Как занятно слышать это… от маркетолога. Ещё и БДСМ.

К вопросу о том, почему стоит быть внимательными к выбору, кого слушать — в этом коротком видео всё содержание — передёргивания и даже обман.

1. Психологических школ сильно больше, чем 2.

2. Идея Фрейда была всё же в том, что нами движут бессознательные процессы, которые состоят из сценариев и паттернов, формирующихся в ранних отношениях с родителями. А терапия — как шаг к осозанности, помогает с ними справиться. Ни слова про перекладывание ответственности.

3. А идеи Адлера к слову базировались на чувстве неполноценности, которое, с его точки зрения, тоже в детстве формируется. И всё дальнейшее поведение человека — это стремление к росту и компетентности, чтобы из неполноценности выйти.

4. Самый большой пиар и маркетинг сейчас у КПТ, которая бьёт себя кулаком в грудь на тему доказательности, а на самом деле выезжает за счёт специфики системы страхования в США. Отдельная большая тема.

Увидела у знакомой (не психолога) это репост. Понимаю, что это сознательная провокация для психологов. Но автора явно не беспокоит, что не специалисты примут это за чистую монету со всеми вытекающими… Очень меня подход «а после меня хоть потоп» печалит.

#мысли_вслух

В целом идея «мне не очень хорошо, я полежу» имеет место быть: мы простываем, недомогаем, устаём. Да и банально — нам нужен отдых. (Порой — очень нужен!)

Однако если речь идёт о депрессии, прокрастинации, тревожном избегании, утрате мотивации или смысла — «полежать» может оказать совершенно обратный эффект.
Лечебный потенциал дивана в данных случаях примерно нулевой. (Если не отрицательный.)


#поддерживающие_послания

Периодически в консультировании бывают ситуации, когда целительным для клиента оказывается осознание парадоксальности и противоречивости его запроса. Приведу примеры (вчитайтесь внимательно):

Как мне так себя исправить, чтобы начать принимать себя как есть?

Хочу перестать быть для партнёра удобной, чтобы получать от него больше одобрения и внимания.

Как мне начать контролировать мой гиперконтроль так, чтобы он мне не мешал?

И любимое:

Хочу справиться с перфекционизмом так, чтобы всё получалось идеально само по себе.

Конечно, никто в здравом уме так не формулирует — в голове эти мысли звучат серьёзно и логично. Но в процессе консультации, шаг за шагом, через уточняющие вопросы и исследование логики, становится очевидно — так не работает. И не сработает.
Обычно в этом месте клиентам становится смешно от осознания абсурдности задачи, которую они себе ставили, и легко — от того, что теперь её не нужно выполнять.

Безусловно, осознание этого не решает запрос на 100 %, зато возвращает в реальность, где можно перестать бороться с невозможным и начать искать решение в другой плоскости.


#в_кабинете_психолога

Что примечательно — сегодня, 22 ноября, день психолога. Вот такое дипломное празднование вышло.

Мы очень по разному реагируем на боль, по разному её проживаем и с ней справляемся.

Кто-то настолько раним и чувствителен внутри, что при намёке на переживание боли «выпускает» защитные «шипы» и «колючки».
Кто-то же хоть внутри и довольно крепкий, но чувствительный снаружи, — при намёке на приближение боли скорее будет стремиться закрываться и её избегать.

Оба варианта — нормальны, и в обоих случаях важно, чтобы контакт с чем-то болезненным был осторожным, деликатным и предсказуемым, без резких движений и назидания-заставления «боль нужно прожить!».

Да, проживать боль важно. Но: не через насилие.
В противном случае можно вместо разрешения переживания организовать ретравматизацию — не надо так с собой 🙏.

#поддерживающие_послания #травмы

По следам размышлений после консультаций хочу предложить и вам порассуждать со мной за компанию.

Есть у нас внутри две части — та, что хочет, и та, что делает. И часто так оказывается, что они вообще не то, что не в контакте, но даже друг друга не видят, а порой и вовсе про друг друга не знают.

И получается, что то хотящая хочет столько и так, что делающая уже подвывает от истощения и потребности в передышке. То делающая несётся вперёд и трудится изо всех сил, но вовсе не в том направлении, в котором бы мечталось хотящей.
В итоге обе в неудовлетворении, а сам человек — во фрустрации и растерянности: уработался, но радости или удовольствия это не принесло.

Это я к чему: а ваши внутренние хотящий и делающий друг друга видят? Согласованно действуют или как получится?

#мысли_вслух

Ну как говорится «знай наших!».
В ответ на давление государства с попытками повысить рождаемость, на окончание программы льготной ипотеки и на уровне ГосДумы при этом выдвигаемый лозунг «дал бог зайку, даст и лужайку» появился ответ (увидела в комментариях) «будет хатка — будет и зайчатка».

Хоть тема и грустная, но я посмеялась находчивости и остроумию русского человека.
А с другой строны, как психолог — держу в уме контекст и понимаю, с чем в реальной жизни сталкиваются мои клиенты и с какими темами могут приходить. Такая вот профдеформация.

И в целом, увезла с собой обновлённые впечатления от Екатеринбурга, местами тёплые, местами печальные.

В этот раз домой возвращаюсь как в песне «мы в город изумрудный идём дорогой трудной…» — по сумме обстоятельств через Астану 🇰🇿.
Сегодня ещё отсюда работаю, завтра буду дома (эх, надеюсь цветы там выжили…), а со вторника начинаются очные консультации в Загребе.



Одстался только квест — пропустят ли меня на пограничном контроле в страну EU с букетом?..
И, надеюсь, если что, букет будет самой большой жертвой таможенных правил, потому как у меня часть багажа — санкционка в виде инсектицидов для домашних растений (в Хорватии такое не купить, а бороться с щитовкой эко-средствами я замучилась) и лекарств 👀.


#личное

Мы с мужем, букетом и санкционкой благополучно добрались до дома.

В выходные реанимировали цветы, прибирались и пытались вернуть дому ощущение дома, потому как за полтора месяца он превратился в запустевшее обиталище. Параллельно слушала доклады научной конференции семейных психологов — доклады 🔥, ещё к ним вернусь в спокойной обстановке с ручкой и конспектом.


Подытоживая месяц (очень удобно, что в понедельник), могу сказать, что ноябрь получился напряжённо-насыщенный. Другая атмосфера, дружеские встречи и консультации, первое длинное профессиональное видео… и в целом очень много мелких дел и суеты (хорошо, что завершились).

Попробовала в этот раз не фото делать, а снимать каждый день короткое видео в качестве эксперимента. По началу про задумку вспоминала как водится затемно ).
И любопытно, что ощущение совсем иное, нежели от фото, как документирование жизни что ли.


Как ваш ноябрь прошёл и чем отметился?

#месяц_в_фото #личное

За что люблю Formula 1 — за пилотов, за то, как они, несмотря на деморализующие неудачи или аварии, сохраняют упорство и юмор.

Льюис Хэмилтон, семикратный чемпион мира в серии F1:

Я не верю в удачу. Я верю в подготовку.

Ландо Норрис, который борется за чемпионский титул в этом году (диалог по радиосвязи с инженером после того как Ландо вылетел с трассы, проехал в стиле газонокосилки по траве и не без труда вернулся на асфальт):

— Ландо, что-то пострадало?
— Гордость.

Снова и снова: «успех — это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма».

#поддерживающие_послания

Искала англоязычные исследования по удовлетворённости браком, а наткнулась на любопытную статью об, образно говоря, нашем эмоциональном наследии.

Оказывается, показатели алекситимии у детей связаны с показателями алекситимии у родителей, и в первую очередь у матерей.

Краткий ликбез:
Алекситимия — неспособность распознать и описать свои чувства, состоит из трёх компонент:
— трудности в идентификации чувств;
— трудности в описании чувств;
— внешне ориентированное мышление.

Так вот, по всем трём компонентам показатели детей коррелируют с показателями матерей: если маме сложно определить и описать свои чувства, и она в большей степени полагается на свои физические симптомы («плохо себя чувствую») или внешние обстоятельства («замоталась на работе») — то ребёнку не об кого научиться, скажем так, эмоциональной грамотности в отношении самого себя.


То есть неспособность определять и регулировать свои эмоции у взрослого человека может быть обусловлена не только психологической травмой, но и тем, что мать, совершенно не желая и не имея намерения причинить вред, не смогла передать своему ребёнку «язык эмоций», поскольку не владела им сама.

Причём что интересно, что девочки и мальчики реагируют на матерей с алекситимией по-разному:
— девочки склонны к психическим расстройствам, тревоге, депрессии и замкнутости;
— мальчики к физическим и соматическим симптомам и социальной изоляции.
И понятно, что всё это создаёт барьер для эмоциональной близости уже в своих отношениях и в целом трудности в эту близость зайти.


Что ж, из хороших новостей — эмоциональной грамотности можно научиться и во взрослом возрасте. Это может быть трудно (как учить иностранный язык на пенсии), но вполне посильно.

#психологические_заметки #отношения #чувства_эмоции

В преддверии второй лекции из блока о сексуальных тупиках организаторы выложили анонс, что на ней будет. И пара моментов звучат очень интригующе. Лекция будет в это воскресенье, так что в понедельник ждите обзор и впечатления ). Прошлые получились довольно любопытные.

А ещё оказывается, у Эндрю Кристенсена, книгу которого я пёрла радостно везла из Екатеринбурга (почти дочитала, скоро напишу обзор), 12 декабря будет открытая лекция. Коллегам, кто работает с парами, всячески рекомендую, подробности тут.

Вынесла два больших инсайта со вчерашней лекции о сексуальных тупиках (это цикл лекций психолога-сексолога Юлии Хилл, писала про начало тут).


Первый.
Совершенно очевидно, способность ребёнка распознавать свои эмоции и регулировать их — это результат научения в отношениях с родителями.
Мама и папа помогают малышу облечь происходящее с ним в слова: ты злишься, тебе грустно, ты расстроен. Постепенно он начинает понимать, что именно с ним происходит, что это — нормально, а затем учится выражать свои чувства уместно и безопасно. Так формируется навык обращения с эмоциями.

Мне не приходило в голову, что такое «отзеркаливание» родителями ребёнку может может касаться не только эмоций и чувств, но и желания, влечения, чувственных переживаний. Через их реакции ребёнок учится воспринимать своё тело и формирует первичное отношение к самой идее получения удовольствия.
Безусловно, эти установки могут пересматриваться через личный опыт и терапию, но их истоки — как ни крути всё равно в детстве.


Второй.
Я и раньше проводила параллели между сексуальностью и пищевым поведением — в текстах и на консультациях. Но не обращала такого внимания на схожесть посланий о теле, еде и удовольствии, которые транслируются в семье и в обществе — явно или между строк.

Например:
«Что значит „ты не голодный“? Я сказала, всё должно быть съедено!» — уфф, не знаю, как у вас, но нам такое в детском садике говорили, и ещё угрожали остатки той противной манной каши за шиворот сложить. Так вот, такой посыл можно расшифровать примерно так: «не важно, что ты хочешь, и как ты себя чувствуешь, ты должен терпеть и подчиняться».

И если подобного в жизни ребёнка много, то он научается:
— терпеть нежелательные действия;
— не иметь права сказать «нет»;
— не слышать себя и свои желания;
— воспринимать внешний контроль и давление как норму,
и это не проходит без последствий для взрослой сексуальности.
Дайте знать, если про это интересно, соберу материалы и подробнее напишу про связь питания и удовольствия.


Кроме этого, на лекции было много любопытного про «память предков» и дифференциацию Я и их влияние на нас в сексуальном контексте, а также техники для пар, способствующие восстановлению желания. Так что широты взгляда профессионального точно прибавилось.


#отношения #в_кабинете_психолога #ученье_свет