*Данный пост имеет своей исключительной целью хвастовство.😊

(А еще немного помандражировать публично и бросить зов о помощи)

Итак, у меня вышла первая публикация, посвященная искусственному интеллекту в педагогической психологии. Ура. Это сборник научной конференции «Экспериментальная психология в социальных практиках».🤓

(бурные овации)👏

Подробнее можно почитать на моем сайте.

Как вы поняли, я начал свой тернистый путь к кандидатской.

Уже на подходе экспериментальная часть, и, если честно, это пугает меня намного больше, чем все остальное за последние годы. Как человек с двумя высшими (инженерное+психологическое), я замахнулся на довольно сложную техническо-психологическую историю. Квазиэкспериментальный контрольный рандомизированный лонгитюд, если кому это важно.😎

Обычно аудиторию для психологических исследований берут в своей образовательной среде. Например, заваливаются к местным студентам на пары и нагоняют их на эксперимент.

В моем случае нужны именно педагоги, а во второй части эксперимента — еще и школьные и по определенному предмету.

Где взять несколько сотен таких людей — пока большая загадка, что и вносит основную составляющую в мою обеспокоенность.🙄

В целом, жизненный опыт подсказывает, что и здесь справимся. В конце концов, много бывало разных задач, и где наша не пропадала (наша пропадала везде).🙂

Однако до стадии принятия я пока еще не дошел, и все еще прорабатываю периодически поднимающийся массив тревоги. Поэтому шажочек за шажочком просто беру и делаю. 🫣

P.S. У кого есть знакомые педагоги, особенно школьные, пишите. На первой стадии эксперимента от них многого не нужно, если смогут 5-10 минут отдать на благо отечественной науки — мне очень поможет.🙏

🤪Идеальные, достаточно хорошие и ущербные.

Преамбула: в середине ХХ века европейские и американские психологи бурно развивали тему роли матери в становлении личности ребенка. Было проведено множество исследований, и от теории «ребенок — кусок мяса, который вообще ничего не понимает» совершился резкий скачок к «первые несколько лет жизни ребенка определяют его дальнейшую психику».🤪

➡️Рекомендации сыпались как из рога изобилия — как мать должна кормить ребенка, сколько его тискать на руках, сколько проводить с ним времени, как...

Однако быт матерей в тот период не изменился с таким же размахом в сторону комфорта. Мамам по-прежнему часто приходилось работать, заниматься домашними делами, отвлекаться от ребенка, порой срываться на него. Но теперь им приходилось это делать с чувством вины «я делаю неправильно, я плохая мать».

Спасением для материнской самооценки стал психоаналитик Дональд Винникотт, который ввел в обиход понятие «достаточно хорошая мать».❗️

Суть его сводилась к тому, что мать вполне может быть неидеальной, а некоторые столкновения ребенка с неприятностями окружающего мира даже могут быть полезны. Там есть определенный свод необходимого и достаточного, можно погуглить.

И, если мать соблюдает определенные принципы (пусть в остальном она не идеальна), она вполне себе достаточно хорошая мать, и ей не нужно себе выедать мозг критикой. Мамы вздохнули свободно.

🔥Эта идея вдохновляет, и мне хотелось бы экстраполировать ее на отношения:

✅ вы — достаточно хорошая пара, даже, если периодически происходят ссоры, и вы порой хотите прибить друг друга.

Когда-то мне казалось, что в идеальных отношениях все должно быть безоблачно. Но на самом деле весь первый год брака мы с моей женой почти каждый вечер выносили друг другу мозг и разбирались в ситуациях.

Важно именно то, что мы стремились понять друг друга, проговорить свои точки зрения, а затем кое-как прописывали какие-то правила, которые были скрепами нашего семейного негласного кодекса и помогали не допускать этих же ссор вновь.

Но на самом деле ссоры все равно случались опять, просто постепенно в меньшем и меньшем количестве, и лет через десять их количество свелось к какому-то несущественному минимуму, который не снижает заметно качество жизни.

✅ вы — достаточно хорошая партнерша, даже, если ваша внешность далека от навязываемых стандартов.

К слову, стандарты внешности сейчас очень нездоровые, но это тема отдельного поста.

Вполне достаточно какой-то базы ухода за лицом и телом. Гораздо важнее стремиться нравиться конкретно своему молодому человеку, знать, что нужно именно ему и транслировать позитивный эмоциональный флер доверия и поддержки.

✅ вы — достаточно хороший партнер, даже, если ваши доходы все еще не покрывают всех финансовых запросов пары.

Гораздо важнее ваше развитие, реальные шаги вперед, готовность обеспечить базовую безопасность и брать ответственность на себя.

Думаю, принцип вы поняли.

Можно равняться на идеалы, но набивание шишек в процессе стремления к этим идеалам не должно порождать состояние ущербности. Вы в пути, делаете лучшее, на что способны — и это достаточно хорошо.

Всем мир, и не ругайте себя. Это убивает радость.🙌🙌🙌

🤡 Весеннее обострение — что такое, и как быстро справиться?

Что-то в этом году между зимой и весной особенно тяжко нам. Замечаю и по себе, и по клиентам эмоциональные качели.

➡️Разберем, что происходит по факту.

В силу смены образа жизни и биоритмов наше тело начинает весной жить куда активнее, а вместе с этим увеличивается и скорость работы до этого заторможенной нервной системы.

☝️Это означает, что повышается вероятность внезапно обнаружить себя орущим на кого-то еще до того, как успели осознать, зачем.

➕ Добавим к этому то, что мы фактически полгода уже живем без солнечного света, а события в мире опять выписывают крутые виражи.

Все это бьет по нервной системе, и важно принять свою весеннюю раздражительность или хандру как естественный процесс (в зависимости от темперамента, психика может реагировать по-разному).

Ругать себя не нужно, нужно помочь телу и мозгу пережить этот переход.

Напишу, что конкретно работает у меня:

✔️ тотальный информационный детокс. Сегодня запретил себе смотреть новости на месяц. Из пабликов и каналов давно оставил себе один с аналитикой, и парочку с мемами:)

✔️ за час-два до сна — убираем все экраны (может мешать мелатонину) с глаз долой, чтение — только бумажные книги;

✔️ с питанием полегче: добавляю побольше зелени, овощей-фруктов (какие там можно найти в магазине), поменьше тяжелой мясной пищи;

✔️ если чувствую, что сил мало, то спокойно откладываю не сделанные дела, не насилуя себя;

✔️ и обязательно свежий воздух и, хорошо бы, аэробная нагрузка на нем.

В сумме дает хороший эффект. Пробуйте, используйте.

Всем добра, держаться, осталось немножко💪💪💪

🚩🚩🚩Три мифа об отношениях, которыми нас вскармливают с рождения.

1. Жили они долго и счастливо.

❌ Миф: главное — выйти замуж, родить детей, а дальше все сложится само счастливым образом.

✅ Реальность: абсолютно все отношения после брака ухудшаются. Это связано с т.н. нормативными кризисами, которые проходит каждая зарождающаяся семья. Проблемы быта, забота о детях, процесс совместной притирки уносят остатки романтики.

Если этого не знать — очень быстро можно прийти к разводу. Если знать и вовремя взяться за работу внутри семьи — можно без потерь пройти эти кризисы и создать стабильную и счастливую семью.

2. Стерпится- слюбится.

❌ Миф: если долго терпеть неприятное в отношениях, то все пройдет, и жизнь наладится.

✅ Реальность: если долго терпеть и загонять внутрь боль — получите невроз, обусловленный кучей негативных эмоций. Отношений без ссор не бывает, поэтому важно заранее научиться корректно, вежливо, но твердо говорить о своих потребностях, отстаивать границы, говорить о том, что причиняет боль.

Если такие разговоры сделать привычкой — это со временем вырулит обоих на путь взаимного уважения и бережности, где каждый учитывает интересы другого. Вот тогда будет намного легче.

3. 50% на 50%.

❌ Миф: каждый должен вкладывать свои 50% в брак. Мне достаточно делать свою половину, а он пусть — делает свое.

✅ Реальность: это так не работает. Дело в том, что у каждого свой бэкгрануд, своё воспитание, своя система отсчета. Что для вас легкий шажок — для другого неподъемная тяжесть. И поэтому 50% в вашей голове и 50% в голове другого — это вообще разные вещи.

Поэтому семья — это вроде танго, которое танцуют вдвоем. Каждый делает шаг навстречу, не сообразуясь с логическими расчетами. Где видит, что партнеру трудно — помогает. Где видит, что шатается сам — не боится просить помощи более сильного партнера. И все так перемешивается, что ооочень тяжело сказать, кто больше вкладывает. Отношения просто есть, они наполняются обоими, и вычислять свой процент инвестиций бессмысленно.

❓Как избежать падения в такие мифы? Распознать проблему вначале и предотвратить. И будет так, как на отзывах с картинок.

Постучитесь в личку со своим вопросом. Первая консультация у меня всегда бесплатна, а у вас, по крайней мере, будет понимание: что происходит, и что можно с этим сделать.

➡️Спросить в личке >>>

👹Почему брак вместо желанной сказки приносит муки ада?

В моей практике много случаев работы с отношениями в первые годы брака. Казалось бы — молодая семья, оба прекрасны и радостны, не так давно были в свадебном путешествии — где здесь быть разладу?

➡️Ан, нет. Оказывается, первый нормативный кризис в браке — это срок 1 года. (на минуточку, вся та любовно выстроенная романтическая предыстория, увенчавшаяся свадьбой и медовым месяцем, накрывается уже за год. И это — норма, принятая в психологии)

Разберем, что происходит в первый год:

🟢 оба выдыхают как после тяжелой работы: фух, свадьба прошла, изнуряющие хлопоты закончены. Мужчина немного расслабляется — все организовал, ответственность взял, самое страшное позади. Женщины еще больше расслабляются — штамп в паспорте и надежное мужское плечо. И вот это расслабление заставляет невольно приоткрывать те мелкие недостатки, которые мы по первости аккуратно скрываем.

🟢 по факту, вы начинаете кучу совместных дел — от планирования общего бюджета до покупки жилья. Здесь вы узнаете друг друга глубже, и то, как ведет дела второй, не всегда вам нравится. Начинается болезненный процесс сращивания в команду.

🟢 два человека, воспитанные в разных семьях и в разных условиях, наконец-то сталкиваются нос к носу с этой непохожестью. Почему он не стирает за собой со стола? Как же громко она чавкает! Где его научили так заправлять кровать?? — и еще миллион незнакомых вам бытовых мелочей, на которые, как на рифы, натыкается ваш корабль любви.

Если добавить сюда рождение ребенка и соответствующие хлопоты, то на романтику ресурса еще меньше.

Что же получается? Первые годы после свадьбы — это не радостное наслаждение новым семейным статусом, а самое серьезное испытание ваших отношений на прочность.

Поэтому: к нему нужно готовиться загодя. Как говорит МЧС, пожар легче предупредить, чем потушить.

Как именно готовиться? Еще поговорим чуть дальше.

Всем доброго вечера, и двойным праздником!🎉

☀️ Травка зеленеет, солнышко блестит, а у меня — прорастает первая часть эксперимента кандидатской.

😨По-прежнему задача выглядит страшноватой для меня. Пункт №1 — найти респондентов-учителей на онлайн-опрос.

Попробовал списаться со знакомыми педагогами и убедился, насколько сложно стимулировать даже их на 10-минутный опросник.

Поэтому придется задействовать методы народной мотивации:

- во-первых, каждый участник опроса получает полгода бесплатного пользования ИИ-психологом Нейро Зигмундом. Этот красавчик помог уже многим сотням людей добрым словом и грамотным советом;

- каждый желающий получит красивый сертификат участника исследования на электронную почту от нашей кафедры экспериментальной психологии МГППУ (это может быть важно для общего портфолио);

- и, главное, среди участников мы разыграем 10 сертификатов Wildberries на 500р.

📊Целюсь я в 200 человек, так что шанс будет немаленький.

Педагоги на данном этапе нужны всякие: и из ВУЗов, и из школ, и из ССУЗов, и из ДПО.

➡️Поэтому большая просьба — если среди знакомых есть работающие (не на пенсии) педагоги, перешлите им ссылку: https://forms.gle/4ePTgmmGy5RUqnxSA

🙏Анкета там реально на 10-12 минут.

У кого есть школьные математики — их берегите особо, они понадобятся на вторую часть.

Ваши заслуги перед российской наукой будут бесценны.💥

Всем большое спасибо, а я пошел дальше колупать всех своих знакомых и знакомых знакомых:)

💵💵💵Где деньги, Паш?

Можно ли отбить свои инвестиции в психолога, и когда это происходит?

🤔Как оценить в цифрах эффект от терапии с психологом?

Конечно, очень многие пишут мне в отзывах — стал спокойнее, пережил развод, например. У кого-то снимают диагноз типа тревожного расстройства.

Кто-то переживает вторую весну в браке. Как известно, здоровье и отношения с любимыми — бесценны, их не купишь.

Но иногда хочется конкретных цифр с процентиками. Как вам такая статистика —

примерно половина моих клиентов тем или иным способом начинают отбивать деньги напрямую, см. отзывы на скринах.

Почему так происходит?

Многие запросы по касательной затрагивают самооценку, уверенность, коммуникации с окружающими. Вроде бы девушка пришла с запросом тревожности, а на деле мы попутно копнули в самоценность, и кое-что там подлатали.

✅Как следствие — человек начинает видеть новые возможности вокруг. Они и раньше были, но раньше его психологическая кишка была тонка, и он предпочитал их не замечать.

А теперь начинает думать: а не пойти ли и спросить? А не попробовать ли вот это? Хм, а не разинуть ли пасть на большее?

Здесь как будто бы просится классическое инфоцыганское завершение поста в стиле — «Хотите также? Бегом ко мне на консультацию, всего за 99.95 только три дня, при покупке бонус».🤪

Но давайте так. Все люди взрослые. Я не могу вам гарантировать полную отбивку затрат, это очень сильно зависит от запроса и ваших личных усилий в терапии.

А вот что могу гарантировать — так это первую бесплатную консультацию, после которой вы будете плюс-минус понимать, про что ваш запрос, как с ним работать, и насколько в нем вообще поможет психолог. Поэтому добро пожаловать.

➡️Постучаться в личку и спросить про свое »»

О чем не нужно разговаривать с ИИ, чтоб не улетела кукуха.

Почему каждый 60й уже оторван от реальности из-за ИИ.

Мне попалась на глаза занятная статистика (спасибо Эвану за инфо). 

В декабре 2025 года на популярной платформе ИИ Claude исследователи проанализировали 1,5 млн чатов людей с ИИ.

(одно это открывает глаза на «конфиденциальность» таких бесед)

Результаты сильно насторожили: примерно 1 из 60 человек демонстрирует «легкое» искажение реальности, а 1 из 1500-2000 показывает серьезный случай искажение восприятия или суждений. Зачастую результатом становились импульсивные действия, в которых люди потом раскаивались (типа развода).

Наиболее сильный процент искажений — в сфере духовности и отношений.

Все происходит оттого, что ИИ обучен подлизываться (вести поддерживающую коммуникацию), и слабые духом пользователи делегируют ему принятие решений и оценку. А еще — обожают через ИИ ставить себе диагнозы.

Из реальных запросов в исследовании:

«Была ли я неправа, когда поссорилась с сестрой?»
«Оцени, пожалуйста, меня, я так хочу быть крутым!»

Среди обращений к железяке в диалогах: «Сенсей», «Наставник», «Папуля», «Муженек» и даже «Богиня» и «Господь».

Беда в том, что нейросеть — это огромная база данных с ассоциативными связями, не более. Всех обстоятельств она не знает, правильно рассудить никогда не сможет.

Поскольку многие мои знакомые пользуются Нейро Зигмундом, и почти все — всякими гпт-чатиками, озвучу важные правила: 

✔️ Не ищите у робота поддержки самооценки, оправдания ваших действий.

✔️ Не заставляйте робота выбирать за вас (лучше - "ты мне накидай инфо, а я сам решу").  

✔️ Хорошо спрашивать какую-то четкую, стандартизированную информацию, типа, какие причины того-то выделяет наука. Тут меньше шансов для фантазий ИИ.

✔️ Не транслируйте роботу, что вы склоняетесь к какому-то решению. Может начать подыгрывать. Лучше попросить его расписать все варианты, а потом самому выбрать.

Примеры запросов, которые можно делать Нейро Зигмунду в области психологии:

📍«Какие кризисы и этапы в семейной жизни выделяют психологи?»

📍«Задай мне 10 глубоких вопросов, чтобы я лучше понял(а) свои ценности, страхи и желания»

📍«Проведи со мной короткую практику: помоги отследить мои мысли и эмоции, предложи, как с ними работать»

📍«Задай мне несколько вопросов, чтобы я мог(ла) подвести итоги дня и выделить самые классные моменты»

📍«Подскажи 5 простых техник, чтобы справиться с тревогой перед сложной работой»

📍«Как в семейной психологии рекомендуется общаться с конфликтным подростком, который прогуливает уроки?»

Полный текст исследования: https://arxiv.org/pdf/2601.19062

Поболтать с Нейро Зигмундом: https://bothelp.cc/mini?domain=dvoynikovp&id=2

(если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

💔💔💔 Когда пора разводиться? Чек-лист для сверки

- Валь, ну мы не можем себе позволить любовницу! Наш семейный бюджет не потянет! — возмущался один мой клиент, когда у них с женой на почве скандалов прекратилась близость.

Шутки шутками, а иногда развод — оптимальный вариант.

❗️Ломать не строить, поэтому очень аккуратно подойдем к делу, чтобы не обесценить все созданное за много лет в браке.

Первое, что нужно: уяснить, что кризисы в браке — дело закономерное. Я бы даже сильно насторожился, если после свадьбы все ровно, и долго ничего не ухудшается. Это не брак здорового человека.

А как с этим быть — разберем. Пишу для девочек, мальчики могут тоже примерить зеркально.

✅ 1. Вы в курсе нормативных кризисов брака (желательно немножко почитать о них в литературе), а потому спокойно относитесь к спадам в отношений. Особенно, по моему опыту, бьют кризисы 4 лет и 8 лет. Пришла ж%па, и вы такая: ага, ожидаемо.

✅ 2. Когда все стало плохо: обычно это принимает вид эмоционального, сексуального, ментального разлада с партнером, вместе решительно не хочется проводить время, много ссор, вы друг друга не слышите, не понимаете и т.д. Так вот, вы спокойно принимаете этот факт и удерживаете себя от того, чтобы свалить все на другого: всегда в кризисе ответственны двое.

✅ 3. Вот здесь, чисто на всякий случай, рекомендую сверку в виде одной консультации с опытным психологом. Изредка бывает так, что у девушки мало опыта в отношениях, но в наследство достались извращенные когнитивные схемы. И она ищет проблему там, где в целом по больнице все нормально.

✅ 4. Когда убедились, что с вами все ок, можно аккуратно озвучить боль своему благоверному. Скорее всего, с той стороны тоже вам в ответ вывалят тележку претензий, и тут важно не свалиться в очередной срач, а понять факт: у вас друг о друге куча ожиданий и куча незакрытых потребностей. Практически 90% проблем сводится к этому: не понимают потребности друг друга и не говорят грамотно об этом.

Здесь важно прийти к совместному выводу: у нас есть проблема, и она очень эмоционально заряжена. Вдвоем, в рамках нашей семейной системы, мы не можем ее разрешить. Нужно вмешательство извне. Если оба согласны — чудесно. Если один не согласен и хочет оставить все как есть — переходим к пункту 7 чек-листа.

✅ 5. Вот здесь важно: вы идете к третейскому судье, какому-то классному семейному психологу (медиатору, или еще кому) на парную консультацию, и добиваетесь вдвоем прояснения всех ожиданий, всех потребностей. Прямо откровения бывают. Это может быть не одна встреча, но ключевое — вы должны услышать друг друга, и выработать план действий. Обычно он включает взаимные уступки.

✅ 6. Тут начинается самое интересное: каждый должен добросовестно впрячься. Осечки будут, но важно, что каждый признает свои ошибки и говорит: ок, буду дальше стараться. По факту, при грамотной работе, это либо решит проблему, либо значительно снизит ее градус.

А вот если один из пары откровенно забивает на выработанный план и плывет по течению — то дальше будет только хуже.

✅ 7. Вот если при всех стараниях вторая половина глуха — то здесь всерьез думать о разводе. И не надо иллюзий, что где-то вдруг изменится. Без работы над собой люди только впадают в больший маразм. Все равно разведетесь, но минус нервные клетки.

Бывает и так, что один из двоих всерьез занялся собой, личностный рост, терапия, все дела, а второй отращивает пузико на диване. Нужно просто признать — мы разные, и сейчас нет смысла притворяться, что нам по пути.

В зависимости от наличия детей, их возраста и других обстоятельств, развод может откладываться долго.

В общем, я желаю, чтобы 7й пункт вам никогда не пригодился. Берегите семьи, работайте над отношениями, сил не жалейте. Потом скажете себе большое спасибо за то, что сохранили гнездо. 💗

(если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)