Как психологу, мне часто задают вопросы, которые начинаются со слов: «как избавиться от…».🤩
(От симптомов, боли, страха, трудных чувств, неуверенности или непринятия себя)

🤩Однако пока мы смотрим на проблему таким образом, у нас не получится решить ее в полной мере. Ведь, все, что есть в нас, нам для чего-то нужно. И тут важно понять проблему, а не просто избавиться от нее любым путем.

🤩Желание избавиться от душевных переживаний или конкретного симптома, болезни вполне себе понятное. Мы ведь хотим избавиться от заикания, функционального бесплодия или, к примеру, слов-паразитов, старого дивана, чрезмерного потребления, вредных привычек.
⠀
🤩Так и желание избавиться от боли совершенно естественно.

🤩Есть одно «но»- наша психика устроена иначе. Мы не можем вынести свои чувства на помойку. Не можем скальпелем вырезать переживание. Даже докурить последнюю тревогу не получится.
⠀
🤩В нашей психике нет ничего лишнего. И если у нас есть какая-то боль, значит есть и причина.

🤩Наше «я хочу избавиться» = «я не хочу чувствовать». А чувствовать придется.

🤩Мы так привыкли - отрезать, обрубить, замолчать, не думать, сделать вид, что все нормально... Отряхнуться от переживаний и бежать… не важно куда, главное подальше от себя, чтобы не чувствовать.
⠀
🤩Но от себя далеко не убежишь. Закон прост - если мы хотим избавиться от чего-то, что приносит боль, мы должны заполнить это место чем-то важным и нужным. А для этого нам нужно познакомиться с собой.🤩

🤩Задали вопрос, а будет ли пост про то, как познакомиться с собой.

🤩В начале скажу, что терапия - это и есть увлекательный (но местами не самый веселый) процесс знакомства с собой настоящим.

🤩Однако понимаю, что не у всех есть возможность или готовность получить такой опыт по разным причинам. 🤩

🤩Попробую продолжить пост выше и поделится прикладными рекомендациями для большего понимания себя.

🤩Итак, наша психика нам не враг. Она просто всегда ждет вашего внимания, всегда нам что-то показывает через сны, фантазии, мечты, ассоциации, выборы, интерес, фокус внимания, ощущения.

🤩Вместо желания отрезать от себя лишнее и неприятное (боль, симптом и тд) попробуйте, пожалуйста, сначала понять, о чем это говорит.

🤩Например, о чем говорит ваша зависимость от чужого мнения? Откуда она возникла? Если я хочу от нее избавиться, то что я могу предложить себе взамен?
⠀
🤩Там, где ваша боль и страх, там и есть ваш путь к себе и своему подлинному росту.🤩

🤩Можно сделать простое упражнение.
🤩Подумайте, от чего хотели бы избавиться или выбросить/стереть. Что это? Чувство, воспоминания, поведение, страх, мысли?

Можете взять лист бумаги и написать письмо от лица своего переживания/боли самому себе:

«Привет, я твой страх и вот о чем я хочу тебе рассказать…».

Пишите все, что приходит в голову.
⠀
А потом ответьте себе на вопросы:

🤩что обо мне рассказывает эта моя боль (чувство/симптом)?
🤩как давно она со мной?
🤩кто ее создал? от чего она защищает?
🤩что останется, если она вдруг исчезнет?
🤩что это на самом деле изменит в моей жизни и изменит ли?
🤩что я могу создать внутри себя взамен этого?


Это могут был первые шаги на пути к себе ❤️

Головой понимаю, а изменить не могу: что скрывается под водой айсберга

🤩Нередко бывает, когда человек многое понимает головой, но изменения либо не происходят, либо человек не может что-то поменять. Он даже говорит:

головой я прекрасно понимаю, но изменить это не могу.

А все потому, что эти знания и понимание лежат на когнитивном уровне. Однако этот уровень является первым, то есть служит «верхушкой айсберга». Это все находится в сознательном. Весь «айсберг» же лежит в бессознательном, «вод водой».

А бессознательному одного знания недостаточно, для этого важно трансформировать, а иногда и создавать заново Внутренний объект. Только это приведет к долгосрочным и прочным изменениям. Есть небольшое «но» - это требует времени.

Один из моих супервизоров сказала:

Каждый человек и так знает, что ему делать, но не каждый может это делать по каким-либо причинам. Вот с этим мы и разбираемся.

Целовать в попу — не значит любить: почему детям нужны границы, а не ваша толерантность

🔵Популярная психология любит переворачивать и сильно упрощать некоторые знания психологии. Так, к примеру, такие важные вещи, как разговоры с детьми, отсутствие физического насилия, вред практик наказания в виде молчания, игнорирования, запирания и тд сводят чуть ли не к тому, что детей нужно только «целовать в попу», нельзя говорить «нет», повышать голос или отказывать и его желаниях.

🤩Однако ребенку крайне необходимы четко обозначенные границы, правила, Закон отца. Это то, что структурирует психику!

🤩Среда тотального беззакония - идеальная почва для будущего психопата.


#воспитаниеребенка
#границы
#психопат

Физическая боль как анестезия: почему подростки ранят себя

🤩Если человек на уровне психики не может выдержать свои переживания, изобилие чувств, тревог, трудностей и поведенческий пусть (путем физической разрядки и действий) уже переполнен и работает на износ, то мы сталкиваемся с деструкцией - зависимости (алкогольные и наркотические), расстройства пищевого поведения, злоупотребление курением и сэлфхарм (самоповреждения).

🤩Больше всего именно подростки склонны справляться со стрессом через агрессию, направленную на себя, ведь зачастую им легче вынести физическую больше нежели душевную… И тогда в ход идут порезы (рук, запястий, внутренних частей бёдер), вырывание волос, ожоги, расчесывание до крови, кусания и т.д.🤩


#селфхарм
#порезы
#физическаяболь
#подростки

Селфхарм у подростков

🤩Если вы заметили, что ваш ребенок начал:

🤩наносить себе порезы или ожоги,
🤩не снимать дома толстовку/ штаны,
🤩спать в длинной одежде,
🤩натягивать рукава,
🤩отказываться от физкультуры, бассейна или поездок на море (то есть избегать мест, где нужно оголяться)
🤩стал скрытным

Пожалуйста ! Не ищите ответы в интернете и не верьте обещаниям, что это был «просто эксперимент» или «случайно получилось».

🤩Это повод немедленно обратиться к специалисту: психиатру и психологу.

Разговаривать с ребенком, конечно, нужно, но будьте готовы: подростки часто не могут рассказать всё родителям. Не из-за недоверия, а из-за специфики возраста или страха ранить своими переживаниями.

🤩Почему важна помощь извне?

🤩Самоповреждение работает как зависимость: оно приносит мгновенное облегчение от душевной боли и психика быстро запоминает этот «эффективный» способ справляться со стрессом — будь то страх перед экзаменами или неразделенная любовь. 🤩

🤩Это путь к деструктивному поведению.🤩

Остановить это движение может только психотерапия. Там подросток учится не подавлять чувства действиями, а говорить о них.

🤩Подростковый возраст — особый период. Ребенок уже не маленький, но еще не взрослый. Его тело меняется, а психика цепляется за детство. Сложность внутренних задач колоссальна, а инструментов для их решения почти нет. Поэтому разговор в кабинете психолога становится тем безопасным пространством, где можно научиться справляться иначе.

Добрый день!

Хочу пригласить вас на совместный открытый эфир с Верой Илюшкиной (карьерным консультантом, профориентологом, бизнес-тренером и экспертом по управлению персоналом) на тему:
«Почему мы выбираем работу, которая причиняет боль: травма, страх и карьерные ловушки».

💻Не стоит забывать, что отношения с работой и на ней - это такие же отношения, как и другие. То есть в них мы всегда привносим своё и выбор партнера, друга, работы, руководителя происходит не случайно!

🤍Думаю, на стыке HR и психоанализа размышлять о карьере и работе еще интереснее!

Приходите, всех ждём завтра в 16:00.

Ссылка на регистрацию ниже:
https://ip-ilyushkina-vera-aleksa.timepad.ru/event/3858872/

Нэнси МакВильямс в одном из своих семинаров, где речь шла о нарциссической динамике, задалась вопросом:

❓по каким причинам сейчас настолько распространен патологический нарциссизм ?

В размышлениях были затронуты следующие аспекты:

1️⃣Массовая культура и глобализация:
люди сравнивают себя не с жителями своей деревни, как это было раньше, а со всем миром. Мы чувствуем себя маленькими и
незначимыми.

2️⃣Мобильность и изменения: идентичность «плывет», не хватает чувства компетентности.

3️⃣Продление подросткового возраста:
пубертат начинается раньше, а взрослость в социальном плане - позже.

4️⃣Культура знаменитостей и иллюзии совершенства:
сравниваем себя с людьми, которые физически выглядят почти идеально.

5️⃣Возросшая глобальная неуверенность и желание полной безопасности от идеализированного сильного родителя, который может «все починить».

Право на слабость: Как нормальная зависимость делает нас сильнее

❤️Каждому человек крайне важно переживать нормальную зависимость от Другого, ведь именно благодаря ей у нас появляется возможность пережить благополучно регресс, когда мы становимся психически маленькими, когда мы можем позволить себе разместить все те горы чувств, которые не могли когда-то в детстве пережить и приходилось их отщеплять.

❤️Нормальная зависимость предполагает, что мы можем в отношениях выдерживать напряжение, неидеальность Другого, сепарацию от партнера и в тоже время где-то зависимость от него. При этом мы ощущаем свою автономию и субъектность - мы можем сами о себе позаботиться самостоятельно, не злясь за это на партнера.

❤️Также в нормальной зависимости мы можем размещать любые свои чувства, просить помощи, показывать слабость, говорить о любви и нуждаемости, при этом позволять себе злиться.

Для большей наглядности предлагаю рассмотреть нарушения в зависимости:

1️⃣отсутствие и избегание какой-либо зависимости

❤️Когда человек разрывает контакт, сбегает из отношений, как только чувствует нотки хоть какой-либо зависимости. Он не может выдерживать уязвимость, не готов вступать в близкие отношения, ведь они в любом случае подразумевают зависимость и уязвимость. При разрыве и обрыве отношений он не горюет, так как крепкая эмоциональная связь не успевает появляться.

Кто-то посмотрит со стороны и скажет: «а что плохого? Человек не страдает, не прикипает ни к кому».
Однако проблема в том, что выстроить отношения (не функциональные, а живые) не предоставляется возможности и нет сил для риска.


2️⃣стремление к абсолютному слиянию, низкий уровень самостоятельности и автономии

❤️Человек не может нащупать границы себя и Другого. У него девиз - куда ты, туда и я. Хочется быть в постоянном доступе, зависимости, тесном контакте.

Не видит смысла и счастья без партнера. Будто он сам есть тогда, когда есть Другой. Когда Другого нет- его тоже.

Отношения, где партнеры слиты, коварны тем, что там нет отдельности и воздуха, что не может со временем не порождать агрессию, злобу и ненависть.

Представьте пару, которая никуда друг без друга десятки лет, но внутри отношений очень много напряжения и негатива. Когда по раздельности невозможно, но и вместе быть тяжело.

В психологии есть понятие "регуляции аффекта".

В детстве нас успокаивает мама, но задача взрослого человека - интернализировать эту функцию, то есть сделать её своей.

✨Идея "мне станет хорошо, если другой будет достаточно ко мне внимателен" - это ловушка.

📎Даже если поставить идеального партнера "на пост", он не сможет закрыть вашу внутреннюю дыру. Пока навык не ваш - вам всегда будет недостаточно и не так.

📌Опираться на другого можно, но только после того, как научился опираться на себя.

Главное в расследовании - не выйти на самого себя

⏺️Пока мы с упоением перебираем в голове «ну почему они все так со мной поступают?!», мы мастерски не замечаем, какую роль в этом всем играем мы сами.

✨А если заметим, копнешь глубже, то велик риск выйти на самого себя. Ведь мы - общее звень в этой цепи. И если из раза в раз, на протяжении многих лет некоторые ситуации повторяются, имеют много общего, при том, что люди- участники совсем разные, то это уже больше про нас, а не других.


#навязчивыеповторения
#отыгрывания