Я всё время, пока существует конкурс Кульминация, сижу в его жюри (кроме самой первой Кульминации, где моя пьеса "Вдох-выдох" победила), и это значит, что читаю по три лучшие пьесы, присланные от каждого русскоязычного драматургического конкурса. В этом году 26, и слава богу, там есть пьеса Вики Костюкевич Cтрана Вась, которая всегда будет раздаваться из всех моих утюгов, пока её не поставят в театре. И тут вчера ночью читаю я пьесу Натальи Милантьевой Хор. Во-первых, что вам нужно знать о современной драматургии, так это то, что тут у нас есть настоящие рок-н-ролльщики, я образно, да - Наташа 18 лет прожила в православном монастыре и вернулась, теперь делает ремонты, курит, пьёт, пишет пьесы. Пьесы у неё получаются такие, бля, что и Земфиру бы разорвали от нежности, от твоей-моей свежести. Почитайте Пилораму, например. Наташа - глубоко православный человек, но это ее не сковывает как автора, слава богу - она тонко пишет о любви и вере, закладывая всё это нежное в максимально грубую оболочку. Например, самый тонкий трепет от хорового исполнения псалмов прячется в самых грубых деревенских людях, посреди самой грубой жизни. Тридцатилетняя Лена собирается на репетицию хора, а свекровь недовольна.

СВЕКРОВЬ. Ваньк, Васьк, отец уже пошел в туалет, бегите за ним с ведрами! Ведра берите, чего порожняком побежали?
ДЕТИ. Мы ща придем, нам там надо кое-что сделать.
СВЕКРОВЬ. А ну быстро в туалет за отцом, а то он постоит-постоит, нет никого и в магазин почапает.
ДЕТИ. Магазин-то еще закрыт.
СВЕКРОВЬ. Дак вот и надо пока закрыто. Пока он мается-шатается, хоть дело сделает. ДЕТИ. Мы уже посрали, там еще не застыло. И мамка посрала.
СВЕКРОВЬ. Сказала же всем срать в курятнике, охуели что ли?
ДЕТИ. Мамка посрала, и мы посрали.
СВЕКРОВЬ. Уж поди застыло, бегите к отцу, надо дело делать, скоро магазин откроется. Входит Толя с ломом в руках.
ТОЛЯ. Насрали уже, пидорасы.
СВЕКРОВЬ. Бери их за шкирку, они меня не слушают.
ТОЛЯ. С полметра уже торчит, а они все срут и срут.
СВЕКРОВЬ. Ваньк, Васьк, отец вас ищет, айда говно таскать!
ВАНЯ. Васька варежки потерял.
ТОЛЯ. А варежки тут не нужны, в говне марать. Ленка где?
СВЕКРОВЬ. Творог ест.
ТОЛЯ. А эти?
СВЕКРОВЬ. Эти потом, пускай дело сделают, надо дело сделать. А потом идите творог есть.
ТОЛЯ. Пошли.
ВАСЯ. Руки липнут к ведру.
ТОЛЯ. Поссышь потом на руки, отойдут. Я наколол уже, бегом таскать.
Уходят.
СВЕКРОВЬ. Лен?
ЛЕНА. Чего?
СВЕКРОВЬ. Творог съела? Дров надо наносить. Холодует.
ЛЕНА. Пацаны тебе наносят.
СВЕКРОВЬ. Они говно носят, не емши еще.ЛЕНА. День большой.
СВЕКРОВЬ. Опять туда? Не надоело еще?
ЛЕНА. Тебе-то что?
СВЕКРОВЬ. Дурака валяете. Вот дураки-то, как будто дома нету делов.
ЛЕНА. Надо развиваться. (Раскладывает на столе листы с нотами)
СВЕКРОВЬ. Пока Толька не нажратый, начали бы утеплять курятник.
ЛЕНА. Поздно уже, магазин открылся.
СВЕКРОВЬ. Пойти носки толстые одеть. Холодует. Куры не несутся на морозе. Никому ничего не надо. И ребята щас подуют на горку. Пошла бы дров наносила.
ЛЕНА. Заткнись, дай урок повторить.
СВЕКРОВЬ. Школьница теперь снова. Надо было раньше учиться, в школе, а не пиздой ходить трясти по деревне. Толька никогда бы на тебе не женился, если б не ребята. При такой жене только и бухать.
ЛЕНА. Пошла на хуй.
Лена собирает листы в пакет и уходит. #кульминация

Автор в этой сцене, как и во всей пьесе, использует приём контрастного монтажа: соединяет несоединимое, максимально разное. Говно и духовные песнопения, например. А дальше соединит любовь и бытовое насилие. Пьянство и веру. Уголь и богослужение. Ибо "Все чувственное надо делать бесчувственно, а бесчувственное вдохновенно, тогда поймаем его за хвост". #кульминация

Всегда Шекспир и Чехов ликуют в загробном мире, когда современный драматург приводит новых героев, когда парк набивших оскомину и понятных пополняется кем-то неожиданным, подсмотренным в жизни. В "Хоре" это и подросток, вопреки одноклассникам, таскающийся петь псалмы, и бабки-алкашки, и сам руководитель хора - 40-летний Валентин, разжалованный поп. Валентина прогнали из церкви, мы не знаем за что, но он сохраняет чистоту своей души - работает кочегаром и собрал простых людей ради вокала и псалмов, ради настоящей тем самым литургии. Он спасает души, будучи изгнанником, которого травит местный поп и местные жители, ревнивцы. Но он может говорить в случае чего и на их грубом языке, вот только нет в нём никакой злости и агрессии, только жалобы.

ТОЛЯ. Ты... пидор!
ВАЛЕНТИН. Да знал бы ты...
ТОЛЯ. Чего мне знать про тебя? Чего тебе надо от нее? Влез сюда, что ты влез посмотреть? Как нам херово? Погляди, пощупай. Ты и пощупать-то не можешь, ты чмо уродливое, ты... колдун что ли? Не пойму я тебя.
ВАЛЕНТИН. Знал бы ты, как мне тяжело. Они мои, они одни у меня.
ТОЛЯ. Кто тут твои? Тут у всех свое. Ты со стороны, это... навалился, как... как тебе объяснить-то, блядь, чтоб ты понял? Ты как куча мерзлого говна, которая из очка торчит, такое же говно, как все, только все внизу, подтаят и вниз, а ты вылазиешь, потому что ты мерзлый, тварь, ты мертвый. А бабы таких любят, любят они мерзлое говно, потому что оно не пахнет, и горкой так, типа крутое, для дураков весь этот твой ебучий хор. Зима пройдет, и скиснешь ты на хер, и я тебя лопатой за околицу отнесу за милую душу. Вот так, брат. Вот понял я тебя, вот щас прям, пока говорил.
Пауза.
ВАЛЕНТИН. Я живой, и так же херово мне, как и вам. #кульминация

Лена влюбляется в Валентина, и муж, конечно, бьёт её за это. Виктор так и не получает взимности от Нины, подростка пиздят одноклассники, бабок хейтят другие бабки - короче, весь хор подвергается абьюзу среды. И тут бы, казалось бы, должна начаться история, но автор решает её закончить, что, конечно, очень жаль, потому что тут только конец первого акта по идее. Но даже в таком варианте пьеса свежая, живая, важная, глубокая и антипошлая в набоковском смысле. #кульминация

А вот ещё какой у нас есть тут, в загончике современной театральной драматургии, детектив: драматурги-призраки. Есть такой драматург Артем Лоскутов, которого никто никогда не видел, но пьесы его ставят - говорят, псевдоним одного известного драматурга, который зачем-то себе понаделал клонов. И вот такие же фейковые - братья Перепалец. Никто не видел их, не говорил с ними - наверное, их нет, а сделаны они по лекалам братьев Пресняковых.

И вот в конкурсе Кульминация пьеса От@уярили от Олега и Богдана Перепальцов. Пьеса смешная.

«Если вообще нехуй делать было, а в тот день было именно так, нехуй делать было основательно так и полностью, мы шли на качальки и катались на них по очереди. Качельки — это статусная хуйня. На качельках могут кататься маленькие девочки, маленькие мальчики, большие девочки, но никак не большие мальчики. Если тебе от четырнадцати и старше, и ты все еще катаешься на качельках, то это очень хороший повод получить пизды от любого проходящего мимо тебя пацана. Кататься на качельках — это пидорский удел.
В то время никто из нас никогда не видел пидора, но у нас имелись отчетливые представления о том, как они выглядят и что делают. Кататься на качельках как раз было одним из таких представлений.
Сколько было отпизжено пацанов, катающихся на качельках, я даже примерно не знаю. Но это происходило постоянно. Что было в башке у этих несчастных, не понятно, но факт остается фактом: они садились на качельки, катались на них, а потом получали пизды.
И все продолжалось до тех пор, пока летом в прошлом году, я хорошенько, не попиздился с Максом - здоровенным пацаном, который вместе с тремя своими друзьями ставил на бабки любых приезжих одиноких бедолаг прямо на автовокзале. И вот мы с Максом закусились, потому что так происходит всегда. Вы не можете все время друг на друга натыкаться и не выяснить отношения кто из вас круче. Ну, мне прилетело хорошо. Я даже языком мог отчетливо при усилии шатнуть зуб в одну и другую сторону. И меня настолько замотало, что просто взял и сел на качельку. Вечером. Сижу, помятый, губа разбита. Нос тоже получил порцию от его гигантского кулака.
Подскакивают двое.
ДВОЕ. Ты че пидор?
И я говорю: вы уверенны, что мне такой вопрос можно задавать?
Они смотрят на меня. Смотрят. А потом говорят:
ДВОЕ: Не, теперь уже не уверены.
Ну и пиздуйте тогда, говорю я.
И они, как-будто срали всю неделю себе в трусы, уходят.
С тех пор я прихожу на качельки, сажусь, когда нехуй делать и разрешаю делать это
Полосатому. Для одних качельки — это возможность получить пизды, для других — редких пацанов типа меня — продемонстрировать свою силу. Ведь у тебя должны быть дохуя большие яйца, если ты можешь себе такое позволить." #кульминация⬇️

Это такая мужская история про иерархии и выяснение, кто тут альфа, кто омега. Действие происходит в 2003 году, полиция ещё была милицией, а супермаркеты круглосуточные были не везде. Кроме этого смешного текста, написанного смешным языком, меня очень занимал сам детектив: кто такие братья Перепальцы?

Текст написан довольно быстро, там много описок, повторяется часто ошибка одного типа - не дописана финальная буква, либо перепутаны местами буквы - это второй тип описки. Но несмотря на описки, всё так складно и ладно написано, значит, автор/ы не перечитывали особо, писали потоком, как пост в Телеграм. И это говорит о мастерстве, из чего можно сделать вывод, что автор/ы не новички. На проза.ру их тексты (7 пьес) появились в 2017, в Инсте 10 постов про пьесы, тоже с 2017 года, фоток нет, интервью нет. Складывается впечатление, что авторы в официальной жизни пишут сценарии на потоке, либо прозу, но пьеса так визуально написана, что всё же сценарии вероятнее. А для души завели проект «братья Перепальцы», фейковый.

Дальше в пьесе встречаем бурята, в составе банды азиатов - возможно автор/ы жил/и в Сибири, время передано, кажется, точно, либо время действия на самом деле более раннее - конец 90-х, то же бы подошло. А это значит, автор/ы 1987 года рождения, или даже раньше. Ну и созданный образ мальчика, который всех пиздит и трахает, выглядит как фантазия ботана, да и язык намекает - хороший литературный временами. Автор/ы - ботан/ы 1987 г.р., которым реально в кайф писать такую весёлую историю про детство, которое теперь можно сделать ваще отвязным, добавив драк и секса. Ну и нам в кайф читать, конечно, инжой.

Так кто же такие братья Перепалец? некто известный сценарист/писатель? Некто вообще не из этой профессии, но набивший руку? Не знаю, надо там в инфе о файле поковыряться, может, и станет яснее, на чьём компе его создали. Но это на самом деле не так уж важно, точно не Пелевин - он уже выдохся и сграфоманился, он бы так легко и смешно не смог. #кульминация