Я спросила, и вы откликнулись — спасибо ❤!
Попробуем провести эксперимент и посмотрим, что из этого выйдет — вольются ли короткие видео в повествование или будут как не пришей кобыле хвост ).
Если будут совсем криво смотреться, снесём, это дело не хитрое.

Фраза-противоядие, когда так и хочется начать спасать и причинять добро:

🤩Я уважаю тебя на столько, что верю, что ты справишься. Или при необходимости попросишь меня о помощи.🤩

#отношения #техники_самопомощи

Как я писала ранее, отношения — это всегда баланс между близостью и автономией. Мы буквально стоим на них как на двух ногах и всё время переносим вес с одной на другую.

Проблемы начинаются в тот момент, когда мы слишком долго опираемся только на одну из них. Если полностью «застыть» в близости или, наоборот, в автономии, через некоторое время эта нога неизбежно устанет и затечёт. А если не перенести вес — мы просто упадём.


И сегодня о том, как добавлять автономии и, как следствие, интереса в те отношения, где близость доминирует.


❤️ Про противопоказания (это важно)
И как с любым лекарством — они есть, поскольку такими техниками можно не только помочь, но и навредить, если «назначить» их себе самостоятельно, не в полной мере понимая границы их применения.

Практики восстановления интереса рекомендуются, когда отношения
— безопасные,
— стабильные,
— у партнёров сохранено уважение друг к другу, но эмоции и чувства «остыли», в них не хватает «искры».
Их не применяют, когда в паре актуализировано насилие (в любой форме) или отношения находятся на грани разрыва. В таких случаях сначала важно «научиться стоять» на ноге близости — и только потом делать следующее движение.


✨ Основная идея
Достижение автономии и восстановление интереса не через холод, отстранение и игры в недоступность, а через возвращение способности видеть партнёра как отдельного, не до конца известного человека.

🦞 Важно помнить, что, когда мы говорим об автономии и влечении, эти вопросы часто поднимают не разрешённые задачи сепарации, эмоциональной зависимости, созависимости, низкого уровня дифференциации — для всех них есть как отдельные упражнения, так и пространство личной терапии. Я приведу здесь несколько упражнений, безусловно это не все. И это не панацея от всего.


Контекст задан. Теперь сами техники.

1⃣ «Мне приятно, когда ты… »
Довольно простое упражнение, позволяющее партнёрам и ощутить себя отдельными, и запускающее рефлексию, и обеспечивающее обратную связь. Может касаться как поведения и действий друг друга в целом, так и быть сфокусированным на сексуальной сфере пары.
Задача: в течение 5 минут каждый из партнёров по очереди называет по одной вещи, которую хотел бы повторить ещё раз, начиная с фразы «мне приятно, когда ты… ».

2⃣ Восстановление «эротического взгляда»
Позволяет партнёрам смотреть друг на друга не только из позиции «мы», но и из позиции «я-ты», то есть способствует созданию здоровой дистанции.
Задача: описать партнёра так, как если бы он был незнакомцем.
В идеале это упражнение выполнять в присутствии семейного терапевта конечно, но если вы делаете упражнения сами — выберите комфортный вам вариант: проговаривать устно вслух или писать на листочках.

3⃣ Возвращение автономии
Каждый из партнёров также устно или письменно отвечает на вопросы:
— кто я, когда я не партнёр?
— где и в чём я живой, дерзкий, интересный?
— что во мне не принадлежит отношениям?

4⃣ «От безопасности к неизвестности»
Основная идея: «любовь создаётся ощущением дома, желанию же нужна встреча», тогда нужно научиться разделять режимы :
🤩 «дома», когда близко, безопасно, доверительно, но не интересно, нет влечения и желания;
🤩 «встреча „я“ и „ты“», когда есть какая-то неизвестность, интрига, напряжение.
Задача:
Шаг 1. Сначала каждый из партнёров отвечает (устно или письменно):
— в какие моменты я становлюсь для тебя
привычным?
предсказуемым?
функциональным (как родитель, помощник по бытовым вопросам, кто-то надёжный)?
— что во мне ты уже точно знаешь?
Важно эти ответы не анализировать, не спорить и не защищаться — это не критика, а отклик из текущего восприятия.
Шаг 2. Далее каждый отвечает (также устно или письменно):
— в какие моменты ты чувствуешь желание (в прошлом или сейчас)?
— что во мне тогда было
не до конца понятным?
отдельным от тебя?
живым и самостоятельным?
— где я не принадлежу целиком отношениям?
— когда ты смотришь на меня как на «другого», а не как на «своего»?

5⃣ «На подушках»
Партнёры ложатся на некотором расстоянии друг от друга, головы на подушках лицом друг к другу, взгляд не обязательно направлен в глаза. Важно не ложиться друг на друга или так близко, что видно только лицо. Одна рука остаётся свободной, если хочется — можно прикасаться, трогать за руку или лицо. Желательно общаться друг с другом взглядами и прикосновениями.


Есть и множество упражнений, сфокусированных на сексуальной сфере, но там «противопоказаний» и нюансов слишком много, чтобы без контекста на широкую аудиторию их давать, как по мне.
И даже в тех практиках, о которых я написала выше, возможны сложности.
Увеличение автономии нередко поднимает тревогу — это нормальная реакция психики на изменение привычного баланса, поэтому, пожалуйста, будьте чуткими к себе. И при необходимости — обращайтесь за квалифицированной помощью.


#отношения #техники_самопомощи #в_кабинете_психолога

Очень коротко, потому как скорее всего набило оскомину и звучит ото всюду: итоги года — подводить ли?

Подводить, если хочется и важно — в количественных значениях или качественных ощущениях.
Не подводить — если нет сил, достало, приводит к упадническому настроению или самобичеванию. Сначала разбираться с состоянием, а потом уже всё остальное.

Единственное, что я бы настоятельно рекомендовала ⤵️.
Если в течение года или по его итогам вы:
🤩 столкнулись с утратой (близкого, образа жизни, здоровья, работы…),
🤩 о чём-то горько сожалеете,
🤩 очень сильно обижены или остро проживаете несправедливость в ваш адрес,
🤩 справлялись с серьёзными трудностями, особенно на грани своих сил и ресурсов,
➡️ стоит выделить время не для «итогов», а для рефлексии: что происходило, как вы с этим обходились, что помогало держаться и двигаться дальше.

В таких ситуациях списки достижений и цифры редко оказываются полезными. А вот рефлексивный дневник или письмо — да.
Почему и зачем?
Чтобы не тащить за собой «хвост» непрожитого аффекта, но переработать и интегрировать пережитый опыт. Пусть прозвучит несколько пафосно — чтобы, на сколько это возможно, оставить происшедшее в этом году и двинуться дальше.


P.S. После консультации ещё допишу возможные рефлексивные вопросы для тех, кому они нужны. Добавлю в комментарий.

#психологические_заметки #техники_самопомощи