1408. я бы продала душу за то, чтобы небольшие сценарии из моей головы проигрывались в реальной жизни. только вот продавать-то и нечего.

кто сильнее?
человек, который смог выбраться из депрессивного состояния и жить дальше, или тот, который при тех же условиях, что и первый, изначально не впал в депрессию?
тот, кто смог избавиться от привычки курить или тот, кто изначально не поддался на предложение закурить в первый раз?

господа
напишите 4 вещи с которыми я у вас ассоциируюсь

1409. ты прочитал произведения моэма? ознакомился с философией канта? изучил научную литературу по физике?
отлично, теперь у тебя в голове есть эта информация. но что об этом думаешь лично ты? может ли изученная тобой тема стать топливом для создания новых мыслей?
может, на основе этого материала ты создал что-то новое самостоятельно?
нет, прошу, не нужно делиться со мной своим сборником скопированных отрывков из чужих трудов. их я и сама могу прочитать из оригинальных источников.
лучше скажи мне, на какие размышления тебя всё это наводит, какие выводы ты из этого сделал, создай своё. по крайней мере, это то, что мне интересно услышать от других людей, то, ради чего я и общаюсь с ними.
ради получения информации и обмена мнениями.

1410. субботний день. семинар, ответ, практическая работа, «отлично» в журнал.
спешка. на столе не убрано до конца? плевать. на прикроватной табуретке остался недопитый чай? не важно. косметичка, наушники, ключи, скриншот билета. твою ж мать, где таксист?
минус шестьсот рублей, полчаса, музыка, разговоры на четырёх языках, аэропорт.
автобус. соседа нет? отлично.
звонок от матери, мысли, воображение.
автостанция. выход. путь мимо кафе и магазинов. покупка мелочей.
родной дом. быстрая, но сытная трапеза.
трефы, пики, бубны, черви.
путь по грязной дороге. восторженные девчачьи крики. собачий лай.
смех, чай, карточная игра, разговоры на четырёх языках. чаю, ещё чаю!
козырная масть — черви.
тебе ж две с половиной ложки сахара, да? всё никак не могу запомнить, прости. а тебе? четыре? ох, куда ж вам столько-то…
биологичка, математичка; англичанка, немка, экзамены, учёба, сессия, домашнее задание.
фотографии! какие замечательные, какие забавные.
смена маршрута. что нового?
поздно. тёплый вечер. тёплые руки.
идеальное окончание недели. отвратительная неделя, говоришь? забудь, сейчас не до этого. сядь поудобнее.
объятия, тепло, любовь, нежность, мат на четырёх языках. смех. громкий, постыдный смех над странными вещами, зачем всё это?
так, а не слишком ли ты, как всегда, оборзела?
вот так. уютно. единственная угроза — мать за стеной в соседней комнате. не следовало бы ей видеть такую картину.
мягкость, смешные звуки из тик тока, смех, смех, смех, девочки, может, чаю?
резкое расцепление объятий, нет, чай потом.
такие мероприятия зачастую оставляют за собой различные следы: косметика на одежде, пятна от туши, слёз или соплей, следы от царапин или укусов…
снова мягко и тепло. клонит в сон. менее всего сейчас хочется, чтобы этот момент заканчивался.
мигание фонарика, вибрация, время около полуночи.
баловство около входной двери, мысли путаются, путь домой. недостаточно.

.

1411. сколько бы люди ни говорили вещи против радикальности, сколько бы её ни высмеивали, всё равно радикальность — это то, что в своё время помогло мне стать личностью, которую я всегда хотела у себя иметь. это то, что помогло мне стать в сотни раз лучше. и если бы не радикальность во мнениях, в установках, действиях, то я бы не добилась таких высот.
к примеру, если я от чего-то отказываюсь, я не просто уменьшаю количество этой вещи у себя в жизни, я не отказываюсь от этого частично, не даю себе никаких поблажек в этом плане. я не просто разрешаю себе совершать это действие реже или по каким-то особым случаям, или, например, два раза в год.
если я от чего-то отказываюсь, значит, я отказываюсь от этого на 100% раз и навсегда, и не позволяю присутствовать даже крупице этой вещи в своей жизни. также мне не помешает изолировать себя от людей, которые как раз-таки страдают тем, от чего я отказалась. это может быть абсолютно любая вещь, я не говорю сейчас о чем-то опредёленном.
и только так происходит какое-то развитие, сдвиг. если что-то нужно в себе исправить, значит, эту проблему надо искоренить. если ты хочешь вылечиться, значит, ты должен излечить себя от этой болезни на 100%.
недолечишься — пойдут осложнения.
учитывая, какие проблемы я сейчас испытываю в плане личности, мне бы не помешала лошадиная доза этой самой радикальности. вместо того, чтобы просто уменьшать количество затрат, которые я произвожу на других, мне бы следовало запретить себе тратить на кого-то, кроме себя, даже копейку.
мне необходимо следить за собственным поведением, а также за тем, как оно влияет на мой имидж в глазах общества, ведь я, как никто другой, понимаю важность репутации. мне бы следовало изменить своё поведение, свои мысли, мне бы следовало избавиться от мусора в своей голове и своих действиях, заменить этот мусор на золото, заменить ненужное на то, что бы помогало мне развиваться, ведь мне нужно ещё подниматься и подниматься.
я искренне ненавижу то, каким человеком я стала после того, как моя жизнь пошла наперекосяк. это случилось довольно резко, и я, если честно, даже не сразу поняла, что со мной творится и какая деградация происходит внутри меня. мне не нравится, что я стала хуже, мне нужно улучшаться, ведь я не думаю, что моя тринадцатилетняя версия, смотря на меня нынешнюю, была бы довольна. особенно бы была недовольна моя версия из одиннадцатого класса, потому что это явно не то, что хотели бы видеть обе эти мои версии.
да, я вышла из депрессии, но личность так и осталась испорченной и неправильной.
необходимо больше интенсивности, уверенности, убийственной ауры, страшного высокомерия, отвращения ко всем подряд, раздумий и величия. ну, и болезнь бы победить поскорее.

.

1412. «постоянно вдвоём, постоянно идём среди минных пустынь, каждый в мыслях один, но зато невредим.
исступлённо молчим.
стоит только шагнуть, о тропинке забыв, будет странных эмоций безудержный взрыв.
я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь, и ты скрываешь то,
что я скрываю, что ты скрываешь» — песня flëur «улыбки сфинксов».
как я упоминала ранее, я не доверяю собственным суждениям касаемо чужого внутреннего мира. не считаю себя имеющей право судить о том, что думают или чувствуют другие, не показывая этого внешне.
просто смеюсь в ответ, ведь в глубине души интуитивно знаю всю правду, но не говорю её. не говорю её даже себе.
у меня появляются мысли о том, что на самом деле творится во внутреннем мире человека, но я их отбрасываю до того, как они вообще успеют у меня сформироваться, ведь я не обладаю достаточными знаниями о психологии и вообще считаю себя человеком низкой эмпатии.
но что, если каждая мысль, которая приходила мне в голову о других, в особенности о тех, кто очень скрытен, является правдой? нет, каждая мысль, которая даже не успела полноценно выйти в моё сознание? каждое небесное тело, которое не успело долететь до земли, сгорев в атмосфере, летело в абсолютно верном направлении.
как же интересно тогда получится.
в каждом редчайшем случае, когда я не только формулирую такие мысли у себя в голове полноценно, но и осмеливаюсь их выразить, я попадаю в цель с пугающей точностью.
редко, но метко. не хочу даже учащать эти случаи, боюсь, явление это ценность потеряет. хорошего понемножку, да, милая?
я знаю. всё знаю. да, и об этом я тоже прекрасно знаю. тебе даже не нужно говорить мне, чем именно это является, ведь я знаю, что мы думаем об одном и том же. я знаю.
подумай, а тебя действительно изначально туда не тянет, или ты просто еле-еле сдерживаешь себя от этого, причём в последний момент? я знаю ответ, и знаю, что однажды ты не успеешь, твоё терпение лопнет. я знаю.
погоди с эйфорией, ситуация не изменилась. но что на самом деле? ход ферзя белых оказался намного сильнее, чем казался изначально.
мои светлые глаза осветят твою тёмную душу и всё увидят, рассмотрят. и ты не заметишь, как мои глаза тоже врут и недоговаривают.
кто над кем стоит на самом деле? тот, кто смело и открыто признаёт чужой контроль над собой, даже слегка посмеиваясь над этим, или тот, кто явно отрицает, что его контролирует другой? при этом, это лишь слова. происходящие действия говорят обратное.
не знаю, в какой степени ты осознаёшь, что творится с твоим внутренним миром, хоть у меня и об этом есть предположение. знаю одно: однажды ты сдашься. однажды ты проболтаешься, однажды ты признаешь, однажды тебе придётся пристально рассмотреть в себе то, что всеми силами стараешься не замечать. всеми силами стараешься не замечать бревно в собственном глазу.
печальная и неудовлетворительная ситуация постепенно начинает вызывать смех. я больше не боюсь тебя.

.

фёдор была королём чёрных, которому ферзь белых постоянно ставил шах. но сама партия закончилась вничью. но, кто знает? быть может, просто не была доиграна, ибо игрокам просто надоело? и неизвестно, кто бы одержал победу.
всю жизнь против разных чёрных фигур играю, знаете. то королю мат поставить всё не могла, теперь на ладью нападаю.

1413. мысль, которая как-то раз пришла в мою голову во сне. да, всё-таки я её вспомнила.
сильнейшим актом феминизма является не намеренное действие против мужчин, а действие исключительно по собственной воле, в котором патриархальные установки вообще не принимают участие.
если их нагло игнорировать, они угаснут.
самый простой пример такого намеренного действия — когда женщины вычитывают в интернете, какие элементы в макияже не нравятся мужчинам, и специально так красятся. забавное дело, но проявляется это не только здесь.
думаю, самым сильным ударом по патриархальным стандартам будет скорее не намеренное им противостояние, а их игнорирование.
не нужно выглядеть соответствующе патриархальным установкам. не нужно и выглядеть противоположно им назло: это две крайности.
и то, и то является реакцией на эту систему, то есть показателем нахождения в ней.
чтобы по-настоящему противостоять патриархату, женщине нужно жить так, как нравится ей.

1414. в моей жизни надо мной никто не стоит, и собой управляю только я.
могу, конечно, красиво выразиться, мол, «судьба решила надо мной посмеяться», или «судьба решила со мной поиграть», но на самом деле нет никакой судьбы. что это вообще за «судьба»? какое-то неведомое существо, которое управляет чужими жизнями? но разве не сами люди управляют своими жизнями? так что ни в какую судьбу я тоже не верю.
можно сказать, что мной управляют преподаватели, ведь они задают мне домашние задания, тем самым управляют моими действиями, потому что я должна эти задания сделать.
но это ведь был мой выбор поступить в университет, и я до сих пор выбираю в нём оставаться, поэтому это тоже исключительно моё управление собственной жизнью. преподаватели мной управляют лишь потому, что я позволяю это делать.
раньше некоторыми моими действиями могла управлять моя мать, потому что я с ней жила. но сейчас я уже живу одна, являюсь, как говорится, взрослым и самостоятельным человеком. мне теперь доступны такие вещи, как пойти в магазин за продуктами в два часа ночи или что-то подобное. мне не нужно ни перед кем отчитываться, где я была, с кем я гуляла и во сколько я пришла домой, поэтому в этом плане у меня полная свобода.

.

1415. я очень большая личность, меня очень много.
слишком много.
когда я делала кинни бинго на саму себя, у меня вышла сотня пунктов. и это далеко не предел.
когда на парах по английскому или немецкому преподаватель задаёт вопросы, касающиеся жизни или мнений студентов, мой ответ всегда самый большой и самый информационно насыщенный.
«тебя так много» — всегда говорили мне люди, следящие за моими социальными сетями.
кто ещё пишет в телеграм-канал сотни больших мыслей, создаёт новые почти каждый день, суммарно образуя текст, соизмеримый с «войной и миром»? да ни одного человека, кроме меня, вы не назовёте!
уже молчу о том, что крашусь ярко, одеваюсь вычурно и имею высокий рост: своим поведением я занимаю чрезмерно много пространства.
у меня нет дней, когда я «особенно красиво выгляжу», так как я всегда выгляжу максимально нарядно. то, что другие бы назвали «вечерним макияжем» или «образом для особого случая», для меня — ежедневная рутина.
чрезвычайно редко бывает, чтобы кто-то становился моим другом. по крайней мере, в реальной жизни точно. шанс один на миллион.
новых знакомых я могу приобретать на раз-два, но перейдут ли они этот тернистый путь от «знакомого» до «друга?» спорно.
но если кто-то волшебным и необъяснимым образом преодолевает такой путь, то этот человек получает от меня деньги, внимание, игрушки, цветы, конфеты, свидания…
и, честно, от этого есть не самые лучшие последствия.
надоедает. теряет ценность.
у меня, можно сказать, нет внутреннего мира, как такового, ибо я всё выражаю. выворачиваю себя, внутренний мир становится внешним.
и люди перестают это ценить.
она больше не смотрит на меня с былым восхищением.
интересные записи становятся менее интересными, когда каждый день их создаётся по пять штук.
красивый наряд с корсетом и кружевной накидкой больше не привлекает внимание, больше не вызывают желания рассматривать образ.
подарки уже не вызывают даже банальной улыбки.
может, мне бы следовало быть просто невидимкой, малейшее проявление которой сражает окружающих наповал? быть человеком, который всегда ходит не пойми в чём, а когда надевает обычный пиджак, собирает миллионы восторженных реакций? нет, это не по мне.
но, в любом случае, иногда мне следует сдерживаться.

.

продолжали бы вы это делать, если бы были действительно счастливы?
продолжали бы вы это делать, если бы вам реально было, чем заняться?

это не я, совершенно не я, а странное существо, покрытое корками для защиты.
а то величественное и отстранённое шестнадцатилетнее чудовище всё ещё живёт в самой глубине моей души.

оно хочет вырваться