[06.01.23 23:30]

молчанье ветром унесет тебя сюда.
что будешь чувствовать, когда коснешься льда?
с надеждой всю одежку сняв в ответ,
послушно будешь ждать желанный свой привет?
наверно, сложно, так из раза в раз,
скитаться где-то по дворам холодным.
тепло искав то тут, то там,
в конце просив хоть чуточку живого,
душой желанного простого: да тут.
да рядом. это я. всегда. всё ждал тебя. беда.

туман страшнее бури, веришь мне?
ведь в пустоте возможно раствориться.
и потерять тот сильный, слаженный удел,
который каждый день с умом ты строил.
туман страшнее. буря сразу поглотит.
в тумане будет время тикать, не идти.
и мысли будут капать на мозги.
так что, готов ли ты сейчас ко мне прийти?

душа свободна как стекольный холл,
когда вокруг тебя все стало мерклым.
где стены больше не горят огнем,
а буквы вовсе не сложить умело.
нет, это не грусть, и не печаль.
и даже не депрессии порывы.
я лишь любил про что-то там писать,
черпая из эмоций через силу.

;; mb ;;

[07.01.23 22:10]

мы в постоянном шуме забываем,
насколько важно тишину ценить.
и речь сейчас не столько о банальном,
том золотом законе где нам надо "бдить".

мы просто забываем о желанной,
свободной и любимой тишине.
где мысли не скрываются за сталью,
и боль вполне возможно нам стерпеть.

нам тяжело доступен чистый воздух,
ведь всё вокруг кишит гнильем насквозь.
невыносимо бегать от себя живого,
когда внутри всё происходит сложный бой.

;; mb ;;

[09.01.23 18:00]

в чем смысл этих твоих мыслей, когда ты каждый раз бежишь от них сломя голову? оминая миллионы советов и нужных дорог, страдая лишь от собственного разума и сердца?

есть ли смысл каждый раз кричать, когда ты не даешь себе и вздоха, чтоб наконец подальше отойти от этих грязных и противных ситуаций, полностью сжирающих всё разумное внутри тебя?

видишь ли ты смысл в действиях, которые делаешь изо дня в день, при этом уничтожая последние надежды на восстановление светлого разума вместе с новыми целями?

не тяжело ли искать смысл там, где всё давно уже мертво? почему стопоришь сам себя? позволяешь сам себе стоять на месте, когда есть возможность дать себе пространство и наконец перешагнуть сквозь ненужный мусор.

держи смысл в руках. ставь перед собой. перед своими глазами. вытягивай смысл из каждого события и тащи сквозь самые страшные истории своей жизни. смысл часть тебя. смысл в твоей жизни. в твоем существовании. смысл это ты.

;; mb ;;

[12.01.23 13:00]

я потерялся в этой всей грязи,
когда твой силует пропал из виду.
пришлось идти по темному пути,
надеясь лишь на собственное чтиво.

я каждый раз недеялся уйти,
от мыслей, от себя, от мира.
но руки рядом не дают пройти,
всё закрывая от внезапного порыва.

;; mb ;;

[20.01.23 01:21]

спокойствие толкает нервный цепень,
ведь в каждом дне трушу я мимо пепел.
сгорел, отстаток от того, что дарит свет,
как мимолетный и неловкий твой "привет".

мне не нужны теперь отчаянные сны,
где я кричал, и рвал, метая бегло.
теперь нуждаюсь лишь в порывах тишины,
что может подарить мечтаний тех пределы.

зависеть от чужих равно сложнее жить,
когда минуты заполняют сообщенъя.
а ожидание явно не окрашивает миг,
хотя, конечно, эта мера не предельна.

опять те стены, которые зовутся мнимым домом,
всё душат, давят мне на хлипкий и тяжелый мозг.
я так хотел бы оказаться нужным снова,
но не другим, а показать что я в своих глазах возрос.

ту пустоту я постараюсь перепрятать,
от глаз чужих, ну и немного от своих.
дышать становится всё тяжелее явно,
но силы не позволят кинуть всё в порыв.

да и пускай, лежу опять в нирване.
руками подниму себя с низов.
да если надо будет — буду рвать зубами,
чтоб доказать себе, достойность дел и слов.

;; mb ;;

[02.02.23 00:30]

в моих глазах читалась только слабость,
когда вокруг кричали все о силе и борьбе.
мне так хотелось ощутить минутно радость,
и на яву потрогать самый яркий чертов день.

мои эмоции кричали о жестоком,
когда спадал твой ежедневный интерес.
ведь иногда в глазах читается пустотность,
и ты боишься говорить всё мысли о себе.

насесть на собственную голову, пожалуй,
всегда сложнее, чем давить на остальных.
поэтому стараюсь избегать свою усталость,
кистями плотно боль свою в ручьях топив.

пустая комната считается обманом,
ведь никогда я не был тут совсем один.
хотя душа и взгляд всё говорят нам об обратном,
ты одинок, среди ближайших душ внутри.

кричать не страшно, страшно не кричать.
ведь пустота страшнее безконтрольных ниш.
хотел ли я, чтоб был со мною кто-то рядом?
возможно да, но слабость надо в заперти хранить.

;; mb ;;

[11.03.23 23:00]

тоска пленит меня своею тишиною,
ведь лучше так, получше пустоты.
моим рукам всё тяжелее быть собою:
писать стихи, и рифму соблюсти.

я потерял огонь в глазах своих,
когда решил прям за тобою плестись.
ты погубил всё: яркое, живое,
что воскресить пытался. сохранить?

наверно право говорят: довольно.
ты перестань за этим "божеством" идти.
попробуй повестись лишь за своим устоем,
вдохнуть и выдохнуть, бредя по "верному" пути.

душа надеялась, что верить нужно снова,
что будет бережно её хранить словесный миг.
но ты, увы, позволил снова дернуть за живое,
потеребить обугленный, тебе же сладкий мир.

смотреть на шум холодных и морских прибоев,
мне стало скучно, уже даже не болит.
я всё тянул тебя своей рукою. но, право:
порой необходимо просто отпустить?

надеюсь, что ты наконец будешь доволен,
что больше нет того счастливого пути,
куда ты мог вернуться в миг глухих убоев,
своих поломанных и падших дней в груди.

// inspiration: my life and fanfic «deadlock»

;; mb ;;

кхм-кхм.

в моих мыслях давно крутилась мысль об открытии места, куда я бы смог сгружать всю груду хлама из своей головы. поэтому наконец решившись готов вам представить моё маленькое убежище.

[ закрыто. ]

там, возможно, будут какие-то новости относительно моего "творчества", жизни, сохраненные куски переписок и прочее прочее. [искренне хочется верить, что я не заброшу его, аха].

поэтому всех прошу в свои покои. буду рад видеть каждого, кому интересно что-то из моих прожитых дней.

:: вера в то, что ты явно справишься.

пустота не повод для слабости,
где руки опустяться вовсе.
мы сможем вылезти с гадости,
в которой ломает кости.
помни всегда о главности
в собственной чертовой важности
где потребность сменяется сладостью,
а мысли стирают боль.

название всей этой блядости,
четко давит сейчас на мозг.
все размышления надо бы,
подальше нести от живой
невинной и шаткой радости,
что осталась явно с тобой.
не теряй себя в опасности,
исследуй четко тропинку рукой.

всё решится со временем шаткостью,
даже если будет всё нетаким,
карательно расправишься с серостью,
что тащит сейчас за собой.
спасение утопающего,
всегда держится лишь на нём.
тебе не нужна поддатливость,
лишь спокойствие и покой.

тяжесть мыслей накинутых,
время будет твоё забирать.
беспокойство и страх неизвестности,
давно уж не будет тебя пугать.
тошнота от мыслей нерадостных,
сбивает с толку кажется вновь.
ты не боишься слабости,
ты не хочешь чувствовать боль.

где-то там, за горами дырявыми,
будешь радость свою искать.
как же хочется просто стабильности,
и хоть раз улыбаясь молчать.
отпустив позади те все дряности,
позволив себе отдохнуть.
никому не отдав свои слабости,
с облегчением просто вздохнуть.

никто никогда не заставит,
жизнь иначе твою обернуть.
постарайся следовать истине,
что душа показала путь.
будет сложно, как было ранее,
да и просто — для нас жуть.
сила явно не в разных слабостях,
а в уме, что сможет блеснуть.

//из скрытых архивов. посвященный кому-то некогда близкому.

;; mb ;;

:: ты чертов эгоист.

мне тяжелее стало собирать слова в стихи,
когда все творчество пропиткою ехидной,
сверкало для тебя там где-нибудь в тени,
всё ожидая получить признания активно.

"жизнь стала проще" я стал чаще говорить,
чтоб всем вокруг немного полегчало.
я никогда не уставал тебя просить,
но очень жаль, что это нам не помогало.

не буду лгать, я всё ещё хочу писать стихи.
писать о том, что окружает меня рядом.
но не выходит мне эти рифмы соблюсти,
которые писал я под динамическим навалом.

дверь вновь закрыта. да ты и не постучишь.
я сам всё запер. ты ведь разрешил себе уйти.
прошло пол года, я всё так же не притих.
ты не услышал просьбу, ты даже не пришел на крик.

вокруг настолько красочно человечество кипит,
когда я отчуждения ловлю момента миг.
надеюсь, что тебе всё удалось спасти,
когда руками удалось весь труд общения сгребсти.

руины. это тяжело всем вокруг мне описать.
да. я терпел, прощал, готов был заново пускать.
да и потом готов был я тебя послушать и простить.
но ты прости, я не готов лишь твоими завтраками жить.

хочу побольше людям я не врать. опять.
ведь я умело свои чувства вновь могу скрывать.
и тяжело опять доверить переживаний миг,
который ты просил тебе тогда на блюде принести.

тебе не жаль? а мне, ты знаешь, жаль.
что ты так и не услышав вновь позволил
эгоистично от меня сбежать.
и я жалею, что смог тебя тогда пустить.
но не жалею, что когда-то мне удастся отпустить.

//вероятно что-то связанное с моими переживаниями. [21.04.23 00:40]


;; mb ;;

молчать & кричать.

попробуй ты себе поверить друг,
когда опять поправить ты захочешь,
своих раздумий непорочный круг,
проваливаясь в мир побитых судеб.
тебе не будет страшен чёрный дым,
и даже новый нескончаемый крик,
всегда привычен громкий шум души,
поверить ведь сложнее, лучше просто жить.

что есть твой страх? пожалуй, промолчи.
спасти себя — всё опустить, смести.
полегче будет никогда не говорить,
а самому вокруг своих углей гребстись.
ведь все горит, и это всё — моё.
так почему другим полезть необходимо?
я так хочу. мне не нужна чужая милость.
сам всё решу, и обращу грязь на учтивость.

вокруг меня так много глупых дней.
в них мало смысла, если посчитать людей.
так мало за душу возьмется ситуаций,
которым суждено открыть новеньких аваций.
я перестал искать надежду в тишине,
теперь хочу кричать, топтать и быть не в ней.
мне захотелось быть открытым, не молчать.

ведь и не страшно это всё теперь т е р я т ь.

//эмоции безнадеги? // 04.06.2023 //

;; mb ;;