🤔Взрослые отношения или дочки-матери?

Длинный, но интересный гайд по ролевым играм в отношениям.

Нет, не тем ролевым играм, о которых вы подумали. Речь о том, что пара может жить внешне как два взрослых человека, но по факту отыгрывать совсем невзрослые роли.

Как это? Есть 4 типа отношений.

1. Отношения мальчик-девочка.

То, с чего мы практически все начинаем в подростковом возрасте.

🔣 романтика и страсть, много эмоций;

🔣 много времени проводим вместе, акцент на совместных впечатлениях;

🔣 быстро вспыхивают ссоры, обиды, частенько колебания от люблю до ненавижу.

Это стандартные романтические отношения. Парни красиво ухаживают, делают комплименты, девушки чувствуют себя желанными и красивыми.

Но держатся они, в основном, на совместных переживаниях, на внешней влюбленности. И потому нестабильны, несерьезны.

2. Отношения «папина дочка»

Классический вариант, когда взрослый серьезный мужчина, порой разведенный, находит молодую принцессу, холит ее и лелеет.

🔣 большой добрый папка заботится о хрупкой девушке и закрывает практически все ее потребности;

🔣девочка купается в его заботе и деньгах, щедро платит ему искренним восхищением.

Эти отношения могут быть даже очень терапевтичными для девушки, если у нее много незакрытых вопросов со своим личным отцом. Здесь она может получить чувство базовой безопасности, вернуть самоценность и отыграть то, что не получилось в дошкольном возрасте. Мужчина же получает улыбающуюся и вечно радостную принцессу взамен, например, своей сварливой жены (да и хороший секс, чего уж там).

Из минусов: золотая клетка рано или поздно начинает теснить, как правило, папики не дают много свободы своим «дочкам», не терпят их излишней самостоятельности. Не получится делать карьеру, иметь широкий круг общения и реализацию. И тут нету страстей, как в первом типе отношений.

Нередко девушка закрывает недостающие эмоциональные потребности с любовником, где у нее как раз «мальчик-девочка».

3. Отношения мама-сын

Мама берет себе сына на вырост или в качестве молодого, красивого и управляемого партнера.

На ум приходят пары вроде Галкин-Пугачева.

🔣парень может быть классическим альфонсом, который просто за красивую улыбку и тело легко получает роскошную жизнь;

🔣 или парень может быть личностью с потенциалом, реализуя который в нем, женщина удовлетворяет свои амбиции, оставаясь при этом в тени;

🔣 женщина получает отношения с партнером, зависимым от нее, и которые она может легко контролировать.

В случае с альфонсом ситуация чисто строится на расчете, и тут все заканчивается печально. А вот если женщина действительно помогает подняться своему избраннику, руководя им из-за кулис, то этот вариант может быть вполне жизнеспособен. Прямо сейчас у меня перед глазами есть несколько таких пар, которые перешагнули рубеж 20 лет брака.

Из минусов — парень в таких отношениях теряет всякую самостоятельность, его мужские качества и способность брать на себя ответственность атрофируются. Он словно вечный подросток.

4. Отношения муж-жена.

Те самые образцовые взрослые отношения, где оба партнера умеют расставлять границы, слышать потребности друг друга и заботиться.

🔣 мужчина может брать на себя ответственность, с уважением относится к женщине, спокойно переносит ее критику и перепады эмоций;

🔣 женщина доверяет мужчине и поддерживает его, не спорит попусту и не попрекает его за ошибки, которые появляются в результате его выборов.

Звучит как мечта, конечно. Сразу такое никогда не рождаются, к ним приходят после долгой и мучительной совместной работы.


Теперь самое главное. Вопрос, который задают все: «А как надо-то?».

Готового рецепты для каждой пары точно нет (сорри). Но начнете вы все равно где-то с романтических отношений, с №1. Если романтики нет, не будет позитивного эмоционального задела для того, чтобы пережить последующие годы. И вы быстро разбежитесь.

❗️Дальше последует череда нормативных кризисов, в ходе которых вам придется побыть друг другу папой-мамой (а если на это нет сил, отправляйте партнера к психотерапевту, отыграть травмы все равно нужно).

💔💔💔 Когда бесполезно идти в отношения даже с классным партнером?

(если видео не грузится, смотрите в MAX или в VK)

📜📜📜Психология по-ветхозаветному

Недавно телеграмчик выкатил обнову: любой текст одним нажатием позволяет переписать в библейском стиле, в стиле дзен и т.д.

🤪Не могу наиграться с тех пор. Возьмем, например, короткий пост, который я набросал, и посмотрим, как он заиграл на ветхозаветном наречии:
—-
Просто пост:

Метод бутерброда, или как сообщать неприятные вещи (любимым, друзьям, родителям, начальнику...)

Ситуация: вам нужно сообщить плохую новость или объяснить любимому, что он накосячил. Но при этом важно не огорчить близкого человека, быть максимально тактичным.

В этом случае идеально подходит техника бутерброда: вы упаковываете неприятное известие между двумя прослойками чего-то хорошего.

Вы ни в коем случае не натягиваете похоронную мину, наоборот, выдавливаете из себя максимальное дружелюбие.

И строите диалог по принципу:

🔸 хорошая новость такова (здесь берете рандомный хороший факт, который можно найти в любой ситуации, например, вот здесь и здесь ты сделал хорошо)
🔸 но есть вот эта и вот эта проблема (красиво упакованный разнос);
🔸 а еще, кстати, вот тут и вот тут классно (но я так ценю твои старания, ты молодца!)

Техника основана на том, что в любой коммуникации мозг человека наиболее трепетно запоминает начало (первое известие) и концовку (последний аргумент или факт).

Позволяет оставить послевкусие вполне дружелюбного разговора и избежать ссоры.
—-

✅ А вот библейский стиль:

Ибо сказано: «Речь сладкая умягчает гнев, но слово жестокое вызывает ярость».

Се есть путь бутерброда, дабы донести вести горькие до любимых, до друзей, до отцев и матерей, до господ начальников.

Вот случится беда: надобно известить о скверном или сказать возлюбленному, что согрешил он. Но важно не огорчить ближнего своего, явив кротость и мягкость.

В сей часе вельми годится хитрость бутерброда: обложишь ты весть злую двумя слоями блага, яко хлеб окружает яства.

Не надобно тебе, брате, натягивать мину погребальную, напротив, излей сердце свое в дружбе и милосердии.

И сотвори беседу по сему правилу:
🔸 Предварить словом благим (взять случай добрый, являющийся завсегда, например, вот здесь и здесь ты сотворил дело богоугодное);
🔸 Посреди же беда сия и беда сия (благолепно преподнесенная укоризна);
🔸 В окончании же, о, и вот тут, и вот тут лепота (ибо ценю я труды твои, дивен ты!).

Хитрость сия зиждется на том, что разум человеческий храниит в памяти начаток (первое известие) и конец (последний довод или слово).

Позволяет это составить послевкусие беседы дружелюбной и избежать брани.

😃😃Мне кажется потрясно, что думаете?

Может, мне почаще канал вести в таком стиле наставлений?)

(еще, кстати, очень здорово получилось в стиле викингов 🪓, но сюда в пост уже не влезает. можете сами проверить)

Чудесное преображение текста доступно по маленькой кнопочке AI сверху справа при наборе текста в телеграме.

Рекомендую, бездонный источник радости.🙂

(если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

Мыслить стратегически в отношениях

Хотите, поделюсь техниками продвинутого уровня в отношениях?

Вопрос, конечно, риторический. Раз пишу этот пост — значит, в нем уже и поделюсь.

➡️ Есть такой лайфхак, который помогает переживать ссоры и бури в семейной жизни.

Предположим, человек ведет себя как гусеница, но вы уже видите, что ему нужно пройти гусеницу, стать куколкой, откуда потом вылезет прекрасная бабочка.

И вот вы смотрите на человека стратегически, сразу как на будущую бабочку. И тогда боль от его эмоций становится меньше. Этим вы и ему сразу помогаете продвинуться дальше, а не тормозите на месте.

Как если бы маленький ребенок стукнул кулачком по коленке за то, что ему не дают вторую пачку мороженого. Ок, пусть злится. Таковы правила, вырастет — поймет. Сейчас маленький просто. Но обязательно вырастет.

❗️Это возможно тогда, когда вы видите зерно личности человека, а не только его внешние красивости.

Вы знаете, куда он может дойти, и вы помогаете ему.

Без этого вы споткнетесь, не выдержите его эмоции здесь и сейчас.

Учитесь вглядываться в людей. Видеть их сердцевину. Потому что, в конечном счете, все внешние страсти — это шелуха, которая отпадет.

(если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

Нарушенные рамки, скупердяи и служение.

❓Известно ли вам, что жизнь и работа психолога подчинена куче правил? Тут и пресловутый этический кодекс, и необходимость психогигиены и т.д.

💵Есть и такая установка: бесплатно работать не рекомендуется. Делается, понятно, для чего: особо неуверенные психологи могут долго работать «за еду», не решаясь назвать цену. И просто выгорают, оставаясь без штанов. И даже моя первая бесплатная сессия подвергается критике, мол, обесцениваешь свой труд.

Но когда ты уже состоялся как специалист, то все равно сталкиваешься с тем, что приходит много разнообразных запросов, просят помочь в той или иной форме, клиенты обращаются с дополнительными просьбами.

Я пробовал брать деньги за каждый чих, но мне это не очень понравилось. Это как-то снижает качество работы, когда ты караулишь каждую минуту и подсчитываешь, словно скупердяй, любое затраченное усилие в сторону клиента.

❌И тогда я плюнул на эти правила, и стал жить по принципу: можешь помочь — помоги и не выделывайся. Бывают люди, которые приходят на бесплатную консультацию, очень благодарят и пропадают. Может, денег нет, может, жалко их — не знаю. Родственники и знакомые постоянно обращаются с вопросами. И я перестал расстраиваться от того, что не могу эти запросы оцифровать: мол, пытаются на шею сесть.

Как будто что-то перешагнул. Никто мои усилия не может обесценить. Я их ценю. А записать голосовое с поддержкой от души — это недолго. И мне стало легко, радостно.

Тим Феррис, в своей книжке «Как работать 4 часа в неделю и еще чего-то там» (название длинное, не запомнил) долго расписывает путь финансовой независимости. А потом в конце делает неожиданный вывод: куда, собственно, девать освободившееся время?

Приятно было увидеть там следующие строки:

«...по результатам опроса двух десятков довольных собой богатых людей могу сделать вывод, что в жизни важны два компонента: постоянная учеба и служение...

Делайте то, что считаете нужным, и надейтесь на лучшее. Если ваши усилия направлены на изменение мира к лучшему, какими бы ни были ваши представления, старайтесь работать добросовестно.

Служение не исчерпывается спасением людей или защитой окружающей среды: к нему относится улучшение жизни. Если музыканту удается вызвать улыбку у тысяч или миллионов слушателей – это я и называю служением. Если учитель сумел доставить радость хотя бы одному ребенку – мир изменился к лучшему. Повышение качества жизни в мире ничуть не уступает по значимости спасению жизней.

Найдите наиболее интересное вам дело, возьмитесь за него и ни перед кем не оправдывайтесь.»

➡️И, когда я недавно увидел человека, нуждавшегося в терапии (но не имевшего средств), я решил мозг себе не насиловать установками. А просто предложил поработать в формате переписки и голосовых. Условились, что, если появятся средства, то придет на сессию.

Назовите это магическим мышлением, но я точно знаю, что от меня не убудет. Отдавая в одном месте, неизбежно в другом увидишь насыпанную с горкой вкусняшку тебе.

👍Пусть это и будет моим служением. Не зря у меня в дипломе стоит специализация «Улучшение качества жизни». Вот и буду улучшать ее другим.

А у вас часто бывает такое, что просто перешагиваете через ненужные правила, как через заборчик палисадника?

(если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)