Какие-то мерзко-милые Подольская и Пресный. Хоть и реклама — не приебаться.

Несколько дней мы учились жить со всем, что видели в сториз после дня рождения Ивлеевой. Хотели сразу написать, но слова оставили нас. Затем думали вообще это всё проигнорировать, но тоже не вышло. Стоило закрыть глаза, нам виделись расплавленные ногти Насти. Это стало настоящим ночным кошмаром.

Собственно, основных вопросов три:
Зачем это произошло?
Как составляли гест-лист?
Как был сформулирован дресс-код?

Первый — самый простой. Хайпожорка Ивлеева решила, что на тридцатилетие будет скучно просто посидеть с подругами в рестике или позвать любимых и близких домой. Был исполнен целый блядский домик с казино и стрипухой. Настя очень любит нарочито кичиться своей востребованностью и гонорарами, поэтому ожидать скромного праздника было бы нелепо. Особенно после недавнего громкого бомж-дня рождения Самбурской.

На праздник пришла целая солянка гостей из совершенно разных сфер, которые между собой вообще особо не танцуют. Алла Борисовна, вставленный Даня Милохин с губами (стоит отметить, Алла Борисовна выглядела куда более естественно), Светка с мужем, Текила с женой, Собчак, Слава Джи и Ольга Карпуть. Каким образом Насте удалось собрать людей из сливок света, эстрады и моды — огромная загадка, учитывая, что ни к одной из сфер она не относится. Разве что стремится в моду, что демонстрирует скупка винтажных Шонэлов при помощи стилистки Ксюши Смо, однако, маловато просто весело тратить бабки один год, чтобы стать иконой стиля. Очень удивляет внезапная активность Ольги Карпуть. Она прям-таки становится каким-то днерожденческим генералом.

Ну, и про дресс-код. Есть предположение, что называлось это всё «кибербогемный шик», однако, с пониманием дресс-кода было плохо у всех от именинницы до гостей. Синие глаза Милохина, косплэй красной ковровой дорожки Мет-Гала (того, где темой были мода и религия), и просто люди выбравшие классику типа АБП и мужа Бондарчук. Единственным интересно одетым гостем, пожалуй, была Мария Белова-Лихтенфельд-Тарасова (не уверены, какая у неё фамилия в этом сезоне). Сама именинница сменила три образа, но все они были так себе, хотя нам понравился ошейник-гипс для горла (или это массажёр одного российского бренда, который очень любит селеб-рекламу? Вот это была бы интеграция!).

В общем, что можно сказать в конце? Настюш, долгих лет жизни, чтобы каждый новый год можно было отпраздновать таким нелепым пиздосом. Ну, и обидно, что редакцию дабл солид не позвали. Мы всё-таки Насте в конце 2020 премию дали...

Первая серия шоу «Холостяк», в котором в этот раз два главных героя (к Тимати неожиданно примазался ещё и Егор Крид) — это какой-то парад штампов и неловкостей. А ещё о-о-очень медленных монологов Тимана, который каждый раз как будто подбирает в голове слова, чтобы сказать «привет», и его таинственных тизеров в духе: об этом я скажу потом, это вы узнаете после. Ну, блять, интриган!

Ещё, конечно, херня в том, что он сам выбрал всех участниц, с большинством из них знаком, но зачем-то делает вид, что встретил их впервые. Сам же, блять, расхаживал по своим парикмахерским и дарил бабам цветы. А теперь имя не помнишь — ну, привет!

Девочки тоже хорошо: одна не знает фамилию Тимати, другая не слышала ни одного его трека. А вы себя вообще помните?

Чтобы хоть как-то оживить это болото, организаторы придумали, что кто-то из девушек приезжает как бы ничего не подозревая с пучком и ненакрашенная (ей Тимати дарит платье), а кто-то сначала играет роль гримёрши, а потом представляется как участница, а кто-то сходу получает розу, прибухнув на лестнице с главным героем.

Собрав всех куриц в комнате, Тимати выдаёт несколько квадратных фраз в духе «дети — это ответственность на всю жизнь», потом спрашивает: «Дыня или арбуз?» (речь же о кальяне?). Девки стушевались, заулыбались и что-то замурлыкали.

Пока они мялись, появился Крид, и им объявили, что будет двойной «Холостяк». «Правила существуют, чтобы их нарушать», — умозаключил наш мастер незаезженных цитат Тимур Юнусов.

Пока всё нудно и нелепо, короче. Первую серию можно промотать.

Ксения Собчак в образе незадачливой фрезеровщицы с этой своей культёй — это же новый символизм!

Только поглядите: отрубленная кисть валяется поодаль, но пальчики уже отросли, как головы у Гидры. То есть руби не руби — будет чем впиться тебе в горло. И на чём носить украшения.

Леопардовый лапсердак намекает нам на дикость этой кошечки, а красный брючный костюм — на её роковость.

Азиатский мужчина с мачете — как образ врага, который, если что, и роллы может навертеть, и их же доставить. То есть от порабощения героини до подчинения ей — один шаг.

Кулер с водой на заднем плане — это символ того, что в этой жизни всё даётся нелегко. Тот, кто хоть раз в жизни менял эту бутыль, знает.

Ну, и улыбка. Эта ехидная улыбка говорит о том, что всё будет заебись.

Это у Виторгана бутылка — это и на Мальдивах с сыном бутылка. А у Ксюши — каждая деталь имеет значение.

Если бы Настя не хайпожорила с ногтями, ошейниками, причёсками и мэйком, она могла бы выглядеть на своём дне рождения просто охуенно. Реально очень красиво. Но нет, надо же всё сговнить.

Настя, от души, конечно, что прочитала наше сравнение, только он не MatGala, не матовый, он MetGala, как сокращение от Metropolitan. Не переживай, когда-нибудь ты научишься (скрин взяли у @sncmag).

Обложка казахстанского Cosmo вполне ничего. Макс, конечно, не Безумный, а всего лишь Барских, а сюжет не нов, но в целом хоть какой-то движ.

Но выносы Cosmo — это, блять, вынос мозга.

10 приёмов, которые сделают тебя стильной.

Почему ты должна завести СЕКС-ДНЕВНИК.

Казахстанские феминистки: о стереотипах и борьбе с угнетением
(так мы, кстати, узнали, что в мусульманском мире есть фемки).

В общем, спасибо, что не диджитал обложка, и уже хорошо.

Наверняка, у мамы что-то найдётся.

Дорогие дамы! Если вы любите своих мужчин так сильно, как об этом пишете в соцсетях, запретите им, блять, носить кожаные штаны! И ремень с этой прягой нелепой спрячьте где-нибудь в сарае.

Как красиво пишет Даша Веледеева в своём письме редактора. Нет-нет, она не скучает по командировкам и всем этим пресс-волам. Совсем не скучает. Хуле ей скучать. Она если в Москве месяц провела в 2к20 суммарно, — и то хорошо. Заскучаешь тут.

Да и ни в каком супе Даша не варится. Приправляет разве что. И всем от этого хорошо: нет такого супа, который бы доверили варить Веледюшке.

Уроки произношения от Виктории Лопыревой.
«А гат э лор оф мэседжес фром ю, зет ю вуд лайк ту си ми дэнсинг. Кос ин сторис ю кэн си зе бэд, ой, зе бэст партис».

Вот удивительно: она ведь ведь постоянно шароёбится по заграницам, не вылезает из Дубая, слывёт послом ФИФА, а говорит на английском на уровне Мутко. Чем всё это время заняты её голова и рот, если не практикой иностранного языка?