​​Совершенно случайно стала обладательницей Харлея и жизнь моя стала насыщенной, яркой и, сука, нервной.

«Не жилось тебе спокойно, да?», - практически в один голос сказали подруги после моего рассказа в стиле хоррор о том, как я заезжала на новом мотоцикле на подземную парковку.

Я представляла, что сяду на Харлей и поеду вся такая красивая, типа как Микки Рурк, только девочка, и волосы еще так развеваются, а все вокруг смотрят восхищенно.

Ну что я могу сказать? Возможно, на меня смотрят. Только автомобилисты с мыслью - «что, мать ее, она делает». А прохожие, если и смотрят, восторгаясь, то я этого никак заметить не могу, потому что еду с закрытыми от страха глазами. Ладно, с открытыми, но ослепшими от ужаса.

Когда я трогаюсь, то ноги мои еще 30 секунд брутально болтаются в воздухе, пытаясь найти подножки с непривычным расположением впереди. Перед поворотами я начинаю тормозить, но не тормозами, а как бы «тупить», чтобы вообще понять, как вот эту вот тяжелую 330-килограммовую штуку наклонить хоть куда-нибудь. На светофорах я, так и норовя завалиться, пытаюсь найти нейтральную передачу, но безуспешно и, честно говоря, я как-то для себя уже решила, что ее на Харлее просто нет, ну знаете, как история про точку G - вроде есть, но никто не знает, где она. Острых ощущений добавляет и подгорающая попа и внутренняя часть бедра. Как харлеисты ездят с такой спокойной суровостью, когда у них там все к херам горит, ну как?!

Самое эпичное, конечно - заезд на мою винтовую парковку. Первый раз я просто катилась с выставленными ногами, рискуя уронить байк, чем напугала себя, мотоцикл и сопровождавших меня мотоциклистов. Второй раз я таки проехала несколько метров, но потом снова выпустила шасси.
Потом я, чуть не плача, позвонила своему мотоинструктору, чтобы он внес меня в свой список позорных учеников. Тот на меня наорал, что вообще-то не так он меня учил, какого черта я тут ною и надо просто ехать. В общем, с третьего раза я заехала на паркинг без ног, чем невероятно горжусь. Инструктор знает про тру педагогику.

Короче, как-то так пока у нас с Харлеем складывается, но мы верим в успех. Вот только подружимся и лицо мое превратится в серьезные щи, взгляд станет презрительным, а поза - голивудской. И вот тогда…

Вчера в дружеской беседе (три девушки против одного мужчины) был вынесен на обсуждение вопрос, что отталкивает мужчин в женщинах и почему они не проявляют инициативы. Мужчина сообщил нам доверительно, что дело все в том, что у одиноких девушек поиск в глазах, практически бегущая строка «хочу замуж». Мы, конечно, по старой дружбе его бить не стали, только морально давили харзмой и авторитетом, но вопросики остались.

Во-первых, а как, собственно, выглядит эта бегущая строка? По каким признакам вы, мужчины, определяете, что женщина очень хочет серьезных отношений и даже, упасигосподь (раз это так страшно), замуж? Что такого она должна сказать/сделать? Ну если без крайностей - то есть она не пришла на свидание в свадебном платье и не стала на первой встрече выбирать имя будущему ребенку.

И во-вторых, а что собственно плохого в желании выйти замуж и в том, что человек (женщина) транслирует свой настрой на серьезные отношения? Если вам на разок, а ей надолго - то отлично же, вам больше не о чем говорить. А если и вам нужны отношения, то чего бояться-то? Никто ж не просит кровью подписывать обещание жениться именно на ней и в указанный срок.

В общем, мужики, надо поговорить.

Подруга тут поведала, что с ней состоялось лучшее знакомство в ее жизни. На выходе из бара к ней подошел импозантный мужчина и, глядя на нее влюбленными глазами сообщил, что зовут его Иван и вообще-то он хирург.

Подруга уже было растаяла, но Иван продолжил:
- Знаете, я как врач вам скажу, у вас остеохондроз, вы поэтому и сутулитесь. Вам надо делать ЛФК, следить за осанкой, да и к врачу хорошо бы заглянуть…

Но самое возмутительное не это, конечно. Поразило меня то, что подруга не взяла у него телефон. Кто, говорю, в нашем возрасте раскидывается контактами хирургов, да еще и таких инициативных? Сидит теперь, как дура, без мужика и без хирурга…

Проснулась и, как водится, открыла тут же запрещенный инстаграм. А там сообщение от молодого 25-летнего врача, с которым мы плотно общались весь июль по вопросу моих поломок. От реабилитолога, короче.

В сообщении романтическое видео и текст: «Моя мечта - жениться на тебе, построить с тобой семью. Как я этого хочу! Эта мечта должна исполниться».

Я, конечно же, сразу проснулась. Не каждый день, знаете ли, замуж зовут молодые и прыткие.

Думала над ответом. Сказать, что он для меня слишком молод? Да вроде как всякие пары бывают, 21 век на дворе, что там эта разница в возрасте… Предложить не торопить события и сначала познакомиться поближе, а уж потом создание семьи обсуждать? Позвать на кофе? Сказать, что он мне тоже нравится, но надо бы разобраться?

Короче, пока я думала, прилетело следующее сообщение: «Ой, извини, это не тебе было!».
В смысле, говорю, не мне? Ты там охренел, щенок? Поздно теперь!
В общем, послали друг другу ржущие смайлики в ответ, но осадочек остался.

Вчера открыла для себя новую формулировку: «У нее был такой взгляд, как будто она делает мне минет» (это приятель встретил девушку с таким взглядом в ресторане).
Меня очень заинтересовало, что это за взгляд, и я полезла гуглить. Думала, выдаст мне сейчас гугл кучу порно-роликов и приколов.

Ан нет, товарищи, вот этому взгляду или, как сказано на психологическом сайте «визуальному контакту», посвящены целые статьи! На форумах люди бьются насмерть в борьбе за истину!
(Господи, последний раз я слышала словосочетание «визуальный контакт», когда пошла на роуп-джампинг прыгать с 50-метровой заброшки и у инструктора сломалась рация).

Короче, что в итоге. Во-первых, такой взгляд существует и, судя по словам моего приятеля вчера - эффективно работает. Но надо тренироваться (это я уже на сайте вычитала): глаза должны быть как бы немного на выкате, но не очень сильно, чтобы не было эффекта улитки (простите, но там было так написано).

Во-вторых, как бы вы не старались делать нужный взгляд, мужик, оказывается, может избегать зрительно-минетного контакта. Тогда надо его заставить смотреть. Тут все просто, надо просто сделать ему захват/болевой, правильно уложить подушки и «тут уже ему ничего не останется», кроме как смотреть тебе в глаза (цитирую профессионалов, если что). Но тут важно не переборщить, в слишком пристальном взгляде мужик может увидеть угрозу и сбежать, не дождавшись кульминации и катарсиса.

Не благодарите!

Что можно сказать и на 1 сентября, и во время секса?

Пока что топовые варианты:
- Выйди и зайди нормально!
- Забудь все, чему тебя учили дома.
- Завтра чтобы отца привел!
- Впереди у вас долгие годы обучения.
- Скорее бы все это закончилось!
- Вам всем еще учиться и учиться.

Предлагайте свои варианты!

Я активный потребитель очень противоречивого и порой странного контента. В часы бессонницы я то читаю про жизнь косаток и характер осьминогов (кстати, не делайте последнего, потом не сможете их есть), то смотрю интервью с пожизненно заключенными в «Черном дельфине», то изучаю еще что-нибудь эдакое, знаниями чего вряд ли смогу похвастаться в приличном обществе.

А на прошлой неделе у меня было довольно плохое настроение, и я поняла, что надо с этим бороться, жестко и бескомпромиссно. Поэтому я нашла на ютубе выпуски передачи «Жди меня» 2000-2005 годов.

Трое суток я обливалась слезами, просматривая новые и новые серии то по ночам, то днем в перерывах, то в пробке, смотря с телефона. Мою тоску с лихвой разбавила вся боль этой жизни, истории разлук детей и родителей, старых друзей и возлюбленных.

В какой-то момент плохое настроение стало отступать, на его место в жизнь пришел полнейший мрак и депрессия, так что передача «Жди меня» свою задачу выполнила.
Я буквально силой заставила себя не открывать новые выпуски, ломка была жесткая, но я справилась.

Этой ночью я смотрела интервью вдовы криминального авторитета, поэтому в жизнь мою вернулись радость и свет. Буду держать вас в курсе своих трансформаций.

Ищите друг друга, чтобы ни было и ждите, несмотря ни на что!!!

В общем, в домовом чате нашего ЖК уже несколько дней подряд полыхают нешуточные страсти.

В магазине собака - французский бульдог громко дышала и хрипела (по другой версии - угрожающе рычала) в сторону ребенка. Достоверно неизвестно, как к этому отнесся сам ребенок, но вот маме это не понравилось, поэтому она предложила хозяйке собаки выметаться из магазина вместе со своим волкодавом.
Хозяйке, в свою очередь, не понравилось, что собачку дискриминируют, и она выступила со встречным предложением - уйти из магазина маме с ребенком.

В конце концов каким-то образом магазин покинули все, и конфликт переместился в чат ЖК.

Мама ребенка взывала к собачникам, чтобы все срочно надели на своих четвероногих намордники и называла поведение хозяйки бульдога неприемлемым. Хозяйка собачки предложила маме самой надеть намордник и скидывала ссылки, подтверждающие, что бульдог ребенка не обидит.

Потом дамы долго выясняли, кто из них большее хамло и коварный нарушитель спокойствия в нашем элитном ЖК.

У сторон появились группы поддержки, которые выступали в защиту своих героев. Зоозащитники кричали, что собак надо уважать, а их противники - что намордники должны носить и собаки, и кошки, и желательно хозяева.

Потом наконец пришли мужики и поставили всех баб на место. Один сказал, что если бы к его ребенку бросилась собака, то он бы не мешкая сделал ей лоукик, потому что владеет приемами борьбы.
Другой сказал, что его кунг-фу сильнее, и вертел он этого борцуху, потому что в нем 100 кг веса, так что у собачки надежная крыша.

Обстановка накалена до предела. Жизнь ЖК разделилась на до и после, жильцы - на два враждующих лагеря. Нейтральной позиции не существует, полиция нравов тщательно бдит. Смотрим на соседей с подозрением - среди них может оказаться чужой. По одному стараемся не ходить - есть вероятность, что в закоулке враги прижмут к стене с вопросом чей Крым, «бульдог или ребенок?».

Иногда в чате слышны возгласы разума, типа: «отключите комменты, давайте жить дружно, прекратите срач», но этих людей быстро затыкают и больше о них никто ничего не знает…

Помнится, в далеком снежном гарнизоне, когда я шла домой, собачка схватила меня за косу и повисла на ней. Хозяйка пробивалась сквозь снег и орала собачке: «Брось гадость» (это она про мою косу), а моя мама, увидевшая все это в окно, мне: «Оля беги!». Бежать с собакой на хвосте я не могла, но в итоге ей самой надоело держать меня за волосы.

Как сейчас помню эту драматичную историю, и чем все кончилось - хозяйка собаки подарила мне шоколадку. Но времена нынче другие😆

В нашем домовом чате - детище сатаны - новая повестка. Некая организованная банда детей не из нашего ЖК вероломно вламывается на нашу премиальную территорию и занимается системным вандализмом. Мусорят, носятся, а также ломают самокаты и иные игрушки наших детей. Мы, активные жильцы комплекса, категорически осуждаем эту диверсию и не оставим ее без внимания.

У меня было появился вопрос, как отличить детей наших от не наших, но ответ тут же нашелся в чате. Короче, плохие дети… что характерно, плохо выглядят. По словам одной из жительниц ЖК, дети-чужаки носят старую и поношенную одежду, выглядят грязно и неряшливо, тогда как дети наши, ну то есть нашего ЖК - все как один чистенькие, с белыми воротничками, манжетами и сумками диор. Короче - наши дети статусные, а те - ну сами понимаете.

В общем, нельзя не согласиться, что такие разрушительные дети нашему элитному сообществу не нужны. Поэтому в чате обсуждается, как не допускать их в наш двор. Предлагается поставить решетки на все заборы и усилить охрану, но мне видится, что этого недостаточно. Нужна колючая проволока под напряжением и другие противопехотные заграждения, а жители высоких этажей должны нести вахту и выступать в роли часовых, чтобы своевременно ликвидировать очередного вредителя. Ну потому что нет пощады этим неряхам.

Есть некие опасения, что в команду нестатусных детей случайно затесался наш, хороший, просто не очень премиально одетый, но collateral damage никто не отменял. Хотя я понимаю, как обидно родителям - рожаешь в муках, растишь, а потом раз - и твой ребенок не достоин того, чтобы гулять во дворе жилого комплекса. Но что поделать, «жизнь такова, какова она есть, и больше никакова».

Кстати, на фото я со своим старшим братом. Как вы считаете, нас бы пустили погулять в наш ЖК..?

PS: Обещаю, следующая история будет про мужиков, просто чат сильно отвлекает!

Мои фанаты часто спрашивают меня: «С чего ты взял, что мы твои фанаты?». (с)

Слушайте, а что за новые тренды в дизайне интерьера с какой-то тягой к эксгибиционизму?

Смотрю квартиры. Из девяти просмотренных нами с риэлтором квартир, в четырех присутствует совмещенный санузел со стеклянными стенами и дверьми (нет, не затемняющимися и да, прозрачными), который находится в спальне. В этих квартирах живут пары и семьи. Ну то есть еще ладно, когда ты один, но если нет? Просыпаешься, значит, с утра и с умильной улыбкой смотришь, как твоя вторая половинка сидит на унитазе? Ну не знаю…

Еще один вариант, который не мог не привлечь внимания - это спальня, в которой возле окна стоит ванна. Застройки нынче плотные, поэтому из окон, а значит и из самой ванны можно помахать ручкой соседям. Выглядит очень все красиво и эстетично, а собственница квартиры вообще доверительно сообщила, что такая ванна для женщины - это чистый и незамутненный секс. Моя риэлтор Марина предложила рядом с ванной еще установить пилон, а на само окно наклеить номер телефона. Получится такой как бы вебкам, но офлайн. Думаю пока.

Собственники вышеперечисленного жилья уверяют, что вот это вот все напоказ - последний писк моды и еще положительно влияет на визуальное расширение пространство.
Хорошие сапоги, надо брать?

Обсуждали мы тут с подругой, куда бы мне потратить миллиард рублей. Не то чтобы он у меня был, но я убеждена, что цели должны быть высокими.

Так вот, выяснилось, что я совершенно не понимаю, на что я бы потратила миллиард рублей. А если мой миллиард стоит вот где-то рядом и ждет, когда я наконец решу, куда его тратить? А пока я не решила, чего ему ко мне идти?

Если тратить по миллиону в месяц, то через 80 лет миллиард закончится. И что, спрашивается, я буду делать дальше? Поэтому, конечно, миллиард надо потратить с умом. Хотя, выходит, не такие уж это и большие деньги

По итогам дискуссии сформировалась сложная задача, и мне нужен ваш совет.

Итак, например, завтра вы можете получить миллиард рублей. Но для этого в течение дня вы должны накидать примерный план, как вы эти деньги будете тратить. Не просто «а, буду жить на них и кайфовать, сколько хватит», а конкретно - например, столько-то (примерная сумма или %) на путешествия, столько на недвижимость, это в инвестиции, это на благотворительность и так далее. Переносить составление плана растраты миллиарда на потом («пока потрачу немного на путешествия, а дальше решу») - нельзя.

Итак, на что вы потратите свой миллиард рублей?

Один мой друг сегодня ночью героически спас критически нетрезвую незнакомую девушку, забрав ее возле клуба и доставив в целости и сохранности домой. Друг, вне всякий сомнений, молодец, но вопрос у нас другой, экзистенциальный.

Вот он с утра мне доложил, что никакой женской дружбы не существует, потому что более трезвая подруга той девушки прямо на его глазах оставила свою пьяную в хлам соратницу в самом центре порока и разврата и укатила домой со словами «ну ладно, я поехала, пока». А по идее должна была побеспокоиться о подруге, потому что мало ли что с человеком в таком состоянии может произойти? Так себе подруга, короче. Вот мужик бы так, наверное, никогда не поступил.

Короче, товарищи, а что вы думаете по поводу женской дружбы? По отдельности и в сравнении с мужской 🙂

PS: Друг девушку отвез, домой загрузил и уехал. Но номерок взял. Мы следим за развитием событий.

Мы с один другом находимся в процессе сложной дискусии. Он уверяет, что женщина на мотоцикле - однозначно пацанка и иначе быть не может. Я выступаю за то, что пацанка - это состояние души и не зависит от транспортного средства или увлечения, а на мотоцикле вполне себе женственные создания.

Что скажете, женщины и мужчины?

Когда накатывают хандра и апатия, я вспоминаю про голодных детей в Африке, которым намного хуже, чем мне. Тогда я думаю: "Сука, еще и дети" и впадаю в депрессию. (с)