Итак, о завершающих лекциях Юлии Хилл по сексуальным тупикам.
Прошло больше недели с последней лекции — можно посмотреть на «сухой остаток»: что было новым и полезным.

1⃣ Мозг и тело — это тоже про секс.
Понимаю, что это вроде бы очевидно, но всё же. Наша нервная система (ЦНС и периферическая) напрямую связана и влияет на аспекты сексуальности: от сокращения мышц и органов до формирования возбуждения и сканирования среды на предмет опасности/безопасности.
И если мы говорим о сексуальных проблемах в паре, то понимание физиологических процессов и их участие в формировании затруднений важно для диагностики и корректной помощи.


2⃣ Когда нервная система «сбита», она путает сигналы.
Из-за хронического стресса, травмирующих событий, социальной изоляции, психических расстройств или некоторых заболеваний бессознательная «дешифровка» сигналов приводит к ошибочным выводам и путанице между:
— можно ли сейчас быть в контакте;
— или нужно защищаться;
— или необходимо замереть.


3⃣ Секс и безопасность связаны жёстче, чем мы думаем.
Можно согласиться на секс и в субъективной небезопасности — но это уже будет не выбор, а лояльность, давление на себя или диссоциация. Так рождаются «я согласилась, но мне было плохо» или «я согласилась, но ничего не чувствовала», с которыми мы сталкиваемся в терапии.


4⃣ Секс может быть:
в безопасности — это форма близости и вариант контакта.
или
в опасности — как компенсация, саморегуляция и попытка справиться с невыносимостью. И если мы видим второе — работать нужно не с сексом, а со способами и стратегиями регуляции.


5⃣ Травма — это не событие, а сбой переработки опыта.
И её последствия оказывают физическое воздействие на ткани мозга, аналогичные последствиям инсульта.
В том числе и поэтому «просто забудь» — не работает.


6⃣ Возбуждение ≠ любовь ≠ привязанность.
Возбуждения существуют разных типов:
— сексуальное возбуждение тела,
— романтическое влечение и
— активация системы привязанности.
Чем более небезопасное было детство, тем выше вероятность сексуализации ощущения привязанности. Причём активация «системы поиска» партнёра запускается от ощущения опасности — окситоцин выделяется на фоне кортизола.


7⃣ При КПТСР «химия» в отношениях врёт.
Причём очень убедительно — потому что возбуждение оказывается связано со стрессом, а любовь — с напряжением + ожиданием + неопределённостью.
Стабильность при этом не считывается как романтика, а предсказуемость не вызывает телесного отклика. Надёжные отношения кажутся скучными и без искры.
Это к вопросу, почему обжегшегося в отношениях единожды, спустя время можно обнаружить в неблагополучных отношениях снова: нервная система находит знакомое и «родное» — там, где был стресс.


❤️ Как резюме — по большому счёту решение сексуального затруднения это всегда изменение системы:
— системы отношений пары;
— системы нервной регуляции;
— системы привязанности;
— системы защиты, которая когда-то спасла, а теперь мешает.
Когда меняется система — меняется и сексуальность.

Хотя порой срабатывает и «а давай попробуем новую позу» 😅 — но скорее всего тогда и ощущения проблемы нет.

#отношения #в_кабинете_психолога #ученье_свет

У моей подруги Маши есть собака — чудесный пёс Джек.
И как-то она рассказала, что у кинологов есть правило: чтобы собака чувствовала себя хорошо, у неё дома должно быть место, где никто её не трогает, что бы ни происходило — нашкодила ли, нужно ли идти гулять — не важно. То место, где пёс будет чувствовать себя в 100 % безопасности.


Я потом ещё долго про это думала…
Мы готовы давать такое пространство собакам. Мы понимаем, что так они чувствуют себя спокойнее и устойчивее, и мы это правило соблюдаем без оговорок — и так формируем наши с питомцами отношения.

Но почему-то в отношениях друг с другом — даже в хороших, тёплых, благополучных, я вижу это в работе — на идею неприкосновенности личного пространства партнёра и женщины, и мужчины нередко «забивают».
И туда, где должен быть покой, вторгаются требованиями «поговори со мной прямо сейчас», раздражением, выяснениями, претензиями, попытками уколоть побольнее или задеть за живое, чтобы наверняка получить реакцию, когда человек просто не в состоянии.

И чем регулярнее такие вторжения, тем сложнее говорить о доверии и близости в отношениях, и нужно довольно много усилий по их восстановлению.
В отношениях с детьми — такая же история, что грустно вдвойне.


После Машиного рассказа у меня навязчиво крутился один — немного ироничный — вопрос: наступит ли тот день, когда все мы будем друг к другу относиться настолько же бережно, как и к любимым питомцам?..
С уважением к «зоне безопасности», с пониманием, что лезть туда можно не всегда, не с любыми вопросами и не в любой момент.

И что отношения становятся крепче именно там, где есть место, куда можно прийти — и знать, что тебя не тронут, пока ты не готов 💗.


#отношения #мысли_вслух

Понять, простить и... ретравматизироваться?

Если вы хотите гарантированно застрять в травме на долгие годы, у поп-психологии есть отличный вариант ➡️ заставьте себя быть благодарными за то, что с вами произошло.

Идея «радикального прощения», преподносимая под эгидой духовного развития, предлагает концепцию:

Прими всё, что случилось, поблагодари обидчика или насильника за бесценный опыт, и тогда наступит исцеление.

Уффф… Когда не задан контекст, не описана техника безопасности — во что превращается эта рекомендация на практике?..
В повторное насилие над собой.


Давайте будем честными: есть вещи, которые с нами вообще не должны были происходить. Буллинг, домогательства, насилие (физическое или эмоциональное), абьюз — это не «уроки судьбы» и не норма, это события, в которых человек не должен был оказываться.

Когда мы пытаемся искусственно натянуть на себя благодарность к тому, кто причинил нам боль, происходит вот что:

1⃣ Повторное насилие. Первое совершил агрессор, второе совершает человек сам над собой, запрещая себе злиться и требуя «благородных» чувств.
И все эти общественные «да забей», «да забудь», «ну что такого?», «тебе же легче будет, когда простишь» — покажите мне того, кому от них стало реально лучше.

2⃣ Эмоциональная «затычка». Благодарность в моменте не лечит, она лишь блокирует боль, гнев и обиду. Но под давлением эта «пробка» рано или поздно вылетит, накрыв с новой силой.

3⃣ Застревание. Попытка перескочить через огромные этапы работы лишает психику возможности реально переработать опыт.


Как выглядит здоровый путь?
До стадии принятия телепорта нет — до неё можно только дойти, шаг за шагом. И путь этот долгий:
🤩название происшедшего (без смягчающих эпитетов) →
🤩признание факта «да, это со мной случилось» →
🤩долгое и трудное проживание и собирание себя заново, того, который через это прошёл, со всеми этапами горевания, боли, злости →
🤩и уже только потом принятие →
🤩и спустя время благодарность. И не к насильнику или событию, а в первую очередь К САМОМУ СЕБЕ. К той части вас, которая выстояла, справилась и смогла жить дальше.

Пожалуйста, не заставляйте себя благодарить за то, что принесло вам боль. Будьте бережны к себе. Прощение — это не обязанность, а возможный (и совсем не обязательный) финал долгой внутренней работы.

#психологические_заметки #в_кабинете_психолога #травмы