💎 تعریفی از #عشق

بچه ها این طور برداشت می کنند که انگار پدر و مادر بی چون و چرا در خدمت آنان هستند فقط برای راحتی، راهنمایی، سرگرمی، غذارسانی و تمیزکردن آن ها و در عین حال خودشان هم همیشه سرزنده و صمیمی می مانند.

ما این اندیشه های راجع به عشق را با خود به بزرگسالی می بریم. وقتی بزرگ می شویم، دلمان می خواهد دوباره همان تر و خشک کردن و لوس کردن بازسازی شود.

در گوشه ای پنهانی از ذهنمان، معشوقی را تصور می کنیم که نیازهایمان را پیش بینی می کند، قلبمان را می خواند، با از خود گذشتگی رفتار می کند و همه چیز را بهتر می کند.

این به نظر «رمانتیک» می رسد؛ در حالی که صرفاً طرح اولیهٔ فاجعه است.

#سیر_عشق
#آلن_دوباتن

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

📣چرا با افراد نامناسب #ازدواج می کنیم؟


هرچند ما فکر می‌کنیم در ازدواج به دنبال خوشبختی هستیم،
اما قضیه به همین سادگی نیست.

آنچه در حقیقت جست‌وجویش می‌کنیم، «بوی خوش آشنایی» است – که می‌تواند تمام نقشه‌هایی را که برای شادمانی و خوشبختی کشیده بودیم به‌هم بریزد.
ما در واقع تلاش می‌‌کنیم همان احساسات و عواطفی را که در کودکی به‌خوبی با آنها آشنا بودیم،
در روابط بزرگسالی‌مان بازآفرینی کنیم. عشقی که اکثر ما در کودکی و نوجوانی چشیده بودیم، اغلب تحت تاثیر مسائل دیگری خدشه‌دار شده بود:

تجربه‌های منفی نظیر تمایل به کمک به بزرگسالی که لجام‌گسیخته و خارج از کنترل بود؛ یا احساس محرومیت از محبتِ یکی از والدین،
یا ترس از عصبانیتش؛ یا نداشتن احساس امنیت کافی برای صحبت کردن از آرزوها و احساسات‌مان.

پس بسیار منطقی‌ است که در بزرگسالی بعضی از کاندیداهای ازدواج را پس می‌زنیم: نه به خاطر اینکه برای ما نا‌مناسب‌اند،  بلکه برای اینکه زیادی مناسب‌اند – زیادی متعادل، بالغ ، فهمیده و قابل‌اعتمادند – در حالی‌که این همه درست بودن با احساسات قلبیِ ما بیگانه است.

ما با افراد نامناسب ازدواج می‌کنیم، چرا که ربطی بین دوست‌داشته‌شدن و احساس خوشبختی کردن نمی‌بینیم.

📝 #آلن_دوباتن
📚 #جستارهایی_در_باب_عشق

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#همسرداری
قسمت دوم

✍️ فلسفه‌ #بدبینی و یا نگرش بدبینانه، چاره‌ بسیاری از #اضطراب‌ها و نگرانی‌هایی است که پیرامون #ازدواج وجود دارد. شاید عجیب به‌نظر برسد، اما فلسفه‌ بدبینی فشار توهمِ بیش از اندازه‌ای را که #فرهنگ_رمانتیکِ ما بر ازدواج گذاشته است، تسکین می‌دهد. اگر شریک زندگی‌مان نتوانست ما را از اندوه و دلمردگی و وضع اسفناک‌مان نجات دهد، دلیلی بر بد بودن او و یا ناکارآمدیِ ازدواج‌مان نیست.

بر اساس فلسفه‌ بدبینی، بهترین و مناسب‌ترین فرد برای ما، کسی نیست که همیشه و در تمام موارد با ما هم‌سلیقه است (چنین فردی وجود ندارد)، بلکه کسی است که می‌تواند در مورد اختلاف نظرهایمان هوشمندانه گفت‌وگو کند – کسی که با عدمِ توافق به‌خوبی کنار می‌آید. به جای محک زدن با معیار موهومِ «مکمل تمام عیار یکدیگر بودن»، آنچه نشان حقیقی "نامناسب نبودن" کسی است، قابلیت دیگرپذیری سخاوتمندانه‌ اوست. به خاطر داشته باشیم که #سازگاری و توافق دستاورد #عشق است؛ نباید پیش‌نیاز آن باشد.

رمانتیک‌گرایی فلسفه‌ خشنی است و به‌ ضررِ ما تمام شده است. رمانتیک‌گرایی باعث شده است بسیاری از مسائلی که در طی ازدواج و زندگی مشترک برایمان اتفاق‌ می‌افتد، عجیب و غریب و ترسناک به نظرمان برسد. درنهایت احساس #تنهایی به ما دست می‌دهد و به این نتیجه می‌رسیم که ازدواج‌مان، با کم و کاستی‌هایی که دارد، «نرمال» نیست. [در مقابل این دیدگاه، فلسفه‌ بدبینی عقیده دارد که ما] باید یاد بگیریم با «اشتباه کردن» صلح کنیم؛ و همواره باید بکوشیم که در مواجهه با موارد مختلف اشتباهات خودمان و شریک زندگی‌مان، رویه‌ بخشنده‌تر، شوخ طبع‌تر، و مهربان‌تری در پیش بگیریم.


👤 نویسنده: #آلن_دوباتن
ترجمه: #ماندانا_جعفریان

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

در اتاق #روان_درمانی تمایلات منفی و عادت‌های ما مورد توجه قرار می‌گیرند و امکان اظهار نظر درباره آنها فراهم می شود
اظهار نظر نه به عنوان #سرزنش بلکه دانسته های مهمی درباره #شخصیت ما که لازم است نسبت به آنها #آگاهی داشته باشیم. روان درمانگر (با مهربانی) به ما خاطرنشان می‌کند که طوری واکنش نشان دادیم که گویی مورد حمله قرار گرفته است. در حالی که صرفاً از ما سوالی پرسیده شده است.

📚روان درمانی چیست؟ #آلن_دوباتن

t.me/dr_hamedvahedi
@tabaadolenazar

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi
#خودشناسی