1. «Хижина в лесу» (2011). Это вообще один из самых моих любимых фильмов в принципе. Он удивляет, развлекает и просто круто снят. По сюжету молодёжь приезжает в хижину в лесу, и дальше сюжет будет делать 100500 кульбитов, и это очень хорошо! Крутые спецэффекты, мифология и Сигурни Уивер.
2. «Ночь Демонов» (1987). Молодёжный хоррор из конца 80х. Снова группа молодёжи приезжает в старый особняк для того, чтобы праздновать Хэллоуин. Выпивка, либидо и неожиданное зло, запертое в подвале. Не сказать, что он прям страшный, но гримм и некоторые спецэффекты очень доставляют. Есть пара сцен, которые живут в моей голове бесплатно с самого детства. Рекомендую.
3. «Демоны» (1985). Итальянцы прям умеют делать ужастики. И если «Ночь Демонов» больше молодёжная приколюха, то «Демоны» Ламберто Бавы жуткие и страшные. Никаких хижин в лесу и заброшенных домов. Но есть замкнутое пространство, куча демонятины и крутых мерзких спецэффектов. Вторая часть, кстати, как ни странно ничуть не хуже первой, а может даже и лучше. Так что можно устроить марафон демонятины.
4. «Тела, тела, тела» (2022). Вот это прям аттракцион. То ли слэшер, то ли комедия положений, то ли драма о ценностях молодёжи. А может и всё вместе. Короче, снова молодые люди оказываются в доме одного из них. И потом начинается веселье. Развязка неожиданная, а значит всё было не зря.
5. «Правда или действие» (2018). Для любителей кринжануть. Хорошая идея и парочка интересных сцен оборачивается чередой фейпалмов. Вот вы кринжуете, когда герои ведут себя тупо? В этом фильме я орал! Я добавил этот фильм в подборку, потому что этот тот случай, когда можно поорать в хорошей компании. Что, собственно, очень подходит для вечеринки по случаю Хэллоуина.
6. «Оно» (2017). Если вы ещё не видели ремейк классического ужастика про клоуна Пеннивайза, то эти выходные отличный шанс прокатиться на этих горках веселья и ужаса. Отличный ремейк с отличнейшими спецэффектами, которые пугают и завораживают одновременно. Ничего больше не скажу. Смотрите сами.
7. «Американский оборотень в Париже» (1997). Я не очень люблю фильмы про обортней, НО этот фильм я пересматривал раз 10 точно. Это настоящий аттракцион про любовь, оборотней и Париж. Это правда очень захватывающий и забавный фильм, который смотрится легко. И все обозначенные жанры (ужасы, комедия и мелодрама) сочетаются на редкость органично.
8. «Ключ от всех дверей» (2005). Уже ставший классикой фильм ужасов, посмотрев который можно найти кучу отсылок к фильмам, которые были сняты до и которые вышли уже после этого фильма. И всё равно это играет фильму только в плюс. Когда думаешь, что разгадал загадку, на тебя снова высыпаются недостающие кусочки паззла, а в конце и вовсе всё пересобирается совсем в другую картинку и от этого получаешь отдельное удовольствие.
9. «Факультет» (1998). Джош Хартнет, Клеа ДюВаль, Элайджа Вуд, Сальма Хайек, Фамке Янссен, Роберт Патрик, Ашер и режиссёр Роберт Родригес. Эти имена вам о чём-нибудь говорят? Даже если вы смотрели этот фильм, как я раз 800, то почему бы ещё раз не пересмотреть этот воистину великий фильм!
10. «Репортаж» (2007). Мокьюментари про зомбаков в многоквартирном доме. Испанцы делают кино не хуже итальянцев. Страшно до усрачки. Ради одного из главных скримеров я ходил в кино дважды. И каждый раз орал! А что ещё нужно для ночи всех святых? Поорать и в кого-нибудь вцепиться.

Отдельно хочу посоветовать фильм, который не пугает сам по себе, но идея у него по-настоящему страшная. «Лимб» (2014). Это миловидное молодёжное фэнтези о девочке, которая умерла и застряла в лимбе, оборачивается очень острой социальной драмой с классной реализацией. Если вам все эти монстры, демоны и кровавые маньяки не заходят, а посмотреть чего-нибудь эдакого хочется, очень рекомендую этот фильм. Трижды его смотрел (потому что постоянно забываю все фильмы, которые смотрю) и трижды проникался. Мой такой пронзительный рекомендасьон.

Спасибо, что были с нами! Давайте в комментариях обсуждать, что смотрели, чего не смотрели и что ещё подойдёт на вечерок под пивко?

В субботу я провёл свою последнюю вечеринку «Queeraoke». Вечеринка, которая быстро приобрела статус «ЛЕГЕНДАРНОЙ», буквально через пару месяцев после запуска. С ней же связан скандал, который раздула одна там активистка, потому что я украл у неё вечеринку якобы. But the truth is я хороший ведущий и умею вечеринки вести. Ну да ладно. Скандалы - это тоже пиар, и он как-то сыграл на руку всем. Кроме той самой активистки ахахах))

Весь прикол вечеринки был в том, что это не просто «инклюзивное» караоке, как мы пытались её позиционировать, а это вечеринка в конкретном месте с конкретной аудиторией. Вывези меня с ноутбуком в любое другое место, полном других людей и это уже не Квираоке. Поэтому в России Квираоке проводилось только в Осси и больше нигде. В Грузии я один раз работал на выезде в Тбилиси, но так как там была почти вся аудитория Квираоке из Осси, получилась такая гастроль для своих.

В Батуми Квираоке суждено было быть по двум причинам. Первая - я приехал в Батуми. Вторая - в Батуми подруга отрыла бар с ощутимым таким квир-ядром. Дальнейшее развитие событий не мог предсказать никто. Мы шутим, что Квираоке стало квирообразующим мероприятием в Батуми. Вокруг вечеринки сколотилось достаточно большое и дружное коммьюнити. Не без токса, интриг и скандалов, но все мы не без греха)) Я не буду кидаться в воспоминания и бегать по вехам, просто скажу, что Квираоке нам всем дало ту самую поддержку, которую многие не могут получить в эмиграции. Для квир-людей это особенно актуально. Да что говорить, многие гетеро-люди нашли то, что не могли найти больше нигде. Абсолютное принятие, абсолютное проявление и ощущение праздника no matter what.

Мы проводили благотворительные Квираоке, собирая на помощь жертвам российской агрессии, некоммерческим фондам помощи квир-людям и жертвам насилия. Мы проводили Квираоке после смерти Алексея Навального, чтобы поддержать друг друга и выместить боль, злость, фрустрацию через песни. Не важен был повод, важно было прийти туда, где поймут и примут без слов и условностей.

Я помню, когда я ехал в Тбилиси с Квираоке, управляющая бара долго не могла понять, а в чём прикол Квираоке. Чем это отличается от обычной вечеринки с караоке? А я никак не мог объяснить, что это вот такая инклюзивная и принимающая вечеринка. Типа мне настолько не хотелось ограничиваться тем, что это Квир-вечеринка. И вот по прошествии 4х лет, оглядываясь назад я понимаю, что всё-таки Квираоке - это не просто инклюзивная вечеринка. Я делал эту вечеринку квирной. Люди делали эту вечеринку квирной. Она стала легендарной благодаря этому. Благодаря тому, что я говорю в микрофон: вы можете быть кем хотите и как хотите, вас никто никогда не осудит, а наоборот все поддержат. И все были собой. И поддерживали.

А ещё мне было очень сложно присвоить себе всё то, что я делал с Квираоке. Потому что я видел всё спустя время и постфактум. В моменте я пытался не запутаться в заказах, отслеживал очерёдность, ставил песни, короче работал. Я выполнял свою функцию, не следя за тем, что происходит вокруг на самом деле. Мне просто нравилось, что собирается так много классных людей с хорошим музыкальным вкусом, от которых я заряжался энергией и сам веселился. А на самом деле происходил большой процесс, в который я не всегда мог вникнуть, потому что работал. Благодаря Квираоке мы все нашли единомышленников. Мы нашли сейф спейс и дружеский баббл. Мы нашли то, что держит на плаву и не даёт совсем расклеиться в эмиграции. Мы нашли коммьюнити, которое вне зависимости от того, где мы окажемся в будущем, будет поддерживать на многих уровнях. Как оно до сих пор поддерживает всех, кто «вышел» из Квираоке в Осси. По крайней мере мне хочется в это верить.

И тот факт, что за всем этим стою я, мне принять правда трудно. Потому что ну люди же! Люди приходят, люди поют, люди подбирают репертуар, люди открывают бары, люди занимаются маркетингом, люди отдают и создают. А я ведь просто ставлю музыку… Но были тут ребятки, которые тоже пытались устроить Квир-караоке, но почему-то не пошло. Потому что оказывается, что хорошая вечеринка - это не просто в ютьюбчике музыку включать.

И вот я провёл последний Квираоке. Мне не было грустно. Потому что сложилось много обстоятельств. По большей части я просто устал. И сам смысл Квираоке в последнее время немного утратил свою актуальность. Но ко мне подходили люди. Кто-то пришёл недавно, кто-то участник Квираоке с самого начала. Благодарили, и все как один говорили про принятие, про коммьюнити, про проявленность и про то, что Квираоке дал им намного больше, чем возможность попеть песни. Потому что они приходили петь только сюда. Я вдруг в ретроспективе увидел, с чего всё начиналось, как сколачивалось коммьюнити, как происходили его метаморфозы, как мы все начали общаться, делать совместные штуки, и как дальше это развивалось за пределами Квираоке и даже уже без его активного участия. И поводов собираться вместе стало больше.

Это был большой этап. 4 года с самой первой вечеринки в Осси. И он как-то очень логично подошёл к концу. Знаете, как будто закрывая в последний раз ноутбук в субботу, голос за кадром произносит «моя работа здесь сделана». И бар закрывается. И люди разъезжаются. А дальше как будто открывается совершенно новая глава. Но там Квираоке уже скорее всего не будет. Потому что его работа уже сделана. Оно появилось тогда, когда оно было нужнее всего. Для тех, кто зарабатывал на нём деньги (без осуждения, это факт. и я рад, что это получалось). Для тех, кто приходил на него отдохнуть. Для тех, кто знакомился и создавал проекты. Для тех, кто находил друзей и поддержку. Для тех, кто начал петь. Для тех, кто нашёл силы выйти из шкафа. Для тех, кто расцветал и сиял. Для тех, кто нашёл любовь. А что получил я? Видимо достаточно для того, чтобы выбрать себя и закрыть проект. Всем спасибо! Мы обязательно ещё споём вместе! Миру Квир - Квиру Мир! Лесбиянки спасут Мир!

Случилась поездка в Париж. Уже третья. И она была вынужденной, и не особо запланированной, только чтобы открыть французский шенген. Но мы совместили с годовщиной. И вот в этот раз Париж прям зашёл. Он и в прошлые разы был ничего, но видимо нужно время, чтобы без романтизации прочувствовать вайб. А вайб у него сложный, как по мне. Вот в Бове (пригород, куда прилетают лоукостеры) всё сразу понятно: огромный готический собор, пряничные домики 16-17 веков, маленький, тихий, чистый городок, который очень мне понравился сразу. А Париж большой, слишком разный, красивый, грязный, модный и благоухающий, вонючий и обшарпанный. Но при всём этом очень вайбовый. И вот мы в третий раз прошлись по всем ключевым точкам, прошли 29000 шагов, поели комфортной еды, поужинали камамбером и вяленым мясом за пару евро в апартаментах, без погони и обязательной программы погуляли, посмеялись и потратили мало денег. У нас поезд из Бове до Парижа и обратно стоил, как два наших ужина с выпивкой. И это, кажется, самое дорогое, на что мы потратились. И я прям проникся. Захотелось поездить по другим городам Франции. До этого у меня такой мысли не возникало. Потому что не понимал я вайба, да и французы странные люди, конечно. Есть вопросики.

Но в этот раз я улетаю прям с тяжёлым сердцем. Два года, проведённые в Грузии как будто заставили забыть о том, как ощущается красота города, безусловное уважительное отношение, свобода и безопасность быть собой. Как это, когда всё для людей. Да, у меня очень занижены стандартики после Грузии. Мне достаточно, чтобы мне на улице улыбались, пропускали на пешеходных переходах и с улыбкой говорили бонжур, месьё в магазине. Мне достаточно видеть отдельные велодорожки и удобные пешеходные зоны, чистые тротуары и заботу о городе. Мне достаточно видеть разнообразие людей на улице. Мне достаточно видеть смеющихся геев, лесбиянок, красивых небинарных и трансперсон, которые просто спокойно ходят по улицам, сидят в кафе и живут жизнь. Мне достаточно чувствовать себя комфортно, не оглядываясь по сторонам, иногда робко целовать моего мужа, или брать его за руку, потому что я могу это сделать безопасно.

Когда я ехал в автобусе в аэропорт по городу Бове, я не понимал, почему так могут жить не все люди? Почему, если я родился в России, я теперь должен проходить круги бюрократического ада, чтобы на пару дней почувствовать вот это? Я искренне считаю, что каждый из нас заслуживает жить в красоте, чистоте, в безопасности, без войн, в принятии и уважении просто по праву рождения. Но остаётся риторический вопрос: какого хуя? Вот за что блядь это нам? За что это мне? С какого хуя я должен через это проходить? Почему я по праву рождения получаю клеймо экстремиста, предателя родины и чмошника, которого удобно пинать на границах, в визовых центрах и других бюрократических инстанциях? Почему у меня теперь нет дома и я теперь непонятно когда смогу хоть что-то назвать домом? Почему я сажусь в самолёт и боюсь, что меня не пустят на границе в Грузию, потому что они просто могут это сделать? ПОЧЕМУ?

Ответа нет. И иногда делать вид, что всё заебись, я живу у моря и ем дешёвые хинкали - становится всё труднее. И жить в постоянной фрустрации тоже очень выматывает. А «минуты слабости» превращаются уже в дни и недели. Я часто думаю о том, что я не первый, кто переживает подобное. Это было десятками и сотнями лет. Но какого же хуя ничего не меняется? Ещё один вопрос без ответа. Я не жду, что когда-то там, когда я перееду в хорошую принимающую страну, я заживу той жизнью, которую всегда хотел. Я живу тем, что есть сейчас, потому что непонятно, что там дальше, я этого предсказать не могу. Но продолжаю задавать себе вопросы: за что? Почему я? Положены ли мне какие-то выплаты и когда? (сарк.)

И к весёлым новостям. А то что-то в последнее время я захандрил, а скоро ещё итоги года подводить. И чудится мне, что итоги будут своеобразными. Но пока хочу остановится на одном из самых важных событий в этом году. Я конечно про проект «Pasha and the Bears». Я много раз писал, что всё детство мечтал быть фронтменом музыкальной группы, а тут хобана и детские мечты стали реальностью.

Но для меня лично этот проект стал ещё важен и по другой причине. Я смог вербализировать какие-то свои эмоции и переживания в текстах и музыке. У меня появилась возможность делать музыку, которой мне не хватает самому. И в этом во всём открывается какая-то невероятная свобода. В этом даже есть своего рода эскапизм. Но при этом в непрерывном контакте с реальностью. Интересные чувства.

При этом я очень расстраиваюсь, когда понимаю, что всё это творчество скорее всего затеряется в миллионах террабайтов музыки, которая существует в интернете. К сожалению, без больших денег, практически невозможно вылететь за пределы маленького пузыря слушателей, до которых возможно дотянуться буквально запихивая свою музыку в уши. Меня расстраивает, когда даже хорошие знакомые не хотят просто нажать разочек на плей. Когда друзья не готовы поддержать и один раз послушать. Меня расстраивает, когда музыка выходит в пустоту, и буквально единицы дают хоть какой-то фидбек. Меня расстраивает, что обращаясь точечно к блогерам и людям с аудиторией, чтобы они поделились и поддержали, они или игнорят или на отъебись отвечают. Хотя это квирная аудитория. Та, до которой я могу дотянуться. Конечно никто никому ничем не обязан, но меня такое отношение расстраивает. Я же человек всё-таки. Меня расстраивает, что сейчас НАСТОЛЬКО много контента, что мозг перегружен, а доказывать, что ты не верблюд, а вообще-то музыка хорошая, ресурсов нет. К нашим фанатам, а также тем, кто действительно ждёт и слушает наши треки вопросов нет. Я вижу каждое ваше прослушивание! Потому что их единицы за неделю. Тут я манипулирую эмоциями сейчас, но если нет денег, то все средства хороши))

С другой стороны, даже не имея миллион прослушиваний, остаётся приятное ощущение цифрового следа, которым можно гордиться. Да, вложили мы куда больше, чем получили фидбека или какого-то заработка (у нас есть $3 за год при платеже $45 в год за всякие сервисы, к примеру), но пока сам факт того, что где-то в интернете любой человек может однажды наткнуться на песню, в которой моим голосом будет спето о моём муже, например, немного взрывает мозг и греет душу. Но прежде чем этот человек найдёт где-то нашу музыку, она должна преодолеть порог в 1000 уникальных слушателей. Тогда алгоритмы могут её предлагать в подборках по жанрам или похожим трекам. Но как выясняется набрать 1000 слушателей - это титанический труд. Проще реально забить хуй и вообще не заниматься никаким продвижением. Поэтому, когда я здесь или в других соцсетях прошу послушать нашу музыку - это больше не про то, что вы обязаны послушать и сказать мне, как вам понравилось. Нет! Пока что дело даже не в понравилось. Дело в том, чтобы музыка ожила, а не осела илом на дне стриминговых сервисов, которые качают бабки, не давая ничего взамен. И когда я прошу поделиться, сделать одну сторьку или где-то ещё у себя разместить - это про то, чтобы музыка поплыла и нашла своего слушателя.

Я не смогу никогда объяснить ни одному человеку, что КАЖДЫЕ уши значат для артиста. Не миллионы стримингов. А КАЖДЫЕ уши!!! Могу только это обсудить с коллегами, которые знают, сколько работы стоит за тем, чтобы в спотифае или эпплмьюзик кто-то нажал на плей. Мы каждый раз с моей подругой Nia Lexo орём и воем, что до слушателя дотянуться очень сложно. И она, к примеру, больше двух лет работала как проклятая, чтобы найти своего слушателя. И нашла его в Японии(!), где дала сольный концерт(!!!). Но чтобы до этого слушателя дойти, нужно сдохнуть, воскреснуть, улететь на луну и вернуться переродившейся Афродитой. И всё за свои собственные деньги.

Так, я начал ныть. А хотел на позитивчике. Но вообще я начинал это всё писать, чтобы сказать, что наш новый сингл «Electrocute» очень позитивный и весёлый. Он родился так спонтанно и так легко у нас пошёл, что даже нет какой-то фрустрации пока что по всему тому, что я выше описал. У нас ушло всего 6 сессий, чтобы его записать. Основной хук мне приснился буквально во сне. А утром я уже написал текст. Мне даже не пришлось ничего сочинять, потому что текст - это буквально наша с Вовой история знакомства. Бит и инструменты как будто лежали готовые для нас. Свелось всё идеально быстро и мастеринг одним днём случился. Ещё в треке есть всякие отсылочки, но это пусть Анна Виленская разбирает. А я просто хочу, чтобы всем было весело и легко! Ну типа знаете, как Ева Польна пишет: «Мои родные! Я хочу с вами делиться своим творчеством и своей душой!». И как тут не согласиться со словами легенды?! Это призыв, родные мои, послушать наш сингл «Electrocute»! Там душа, там судьба, там лёгкость и пьяные танцы на корпоративе. Enjoy! Как пела ещё одна легендочка Bjork. А ей-то перечить уж точно никак нельзя)

Привет! С наступившими!

Начнём год с музыки. Потому что год начался с того, что мы с группой доделали трек, который начали в конце прошлого года. Про него я обязательно напишу, когда он выйдет в конце января (надеюсь). А пока наблюдение. Чем больше я погружаюсь в мир написания музыки, тем больше я понимаю, как важна наслушаность (как насмотренность, только наслушаность). Это кажется очевидным фактом, но в процессе работы это не так проявляется. Начинаешь искать бесконечно, крутить звуки, экспериментировать. И процесс затягивается на месяцы. Но как только признаёшься себе, что велосипед не изобретёшь, то всё в разы ускоряется. Хочу биты, как у Кайли Миноуг, синты, как у Ледитрон, глитч, как у Эйфекс Твин и запишу ещё пожалуй звук лифта, чтобы сделать из него бас. И картинка быстро складывается. Я к чему: когда есть из чего выбирать, а не копировать, можно получить классные штуки. Это как коллаба, но без коллабы. Кради как художник и называй это вдохновением. Но на самом деле так и есть. Вся музыка уже написана и она вдохновляет из года в год. Кто-то вдохновился битлз, потом через 10 лет кто-то вдохновился этими музыкантами и так по цепочке. Сейчас вот зумеры изобретают (не открывают) для себя Кино или Ласковый Май, например.

Это всё была подводка к моему давнему обещанию делиться музыкой и плейлистами. Если порыться в канале, можно найти много чего. Но я решил в одном посте дать ссылки на все мои любимые плейлисты с кратким описанием. Плейлисты только в спотифае, к сожалению, потому что платить за все сервисы разом дороговато. А как показывает статистика на Спотике сидит больше людей. Кстати, в России его тоже можно подключить и достаточно быстро и легко. Но мне за рекламу не платят, так что переходим сразу к музыке.

1. К вопросу о наслушаности. Это плейлист вдохновений, к которым мы с группой периодически возвращаемся, чтобы чего-нибудь там потырить. Составлен он мной, потому что я по большей части слушаю электронную музыку. В плейлисте все треки стоят в определённом порядке (я люблю на это задрачиваться), но можно и рандоме послушать. Здесь очень много музыки, которая сформировала меня, как личность. Кстати, он периодически пополняется. https://open.spotify.com/playlist/0P1ocRi9bidHi8eESzVRXW?si=c7e594639d0b461a
2. Плейлист, который я назвал «Me Vibing», потому что это музыка, которую я могу поставить в любой момент и мне всё будет нравиться. А ещё это в основном треки того периода, когда у меня был голод до новой музыки и слушал её гигабайтами! Там много старых хитов, очень старых хитов, вообще неизвестных нехитов и просто музыки, из которой я состою. Можете сравнить наши вайбы на протяжении 50 треков и 3,5 часов. https://open.spotify.com/playlist/1V6CKeo9ZRay92q0XVBeCl?si=195e03488868413e
3. Мой опус магнум. Я его уже раза три точно выкладывал, но вдруг вы пропустили. Этот плейлист я составил в далёком 2021м году в период депрессивного эпизода. Это только попса 00х-10х, которую поют разные женщины (с редкими вкраплением мужчин на фитах). Причём треклист составлен так, чтобы и погрустить и потанцевать, а самое главное, что в конце всё отлично заканчивается. Я для себя его описываю, как 50 треков, чтобы почувствовать себя главной героиней в фильме. https://open.spotify.com/playlist/74zzsHzv9xkgRddpQV9YM1?si=020c879e33e644ff
4. Моя 20-ка секси. Помню кто-то написал, что под него классно трахаться. А ещё там ОПЯТЬ Britney Spears со своей Breath On Me. Но я не могу ничего сделать с тем, что она одна из самых сексуальных песен в принципе для меня. А так же одна из самых вайбовых. Ну короче, если опустить, что некоторые треки кочуют из плейлиста в плейлист, то настроение - секс! Для себя я его описываю, как 20 треков, чтобы трогать себя в душе, снимаясь в клипе. https://open.spotify.com/playlist/5ZDk3iHg8sIumtFRCQ6Jxn?si=8b4d6102f733491f
5. А этот плейлист, чтобы погрустить по дороге в поезде, когда за окном дождь. Его я буквально составлял в поезде, когда ехал в дождь. И я был НЕ в депрессии. Просто я люблю погрустить, знаете ли. Да и в целом грустные песни самые красивые. Вот даже сейчас пересматриваю треклист и восхищаюсь! Ну если сам себя не похвалишь, весь день как обосранный (так говорила преподавательница по зарубежной литературе в ВУЗе Марьяна Григорьевна Тюпа. Как сейчас помню). https://open.spotify.com/playlist/3ky9FEzHmaDz2KMKQCqgvv?si=d1dedb147dde4c1a
6. Сейчас будет прям очень специфический плейлист. Но МАЛО ЛИ! Я как фанат Бьорк не мог не составить плейлист, состоящий из её песен. Если вы слышали пару её хитов из 90х и считаете, что она такая странная и не для всех, то вы просто никогда не ныряли с головой в её творчество. Потому что эпитеты ебанутая, охуевшая, пиздец блядь что это, господи как же ебёт, аааааа - это всё про неё (без негатива). Поэтому я подготовил бассейн для глубокого погружения. Здесь почти все би-сайды, дипкаты, которые мне нравятся больше основных синглов, ремиксы, которые я очень люблю (иногда даже больше оригиналов) ну и в целом любимые мои песни с каждого альбома. По порядку я ничего не выстраивал. Так что устраиваемся поудобнее, нажимаем на рандомайзер, задерживаем дыхание и ныряем! Возможно, кого-то из вас я втяну в эту секту ахахха)) https://open.spotify.com/playlist/3FjuJcemC5NpJMSKlEwhZr?si=d8873785c4664288
7. Закончим на весёлой танцевально ноте! Моя универсальная подборка к Прайду. При этом там нет вечных гей-гимнов, которые есть в каждом плейлисте. Ну может кроме Падам Падам))) Треки только от квир-исполнительни_ц или от квир-икон. Я составил его в прошлом году, но время вносит свои правки, поэтому в этом году там произошли перемены. Но я так и планирую, что основа будет одна и та же (типа Timeless), а все изменения будут связаны с добавлением треков или с какими-то настроенческими заменами. https://open.spotify.com/playlist/7K0HvsyhGgqCEmLZyQMLC0?si=00daa2d5696a4a89

А ещё у меня есть позыв сделать подборку альбомов, которые сформировали меня как личность и мои вкусовые сосочки к музыке тоже. Причём именно альбомы, не исполнители или отдельные треки, а вот музыкальное высказывание! Как наш ЕР, например. Вдруг вы ещё не послушали хахаха)))

Ну и под конец, зацените обложки к плейлистам. Да, я настолько задрот, что они все выполнены в едином стиле)) А вообще давайте дружить спотифаями! Подписывайтесь, скидывайте свои профили и свои любимые плейлисты. Ну и напишите, как послушаете, что вам зашло?

Моё задротское нутро ликует. Оказывается, отклик и позыв составить топ музыкальных альбомов у меня был очень давно. При этом я понятия не имею, кому это будет интересно (кроме Лёши. Лёша, привет!), но скорее всего 3 дня сидеть за ноутбуком, составляя тексты, оформляя всё в статью с ссылочками нужно было в первую очередь мне! О музыке я могу реально говорить часами, местами очень душно, а местами со слезами, соплями и слюнями. Это важная часть моего становления, как личности, поэтому мне важно об этом говорить. Ну а чё? Я пью таблетки и симптомы БАР не проявляются, психотерапию я закончил, и ныть мне особо не о чем (но об окончании терапии я всё-таки напишу, но позже). Поэтому из меня лезет всё про музыку, как до этого лезло всё про ужасы!

Итак, большой текст об альбомах, которые сформировали меня, как личность. Буду рад открыть для вас дверь в свой внутренний мир через музыку, которая сделала меня мной. Как обычно буду рад комментариям. А ещё буду рад послушать альбомы, которые сформировали вас, если такие имеются. Не обязательно 20, можно парочку просто написать хааххаха)))

https://telegra.ph/20-Music-albums-to-know-me-best-01-10

НОВЫЙ СИНГЛ. Выпрашивать ненавижу, но буду.
Когда мы снова сядем за написание музыки непонятно, потому что разъезжаемся на разные полушария. Ребята уезжают в Новую Зеландию. А нашу Батумскую главу мы закрываем злым, тёмным и сексуальным треком «Всё, что ты хочешь». Лай собак ночью, свистящий ветер через хуёво установленные окна и вся фрустрация от необходимости находиться там, где мы находимся. Всё это и ещё больше в нашем последнем сингле «Всё, что ты хочешь».

https://offstep.link/119207082457

Я долго не мог вчера подобрать слова. Я читал то, что я писал в прошлом году и два года назад и понимал, что чувствую себя по-другому. Глобально ситуация осталась той же, но многое поменялось. И во мне и вокруг.

Как будто писать в 1000й раз как заебал путин и пусть сдохнет гнида уже не воспринимается так эмоционально. Я устал уже этого ждать. Писать про ужасы войны я не хочу и не буду, потому что то, что переживаю я - это не ужас. Я не обесцениваю свои проблемы и переживания, и они всё ещё важнее всего для меня лично (как и должно быть), но слушая истории украинцев, я понимаю, что не имею какого-то морального права говорить про ужасы войны.

Итоги 3-х лет войны подводить не буду, потому что война не закончилась, она всё ещё активно идёт, Россия по-прежнему убивает невинных людей. Какие тут итоги-то? Итоги подводят СМИ.

У себя в инстаграме я писал про фразу, которую услышал от знакомой, что «в условиях не нормы, сложно требовать от человека нормального поведения». И что сейчас как будто эту норму приходится всё время для себя перепридумывать, сверяясь с реальностью. И это вообще не самая лёгкая задача для психики. А мы как минимум 3 года живём не в норме. А то и все 15 лет.

Посмотрели на Нетфликсе мини-сериал «Zero Day» с Робертом Де Ниро. Он такой прям американский, немного наивный в своей прямоте, может чересчур вылизанный даже. Политический триллер такой запутанный. Но не в сериале суть, а в том, как по-другому я воспринимаю некоторые слова. Сегодня я мощно триггернулся с фразы «внутренние враги». В сериале - это предатели в правительстве их страны. В моей голове - это я в своей стране. В сериале «экстремисты» - это группировки, угрожающие жизни и благополучию их страны. В моей голове - это я в своей стране.

И тут я закручинился и осерчал. Потому что любая война - это насилие сильных над слабыми. И если слабые дали отпор, то найдут тех, кто послабее, и будут демонстрировать силу и самоутверждаться на них. Либо добавят силы, чтобы справиться с первыми. И эта война не останавливалась ни на секунду с начала веков. И не было никаких острых и замороженных фаз. Это просто общее состояние. Постоянное насилие сильных над слабыми. За сохранение статуса кво, за сохранение власти, просто потому что могут, не важно. И все сильные на этом очень хорошо зарабатывают, а все слабые всегда в проигрыше. Всегда. Когда выезжаешь за пределы уютной, удобной и привычной страны, оставаясь ни с чем, это очень отчётливо ощущается. Собственная слабость становится такой осязаемой, что можно горы ей расхуярить. И с ней как будто ничего сделать нельзя. Перетекаешь из одного пиздеца в другой, просто потеплее и с продуктами получше.

Единственный выход из позиции слабости - занять сильную позицию. Через как? Через так же! Есть разве другие варианты рабочие? И это осознание че-то меня и прибило и заземлило. И моральные выборы как-то отпали сами собой. На меня пойдут с кулаками, я не буду зажигать фонарик и пускать самолётики. У меня под рукой будет топорик или бита с гвоздями. Во мне достаточно гнева, чтобы перестать пук-сренькать и жить идеалами из твиттера. Война всё ещё идёт. И я всё ещё из этих… внутренних врагов, экстремистов, мигрантов, русни, левачков, предателей. Слабенький я.

Сейчас будет духоподъёмный абзац: но главная наша слабость в том, что мы идём друг против друга и бла-бла-бла, а если мы все соберёмся в одного мега-русню-гея-мигранта, то ебанём кулаком по коллективному старому деду-пердеду и бла-бла-бла.

Реалити чек. Мы живём не в норме. Мы живём в постоянной войне, находя в себе ресурсы её проживать. Создавая норму для себя. Оставаясь в России или в Украине. Уехав в Европу или на другой континент. Это неважно. Всё вокруг ненормально. Нам приходится создавать норму, чтобы сохранить себя. А это всё ещё самая главная задача нашего мозга - сохранить носителя.

Мы с друзьями (экстремистами-мигрантами) шутим, что в этом году выбираем быть делулу на высоких вибрациях. Делулу - это новая осознанность! Может попробовать найти новую норму там?

Когда я читаю очередную историю насилия, особенно насилия над детьми, я перестаю верить в светлое будущее вообще. Приходится сосредотачиваться максимально на своей жизни и своих каких-то бытовых вопросах, чтобы поддерживать себя и свою психику. А всё почему? А потому что возвращаемся к вопросу пережитого насилия.

Психотерапия разблокировало столько воспоминаний из детства, которые мой мозг вымещал, потому что не знал, как на это реагировать. А ещё потому что детский мозг не способен понять, где происходит хуйня нездоровая, а где норма или может ошибка какая-то. И теперь, когда моя психика в ресурсе, она пытается пережить и обработать абсолютно разный опыт. Особенно опыт насилия (или ненормального отношения как минимум), потому что теперь я могу это идентифицировать и назвать вещи своими именами.

Когда я читаю истории насилия, у меня кружится голова и тошнит так, что я теряю равновесие. И я не преувеличиваю. Просто потому что так теперь реагирует моя психика. Так она пытается сохраниться из-за пережитого опыта, чтобы не сваливаться в эти сложные эмоции. И чем ещё занимается наш мозг, так это самообманом. Факт хуйни какой-то признать очень сложно, потому что придётся с этим разбираться.

Я приведу пример того, как до сих пор работает мой мозг. Мне было лет 12-13, не помню. Мы всей нашей большой семьёй отдыхали на даче. Бабушка с дедушкой, мои родители, моя тётя с её бывшим мужем и их дочь - моя сестра двоюродная. Как это водится дом достраивался очень медленно, особенно второй этаж, и поэтому все спали в на первом. А ещё иногда приезжали чьи-нибудь друзья, и все спали вповалку. Кто как: на полу, на раскладушках, втроём, кто с кем и т.д. И вот в одну из ночей меня положили спать с тётиным мужем. Моя сестра была маленькой совсем и спала с тётей, а меня положить было некуда. Он лёг раньше и уже спал, когда я к нему подлёг. И в какой-то момент он заворочался и положил мне руку на живот. Я подумал, что он просто пьяный и так повернулся. А потом он просунул пальцы мне под резинку трусов. Я не мог пошевелиться и не понимал, что происходит. Тогда о сексуальности своей я не то, что не понимал, я вообще не думал. И вот я лежу, его рука в моих трусах, у меня бешено колотится сердце, я испытываю всю гамму чувств, и начинаю рационализировать. Наверное, он напился и перепутал меня со своей женой. И он не понимает, что творит. А потом он просунул руку мне глубже и уже его пальцы лежали на моём лобке… я не знаю, сколько времени так прошло, я всё ещё лежал на животе и кажется не дышал. И я тогда испытывал одновременно недоумение, возбуждение, стыд, ощущение неправильности происходящего и много ещё чего. Потом он убрал руку, перевернулся на бок и продолжил спать.

Что это было? Я не знаю. Таких эпизодов больше не было. А теперь давайте мысленной эквилибристикой займёмся. Мой мозг рационализирует это до сих пор тем, что он просто пьяный думал, что рядом его жена. Хотя я допускаю мысль, что он знал, что делает. Вот как вы считаете? Он осознавал, что делает? Что 13-летний мальчик в пубертате со сложными сексуальными переживаниями должен был сделать? Вскочить и завопить? Ну он же взрослый, сам разрулит всё. Рассказать родителям? Но вроде же ничего такого не произошло. Ну т.е. как расценивать его руку в моих трусах?

Мой мозг вытеснил эти воспоминания. С терапией они разблокировались, и я до сих пор не знаю, как на это реагировать. Но я точно знаю, как реагировать на истории о насилии. Особенно о насилии над детьми. В насилии виноваты насильники! Виктимблеймингом занимаются слабые и склонные к насилию люди.
ДЕТЕЙ ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ! Нет никак. Даже если сама хотела, даже если выглядела, как взрослая, даже если рано созрела! НЕЛЬЗЯ ЕБАТЬ ДЕТЕЙ! Оксимирон ебал детей! Он насильник! Это плохо! НЕЛЬЗЯ ЕБАТЬ ДЕТЕЙ!!! Если вы считаете, что писать 14-летней девочке «нравится фото раком в стрингах, но ещё больше нравится, когда они как будто чуть сбиваются в сторону» это нормально, идите нахуй! Все, кто защищает Оксимирона, идите нахуй! Все, кто начинают виктимблеймить, идите нахуй!

Ещё раз: ДЕТЕЙ ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ! Насилие это плохо! Любое насилие - это плохо! Оно не проходит бесследно. Даже, если учишься с этим жить, оно всегда догоняет снова и снова. Я не проживал сексуализированного насилия (случай с мужем тёти я хз). У меня есть опыт многолетнего насилия со стороны матери и ещё куча историй. И весь этот опыт сливается в одно. Потому что насилие - это страх, это стыд, это боль, это беспомощность, это сломленность, это безволие. О этот опыт во многом универсальный для всех. И он уже случился, его не стереть. Эта зияющая дыра всегда на одном и том же месте. А детей ебать нельзя. А Оксимирон ебал детей. Вот такие пироги.

Чё-то много насилия стало в моём канале. Но это очень многое говорит об обществе…

Ровно месяц назад самолёт приземлил нас с тремя чемоданами, рюкзаком и кошками в Порту. Кажется, что прошла вечность. И в то же время ощущение, что месяц пронёсся перед глазами, не успели моргнуть. Время в эмиграции искажается похлеще, чем в научной фантастике. Ещё очень много неопределённостей и неясностей. Хотя как будто адаптация к базовым вещам происходит быстрее, чем в первый раз.

Обсуждали с некоторыми знакомыми, что вторая эмиграция даётся сложнее. Но по моим ощущениям, как будто ничего не поменялось. Просто приходится много говорить на другом языке и снова привыкать к названиям в магазинах. Мы даже с Вовой обсуждали, что пока что переезд в Португалию не воспринимается, как эмиграция. Просто мы раз и переместились в другие декорации. Но почему-то внутри сидит какой-то червячок и говорит: «скоро должно ебануть». И я такой затаился и готовлюсь. Ведь меня уже накрывало много раз в Грузии, а там у меня были друзья, по-русски можно со всеми говорить. А сейчас друзья в разных странах, социализация пока только с риэлторами, и даже в экспатской кофейне приходится разговаривать по-английски.

Ждал я ждал, и вот сегодня прям накануне месяца в Порту, я забыл вовремя выпить таблетки. А значит мозг ко сну не готов! И что в голове начинает происходить? Правильно! А как дальше жить? Где я сейчас нахожусь? Как же сука я устал! А ведь надо ещё как-то работать! Но про работу мне прям сложно сейчас думать. Главное найти квартиру в долгосрок. И чтобы открыли запись на подачу на внж. И если запись от нас не зависит, то выбрать квартиру очень выматывает! Мы уже 4 раза пытались устроить себе выходной, чтобы ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Но каждый раз какой-нибудь риэлтор просыпался и назначал просмотр очередной безликой квартиры с хреново продуманными розетками и маленькими шкафами. Это моё уставшее восприятие так играется. Нормальные квартиры тут. Есть из чего выбрать. Просто надо выбрать…

Я мог бы написать, как здорово, что здесь всё легко найти, и даже не надо бегать по всему городу в поисках. Или, что плато морепродуктов на двоих стоит столько же, сколько 5 жареных креветок в московском Депо. Или что можно хоть каждый день ездить провожать закаты на океан. Но это всё копинг механизмы. Как зажор по ночам, только на протяжении всего времени.

Но что я точно успел прочувствовать и оценить - это расслабленность. Не набившая оскомину медлительность и необязательность, а именно расслабленность. Я как будто дважды скинул с себя огромный груз. Первый раз, когда выехал из России, второй - из Грузии. Я никогда за свои 40 (без 4х дней) лет не гулял свободно по улицам, проявляя нежность к Вове. А он мой законный муж на минуточку! Мы официально, как пара, как семья, ходим на просмотры квартир. У нас презентация даже красивая есть. И всем максимально с этим окей! Люди приветливые, готовые помочь, не так, как пишут про Грузию. Там это похоже на ошибку выжившего (извините, у меня травма). А здесь даже если человек не говорит по-английски, он постарается всеми доступными способами объяснить и помочь. Да и просто с людьми как-то хочется общаться, не боясь, что на тебя посмотрят, как на кусок говна.

Пока что это точно то, за чем я приехал в Португалию. И за молюсками за 2 евро за килограмм))))))

Но судя по всему, все прикольчики впереди. Квартиры, налоги, бухгалтерия и много много работы. Но я не жалуюсь. Моё состояние в целом крепко ок! Из-за хождения по горкам, у меня подтянулась жопа. Из-за рациона и нормальной косметики разгладилась кожа. А мышцы лица вроде заново научились улыбаться. Хотя дефолтное советское лицо судя по всему со мной навсегда. Но ничё, ничё. Есть внутри какое-то иррациональное чувство, что всё будет хорошо. Иногда даже плакать от этого ощущения хочется! Будем за ним следовать.

А что касается города, вопрос сложный. Я не даю ему шанс меня очаровать, потому что прагматично его изучаю. А он не позволяет себе полноценно раскрыться ровно из тех же соображений. Но как только станет поспокойнее, я обязательно позволю себе романтизировать и очаровываться. Кажется, что это неизбежно.

Это история про доброту, лучший подарок на день рождения и круговорот добра.

Предыстория:
Не так давно я писал о самых важных музыкальных альбомах в своей жизни. Среди них есть альбом Jamiroquai - Funk Odyssey. Это единственный альбом, который не переиздавали на виниле с 2001го года, и я постоянно мониторил, а не появилось ли переиздание наконец-то?! После начала войны я за винилом следить перестал. И конечно после переезда в Португалию у меня сорвало крышу от доступности, и я вернулся к охоте за винилом.

Лирическое отступление, чтобы понять историю:
Существует событие для любителей музыки на физических носителях «Record Store Day». К этому дню лейблы и артисты делают специальные издания или перевыпуски синглов, альбомов и компиляций ограниченным тиражом, чтобы те самые любители могли пополнить свои коллекции эксклюзивчиком. За некоторыми лотами идёт реальная охота и многие коллекционеры приходят к магазину рано с утра и занимают очередь, чтобы добыть редкости. Смысл RSD в том, что до самого дня никто не знает, какие пластинки из списка изданий прийдут в конкретный магазин. Ещё и не все магазины участвуют. Заранее ничего нельзя предзаказать. Приходишь в определённый день в магазин и впервые можешь увидеть весь ассортимент, и там уж как повезёт.

Завязка истории:
В этом году RSD выпал на 12.04, т.е. на следующий день после моего ДР. И конечно я полез смотреть, какой подарочек я могу себе сделать к юбилею, так сказать. И среди всех наименований я вижу переиздание Funk Odyssey на каком-то невероятно красивейшем виниле! Я понимаю, что это лимитированное переиздание, его давно не переиздавали и скорее всего будет охота. Я решаю действовать решительно. Прихожу в магазин, в котором я до этого уже успел заказать несколько пластинок, где добрейшие продавцы с ходу дали мне скидку 10%, завели аккаунт и даже при входе начали меня узнавать и сразу после «olá» выносили мне заказ из подсобки. И вот я подхожу и спрашиваю, участвуют ли они в RSD. Конечно они участвуют, что за глупые вопросы. Я спросил, можно ли каким-то образом оформить предзаказ. На что мне конечно отвечают, что это так не работает. И они не могут точно сказать, что конкретно придёт к ним в магазин. Я объяснил, что у меня 11го др, в ещё я хотел сделать подарок своей подруге, у которой др был чуть раньше. Он очень понимающе отнёсся, но сказал, что ничего сделать не может. Но согласился посмотреть, есть ли тайтл в заказе. Оказывается, что в заказе было 7 пластинок на всю Португалию. И сколько точно их придёт к ним в магазин, он сказать не мог. Я сказал, что тогда я прийду 12го с надеждой, что урву хотя бы один экземпляр. И тут он говорит: «я сейчас сделаю кое-что незаконное, потому что нарушу правила. Но давайте поступим следующим образом. Мы дня за 3 получим весь ассортимент, и я вам пришлю смс, если пластинка до нас дойдёт. Но вы приходите 12го, потому что мы не сможем продать её заранее. Это праздник для коллекционеров, особый день. И если вы придёте в течение дня, а кто-то с утра захочет купить, то мы будем обязаны ему пластинку продать. Так что приходите заранее». Я не ожидая такого великодушия, рассыпался в благодарностях и пошёл покорно ждать смс.

Кульминация:
Итак, на календаре 11 апреля. Я праздную День Рождения, смс за 3 дня не пришла, поэтому я готовлюсь встать 12го пораньше и побежать к открытию магазина в надежде, что успею заполучить хотя бы один экземпляр. И уже вечером после 19:00 (а в это время все магазины закрываются) мне приходит смс «Pavel, chegou o seu artigo:
"Jamiroquai - A Funk Odyssey - Rsd2025" Obrigado». Что в переводе: «мы всё получили, давай гони к нам, бро!». Я в радости и нетерпении жду следующего дня. К слову это мой первый RSD, я не знаю, как он проходит и к чему нужно быть готовым. Проснулся я раньше будильника, потому что под утро я уже во сне начал волноваться и переживать. И почему-то в мою сонную голову пришла мысль, что португальцы ленивые и с утра никто не попрётся за пластинками. Тем более, что в Порту есть ещё 2 крупных магазина, которые тоже участвуют в RSD. Вова мне сказал, что лучше перестраховаться и поехать на такси к открытию, потому что я хотел прогуляться. В общем, приведя себя в порядок, запихну в желудок бутерброд, я вызвал такси и поехал. Уже на подъезде я увидел на улице очередь и отдельную палатку с ассортиментом RSD. Ну, думаю, попал я. Хотя оставалась надежда, что можно как-то нарулить заветную пластиночку через продавцов, а не самостоятельно роясь в коробках. Тем более, что у меня была заказана ещё одна пластинка и она как раз пришла за день до этого. В общем, я направился прямиком в магазин, минуя очередь коллекционеров и охотников.

Развязка. История о доброте:
В магазине тоже была очередь к кассе. Я встал терпеливо ждать своей очереди. За пару человек до кассы продавец увидел меня и незаметно кивнул. Но когда подошла моя очередь, я оказался у соседней кассы. Мне кажется по моему волнующемуся лицу и трясущимся рукам было всё понятно. Я показываю смс, говорю, что пришёл мой заказ. А ещё, говорю, я бы хотел уточнить по поводу Jamiroquai. И тут тот самый продавец по соседству говорит что-то своему коллеге, тот уходит и возвращается с пластинкой, которую они ОТЛОЖИЛИ НА МОЁ ИМЯ!!! Я в ахуе говорю, а вдруг есть ещё один экземпляр? Мужчина говорит, сейчас посмотрим. Идёт САМ в палатку и приносит мне вторую пластинку. Я объясняю, что не нужно два пакета, он переспрашивает, в подарок ли одна пластинка в и упаковывает её специальный конверт с красной верёвочкой. И тут же выдаёт мне их фирменную пластинку, выпущенную к 10летию магазина с рандомными треками В ПОДАРОК! И это уже не говоря о том, что всё это добро я получаю со своей скидкой. Я выхожу с шопером полным пластинок, рассыпанном в благодарностях и с полным непониманием того, что произошло.

Заключение. Лучший подарок:
Где-то 10 минут я шёл с улыбкой на лице и постепенным осознаванием, что только что сейчас произошло. Сначала я был очень рад, что у меня всё получилось. Что я такой молодец, заморочился и себе подарок сделал и подруге подарок тоже принесу! А потом, пока я записывал кружочек своим друзьям и рассказывал эту история, я понял, что вообще-то никто не обязан был мне ничем помогать. Есть правила RSD и они одни для всех. Но просто вот один конкретный португалец просто по-человечески пошёл на встречу незнакомому человеку и проявил доброту. И тут я взорвался слезами. Я шёл по туристической улице и рыдал. Люди вокруг смотрели с непониманием или с беспокойством. А я шёл и плакал. Просто потому что ко мне проявили доброту. Просто от человеческого отношения. Безусловного человеческого отношения незнакомых людей в незнакомой стране. И ещё больше я плакал от того, что я к такому не привык. А возможно я такого просто никогда не испытывал. Подарок я подарил и снова плакал, потому что я дарил не пластинку, а эту всеобъемлющую доброту, которая меня переполняла. И сейчас смотря на эту пластинку я вижу не растущий в цене кусок винила, не потрясающе красивой издание с любимой и дорогой сердцу музыкой, а проявление доброты. И это не самая дорогая пластинка в моей коллекции в плане цены (хотя ценник на неё вырос в два раза со вчерашнего дня), но теперь это больше, чем лот в коллекции. Кстати, музыка на этом альбоме тоже очень добрая и светлая. Особенно баллады.

Послесловие. Круговорот доброты:
Конечно же я отслеживал, как идут продажи и сколько копий осталось в Порту в разных магазинах. Скупили всё. На Discogs (специальный сайт для поиска информации о релизах, а так же для продажи) остались единичные копии в разных странах и уже с завышенным ценником даже в магазинах. Про перекупов я вообще молчу.
На стикере на самой пластинке красуется штамп WAR CHILD (ниже фото выложу), я сначала думал - это какой-нибудь лейбл, который напечатал сами пластинки. Но оказалось, что это благотворительный фонд, помогающий детям в зонах конфликтов. Ну буквально «Дети Войны». И один фунт стерлингов с каждой покупки идёт в этот фонд. Получается, на себе я этот поток доброты не остановил. И мне вчера так стало хорошо и тепло на душе. Что пока я одним глазом смотрел Экстрасенсов (don’t ask, don’t tell), я думал о том, как всё-таки энергия доброты заряжает. Энергия злости, конечно, даёт классный толчок, чтобы действовать, но в итоге выжигает. И никакой эзотерики. Всё на уровне ощущений.

Буду ли я в дальнейшем делать так же? Не думаю. Только из уважения к празднику, к коллекционерам и к потрясающим продавцам в моём любимом магазине. В следующий раз я хочу испытать азарт охоты в надежде, что перезапущенное добро вернётся обратно.

Послепослесловие:
То, что я сейчас написал, не должно было увидеть свет. Мы с продавцом пообещали друг другу никому не рассказывать. Но! Имён и названий я никому не скажу. Это история о доброте, а не о нарушении правил. И мне хочется делиться именно добротой!