Конфликты в семье💔

В интернете полным-полно статей, видео на тему скандалов и конфликтов в семье, но нет никакой конкретики

Итак, разберем все по полочкам.

⚪️Ссориться — это нормально.
Ни одна семья не обходится без конфликтов.
Конфликт — это показатель того, что вам не все равно, что происходит.
⚪️Изначально семья — это люди с общим ресурсом (территория, время, вещи, социальные связи, деньги), а за ресурс всегда может случится спор.

⚪️Конфликт — обратная сторона любви. Семьи, где люди сильно привязаны друг к другу, наиболее уязвимы для конфликтной ситуации. Ведь когда человеку больно, он хочет так или иначе донести эту боль до того, кто эту боль ему причинил.

Исторически семья создавалась ради выживания, чтобы легче было добывать пропитание и защищать потомство. Сегодня же семья семья воспринимается по большей части как место психологического комфорта, где человека должны поддерживать, понимать❤️

⚪️«Полезный» конфликт перестраивает семейную систему к лучшему, продвигает ее к большей сбалансированности, гармоничности, устойчивости. При хорошем конфликте решение находится для каждой из сторон. Пусть и с какими-то уступками, но всем становится так или иначе лучше.

Плохой конфликт — сигнал бедствия❕

⚪️Плохой конфликт семью вперед не продвигает. Он напоминает хождение по кругу с заранее известными каждой стороне ролями; его отличительная особенность — тоскливая предсказуемость, отсутствие решения.

Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора. Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся.

❤️Нам важно быть принятыми, ощущать собственную ценность и важность в глазах близких, получать подтверждение, что с нами рядом хотят жить, что на партнера можно рассчитывать. Возобновляемый конфликт показывает, что чего-то из этого членам семьи не хватает.

В плохих конфликтах участвуют уже не два человека, а вся история их отношений, история их семей, где они получили свои представления о мире и отношениях между людьми, даже история семейных коалиций и противостояний.

Решайте конфликты сразу, не копите мелочные обиды. Лучше несколько раз проговорить и решить всё "на берегу", нежели таить обиду и вынашивать планы мести.

Поделись в комментариях, как ты себя чувствуешь во время/после конфликта?

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
"КАК СКАЗАТЬ, ЧТО ВАМ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ?"

Результаты вчерашнего опроса 🗒️

Да, в самом деле не повышать голос в конфликтной ситуации сложно, но за этим стоит большая работа над собой. Хочу с вами поделиться действенными шагами по сохранению спокойствия в конфликте. Читай следующий пост и применяй в работу ❤️

▪️▪️▪️▪️▪️ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️❔
Как не срываться на близких?

В этой статье кратко расскажу о трех шагах, которые нужно сделать, чтобы не наговорить лишнего в ссоре и уберечь ваши отношения с близкими ❤️

🖇️Шаг 1. Восстановить собственное ощущение безопасности
⚪️Согласно поливагальной теории Стивена Порджеса, наша нервная система действует иерархично. Всегда работает только один “этаж”. Когда один этаж работает, другие отключены. Первый этаж — это наш неокортекс — кора головного мозга. Когда он включен, мы можем разговаривать друг с другом спокойно. Но когда наш мозг ощущает ситуацию как угрозу, то включает “следующий этаж” — мозг млекопитающего, эмоциональный мозг. А он предлагает нам всего два варианта реакций — “бей” или “беги”.

Если это реакция “бей”, то мы критикуем, кричим, рыдаем, пытаемся достучаться. Если реакция “беги” — мы пытаемся замять, не заметить, уйти от разговора или прямо физически выйти из помещения.

Именно поэтому нам сначала нужно восстановить ощущение собственной безопасности, и начинать всегда нужно с тела. Тут много вариантов, и нужно перебором поискать, какой подойдет вам (обхватить себя-почувствовать границы своего тела, дыхательная гимнастика, опустить плечи-расслабляется тело)

🖇️Шаг 2. Назвать свои чувства и посочувствовать себе
⚪️Для кого-то это прозвучит странно. “Что, я буду сам с собой разговаривать?” Да. И это поможет. Когда мы называем то, что у нас внутри, то интенсивность этих ощущений снижается.

🖇️Шаг 3. Встать в тапки партнера
⚪️Посмотреть на ситуацию его глазами. Что сейчас чувствует он? Про что его боль? Ему тоже сейчас плохо, он тоже сейчас ощущает угрозу. Так же, как вы, он переживает трудные чувства: злость, обида, растерянность, невозможность достучаться. На стороне партнера тоже есть чувства, даже если он выглядит нейтрально.

Чтобы понять другого, нужно уметь понимать себя, иметь внутри себя опору.
Именно поэтому эти три шага идут в такой очередности: сначала восстановить безопасность внутри себя, посочувствовать себе и только потом попытаться понять партнера. Когда вы пройдете все эти три шага, вы просто не сможете в ссоре сорваться и наговорить лишнего вашему партнеру❤️

Если было полезно ставь 🔥

☹️Постоянно работаю, ищу себя, но ощущение, что ничего глобально не добился в жизни. Знакомо?

➡️Все потому, что ты не можешь определиться с выбором карьеры или жизненного пути🙌🏻, а может быть ты точно знаешь чего хочешь, но совсем не понимаешь - с чего начать...или не решаешься...

🖇️Актуальна ли для вас эта тема?
Ставь реакцию, если да🔥

⚪️▪️▪️▪️▪️▪️ ▪️▪️▪️▪️⚪️

Люди тратят годы на поиски дела жизни, которое будет приносить не только деньги, но и моральное удовлетворение. Так почему же мы находимся в постоянном поиске себя?

Причин может быть еще больше, но хочу затронуть часто встречаемые:
⚪️«я не знаю своего призвания»;
⚪️позиция жертвы. Если в двух словах, это человек, который считает, что он уже сделал все, что мог, но именно его случай такой уникальный, что ему ни один высококлассный специалист не в силах помочь;
⚪️«недолюбленность» и нехватка твердой опоры в родителях;
⚪️неудовлетворенность собой;
⚪️сомнения в выборе сферы;
⚪️отсутствие конкретики. Человек путается в собственных представлениях о себе настолько, что уже не в состоянии обозначить себя, определить свои границы, выделить то, что ищет (Я) и отделить его от процесса поиска;
⚪️боязнь «нового» себя.

Оставляй реакции🔥 и пиши в комментариях о своих причинах поиска себя

⚪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️⚪️

Хочу поделиться с вами техникой, которой Вы можете пользоваться самостоятельно, для выявления дальнейшего пути развития.

Ко мне на консультации часто приходят клиенты с запросом: «Хочу понять, куда двигаться дальше?  То, что есть, надоело, а что хочу, не знаю».
Предлагаю Вам попробовать упражнение «9 жизней».

Представьте, что у вас появилась возможность прожить 9 жизней.
И в каждой из них вы можете стать тем, кем хотите.
Как вы проживете эти 9 жизней?
В одной жизни вы можете быть многодетной мамой, в другой телезвездой, в третьей смелой серфершей, а в четвертой модельером.

⚪️Возьмите лист бумаги и напишите:
Жизнь № 1. Распишите, какой образ жизни ведете, где и с кем живете, какое у вас окружение и т.д.
Жизнь №2….
Жизнь №3 ….
Жизнь №4….
Жизнь №5….№6…№7…№8….№9…

Подумайте о том, что объединяет все эти 9 жизней. Самое важное понять следующее:
Если вам надо выбрать всего одну жизнь, пусть даже ту, что вам больше всего нравится, вам всё равно будет не хватать остальных. Потому что они — это ваша неотъемлемая часть.  
Конечно же, за всеми вашими описанными жизнями стоят ваши сегодняшние потребности, которые вы вытесняете, отрицаете, блокируете. Вам кажется, что это невозможно и неосуществимо.
Как же реализовать эти жизни?
Если кратко, то есть два варианта:
• реализация «жизней» по очереди
• совместительство
Необязательно посвящать каждому амплуа всю жизнь. Иногда реализация давней мечты занимает не так и много времени. А порой что-то очень важное можно гармонично вписать в тот уклад жизни, который у вас уже есть.

Анкета предзаписи↩️

Заполняй анкету предзаписи ⬆️ и приходи на 30-минутную бесплатную диагностику и я подсвечу твои точки роста❤️

«Это твой потолок. Выше головы не прыгнешь»

Если часто сталкиваешься с фразами выше или считаешь, что твой карьерный рост закончился, то этот пост для тебя.

Причин, по которым мы загоняем себя в рамки, может быть очень много. Из основных хочу выделить несколько: низкая самооценка и уверенность в себе, влияние близкого круга людей, боязнь неизвестности, отсутствие поддержки.

Что делать, если думаешь, что «это твой потолок»?
В своей работе использую индивидуальный подход к каждому клиенту и однозначного решения для каждого нет, но хочу поделиться несколькими способами преодоления «потолка».

1️⃣ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Мечту поменяй на цель. Если мечта не выглядит как цель, значит ее надо переформулировать. Обязательно нужно обозначить временные рамки, что дает ощущение реального и достижимого. После этого цель разбивается на за дачи и тут подходит второй способ.

2️⃣ ▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Шаг за шагом. Согласитесь, когда есть план, который разбит на действия, то и дела идут сами за собой. Составив план, выполняйте действия по достижению своей цели шаг за шагом.

3️⃣ ▪️▪️0️⃣▪️0️⃣▪️
Капля камень точит.
Чтобы преодолеть свой «потолок» нужно ежедневно выполнять действия. Придерживаясь плана «собирай цепочку», которая не должна разорваться. Помни, что маленькие действия составляют большие дела.

И знай, если ты однажды уже смог преодолеть этот путь, то достичь более высоких вершин дастся намного проще, возможно, нужна помощь 🙌🏻

Приходи на 30-ти минутную ознакомительную консультацию и я помогу тебе в преодолении твоего «потолка». Заполняй анкету и встретимся на консультации ❤️

https://docs.google.com/forms/d/1nJQTYRrMkMhHsYuGU11qCtESVAYVzR4BB5mkj8WZ-4g/viewform?edit_requested=true

Рекомендации по формированию умения донести до собеседника свою мысль

В отношениях между партнерами в паре, коллегами на работе, родителями и повзрослевшими детьми часто возникают недоразумения💭, которые могут привести, в случае их невысказанности и обсуждения, к обидам👩. Во время консультации в данных случаях часто встает вопрос о том, что

каждый высказывает свои обиды, но при этом не хочет слушать и слышать другого, считая свои желания и эмоции более существенными, а собеседника – незначительными.

В связи с этим необходимо отметить тот факт, что если хочешь, чтобы услышали тебя, научись слушать и слышать другого.  Уместно применение приемов активного слушания:
1️⃣Задавать вопросы, предполагающие развернутые ответы. Например, «Как прошел сегодня твой день?»
2️⃣Задавайте уточняющие вопросы, касающиеся чувств и эмоций собеседника. Например, «Почему ты грустный? Был тяжелый день?»
Если ответ после вопросов не последует, то необходимо его переформулировать. Например, «Что тебя сегодня так расстроило?»
3️⃣Используйте прием «совпадение во мнениях». Например, «Мне запали твои слова, которые ты сказал о том, что .... Ты знаешь, я с тобой полностью согласен в этом".
4️⃣Следующий важный аспект выхода на диалог, а не на монолог - построение «я»-сообщений в разговоре. ❤️Когда эмоции захлестывают, то, как правило, человек хочет выплеснуть отрицательные эмоции, высказать свои обиды. Но необходимо понимать, что когда мы выражаем претензии другому человеку, он нас не слышит, т.к. это неприятно, больно, и вызывает внутренний протест.

Правильно сформулированная фраза даст возможность быть услышанным. Например, "Я вижу, что ты также испытываешь дискомфорт из-за создавшейся ситуации. Я предлагаю распределить обязанности по уходу за сыном. Ты будешь возить его на дополнительные занятия, а я буду контролировать выполнение им домашних заданий". 

Друзья, приветствую 🙂
Традиционно неделя начинается с понедельника, а мы с аффирмации на неделю. ❤️В понедельник нужно настроиться на рабочую неделю, чтобы воплотить планы в жизнь, поэтому предлагаю задуматься чего вы действительно хотите и в чем нужна подсказка Вселенной, а дальше выберите вариант 1️⃣,2️⃣или 3️⃣, прочитайте аффирмацию. Пусть она поможет настроиться на позитивный лад и провести эту неделю с хорошим настроением и настроем🙂.
В любом случае, желаю вам хорошего дня и недели🪐:


Вариант 1️⃣Человек вырастает по мере того, как растут его цели. Лао-Цзы

Вариант 2️⃣ Нельзя заключить хорошую сделку с плохим человеком Уоррен Баффет

Вариант 3️⃣ Исполняйте свои мечты, или кто-то наймет вас для осуществления чужих.
Фарра Грей

Пусть аффирмации помогут вам найти ответы на ваши вопросы! 😊🤗