Многое из этого является компенсаторным механизмом. Говоря простым языком, не получив любви в детстве, человек на глубинном психическом уровне получает установку, что мир - злой, а его (человека) никто не любит и не защитит. Поэтому психика адаптируется на деятельность в формате "здесь и сейчас", чтобы моментально реагировать на угрозы и удовлетворять свои потребности. Как правило, человек не строит планы на будущее, боится ответственности, в целом, старается все время адаптироваться под обстановку, нежели формировать (созидать) окружающий мир под себя.

Страшно то, что даже те дети, которые, казалось бы, живут в полноценных "здоровых" семьях, где есть хотя бы один дееспособный взрослый также могут быть подвержены депривации. Часто родители таких детей больше сосредоточены на себе и не проявляют должного внимания к ребенку. Находятся и те, кто искренне считает, что нянечки, репетиторы и еще сотни "специалистов" прекрасно заменят ребенку родительское внимание.

Но это не так. С ребенком нужно играть, общаться, обнимать, целовать, активно проявлять внимание и любовь, этого никто и ничто не заменит. Даже в самых благоприятных условиях ребенок не сможет сформироваться полноценной личностью, если не будет чувствовать родительской любви, выраженной в заботе и внимании.

Ребенок очень тонко чувствует как к нему относятся родители. И это чувство способно дать ему в будущем как огромную силу, так и тяжелейший душевный груз на всю жизнь.

Гедонистическая адаптация или почему мы не можем насытиться

Вы замечали как быстро приедаются вещи, которые некогда были до нЕльзя желанны? Вот хотелось человеку, допустим, телевизор: большой такой, с крутой цветопередачей и кучей каналов. Он (человек) работал, откладывал и таки купил себе новенький ТВ, только вот радость от покупки как-то быстро сошла на нет.

То, что некогда было желаемо, сейчас в постоянном доступе и уже даже мозолит глаза. Может стоило взять диагональ побольше или докупить колонки? А может ну этот телевизор, там вообще-то новый айфон вышел...И так по кругу.

Почему так происходит? Почему человеку всегда мало, и он всегда находит что-то, чего у него нет, но, по его мнению, очень ему нужно. Виной всему гедонистическая адаптация.

Гедонистическая адаптация — тенденция людей держаться на относительно стабильном уровне счастья, а также быстро возвращаться к этому уровню после серьёзных позитивных или негативных событий или изменений в жизни.

Простыми словами, человек постепенно привыкает к новым вещам или обстоятельствам в жизни, и они перестают приносить ему радость, т. к воспринимаются как нечто разумеющееся.

Такой образ мысли приводит к постоянной гонке, где одни потребности и желания сменяются другими, не позволяя человеку ощущать удовлетворение от жизни. Особенно это актуально сейчас, когда материальные вещи стали наделять огромной ценностью. Мы как-то забыли, что счастье - это внутреннее состояние, зависящее от образа мысли, а не эффект, накладываемый извне.

Так как же вернуть чувство удовлетворенности? Для начала стоит сместить фокус.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего у вас нет, подумайте о том, что уже есть в вашей жизни: семье, друзьях, доме, питомце, одежде, здоровье, жизни в конце концов. Осознайте, сколько всего на самом деле вы уже имеете, но не замечаете, потому что привыкли к этому и считаете чем-то постоянным. А теперь представьте, что теряете это.

Рано или поздно все уходит в небытие. Вещи ломаются, люди уходят, здоровье подводит. Мы не знаем, когда проживем последний день, когда последний раз обнимем родителей или встретимся с друзьями. Пессимистично, не правда-ли, однако, это ли не причина наслаждаться тем, что имеешь здесь и сейчас? Этот прием в психологии называется "негативной визуализацией", но был придуман древними стоиками и упоминается ещё в трудах Эпиктета.

Ставить цели и стремиться к большему, это, конечно, хорошо, но иногда стоит одернуть себя и напомнить, что даже то, что кажется максимально долговечным, может завтра исчезнуть из вашей жизни. Поэтому, в первую очередь ценим то, что имеем уже, потом стремимся к чему-то большему.

Триггер. Можно ли решить все проблемы разом?

Сериал "Триггер" достаточно популярен и находится на слуху даже у тех, кто психологией особо не интересуется. Лично я игнорировал его до того момента, пока его не упомянул один из моих преподавателей. Скажу честно - затянуло.

Итак, главный герой - Артем Стрелецкий - крутой провокативный психолог, который решает любую проблему за 1-2 сеанса (пока его коллеги месяцами мусолят одно и то же со своими клиентами, бессовестные).

Суть провокативного метода проста: понять травму клиента и смоделировать ситуацию, в которой она была получена, чтобы человек смог её заново прожить и решить (пусть для этого клиентов приходится топить и сбрасывать с высоток, это так, мелочи). Вуаля - проблема решена, если повезет, благодарный клиент даже заявление не напишет.

Классно же звучит? Раз и нет проблемы, и не нужно годами на личную терапию ходить. Кстати, провокативный метод не выдумка и действительности существует (но научным сообществом не признан), в сериале даже упомянули его создателя - Фрэнка Фаррелли.

Так почему это не работает в жизни? Психологическая травма - это всегда что-то, с чем психика не способна справиться в моменте, из-за чего она будто бы "закрепляется" внутри человека и мешает ему нормально функционировать.

Травма не уходит сама по себе с течением времени, напротив, может даже усугубиться. В отдельных случаях психика вообще вытесняет эмоции и воспоминания о травмирующем опыте из сознательного в бессознательное, чтобы не травмировать саму себя.

Поэтому окунать клиента с головой в глубокую травму опасно - психика может дать трещину. Часто приходится начинать даже не с травмы, а с укрепления человека в целом, чтобы он смог встретиться с тем, что копилось в нем годами, и даже так работа идет постепенно (помним, что один из главных принципов психолога - не навреди).

В общем, идея моментального решения психологических проблем скорее мечта, чем реальность. Лучшее, на что можно рассчитывать в рамках нескольких сессий - купирование симптомов или решение мелких ситуационных кризисов. Глобальные изменения требуют глобальных ресурсов; как временных, так и эмоциональных.

"Крик души без названия"

Сижу я, значит, на ютубе в 2 часа ночи, получаю свой дешевый дофамин, и тут рекомендации подкидывают видео с интригующим названием "Давида больше нет". Почему-то я подумал что речь пойдет про собаку или молодого человека. Но нет, интуиция меня здорово подвела. Американские горки контента для дешевого удовольствия в миг сменились на что-то, что сложно описать.

Что чувствует мать, потерявшая сына, не дожившего совсем чуть-чуть до трех лет? Что чувствует зритель, вроде меня, даже не думавший о том, что что-то подобное вдруг попадется ему в ленте среди кучи развлекательных видео? Если это и можно описать текстом, то моих способностей явно недостаточно.

Слушая как девушка рассказывает о смерти своего ребенка, я будто бы пришел в себя. Гедонистическая цепочка из бессмысленных видео, устраивающих хаос в голове прервалась, и я задумался над вещами, которые, по-хорошему, в моем возрасте нужно обдумывать чуть ли не ежеминутно, если, конечно, хочется лет в 50 оглядываться на жизнь и понимать, что прожил её не зря.

Истины, "открывшиеся" мне довольно просты и возможно банальны, но простота, как показывает жизнь, не гарантирует быстрого усвоения. Жизнь коротка, несправедлива. Все люди смертны и, как говорил Воланд, "иногда смертны внезапно". Пока одни вымаливают у бога ещё один час, другие бесцельно прожигают дни. Пока кто-то мучается от внезапной болезни, другой пьет, курит, принимает вещества и прекрасно себя чувствует.

Живя в мире, в котором, по сути, нет гарантии завтрашнего дня, стоит задуматься над тем, а на что, черт возьми, мы тратим свою жизнь? Можно ли эту жизнь назвать хоть на сотую долю процента достойной? Сможем ли мы завтра уйти без капли сожаления о сделанном и, что важнее, о не сделанном? Стоят ли те вещи, на которые мы тратим свое время того или на пороге смерти они будут казаться кощунственной тратой собственной жизни?

В этом посте нет какой-то морали, по крайней мере я её сознательно не вкладывал. Единственная причина, по которой этот пост написан - мне захотелось поделиться. Чем? Сам не понимаю.

Спи спокойно, Давид.

«Давать — значит побуждать другого человека тоже дать, и тогда оба разделяют радость, которую внесли в жизнь друг друга. Давая, что-то порождают, и оба вовлеченных в это действие человека благодарны жизни за то, что в ней родилось для них обоих. Применительно к любви это означает, что любовь — сила, порождающая любовь, бессилие же — это неспособность порождать любовь.»

©Эрих Фромм, "Искусство любви"

Про сайты знакомств и американского президента. Часть 1.

Еще в 20 веке ученные обнаружили, что самцы некоторых видов проявляют неустанную сексуальную активность по отношению к каждой новой самке, с которого не имели полового контакта. Данный феномен был назван эффектом Кулиджа в честь 30-го президента США. Как все это соотносится с современным дейтингом? Давайте разбираться.

Сама концепция сайтов знакомств звучит заманчиво: возможность найти вторую половинку, не тратя на это много времени. Скачиваешь приложение, свайпаешь анкеты, а сервис еще и подбирает тебе подходящие пары по куче параметров: росту, знаку зодикака, расстоянию, возрасту, религии и т.п, ну мед!

Однако, реальность оказалась прозаичнее; частое использование сайтов знакомств негативно влияет на образ собственного тела, а также связано с заниженной самооценкой, депрессией, тревожностью и низкой удовлетворенностью жизнью. Более того, пары, познакомившиеся в сети менее счастливы в отношениях.

Из личного опыта скажу, что истории из разряда "зарегался на сз, через неделю нашел своего человека и удалился" — это ошибка выжившего. Чаще всего люди пропадают там месяцами, а то и годами. Даже после удачных свиданий люди все равно возвращаются к свайпам и лайкам, а некоторые сидят на сайтах знакомств и в отношениях.

Как так вообще происходит? Все просто — сайты знакомств вызывают зависимость. У человека создается иллюзия бесконечного выбора, будто в любую секунду может появиться вариант получше. Это ведет к синдрому упущенной выгоды и навязчивым мыслям и поведению ("меня 5 минут не было в сети, вдруг написал мэтч или появился новый лайк или что-то еще" и подобное).

Из-за этого ценность отдельно взятого мэтча сводится к нулю, ибо для построения минимальной близости нужно время и эмоциональный ресурс, а когда у тебя по 10+ диалогов разом, никакого ресурса не хватит.

Особенно это касается прекрасного пола. Парни, внимание, вы сейчас улыбнетесь. Женщины жалуются, что их СЛИШКОМ МНОГО ЛАЙКАЮТ на сайтах знакомств, и они просто не могут выбрать с кем продолжать общаться, при этом 90% парней не получают лайков вообще, либо их количество минимально (1-2шт в неделю).

В следующей части подробно разберем разброс лайков на сайтах знакомств (кто, сколько и почему получает), как работают алгоритмы, при чем тут все таки эффект Кулиджа и для кого онлайн дэйтинг выгоднее всего.

Вопрос подписчика 1. Как магическое мышление у женщин влияет на отношения?

Открываем новую рубрику "Вопрос подписчика". Теперь любой человек может задать мне вопрос в ЛС и я анонимно разберу его на канале. А может и не разберу.

Магическое мышление - это иррациональная вера в магию, приметы, таро.

Вопрос, кстати, интересный. Как же так получается, что некоторые люди из-за находящейся за тысячи световых лет и возможно уже мертвой звезды готовы на абсолютно бредовые поступки?

Не буду хотить вокруг да около, скажу сразу. Магическое мышление = инфантилизм и психологическая незрелость.

Человек не хочет брать ответственность за свою жизнь, ему проще свалить все на левые, не зависящие от него факторы, чем признать свою вину за свои же дейсвтия (чаще всего бездействие). Зачем пытаться договориться, если звезды говорят, что партнер скорпион и никого не слушает?

Зачем заниматься саморазвитием, если натальная карта показывает "кармический долг" и предрекает несчастье? Зачем работать, если вселенная не дала знак?

Зачем...а, думаю аналогию вы уловили. Отношения с таким человком строить конечно то еще веселье, ибо зависеть они будут исключительно от настроения рандомного челика, который пишет гороскоп на woman.ru.

Как известно, чаще магическим мышлением страдают женщины. Я думаю, что это связано с тем, что в их жизни с раннего возраста больше контроля и ответственности (за себя, свое поведение, образ и прочее). Например, в детском возрасте драчливость и непослушание мальчика могут быть восприняты как "мужское поведение", когда у девочки подобные черты будут порицаться.

Со временем эта зона ответственности растет и давит, поэтому девушки намного охотнее становятся "тарологами" и "энерготерапевтками". Это снимает ответственность и дает иллюзию контроля.

Тут важно видеть границы. Одно дело, когда 15-летняя девочка читает гороскопы, чтобы проверить искреннность первой любви, а другое - когда 30+ мадам заносит тарологам пятизначные цифры и строит всю свою жизнь по натальной карте.

Отвечая на изначальный вопрос, безусловно, ничего хорошего ждать от человека с магическим мышлением не стоит. Это просто большой ребенок, который не хочет и, главное, не умеет брать ответственность ни за себя, ни за окружающих.

#вопрос_подписчика

Про сайты знакомств и американского президента. Часть 2/2.

Часть 1.

Известно, что женщин на сайтах знакомств меньше, чем мужчин (в отдельных регионах соотношение доходит до 1:3). Этот дисбаланс дает женщинам право выбора, но, тем не менее, ситуация не так однозначна.

Из-за доступности "контактов" в дейтинге (единственное, что требуется для инциации знакомства - это свайп) сформировался феномен "стремления к идеалу": пользователь стремится к лучшему варианту (лайкает самых крутых пользователей), пока реальность не возаращает его с небес на землю (самые крутые пользователи его, удивительно почему, не лайкают).

Особенно это касается мужчин, они чаще лайкают анкеты дам, выше их уровня, когда женщины обычно лайкают парней, которые им по уровню примерно равны.

Я думаю, что оба пола одинаково хотят себе лучшего партнера, но дамы смотрят на мир прагматичнее, чем мужчины, как минимум потому, что со временем привлекательность мужчин растет за счет роста дохода и социального статуса (при условии, что он развивается), у женщин же основным активом является внешность и репродуктивное здоровье, которые, увы, временем не щадятся.

В итоге все сводится к тенденции, в которой пары образовывают люди примерно одинакового уровня, где ключевым параметром сравнения является внешность. В науке это зовется гомофилия (не путать с гомосексуальностью, у нас тут традиционные ценности).

Важно! Внешность играет главнейшую роль при привлечении партнера, но слабо влияет на удержание в отношениях.

Тем не менее, даже женщины ниже среднего получают намного больше лайков, чем очень привлекательные мужчины как следствие дисбаланса, указанного в начале поста. Это вяжется с тем фактом, что женщины ставят лайк только в 14% случаев против 43% у мужчин. Более того, существует существенная ассиметри, в которой большую часть лайков получает ограниченный круг самых привлекательных пользователей.

Из-за этого среднестатистические мужчины часто лайкают всех подряд, а потом выбирают из сложившихся мэтчей, ибо в противном случае взаимостей просто нет. Это настолько частый сценарий, что дейтинг приложения начали ограничивать количество лайков за определенное время (час, пол дня, сутки).

Я бы сказал, средним парням на в дейтинге делать особо нечего. Убитая самооценка (при чем, неоправданно) и сбитая дофмаминовая система не стоят 2-3 сомнительных мэтчей в неделю.

Итак, переходим к развязке. Кому же все таки наиболее выгодны сайты знакомств?

1. Создателям сайтов знакомств.
Они лутают денежки за ваши подписки, за рекламу внутри приложений, за ваши персональные данные, которые продаются сторонним компаниям, кстати, совершенно законно, ибо никто не читает лицензионное соглашение. В общем, они всегда в плюсе.

2. Топ 5-10% мужчин.
Это мужчины, с самыми привлекательными анкетами. Помните про эффект Кулиджа? Так вот, у многих самцов Homo Sapiens он достаточно ярко выражен, т. е средний мужчина при прочих равных предпочтет старой половой партнерше новую. Более того, большая часть мужчин на сайтах знакомств изначально ищет именно легкий секс.

Сайты знакомств для таких мужчин бесконечный шведский стол. При чем частая смена половых партнеров стимулируется как биологически, так и психологически. В итоге: секса куча, а близость с кем-то конкретным просто не успевает сформироваться, ибо, пардон, мужчина еще кончить не успел, а у него уже с десяток новых мэчтей.

3. Топ 5-10% женщин.
Тут ситуация сильно похожа с мужчинами, но есть одно но: в среднем женщины на сайтах знакомств ориентированы на долгосрочные отношения. С одной стороны, у них огромный выбор, а с другой - большая часть этого выбора мужчины сильно ниже их по уровню, а мужчины равные им либо очень быстро уходят с сайтов знакомств, либо предпочитают множество половых связей серьезным отношениям. Поучается, что самомнение растет, а близости нет.

В итоге, дэйтинг имеет определенные плюсы, но реального общения не заменяет и близко. В реале знакомства проходят намного легче и естественнее, ведь только вживую человек может полностью проявить себя.

Что вы думаете по этому поводу?

Вопрос подписчика. Мешают ли романтические отношения достижениям в зале или это стереотип?

Для начала определим, что мы пониманием под «результатом». Чаще всего это: рост силы, выносливости, мышечной массы, уверенности в себе, развитие красивого функционального тела. От этого и будем отталкиваться.

Здоровые отношения могут положительно влиять на результаты в зале за счет ощущения близости между партнерами и эмоциональной поддержки, а также помощи в бытовых вопросах. Нездоровые отношения создают хронический стресс, что негативно влияет на человека как в ментальном плане (депрессия, тревога), так и физическом (плохое восстановление.)

Данное исследование говорит, что мужчины, находящиеся в отношениях и имеющие хороший секс, больше довольные своим телом и, как следствие, имеют меньше мотивации тренироваться «до талого». Формально это ухудшение результатов, но общая удовлетворенность человека в таком сценарии, очевидно, выше, чем, если бы он был без отношений и тусил в зале 24/7.

Конечно, есть свою нюансы. Например, отношения между тренером или спортсменом или партнерами по команде считаются плохой идеей, т.к идет смешение личного и профессионального. Конфликты из дома идут в спорт, а из спорта домой и этого не избежать.

Можно быть хоть тысячу раз проработанным и осознанным, но нельзя разделить человека на «Владимир-Тренер и Владимир-Любимый». Попытки кончатся либо ссорами, либо шизофренией.

Также очень важно понимать, что любительский спорт – это хобби, а профессиональный спорт – работа. Любитель тренируется «для себя», ему необязательно держать себя «в весе», ежемесячно улучшать свой результат и постоянно сравнивать себя с другими.

Профессиональный спортсмен обязан держать себя в форме и постоянно прогрессировать, а это 20-30 часов тренировок в неделю, плюс время для отдыха, жесткий режим, сборы и соревнования. На выходе получим график, в который очень сложно уместить отношения.

Более того, некоторый спорт сопряжен с высокими рисками и конкуренцией, а человек, находящийся в отношениях или уже имеющий детей, вряд ли будет рисковать и выкладываться так, как тот, у кого нет ничего, кроме спорта.

Это хорошо иллюстрирует дуэль между легендарным Михаэлем Шумахером и Фернандо Алонсо на трассе 130R. Оба готовились войти в поворот на скорости 209км/ч. Ситуация подразумевала, что либо кто-то затормозит и пропустит соперника, либо оба гонщика разобьются.

Шумахер, ранее считавшийся самым бескомпромиссным гонщиком, затормозил первым, на что Алонсо позже дал комментарий: «В такие моменты я всегда помню, что у Михаэля есть двое детей». Именно эта гонка закончила эру превосходства Шумахера на гоночных трассах.

Майк Тайсон когда-то сказал своему сыну: «Бокс для тех, у кого нет ничего. Он требует сосредоточенности, страданий и злости, благодаря ему можно понять, кто ты на самом деле».

Отвечая на поставленный вопрос, считаю, что здоровые отношения потенциально несут больше пользы для спортсменов, чем вреда, особенно, если это касается любительского тренинга.

Как ссоры убивают любовь в отношениях.

Помните Кристину и Антона из Универа? По-моему это прекрасный пример пары, не умеющей ссорится (да, это нужно уметь). Рассмотрим стандартную ситуацию из сериала:

Антон косячит, Кристина орет, Антон выкручивается и бухает, потом извиняется, и серия заканчивается примирительным сексом.

Только в жизни так не работает, а нерешенные конфликты просто повисают в воздухе до следующей ссоры.

Такие хвосты иногда копятся годами, пока человека не прорывает; начинаются измены, скандалы из-за немытой тарелки, запои, отсутствие секса и прочие прикольные штуки. Такой комок негатива убивает любые чувства и некогда любимый человек начинает раздражать одним своим видом.

Рассмотрим три самых распространенных ошибки в ссорах:

1. Восприятие партнера как противника.

Плохой день, неаккуратно сказанное слово и вот ярость за все на свете обрушивается на партнера. За сгустком злости и обиды уже не видно ни любимого человека, ни его чувств. Есть только цель - ПОБЕДИТЬ и гордо удалиться в свое одиночество.

В отношениях возникают конфликты, это нормально. Их стоит воспринимать как то, что можно преодолеть вместе с партнером, т.е смотреть на ситуацию с позиции МЫ vs ПРОБЛЕМА. Если же смотреть на свою половинку как на причину проблемы, а не союзника, то отношения быстро дадут трещину.

2. Отсутствие границ и приоритетов.

Муж радостно говорит жене: "Дорогая, у нас есть собственное жилье, мы хорошо зарабатываем, у нас прекрасные родители, мы объездили пол мира, кажется пора уже завести ребенка".

Логично? Логично. Вот жена и соглашается, а после беременности осознает, что, внезапно, не готова стать матерью, хочет дальше развиваться в карьере, а воспитание ребенка её до ужаса пугает. А виноват в этом, конечно же, муж!

Без понимания того, что для тебя действительно важно, а что нет непонятно как себя вести в моменты, когда принимаются важные решения.

3. Защита своего Эго.

Жена недовольно говорит мужу: "Ты опять не выбросил мусор, а я столько раз просила тебя не забывать!", а он слышит: "Ты опять не оправдал мои ожиданий, даже такая мелочь тебе не по зубам" и начинает защищаться: "Ой, все тебе не так, сама еще даже ужин не приготовила, а еще...(и пошло поехало)".

Одно из самых неприятных ощущений - ощущение того, что ты не прав и тебя тычут этим прямо в лицо, т. к распространена установка, что неправый = плохой, а плохим никому быть не хочется.

Вот в ход и идет все, что только можно: оскорбления, подмена понятий, искажение фактов, воздействие на уязвимые места партнера. За попыткой защитить свою "хорошесть" исчезают чувства других людей.

Ссорится, так, чтобы уважать чувства и ценности партнера, не переходя на личности сложно и энергозатратно, но именно это и сближает двух людей - преодоление трудностей. Не зря говорят "Все, что нас не убивает, делает на сильнее".

Мы становимся все более одинокими

Несмотря на рост уровня жизни, люди все чаще чувствуют себя одинокими, и касается это не только романтических отношений, но и любых значимых связей в целом. Как же так получилось?

Начало современным тенденциям было положено еще в 19 веке, когда началась активная урбанизация. Люди начали переезжать из деревень и сел в большие города и терять значимые социальные контакты. Если деревенский знает всех своих соседей, а то и всю деревню, и, скорее всего, имеет устойчивые отношения с каждой семьей, то городской житель может не знать даже имен соседей по лестничной клетке, а это люди, которые живут буквально за стенкой.

Стоп. Но еще какие-то 30-40 лет назад люди даже в многоквартирных домах хорошо общались между собой, соседи спокойно оставляли двери в квартиры открытыми, ходили друг к другу на праздники. Тут в дело вступили новые технологии; с появлением интернета и развитой сферы услуг люди стали меньше выходить на улицу, дворы стали преимущественно детской зоной, а общение ушло в виртуальный мир.

Соц.сети набрали популярность, появились сайты знакомств, и вот, в 2026 году у многих людей общение идет преимущественно онлайн. Казалось бы, очень удобно, но проблема в том, что переписка не заменяет живого общения, особенно, когда дело касается романтических отношений и дружбы.

Современный человек активно теряет навыки живого общения, даже на встречах мало кто выпускют из рук телефоны.

Совместное времяпровождение становится все более редким даже между очень близкими людьми, да и, в целом, если у человека из 19 века было множество значимых контактов, то у человека 21 века этот круг обычно очень ограничен, и центральное место в нем занимаем любовный интерес.

В итоге мы можем своими глазами лицезреть как зарождаются первые массовые кризисы дружбы, любви, которые, в основе своей, имеют один корень: отсутствие навыка идти в близость с людьми. Мы начинаем бояться реального контакта, потому что в жизни нельзя проигнорить, замутить, отредактировать сообщение или сделать скриншот. Можно лишь быть.

Обзор фильма "Девушка моего лучшего друга"

У мужчин часто встречаются два противоположных и радикальных стиля поведения с девушками, и этот фильм шикарно их иллюстрирует через главных мужских героев:

Дастин - "хороший парень". Он полностью подстраивается под объект своей любви; заказывает любимые стейки девушки в ресторане, хотя сам вегетарианец, встречает с кофе в 5 утра у дверей дома, только потому, что она тренируется к марафону, терпит откровенный игнор собственных чувств. В общем, натурально растворяется в девушке, полностью теряя себя и верит, что где-то там далеко его ждет награда, то бишь любовь.

"Танк" - bad boy. Соблазнение для него и развлечение, и выгодное хобби. Женщины ему нужны лишь для удовольствия, личные границы, чувства, ухаживания - всего этого в его мире нет, лишь быстрые знакомства, перетекающие в секс.

Вот и получается, один идеализирует девушек, ставит на пьедестал и сдувает пылинки, а другой использует для удовлетворения своих животных потребностей и даже не пытается узнать как личностей.

Хоть оба персонажа и получили свой хэппи-энд, в реальности оба варианта ничего хорошего не сулят. Влюбленный Танк, подобно Дастину, начал растворяться в девушке и полностью под неё подстраиваться, а Дастин стал бабником (и то, потому что рядом оказался еще более опытный бабник).

Если сделать прогноз на год вперед, то я считаю так: после гормонального угара Танк осознает, что жизнь, перекроенная под другого человека не делает его счастливым, а его дама, что Танк, кроме эмоций и секса, ничего дать не может.

А Дастин, без пикап гуру под боком, с огромной вероятностью озлобится и станет очередным фанатом Маркаряна и гордым членом МД.

🪬 «Один случай - три профессиональных взгляда».
Часть 2

Первая встреча собрала полный зал и показала, насколько по-разному можно увидеть одну и ту же жизненную ситуацию. Поэтому мы продолжаем.

Никаких заранее подготовленных кейсов. Только реальные запросы участников и три психолога, которые будут их разбирать.

• Юнгианский психолог Мухамед будет искать глубинные причины происходящего.
• КПТ-терапевт Наталья покажет, какие мысли и привычные реакции поддерживают проблему.
• Экзистенциальный психолог Акбар предложит взглянуть на ситуацию через выбор, ответственность и личные смыслы.

Если вы были на первой встрече, то знаете, почему люди после нее еще долго не расходились. Если не были - приходите. Возможно, чей-то вопрос окажется удивительно похожим на ваш.

📆 9 июля, 18:30
📍Северная, 279

Безусловная и условная любовь

Меня попросили высказать мнение в ЛС, рассуждение вышло приличным, решил поделиться им и с вами.

Осторожно, нецензурные лексика (всего одна штука, не бейте).

Как появился брак и что с ним происходит сейчас

Институт брака, ныне трещащий по швам, существует уже более 4000 лет. Что интересно, в своем первоначальном виде брак вообще не предполагал любви. Любовь - это новое условие, которое появилось ближе к 19 веку, но давайте по порядку.

Десятки тысяч лет назад наш вид вел кочевой образ жизни, частной собственности (а значит и ипотеки) не существовало. Отношения между людьми регулировались правилами, установленными в племени. Устойчивые пары формировались, но кто с кем находится в романтических отношениях не было принципиальным вопросом.

С появлением земледелия и скотоводства люди перешли к оседлости, и человек стал владеть не только парой инструментов и одеждой, но и землей и домом. И тут появились вопросики: а по какому принципу и как передавать имущество после смерти хозяина?

Так брак и появился, в основе своей как экономический союз. Да и в целом люди стали гораздо больше внимания обращаться кто кому кем приходится. Имущество и титулы, в большинстве культур, наследовалось только детьми, рожденными в браке. Бастарды не получали либо ничего, либо были очень ограничены в правах. Очень мало примеров, когда факт кровного родства ставился важнее зачатия в браке.

В средневековье, с закреплением власти церкви брак стал не только экономическим, но и духовным союзом. Но экономическим в первую очередь, ибо крестьяне заключали брак, т.к вдвоем легче вести хозяйство + дети нужны были как бесплатная рабочая сила. Аристократы видели в браке политическую выгоду, укрепление власти и расширение земель.

Королева Виктория, будучи британским монархом, выдала почти всех своих детей и внуков за представителей королевских и княжеских семей, за что получила звание "бабушки Европы". Более того, в начале 20 века все правители ведущих держав были родственниками, что, конечно, не помешало им развязать Первую мировую войну, но это мелочи.

Однако, общество развивалось дальше, аристократия ушла в историю, политика и статус все меньше стали зависеть от рождения, и в 20 веке закрепилась идея брака по любви, которая, по историческим меркам появилась буквально вчера. Благодаря эпохе романтизма, французским романам и Голливуду она успешно закрепилась и ныне воспринимается как норма.

Хотя, если мы заглянем в семейный кодекс, то увидим, что юридически брак так и остался больше союзом экономическим, ибо любить супруга закон вас не обязывает, а вот вопросы имущественные уточняет достаточно подробно.

В целом, брак во многом утратил свои основополагающие опоры по той простой причине, что в современном обществе человек может жить очень хорошо даже в одиночку, а идея партнерства на всю жизнь требует гораздо больше работы над собой и отношениями, чем когда-либо.

Пост знакомство.

Всем привет!

Меня зовут Мухамед, я студент 3 курса психологии и практикующий психолог. В этом канале я с точки зрения доказательной психологии, с вкраплениями личного опыта, изучаю человеческие взаимоотношения.

Как сказал один мудрый человек: «человек - ультрасоциальное существо». А это значит, что качество наших социальных связей связано с качеством нашей жизни. И как бы современная поп-психология ни культивировала образ одиночек-индивидуалистов, простая истина о том, что человеку нужен человек, будет актуальна ещё долго.

Несмотря на это, не так много людей задумываются над тем, как вообще они взаимодействуют с окружающими и формируют свой круг общения. Хотя этот круг, вообще-то, очень сильно влияет на нашу жизнь.

Я решил изучить эту тему и заодно делиться интересными находками с вами. Тут будут посты про:

- дружбу;
- романтические отношения;
- одиночество;
- общение.

В общем, всё, что касается того, как человеки человечатся.

А ещё у меня есть второй канал, посвящённый мужскому саморазвитию :)

Ты не хочешь быть эмпатом

Популярная психология создала ложное убеждение, что высокий уровень эмпатии - это что-то вроде суперспособности. Так круто быть эмпатом, ты понимаешь чувства окружающих людей, всегда знаешь как поддержать близких или получить желаемое. Шикарно звучит, а? Но на деле все не так радужно.

Существует множество видов эмпатии, но чаще всего говорят об когнитивной и аффективной (эмоциональной.) В первом случае все просто - человек логически анализирует поведение человека и делает выводы об его состоянии.

Дядя кричит и суетиться --> он раздражен
Тетя плачет в позе эмбриона --> ей грустно

А вот с эмоциональной эмпатией интереснее. Человек практически проживает состояние другого человека как своё; боль, радость, воодушевление, грусть - неважно.

Представьте, что вы испытываете отклик на малейшую эмоцию каждого человека вокруг. Чуете чем пахнет? Эмоциональным выгоранием.

Ирония в том, что с аффективной эмпатией очень редко идет инструкция, и её обладатели тратят кучу ресурсов на то, чтобы научиться с ней жить и отделять "своё" от "чужого".

И, если когнитивная эмпатия - это больше навык, нарабатываемый сознательно, то аффективная эмпатия - зачастую "дар" о котором человек не просил и с от которого радостью бы избавился.

Как избежать кризисов в отношениях

Никак. Я вас забайтил.

Кризисы ассоциируются с чем-то негативным: конфликтами, эмоциональной отрешенность партнера, в общем, духота да и только. Ирония в том, что кризис не только угрожает отношениям, но и может их укрепить, если его правильно пройти.

Кризис - это момент, когда дальнейшее развитие отношений становится невозможно в прежнем формате.

Можно сколько угодно ловить экстаз от бабочек в животе, но именно шторм, а не солнечная погода, проверяет судно и команду на прочность.

Пройти кризис - значит перестроить отношения так, чтобы они снова соответствовали потребностям пары.

Отличным примером будет период, когда гормоны утихают и розовые очки постепенно спадают с обоих партнеров, вследствие чего они перестают сильно романтизировать друг друга.

И тут встает выбор: либо знакомиться друг с другом заново, не как с идеализированными образами, а как с людьми со своими достоинствами и недостатками, либо заканчивать отношения.

Возможен и вариант, когда отношения прекращаются уже после такого знакомства, потому что люди понимают, что не готовы мириться с новыми "открытиями".

Если же партнерам удается узнать друг друга и не потерять нежных чувств, то их близость становится в разы крепче, ведь теперь она основана не только на страсти, но и на понимании и принятии друг друга.

Кризисы в отношениях бывают нормативные (те, которые вероятно произойдут на определенном этапе жизни) - рождение детей, подростковый возраст детей, кризис опустевшего гнезда и ненормативные (те, которые просто случаются) - тяжелая болезнь или смерть одного из членов семьи, резкое снижение уровня достатка.

Конечно, полезно знать нормативные кризисы и способы их решения. Благо, литературы и информации по этому поводу в интернете полно. Например, книги "7 принципов счастливого брака" и "Обними меня крепче".

Однако, если описать основу решения любого кризиса одним словом, это будет сплоченность. Самое разрушающее, что можно сделать для отношений в сложный период - это попытаться пережить его в одиночку.

Чем сильнее вас качает, тем сильнее нужно держаться друг за друга, и тогда после любого шторма рано или поздно наступит штиль.