خطای" #اهمیت_بیش_از_حد_افکار"
#تفکر_جادویی

یکی از باورهای ایجاد کنند وسواس، دادن اهمیت بیش از حد به افکار است به حدی که فرد داشتن یک فکر را مساوی با بروز رفتاری مرتبط با آن فکر می داند (تفکر جادویی) در حالیکه فکرها اصلا قدرتی ندارند.

🔸به عنوان مثال: مادری فکر آزار دادن فرزندش به ذهنش می آید و براساس این فکر خودش را بسیار گناه کار می داند به حدی که انگار واقعا در عمل فرزندش را آزار داده است

♦️درحالیکه اصلا این فقط صرفا یک فکر بوده است و باعث رفتاری نمی شود.

🔶در واقع حدود ۸۰ درصد افراد جامعه دارای افکار مزاحم هستن اما در مورد افراد وسواسی این فکرها بیشتر در ذهن آنها می ماند و اضطراب بیشتری ایجاد می کند.

♦️بنابراین نباید فکرها را مساوی رفتار دانست و نیازی نیست با این فکرها بجنگید، چون جنگیدن با آنها باعث افزایش فکرهای مزاحم می شود. اجازه دهید آن فکرها بیایند. فقط به آنها اهمیت ندهید. چونکه ...

فکر انجام عمل مساوی با انجام آن نیست.


https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

💢ﺑﭽﻪ ﻫﺎیی ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺁگاهی چندانی ﺑﻪ ﺑﺎﻭﺭﻫﺎﻱ ﻣﺎ ندارند گاهی ﺳﻮﺍﻟﻬﺎﻳﻲ می پرسند ﻛﻪﺟﻮﺍﺑﻲ ﻧﺪﺍﺭﺩ.

❗️وﻗﺘﻲ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻟﻲ ﺭﺍ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻴﺪ
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﻧﺰﻧﻴﺪ،
ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﺪﻫﻴﺪ
ﺣﻮﺍﺱ ﻛﻮﺩﻙ ﺭﺍ ﭘﺮﺕ ﻧﻜﻨﻴد

✅ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ " ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻢ، ﺗﻮ ﭼﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟" و بادقت به حرفهایش گوش کنید.

تربیت و آموزش کودک یک اتفاق نیست. بلکه یک فرآیند است.
به عبارتی ما به صورت مداوم در حال آموزش کودک هستیم.

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#روانکاوی
#عقده #فرشته_فاحشه ( Madonna–whore complex)

نوعی ناتوانی مردان در برانگیختگی جنسیهنگام برقراری یک رابطه عاطفی نرمال با زنان است. اینعقدهٔ روانی نخستین‌ بار توسط فروید توصیف شد.در ذهنیت کسانی که به این عقدهٔ روانی دچارند وجود میل و نیاز جنسی در زنان نهی و نفی می‌شود، مگر برای زنانی خاص (پتیاره، لکاته، آکله، …). در دوگانه‌ ذهنی مبتلایان به این گره روانی زنان بر دو نوعند: "فرشته" (شامل مادر و خواهر و دیگر زنان شایسته احترام) و "فاحشه" (زنانی که میل جنسی دارند و البته محترم نیستند).

عقدهٔ فرشته-فاحشه که شیوع قابل توجهی بین مردان دارد، از آن‌جهت که زن را جز در دو قالب افراطی معصوم یا فاحشه به رسمیت نمی‌شناسد برای کنش‌های جنسی زنان محدودیت‌زا و آسیب‌رسان است.

برای خیلی از مردان مبتلا به این عقده، تصور این واقعیت که خواهر و مادر او نیز خواهش جنسی دارند بسیار سخت و ناگوار است. در صحنهٔ مقابل زن و دختر چنین مردانی نیز باید تظاهر به آن کنند که چنان میلی ندارند و در قطب فرشته‌اند. البته از سوی مرد خانواده نیز هرگونه تن‌نمایی و جلوهٔ زن و دختر که به دیگرانی مجال آن را بدهد که او را در قطب دیگر تصویر کنند به به شدت محکوم می‌شود( تحت لوای "غیرت"، "ناموس")

در ادامه همین ذهنیت است پیشقدم شدن دختران به هدف ازدواج و تشکیل خانواده قبیح است. از آنجا که فرض بر این است که دختران نمی‌بایست تمایل "نداشته"شان برای ازدواج و تشکیل خانواده را ابراز کنند و حتی باید در مقابل "ناز" بکنند؛ ولی البته پسران می‌توانند برای "نیاز"شان چه بسا سفارشی و از راه دور و پستی به خانواده سفارش زن بدهند. یا نیز پسران بزرگ شده در جامعه‌ای که چنین عقده‌ای شایع است در ازدواج با دوست‌دختری که با او رابطه جنسی داشته‌ مردد می‌ماند چرا که او را دیگر در جایگاه "فرشته" و مادری نمی‌یابد.

در چنان جوامعی حتی پس از ازدواج نیز زن نباید بر نیاز جنسی‌اش تاکیدی بکند مبادا که در ذهنیت دوقطبی شوهرش در قطب "فاحشه" تصویر بشود. نتیجه عملی آن می‌شود که در قطب دیگر و در نقش "فرشته" و مادر برای همسرش فرو برود و از آن طریق ابراز عشق بکند. با این کار البته شرایط بیشتر گره می‌خورد چرا که مرد هم در تعقیب فانتزی‌های جنسی‌اش نمی‌تواند زنی که نقش مادری او را ایفا می‌کند در نظر بگیرد و ادامه سناریوی زندگی جنسی بسیاری مردان ایرانی این چنین رقم می‌خورد:
زنی در خانه برای ایفای نقش مادری خود و کودکانش، و معشوقه‌ای در بیرون برای تعقیب فانتزی‌های جنسی‌اش
برای زنان:
ایفای نقش زن سردمزاج در خانه و نقش زن دلبر و لوند برای مردان غریبه.
منبع: تئوری بنیادی عصب روانکاوی
نوشته دبلیو ام برنشتاین

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

هر چه بیشتر اوج بگیری در نگاه کسی که پرواز را نمی فهمد کوچکتر دیده خواهی شد.

#نیچه
https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#خودشیفتگی زمینه‌ساز افسردگی و سایر اختلالات شخصیتی

💠افراد خودشیفته به شدت به خود علاقه دارند و به بیان دیگر خودشیفتگی عشق جاودانه فرد به خود است. این افراد بسیار به خود اهمیت داده و دیگران برایشان ارزش زیادی ندارد، اعتماد به نفس بیش از حد معمول و خودپسندی شدید نسبت از دیگر نشانه‌های این بیماری است،‌ در واقع درصدی از خودشیفتگی در همه افراد وجود دارد اما زمانی تبدیل به اختلال می‌شود که فرد به‌صورت افراطی این علائم را داشته باشد، چنین افرادی معمولا خود را چنان بزرگ و مهم می‌دانند که حتی فکر می‌کنند علت موقفیت دیگران هستند،‌ آنها خود محور بوده و خود را مستثنی و برتر از سایرین می‌دانند.

💠این افراد در زندگی مشترک آسیب‌رسان هستند زیرا حس همدلی نداشته و نمی‌توانند احساسی به همسر خود داشته باشند این افراد به نیازهای همسر اهمیت نمی‌دهند.

💠 این بیماری ممکن است در اثر عوامل ژنتیکی ایجاد شود یا در اثر تربیت و محیط خانواده، معمولا کودکانی که به اندازه کافی احساس عاطفی از والدین خود دریافت نکرده‌اند و به آنها اهمیت داده نشده کمبود عاطفی خود را به صورت خودشیفتگی جبران می‌کنند و درحقیقت این بیماری نوعی حالت دفاعی برای آنان است.

💠معمولا در زنان بیش از مردان و در سنین ۳۰ تا ۴۰ سالگی رخ می‌دهد. والدین توجه کنند که کودکان به‌خصوص دختران از نظر عاطفی شکننده‌تر هستند و باید به آنها اهمیت بدهند یعنی با آنها به‌گونه‌ای رفتار کنند که با والدین خود دوست باشند،‌ همچنین تنبیه کردن که اقدامی اشتباه است به دختران بیش از پسران آسیب می‌زند و می‌تواند زمینه خودشیفتگی را در آنها ایجاد کند.

💠بسیاری از عمل‌های زیبابیی چهره که در حد افراطی انجام می‌شود می‌تواند ناشی از خودشیفتگی و نداشتن اعتماد به نفس نسبت به چهره واقعی خود باشد،‌ عنوان کرد: اگر این افراد در جامعه‌ای باشند که آنها را تایید نکند حالشان بدتر می‌شود.افسردگی را یکی از عوارض این بیماری خواند و خودشیفتگی نوعی اختلال شخصیتی است و می‌تواند زمینه اختلالات شخصیتی دیگر مثل شخصیت مرزی را فراهم کند.



مقاله کامل:
http://psychnews.ir/11422
➖➖➖➖➖➖
https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

اول سعی کنید جواب این سوال را بدهید بعد مطلب را بخوانید:
اکر ۲۶ گوسفند و ۱۰ بز در کشتی باشد؛ ناخدا چند ساله است؟

http://bbc.in/2FAOVi6
@BBCPersian

واقعیت این است که برای هیچ کدام از ما نیمه‌ای وجود ندارد. نیمه‌ای نیست تا گم هم بشود. بدنبال نیمه گمشده‌ی خود گشتن اشتباه محض است! زیرا ما اصلا نیمه نیستیم. هر کدام از ما یک «من» هستیم. «من»ی که باید قوی، مستقل، شاد و آزاد باشد. درست همانطور که آفریده شده‌ایم در انتظار یک «او» باشیم. اویی که تکامل و استقلال و آزادی ما را به رسمیت بشناسد و برایش احترام قائل شود. آنگاه میشود یک «ما» بود. « ما »یی همیشگی، قوی و شاد. خودتان را نیمه نکنید، یک من قوی باشید تا یک اویی پیدا کنید.


http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#فلسفه

انواع #تنهایی در نگاه دکتر سروش دباغ.

قسمت اول:
 ۱)یکوقت تنهایی ناظر به دورشدنِ  از دیار و کاشانه مالوف است و در بلاد دیگری خود را تنها و غریبه یافتن، عموم کسانی که از سر اختیار یا بالاجبار مهاجرت کرده اند، این نوع تنهایی را چشیده اند.

۲)نوع دوم تنهایی، ناظر به بیگانه انگاشتنِ خود در جمع و گوش شنوایی برای سخنان خود نیافتن است. حدیت حاضر غایبی که در جمع است و دلش جای دیگراست، ناظر به این سنخ تنهایی است، روشنفکران و متفکرانی که در زمانۀ خود غریب اند و سخنانشان چندان گوش شنوا و مخاطبی ندارد، این نوع تنهایی را تجربه کرده اند.

۳)نوع سوم تنهایی، به سبب نادر بودن کس یا کسانی است که از عمق جان با تو همنوا و همدل و همسخن اند و در هوای تو دم می زنند و با گوشت و پوست خون شان، احوال و اقوالت را درک می کنند و می چشند. شریعتی در مقالۀ « دوست داشتن از عشق برتر است» در کتاب « هبوط در کویر»، می گوید اگر یک « خویشاوند» پیدا کنی که عمیقا محرم تو باشد و در افق تو پرواز کند و با تو زیر و زبر شود و از پشتِ پنجرۀ تو به هستی و جهان پیرامون بنگرد، انسان بختیاری بوده ای؛ چرا که یافتن چنین کسی در کلّ زندگی که واجد چنین خصوصیاتی باشد، فوق العاده سخت و دیریاب است، چه رسد به دو نفر و یا بیشتر. بدین معنا، اکثر انسانها، «تن» های تنها هستند، مگر اینکه اقبالشان بلند باشد و چند صباحی که بر روی کرۀ خاکی می زیند، خویشاوندی بیابند و بر تنهایی خود غلبه کنند.

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

#مالکیت و/یا #شکاکیت

در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم‌ها نسبت به هرچیزی که دوست‌ دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل‌گر و سوءظن‌آمیز ، ترس از دست‌دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می‌خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند. در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن‌ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به‌ خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه‌ای است برای آن‌ها تا خودشان را ببینند.

وقتی من نسبت به‌ خودم شک داشته‌ باشم یعنی به توانایی‌ ها و دوست‌ داشتنی‌ بودن خودم شک دارم و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من می ماند دیگر نیازی ندارم با رفتارهای کنترل‌ گر ، طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند. یعنی دارای خود باوری و اعتماد به نفس کافی هستم و باور دارم طرف مقابل به خاطر من در این رابطه می ماند. ولی کسانی که به‌ خودشان و تواناییها یشان شک دارند، لاجرم فرافکنی کرده و دچار شک به همسر می شوند. چون فکر می کنند آنقدرها خواستنی نیستند که طرف مقابل به این رابطه وفادار بماند!
http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.healthpsychologyandhypnotism.blogfa.com

#فلسفه

انواع #تنهایی در نگاه دکتر سروش دباغ.

قسمت دوم و آخر:
۴)نوع چهارم تنهایی، از جنس تنها انگاشتنِ خویش در هستی است و آنرا به  فراق و «جدایی» و جدا افتادنِ از نیستان معنا تعبیر کردن و درد اشتیاق را شرح کردن و جدّ و جهد کردن برای فائق آمدنِ بر آن به مدد گوهر عشق؛ عشقی که دوای نخوت و ناموس است و اتصالی بی تکیّف و بی قیاس میان سالک و مبدا هستی برقرار می کند.  

۵)نوع پنجم تنهایی، معطوف به سرد و فسرده و کور و کر و ایستاده بر پای خود تجربه کردنِ هستی و دنیای پیرامون است و خود را رها و پرتاب شده بر روی این کرۀ خاکی یافتن؛ تنهایی ای که از جنس سرمای استخوان سوز زمستان است و در عمق ضمیر فرد رخنه می کند و او را در چنبرۀ خود گرفتار؛ این نوع تنهایی تلخ را می توان در احوال و آثار هدایت و همینگوی  سراغ گرفت.
۶)نوع ششمِ تنهایی، نه ناظر به دور افتادن از دیار و کاشانه است، نه از جنس بیگانه یافتن خود در جمع و رنجیدنِ از درک  نشدن، نه از سنخ تنهایی ای که چارۀ آن یافتن « خویشاوندی» است و نه معطوف به جدایی و دور افتادن از نیستانِ معنا، نه تنهایی استخوان سوز و زمستانی.

 این نوع تنهایی که از آن به «تنهایی معنوی» تعبیر می کنم، همیشگی و همه جایی است و با اگزیستانسِ انسان گره خورده و هیچگاه از میان رخت بر نخواهد بست؛ از اوصافِ سالک مدرن است و ناظر به سرشت سوگناک هستی، تنهایی ای که بسان «سایۀ نارونی تا ابدیت جاری است »؛ تنهایی ای که با « هجوم خالی اطراف» در می رسد و همچون «ترنم موزون حزنی» تا به ابد شنیده خواهد شد. بر خلاف چهار نوع تنهاییِ یاد شده، فردی که خود را بدین معنا در عالم تنها بیابد، گریزی و گزیری از آن ندارد و مفرّی برای برون شدن از آن نمی یابد، که « هم در تو گریزم ار گریزم». چنین سالکی باید بردباری پیشه کند و صلیب ستبر وسنگینِ تنهاییِ معنوی خویش را تا روزی که  به سمت بی سو پرواز می کند، بر دوش کشد و با خود زمزمه کند: « حیات نشئه تنهایی است» و « فکر کن که چه تنهاست/ اگر که ماهی کوچک/ دچار آبیِ دریای بیکران باشد».

http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#فرزندپروری

#ثبات داشته باشید

✅ بسیار مهم است که رفتارهای شما برای کودک قابل پیش بینی باشد. زمانی که تنها بر اساس وضعیت روحی خود واکنش نشان می دهید و نه بر اساس قوانینی که وضع کرده اید، نمی توانید والد موثری باشید.

⚜ همچنین هماهنگی کلام و رفتار شما در موقعیت های گوناگون به کودک می آموزد که شما فرد قابل اعتمادی هستید

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#زنان و #خودباوری

به امید روزی که تمام زنان و مردان ایرانی به حقوق #زن آگاه شوند.

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#مراحل_سوگ
#غم از دست دادن

✍️ پنج مرحله اندوه، بیانگر آن است که انسان در برخورد با سوگ، حادثه ، ترك اعتیاد، طلاق، خسران، و از دست‌دادن افراد، ۵ موضع عاطفى انکار، خشم، چانه زنی، افسردگی و پذیرش را از خود نشان می‌دهند.

1️⃣ انكار واقعیت – «برای من نیست»:
اولین مرحله در سوگواری انكار واقعیت است.
شخص در این مرحله نمی تواند باور كند كه چه اتفاقی افتاده است.
این مرحله شاید به عنوان یك نوع مکانیسم دفاع شخصی به كار رود كه در این چنین موقعیتی قرار گرفته است، این مرحله كاملاً طبیعی است.

2️⃣ عصبانیت – «چرا من؟»:
دومین مرحله از مراحل سوگواری عصبانیت است.
درك این موضوع كه عصبانیت واكنش طبیعی فشار روانی است، می تواند به شما در برخورد با عصبانیتی كه از سوی بیمار یا خانواده بیمار مستقیماً متوجه شما خواهد بود كمك كند تا حالت تدافعی به خود نگیرید.
با توجه به درك و فهم این موضوع قادر به تحمل موقعیت خواهید بود. گاهی اوقات صحبت كردن با همكاران، اعضای خانواده و یا یك مشاوره در مورد عصبانیتتان بسیار مفید است.
زمانی كه از عصبانیت خود صحبت می كنید، می توانید مانع جمع شدن ناراحتی ها و فشارها در درونتان شوید. در حالیكه این فشارها می تواند عامل بیماری جسمی یا واكنش عاطفی شود. بنابراین انرژی خود را جهت رفع مشكل و ارائه بهترین مراقبت ها به كار بندید و صرف عصبانیت بیهوده نكنید.

3️⃣ جرّ و بحث و معامله با خود:
سومین مرحله از مراحل سوگواری جر و بحث است.
این امر فعالیتی است كه جهت به تعویق انداختن واقعیت مرگ به كار می رود. در صورت برخورد با چنین افرادی سعی كنید با جملات صادقانه و مفید با او صحبت كنید.

4️⃣ افسردگی:
چهارمین مرحله از مراحل سوگواری افسردگی است و معمولاً به وسیله غمگین بودن و ناامیدی مشخص می شود.
زمانی كه شخص به طور غیر معمول ساكت و آرام می شود، به نظر می رسد كه به دنیای خودش فرو رفته است.
افسردگی شاید “مرحله ای” باشد كه طی آن شخص شروع به پذیرش واقعیت می كند . حتی ممكن است شما نیز به عنوان یك ناجی افسرده و دلتنگ شوید.
اغلب مردم تمایل دارند كه علت مرگ را در اثر كوتاهی در امر مراقبت های پزشكی عنوان كنند.
افسردگی می تواند ملایم و یا شدید باشد، و همچنین از نظر مدت زمان متفاوت است و اگر خیلی طولانی شود، بهتر است با افرادی كه در این زمینه مهارت دارند مشورت شود.

5️⃣ پذیرش واقعیت:
به این معنا نیست كه شما از موقعیت پیش آمده راضی هستید. بلكه پذیرفته اید كه از دست‌دادن و مرگ غیر قابل تغییر است.
ممكن است مدت زیادی طول بكشد تا شخص خود را به این مرحله برساند.
برخی از افراد كه مراحل سوگواری را تجربه كرده اند، قادر به عبور از مراحل غم و اندوه و پذیرش واقعیت فقدان كسی كه دوست داشته اند، نمى باشند.

http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.healthpsychologyandhypnotism.blogfa.com

#سوال چهل و هفتم

سلام
خواستم در مورد پست هایی که در کانال میزارید تشکر کنم و همچنین اگر میشه راه حلی که برای اینگونه مشکلات ( #مالکیت و/یا #شکاکیت) که در زندگی زناشویی پیش میاد و ریشه در خانواده داره رو بفرمایید؟
قبلا هم یک پست در مورد فردی که طرحواره ی طرد توی ذهنش هست و این مسئله توی زندگیش چه تاثیراتی داره گذاشتید. لطفا در موردش راه حل بزارید.

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

پاسخ: 👇👇👇

#شکاکیت
چگونگی رفتار با افراد شکاک
https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#طرحواره
#رهاشدگی
#طرد
چگونگی شکل گیری طرحواره ها و تاثیر آن بر شخصیت
https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

اختلال دو قطبی چیست؟ چطور بروز می کند؟ علائم آن چیست و چگونه کنترل می گردد؟

با دوبله ی فارسی

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#فرزندپروری
تفاوت والدینی که به فرزندشان آزادی می دهند با والدین بی بند و بار چیست؟

والدینی که به فرزندشان آزادی می دهند برای فرزندشان مرز می گذارند.
مرز آنجاست که اجازه نمی دهند فرزندشان به خود یا دیگری آسیب بزند یا به حقوق دیگران تجاوز کند.
اما والدین بی بند و بار، در موارد بالا، یا به رفتار کودک بی توجهی می کنند یا از کار فرزندشان استقبال می کنند.

دسته اول فرزندانی با اعتماد به نفس بالا تربیت می کنند و گروه دوم فرزندانی لوس و شکننده...

http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.healthpsychologyandhypnotism.blogfa.com

تفاوت خلاف میل و #افتضاح

🗯همان طور که #آلبرت_الیس در کتاب چگونه با یک روان رنجور زندگی کنیم و در برخی از کتاب ها، مقالات و نوارهایش گفته و نوشته است، زندگی سراسر گرفتاری است. اما گرفتاری هولناک نیست. هر روز اتفاقات غیر قابل پیش بینی و بسیار ناخوشایندی رخ می دهند. اما افتضاح نیست. چرا؟

💡چون افتضاح به این معنی است: خیلی بد و کاملاً بد ، بدتر از بد و بدتر از آنچه باید باشد. اما این که چیزی صد در صد بد باشد نامحتمل است.

🔑وقتی به خودتان می گویید فلان چیز افتضاح یا هولناک است، خودتان را به شدت ناراحت می کنید و با این کار نمی توانید مسئله را حل کنید یا به رغم وجود چنین مسئله ای همچنان زندگی شادی داشته باشید.

♉️شاید تعجب کنید ولی می توانید این چیزها را تحمل کنید. اگر واقعاً نمی توانستید مشکلات و گرفتاری ها را تحمل کنید نابود می شدید. درست است که بسیاری از مردم می گویند نمی توانم تحملش کنم! ولی همچنان زندگی می کنند.

❇️ پس در واقع می توانند آن را تحمل کنند. به خودتان بگویید: می توانید تحملش کنید. البته کار سختی است. اگر واقعاً نمی توانستید چیزهای آزارنده و رنج آور را تحمل کنید، هنگام بروز مشکلات اصلاً و به هیچ وجه نمی توانستید خوشحال باشید. در حالی که اگر اندکی به خود اجازه بدهید می توانید به رغم اتفاقات نا خوشایند، شادمانه زندگی کنید.

🔰صرف نظر از اینکه مشکل فعلی شما چقدر بد است، وقتی آن را حل می کنید، دیگر بد به نظر نمی رسند. پس اگر مشکل خود را کاملاً بد ندانید می توانید برای آن راه حل پیدا کنید

📚منبع: اراده به خردورزی، علی صاحبی
انتشارات سایه سخن

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official

http://www.healthpsychologyandhypnotism.blogfa.com

#پسر_خوب #دختر_خوب، خوب است؟

🔸 کودکانی که تکالیفشان را به موقع انجام می‌دهند، با دست‌خطی تمیز، اتاق خواب‌شان را مرتب نگه می‌دارند، کودکانی که اغلب کمی خجالتی‌اند، کودکانی که مدام می‌خواهند به والدین خود کمک کنند، همان کودکانی که موقع رکاب زدن در سرازیری مدام ترمز می‌کنند. هر چیزی را که از آنها انتظار می‌رود، انجام می‌دهند و مشکلی پیش نمی‌آورند.

🔻 و دقیقا مشکل نیز همین است. اندوه نهان این پسر یا دختر خوب اینست که نیاز درونی برای پذیرش افراطی دارند.

🔸 کودکان خوب، خوب هستند، چون گزینه و انتخاب دیگری ندارند. خوب بودن آنها بیشتر یک اجبار است تا انتخاب.

🔸بعضی از این کودکان، بخاطر عشق به والد افسرده‌ی آزاردهنده خوب هستند، چرا که این والد واضحا نشان داده است که با مشکلات و دردسرهای بیشتر و اضافه‌تر نمی‌تواند مقابله کند. یا شاید خوب‌اند، تا والد خشن و عصبانی را آرام کنند؛ چرا که او ممکن است به شکل فاجعه‌آمیزی ترسناک شود. یا ممکن است والد بسیار مشغول و حواس پرت و پریشان باشد و کودک فقط با خیلی خوب بودن می‌تواند این امید را داشته باشد که مورد توجه او قرار گیرد.

🔸مساله کودک خوب این است که او هیچ تجربه‌ای از اینکه دیگران قادر باشند بد بودن او را تحمل کنند، ندارد. آنها حق حیاتی هر کودک سالم را از دست داده‌اند، و آن حق این است که بتوانند حسادت، حریص بودن و ... خود را نشان دهند و با این وجود باز تحمل شوند و دوست‌داشتنی باشند.

🔸 ما برای داشتن یک زندگی واقعا خوب نیاز داریم که گاهی، حداقل گاهی، با شجاعت، در مقایسه با استانداردهای خوبی، بد باشیم.
http://www.healthpsychologyandhypnotism.blogfa.com

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/vahedi_psychology_official