я скучаю по тебе и тем временам, когда мы переписывались начиная с «доброе утро❤️» и заканчивая «спокойной ночи❤️» каждый день, ходили гулять и проводили действительно много времени вместе.

я просто скучаю(

я уже так запуталась в том, что чувствую, что стала сомневаться в том, что что-то чувствую вообще

знаешь, сегодня очень красивый вечер. это небо, розовые облака, белая луна… шум прибоя, цикады, сладкий запах цветений.
раньше я не замечала, в каком прекрасном месте нахожусь, это казалось мне самим собой разумеющимся, а сейчас мне будто открыли глаза. этот завораживающий вид на горы, море, кипарисы и сосны.
и люди. люди вокруг меня. удивительно, но 20 дней назад я не знала ни их имен, ни как они выглядят, но сейчас они стали для меня настоящей второй семьей.
рядом со мной с краев сидит два человека. два самых близких из отряда человека. и один из них уедет завтра рано утром. это наш последний вечер вместе, последний закат и последние воспоминания. я смотрю на его золотистые волосы, которые разлохмачивает ветер, голубые глаза, руки… кладу свою голову ему на плечо, а он кладет свою на мою. я стараюсь впитывать как губка каждый момент, как бы сфотографировать глазами и отложить в памяти.
тут я смотрю на время, 20:12. остаются считанные часы, нет, даже минуты. я бы отдала все, чтоб поставить время на паузу и просто насладиться моментом, но стрелки часов не остановят свой бег.
уже завтра утром я возможно навсегда расстанусь с этим человеком, но воспоминания об этом вечере будут еще долго жить в моей памяти.

если сейчас ты умоляешь кого-то остаться, не бросать тебя или уже страдаешь от того, что тебя бросили, то поверь- пройдет время, и ты не захочешь общаться с этими людьми. ты осознаешь, что они не для тебя, они тебе не нужны. и тебе будет не жаль, что они тебя когда-то бросили. все к лучшему.

однажды ты проснёшься рано утром и вдруг почувствуешь уже забытый вкус свободы. ты поймешь, что тебе уже абсолютно все равно, что кто подумает, скажет, сделает… все равно на человека, из-за которого ты убивался до этого, ты поймешь, что больше ничего к нему не чувствуешь.

тебя будто накроет прилив сил, все прошлые неудачи останутся в прошлом.

так начнется новая страница в твоей жизни. даже не просто страница. новая глава)

с того самого «красивого вечера» прошел ровно месяц. м е с я ц. что это вообще такое? с одной стороны, месяц это довольно много, 4+ недели. за это время многое может изменится. ты можешь встретить и подружиться с самыми крутыми людьми в твоей жизни, а можешь просто пролежать в кровати. с другой стороны, ничтожно мало. но сейчас это не суть важно…

прошел ровно месяц, а я все еще помню все в деталях. помню тот легкий ветерок и морской бриз. помню улыбки и слезы людей вокруг меня. помню горящие глаза, полные счастья. и помню прикосновения, объятия. самые искренние и теплые объятия, сопровождающиеся добрыми словами, которые тоже были чистой правдой.

наверное, кто-то (да большинство) посоветовал бы мне забить, забыть, отпустить. но почему-то, я сама этого как-то и не хочу. мне нравится снова прокручивать эту пленку воспоминаний. самых грустных, но самых добрых и светлых.

а потом кто-то со стороны скажет вам, что вы красиво смотритесь, или же промелькнет еще какая-то фразочка, что заставит тебя задуматься.
вначале первый раз, совсем не всерьез, «да ну, бред какой-то». потом второй, третий, сотый, и ты уже будешь начинать сомневаться в своем безразличии и отсутствии каких-либо чувств. с каждым разом ты будешь запутываться все больше и больше, а ведь до этой самой фразы не было никаких предпосылок и мыслей. дружили и дружили, а щас что…

мне нравится чувство влюбленности, оно будто наполняет тебя извнутри зефирками или сладкой ватой. все твои другие проблемы начинают казаться фигней, а счастье приносит просто факт существования и общения с ✨этим✨ человеком. я не знаю какого это, когда тебя так же любят взаимно, но сейчас я даже скучаю по тому времени, когда ты просто ходишь в розовых очках. мне почему-то нравилось как раз «добиваться» человека, потихоньку сближаться с ним.

раньше я думала, что хочу ничего не чувствовать, что любить больно и невыносимо. однако, жить с пустотой гораздо хуже, ты пытаешься почувствовать хоть что-то, но уже не можешь. спустя почти год, я поняла, что тот период был одним из самых счастливых периодов в моей жизни. серьезно, еще никогда у меня не было настолько поистине весеннего настроения. после 1,5 лет в состоянии дождливой грязной осени действительно наступила весна. солнце проглядывало из-за облаков на голубом небе и как будто действительно пригревало душу. хоть и не имеющая будущего и смысла «цель» мотивировала просыпаться по утрам и выходить на улицу. с каждым днем все становилось чуточку лучше, и это не могло не радовать. удивительно, сколько же счастья могло принести «этот пользователь ответил на вашу историю» или обычное «привет». да что уж там говорить про взрыв эмоций, клетку бабочек и ту эйфорию, что вызывал обычный взгляд в мою сторону. все это было таким…. классным…. почему тогда я хотела от этого избавиться, а сейчас хочу вернуть?

«ты не верь слезам, все вернётся. былью сладкий сон обернется, после долгих ночей»

мы говорим, что хотели бы отключить эмоции, перестать что-либо чувствовать вообще, но на самом деле хотим перестать чувствовать только одну эмоцию. пока она терзает нас мы желаем избавиться от этого, но забываем, что без темноты не ценили бы света.

ведь когда наше желание стать бесчуственными сбывается, пустота начинает пожирать нас извнутри. теперь новая игра - попытаться почувствовать хоть что-то

у него все вышло так легко? это выводит меня из себя. прекрасный, великолепный, стильный, самый сильный, ах могучий непобедимый синдзи!!

вот так вот, в один момент все может измениться. а до него ты даже и не представляла этого. просто в одну секунду ты получаешь то самое сообщение, и дальше уже ничего не будет прежним. самое отвратительное - решение приняли за тебя. тебя никто даже не спросил, просто поставили перед фактом, и этот факт теперь тебе надо принять, а как¿ уже никого не волнует.
все что вас связывало, казалось такой крепкой связью, рушится и разрывается одним сообщением. и всё, что у тебя остаётся - воспоминания, миллион воспоминаний в твоей мысленной «фотопленке». главное ее отличие от телефонной в том, что ее не стереть. пытаться забыть - вечно помнить.

это замкнутый круг. круг сладких надежд и горьких разочарований. как же выбраться из этого круга?

казалось, самое доброе утро может стать самым отвратительным из-за того, что сон оказался реальностью

и все же, все меняется. когда-то плавно и незаметно, а когда-то резко, в один момент и навсегда. оглянувшись назад можно увидеть совсем другого человека в своем теле, и даже не верится, что это был ты

и всё у нас с тобой еще обязательно будет. только уже не друг с другом)

огородик дружбы на лаве и пепле угасших чувств. нет, мы не могли бы. только не мы.