🔴 از #سرکوب های خودمانی تا #خیانت های خودمانی

✍ #دکتر_فردین_علیخواه (جامعه‌شناس)
#عقده_فرشته_فاحشه

🔹او مردی متأهل است. چند سالی می‌شود که ازدواج کرده است. دریکی دو سال گذشته روابط جنسی فراهمسری را آغاز کرده است. با همسرش ارتباط جنسی منظمی دارد ولی می‌گوید که چندان برایش لذت‌بخش نیست؛ یعنی شاید ازنظر جسمی ارضاء شود ولی ازنظر روانی نمی‌شود. از او می‌خواهم که بیشتر توضیح دهد. می‌گوید «فانتزی‌های سکسی» دارد که نمی‌تواند آن‌ها را از همسرش طلب کند. به‌هرحال خانواده است و نمی‌شود آن‌ها را فاش کرد. ولی شریک جنسی این‌طور نیست و راحت می‌توان برایش از فانتزی‌های سکسی گفت. او یا با آن فانتزی‌های سکسی راه می‌آید و یا می‌گوید خداحافظ و موضوع تمام می‌شود. در کلاس آسیب‌شناسی اجتماعی هم رد پای چنین مسئله‌ای را دیده بودم. برخی از دانشجویان دختر از پسرانی می‌گفتند که قبل از ازدواج تمایل دارند با دختری باشند که ازنظر جنسی شروشور دارد ولی به‌هیچ‌وجه علاقه ندارند که با همان دختر ازدواج کنند. چون فکر می‌کنند که او به درد زندگی مشترک نمی‌خورد. روزی سوار تاکسی بودم. راننده؛ زنی را که آرایش امروزی داشت و دست کودک حدوداً پنج‌ساله‌اش را گرفته بود نشان داد و گفت: «آخه این با این قر و فر واقعاً یه مادره؟»

🔹گویی بیشتر مردان؛ کلیشه‌ای درباره زنان ساخته‌اند. زنان یا ازنظر جنسی شروشور دارند و یا منفعل‌اند. گروه اول به درد زندگی نمی‌خورند! تحقیق بیشتر در این خصوص مرا با مفهومی آشنا کرد که به عقدۀ « #مریم_فاحشه» معروف است. این عقده با عناوین دیگری هم بکار رفته است که عقده فرشته-فاحشه، #معصوم_فاحشه یا #عقده_مادر_فاحشه از آن جمله‌اند. مردانی که به این عقده دچارند در ذهنشان دو قطب ساخته‌اند. قطب مریم و قطب فاحشه. ازنظر آنان زنانی که در قطب مریم قرار می‌گیرند قابل احترام‌اند و زنانی که در قطب فاحشه قرار می‌گیرند هرچند این مردان مجذوب آنان می‌شوند ولی قابل‌احترام نیستند. درواقع در یک‌طرف، صفت مادری/ پاک‌دامنی قرار می‌گیرد و در طرف دیگر صفت هوس‌انگیزی/ شهوت‌رانی، در یک‌طرف مقدس و در طرف دیگر گناهکار. زیگموند فروید که اولین بار از این عقده سخن گفت معتقد بود که اختلال مریم-فاحشه ریشه در کودکی مردان دارد. درواقع مردان زن ایدئال خود را از مادرشان الگوبرداری می‌کنند که هیچ‌وقت در مقابل کودک شیطنت‌های جنسی‌اش را آشکار نمی‌کند و این امر در ناخودآگاه کودک جای می‌گیرد. در ذهن برخی از این مردان حتی عشق با سکس تعارض دارد. عشاق واقعی نسبتی باهم خوابگی ندارند. شاید به همین دلیل بود که برخی از جوانان قدیمی نقل می‌کردند که «همان شب اول همه چیز تمام می‌شود» و منظورشان از این جمله تب‌وتاب عاشقی بود که با اولین تماس جنسی به ناگهان فروکش کرده بود و باز شاید به همین خاطر بود که یکی از همان جوانان قدیمی نقل می‌کرد که پس از ازدواج و قبل از سکس با دختری که بینشان چند سالی قصه عشق و عاشقی وجود داشت از او شدیداً عذرخواهی و اظهار شرمندگی کرده بود. زمانی جان مایر، خواننده آمریکایی به مجله «پلی بوی» گفته بود که ترجیح می‌دهد خودارضایی کند تا اینکه بخواهد با یک زن واقعی باشد. عده‌ای از روان شناسان آمریکایی او را دچار عقده مریم-فاحشه دانستند. همچنین نویسنده ای در پاسخ به عنوان کتاب اش با عنوان« چرا مردان به زنان هرزه گرایش دارند؟» به عقده مریم-فاحشه اشاره کرد.

🔹برخی از تحلیل گران معتقدند که وجود چنین عقده‌ای در مردان، موجب شده است تا جوامع به شکل خاصی با موضوع جذابیت جنسی زنان برخورد کنند. برای مثال یکی از ریشه‌های ختنه کردن زنان برای ممانعت از هوس‌انگیزی جنسی به خاطر عمومیت چنین عقده‌ای در جوامع مردسالار بوده است. همچنین برخی معتقدند که حتی در جوامع امروزی، زنان عموماً از وجود چنین عقده‌ای در مردان آگاه‌اند و به همین دلیل تلاش می‌کنند تا برای مردان در نقش یک مادر مهربان ظاهر شوند تا یک زن هوس‌انگیز جنسی. برخی دیگر از محققان معتقدند که عقده مریم-فاحشه در دنیای امروز از دوره نوجوانی شکل می‌گیرد. به دلیل دسترسی راحت به فیلم‌های سکسی، نوجوانان با دیدن تصاویر ستاره‌های هوس‌انگیز صنعت پورن، خود ارضایی را آغاز می‌کنند و در نتیجه حتی با تشکیل خانواده، شهوت و هوس‌انگیزی را نه در خانواده بلکه در همان عرصه‌ها جستجو می‌کنند. درواقع حساب فانتزی‌های سکسی را از خانواده جدا می‌کنند.

🔹ریشه‌ها هر چه باشد، نتیجه آن است که در جامعه امروزی، برخی زنان و مردان؛ فانتزی‌های سکسی خود را در خانواده توسط خودشان سرکوب می‌کنند و در بیرون از خانه به دنبال کسانی هستند که فانتزی‌های سکسی‌شان را با او عملی کنند.


https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#خیانت_زناشويی

درباره علل رخ داد آن از نظر #اجتماعی و #بیولوژیکی و نیز راه های پیشگیری و درمان آن #بیشتر_بدانیم.

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#کودک_همسری را متوقف کنیم

هر سال پانزده میلیون دختر زیر هجده سال در جهان #ازدواج می‌کنند. سالانه هفتاد هزار دختر زیر هجده سال بر اثر #حاملگی زودهنگام جان خود را از دست می‌دهند. 
سال گذشته بیش از هزار و چهارصد مورد ازدواج دختران زیر پانزده سال در ایران ثبت شده و این در حالی است که تعداد ازدواج‌های ثبت نشده بیشتر از این است.

آسیب‌هایی مثل #خشونت، #خیانت، #طلاق، #افسردگی، آمار بالای #سقط_جنین، #انزوای_اجتماعی، #ترک_تحصیل، شیوع پدیده #کودک_بیوه، فرار از خانه و #اعتیاد از تبعات ازدواج زودهنگام #کودکان است.

با آگاهی خانواده‌ها و منع #ازدواج_کودکان از مخاطرات ناشی از این آسیب‌ها ‌می‌کاهیم.

#بدسرپرست_تنهاتر_است
#یک_جرعه_تامل

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#کودک_همسری (عروس عروسک به دست)
#تجاوز_خاموش
#یک_جرعه_تامل
#فرهنگ_سازی
#زنان #زن

در دنیایی که هر روز به احقاق حقوق #انسان ها و البته سایر جانداران، اهمیت بیشتری داده می شود، ما همچنان در کشورمان شاهد تبلیغ یک #آسیب_اجتماعی هستیم.
افسوس و صد افسوس
آنگاه که #جامعه_شناسان، #حقوق_دانان، #روان_شناسان، #پزشکان و سایر متخصصین صاحب نظر در این حوزه و حتی نمایندگان مجلس، هم صدا این پدیده را نفی می کنند ولی باز هم اینگونه پافشاری بر ترویج آسیبی می شود که ریشه آسیب های بی شمار دیگری است:

- ناتوانی جسمی برای مادر شدن
- مشکلات زایمان‌های زود هنگام
- ناتوانی در نگهداری از زندگی و فرزند
#کودک_بیوگی
#طلاق
#خشونت
#اعتیاد
#طلاق‌_عاطفی با افزایش سن
#خیانت
- نداشتن زایمان طبیعی به دلیل رشد ناکافی لگن
- کم خون بودن به دلیل نامرتب بودن عادت ماهیانه در سنین پایین و مشکلات کروموزومی
- نداشتن آمادگی بارداری از نظر روانی و...

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#طرحواره‌ها یا #تله_های_ذهنی چه هستند؟ (قسمت سوم و پایانی)

حوزه پنج: گوش به زنگی بیش از حد و #بازداری

در این حیطه، تاکید افراطی بر سرکوبی احساسهای خود انگیخته، تکانه ها و انتخاب ها و پیروی از قوانین غیر قابل انعطاف و تدوین شده است، حتی اگر به قیمت از دست دادن #شادی، بیان خود، #آرامش، روابط بین فردی نزدیک و #سلامتی باشد. خانواده ای که این افراد در آن پرورش یافته اند معمولا تنبیه کننده، #کمال_گرا، پیرو قوانین، سرکوب کننده هیجان ها و اجتناب از خطا، شادی و آرامش بوده است.
۱۵- منفی گرایی – بدبینی : در این طرحواره، تمرکز مستمر و نافذی بر جنبه های منفی زندگی، از جمله #مرگ، فقدان، گناه، #تعارض، #خیانت و غیره وجود دارد و در عین حال، جنبه های مثبت زندگی کوچک شمرده می شوند یا نادیده گرفته می شود. معمولا شامل یک ترس غیر طبیعی از خطا کردن است، که ممکن است به مشکلاتی مثل مشکلات مالی و فقدان منجر شود. چون این افراد نتایج منفی را به طور اغراق آمیزی ادراک می کنند، لذا به طور مکرر دچار نگرانی مزمن، گوش به زنگی و بلا تصمیمی هستند.

۱۶- #بازداری_هیجانی : در این طرحواره، فرد احساسات، ارتباطات و رفتارهای خود انگیخته خود را محدود می سازد. معمولا از عدم تائید توسط دیگران، احساس شرم یا از دست دادن کنترل، اجتناب می کند. شایع ترین جنبه های این بازداری شامل موارد زیر است:

۱-بازداری از بروز خشم؛

۲-بازداری از تکانه های مثبت؛

۳-بازداری از بیان آسیب پذیری یا ارتباط آزادانه با احساس ها و نیازهای شخصی؛

۴-تاکید افراطی بر عقلانیت و سرکوبی هیجان ها.

۱۷- معیارهای سرسختانه – عیب جویی افراطی : باور زیر بنایی در این طرحواره این است که فرد باید تمامی تلاش خود را انجام دهد تا بتواند به استاندارد های درونی شده بسیار سخت برسد و این کار معمولا برای جلوگیری از انتقاد صورت می گیرد. این افراد، غالب اوقات احساس در فشار بودن دارند و اختلال واضحی در کسب #لذت، آرامش، اعتماد به نفس و رضایت در روابط بین فردی دارند.

این طرحواره خود را به صورت کمال گرایی(بی نقص گرایی)، قوانین غیر قابل انعطاف(بایدها) و دغدغه زمان و کار آمدی، نشان می دهند.

۱۸- #تنبیه : در این طرحواره اعتقاد بر این است که فرد هنگامی که خطایی مرتکب شده، باید شدیدا تنبیه شود و در قبال افرادی که استانداردها را رعایت نمی کنند، شدیدا پرخاشگر، بی تحمل، تنبیه کننده و #خشمگین است. معمولا، این طرح واره خود را به صورت دشواری در بخشیدن خود یا دیگران در هنگام ارتکاب خطا نشان می دهد.

در پایان قابل ذکر است که ممکن است برخی از مواردی که به آن اشاره شد، با شدت کمی در بسیاری افراد باشد و این امری طبیعی است. طرحواره درمانی زمانی مورد نیاز است که اینگونه طرحواره ها منجر به بروز اختلال در عملکرد روزمره فرد شده و یا باعث بروز مشکلات بین فردی گردد. #طرحواره_درمانی به دنبال باز کردن گره‌هایی است که از کودکی در ذهن شخص ایجاد شده و این گره‌ها نمی گذارند او در ارتباط با خود و دیگران رفتار مناسبی داشته باشد.

منبع: طرحواره درمانی / نویسنده: جفری یانگ، ژانت کلوسکو، مارجوری ویشار / مترجم: دکتر حسن حمید‌پور، دکتر زهرا اندوز /انتشارات ارجمند.

t.me/dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#فقدان #خیانت #شکست_عشقی #مرگ #سوگ

✅ مراحل رویارویی با پدیده فقدان یا به عبارتی مراحل #سوگواری:


بر اساس پژوهش ها آدمیان در برخورد با فقدان، واکنش های تاحدی شبیه به هم را انجام می دهند و تفاوت واکنش به عوامل مختلفی از جمله نوع فقدان معطوف می گردد. به عنوان مثال شکست عشقی نوعی فقدان است و به واسطه از دست دادن و فقدان معشوق فرد سوگوار آن می شود. خیانت می تواند مثالی دیگر از فقدان باشد. فقدانی که به خاطر از دست دادن اعتماد رخ داده و از این رو فرد به سوگ می نشیند. لذا نیاز است تا افق دید خود را درباره پدیده سوگواری صرفاً از موضوع مرگ گسترده تر کرده و آن را به تمامی فرآیندهای فقدان تعمیم بخشیم.
با این توضیح مختصر برای شناخت بیشتر این پدیده که به منظور کاهش آسیب ناشی از آن بسیار مفید است، مراحل سوگ بر طبق نظریه #الیزابت_کوبلر_راس در ادامه به طور مختصری بیان می شود. لازم به ذکر است یک سوی طبیعی دارای شدت و مدت زمان تعریف شده است و فرد هر چه زودتر این مراحل را پشت سر بگذارد آسیب ناشی از فقدان را به میزان کمتری متحمل خواهد شد.

۱- مرحله #انکار: که در آن فرد #واقعیت را قبول نکرده و سعی در حذف رخداد آن دارد. در این مرحله به واسطه دردناک بودن اتفاق صورت گرفته، فرد از رویارویی با آن سر باز زده و اصل واقعیت را انکار می‌کند.
رویارویی بیشتر با اصل قضیه می تواند در جهت عبور از این مرحله کارساز باشد.

۲- #خشم و عصبانیت: فرد با واقعیت روبرو شده و به واسطه عدم توانایی در حل بحران مذکور و بر طبق الگوی واکنش جنگ و گریز، به مقابله با واقعیت بر می خیزد.
صحبت با دیگران درباره #احساسات درونی و محتوای خشم به وجود آمده، می‌تواند برای گذر از این مرحله کمک کننده باشد.

۳- چانه زنی: عصبانیت تا حدی تعدیل شده است و حال، فرد سعی در جستجوی راه های بازگشت آنچه از دست رفته شده، هست. به عبارتی آخرین تلاش ها برای جلوگیری از #گسست_عاطفی از موضوع فقدان در این مرحله رخ می دهد.
در این مرحله شارژ اطلاعاتی اطرافیان درباره عدم امکان بازگشت موضوع فقدان و اظهار #همدلی با وی می تواند راهگشا باشد.

۴- #افسردگی: زمانی است که فرد به سوگ می‌نشیند و سوگواری ناشی از فقدان در این مرحله رخ می‌دهد. این مرحله فرصتی است برای بازیابی منابع فردی و به واسطه کاهش فعالیت فردی، این فرصت می تواند پیش زمینه ای برای ورود توانمندتر به مرحله آخر باشد. لازم به ذکر است که افراد زیادی هستند که در این مرحله #تثبیت شده و هیچ گاه آن فقدان را نمی پذیرند که در این حالت فرایند سوگ به سمت اختلال افسردگی تغییر مسیر می دهد. از این رو با توجه به میزان منابع فردی و حمایت اجتماعی وی و در صورت عدم وجود این موارد، می توان از #مشاور جهت پذیرش فقدان و پیشگیری از آسیب بیشتر کمک گرفت.

۵- #پذیرش: در این مرحله فرد با فقدان کنار آمده و آن را به عنوان بخشی از زندگی خود قبول می کند، برای آینده و تغییر سبک زندگی بر اساس عدم وجود موضوع فقدان، برنامه ریزی کرده و گام به گام به هدف جدید (که همان روال معمولی زندگی است) نزدیک می شود.

در پایان نیز لازم به ذکر است که طول مدت این مراحل با توجه به موضوع از دست رفته، بین ۲ تا ۶ ماه متغیر است. به عبارتی به طور طبیعی فرد در رویارویی با هر نوع فقدانی، حداکثر تا ۶ ماه این مراحل را طی می کند و در صورت مشاهده طولانی تر شدن، به واسطه پیشگیری از بروز افسردگی و #اختلالات_اضطرابی و دیگر اختلالات، مراجعه به مشاور توصیه می گردد.

شاد باشید

✍ #دکترسیدحامدواحدی

t.me/dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#بالبی در کتاب فوق العاده خود، #جدایی و #اضطراب (1959)، استدلال می کند افرادی که در سن کم به خاطر شرایط خانوادگی خود مایوس شده اند، در بزرگسالی و در مواجهه با مشکلات یا ابهامات موجود در روابطشان، عموما دونوع واکنش نشان خواهند داد: اول، تمایل به رفتارهای هراسناک، چسبنده و کنترل کننده، نمونه ای که بالبى #دلبستگی_اضطرابی می نامد و دوم تمایل به عقب نشینی دفاعی که او #دلبستگی_اجتنابی می نامد. فرد مضطرب مایل است مدام شریک زندگی اش را چک کند، برون ریزی ناگهانی و حسادت داشته باشد و بیشتر عمرش حسرت بخورد که روابطش "صمیمانه تر" نیست. فرد اجتناب کننده به نوبه خود، از نیاز به "فاصله" صحبت می کند، از تنهایی خود لذت می برد و در مواقعی از مقتضیات #صمیمیت_جنسی در #هراس است. نزدیک به ۷۰ درصد افرادی که به #زوج_درمانی پناه می برند، یا رفتار مضطرب از خود بروز می دهند یا رفتار اجتناب کننده. اغلب، در زوج ها یکی از طرفین اجتناب کننده است و دیگری مضطرب و در مسیر مارپیچ زوال #اعتماد، با هر واکنشی یکدیگر را بیشتر اذیت می کنند.

#دلبستگی
#تعارض
#خیانت
@cbt_ravannews
@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

‍ #سوال ۷۳

سلام جناب دکتر
من مدتهاست عضو کانالتونم
یه سوال داشتم
من و همسرم تقریبا ۱۰ سالی هست زندگی میکنیم و دوتا فرزند داریم که خب دومی شش ماه بیشتر نداره
من بدون خجالت بگم راستش از رابطه #زناشویی با همسرم راضی نیستم
ما تایم زیادی باهم نمیگذرونیم تمام مسئولیت بچه ها و خونه با خودمه و اکثرا تا نصفه شب بخاطر نوزادم بیدارم و رابطه ما تقریبا به صفر رسیده
الان با یه آقایی که منو دیدن بخاطر مسائل کاری و شماره شون من داشتم،آشنا شدم
ایشون هم گفتن با همسرشون مشکل دارن و رابطه اشون کم شده و میخوان تایمی رو به یه نفر دیگه بگذرونن
مدتهاست باهم حرف زدیم خیلی خیلی #مقاومت کردم و قبول نداشتم حرفشون
ولی امروز واقعا دلم خواست که یه مرد انقدر بهم توجه کنه
میدونم که تهش رها شدنه ولی دلم میخواد تجربه کنم حتی یکبار مزه رابطه درست حسابی رو بفهمم
ادم نماز خون و مقیدی هستم
ولی دلمم میگه خسته شدم از این زندگی که هیچی واسه من نداره جز زحمت،و قدرنشناسی و نداشتن #عشق از طرف #همسر
اگر اینکار رو انجام بدم به نظر شما،کار نادرستیه از لحاظی که شدیدا نیاز #جنسی دارم
همسرم بی محلی میکنه یا اگر رابطه باشه چند دقیقه تمومه
واقعا ناراحتم و ۶ ساله #خودارضایی میکنم چون کمبود دارم
چیکار کنم صد بار بهش گفتم من بیشتر نیاز دارم بهت و به رابطه ولی هربار پشت گوش میندازه.

#مردسالاری #تعهد #خیانت #زن #زنان #همسرانه

@dr_hamedvahedi

پاسخ:

#همسرانه

۱- #خیانت
https://t.me/dr_hamedvahedi/1294

۲- #کودک_همسری
https://t.me/dr_hamedvahedi/1409

۳- #دلبستگی، #تعارض و #خیانت
https://t.me/dr_hamedvahedi/1496

۴- کتاب #مهارت_حل_تعارض (برای همسران)
https://t.me/dr_hamedvahedi/1233

#کتابخانه