устроить себе полезный режим и заботу о теле.

Вы уже чувствуете, да, чем пахнет? 😅😆

Реальность выглядит так: пятый день страданий от джет-лага и пересушенного отоплением воздуха, а -25 °C за окном сурово намекают, что гулять я буду в основном по квартире. Сегодня — первый день, когда появились силы на что-то, кроме работы.


Сейчас расскажу ещё про кино, посмотренное в бессонницу. Не новинка, поэтому любопытно, видели ли его вы, и что думаете?⬇️

Собственно фильм. «Счастливые девочки не умирают», а в оригинале, что важно, — Luckiest Girl Alive.

Почему важно? Да потому что название в дословном переводе «самая удачливая девочка на свете», и это не про счастье.
Это ирония (или даже сарказм), потому что в фильме всё наоборот: «самая удачливая» — да, но только в глазах тех, кто не знает её правду. Как по мне, фильм о попытке выжить, держать «фасад» и выглядеть «нормальной» в глазах общества и о том, какой ценой это может даваться.


Что меня в нём зацепило сильнее всего?
Как легко потерять себя, если достаточно долго подстраиваться под чьи-то ожидания. Сначала родителей, потом приятелей, потом социальной группы.
Как недостаточно лишь «приближаться к честности» — полуправда не исцеляет.
Как дорого обходится предательство себя, когда ради чьего-то одобрения мы соглашаемся жить в роли, которая нам не подходит.
И что возвращение к себе — всегда самый сложный, но единственный рабочий путь.


Психоанализировать героев кино — точно не то, чем мне хотелось бы заниматься. Но если бы я вела встречу киноклуба по этому фильму, я предложила бы три вопроса для обсуждения:

1⃣ В какой момент героиня перестаёт быть «удачливой девочкой» и становится собой? Почему именно он становится переломным?
2⃣ Какие собственные роли вы играли и какие маски вы когда-то носили, чтобы «вписаться» — и какой ценой?
3⃣ Что для вас честность с собой? Что меняется с её появлением? И где проходит граница между адаптацией и самопредательством?

Смотрели фильм? Как вам?


#кинозал #травмы #самоотношение

P.S. Решила дописать на всякий случай (если не смотрели, но соберётесь): фильм в том числе и про насилие, и как его жертвы справляются с тем, что с ними произошло, про то, на что при этом опираться внутри, и как влияет среда — помогает ли справляться или нет. А ещё про социальное неравенство. В общем много слоёв.

Итак, о завершающих лекциях Юлии Хилл по сексуальным тупикам.
Прошло больше недели с последней лекции — можно посмотреть на «сухой остаток»: что было новым и полезным.

1⃣ Мозг и тело — это тоже про секс.
Понимаю, что это вроде бы очевидно, но всё же. Наша нервная система (ЦНС и периферическая) напрямую связана и влияет на аспекты сексуальности: от сокращения мышц и органов до формирования возбуждения и сканирования среды на предмет опасности/безопасности.
И если мы говорим о сексуальных проблемах в паре, то понимание физиологических процессов и их участие в формировании затруднений важно для диагностики и корректной помощи.


2⃣ Когда нервная система «сбита», она путает сигналы.
Из-за хронического стресса, травмирующих событий, социальной изоляции, психических расстройств или некоторых заболеваний бессознательная «дешифровка» сигналов приводит к ошибочным выводам и путанице между:
— можно ли сейчас быть в контакте;
— или нужно защищаться;
— или необходимо замереть.


3⃣ Секс и безопасность связаны жёстче, чем мы думаем.
Можно согласиться на секс и в субъективной небезопасности — но это уже будет не выбор, а лояльность, давление на себя или диссоциация. Так рождаются «я согласилась, но мне было плохо» или «я согласилась, но ничего не чувствовала», с которыми мы сталкиваемся в терапии.


4⃣ Секс может быть:
в безопасности — это форма близости и вариант контакта.
или
в опасности — как компенсация, саморегуляция и попытка справиться с невыносимостью. И если мы видим второе — работать нужно не с сексом, а со способами и стратегиями регуляции.


5⃣ Травма — это не событие, а сбой переработки опыта.
И её последствия оказывают физическое воздействие на ткани мозга, аналогичные последствиям инсульта.
В том числе и поэтому «просто забудь» — не работает.


6⃣ Возбуждение ≠ любовь ≠ привязанность.
Возбуждения существуют разных типов:
— сексуальное возбуждение тела,
— романтическое влечение и
— активация системы привязанности.
Чем более небезопасное было детство, тем выше вероятность сексуализации ощущения привязанности. Причём активация «системы поиска» партнёра запускается от ощущения опасности — окситоцин выделяется на фоне кортизола.


7⃣ При КПТСР «химия» в отношениях врёт.
Причём очень убедительно — потому что возбуждение оказывается связано со стрессом, а любовь — с напряжением + ожиданием + неопределённостью.
Стабильность при этом не считывается как романтика, а предсказуемость не вызывает телесного отклика. Надёжные отношения кажутся скучными и без искры.
Это к вопросу, почему обжегшегося в отношениях единожды, спустя время можно обнаружить в неблагополучных отношениях снова: нервная система находит знакомое и «родное» — там, где был стресс.


❤️ Как резюме — по большому счёту решение сексуального затруднения это всегда изменение системы:
— системы отношений пары;
— системы нервной регуляции;
— системы привязанности;
— системы защиты, которая когда-то спасла, а теперь мешает.
Когда меняется система — меняется и сексуальность.

Хотя порой срабатывает и «а давай попробуем новую позу» 😅 — но скорее всего тогда и ощущения проблемы нет.

#отношения #в_кабинете_психолога #ученье_свет

У моей подруги Маши есть собака — чудесный пёс Джек.
И как-то она рассказала, что у кинологов есть правило: чтобы собака чувствовала себя хорошо, у неё дома должно быть место, где никто её не трогает, что бы ни происходило — нашкодила ли, нужно ли идти гулять — не важно. То место, где пёс будет чувствовать себя в 100 % безопасности.


Я потом ещё долго про это думала…
Мы готовы давать такое пространство собакам. Мы понимаем, что так они чувствуют себя спокойнее и устойчивее, и мы это правило соблюдаем без оговорок — и так формируем наши с питомцами отношения.

Но почему-то в отношениях друг с другом — даже в хороших, тёплых, благополучных, я вижу это в работе — на идею неприкосновенности личного пространства партнёра и женщины, и мужчины нередко «забивают».
И туда, где должен быть покой, вторгаются требованиями «поговори со мной прямо сейчас», раздражением, выяснениями, претензиями, попытками уколоть побольнее или задеть за живое, чтобы наверняка получить реакцию, когда человек просто не в состоянии.

И чем регулярнее такие вторжения, тем сложнее говорить о доверии и близости в отношениях, и нужно довольно много усилий по их восстановлению.
В отношениях с детьми — такая же история, что грустно вдвойне.


После Машиного рассказа у меня навязчиво крутился один — немного ироничный — вопрос: наступит ли тот день, когда все мы будем друг к другу относиться настолько же бережно, как и к любимым питомцам?..
С уважением к «зоне безопасности», с пониманием, что лезть туда можно не всегда, не с любыми вопросами и не в любой момент.

И что отношения становятся крепче именно там, где есть место, куда можно прийти — и знать, что тебя не тронут, пока ты не готов 💗.


#отношения #мысли_вслух