“Воля” — одно из тех слов, которые мы часто используем, но редко по-настоящему осознаём, что за ним стоит.

И часто взрослые хотят чтобы дети имели волю, но не ждем ли мы от детей, того, на что не каждый взрослый способен?
Не путаем ли мы понятия и понимаем ли что такое воля на самом деле?
Часто детям приписывают сильную волю, но на самом деле дети, в силу своего возраста, не способны на истинную, здоровую волю.
🕊️ В обычном понимании
Воля — это способность человека осознанно управлять своим поведением, принимать решения и преодолевать внутренние и внешние трудности. То есть — это “внутренняя сила”, позволяющая действовать, даже когда не хочется или страшно.
Она включает:
Целеустремлённость — умение держать направление, несмотря на преграды.
Самоконтроль — способность не поддаваться импульсам, сиюминутным желаниям.
Настойчивость — продолжать, даже если трудно, скучно, больно.
Ответственность — понимать, что результат зависит от тебя, а не от внешних обстоятельств.
Простыми словами: воля — это мост между “хочу” и “делаю”. Она помогает воплощать намерения в действия, а не оставлять их в мечтах.

🌌 С точки зрения глубинной психологии
Здесь воля - не просто сила усилия, а проявление внутренней целостности и связи с бессознательным.
🔹 Воля как выражение Самости
не просто контроль над собой, а акт внутреннего согласия между сознанием и бессознательным. Когда человек действует из воли, он выражает глубинное “Я”, Самость — ту часть психики, которая стремится к целостности и смыслу.
Настоящая воля — это не “я заставляю себя”, а “я выбираю в согласии со своим внутренним смыслом”.
То есть воля не подавляет импульсы, а осознаёт их, интегрирует и направляет. Например, человек, осознав свою боль, решает не убегать от неё, а преобразовать в действие — творчество, помощь, развитие. Это и есть акт воли на глубинном уровне.
🔹 Воля к власти
В основе человеческого стремления лежит “воля к власти” — не в смысле доминирования, а внутреннее стремление к росту, самореализации, преодолению чувства неполноценности. Воля здесь — это психическая энергия развития.
🔹 Воля к смыслу
Человек способен выстоять почти при любых обстоятельствах, если видит смысл. То есть воля — это способность служить чему-то большему, чем собственные желания, и это придаёт силы жить.
🔹 В современной глубинной психологии
Воля — это интеграция трёх уровней:
Инстинктивного (телесного) — энергия, импульс, сила.
Эмоционального — желание, мотивация, “зачем”.
Сознательного (ментального) — направление, выбор, структура.
Когда эти уровни согласованы, возникает настоящая воля, в отличие от “волевого напряжения”, когда человек просто себя ломает.

Важно отличать:
🔹 “Волевое напряжение” — это когда ты идёшь против себя, заставляешь, подавляешь чувства, страхи, усталость. Тело сжимается, внутри напряжение, и хоть ты действуешь, внутри — сопротивление, пустота, иногда даже злость на себя.
Я считаю чаще всего под волей люди понимают именно такую волю - через насилие и переломить себя.

🔹 “Настоящая воля” — это когда ты идёшь за собой, из внутреннего согласия. Может быть трудно, но внутри — смысл, спокойная сила. Ты чувствуешь, что “да, это моё решение”, и оно даёт энергию, а не забирает её.
Именно поэтому ждать от детей воли - глупо, для такой, истинной воли, нужна зрелая, целостная личность.

И хочу напомнить, что любое напряжение должно быть не постоянным. Постоянное напряжение ведет в перенапряжению, что в результате ведет к болезням, как естественному механизму адаптации.

Поэтому хочется задать вопрос - вы какой воле хотите научить детей/себя? Какая воля движет вами? И какой ценой вы этого хотите?

#психология #терапия #исцеление #воля #отношения #знание #психологонлайн #воспитание #

«Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе
существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.»
(К.Г.Юнг)

Самая сложная работа - ничего не делать.

Когда-то два года назад мне такое послание дала Катя Пыхарева на Близко.

Разрешить себе просто быть. Бесполезным. Право на жизнь - базовое разрешение из которого строятся все остальные разрешения себе.

Особенно дается сложно когда воспитание идет из условий любви - быть каким-то чтобы тебя любили, соответствовать представлениям близких, отрезая от себя куски. Ты должен быть каким-то чтобы тебя любили, иначе ты какой-то не такой, а значит привет стыд и вина.
Особенно нелегко после жизни с нарциссом, который постоянно требовал быть не собой и каждый раз условия менялись. Это как в сказке пойди туда не знаю куда, принести то, не знаю что. Невозможно удовлетворить человека у котрого пустота внутри, которая как черная дыра поглощает все и всех вокруг в угоду своей боли тотального непринятия себя, требуя чтобы и ты стал таким же неполноценным.

Восстановление от этого всего долгий и болезненный процесс, но он того стоит, чтобы наконец вспомнить что такое быть собой, быть принятым и любимым. И это не про найти того кто сделает это за тебя, это про то, чтобы сделать это самому себе, стать тем кто это тебе даст, потому что иначе это про использование другого.

Сегодня дождливо, есть возможность еще больше быть с собой и размышлять.

Про нехорошие поступки и добрые намерения

Про нехорошие поступки и добрые намерения
Дети далеко не всегда ведут себя так, как мы этого от них ожидаем. И в такие моменты взрослые часто хотят преподать ребенку урок и как можно более ясно донести до него, как плохо он поступил. Взрослые думают, что чем раньше они укажут ребенку на то, в чем провинился, чем больший стыд и вину в нем вызовут, тем больше шансов, что ребенок так больше не поступит.
Взрослые хотят пристыдить ребенка, чтобы направить его на верный путь. Но ребенок часто смотрит на близкого взрослого, как в зеркало, видя там свое отражение. Какой я?
Бессовестный, наглый или злой ребенок, которого стоит наказать? Или ребенок, который просто не сдержался, не справился (мало ли, со всеми бывает), но в которого верят, что он способен поступать иначе?
То, как ребенок поступает, не означает, что у него нет добрых намерений. Можно иметь одни устремления, а поступить совсем иначе, потому что мозг ребенка еще не зрел и одна эмоция может оказаться сильнее других, которые могли бы привести к хорошему поведению. И это случается не только с детьми. Взрослые тоже часто обещают себе не повышать голос, не говорить обидных слов. Но в момент конфликта сохранять самообладание не так уж и легко - и неприятные слова как будто вырываются сами собой.

А может быть и так, что не самое лучшее поведение ребенка - это его способ защититься от чего-то ранящего в отношениях с близкими взрослыми и его способ приспособиться к таким отношениям. Причины плохого поведения могут быть разными, но вера в добрые намерения может изменить многое.
Патрик Кейсмент вспоминает случай, который хорошо это показывает.
"Не удивительно, что, будучи трудным ребенком дома, я оставался таковым, попав в школу-интернат. Ближе к концу моего пребывания там (в возрасте 13 лет) меня, как это часто бывало и прежде, вызвали в кабинет директора школы. Он был самым необычным человеком, сочетавшим в себе твердую дисциплину с несомненной привязанностью к ученикам, которые, в свою очередь, тоже его любили. Но, несмотря на мою любовь и уважение к этому директору школы, я оставался неисправимым. Итак, я снова ожидал большего «выговора» или большего наказания за какие-то мои последние проступки. Вместо этого директор школы прочитал мне короткую лекцию. Он сказал:

«У меня есть новости для тебя. Все учителя сейчас разочарованы в тебе. Мы перепробовали все, но ничего не помогло.
По крайней мере, пробовали все, за исключением одной вещи. Никто не подумал о том, чтобы возложить на тебя какую-то ответственность, потому что никто не воспринимал тебя как способного к ответственности. Таким образом, я собираюсь взять на себя этот риск. Я собираюсь возложить на тебя ответственность и назначить тебя школьным префектом. Пожалуйста, не подведи меня».
Я был совершенно поражен сказанным.
Никто никогда не воспринимал меня как способного хотя бы в самой малой степени отвечать за что-то. Меня воспринимали как «трудного» или «плохого», я имел репутацию, которую очевидно, заслужил, и я продолжал жить в соответствии с этим представлением обо мне. Но теперь, впервые, кто-то увидел меня способным быть другим. Тогда я решил, что я сделаю все, что смогу, чтобы оправдать доверие директора школы ко мне.
Это было глубоко новым опытом. Здесь было и подтверждение моего потенциала быть другим, и признание, которое шло вместе с ним и которого до тех пор всегда не хватало».

#психология #отношения #воспитание #трудныйребенок #родительство #привязанность

Настоящая независимость рождается из полной зависимости.

Дети полностью и всецело зависимы от взрослых.
Если в детстве зависимость была опасной, зависеть от родителя было ненадежно, а значит тревога, страх и напряжение были основными попутчиками взросления, вернее препятствовали ему, а жизненно важная потребность в любви, безопасности и контакте была не удовлетворена, то вырастая человек будет стремиться изо всех сил к независимости, доказывать через достижения и успех что его можно любить, он имеет на это право не сам по себе, потому что он есть, а потому что он соответствует тем критериям, которые к нему предъявлялись и с ним все так, а значит его можно любить. А если этих достижений нет, он не соответствует и любви не достоин.
Иллюзия независимости и успеха будет не давать видеть глубинную потребность в контакте и близости.

То есть потребность в «безопасности» как в отделении (независимости), есть не что иное как жажда контакта, близости, соединения.

Болезненное доказывание независимости всем вокруг (в том числе через успех и достижения) и самому себе - для того, чтобы не соприкоснуться с этими глубинными детскими потребностями - в любви, тепле, контакте и безопасности, которые так и не были получены.

#психология #отношения #развитие #жизнь #зависимость #независимость

Мы часто ищем чего-то идеального, такого, чего придумываем себе в голове. Как оно должно быть, чтобы мы, как нам кажется были довольны и счастливы.
Загвоздка в том, что идеального ничего нет.
Нет идеальных людей, нет идеальных моментов, нет идеальных событий. Есть жизнь, а она далека от идеала.
Можно стремиться к идеалу, но в этом стремлении мы слепы к самой жизни. Ради чего-то идеального, того что мы сами себе напридумывали мы готовы просрать саму жизнь и то, что она дает.
Мы готовы отказаться ради одной несостыковки от почти полного попадания туда куда хотели, ведь нет одного кусочка пазла. Мы готовы выбрасывать идеи, результат, людей, вещи, самих себя потому что не идеально.
Все идеальное мертво, статично, не насыщает. Идеальное - замершее, живое - движется и дышит.
В этой погоне мы утрачиваем способность видеть то, что имеем, ценить это и оберегать. Мы старательно смотрим куда-то туда и ищем что-то там, неспособные на просто быть, замечать, чувствовать, радоваться.
Недовольство частый спутник на пути к поиску идеальности. И пока мы на этом пути, мы не способны почувствовать счастье, которое не живет в недовольстве. Пока мне всегда мало и не так, я буду в тревожном поиске чего-то лучшего, что возможно не существует. И пока мне самого себя недостаточно, я сам себя чувствую недостаточным - мне будет нужно постоянно искать что-то вовне, чтобы эту недостаточность закрыть, заполнить, залепить, чтобы стать «идеальным».
Пока я галлюцинирую какой-то картинкой о том как правильно и надо, как должно быть из какой-то идеи, которая непонятно откуда взялась, я буду искать этот мираж, каждый раз натыкаясь на несоответствия, разочаровываясь и огорчаясь. Я буду оставаться в неудовольствии и неудовлетворённости, за которыми будет невозможно разглядеть счастье и радость того что уже есть. По сути когда мы так живем, мы недовольны тем что нам дается и тем что для нас создано.

И тогда возникает вопрос сколько своей жизни вы готовы отдать в погоне за этой картинкой, которой не существует? Сколько жизни вы готовы ради нее пропустить?

#психология #осознанность #счастье #идеал #жизнь

Когда ты выходишь из игры/сценария нарцисса восстанавливаешься и становишься лишь сторонним наблюдателем, то начинаешь видеть то, что невозможно было видеть участвуя в этом сценарии (из-за боли и страха), но который до смешного всегда один и тот же.

Но сложно иметь ясное понимание что происходит, когда ты внутри центрифуги, которая закручивает в биохимический вихрь страха и тревоги, основанных на чьих-то манипуляциях, а снаружи оказывается, что это просто маленький четко работающий механизм в театре «Великого Гудвина».
Это театр одного актера, где есть только один сценарий по кругу этой карусели - идеализация, обесценивание, эмоциональные качели, отстранение и новый круг, пока не высосет из тебя все что можно, а дальше - в утиль, как отработанный материал, без сожалений. Он будет делать все чтобы ты сама ушла, ему нужен бонус - быть жертвой, которая все делала, а с ней вот так. Такой волк в овечей шкуре получается.

Так вот: я сейчас периодически что-то слышу про очередные «отношения» своего БМ и честно -уже ржу с этого. Насколько примитивно все повторяется, никакой импровизации. Один и тот же сценарий из раза в раз - позвать жить, познакомить с коллегами, друзьями, родственникам, повозить типа на отдых, поиграть во «все серьезно». Что со мной, что со всеми своими многочисленными любовницами - правила игры всегда одни и те же и работают как часы, зачем придумывать новый схематоз.

И когда я наконец это способна видеть, замечать не вовлекаясь, не испытывая никаких эмоций, и мне наконец стало не больно, а спокойно и ровно, я поражаюсь этой скучной примитивности и поверхностности игры, которую я раньше не видела. Это как будто тебе распылили галлюциноген в лицо и потом как под капельницей держат дозировку, чтобы ты не соскочил. Мозг по сути реально начинает работать как под действием наркотика - то дают наркотик, то убирают.

Этот театр очень сложно покинуть, это как побег с подводной лодки, надо дойти до точки, где ты уже согласен на смерть, но ради жизни.
Но когда ты решаешься, ты понимаешь что подлодка на самом деле была на глубине метра от поверхности воды.

И сейчас уже не играя в эту игру, всплыв на поверхность, я чувствую радость от того что решилась спасти себя, спасти свое здоровье и своего ребёнка. И честно, сейчас я рада что меня утилизировали и нашлась новая жертва для подпитки пустого эго, надеюсь она протянет долго, потому что сейчас у меня лишь одна мысль - лишь бы меня не трогал.

#психология #нарцисс #отношения #абьюз #жизнь #созависимость #зависимость

Помню давно, мне моя любимая, мудрая начальница, когда обсуждали воспитание детей, сказала - cherche la femme.

Тогда я не до конца поняла эту фразу. Сейчас пройдя почти 11 лет материнства, пройдя развод и дозакрывая процессы с ним связанные, я эту фразу очень хорошо понимаю.

Мать - это тот человек, который нас создает: в начале из своего тела, а потом из своей души.
Мать учит нас любить. Как любить - мы узнаем в контакте с ней. Именно она отвечает за то, способны мы на это или нет. Именно мать вдыхает в нас жизнь через тело, через сердце и душу. Мать может научить быть персонажем, играть роль, а может научить быть человеком, быть живым.
Эти базовые настройки мы можем потом менять, но это очень больно и дорого.

Поэтому быть мамой это не просто кормить, поить, обучать, но и быть тем, кто формирует всю жизнь и то какая она будет у ребёнка.
Понимание этой ответственности тяготит и при этом дает вектор - ты или берешь эту ответственность или делаешь как делаешь и будь что будет.

Ответственность за то, будет твой ребёнок достойным человеком, способным к здоровым отношениям, способным любить, заботиться, быть рядом, будет ли у него открыто сердце для любви, сможет ли он жить так, чтобы не уничтожать тех с кем соприкоснется? Сможет ли быть опорой и поддержкой самому себе и близким? Быть отцом/матерью своим детям, а не просто родителем? Быть честным с собой и другим? Быть в горе и радости рядом? Ценить людей, как личностей, а не то что они могут дать? Оставаться рядом когда плохо, а не закрывать дверь перед носом?
Какие ценности и ориентиры у него будут? Что будет главным для него в жизни?
Все это результат трудом материнского сердца и души.

Всегда смотрите на мать, она ответ на все вопросы.
Понимая это, я прилагаю огромные усилия и трачу много сил и времени на работу с собой, на общение с сыном, на поддержание наших отношений, чтобы потом, глядя на то как он живет, мне не было противно и стыдно, от самой себя, что это я его таким сделала. И что это моя ответственность, если его жена и дети страдают от контакта с ним.
Ведь только я могла его этому научить - так любить или не любить, играть роль или быть честным, держать слово или чесать языком, быть ответственным или раздолбаем, иметь опору или быть как безвольная жижа. Всему этому научить и показать это - моя задача, как матери.
Это нелегко, это изматывает, но понимание что каждый кто с ним будет взаимодействовать и страдать - это и моя ответственность тоже, я посеяла эти зерна.

Я хочу видеть что мой сын - достойный человечек, с опорой внутри, он способен любить сердцем, отвечать за свои поступки и слова, способен поддержать и чувствовать. Что он живой. Я хочу чтобы он делился с людьми, с которыми будет соприкасаться в жизни светом, в не тьмой.
Это задача моя, как матери взрастить в нем это. У отца задачи другие. Я на них не претендую, мне бы со своими справиться.

#психология #воспитание #материнство #отношения

После почти 20 лет психологического наSилия, сначала незаметного, нераспознанного и «нормального», одобряемого социумом - шутки про внешность, личность, «безобидные» подколы, которые я даже не замечала и не понимала что это, потом сильного и откровенного, неприкрытого и жестокого, я до сих пор не восстановилась и не знаю восстановлюсь ли до конца. Я иногда остро и болезненно реагирую на шутки в мой адрес, я замирая жду продолжения и усиления атаки и готовлюсь - напасть или сбежать. Даже если люди не хотели задеть или обидеть, моментально мой мозг, из состояния выживательной гипербдительности, врубает сигнал опасности, тревоги и отстранения, особенно в контакте с мужчинами. То же самое происходит и от пассивной агрессии, но только еще ярче.

Моя психика выдает реакцию, которая помогала мне выживать все эти годы - убежать, спрятаться, отморозиться, не чувствовать или напасть, если слишком. Я пока что не всегда могу адекватно реагировать на то, на что большинство людей не обратит внимания. Это так же как люди из зоны военных действий боятся тишины - для большинства не понятно и абсурдно, не логично, но у мозга, который помог выжить нет логики, есть задача - сохранить жизнь, так же и тут - работают те же механизмы.

Сразу после этой реакции мне все еще иногда кажется что со мной что-то не так, я ненормальная или какая-то не такая, что я слишком реагирую, но я уже не начинаю оправдывать действия и слова человека, если они действительно ранящие, не тону в своей нетаковости, стыде и вине, реакция уже не такая острая и яркая, что выносит, я уже могу ее сразу заметить, через несколько минут осознанно ее рассмотреть.
У меня получается быстро затормозиться.
У меня получается заметить что со мной происходит, не давая автоматизмам мной управлять.
Это постоянная работа с собой и над собой, такие нейронные связи переписываются долго и сложно. Это требует большого ресурса психики. Поэтому работа над ресурсом - моя ежедневная задача.

Я учусь жить с тем опытом, который есть, он мой - такой какой есть, ни плохой, ни хороший, просто вот такой. Где-то он мешает, где-то помогает.
Благодаря людям вокруг я восстанавливаюсь быстрее, я получаю опыт безопасного, теплого контакта.
Благодаря самой себе (регулярной терапии, работе с телом, ежедневным ритуалам) я восстанавливаюсь, я вижу разницу между тем, что было год назад/полгода назад и сейчас. Поэтому я не останавливаясь иду дальше, я очень упорный и терпеливый человек и сделаю максимум из того что могу, как делала всегда. Я не сдаюсь, не боюсь трудностей, я просто продолжаю идти, опираясь на себя и те улучшения, которые есть. Они дают силы двигаться дальше, не сдаваться и верить, что все будет хорошо и лучше, чем было.

#психология #отношения #восстановление #терапия #насилие #нарцисс #реакция

Я тут ехала на машине и на переходе пропускала двух пожилых женщин с собачками… и я вот задумалась…. Часто такие вот бабулечки любят своих собак больше, чем детей, ну как минимум больше это выражают по отношению к животным.

Я помню, что любила свою первую собаку больше родителей и сестры. И часто люди любят своих животных больше и сильнее близких. Иногда животные это единственные кого человек способен любить, но лучше хотя бы так любить, чем не любить вовсе.
На самом деле все просто и очевидно же до боли. Любить человека - страшно, больно, небезопасно, мы боимся любить других людей, потому что боль которую нам причинили кажется непереносимой, а собаку/кошку - просто. Они не судят, они принимают любым, они не ждут что ты станешь каким-то, они не требуют и стерпят отказ, они не унижают, не отвергают, не обесценивают .По сути они дают то, чего мы так жаждем всей душой получить от близких - родителей, партнеров, детей.

По теории привязанности - это защитная перепривязанность, когда мне настолько небезопасно (в плане душевных ран) быть привязанным к тому кого я люблю (человеку), что этот инстинктивный, природный драйв привязанности направляется на другой объект - животные, вещи/игрушки, компьютерные/мульт герои и т.д. и т.п.

И вот мы видим взрослых, которые холодны по отношению к своим детям, но целуют своих животных в жопу. Мы видим детей, для которых плюшевый заяц или животное, герой мультика или кофра - самое ценное в жизни.

Мы все жаждем любви, но большинство из нас ее боится до усрачки просто почувствовать. Хочу и не могу, требую и боюсь брать. Там столько глубинного смертельно опасного страха отвержения, что лучше я буду любить собак и кошек больше чем людей.

Я сама такая была долгие годы, любила собак и животных больше людей, потому что их любить просто, и лучше любить и выражать любовь хоть так, чем не чувствовать любовь вовсе.
Потом появился сын и он начал учить меня открывать сердце, через разные очень болючие истории, но у него получилось. И мне долго было тяжело принять и осознать, что третью собаку я не люблю так, как любила первую и вторую. Возможно потому что мне приходилось выживать самой и защищать сына от того, что творилось дома, возможно потому что она уже третья, а может быть я наконец разрешила себе любить человека, который родился несмотря на страх - я не знаю. Мне пришлось недавно сделать нелегкий выбор - отдать собаку бывшему мужу. Мне пришлось выбрать кого я люблю больше - себя или ее. Раньше я бы не поняла и осудила такой выбор, сейчас я его делаю.
Через несколько дней сыну 11. Мне потребовалось 11 лет, чтобы научиться не бояться любить другого и чувствовать любовь в себе и к себе, не отдавая ответственность за мою любовь тем кто рядом, а понять то, что это мое чувство - оно во мне и никто на него не может влиять кроме меня самой. Я или чувствую ее или нет. Я больше не требую любви от других, она есть у меня. Но как и все люди я хочу чтобы меня любили, но даже если меня разлюбят я не умру, ведь любовь есть во мне, она моя.

#психология #осознанность #терапия #любовь #собака

Наконец я его посмотрела, благодаря напоминанию и рекомендации моей любимой и дорогой @tamaradoc24

Что-то не так с Кевином

Фильм, который я когда-то боялась смотреть.
Наконец я его посмотрела и однозначно в нем есть множество точек рассмотрения: детско-родительские отноешнения, супружеские отношения, отношения сиблингов, социальные отношения.
Но пожалуй красной нитью в фильме идут отношения мать-ребенок. И тут тоже есть множество точек рассмотрения с разных теорий и подходов - от психоанализа, до эзотерики.

Я хочу сказать что бросается в глаза -то, о чем говорил Гордон Ньюфелд - привязанность жизненно важная связь. Потребность ребенка в любви, тепле, заботе, эмоциональном отклике. Есть исследования подтверждающие это. Не даром дети в детских домах погибают, если они получают только лишь физическое обеспечение потребностей.
Работая в больнице и видя пациентов психиатрического профиля я все время задавала себе вопрос - они такими стали или они такие были. Сейчас обладая знаниями и опытом, я убеждена, что такими люди становятся по множеству причин, за редким исключением, когда есть органические повреждения мозга.

В фильме очень ярко показано что происходит с ребенком, на которого мать перекладывает ответственность за свою жизнь, которая винит его в том, что ее жизнь не такая как ей бы хотелось, что с его появлением ее жизнь разделилась на до и после, он виноват, он не такой как ей хочется. Это непосильная ноша для ребенка - вина и ответственность за жизнь взрослого.
Ненависть матери к ребенку разрушает его изнутри, отсутствие тепла, любви, ласки, холод и ненависть матери, ее подавленные чувства. Ребенок всегда является отражением матери, не даром клетки плода находят в теле матери спустя долгие годы. Всю невыраженную злость и ненависть ребенок возвращает ей в виде проблемного поведения и вызывающего поведения, что со временем приводит к трагедии, которую можно было бы предотвратить.
Все что мы даем детям, закладываем в них влияет на всю их жизнь и людей вокруг. Что излучаем, то и получаем. Это закон.

#психология #отношения #родительство #привязанность #дети #воспитание

Я смогла в 2025
За что я благодарна себе в этом году
Моё могу в 2025

-За смелость, мужество и отвагу
-Ушла оттуда где меня 20 лет использовали, предавали, обесценивали, унижали
-Выдержала юридический бой за то, на что имела право по закону
-Получила квалификацию кризисного психолога
-Узнала кто мои настоящие друзья
-Начала жить, а не выживать
-Ждать
-Выносить неопределенность
-Научилась видеть манипуляции и противостоять им
-Отпускать то, за что держалась годами
-Сохранить свои ценности и себя
-Перестала верить иллюзиям и научилась видеть реальность
-Умирать от страха, но все равно делать
-Научиться куче всего нового
-Смогла невозможное
-Умереть внутри и родиться заново
-Повзрослеть там, где была маленькой
-Предъявить свою уязвимость другим
-Сдаться и стать слабой и неспособной
-Быть в полном одиночестве
-Научилась выходить в нейтраль
-Любить из изобилия, а не из дефицита
-Влюбиться в себя, людей, жизнь
-Новые отношения с людьми
-Новые отношения с деньгами
-Отдать ребёнка в школу
-Словить поток
-Раскрыть сексуальность на новом уровне
-Укрепить устойчивость
-Спокойствие
-Отказаться от не своих людей
-Найти своих людей
-Не соглашаться на меньшее
-Смотреть вперед, а не назад
-Отдохнуть одной
-Отдохнуть одной с ребёнком
-Разобраться на новом уровне с документами, налогами и гос инстанциями
-Чувствовать счастье и радость жизни внутри, а не из-за внешнего
-Увеличить чувствительность в разы
-Нашла свою силу, там где казалось была слабость
-Начать идти своим путем
-Делать как хочу
-Держать границы
-Осознала что я у себя есть
-Научилась опираться на себя
-Возобновить тренировки
-Узнала, каково это — быть рядом с мужчиной, которому важно моё хорошо

Я все еще учусь жить по-новому из своих ценностей, своего хочу, но этот год точно я могу назвать одним из лучших за последние лет 10-15, столько жизни как за этот год, я давно в себе не чувствовала, а надо было всего лишь решиться на кардинальные изменения ради себя и жизни.

Это и есть выход из кризиса - когда уже было настолько никак, что проще отказаться от всего на чем, казалось, держалась твоя жизнь, вспомнить какая я на самом деле и заметить, что это была клетка иллюзии с открытой дверью. Дверью за которой и была настоящая классная полная жизни жизнь.

За этот год я прожила столько разных чувств, вышла на их новую глубину и чистоту, я прожила то, что годами было заперто внутри страхом отвержения.
Это год про победу жизни над смертью и иллюзией жизни, он про море боли, слез, тревоги, злости, отчаяния, бессилия и беспомощности, он про падать и вставать, ползти срывая ногти, он про перерождение через адское пламя, он про наконец-то выбирать СЕБЯ.

Этот год для меня про зрелость, год, когда я обрела внутреннюю поддержку и опору.

#осознанность #психология #жизньпослеразвода #жизнь #выбор

Вчера ходила с сыном и моим папой в цирк.
Ну не знаю, красивые костюмы, хорошо отработаны номера, но я не в восторге. Не знаю, как-то затянуто. То ли мозг привык к скоростям, то ли выросли и я и сын из сказок. Я еще после Cirque du Soleil может не впечатляюсь. Не ясно.

Но вчера меня впечатлило другое - то какой мой сын, какие ценности есть в нем.

1. Мы заехали поесть, я покупаю еду нам всем, мой папа смущается, когда я говорю заказывай что хочешь, если надо еще дозаказывай. Заметив это Федя ему говорит: Дедушка, не стесняйся, раньше ты заботился о маме и покупал ей все что хочешь, теперь она заботится о тебе.

2. Мы беседовали и когда Федя захотел упомянуть в разговоре мою маму, он остановился и сказал мам, я тебе потом скажу. (Мои родители давно в разводе, но сын знает, что для обоих это болезненная история, и он всегда лишний раз подумает прежде чем сказать каждому из них друг о друге, да это с одной стороны не дело - чтобы ребёнок думал о чувствах взрослых, а с другой он может почувствовать как другому, лишний раз не давить на больное, это и есть настоящая эмпатия и любовь - беречь чувства другого)

3. Мой папа живет один, отказывается от помощи и клининга, и да, он справляется как может, у него нет чистоты и порядка, я уже приняла, что ему так ок, но он все равно смущается, если не может прибраться к нашему приходу, и вот вчера мы нагрянули к нему в гости, он смущался от беспорядка и Федя ему сказал - дудушка, что ты говоришь, что у тебя беспорядок? У тебя очень чисто, я не вижу никакого беспорядка.

4. Когда мы уехали Федя сказал мне - мам, вот полгода назад мне было не интересно слушать рассказы деда, а сегодня мне правда было интересно слушать о том, что он рассказывал.

Вот это пожалуй впечатляет меня сильнее архитектуры и достижений человечества - то, как взращивается человек, человек чувствующий сердцем и душой, это и есть то, что не перестает удивлять и восхищать и никогда не надоедает.
Бесспорно я чувствую гордость за то, какой мой сын. И это дает мне силы продолжать работать над собой, сохранять наши отношения теплыми и принимающими, чтобы на одного человека с открытым сердцем на Земеле было больше. Чтобы любви и заботы было больше, а не напуганных, затравленных «детей», готовых на всё лишь бы не столкнутся с любовью.
Spread Love, как поется в одной песне.

#психология #отношения #дети #родители #чувства #любовь #воспитание #привязанность

Что помогло мне выйти из деструктивных отношений и пройти развод после 20 лет брака?

- лопнувшее терпение и внутреннее - решение - да сколько можно?!
- адвокаты - профессиональная поддержка сыграла очень большую роль (не экономьте на юридических услугах)
- желание жить, а не выживать
- терапия, много терапии и поддержки
- навык распознавать манипуляции, замечать их и видеть реальность
- уметь понимать что Я чувствую - фокус внимания на - а как мне? Что Я чувствую? Что Я хочу? Что со мной происходит? -
- уметь замечать разницу между с ним и без него - когда спокойнее? (но вначале будет ломка, к этому надо быть готовой)
- работа с телом - спорт, прогулки, сон, дыхательные практики
- ребёнок и желание для него лучших семейных условий
- мои друзья, мой круг общения
- взгляд в будущее и фокус на моих целях
- просчитать все просчитываемые риски и простроить план действий, если что-то идет не по плану
- подготовленная подушка финансовой безопасности (готовьтесь заранее, никаких эмоциональных резких движений)
- быть готовой пройти через самые страшные страхи и адскую боль
- минимизировать общение настолько насколько можно

Пожалуй это маст хэв, чтобы не свернуть с выбранного пути.
Скажу лишь то, что чтобы довести это дело до конца, я потерпела крах огромного количества иллюзий и провальных попыток поверить ему, а не себе, своим ушам, глазам и чувствам.

Поэтому - верьте себе, дорогие девушки, женщины и мужчины. Если вам что-то кажется - вам не кажется, если вы чувствуете что что-то не то, значит действительно не то.

#психология #абьюз #терапия #восстановлениеотабьюза #жизнь

Сегодня, неожиданно для себя, я наконец начла дотрагиваться до очень глубокой темы, которая 11 лет лежала не тронутой, как радиоактивны очаг в саркофаге.
Психика была не готова туда приблизиться.

Но сегодня, я наконец смогла заметить, как оттуда, издалека, из очага шока, ужаса, отчаяния, страха, одиночества, чувства брошености один на один с жизнью и смертью, болезнью и здоровьем, ступора - простреливет сюда - в здесь и сейчас, до сих пор. В виде совершенно непонятных, автоматических и «стыдных» реакций на ситуации, как будто никак не связанных с тем что было.

Сегодня наконец эта связь была замечена…. Больно, грустно, хочется свалить оттуда и не смотреть туда, не видеть и не замечать правды, которая такая вот уродливая и очень больная…. Но я вижу, смотрю потихоньку, пусть и одним глазком, но нахожу теперь в себе смелость смотреть туда….

#психология #травма #шок #восстановление #исцеление #терапия

Тот кто боится правды, всегда сделает врагом того, кто ее озвучил

В чем сила брат?

Думаю все помнят этот вопрос и ответ на него.

Сила действительно в правде. И люди действительно ее боятся, особенно те, у которых нет своей правды внутри.

Тут можно поспорить и сказать что правда у каждого своя, и да, так и есть. Вопрос лишь в том, эта правда откуда взята - из головы, страха, иллюзий, галлюцинаций и идей, информации или же она внутренняя, глубинная, отражающая голос души человека.

Правду боятся услышать те, кто не слышат свой внутренний голос, не имеют внутреннего стержня и опоры, выстроенных на опыте, чувствовании себя. Боятся те, кто не знает себя и очень бояться увидеть свое истинное лицо. Такие люди будут всеми способами убеждать тебя в том, что ты заблуждаешься, лишь бы оградить себя от ясного видения самих себя, совершенно отличающихся от той «идеальной» личины, которую показывают.

Когда я нахожусь в своей внутренней правде, мне никто и ничто не может поколебать, я устойчив ко всему что происходит вокруг, даже если весь мир говорит об обратном.
Внутренняя правда это тонкая настройка, которая есть у детей и которую очень боятся «умные и воспитанные» взрослые.

Пока я в контакте с внутренней правдой, я могу ясно видеть то что происходит, могу ясно видеть кто есть кто.

И когда правда из этого ясного видения озвучена, она как пуля попадает в цель, без промаха. Она разрушает иллюзию о самом себе у того, кто боится ее услышать. И да, чтобы защитить себя, человек будет делать вас врагом, вы будете плохим, неудобным, уродом, да кем угодно. К этому надо быть готовым. Но именно в контакте с правдой, через боль, рождается новый человек, а может не рождается, а просто снова обретает себя.
Не все к этому готовы, не всем надо, некоторых людей надо просто оставить в покое в том мороке, в котором они живут.
Не все готовы увидеть, что город не Изумрцдный, и что Гудвин никакой не волшебник.


#психология #правда #сила #терапия #восстановление #бытьсобой

«Дружба — это золото твоего капитала» 🌟
⚡️ Защитный актив (укрытие в шторм): Как золото растет в цене, когда на рынках паника, так и настоящий друг — это тот, кто не исчезает, когда в твоей жизни начинаются проблемы. Он — твоя «тихая гавань», когда вокруг все рушится.
🛡️ Защита от «инфляции» (фальши): В мире, где отношения часто обесцениваются, а люди меняют маски, искренняя дружба сохраняет свою истинную ценность. Она не подвержена девальвации со временем или сменой обстоятельств.
⚖️ Диверсификация портфеля (баланс): Нельзя строить жизнь только на работе или легких знакомствах. Дружба — это тот самый актив, который делает твой «жизненный портфель» устойчивым, добавляя стабильность, когда другие сферы «падают».
💎 Долгосрочное накопление (надежность): Золото не дает быстрой прибыли, оно ценится за надежность. Так и дружба: она строится годами, проходит проверки и в итоге становится самым ценным сокровищем, которое только растет в цене.
Итог: Инвестировать в дружбу — это самая надежная стратегия сохранения капитала души.

Надежный защитный актив.
Иммунитет к социальной инфляции.

Эффективная диверсификация жизни.

Инструмент долгосрочного накопления.

Хеджирование рисков одиночества.

#психология #дружба #отношения #счастье

В мае год как я закончила отношения длиной в 21 год, 14 лет брака.

За этот год произошло очень много разных событий и ситуаций, в которых мне было очень больно, очень страшно, я сталкивалась со своей беспомощностью, слабостью и неспособностью на что-то повлиять, мой мозг плавился и до сих пор иногда плавится от количества задач, которые приходится решать, многие из них впервые в жизни, я проживала утрату огромного количества иллюзий о тех отношениях и себе в них. Я утратила привычный круг общения и начала потихоньку восстанавливать и создавать свой. Я горевала о невозможности того, о чем мечтала и чего хотела, горевала о местах, куда больше не вернусь, о мечтах и надеждах, горевала о себе, много горевала. Я осваивала новые навыки из чуждых мне до этого областей. Все это не выпадая из роли и обязанностей мамы подростка, который за этот год поменял 2 школы. Это прям комбо вышло, но я не из тех кто боится трудностей.

За этот год я научилась узнавать себя заново, кто я и что я? Чего хочу и как хочу. Я исследую себя на новой глубине. Я осталась с собой - впервые. И быть с собой без других я тоже училась. Я начала учиться жить заново, учиться не выживать, а чувствовать свою жизнь и себя в ней и ее в себе, начала радоваться и чувствовать счастье просто так. Я научилась не знать что дальше, выдерживать неопределенность не искать инструкцию к жизни.

Мне пришлось проживать первые праздники и дни рождения в другом формате и статусе.
Я начала делать то, что никогда не делала в плюс к тому что делала всегда. Я повзрослела, очень повзрослела. Мне пришлось принять и признать, что теперь за все в моей жизни отвечаю только я, каждое решение - только моё. Мне не с кем разделить ответственность, и к этому я еще привыкаю, иногда это очень выматывет. И да, ответственность она про свободу, силу и выбор, но нон-стоп я устаю от этого. Думаю нужно еще время, чтобы адаптироваться к такому ее объему.

Жалею ли я о выборе и решении - нет, однозначно для меня и сына так лучше. Сложно ли мне - да, но не сложнее чем жить не живя, выносить постоянные манипуляции, измены, унижение и отвержение, чувствуя себя привычным предметом комфорта в чьей-то жизни.

Я до сих пор в терапии постепенно проживаю оставшиеся боль, страх и подавленный гнев, которыми щедро наградили меня эти отношения, это делает меня все более живой с каждым днем. Я перестала бояться отвержения, уязвимости, одиночества, смерти, предательства, боли. Я перестала спасать и причинять добро, научилась давать свободу себе и другим. Я разрешила себе любить, но уже не ожидая и не требуя от других взаимности.

Я продолжаю учиться выносить спокойствие и когда просто все хорошо, нервная система еще перестраивается, это не быстрый процесс. Учусь давать себе время и не контролировать жизнь из страха.

Я перестала бояться чувствовать, научилась доверять своим чувствам и идти за ними. У меня еще не всегда получается сразу их заметить, но я продолжаю учиться это делать. Я все больше и ярче чувствую мир и людей вокруг, я наконец возвращаюсь к себе, той, которая была до, но уже в другом качестве и другой концентрации. Я снова иду в контакт с людьми и миром, пока что осторожничая местами, по привычке.

Я иду за новым опытом, даже если он может оказаться не таким как я хочу и жду. И это не значит что мне не страшно, но я научилась разрешать себе ошибаться.

И больше всего мне нравится как люди и мир отвечают взаимностью. Поэтому это решение однозначно стоило того, чтобы быть приняты и сделаным.

Говорят, у всего есть год спустя. Меня мой год спустя устраивает.


#психология #развод #годспустя #восстановление #жизнь #потеря

В процессе исцеления после травматических отношений есть самый прекрасный этап. Он называется «Точка невозврата». 

Это момент, когда триггеры прошлого перестают вызывать боль и начинают вызывать лёгкую, ироничную улыбку. Вы смотрите на деструктивные циклы манипуляторов со стороны и понимаете, насколько этот пластиковый театр и попытки пустить пыль в глаза предсказуемы. Вы видите все манипуляции и вас не за что зацепить, вы не цепляемы, вы видите свои реакции и шаблоны реагирования, а раз видите они вами не управляют. Трагедия превращается в фарс, в котором вы больше не участвуете. 

Выходить из многолетних сценариев страдания, закрывать старые хвосты и выстраивать свою личную, твёрдую финансовую и эмоциональную независимость — это путь смелых. Но когда вы его проходите, вы обретаете главную опору — саму себя. Вы становитесь домом, который вас защищает. 

Если вы устали играть в пинг-понг с манипуляторами, страдать, тащить на себе инфантильных партнёров и хотите вернуть контроль над своей жизнью - я жду вас в терапию из силы.