По всей видимости, речь у Насти не об Иисусе? Хотя с таким хитрым ебалом вполне верится, что Решетова-Кровопийцева-Загадочнова вполне может пить чью угодно кровищу.

Оль, забей уже на этих мудаков, стань бородой Фила, можно тряпки из его шкафа подпизживать.

Вероника Фёдорова (которая больше не дочка главреда Vogue, поэтому теперь просто не пойми кто) поздравляет Тётю Мотю с премьерой шоу «Битва за тело».

Та подбадривает её в комментариях — великолепно, говорит, просто выглядишь.

Хотя мы все знаем, что и битва, и война за тело в семье Фёдоровых проиграны уже давно и безвозвратно.

И ещё, блять, фотку такую выбрала, где Мотя настолько охуенна, что даже мы не можем доебаться. Толстый и тонкий.

Бутират Насваев прямо разошёлся! Запускает марафон преображения для женщин, главным призом которого станет поездка К НЕМУ в Москву.

Гарантирует вау-эффект и попадание в руки топовых стилистов.

Ценообразование интересное: пакет Light без обратной связи — 2000 рублей, Medium с обратной связью (кураторы и Курбан) — 4000 рублей, ну и VIP с, о боже, личным взаимодействием с Курбаном — 50 000 рублей.

Мантры — как в школьных анкетах старшеклассниц: начни привлекать правильных мужчин, ощути себя центром своей Вселенной, заговори с партнером так, чтобы он тебя понимал.

В общем, полная шляпа. И просто хочется посмотреть, кто же на это всё поведётся.

Кстати, VIP-програма рассчитана только на 10 мест. Торопитесь!

Вася Аккерман в старости.

Вот вроде Борис Зарьков нормальный тип, с ним даже приятно пообщаться. Но когда у него интервью берёт какой-то долбоёб из ТАССа, то получается вот это.

— Люблю уехать куда-нибудь на отдых. Читать. Ничего не делать, — рассказывает герой. И тут же получает вопрос под дых от собеседника.

— А покурить что-нибудь забористое? Или понюхать? Пробовали? Что?

(Охуеть? Идём дальше. Снова неожиданный вопрос).

— Нигде не встречал объяснения, почему кролик и отчего он белый.

(Блять, серьёзно?). Через череду нелепых шутеек в стиле Гордона в разговоре о гастроспектале в ресторане Krasota появляется такой высер:

— Вы — Карабас?
— А где ужинать будете сегодня?
— Много народу в вашем окружении переболело "короной"?

Сука, о чём это, зачем, к чему и почему это вообще существует. И как Зарьков вообще на это подписался или не ушёл на середине этого потока идиотских вопросов.

На десерт — почитайте интервью этого же автора с бывшим гендиректором «Аэрофлота» Виталием Савельевым. Оно начинается с вопроса «Отчего люди не летают, как птицы». Сука.

Извините, дорогие толстухи, это уже не поддержка бодипозитива, а пропаганда нездорового образа жизни и откровенная токсичная абьюзерская убогая и охуевшая подмена понятий. Что нам говорит эта дама? Будь собой? Да хер там! Она нам говорит: я ленивая тварь, я хуёво питаюсь, не принимаю иного мнения, кроме своего, ненавижу людей и себя. Просто какой-то Radical Fat!

Ну, вы бы ещё арендованым лимузином выёбывались! Охуеть, сняли «Бентли» на башкирских номерах. Вот это событие. И шампанское какое пошлое. Фу.

Семья st прививает ребёнку плохой вкус с первых лет жизни. Хотя о чём мы, у неё батя ЭСТЭ. Какой уж тут вкус. Ребёнок в ахуе, кстати.

Всё-таки Наталья Рудова — супергероиня. Её суперсила в том, что она может перевоплощаться в любой образ и всегда при этом выглядеть, как блядь.

Какая жесть. То есть никто даже не скрывается. Счастливый союз гея и лесбиянки приглашает в качестве анимации драг-квин. Это же просто охуеть можно.

Сука, не трогай пухляша!!!

Тимати с этими бесконечными кальянами похож на деда, который сидит у подъезда, смолит целыми днями «Донской табак» и кашляет на весь двор. Поберёг бы здоровье уже, ну.