لَم أَلمَحْ أُمِّي ، لَم أَرَ أَبِي ، لَم أُبصِرِ النّاسَ.
عُمرُ نَفسي عُمرُ الإلٰهِ ، وَهَلْ لِلإلٰهِ عُمرٌ؟
بُعِثَ فِي لُبِّي أَلفُ نَبِيٍّ، وَهَا أَنَا جاحِدٌ ،
أَنكَرتُ وَاستَنكَرتُ الواقِعَ فِي وَسَطِ غابَةٍ تَغُصُّ بِالخَنازِيرِ
يَأكُلُونَ مِن عَفَنِ أَنفُسِهِم ، أَعُقولٌ لَهُم أَم قُشورٌ مِن وَهمٍ؟
كُلُّ هذا فِي تُربَتِي المُتَفَسِّخَةِ
حَيثُ يُزهِرُ الجَهلُ وَيَذبُلُ العَقلُ.

نَدِمتُ لِأَنَّنِي فُزتُ فِي أَوَّلِ سِباقٍ لِي
اِستَيقَظتُ عَلَى صَرخَةٍ خافِتَةٍ ، فَوَجَدتُنِي فِي رَحِمِ أُمِّي
أَحتَمِي مِنَ العالَمِ بِظَلامٍ دافِئٍ.

عَقلِي لَيسَ أَداةً بَل مَنفَذًا مِنَ التُّربَةِ المُتَفَسِّخَةِ إِلى كِيانٍ
كِيانٍ يَبتَلِعُنِي كُلَّما حاوَلتُ فَهمَهُ.

أَرَى ذاتِي فِي ذاتِ عَقلِي
أَسمَعُ صَوتِي يُحاوِرُنِي حِينَ أُفشِي صَمتِي لِلكِيانِ
كِيانٍ مُنكَمِشٍ فِيهِ عَظَمَةُ اللَّاجَدْوَى.

يُعتَقَدُ أَنَّ اللهَ واجِبُ الوُجودِ
وَأَقولُ حَتمًا إِنَّ ازدِواجِيَّتِي العَقلِيَّةَ واجِبَةُ الوُجودِ.

أَفكارٌ لاشُعُورِيَّةٌ فِي ذٰلِكَ الكِيانِ تُوهِمُنِي أَنّنِي مُنفَلِتٌ.
أَهٰذا ما خُلِقتُ لِأَجلِهِ؟

كما يَنسابُ الهُدى في جَوفِ المُهتَدي
يُبعَثُ في نَهجي أَرعَنٌ مُعتَدِي
أُعفِيهِ ، يُعفى يَنهارُ نَهجُهُ
وأُصافِحُهُ فَيُنَجِّسُ يَدي
أَفِي هٰذا الزَّمانِ عاقِلٌ
أَم أَنَّ اللهَ ابتَلى مَنهَجي
صارَعتُ الزَّمانَ ياقَةً ياقَةً
حَتّى تَبَيَّنَ أَنَّني المُعتَدِي
واجَهتُ ذاتي في ميقاتِ الهَوى
حَتّى عَرَفتُ أَنَّ نَفسي مَن تَعتَدِي
فَتَبَيَّنَ أَنَّني عاقِلٌ
وَأَنَّ نَفسي ابتِلَاءٌ مِن واهِبي

أمّاهُ ، يا وجعاً يسيرُ بدَمي
ويبيتُ في صدري كجمرِ سَقامِ

أمّاهُ، يا قمراً غفا مُتعباً
تحتَ المطرْ ، وحوّلهُ الأيامِ

أمّاهُ ، ما زالتْ خطاكِ معي
تمشي على دربٍ بلا أعلامِ

سرطانُهمْ قتلَ الحياةَ بِكِ
ما كانَ داءً .. بل يدُ الإجرامِ

أمّاهُ لو أنّ الردى ينحني
لاخترتُ موتي قبلَ يومِ الفَدامِ

يا ليتني متُّ ، وما ودّعتُكْ
يا ليتني غبتُ قبلَ انهدامِ

ما كنتُ أحسَبُ أنَّ الخِنجَرَ القَلَمُ
مِنْ قبلِ هذا ولا أنَّ المِدادَ دَمُ
حتَّى كتَبْتَ فما أبقَيْتَ جَارِحَةً
إِلاّ وَفيها عَلى مِقدارِاها أَلمُ
يا كاتِباً جَرَحَتْ روحي كَتَابَتُهُ
والجُرْحُ في الرُّوحِ جرحٌ ليسً يَلتَئِمُ
اِذْهبْ فحَقُّ أميرٍ أنْتَ كاتِبُهُ
أنْ لا يَقومَ لَهُ عُرْبٌ ولا عَجَمُ

أنا جوفُ السماءِ، النهايةُ هي البداية، دائرةٌ لا نهايةَ لها.
خَلقت المعرفةَ ونفيتُ الجهلَ.
ضوءٌ لكلِّ فكرةٍ، مفتاحٌ لكلِّ عقلٍ، دواءٌ لكلِّ ضلالةٍ.
عليلُ النفسِ، ضمئتُ من السَّفَهِ، سئمتُ الغفلةَ.
ضجرتُ الناسَ، ووسوستُ في صدورِ الشياطينِ، ولعنتُ الماءَ والطينَ.
أبحثُ عن سببي، هل لمطلقٍ سببٌ؟
نفيتُ نفسي بعدَ الورى.
قتلتُ ذاتي عندما وجدتُ نفسي تحتَ أديمِ السماءِ.

أهكذا يا أبي؟
ترمي بي في هاويةِ المفازة؟
أللذّةٍ؟ أم لغايةٍ؟
أم لاستكمالِ الحكاية؟
حكايةِ أبي وجدّي وأسلافي؟
ألأنك وجدتَ نفسك في حقبةٍ ترميني إلى هذه النهاية؟
صيرورتي وماهيّتي وُجدتا لا بسببك، بل بسببِ صاحبِ الغاية.
إلهي، أتخلقني وتبعثني وتلقّنني، لأصلّي صلاةً تنفعني في شظايَ؟
أسألتني؟ أحاولتَ أن تفكّر بغيرك ولو مرّةً في دهرك الموزون للأنبياء، أنحن أبناءُ قابيل؟
فلعنتني حتى في صبايَ.
مذاقٌ حاذقٌ مُرٌّ، مذاقُ دهرك في بلدي.
ارحمني، لعلّك تَصدّق