Результат 💃🏼

Сегодня у моей прабабушки день рождения (я помню трех прабабушек!), и мама написала, что что-нибудь испечет. А я вспомнила бабусины кокурки, которые удивительно похожи на английские сконы.

Рецепта кокурок нет, их пекли на глаз, поэтому я нашла рецепт сконов. Получились самые настоящие сконы/кокурки, поэтому делюсь.

150 г холодного сливочного масла
500 г самовосходящей муки (я просто добавила больше разрыхлителя)
2 ч.л. разрыхлителя
2 ч.л. с горкой сахарной пудры
морская соль
2 крупных яйца
4 ст. л. молока

Нагреть духовку до 200°C.

Масло, муку, разрыхлитель, сахар и щепотку морской соли положить в миску. Смешать масло масло с мукой, добавить яйца и молоко. Все размешать.

Посыпать рабочую поверхность мукой. Тесто раскатать в 2-3 см толщиной. Вырезать формочкой сконы кружочками диаметром около 6 см. Выложить на противень на бумагу для выпекания.

Смазать сконы при помощи кисточки молоком или растопленным маслом.

Выпекать минут 12-15, булочки должны подняться и стать золотистыми.

Рецепт взяла тут.

Только одну ошибку я совершила: заказала в самокате земляничное варенье без сахара, другого не было, вместо сахара «концентрированный яблочный сок». Редкостная гадость, не берите его 😆

Я очень долго не понимала концепции «внутреннего ребенка». Что это вообще? Его как-то можно услышать, увидеть, почувствовать? Я — это я. Я, может и эмоционально незрелая, но взрослая. Все это было для меня непонятным, а оттого раздражающим. И меня бесили люди в интернете, которые радостно сообщали, что «нашли контакт со своим внутренним ребенком». Это как гордиться тем, что ты общаешься с голосами у себя в голове.

Я не могу точно назвать момент, когда я стала таким человеком. Но теперь я понимаю, о чем все это, хоть и не могу до конца объяснить (наша преподавательница по языкознанию в университете говорила, что если ты чего-то не можешь объяснить, значит и не понимаешь, но я тут с ней не согласна).

Для меня это про все спонтанное, нелогичное, «безумное», «неправильное». Про «А давай попробуем, и посмотрим, что из этого получится?». Про отсутствие страха осуждения. Про радость и удовольствие от того, чем занимаешься в моменте. Про какие-то совсем простые желания, исполнение которых ничего не стоит, но которые часто игнорируются, потому что в них нет смысла.

Сегодня, пока я собирала рюкзак, чтобы сначала съездить к дедушке за кардиомонитором, потом отвезти его (монитор) в больницу, а потом пойти в кофейню вычитывать распечатанный макет книги «У меня СДВГ: что это значит», я вспомнила одну историю из детства. У меня мало воспоминаний о папе, и одно из них такое.

Мне года три. Он приехал забрать меня от бабушки. Они из-за чего-то ссорятся, и папа хочет быстрее уйти. Мне очень, нет, не так, ОЧЕНЬ надо взять с собой розового резинового котенка (до сих пор его помню), но папа не хочет ждать. Мы идем к лифту, пока мы его ждем, прабабушка выносит мне этого котенка, но лифт приезжает, папа не дает мне взять котенка, и двери лифта закрываются. Я, конечно, постояла за себя, как смогла — ревела всю дорогу до дома. Но помню это все в подробностях до сих пор.

Эта история не про то, что папа плохой, а я несчастная. Папа — типичнейший эмоционально незрелый родитель, которому, я это точно знаю, самому было в этом плохо. У него были свои истории про котят и не только.

Это история про то, что я сама могу сейчас так с собой не обращаться. Не злиться на себя, когда пришлось встать по будильнику, который прозвенел в неподходящий момент, и я весь день чувствую себя разбитой. Носить ту одежду, которую хочется, а не останавливать себя мыслями о том, что кому-то я могу показаться странной. И да, класть в рюкзак книжку и дневник с ручкой, потому что вот эта маленькая, нелогичная часть меня этого хочет — вдруг будет время не только поработать, а еще и почитать. Даже если другая, взрослая и мудрая, знает, что это не так.

Пришла вычитывать макет с кофейню. Прочитала уже 40 страниц, получила комплимент своей укладке от симпатичной девочки, которая сидела напротив, и увидела вот таких красавиц ☺️

Я, может, чего-то не понимаю, и эта функция статистики рилс дает что-то еще, кроме повышения тревожности? 😆

Вот честно, не понимаю, для чего это делают разработчики инстаграма.

Закончила вычитывать макет и по этому поводу купила себе рубашку 💃🏼

Забавно: если мне нравится какой-то бренд, я почти никогда не покупаю там одну вещь. Мой худи тоже оттуда.

А вы мне часто пишете: у меня все книги вашего издательства.

У нас так много общего 😁

В марте 2022 года, когда было непонятно, смогу ли я и дальше издавать книги, будут ли мне продавать права и будет ли чем и на чем их печатать, я вспомнила о своем старом желании стать психологом. Обсуждала это со своей терапевткой, думала пойти учиться.

А потом я съездила выступить на конференцию гештальт-терапевтов, послушала разговоры за обедом и передумала 😆

Сейчас вспомнила об этом потому, что только что провела консультацию про краудфандинг и теперь лежу без сил.

Я очень люблю рассказывать про то, чем занимаюсь, смотреть на чужие проблемы под новым углом и вот это вот всё. Но согласна делать это не больше трех раз за полгода.

Люди, которые работают с другими людьми на постоянной основе, какие-то супер-люди просто. Я бы не смогла, мне кажется.

При этом с появлением издательства в моей жизни стало на порядок больше общения по работе: с командой, типографией, читателями. Я обожаю наши планерки, поездки в типографию и переписки в директе.

Но проводить консультации - это вообще другой вид взаимодействия для меня. Тоже классный, но в малых дозах 😁

А вообще, когда я вчера писала, что если мне нравится бренд, я начинаю скупать там вещи, я не шутила.

Как-то в Питере я пришла в White label, и ушла оттуда с тремя свитерами.

А сегодня мне срочно понадобились штаны из магазина, где я купила худи и рубашку 🙈

Ну прям вот очень нужны! Я же в субботу на дачу еду! Как я вообще живу без темно-розовых флисовых штанов? Вообще непонятно!

И магазин этот не в Питере, а в пяти минутах от дома 😆

У меня соседи в квартире напротив постоянно ругаются. Причем слышно только женщину. Она истерически кричит и выговаривает что-то мужу.

Я за эту неделю жутко устала. Три дня вычитывала и правила макет, и сегодня вот тоже его смотрела, делала всякие мелкие дела типа переслать документ на проверку или логотип Планеты для обложки, консультация опять же. Организовывала поездку на дачу, искала, кто покормит кошек, пока меня не будет, в общем много всего.

И вот сейчас хожу по квартире и драматично кричу, заламывая руки: «Ах, оставьте меня, коты, оставьте!» и «Боже, как я устала!». Просто так, для сброса напряжения.

И вот думаю: а может, соседка тоже так? 🤣

Поездка на дачу отменилась, но без штанов по-прежнему никак 😆

Так сейчас будет неожиданно: я бросаю курить.

Я не то чтобы скрывала, что курю, те, с кем мы виделись лично, про это знают (но их тут, конечно, меньшинство). Но и показывать это никогда не показывала, ни тут, ни в инсте. Потому что зачем?

А вот про то, что бросаю, решила написать. И, может, даже что-нибудь про это расскажу, когда пройдет туман в голове. Потому что сама решила попробовать в том числе из-за сторис одной блогерки.

А пока истории о том, как вы успешно перестали курить, и слова поддержки приветствуются 🫠

Напоминание. Я поэтому пойду проходить свои 7 км.

Съездила к дедушке.

- А помнишь, когда я училась водить, у меня были разные периоды. Я то путала право и лево, то поворотники с дворниками. А один раз я повернула ключ зажигания и так и держала его. А ты просто на меня посмотрел и тихо-тихо сказал: «Отпусти ключ». И не ругался, не кричал.

- Ну конечно, ты же особенная, моя внучка, как я мог на тебя кричать?

Люблю очень сильно ❤️‍🔥