Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Ф.Ницше

Однажды выйдя замуж я обеспечила себе тот опыт, который не пожелала бы и врагу. Сейчас, пройдя ад мучительных отношений, нескольких попыток бегства от мужа, страшных потерь и нескольких лет, проведённых в поту липкого страха, я могу и хочу рассказать подробности тех событий, которые чуть не стали темой в передаче «Пусть говорят».

Возможно мне удастся кому-то помочь, кого-то уберечь от ошибок, которые могут вывернуть вашу жизнь наизнанку. Возможно кого-то здесь оставит простое любопытство)

В продолжении знакомства:

зовут меня Катя, мне 31 год. Я в разводе и у меня есть 5-летняя дочь.

Третий год мы живём в одном из крупных южных городов России. Я люблю этот город. Хотя бы только потому, что именно здесь мне удалось снова почувствовать себя свободной. Свободной от страха потерять ребёнка, потерять жизнь, здоровье, красоту и свободу в прямом смысле этого слова.

Жизнь в этом городе у нас началась «за решёткой»...

Не той, о которой можно было подумать, не в местах столь отдалённых. А за высоким стальным забором Кризисного центра защиты женщин. Наверно немногие из вас знают, что существуют такие учреждения. До 28 лет я тоже не знала. Но это заведение без преувеличений спасло меня и мою дочь, как минимум от потери друг друга, а возможно и собственной жизни.

Сюда среди ночи мы бежали из соседнего города после того, как мне удалось «выкрасть» свою трёхлетнюю дочь у бывшего мужа. Который за месяц до этого, избив меня, силой забрал мою девочку и увёз, чтобы таким образом «наказать» меня за развод.

Это была зима 2016...

Я скрывалась со своей дочкой от преследований бывшего мужа (с 2013 года бывшего так-то) в одном из городов юга России. Из своего родного города я уехала по той же причине ещё за год до описываемых событий. Ему удалось каким-то образом, подозреваю, что либо по оплатам моей банковской карты, либо все-таки через отслеживание телефонного аппарата, узнать, где мы прячемся. Дождавшись, когда мы, ничего не подозревая, выйдем на прогулку, он напал на меня, силой забрал ребёнка и увёз её в неизвестном мне направлении.

Отсюда начинается месяц моего личного ада. Когда от осознания своей беспомощности я разбивала костяшки кулаков об стены, когда я выла, как раненная волчица, от мысли, что моей дочери может быть плохо без меня.
Ведь в её жизни мы ещё не разлучались ни на день. Она до сих пор в неполные 3 года была на грудном вскармливании. Она не засыпала без моих песенок на ночь. А ещё она плохо его знала. И то, что она о нем знала, не вызывало в ней к нему любви. Она его опасалась. А я боялась представить, на что он способен в своём желании сделать мне больно. Ведь он всегда угрожал мне через моих близких, говоря, что самые страшные муки испытывает человек, когда причиняют боль его любимым. Я сходила с ума

36 дней я не видела и не слышала свою дочь...

Я бегала по правозащитным инстанциям, по судам, писала во все направления, не зная, где искать помощи. Я пыталась разжалобить его, я унижалась, умоляя вернуть ребёнка. В ответ мне были издевательства и угрозы, надо мной насмехались, мне слали аудиосообщения, в которых он рассказывал дочке, что я умерла...

Я благодарна Богу, проведению, счастливому случаю. На 37-й день мне чудом удалось выкрасть малышку и снова бежать.

Если вам будет интересно, то я расскажу подробности дополнительным постом.

И вот так, больше, чем на полгода, мы оказались в охраняемом Кризисном центре...

Здесь нам удалось просуществовать весь этот период практически без денег. Восстанавливали психическое здоровье дочки, восстанавливалась я. Решались судебные дела. А дел было много. Сфабрикованных и уголовных. На меня. Подключалась пресса и общественность.

Обвинение против меня, кстати, было снято только полгода назад. Но это, пожалуй, тоже отдельная история, о которой я расскажу, если будет запрос.

Сентябрь 2018.

Уже 2 года, как я не видела и не слышала своего бывшего мужа. Слава Богу. Я плюю через плечо, крещусь и выполняю ещё кучу ритуалов, лишь бы не сглазить этот факт. Одно из моих желаний в этой жизни больше никогда с ним не пересекаться.

Когда меня спрашивают, не помогает ли он ребёнку, я отвечаю, что готова платить алименты ему, лишь бы он о нас больше не вспоминал.

Вот так мы и живём: я, дочка и моя мама, которая очень помогает мне с воспитанием. Квартира съёмная, своего жилья нет. Потому что родительский дом мой в родном городе сгорел ещё в 2013 году.

А поджог его, кто бы вы думали? Правильно, мой на тот момент ещё законный супруг. Почему? Потому что я решилась сбежать от него. «Не хочешь жить со мной? Ну так тебе теперь и негде больше» - вот такое объяснение.

Думаете, ему что-то было за такой «подвиг»? Нет. Потому что деньги и связи решают. Да, дело завели. Да, определили, что был поджог, его очаги возгорания, способ, каким проникли в дом. Но виновного не нашли.

Несмотря на определенные обстоятельства того дня, явно указывающие на виновника. Несмотря на аудиозапись телефонного разговора, где он ещё за полгода до пожара угрожает мне, что он сожжет дом и всё, что там будет (это из истории моего первого побега. Она будет ниже).

В общем, остались мы на дымящихся останках дома без ничего. Я - в халатике и тапочках, в которых сбежала из его квартиры, с запелённутым двухмесячным ребёнком на руках. И мама с моей младшей сестрой, каждая в одном комплекте одежды и с ужасом в глазах.

Это был июнь 2013.
Я провела свою зрелую молодость в бегах и жутких проблемах. 5 лет моей жизни ушло на то, чтобы просто вздохнуть и начать мечтать о чём-то более высоком, нежели «Господи, пусть он поскорее сдохнет!» Не по-христиански, зато максимально искренне. Он не умер, даже, говорят, живет и процветает. И фиг с ним, пусть цветёт.

Лишь бы как можно дальше от нас

А вообще идея начать вести свой блог мне даже стала нравится.
«Писать - это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают» Жюль Ренар

Обратная связь

Попробовала создать своего собственного бота для обратной связи (когда-нибудь она же обязательно будет). Жду ваших пожеланий)

Мой Непримерный бот:
https://t.me/notrepeatbot

Мои истории вызовут очень разные эмоции:
➖недоумение
➖сочувствие
➖раздражение
➖непонимание
➖радость
➖злость
➖восхищение
➖желание поддержать
и ещё массу других, как отрицательных, так и положительных. Но вряд ли кто-то останется равнодушным и беспристрастным.

Признаю, я - не пример для собственной дочки. И мой личный опыт - это как раз тот самый чужой, на котором надо учиться издалека...

Именно поэтому, рада видеть вас читателями в моём блоге #непримердлядочки

Как минимум скучно вам не будет ;)

Однажды я была любовницей...

Ну как однажды - 2,5 года. Ну как любовницей - иногда мы целовались. И это была моя первая история любви, которую я обозначила хэштегом #какможнобытьтакойсукойв16

Мне на самом деле до сих пор стыдно за те отношения. Точнее за себя в них. Оглядываясь на себя 16-летнию, я в ужасе шарахаюсь от собственного цинизма и продуманности.

2003 год. Первая моя влюбленность. Объект её был старше меня на 11 лет и был год, как женат на хорошенькой молодой девушке. В моем желании владеть этим мужчиной терпели поражение все: здравый смысл, порядочность и женская солидарность.

Я вкрадчиво выведывала, какими недостатками отличается его супруга, и умудрялась в одном высказывании пожалеть его и таким же ласковым голоском оправдать её, якобы в поддержку. Естественно свойственных ей «ошибок» я не совершала. Наоборот, была подчёркнуто противоположной ей. Это работало. Он восхищался.

Конечно, я сделала всё, чтобы она обо мне узнала. И из раза в раз улавливала моё присутствие и влияние в его жизни. При этом я никогда не закатывала ему сцен ревности по её поводу. Что естественно, учитывая, что у нас были высокие платонические отношения. Я позволяла ему писать мне стихи, любить меня внеземной любовью и ждать моего 18-летия.

Он развёлся,

когда мне было 17 с половиной, а она была на 5-м месяце беременности. Я впервые закатила истерику - «Как ты можешь бросить мать своего ребёнка? Нет, это я должна уйти - мне больше не место в вашей полной семье». Эта качественно исполненная роль благородной любящей женщины принесла мне предложение выйти замуж.

Заявление подали ровно за месяц до моего дня рождения. Цель достигнута, я была счастлива. Недолго.

За неделю до росписи я проснулась и поняла, что не хочу. Не хочу замуж, не хочу этого мужчину. Не хочу вот этого вот всего. И я ушла из его жизни.

Физически мне это удалось. Но даже спустя 15 лет он следит за моей судьбой, пытается выходить на связь, признаваться в любви и тут же обвинять меня, что я перевернула всю его жизнь.

P.S. Его бывшая супруга счастлива во втором браке, а с ребёнком он регулярно общается

#какможнобытьтакойсукойв16