Это лучшее что я услышала о тревожно-избегающих. Это точно про меня! Слов в слово. Всё именно так и чувствую. И еще думаю порой как это сложно-долгосрочные отношения,а потом понимаю что всю жизнь мечтала. Ищу совершенно неподходящих мне людей,хотя надёжные партнёры ходят по пятам,а мне скучно

Кто еще не смотрел последнее видео 👇

Смотреть на Ютуб

https://youtu.be/WoLFrM_Qnf4?si=vCpdQ5YyCe-0Yu03

Смотреть в ВК

https://vkvideo.ru/video-233820484_456239086

Уже неделю в Москве. Сегодня встретил сына в аэропорту, завтра полетим к бабушке и дедушке. Сын 12 лет не был в России.

После консультации пришла интересная мысль.
Тревожные приходят с запросом — хочу жить спокойно. Хочу избавиться от тревоги. Но при этом хочу сохранить отношения с избегающим.
Это противоречит самому запросу. Потому что отношения с избегающим — это и есть тот источник, который запускает тревогу.
С избегающими — обратная картина. Тревогу у них вызывает близость. И чтобы от неё избавиться, они обрывают отношения.
Тревожный живёт в боли и готов работать над собой, лишь бы сохранить. Избегающий выбирает себя и спокойствие.
Страх близости для него страшнее одиночества.

Сегодня отвечаю на вопросы и разбираю ситуации на тему отношений. Оставляйте в комментариях под этим постом. Если вам нужна индивидуальная консультация со мной, пишите — @shutkin_psy

Все хотят понять, что происходит в голове у избегающего.
По его поведению кажется — что ему все равно. Ушёл и живёт спокойно.
А человек спустя год не может отпустить. Написал огромный текст с извинениями — и ему не становится легче.
Люди приходят ко мне, чтобы избавиться от тревоги. А в итоге начинают выбирать себя. Учатся строить близкие отношения — и не убегать, когда становится страшно или скучно.

Здравствуйте. Как разлюбить избегающего? Если пока я сидела (не совсем, работала над собой как могла) и считала дни по вашей карте 45 дней, на 30 день проявился, пригласил на "свидание в апартаменты", а потом на мой вопрос- почему не у него? Может ты с кем то познакомился? Ответил да, может. И этот кто-то у тебя живет? Да, может и живет.
Просто ножом по сердцу 😭😭😭. И пока ничего не помогает, чтобы забыть и выкинуть из головы

Самое подлое в расставании с избегающим — что отпускает не сразу. А волнами. Ты уже выдохнул. Неделю не пишешь, не проверяешь. И тут — песня в машине. И снова накрывает так, будто всё было вчера. Это нормально. Так устроена нейрохимия — отпускает рывками, не линейно. Но в этот момент кажется, что ты застрял в этом один. Я для этого собрал клуб.
Там два курса — про тревожную привязанность и про то, как строить отношения с избегающим. Медитации для острых моментов, когда накрывает ночью. Карта 45 дней, о которой вчера спрашивали. И чат, где люди проходят ровно то же — не одна ты в три ночи.
Недавно участница написала: «Фух! Отпустила, совсем отпустила. Денис, ты невероятный освободитель душ из болот!»
Вот ради этого.
2 990 в месяц. Если узнаёшь себя — заходи.

Вчера в чате спросили:

а как понять, проверка это или возвращение?

Смотри на три вещи.
Когда написал? До 20-го дня — почти всегда проверка. Он не скучает, он проверяет, ждёшь ли ты. После 25-го дня — шанс выше.
Что написал? «Привет, как ты?» — это ни о чём. Нейтральный заход, чтобы посмотреть на реакцию. Возвращение звучит конкретно: «я был неправ в том-то», «я думал о том, что сделал».
Берёт ли ответственность? «Мы оба виноваты», «давай просто забудем» — это размыто. А «я понимаю, что дистанцировался, когда ты хотела близости» — вот это уже работа, а не проверка.
Если коротко:
Проверка — хочет убедиться, что ты на месте.
Возвращение — готов что-то менять.
Полный чек-лист на семь пунктов — в карте 45 дней, она в клубе.

Наслаждаюсь летом в гостях у родителей

Сегодня отвечаю на вопросы и разбираю ситуации на тему отношений. Оставляйте в комментариях под этим постом. Если вам нужна индивидуальная консультация со мной, пишите — @shutkin_psy

В отношениях больше года. Говорит, что сейчас хочет выбирать себя, не хочет отношений в которых нужно быть постоянно вместе, нужна дистанция. Устраивает формат когда встречи проходят только когда есть ресурс и настроение. При этом говорит, что я дорог, есть страх меня потерять, я не безразличен, испытывает сильные чувства. Не может ответить на вопрос когда будет готова к нормальным отношениям с интеграцией в жизнь друг друга. Ответ: не знаю, живу сегодняшним днем Активная переписка, ей очень важно поддерживать связь. Есть положительная динамика за этот период: от встречь раз в месяц пришли к встречам раз в неделю. Вопрос: насколько долго может затянуться этот период у травмированного избегающего до момента, когда она будет готова к отношениям где мы вместе, а не каждый сам по себе? Как понять, возможно ли это вообще, с учетом того, что человек сам не знает ответ на этот вопрос?

Мое вам послание на сегодня ♥️

Получил сообщение от клиента, с которым работаем уже несколько сессий.
Он разрешил поделиться. Дословно:

«То, что я пишу по утрам в дневник, три страницы — действительно работает. У меня раз в день уже бывает стабильное ощущение, что всё закончилось с прежним партнёром. Что это конец, и я могу двигаться дальше.
А сегодня был самый сильный момент. Я почувствовал, что я ок. Что я всегда таким был — до этих отношений. Вспомнил это ощущение. И оно меня так наполнило».

Вот за этим люди и приходят. Не «вернуть его любой ценой». А вернуть себя — того, кем ты был до того, как начал растворяться и доказывать кому-то свою ценность.
Одна консультация даёт инсайт. Но чтобы это ощущение стало твоим по умолчанию — нужно время. Несколько встреч. Маленькие сдвиги, которые однажды собираются в «я вспомнил, какой я».
Это и есть работа. Не быстрая. Но настоящая.

В одном из видео я сказал фразу, которую часто говорю клиентам. Сегодня увидел её в комментариях 👇

Ты не был идеален — никто не идеален. Но ты делал главное: был готов меняться, работать над собой, чтобы сохранить отношения.
И именно поэтому ты заслуживаешь человека, который не убегает, когда становится по-настоящему близко.

Проблема не в том, что ты мало старался. Чаще — в том, что снова выбрал того, кто не способен на близость.

Сегодня отвечаю на вопросы и разбираю ситуации на тему отношений. Оставляйте в комментариях под этим постом. Если нужна индивидуальная консультация, пишите — @shutkin_psy

Активные получились выходные. Сын первый раз сел на байк

Мне часто задают один и тот же вопрос.
«Я тревожная. Отпустила избегающего, вернулась к себе. И вот появился хороший человек — надёжный, внимательный, заботливый. А я смотрю на него и думаю: слишком хороший. Но ничего не чувствую. И начинаю отдаляться. Чем настойчивее он — тем сильнее я отдаляюсь».
Знакомо?
Дело не в нём. Просто нервная система привыкла к эмоциональным качелям. Стабильность и забота ей непонятны — не с чем бороться, некого догонять. И ты начинаешь: холодно отвечать, отказывать во встречах.
Это не значит, что ничего не изменить. Это паттерн. Его видно — и с ним можно работать самостоятельно.
Про это весь курс «Тревожная привязанность» в клубе. 20 уроков, шаг за шагом: почему тянет к недоступным, почему пугает спокойное, как перестать бежать от хорошего. Плюс медитации и практики для острых моментов — когда накрывает и хочется всё разрушить.
Клуб — 2 990 в месяц. Работаешь сам, в своём темпе.