Это я в своем первом рабочем дне после нескольких месяцев отдыха слушаю, как двое коллег обсуждают распределение задач на департамент.

И самое главное — нихера не понимаю.


Всех тех, кто сегодня ушел в отпуск, поздравляю. Но не от всего сердца. Возможно даже это не сердце.

Хроника о женах мудака

часть 1


Часть 2. Жена №2


Второй женой моего бывшего мужа была З., девушка на несколько лет старше меня. Она вышла замуж в 21, родила первого ребенка к 23, второго спустя 2 года и развелась в 26. В версии моего БМ она была ленивой, ревнивой и меркантильной, постоянно сосущей с него деньги на дорогие вещи.

Более правдивую версию я узнала от нее самой. Это был тот день, когда я просила у своего еще мужа развод. А он в ответ на мои просьбы меня избил. Это был первый раз в моей жизни, когда я столкнулась с насилием от мужчины (хотя какой это мужчина тогда?). Мне было очень страшно, я хотела сбежать и не знала, как это сделать. Он куда-то ушел, заперев меня с детьми в квартире — с нашей двухмесячной дочкой и его 9-летним сыном от того брака.

Сначала я позвонила его старшему брату в надежде на помощь. В ответ услышала, что-то вроде, что он не будет лезть, потому что это наша семья и нам самим разбираться. Своей семье, состоящей из матери и младшей сестры, я звонить боялась. И я набрала его бывшей жене. Так и познакомились. Она сразу по моему голосу поняла, что произошло. Сказала, что попробует его успокоить. И извинилась.

Извинилась она за то, что, когда узнала, что он меня украл, хотела найти мой номер и предупредить, чтобы я от него бежала. Но не стала. То ли побоялась сама, то ли просто решила, что это не ее дело. Рассказала, что ее он тоже избивал. Что издевался над ней, когда она была очень больна после вторых родов. Что делал это вместе со своей любовницей.

Тогда нам не удалось поговорить долго, потому что БМ вернулся в квартиру. Но сутками позже, когда мне удалось сбежать из его квартиры, когда я оказалась на пепелище дома своей мамы, З. мне позвонила сама.

Даже она, тоже хлебнувшая с ним горя, поразилась его жестокости. И рассказала, что БМ в свое время таким же наглым образом сжег машину ее брата в отместку за то, что тот забрал ее и увез после очередного избиения.

Рассказала о его притрушенной любовнице, которая была с ним еще со времен их брака, и даже несколько лет жила с ним браком гражданским после развода с З. И что официально не расписались они с той якобы потому, что ей не удавалось забеременеть. И что эта мадам такая же наглухо больная на голову. И тогда я поняла, что речь идет о мрази, которая звонила мне, спустя месяца три после начала моего замужества, и кричала в трубку, что я сука, которая легла под женатого мужика, залетела и увела его из семьи (об этом расскажу в части 3).

Первые несколько месяцев после тех моих событий мы с З. иногда созванивались. Она старалась морально меня поддерживать, но ее советы быть более сговорчивой с БМ, чтобы он не натворил каких-нибудь еще мерзостей, меня скорее пугали, чем воодушевляли. Постепенно наше общение сошло на нет.

Одно мне запомнилось из наших разговоров очень сильно. Когда я ее спросила, как ей удалось окончательно отвязаться от преследований БМ, она ответила, что это произошло только после того, как в его жизни появилась я. Как бы это не было стыдно, но тогда я начала молиться, чтобы у него появилась новая пассия.

И вот спустя 11 лет, одна девушка однажды позвонила мне и задала тот же самый вопрос: «Катя, как тебе удалось от него избавиться?». И мне было жутко стремно, что эта гребанная «эстафета» еще продолжается.


часть 3. жена №3 тоже будет

Завершим сегодняшний день все-таки чем-то значительно лучшим, чем воспоминания о моем БМ и его гареме — поговорим-таки о моей работе.

Из приятностей сегодня было то, что теперь МНЕ проводят онбординг — знакомят и рассказывают, что и как устроено в подразделении. Ныне успешность моей адаптации — головная боль моего руководителя. Я прям кайфую, что теперь кто-то другой будет думать "ну как там она? все ли у нее получается? может помощь какая-то нужна?", а не я.

Скоро 10 лет, как я на управленческих позициях. И любые процессы и проблемы сотрудников были и моими. Я засыпала и просыпалась с мыслями о них — новичках или старичках, не суть. Следила за "температурой" каждого и их настроением, улавливала признаки выгорания или охлаждения к работе. Собственное же состояние приходилось от сотрудников скрывать. Потому что подчиненные не должны видеть уставшего, разбитого, демотивированного руководителя. Иначе, они теряют ориентир и источник энергии, а следом терпят крушения все общие цели и планы.

Короче, я это к чему. Иногда нужно сделать шаг назад. Отказаться от погон и уступить в звании, просесть в зарплате, повернуть туда, где не чувствуешь уверенности в себе, но тебе очень хочется разобраться. Но не стоит оставаться там, где что-то жмет — будь то недовольство зарплатой, отношение коллег или руководителя, скука от задач или непонимание дальнейших перспектив.


Из забавного было, как меня представили в чате команды. Показать?

О нетрадиционных способах избавления от ужасных мужей

Часть 1


Чтобы вы понимали степень моего отчаяния в попытках избавиться от мужа, расскажу вам о моих обращениях к потустороннему.

Это было уже после моего ухода, официального развода и всех обыкновенных общепринятых способов разойтись.

Из-за потери родительского дома в пожаре, моей семье пришлось снять квартиру. Жили на мамину зарплату и детские вчетвером — моя мама, младшая сестра-студентка первого курса, 26-летняя я в декрете и полугодовалый ребенок.
БМ не отставал от меня ни на день. Он требовал моего возвращения к нему. Классическими маниакально-манипулятивными методами.

Экран моего телефона не гас — туда постоянно приходили его сообщения с угрозами изуродовать и покалечить каждого члена моей семьи, сделать инвалидом меня, облить меня кислотой, выкрасть ребенка и продать ее на органы. Все это дополнялось разными кровожадными видео издевательств над женщинами и детьми, которые должны были в красках объяснить мне, что с нами будет, если я не сделаю того, что хочет он.

Блокировать его было нельзя, как и не читать сообщения. Потому что он караулил меня перед подъездом и мне тогда приходилось выслушивать это все вживую. Телефон, если не светился от сообщений, то звонил. И я была обязана брать трубку и слушать все дерьмо, которое извергалось из БМ. Я потом много-много лет вздрагивала от звука той же типовой мелодии мобильного, если где-то ее слышала. И кстати до сих пор мой телефон всегда на беззвучном режиме. Молчаливые звонки в память о моих погибших нервных клетках.

Короче, я читала и слушала. Потому что было безумно страшно за близких. И было очень сложно сомневаться в том, что он не посмеет осуществить какую-то из угроз, после того как он сначала пообещал, а потом сжег дом моей мамы. Абсолютно безнаказанно, потому что куча друзей-знакомых во всех властных структурах. По этой же причине было бессмысленно обращаться в органы за защитой.

Поэтому я решила искать защиты в нефизических измерениях — у Бога и дьявола. Сначала я много-много молилась. Потом ездила в церковь и ставила свечки за здравие бывшего мужа, в надежде, что на него снизойдет благодать и он угомонится. Когда я сообразила, что Бог на него давно забил за неисправностью, я стала ставить свечки за упокой. Где-то вычитала, что так можно наслать проблемы и болезни на человека. Потом я практически дошла до колдовства и чернокнижничества, но даже закопанная, блять, в полнолуние его фотокарточка на могиле его матери с моими очень искренними слезными просьбами прибрать его к себе, не помогла.

На всякий случай прошу вас такой херней не заниматься. Во-первых, это грех (если вы верите в Бога), во-вторых, это точно не сработает, если вы не верите в Бога, в-третьих, это в принципе не работает. Доказано тем, что этот мудак до сих пор живет и здравствует, да еще и продолжает пить кровь новым женщинам (но это уже другая история).

В общем, я пришла к выводу, что меня в метафизических вверху и внизу не слышно. Но есть же специально обученные люди. Ну или те, которые обладают каким-то даром от рождения. Как оно часто бывает, нужный человек быстро нашелся. Тем более на Кавказе это вообще повсеместная тема, тут такое любят.


продолжение следует...

Мое почтение женщинам с тремя детьми и более! Да что уж, и тем, что с двумя, тоже.

С конца июля я пыталась строить из себя эффективную хранительницу очага и воспитательницу троих: своей дочки и двух детей моего мужчины, которые у нас гостили. Сначала мы все вместе были в Абхазии, а последние две недели провели в Краснодаре. Вчера вечером мужчина увез своих детей в Москву к их матери готовиться к учебному году.

И что я хочу сказать — у меня гора с плеч! Я ни хрена не справилась с ролью мамы, я прям натуральная мачеха. Не то чтобы я заставляла из отделять пшено от гороха, но… Я оказалась требовательной, судя по всему, совершенно не такой, как их родная мать. И все эти 4 недели сосуществования мне было очень тяжело. Я разрывалась между двумя действиями: воспитывать или забить на некоторый треш, который я совершенно не приемлю у себя в семье.

Возможно, кто-то поймет мои чувства. Если бы тоже что делали (или не делали) эти дети, делала (или не делала) бы моя дочь, я бы без задней мысли сделала замечание, исправила, и делала бы это в том эмоциональном ключе и форме столько раз, сколько посчитала бы правильным и нужным. А тут я поправляю, прошу исправить, а меня не слышат, делают вид, что не слышат, слышат и не делают, как надо, и так далее. А если сделали, то в следующий раз в такой же ситуации, все повторяется.

И я как будто не могу настаивать, злиться, требовать. Не чувствую себя в праве вести себя с ними, как с родными. Это ж не мои дети. Мне даже стыдно от того, что во мне появляются негативные эмоции в их сторону. Им всего 8 и 11 лет. Может они и не должны слушаться в этом возрасте, я хз. У меня с дочкой просто другие отношения, мы обо всем договариваемся. А тут не получается. И, если что, это не только ко мне так, это относится и к тому, что говорил им муж.

В общем все это время я была в ахуе. Абсолютно не привыкли мои трепетные нервные клетки к такому игнорированию со стороны маленьких человеков. И с перманентной дилеммой в своем сознании — сделать замечание или промолчать — мне тоже жить было непросто. Мне в принципе молчать, когда что-то не нравится, не свойственно.

И за мужчину моего, конечно, тоже неприятно. Наверняка не так он себе представлял наши совместные каникулы...


А вы воспитывали «чужих» детей? Из этого что-то годное может получиться? Или лучше запасаться успокоительными и переживать такие периоды в блаженной прострации пофигизма?

Показывайте ваше утро 🌅

И делитесь своими обязательными ежеутренними ритуалами.
Вот у меня это с недавних пор стояние на аппликаторе Кузнецова. Я прям кайфую. Так наверное и до доски Садху доберусь однажды)

Кредитная сага

часть 1 часть 2
часть 3 часть 4
часть 5 часть 6
часть 7

(дисклеймер: пост-нытье)

Часть 8

В прошлой части я рассказала о причинах такого большого количества займов и рассрочек, взятых у банков. Одна из основных была — желание поскорее подготовить квартиру для переезда моей мамы, чтобы избавиться от трат на арендуемую квартиру в Новороссийске.

Квартира в Краснодаре была готова к заселению уже в марте 2024 года. Через мои нервы, пот и слезы, в нее было установлено все необходимое. Последней приехала в конце февраля красивая дорогая кровать, которую выбирала под свой вкус моя мама. Я была счастлива, что наконец-то эта нервотрепка закончилась, оставались всякие мелочи типа штор, которые я рассчитывала, что мама будет выбирать уже после переселения.

Уже есть подозрение, что мама до сих пор не переехала? Если есть, интуиция вас не обманывает. Квартира так и стоит, облагороженная, с новой дорогой техникой, которой никто не пользуется, прекрасными кроватью и диваном. Мама продолжает жить в Новороссийске. Потому что ей так хочется. Я продолжаю платить аренду, ипотеку и коммуналки за обе жилплощади.

Причин, по которым так получилось, вдруг оказалось много – Краснодар больше не нравится, далеко до поликлиники, некуда ходить, моря не видно, но видно стройку… В общем и целом, можно даже проникнуться этими проблемами и понять, но…

Честно говоря, когда я об этом думаю, я хочу кричать. НАХРЕНА мы тогда обставляли квартиру так, чтобы теперь ее было жалко сдать? Да, кстати, сдавать мама ее не хочет. Потому что «приятно знать, что в любой момент она может приехать в Краснодар и остановиться в своей квартире». За календарный год она делала это дважды с одной ночевкой. Потому что, в другие разы, когда она приезжает в Краснодар, она останавливается у нас в квартире, а не там.

В общем, логику не ищите, она вышла из чата. Разговоры бесполезны, все мои попытки обсудить и придумать экономически адекватное решение были превентивно купированы молчанием. Если у вас есть совет, как быть в такой ситуации, когда и маму обижать не хочется, но и бесконечно бесишься от мысли, что квартира тупо простаивает вместе со всем добром в нее вложенным, за которое я до сих пор плачу банкам по кредитам, жду вас в комментариях, обсудим.

Теперь вы знаете, что в мою стопку обязательных ежемесячных платежей до сих пор входит аренда квартиры в славном городе Новороссийск. А если бы мама переехала в прошлом марте, то за это время было бы сэкономлено примерно 400 тысяч рублей. А если бы я собирала эти деньги на вкладе, то еще и заработано около 60 тысяч. Вот такая математика не выходит из моей головы 18-й месяц.


а в следующей части 9 я расскажу, как можно "заработать" на кредите

Я с утра без задней мысли использовала в одном абзаце слова «аппликатор Кузнецова» и «доска Садху», а потом задумалась — а точно меня тут все поняли? Надо возрастную ревизию читателей провести. А то я тут скоро начну на цены за МРТ жаловаться и на соседей наркоманов и проституток, вдруг меня никто не поддержит)

Большое спасибо всем, кто вчера не поленился и оставил свое мнение в комментариях на мое нытье о неприкаянной ипотеке. Я уже поздно вечером читала ваши сообщения и решила не отвечать каждому отдельно, а сделать один общий пост-ответ.

И вот что хочу сказать:

Совершенно точно у меня есть чувство вины по отношению к маме и тому, что ей пришлось пережить из-за моего злополучного брака. И совершенно точно я не планирую с этим чувством расставаться с помощью психолога. Не то чтобы я считала заслуженным такой «комплекс», но я считаю вполне справедливым, что я должна восполнить маме то, что она потеряла по моей вине (пусть и косвенной).

Нет, она не паразитирует на этом чувстве, скорее всего она даже не знает, что во мне оно есть. Я думаю, что в ее глазах я очень холодный человек с минимальным набором эмоций. И точно не тот, кому свойственна сентиментальность, сожаление и пресловутое чувство вины.

Эгоизм с ее стороны — наверняка да. Вопрос — а разве это плохо? Давайте посмотрим на ситуацию глазами моей мамы: ей 65, фееричных событий в ее жизни уже скорее всего не будет, грандиозных путешествий и прочих мероприятий с эмоционально-положительным взрывом тоже. И ей комфортно (классно, здорово, счастливо, беспечно) живется в 10-минутной близости от моря. Она может в любой момент времени выйти на берег, попинать камушки, полюбоваться на водную рябь. Разве она не заслуживает (как и любой другой обыкновенный человек) такой возможности. Разве она обязана мне чем-то, чтобы переезжать вопреки своему желанию? Мне кажется, все-таки нет.

Другой вопрос — почему бы не сдать квартиру? Не суть важно в долгую или посуточно. И тут как будто тоже объяснимо. Тот самый «свой угол», который ей хотелось иметь всю жизнь. И вероятно особенно тогда, когда от предыдущего угла осталось пепелище. Теперь он у нее есть. Пусть ипотечный (это моя головная боль), пусть не в том месте, где бы ей хотелось (у моря), но он ее. Я не считаю ту квартиру своей, честно говоря. Я хотела, чтобы она стала ее домом. Разве она не имеет права распоряжаться им на свое усмотрение?

Может быть ей бы было проще сдать квартиру, если бы это было решено изначально. До того, как она тоже эмоционально вложилась в то, чтобы ее обставить. Наверное, тогда она еще допускала мысль о переезде. И вот здесь мы точно накосячили. Она в том, что не приняла окончательного решения в своей голове, и озвучила мне то, что я от нее ожидаю. А я в том, что даже не предположила, что может быть какой-то другой вариант, кроме переезда.

От читательницы было предложение продать квартиру и купить в Новороссийске. Вот я об этом и сама неоднократно думала. Хотя без понятия, осуществимо ли это с обременением от банка и что произойдет с моим крохотным ипотечным процентом в таком случае. Но здесь есть другое «но». В первую очередь, покупая квартиру в Краснодаре, я думала о том, чтобы мы жили в одном городе из соображений, в случае чего, иметь возможность быстро к ней приехать. Все-таки она не молодеет. Если я проверну все эти продажи-покупки жилья сейчас, то через какое-то количество лет все равно придется обратно все менять для этой самой оперативности. Стоит ли сейчас заморачиваться, да еще и налог с продажи имущества оплачивать? Как будто нет.

Итого, к чему я пришла, пока мысленно отвечала на ваши сообщения. Переплата за жилье, неважно, арендуемого или ипотечного, это очень больно для моего материально-озабоченного лица. По большей части морально. В деньгах я пока тянула. Как будет сейчас с новой работой — время покажет. Цена вопроса — 25-30 тысяч в месяц. Экономически целесообразно их терять — 100% нет. Стоит ли из-за них терять свое чувство выполненного долга и мамино ощущение благополучия? Сейчас кажется, что нет.

Поэтому лучше буду думать, как заработать больше, а не на чем сэкономить.



Всем комментаторам еще раз спасибо! Вы позволили мне услышать себя со стороны и примириться с положением вещей. Хотя вам сейчас это, наверное, кажется странным)

Делаю транскрибацию с одной из вчерашних рабочих онлайн-встреч.
Есть ощущение, что мы недооцениваем искусственный интеллект. Он начал читать мысли участников =)


походу можно заводить рубрику #иишный_юмор

О нетрадиционных способах избавления от ужасных мужей

Часть 1

краткое изложение прошлой части:
я не могла избавиться от преследования и агрессии бывшего мужа, очень заебалась и решилась обратиться к провидцу, знахарю, ведьме-ведьмаку…

Часть 2

... Я не помню, как правильно назывался этот человек, но он через молитвы к Богу и всякие заговоры по слухам возвращал людям здоровье и материальное благополучие, избавлял от зависимостей и прочее. Назовем его колдуном, хотя не знаю, насколько это верно, если человек был обращен к Богу, а не дьяволу.

Запись к нему была сумасшедшая. Но я втиснулась и к назначенному дню приехала и смиренно встала в огромную очередь. Спустя несколько часов он меня принял. Хоть я и ехала к нему с бешеной надеждой, скептицизм мой все равно был при себе. Поэтому я сама ему рассказала самый минимум — что очень хочу, чтобы бывший муж оставил меня в покое, и все.

Колдун же "увидел" и потерю моей семьи дома, и как это произошло, и даже описал внешность людей, которые занимались поджогом. Еще он сказал, что меня не должно было быть с этим мужчиной и что судьба у меня была иная, но кто-то вмешался и с помощью потусторонних сил отвел меня от любимого человека и направил к этому. Сказал, что мой муж одержимый и в нем сам дьявол (это я и так знала в принципе), и что я его жертва, и питается он моей энергией, забирая ее через страх. А так как во мне очень много своего огня и сопротивления, я для него лакомый неиссякаемый источник. Будь я сломлена, он бы быстро меня дожрал, я бы заболела и, вероятно, умерла, а он бы пошел искать новую жертву.

В помощи он мне не отказал, но сам признал, что у него нет таких суперсил, и что бороться мне придется самой. А он может только сделать амулет, который будет хоть немного сдерживать агрессию бывшего мужа.

Из положительного колдун рассказал мне, что я должна справиться. И что мое освобождение и (внимание!) слава придут ко мне в большом городе с широкой спокойной рекой. Сказал, что мой дар вести за собой людей и ораторствовать. И что он видит много-много людей, которые меня слушают. Было лестно, но немного плевать, потому что на тот момент цель была выжить.

Тем не менее его слова, конечно, в память врезались. Наверное, как надежда, как дополнительная вера в то, что однажды все будет хорошо.

Амулет я получила в виде когтя медведя на веревочке и рекомендации носить его на шее не снимая. Если вы вдруг не знаете, как выглядит коготь медведя, то это такая большая 7-8 сантиметровая коричневая загнутая штука, которую очень сложно скрыть под вещами на тщедушном теле, коим я тогда обладала. Но я носила и не снимала.

К сожалению, коготь не уберег меня от возвращения к мудаку и тем событиям, что случились после моего окончательного ухода уже в 2015-16 годах. Но, кто его знает, может все-таки благодаря нему я сейчас жива и благополучна. Коготь до сих пор лежит среди старых вещей в Новороссийске. Как-нибудь буду там, сфоткаю и покажу.

Когда БМ увидел на мне этот амулет, он усмехнулся и сказал, что хочет такой же, и заставил отвести его к тому колдуну. Ему тоже выдали коготь, но я не знаю, на что и как он был заговорен. Как и не знаю, что говорил колдун моему бывшему наедине. Поняла только, что от встречи оба были не в восторге. Потому что всех людей, кто был в очереди после БМ в тот день, помощница колдуна выпроводила, сказав, что тот больше не принимает. А бывший муж вышел недовольным и сказал, что мужик — шарлатан.

Если говорить об исполнении пророчества, то можно притянуть сюда то, что освободилась я от БМ действительно в достаточно большом городе Краснодар с широкой спокойной рекой Кубань. Ораторствовала я не часто и только на своих сотрудников. Сцены не люблю и чувствую себя на них некомфортно, если это какие-то спланированные мероприятия, а не экспромт типа «выйти помочь фокуснику на новогоднем празднике». Но я ощущаю этот свой «пробел», как зону роста, с которой хочется поработать. Однако все недосуг. Славы тоже не добилась, если не считать статей о своих приключениях в газетах и интернетах. Возможно слава бы случилась, сходи я к Малахову и Гордону, когда они звали)

Давайте до 500 голосов докрутим)

Кредитная сага

часть 1 — часть 8

Часть 9
Как заработать на потребительском кредите?

Есть 2 способа, которые я использую:

Первый:

Думаю, вы знаете, что то, что в магазинах называется рассрочкой, на самом деле все-таки является кредитом. Но проценты по нему платит не покупатель, а магазин. Магазин получает за товар деньги от банка, только не в полном объеме, а за вычетом скидки, равной сумме процентов, которые причитаются кредитору. Вы при этом ничего не переплачиваете — вам нужно вернуть банку долг в размере стоимости товара. Если вы читали договор на рассрочку (потребительский кредит), то наверняка видели, что проценты там все равно фигурируют. Получается, что продавец уступает товар со скидкой, но по факту делает ее не покупателю, а банку. Сумма этой скидки становится в итоге прибылью кредитора.

Хотела вчера провернуть эту штуку, чтобы наглядно вам показать. У меня как раз закончился абонемент в студию растяжки, куда я хожу, и я вчера его продлевала. Стоимость абонемента — 22 655 руб. Стоимость рассрочки в банке, куда мы подавали запросы, — 21 069 руб. На фото под постом эти цифры видны: сначала — заявка на кредит, чуть позже — оплата с карты. Если бы банк одобрил мою заявку, то мой долг по кредиту вчера был бы 21 069 руб. Я могла погасить его спустя пару часов и сэкономить 1 586 руб. Невеликая разница, но и общая сумма рассрочки тоже небольшая.

Но банки мне отказали. Сначала повелитель 80% моих кредитов Сбер, а следом и Т-банк. Одобрил только блаженный ОТП, но поставил обязательной страховку. А оно мне не надо. Поэтому в итоге я оплатила всю сумму абонемента с кредитной карты. На дебетовой у меня чаще всего 0, все деньги лежат на вкладе.


Второй способ (исключающий первый):

Здесь я приведу гипотетический пример, потому что на сумме абонемента будет неочевидно.

Например, я хочу купить ноутбук стоимостью 100 тысяч рублей. Эти деньги у меня есть, хоть сейчас вынимай и отдавай магазину. Но я так не сделаю. На товар я оформлю рассрочку, например, на год, а наличные деньги положу на счет в банк под проценты с максимально возможными выгодными условиями. Главное, чтобы с вклада можно было снимать деньги, и чтобы начисления были на ежедневный остаток, если вы с этого счета планируете гасить рассрочку.

Последние 2 года это было выгодно, потому что проценты на вкладах были высокими (да и сейчас еще не плохие). Таким образом за время гашения рассрочки можно было бы «заработать» на вкладе около 10% от суммы взноса. Процент усредняется, становится меньше % вклада, потому что каждый месяц у вас уменьшается сумма остатка на вкладе, если рассрочку вы гасите этими деньгами.

С абонементом я сделала фактически тоже самое, только взяла не рассрочку, а оплатила с кредитки. На нее мне нужно будет вернуть сумму через 3 месяца. Если заморочиться и посчитать "заработок", получится около 700 рублей. Это, конечно, совсем копейки, и оплатила я с кредитки в этот раз не из еврейских соображений, а потому что забыла дебетовую карту дома. Но, еще раз, на более глобальных суммах, цифры будут значительнее.


Расскажите, вы так делали? Или может у вас есть свои способы и махинации?)


на этом Кредитная сага не заканчивается...

Я в прошлом посте упомянула, что хожу в студию растяжки.

Чтобы вы обо мне всякого хорошего не подумали, смотрите видео ниже. И знайте, что альпакин шпагат глубже моего. Я даже ноги так быстро не соберу, как это сделала она

Во-первых, это мысли всех нас в понедельник с утра
Во-вторых, это видео отлично вписывается в тему моей новой работы (внимание! пошла вторая неделя)
В-третьих, рубрику #иишный_юмор надо пополнять


накидайте своих любимых мемасиков в чат для хорошей недели