Он развёлся,
когда мне было 17 с половиной, а она была на 5-м месяце беременности. Я впервые закатила истерику - «Как ты можешь бросить мать своего ребёнка? Нет, это я должна уйти - мне больше не место в вашей полной семье». Эта качественно исполненная роль благородной любящей женщины принесла мне предложение выйти замуж.
Заявление подали ровно за месяц до моего дня рождения. Цель достигнута, я была счастлива. Недолго.
За неделю до росписи я проснулась и поняла, что не хочу. Не хочу замуж, не хочу этого мужчину. Не хочу вот этого вот всего. И я ушла из его жизни.
Физически мне это удалось. Но даже спустя 15 лет он следит за моей судьбой, пытается выходить на связь, признаваться в любви и тут же обвинять меня, что я перевернула всю его жизнь.
P.S. Его бывшая супруга счастлива во втором браке, а с ребёнком он регулярно общается
#какможнобытьтакойсукойв16
когда мне было 17 с половиной, а она была на 5-м месяце беременности. Я впервые закатила истерику - «Как ты можешь бросить мать своего ребёнка? Нет, это я должна уйти - мне больше не место в вашей полной семье». Эта качественно исполненная роль благородной любящей женщины принесла мне предложение выйти замуж.
Заявление подали ровно за месяц до моего дня рождения. Цель достигнута, я была счастлива. Недолго.
За неделю до росписи я проснулась и поняла, что не хочу. Не хочу замуж, не хочу этого мужчину. Не хочу вот этого вот всего. И я ушла из его жизни.
Физически мне это удалось. Но даже спустя 15 лет он следит за моей судьбой, пытается выходить на связь, признаваться в любви и тут же обвинять меня, что я перевернула всю его жизнь.
P.S. Его бывшая супруга счастлива во втором браке, а с ребёнком он регулярно общается
#какможнобытьтакойсукойв16
👍4
Инфантилизм зашкаливает
Иначе я никак не могу охарактеризовать ту беспечность, с какой я когда-то вмешалась в чужую семью.
Не надо так, девушки. Серьёзно. Каждая из нас потом оказывается женой и может стать по ту сторону баррикад. Такое себе положение.
Да и на роли любовницы, даже любимой и обласканной, растекается огромное дегтярное пятно, на которое только перья налепи и будет тебе чучело позорное. И дело тут не в общественном порицании, а в честности по отношению к самой себе. Хотя это качество не всем свойственно.
Иначе я никак не могу охарактеризовать ту беспечность, с какой я когда-то вмешалась в чужую семью.
Не надо так, девушки. Серьёзно. Каждая из нас потом оказывается женой и может стать по ту сторону баррикад. Такое себе положение.
Да и на роли любовницы, даже любимой и обласканной, растекается огромное дегтярное пятно, на которое только перья налепи и будет тебе чучело позорное. И дело тут не в общественном порицании, а в честности по отношению к самой себе. Хотя это качество не всем свойственно.
💯9
«Жалеешь о чём-нибудь?»
Пока я хотела что-то кому-то доказать, я говорила, что никогда ни о чем не жалею. Так это пафосно звучит) Тем более, если сказать ещё с определенной интонацией...
А по факту это всего лишь трусость признать собственные ошибки, неверный выбор, ошибочные суждения и принципы.
С тех пор, как я признала, что знатно накосячила, да ещё и не раз, оглядываться стало проще. А оглядываться нет-нет надо. Не с тем, чтобы в этих воспоминаниях поселиться. А для того, чтобы не повторяться в будущем.
«Ну а смысл делать одни и те же ошибки, когда можно делать новые?)» - наверно именно так рассуждает периодически мой мозг.
Иначе, как объяснить, что уяснив, что женатый - это плохо, я впоследствии подписалась на «по пояс деревянного», абьюзера максимальной степени тяжести, классного парня с не менее «классной» мамой, малолетку-наркомана и ещё более малолетнего «отрицалу» семейных ценностей?
Пока я хотела что-то кому-то доказать, я говорила, что никогда ни о чем не жалею. Так это пафосно звучит) Тем более, если сказать ещё с определенной интонацией...
А по факту это всего лишь трусость признать собственные ошибки, неверный выбор, ошибочные суждения и принципы.
С тех пор, как я признала, что знатно накосячила, да ещё и не раз, оглядываться стало проще. А оглядываться нет-нет надо. Не с тем, чтобы в этих воспоминаниях поселиться. А для того, чтобы не повторяться в будущем.
«Ну а смысл делать одни и те же ошибки, когда можно делать новые?)» - наверно именно так рассуждает периодически мой мозг.
Иначе, как объяснить, что уяснив, что женатый - это плохо, я впоследствии подписалась на «по пояс деревянного», абьюзера максимальной степени тяжести, классного парня с не менее «классной» мамой, малолетку-наркомана и ещё более малолетнего «отрицалу» семейных ценностей?
👍1
Я не знаю, как заканчивается любовь. Если она заканчивается - видимо это не она.
Сергей Бодров
Сергей Бодров
👍2
Озвучивая свою боль, я делаю её сильнее...
Однажды я пришла к такому выводу: если плакаться кому-либо о своих печалях, переживать их становится тяжелее. Будто проговаривая свою боль вслух, я облекаю её в более чёткие формы и одушевляю.
Тогда она не просто стоит комом в горле, а устраивается поудобнее на моих коленках, обхватывает холодными и липкими ладонями мою шею и с нарастающим усилием начинает меня душить. При этом преданно заглядывает мне в уставшие глаза, обещая никогда больше меня не отпускать...
Я перестала выпускать боль наружу. На моей памяти нет вечеров в компании лучшей подруги, бутылки вина и утопленных в слезах пачек салфеток.
Иногда хотелось сдаться и выплеснуть все свои чувства наружу. Но тогда бы я точно в них захлебнулась.
И всё от всех скрывалось макияжем, презрительным взглядом, гордо поднятым подбородком, насмешливой улыбкой и потоком сарказма.
Мне так было легче. Я и сейчас прячусь за внешней неуязвимостью. Но только я понимаю, что это всего лишь способ облегчить боль, обыкновенная защитная реакция.
Для всех же остальных я - «конченная сука»...
Однажды я пришла к такому выводу: если плакаться кому-либо о своих печалях, переживать их становится тяжелее. Будто проговаривая свою боль вслух, я облекаю её в более чёткие формы и одушевляю.
Тогда она не просто стоит комом в горле, а устраивается поудобнее на моих коленках, обхватывает холодными и липкими ладонями мою шею и с нарастающим усилием начинает меня душить. При этом преданно заглядывает мне в уставшие глаза, обещая никогда больше меня не отпускать...
Я перестала выпускать боль наружу. На моей памяти нет вечеров в компании лучшей подруги, бутылки вина и утопленных в слезах пачек салфеток.
Иногда хотелось сдаться и выплеснуть все свои чувства наружу. Но тогда бы я точно в них захлебнулась.
И всё от всех скрывалось макияжем, презрительным взглядом, гордо поднятым подбородком, насмешливой улыбкой и потоком сарказма.
Мне так было легче. Я и сейчас прячусь за внешней неуязвимостью. Но только я понимаю, что это всего лишь способ облегчить боль, обыкновенная защитная реакция.
Для всех же остальных я - «конченная сука»...
❤6
Уважаешь себя - значит, сука
Все мои мужчины не были оригинальными. Единственный эпитет, который я получила под занавес отношений от каждого из них, это «сука».
При чем будучи в отношениях я никогда себя согласно этого понятия не вела. Сукой я становилась в тот момент, когда ставилась точка и эти самые отношения прекращались.
И да, формально я это звание заслужила.
Инициировала расставание после того, как увела из семьи - сука.
Порвала следующие свои трехлетние отношения после того, как купили обручальные кольца - сука.
Не убивалась, не унижалась, не умоляла вернуться - сука.
Отказалась возвращаться и принимать подарки - сука.
Не стонала от боли, не плакала и не прятала глаз при случайной встрече - сука.
Смеялась и умудрялась шутить, культурно-равнодушно интересовалась «как жизнь?» - сука.
Не сломалась, не прогнулась, в ногах не валялась - сука.
На развод подала - сука.
Боролась и победила - сука.
Поступаешь, как хочешь, и не думаешь, что скажут другие - сука.
Не простила «случайную» измену и ушла - сука.
Не растолстела, не запустилась и не скатилась по жизни - сука.
Нашла другого мужчину и считаешь, что каждый следующий лучше, чем предыдущий - сука...
В общем, поводов быть сукой было у меня по жизни предостаточно. Всех и не вспомнишь.
И я вот теперь думаю: а в чем разница между женщиной, которая себя уважает, и сукой?
Все мои мужчины не были оригинальными. Единственный эпитет, который я получила под занавес отношений от каждого из них, это «сука».
При чем будучи в отношениях я никогда себя согласно этого понятия не вела. Сукой я становилась в тот момент, когда ставилась точка и эти самые отношения прекращались.
И да, формально я это звание заслужила.
Инициировала расставание после того, как увела из семьи - сука.
Порвала следующие свои трехлетние отношения после того, как купили обручальные кольца - сука.
Не убивалась, не унижалась, не умоляла вернуться - сука.
Отказалась возвращаться и принимать подарки - сука.
Не стонала от боли, не плакала и не прятала глаз при случайной встрече - сука.
Смеялась и умудрялась шутить, культурно-равнодушно интересовалась «как жизнь?» - сука.
Не сломалась, не прогнулась, в ногах не валялась - сука.
На развод подала - сука.
Боролась и победила - сука.
Поступаешь, как хочешь, и не думаешь, что скажут другие - сука.
Не простила «случайную» измену и ушла - сука.
Не растолстела, не запустилась и не скатилась по жизни - сука.
Нашла другого мужчину и считаешь, что каждый следующий лучше, чем предыдущий - сука...
В общем, поводов быть сукой было у меня по жизни предостаточно. Всех и не вспомнишь.
И я вот теперь думаю: а в чем разница между женщиной, которая себя уважает, и сукой?
👍12❤4
Никогда не знаешь, кто тебе не годится в мужья, пока не выйдешь замуж
2012 год. Мне почти 25 лет. Моё сердце разбито молодым человеком, имеющим место в моем блоге под хэштегом #никомутебянеотдам_ноотдал.
Точнее сердце разбито не им, а сложившимися обстоятельствами. Но об этом как-нибудь в другом посте, сейчас не о нем.
Так вот. Я разбита, как и все мои мечты на счастливую жизнь с любимым мужчиной. Я зарекаюсь больше вступать в отношения, и говорю себе, что, если и выйду замуж, то за первого встречного, который просто предложит.
Так и вышло. Через 3 неполных месяца после расставания с любимым, меня «ворует замуж» по кавказским традициям мой коллега. Понимаю, как дико звучит то, что я сейчас описываю, но тем не менее...
Постараюсь прояснить. Я и мой бывший муж родом из кавказской христианской республики, но с определенными неизжитыми традициями (здесь об этой традиции подробнее). Ни о каком физическом насилии в воровстве невесты речи нет. Скорее это удобный способ создать семью «по-быстрому», чтоб для старшего поколения и соседей всё было порядочно и по понятиям.
Так вот. Мой муж, пообщавшись со мной 17 дней, принял решение жениться. До этого момента мы были знакомы около 3 лет на уровне «привет-как дела-пока». Я знала, что симпатична ему, но не придавала этому внимания, так как была поглощена своими ещё счастливыми отношениями.
За те несколько встреч, которые у нас состоялись до «замужества», я составила о нем очень приятное мнение. Он был очень внимателен и заботлив, ухаживал, старался угодить и всячески опекал.
Меня обнимали и слушали, рассказывали, что я замечательная девушка и буду лучшей в мире женой. Со мной планировали будущее и обсуждали, какие красивые дети у нас могут быть.
Ход моих мыслей на тот момент: «похоже, он меня действительно любит и хочет сделать счастливой, у него идеальное поведение, он знает чего хочет от жизни, хочет со мной семью. А я устала, не хочу ждать очередную любоффь, которая опять может обернуться болью, хочу быть любимой и уверенной в завтрашнем дне».
Кроме того, он уверял, что сделает всё, чтобы я его полюбила. Я поверила. Я хотела таким образом сбежать от той боли, что принесли мне предыдущие отношения. Я хотела забыться с нелюбимым мужчиной. Я хотела наказать любимого...
И я сделала огромную ошибку, которая отняла у меня несколько лет молодой жизни, самоуважение, родительский дом, спокойную беременность и материнство, веру в справедливость и любовь...
вся история моего брака и, что самое важное, развода тут #замужнеполюбви_ненадотак
2012 год. Мне почти 25 лет. Моё сердце разбито молодым человеком, имеющим место в моем блоге под хэштегом #никомутебянеотдам_ноотдал.
Точнее сердце разбито не им, а сложившимися обстоятельствами. Но об этом как-нибудь в другом посте, сейчас не о нем.
Так вот. Я разбита, как и все мои мечты на счастливую жизнь с любимым мужчиной. Я зарекаюсь больше вступать в отношения, и говорю себе, что, если и выйду замуж, то за первого встречного, который просто предложит.
Так и вышло. Через 3 неполных месяца после расставания с любимым, меня «ворует замуж» по кавказским традициям мой коллега. Понимаю, как дико звучит то, что я сейчас описываю, но тем не менее...
Постараюсь прояснить. Я и мой бывший муж родом из кавказской христианской республики, но с определенными неизжитыми традициями (здесь об этой традиции подробнее). Ни о каком физическом насилии в воровстве невесты речи нет. Скорее это удобный способ создать семью «по-быстрому», чтоб для старшего поколения и соседей всё было порядочно и по понятиям.
Так вот. Мой муж, пообщавшись со мной 17 дней, принял решение жениться. До этого момента мы были знакомы около 3 лет на уровне «привет-как дела-пока». Я знала, что симпатична ему, но не придавала этому внимания, так как была поглощена своими ещё счастливыми отношениями.
За те несколько встреч, которые у нас состоялись до «замужества», я составила о нем очень приятное мнение. Он был очень внимателен и заботлив, ухаживал, старался угодить и всячески опекал.
Меня обнимали и слушали, рассказывали, что я замечательная девушка и буду лучшей в мире женой. Со мной планировали будущее и обсуждали, какие красивые дети у нас могут быть.
Ход моих мыслей на тот момент: «похоже, он меня действительно любит и хочет сделать счастливой, у него идеальное поведение, он знает чего хочет от жизни, хочет со мной семью. А я устала, не хочу ждать очередную любоффь, которая опять может обернуться болью, хочу быть любимой и уверенной в завтрашнем дне».
Кроме того, он уверял, что сделает всё, чтобы я его полюбила. Я поверила. Я хотела таким образом сбежать от той боли, что принесли мне предыдущие отношения. Я хотела забыться с нелюбимым мужчиной. Я хотела наказать любимого...
И я сделала огромную ошибку, которая отняла у меня несколько лет молодой жизни, самоуважение, родительский дом, спокойную беременность и материнство, веру в справедливость и любовь...
вся история моего брака и, что самое важное, развода тут #замужнеполюбви_ненадотак
Telegram
Не пример для дочки
Зачем в 21 веке на Кавказе воруют невест?
Расскажу не за весь Кавказ, а за свою малую родину – Республику Северную Осетию-Аланию. Чтобы вам было проще сориентироваться, где это и что, вот, чем Осетия известна:
— здесь сухопутная граница с Грузией и знаменитый…
Расскажу не за весь Кавказ, а за свою малую родину – Республику Северную Осетию-Аланию. Чтобы вам было проще сориентироваться, где это и что, вот, чем Осетия известна:
— здесь сухопутная граница с Грузией и знаменитый…
❤16💔8👎1
Самое главное, что может сделать отец для своего ребёнка, это быть хорошим мужем для его матери.
Януш Леон Вишневский
Януш Леон Вишневский
❤9
С меня хватит...
#замужнеполюбви_ненадотак
Я долго не могла признать, что стала жертвой абьюзера. Во-первых, потому что не знала о существовании этих демонов. Во-вторых, потому что «быть жертвой» никак не вписывалось в мои планы и никак не совпадало с характером.
Обо всех психологических аспектах взаимоотношений абьюзер-жертва я узнала уже находясь в Кризисном центре для женщин. Там я скрывалась от преследований бывшего мужа, спустя 3 года после развода.
Возможно, если бы я была просвещена на эту тему раньше, я бы не попалась на его удочку. Или хотя бы не впадала в ступор, сидя на эмоциональных качелях, полёт на которых он мне стабильно организовывал.
На несколько лет моей явью стало ужасное чувство страха. Только с помощью угроз бывшему мужу удавалось как-то мной манипулировать.
Первый раз мне удалось от него сбежать на 7-м месяце беременности. Нашему браку на тот момент не было ещё и года.
Далеко я не убежала. Боясь навлечь гнев на родных, я сняла квартирку и, все ещё не до конца понимая в какой ад попала, решилась быть гордой матерью-одиночкой.
Естественно он меня выследил и пригрозил сжечь родительский дом вместе с тем, кто там будет, если я не вернусь. Этим меня терроризировали несколько дней. Затем он стал угрожать ещё нерождённому ребенку. Обещал избить меня так, чтобы он погиб в утробе.
Страх - это самое жуткое чувство, на которое способен человек. Оно неконтролируемо. Страх облепляет мозг и не даёт рационально думать. Страх не даёт жить. От страха болит всё тело, потому что мышцы постоянно бьет мелкая дрожь, которую невозможно унять.
Я вернулась. Эмоциональная карусель завертелась в обратную сторону. На некоторое время он снова стал «лучшим в мире мужем», который сожалеет, о сказанном, сделанном, который безумно любит меня и нашего будущего ребёнка, и больше ничего агрессивного себе не позволит...
Через полтора месяца он расстрелял из своего тт-шника стену вокруг меня. С расстояния в пару метров. В меня он не попал, и рикошетом не задело, и я не бросилась рожать от шока, не закричала и даже не заплакала. Я просто не могла поверить, что всё это происходит со мной, а не героиней Дженнифер Лопес из фильма «С меня хватит».
Если бы в тот момент я знала, что ровно через 3 года я буду обвиняться в нанесении средней тяжести здоровью и угрозе убийством бывшему мужу... Я бы тоже не поверила...
#замужнеполюбви_ненадотак
Я долго не могла признать, что стала жертвой абьюзера. Во-первых, потому что не знала о существовании этих демонов. Во-вторых, потому что «быть жертвой» никак не вписывалось в мои планы и никак не совпадало с характером.
Обо всех психологических аспектах взаимоотношений абьюзер-жертва я узнала уже находясь в Кризисном центре для женщин. Там я скрывалась от преследований бывшего мужа, спустя 3 года после развода.
Возможно, если бы я была просвещена на эту тему раньше, я бы не попалась на его удочку. Или хотя бы не впадала в ступор, сидя на эмоциональных качелях, полёт на которых он мне стабильно организовывал.
На несколько лет моей явью стало ужасное чувство страха. Только с помощью угроз бывшему мужу удавалось как-то мной манипулировать.
Первый раз мне удалось от него сбежать на 7-м месяце беременности. Нашему браку на тот момент не было ещё и года.
Далеко я не убежала. Боясь навлечь гнев на родных, я сняла квартирку и, все ещё не до конца понимая в какой ад попала, решилась быть гордой матерью-одиночкой.
Естественно он меня выследил и пригрозил сжечь родительский дом вместе с тем, кто там будет, если я не вернусь. Этим меня терроризировали несколько дней. Затем он стал угрожать ещё нерождённому ребенку. Обещал избить меня так, чтобы он погиб в утробе.
Страх - это самое жуткое чувство, на которое способен человек. Оно неконтролируемо. Страх облепляет мозг и не даёт рационально думать. Страх не даёт жить. От страха болит всё тело, потому что мышцы постоянно бьет мелкая дрожь, которую невозможно унять.
Я вернулась. Эмоциональная карусель завертелась в обратную сторону. На некоторое время он снова стал «лучшим в мире мужем», который сожалеет, о сказанном, сделанном, который безумно любит меня и нашего будущего ребёнка, и больше ничего агрессивного себе не позволит...
Через полтора месяца он расстрелял из своего тт-шника стену вокруг меня. С расстояния в пару метров. В меня он не попал, и рикошетом не задело, и я не бросилась рожать от шока, не закричала и даже не заплакала. Я просто не могла поверить, что всё это происходит со мной, а не героиней Дженнифер Лопес из фильма «С меня хватит».
Если бы в тот момент я знала, что ровно через 3 года я буду обвиняться в нанесении средней тяжести здоровью и угрозе убийством бывшему мужу... Я бы тоже не поверила...
❤15😭12💔4
История моей измены. Часть 1.
#любовьживет3года
2010 год. Мне 23 года и 3 из них я в отношениях с хорошим добрым парнем, назовём его С. И как положено в классических отношениях, первый год любила я, самозабвенно и трепетно, а как только забила хер и позволила катиться всему к чертям, стала самой желанной и любимой.
Последующие 2 года это были уверенные серьезные отношения. Меня познакомили со всеми друзьями-знакомыми и родственниками до 5 колена. Меня привозили и увозили с работы, не позволяя кататься в общественном транспорте (вдруг я там подцеплю кого). Меня оккупировали заботой и лаской. Меня забрасывали вниманием и подарками. Меня любили...
А вот мне становилось всё грустнее и грустнее. «Вот стерва», подумаете вы про меня. «Да», отвечу вам я. Но не совсем...
Вместе со всем этим привалившем мне счастьем, я получила полное ограничение своего личного пространства. И ревность. Беспочвенную и постоянную. Ко всему, что хотя бы теоретически могло меня захотеть. Сначала мне это льстило, потом забавляло, а затем крайне утомило.
Постоянное присутствие его в моей жизни, при том, что мы не жили вместе, делало С. всё скучнее для меня. Кроме того, на третий год я разглядела в нём человека максимально отличающегося от меня по темпераменту.
И я разлюбила. Но остался баг под названием «жалко бросить, вдруг помрёт». И я не придумала ничего умнее, чем довести его своим поведением до желания бросить меня.
Начала по харду: «Женись на мне!». Ага, через неделю он сделал мне предложение. Я сказала, что мне не нравится кольцо. Окей, мы объехали все магазины нашего города. Меня, естественно, не устроило ни одно. Он выудил с меня описание того, какое бы мне хотелось, и нашёл его в городе за 450 км от нашего. Привёз.
Теперь он стал настаивать на скорейшей дате свадьбы. Я отодвинула её максимально, сказав, что мечтаю о крутой дате 10.10.10. Думала, что за 4 месяца, которые до неё остались, доведу его и он меня разлюбит.
Я закатывала истерики со слезами-соплями по любому поводу везде: в гостях у его семьи, с друзьями, в кинотеатре, в кафе, просто на улице, где побольше зрителей, и особенно часто наедине. Он терпел и успокаивал.
Я высказывала ему все свои якобы недовольства им, не церемонясь в выражениях. Он пытался измениться.
Я демонстративно врала, начала ходить без него по ресторанам (естественно, чтоб он об этом узнавал) и даже сбегала «потусить» с самой нелюбимой ему моей подругой в другой город на 3 дня.
Мы ругались, выясняли отношения в нетипичном для меня и особенно для него «итальянском» стиле, но бросить он меня так и не додумался. Я практически смирилась с мыслью о скором замужестве. Утешалась мыслью, что любви мужчины, пережившего такой ад, хватит на двоих. Близился октябрь...
Продолжение в следующем посте...
#любовьживет3года
2010 год. Мне 23 года и 3 из них я в отношениях с хорошим добрым парнем, назовём его С. И как положено в классических отношениях, первый год любила я, самозабвенно и трепетно, а как только забила хер и позволила катиться всему к чертям, стала самой желанной и любимой.
Последующие 2 года это были уверенные серьезные отношения. Меня познакомили со всеми друзьями-знакомыми и родственниками до 5 колена. Меня привозили и увозили с работы, не позволяя кататься в общественном транспорте (вдруг я там подцеплю кого). Меня оккупировали заботой и лаской. Меня забрасывали вниманием и подарками. Меня любили...
А вот мне становилось всё грустнее и грустнее. «Вот стерва», подумаете вы про меня. «Да», отвечу вам я. Но не совсем...
Вместе со всем этим привалившем мне счастьем, я получила полное ограничение своего личного пространства. И ревность. Беспочвенную и постоянную. Ко всему, что хотя бы теоретически могло меня захотеть. Сначала мне это льстило, потом забавляло, а затем крайне утомило.
Постоянное присутствие его в моей жизни, при том, что мы не жили вместе, делало С. всё скучнее для меня. Кроме того, на третий год я разглядела в нём человека максимально отличающегося от меня по темпераменту.
И я разлюбила. Но остался баг под названием «жалко бросить, вдруг помрёт». И я не придумала ничего умнее, чем довести его своим поведением до желания бросить меня.
Начала по харду: «Женись на мне!». Ага, через неделю он сделал мне предложение. Я сказала, что мне не нравится кольцо. Окей, мы объехали все магазины нашего города. Меня, естественно, не устроило ни одно. Он выудил с меня описание того, какое бы мне хотелось, и нашёл его в городе за 450 км от нашего. Привёз.
Теперь он стал настаивать на скорейшей дате свадьбы. Я отодвинула её максимально, сказав, что мечтаю о крутой дате 10.10.10. Думала, что за 4 месяца, которые до неё остались, доведу его и он меня разлюбит.
Я закатывала истерики со слезами-соплями по любому поводу везде: в гостях у его семьи, с друзьями, в кинотеатре, в кафе, просто на улице, где побольше зрителей, и особенно часто наедине. Он терпел и успокаивал.
Я высказывала ему все свои якобы недовольства им, не церемонясь в выражениях. Он пытался измениться.
Я демонстративно врала, начала ходить без него по ресторанам (естественно, чтоб он об этом узнавал) и даже сбегала «потусить» с самой нелюбимой ему моей подругой в другой город на 3 дня.
Мы ругались, выясняли отношения в нетипичном для меня и особенно для него «итальянском» стиле, но бросить он меня так и не додумался. Я практически смирилась с мыслью о скором замужестве. Утешалась мыслью, что любви мужчины, пережившего такой ад, хватит на двоих. Близился октябрь...
Продолжение в следующем посте...
❤7🤣2
История моей измены. Часть 2.
#любовьживет3года
...И тут в моей жизни появляется А. из серии историй #никомутебянеотдам_ноотдал. Просто новый коллега, просто парень, который в обеденный перерыв играет со мной в нарды, пьёт чаёк, весело шутит и не норовит залезть мне под юбку. Этот час на работе стал для меня самым счастливым временем в сутках...
И вот практически за пару недель до свадьбы у С. умирает бабушка. Из уважения к душе старушки и по моей настоятельной просьбе, свадьбу переносят на 40 дней. Пока истекал этот период, умирает его дедушка, и я начинаю новый истеричный этюд «Это знак, нам не суждено быть вместе». Особо это не действует, но свадьбу переносим на январь.
Этой осенней отсрочки и ежедневного часа общения с А. хватило, чтобы потерять терпение, заглушить попискивание жалости и прекратить посасывание совести. Осознание этого пришло 31 декабря за пару часов до НГ, сидя за праздничным столом в компании семьи и друзей С. Все говорили тосты, поздравляли и что-то там доброе желали нам, как жениху и невесте.
Я встала из-за стола, вызвала такси и пошла обуваться. С. за мной. И вот так на пороге, застегивая сапог, я и сказала, что наши отношения закончены. Потому что я изменила. Мне кажется, только эта фраза удержала его от того, чтобы бежать за моей машиной. Она его прибила к полу в прямом смысле.
Конечно, это не было правдой. И это было жестоко. Но это оказалось единственным способом прекратить отношения и не испортить этому хорошему парню жизнь.
С этой же новогодней ночи начинается моя история #никомутебянеотдам_ноотдал
#любовьживет3года
...И тут в моей жизни появляется А. из серии историй #никомутебянеотдам_ноотдал. Просто новый коллега, просто парень, который в обеденный перерыв играет со мной в нарды, пьёт чаёк, весело шутит и не норовит залезть мне под юбку. Этот час на работе стал для меня самым счастливым временем в сутках...
И вот практически за пару недель до свадьбы у С. умирает бабушка. Из уважения к душе старушки и по моей настоятельной просьбе, свадьбу переносят на 40 дней. Пока истекал этот период, умирает его дедушка, и я начинаю новый истеричный этюд «Это знак, нам не суждено быть вместе». Особо это не действует, но свадьбу переносим на январь.
Этой осенней отсрочки и ежедневного часа общения с А. хватило, чтобы потерять терпение, заглушить попискивание жалости и прекратить посасывание совести. Осознание этого пришло 31 декабря за пару часов до НГ, сидя за праздничным столом в компании семьи и друзей С. Все говорили тосты, поздравляли и что-то там доброе желали нам, как жениху и невесте.
Я встала из-за стола, вызвала такси и пошла обуваться. С. за мной. И вот так на пороге, застегивая сапог, я и сказала, что наши отношения закончены. Потому что я изменила. Мне кажется, только эта фраза удержала его от того, чтобы бежать за моей машиной. Она его прибила к полу в прямом смысле.
Конечно, это не было правдой. И это было жестоко. Но это оказалось единственным способом прекратить отношения и не испортить этому хорошему парню жизнь.
С этой же новогодней ночи начинается моя история #никомутебянеотдам_ноотдал
❤8
Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врождённое чувство: быть верным. Это решение ©
👍1
Любовь - это...
#вомнеживётфилософ
Любовь - это,
Когда у вас за спиной лет 40 совместной жизни, 2 выращенных поколения, несколько пережитых ремонтов, десятки совместных отпусков и сотни конфликтов разной степени тяжести...
Когда каждое утро вы все ещё хотите убить своего мужа за незакрытый тюбик геля для вставных зубов. Также, как и 25 лет назад, когда он не закрывал зубную пасту. Убить, но не развестись...
Когда вы друг другу большее напоминание о старости и немощности, чем собственное отражение в зеркале...
Когда вы, не задумываясь, отвечаете, что никого другого представить рядом с собой тогда и сейчас не можете и не хотите...
Всё, что было до: страсть, влечение, интерес, привязанность, желание обладать и отдавать, заботиться и беречь, и прочее, подкреплённое терпением, со временем и складывается в любовь, но ею не является.
В моем понимании о любви можно говорить только оглядываясь... #сугубомоемнение
#вомнеживётфилософ
Любовь - это,
Когда у вас за спиной лет 40 совместной жизни, 2 выращенных поколения, несколько пережитых ремонтов, десятки совместных отпусков и сотни конфликтов разной степени тяжести...
Когда каждое утро вы все ещё хотите убить своего мужа за незакрытый тюбик геля для вставных зубов. Также, как и 25 лет назад, когда он не закрывал зубную пасту. Убить, но не развестись...
Когда вы друг другу большее напоминание о старости и немощности, чем собственное отражение в зеркале...
Когда вы, не задумываясь, отвечаете, что никого другого представить рядом с собой тогда и сейчас не можете и не хотите...
Всё, что было до: страсть, влечение, интерес, привязанность, желание обладать и отдавать, заботиться и беречь, и прочее, подкреплённое терпением, со временем и складывается в любовь, но ею не является.
В моем понимании о любви можно говорить только оглядываясь... #сугубомоемнение
🔥1
Если сердечко вам похоже на перевёрнутую попу, то вы - я..,
Когда в свои 16 я смотрела на ночное небо, я вспоминала химический состав звёзд и приблизительное соотношение в них водорода и гелия.
Когда в мои 17 мне посвятили и зачитывали оду, я мысленно исправляла плохо рифмованные строчки на, на мой взгляд, более звучные и подходящие.
Когда в мои 19 мой друг осмелился выкарабкаться из френдзоны и машины, вытащить меня под летний дождь и танцевать меня под песню «Lady in red», я уже знала, что он будет помнить этот момент, как один из самых романтичных, а я, как ещё один повод затолкать его во френдзону обратно.
Когда в мои 22 молодой человек захотел выбить татуировку с моим именем, я впервые задумалась, что нам не по пути.
Короче, не помогли ни посвящённый мне прыжок с парашютом и звонок во время парения (ничего слышно все равно толком не было), ни баннер с моим фото и признанием на центральной улице города, ни корзинка цветов, поднятая сотней воздушных шаров на 4-й этаж, где находился мой рабочий кабинет, ни 101 роза без повода в 4 утра...
Всегда вроде бы приятно, но как-то не настолько, чтоб я не ловила себя на мысли, что мне не настолько приятно, чтоб не ловить себя на мысли... ну вы поняли). Это я всё о чём, о своей романтичности...
Продолжение следует...
Когда в свои 16 я смотрела на ночное небо, я вспоминала химический состав звёзд и приблизительное соотношение в них водорода и гелия.
Когда в мои 17 мне посвятили и зачитывали оду, я мысленно исправляла плохо рифмованные строчки на, на мой взгляд, более звучные и подходящие.
Когда в мои 19 мой друг осмелился выкарабкаться из френдзоны и машины, вытащить меня под летний дождь и танцевать меня под песню «Lady in red», я уже знала, что он будет помнить этот момент, как один из самых романтичных, а я, как ещё один повод затолкать его во френдзону обратно.
Когда в мои 22 молодой человек захотел выбить татуировку с моим именем, я впервые задумалась, что нам не по пути.
Короче, не помогли ни посвящённый мне прыжок с парашютом и звонок во время парения (ничего слышно все равно толком не было), ни баннер с моим фото и признанием на центральной улице города, ни корзинка цветов, поднятая сотней воздушных шаров на 4-й этаж, где находился мой рабочий кабинет, ни 101 роза без повода в 4 утра...
Всегда вроде бы приятно, но как-то не настолько, чтоб я не ловила себя на мысли, что мне не настолько приятно, чтоб не ловить себя на мысли... ну вы поняли). Это я всё о чём, о своей романтичности...
Продолжение следует...
😁4
Начало 🔝
И вот мне 30 лет и один месяц. Я уже полгода как в непростых отношениях с молодым человеком. Назовём его М. Настолько молодым, что ему на тот момент было неполных 22. Отношения непростые по причине его позиционирования себя, как «волка-одиночки».
Интересно то, что я и не планировала уводить его из его же единоличной стаи. Скорее наоборот, склоняла его к отношениям «сегодня мы вместе и нам хорошо, а на завтра не загадываем».
Но тут что-то пошло не так и М. меня бросил. Без повода и объяснения причин. Написал пару простыней, что я - лучшее, что с ним происходило, и что если б ему, волку-то одинокому, жену, то только меня, и что люблю-не могу, но нет...
Я вся такая в шоке. Во-первых, меня бросили, во-вторых, с кем мне теперь ходить в кино, чтоб посмеяться до слёз на ужастике? Короче, я в печали. Но не в моих правилах держать насильно.
Я и отпустила. Ну и ему написала, что-то типа «обидно, досадно, но ладно. счастья и удачи».
Прошло 2 дня. Прилетает новая простынь. Краткое содержание: «Прости, я долб@еб, всё переосмыслил. Не нужны мне ни свобода, ни одиночество, ни волки без тебя. Мчусь забирать тебя с работы, у меня сюрприз».
Ага, думаю, интересно, какой-такой сюрприз. Пацан знает меня неплохо, о моей зашкварной романтичности в курсе. Чего ждать-то?
Едем к нему. В квартиру с закрытыми глазами...
Короче. Всё в лепестках роз, только ощипанных, судя по запаху. Везде свечи, вино, бокалы, фрукты. Романти’к, ёпта. Классика жанра.
И знаете, я чуть не разревелась. Не от банальности сюрприза, не от осознания того, что я бесчувственное бревно. А от того, что он не побоялся рискнуть, сделав этот сюрприз, зная, что я циничный неценитель подобного. Который будет либо смеяться, тушить и подметать, либо пить вино и ворчать, что лепестки к попе прилипают.
С тех пор я знаю, что я все-таки романтик. И всегда им была. Я романтик отчаянных поступков. Отчаянных не в элементах исполнения, а по сути заложенного смысла. Когда шансов на успех практически нет, а очень хочется)
#дажевармиюотправитьнесмогла
И вот мне 30 лет и один месяц. Я уже полгода как в непростых отношениях с молодым человеком. Назовём его М. Настолько молодым, что ему на тот момент было неполных 22. Отношения непростые по причине его позиционирования себя, как «волка-одиночки».
Интересно то, что я и не планировала уводить его из его же единоличной стаи. Скорее наоборот, склоняла его к отношениям «сегодня мы вместе и нам хорошо, а на завтра не загадываем».
Но тут что-то пошло не так и М. меня бросил. Без повода и объяснения причин. Написал пару простыней, что я - лучшее, что с ним происходило, и что если б ему, волку-то одинокому, жену, то только меня, и что люблю-не могу, но нет...
Я вся такая в шоке. Во-первых, меня бросили, во-вторых, с кем мне теперь ходить в кино, чтоб посмеяться до слёз на ужастике? Короче, я в печали. Но не в моих правилах держать насильно.
Я и отпустила. Ну и ему написала, что-то типа «обидно, досадно, но ладно. счастья и удачи».
Прошло 2 дня. Прилетает новая простынь. Краткое содержание: «Прости, я долб@еб, всё переосмыслил. Не нужны мне ни свобода, ни одиночество, ни волки без тебя. Мчусь забирать тебя с работы, у меня сюрприз».
Ага, думаю, интересно, какой-такой сюрприз. Пацан знает меня неплохо, о моей зашкварной романтичности в курсе. Чего ждать-то?
Едем к нему. В квартиру с закрытыми глазами...
Короче. Всё в лепестках роз, только ощипанных, судя по запаху. Везде свечи, вино, бокалы, фрукты. Романти’к, ёпта. Классика жанра.
И знаете, я чуть не разревелась. Не от банальности сюрприза, не от осознания того, что я бесчувственное бревно. А от того, что он не побоялся рискнуть, сделав этот сюрприз, зная, что я циничный неценитель подобного. Который будет либо смеяться, тушить и подметать, либо пить вино и ворчать, что лепестки к попе прилипают.
С тех пор я знаю, что я все-таки романтик. И всегда им была. Я романтик отчаянных поступков. Отчаянных не в элементах исполнения, а по сути заложенного смысла. Когда шансов на успех практически нет, а очень хочется)
#дажевармиюотправитьнесмогла
❤13
«Почему ты не со мной, почему? И зачем тебя я отдал ему?...»
Об отношениях с А. #никомутебянеотдам_ноотдал я хочу рассказать с конца.
А. - это тот парень, назло которому я согласилась на брак с Р. #замужнеполюбви_ненадотак
А. - это тот парень, с которым мы разошлись не потому что разлюбили, а потому что оба дебилы
А. - это тот парень, которому бы я посвятила целый том в трилогии своей биографии, если бы селась ее писать (возможно, этот блог тому начало)
Январь 2012 года. Нашим с А. отношениям конец.
Апрель 2012 года. Я замужем за другим и нелюбимым. Здесь начинаются 4 года, за которые я отрабатываю карму всех женщин своего рода на сотню лет вперед. А мысленно каждый день возвращаюсь к А...
Я сотни раз представляла нашу с ним встречу. Особенно часто тогда, когда мой муж угрожал мне, беременной, вырезать всю мою семью, если я от него уйду. Или задушить младенца пока я сплю, если я еще раз заикнусь о разводе. Представляла эту встречу тогда, когда я, избитая этим же мужем, с двухмесячной дочерью на руках, стояла перед тем, что осталось от сгоревшего дома моей матери, места, куда я все-таки решилась сбежать.
Вспоминала об А. и тогда, когда я умоляла мужа отпустить меня и ребенка и оставить в покое. Тогда, когда я стояла перед уже бывшим мужем на коленях и просила вернуть мне плачущую и протягивающую ко мне ручки трехлетнюю дочь, которую не видела месяц...
Много-много раз я представляла, как задам А. вопрос: «Помнишь, ты говорил, что никогда меня не отдашь, почему отдал?». Наверно, мне хотелось переложить на него ответственность. Обвинить его в том, что мои действия были обусловлены его поступками или скорее бездействием. Хотела укорить в том, что моя жизнь превратилась в ад. А следом за ней и жизнь близких мне людей. Мне хотелось убедиться, что он чувствует, что причастен к этому кошмару. И хотелось, услышав его извинения, великодушно ответить, что он совершенно ни при чем.
Однажды мы увиделись. Короткая встреча где-то в промежутке между моими побегами от мужа. Но тогда я задала другой вопрос. «Сколько мне будет светить по УК за избавление мира от плохого человека и смогу ли я рассчитывать на отсрочку, если у меня маленький ребенок?» Я была в отчаянии, а он был следователь, который знал ответы на мои вопросы.
Он не задал ни одного встречного вопроса, знал, что я не буду жаловаться. Сказал только, глядя на мою дочь, что это мог бы быть его ребенок. И что он жалеет, что это не так. Я улыбнулась. Я всегда улыбаюсь, когда мне больно. Гребанное желание не показаться слабой.
Но вот не так давно наши пути снова пересеклись. Уже в другом городе, в другой жизни, между другой я и другим им. Тогда, когда я уже забыла, что хотела у него спросить. Теперь говорил он. Те слова, которые я воображала несколько лет.
Он признавался в том, что все это время чувствовал себя виноватым. Он извинялся. За то, что не уберег наши отношения, за то, что мы не вместе. За мой нелепый брак и за то, что он не вмешался и не помог. Я слушала молча. Вспоминала, как дрожала по ночам от страха и молилась, чтобы он приехал, помог сбежать, защитил. Но ему об этом не сказала. Только улыбалась.
Я ни в чем его не винила. Я давно признала за собой ошибки. Приняла всю ответственность. И отпустила.
А он долго сидел рядом, вспоминал мой запах, говорил что-то о счастье снова увидеть мурашки на моей коже от его прикосновений, если б они были... Но ни мурашек, ни сожалений, ни желания что-то изменить.
Важная была для нас встреча. Он снял с себя груз 7-летней вины. Я поняла, что я его больше не люблю. А с высоты моего нынешнего цинизма - сделала вывод, что и не любила никогда. Просто не могла тогда себе признать, что единственный раз не достигла своей цели в полной мере. Тогда, 7 лет назад. Одной из тех целей в жизни, которые иногда не достигаются именно к счастью.
Об отношениях с А. #никомутебянеотдам_ноотдал я хочу рассказать с конца.
А. - это тот парень, назло которому я согласилась на брак с Р. #замужнеполюбви_ненадотак
А. - это тот парень, с которым мы разошлись не потому что разлюбили, а потому что оба дебилы
А. - это тот парень, которому бы я посвятила целый том в трилогии своей биографии, если бы селась ее писать (возможно, этот блог тому начало)
Январь 2012 года. Нашим с А. отношениям конец.
Апрель 2012 года. Я замужем за другим и нелюбимым. Здесь начинаются 4 года, за которые я отрабатываю карму всех женщин своего рода на сотню лет вперед. А мысленно каждый день возвращаюсь к А...
Я сотни раз представляла нашу с ним встречу. Особенно часто тогда, когда мой муж угрожал мне, беременной, вырезать всю мою семью, если я от него уйду. Или задушить младенца пока я сплю, если я еще раз заикнусь о разводе. Представляла эту встречу тогда, когда я, избитая этим же мужем, с двухмесячной дочерью на руках, стояла перед тем, что осталось от сгоревшего дома моей матери, места, куда я все-таки решилась сбежать.
Вспоминала об А. и тогда, когда я умоляла мужа отпустить меня и ребенка и оставить в покое. Тогда, когда я стояла перед уже бывшим мужем на коленях и просила вернуть мне плачущую и протягивающую ко мне ручки трехлетнюю дочь, которую не видела месяц...
Много-много раз я представляла, как задам А. вопрос: «Помнишь, ты говорил, что никогда меня не отдашь, почему отдал?». Наверно, мне хотелось переложить на него ответственность. Обвинить его в том, что мои действия были обусловлены его поступками или скорее бездействием. Хотела укорить в том, что моя жизнь превратилась в ад. А следом за ней и жизнь близких мне людей. Мне хотелось убедиться, что он чувствует, что причастен к этому кошмару. И хотелось, услышав его извинения, великодушно ответить, что он совершенно ни при чем.
Однажды мы увиделись. Короткая встреча где-то в промежутке между моими побегами от мужа. Но тогда я задала другой вопрос. «Сколько мне будет светить по УК за избавление мира от плохого человека и смогу ли я рассчитывать на отсрочку, если у меня маленький ребенок?» Я была в отчаянии, а он был следователь, который знал ответы на мои вопросы.
Он не задал ни одного встречного вопроса, знал, что я не буду жаловаться. Сказал только, глядя на мою дочь, что это мог бы быть его ребенок. И что он жалеет, что это не так. Я улыбнулась. Я всегда улыбаюсь, когда мне больно. Гребанное желание не показаться слабой.
Но вот не так давно наши пути снова пересеклись. Уже в другом городе, в другой жизни, между другой я и другим им. Тогда, когда я уже забыла, что хотела у него спросить. Теперь говорил он. Те слова, которые я воображала несколько лет.
Он признавался в том, что все это время чувствовал себя виноватым. Он извинялся. За то, что не уберег наши отношения, за то, что мы не вместе. За мой нелепый брак и за то, что он не вмешался и не помог. Я слушала молча. Вспоминала, как дрожала по ночам от страха и молилась, чтобы он приехал, помог сбежать, защитил. Но ему об этом не сказала. Только улыбалась.
Я ни в чем его не винила. Я давно признала за собой ошибки. Приняла всю ответственность. И отпустила.
А он долго сидел рядом, вспоминал мой запах, говорил что-то о счастье снова увидеть мурашки на моей коже от его прикосновений, если б они были... Но ни мурашек, ни сожалений, ни желания что-то изменить.
Важная была для нас встреча. Он снял с себя груз 7-летней вины. Я поняла, что я его больше не люблю. А с высоты моего нынешнего цинизма - сделала вывод, что и не любила никогда. Просто не могла тогда себе признать, что единственный раз не достигла своей цели в полной мере. Тогда, 7 лет назад. Одной из тех целей в жизни, которые иногда не достигаются именно к счастью.
❤35💔3
«Говорят, что самый лучший способ отомстить - простить. Простить, конечно, хорошо, но мне кажется это несправедливым. Что думаете вы?»
Я написала предыдущий пост с некоторым умыслом. Я описываю там события и двух героев моей жизни, каждому из которых вроде как бы есть за что отомстить.
Одному - за потерянные 4 года жизни, сожженный дом, вечную мою вину перед своей семьей, вину перед дочерью за отсутствие хорошего отца, потрепанные нервы и здоровье, которое неизвестно чем аукнется в старости, потраченные деньги на адвокатов, побеги и переезды, ну и т.д.
Другому - за разрушенные романтические грезы о вечной любви, трусость и предательство в виде бездействия.
Обоим - за приобретенную жесткость, жестокость и перманентный похуизм.
Никому из них не мщу, но и не прощаю. А могла бы.
Я могла бы убить Р. #замужнеполюбви_ненадотак. Я была в том состоянии, когда все равно. Только в таком состоянии возможно убить. И это единственное наказание, которого он заслуживает в моем понимании. Но, поступив так, я бы наказала и себя, и навредила бы всей своей семье, которая и так натерпелась. Поэтому Р. накажет себя сам. Он глубоко несчастный человек, с кучей пороков и комплексов. Такое себе существование. А плюнуть на его могилу я всегда успею.
С А. #никомутебянеотдам_ноотдал можно было бы поступить так. Он сейчас женат, у него есть годовалая дочурка, в которой он души не чает. Когда у нас недавно произошла встреча, которую я описала постом выше, у меня были все шансы его совратить. Я бы даже сказала, что в его мыслях процесс совращения мной или меня был явно запущен, но транслируемый мной холод, не дал его руке спуститься ниже моего плечика. Можно было бы легко собрать компромат и отправить его жене. Как максимум разрушенная семья, как минимум подорванное доверие и испорченные отношения. Но нет, я уже давно искренне желаю ему счастья.
Так вот. Не прощаю я и не мщу, по одной простой причине - я никого из них не обвиняю. То, что я не разглядела в одном д@лбаеба, в другом малодушного, это моя собственная проблема. И решила я ее тем, что эти люди больше не решают и не значат в моей жизни ничего. Я счастлива без них. В этом есть своего рода и прощение, и отмщение, на мой взгляд.
А вот судить о справедливости, я не буду. Ибо я уже в той стадии пох&изма, что какое бы я решение не приняла, какое бы действие не совершила, мне будет все равно, как это оценят и воспримут другие люди. О какой уж тут справедливости мне рассуждать. Тут только взвешивать кайф, полученный, если удалось отомстить, с последствиями, которые этот кайф может принести.
Думаю, девушке, написавшей мне в личку вопрос, ставший шапкой этого поста, мой посыл понятен.
И хочу, в первую очередь, поблагодарить ее за интерес и доверие к моему мнению, а во-вторых попросить всех, кто пишет мне, обращаться на ТЫ)
Я написала предыдущий пост с некоторым умыслом. Я описываю там события и двух героев моей жизни, каждому из которых вроде как бы есть за что отомстить.
Одному - за потерянные 4 года жизни, сожженный дом, вечную мою вину перед своей семьей, вину перед дочерью за отсутствие хорошего отца, потрепанные нервы и здоровье, которое неизвестно чем аукнется в старости, потраченные деньги на адвокатов, побеги и переезды, ну и т.д.
Другому - за разрушенные романтические грезы о вечной любви, трусость и предательство в виде бездействия.
Обоим - за приобретенную жесткость, жестокость и перманентный похуизм.
Никому из них не мщу, но и не прощаю. А могла бы.
Я могла бы убить Р. #замужнеполюбви_ненадотак. Я была в том состоянии, когда все равно. Только в таком состоянии возможно убить. И это единственное наказание, которого он заслуживает в моем понимании. Но, поступив так, я бы наказала и себя, и навредила бы всей своей семье, которая и так натерпелась. Поэтому Р. накажет себя сам. Он глубоко несчастный человек, с кучей пороков и комплексов. Такое себе существование. А плюнуть на его могилу я всегда успею.
С А. #никомутебянеотдам_ноотдал можно было бы поступить так. Он сейчас женат, у него есть годовалая дочурка, в которой он души не чает. Когда у нас недавно произошла встреча, которую я описала постом выше, у меня были все шансы его совратить. Я бы даже сказала, что в его мыслях процесс совращения мной или меня был явно запущен, но транслируемый мной холод, не дал его руке спуститься ниже моего плечика. Можно было бы легко собрать компромат и отправить его жене. Как максимум разрушенная семья, как минимум подорванное доверие и испорченные отношения. Но нет, я уже давно искренне желаю ему счастья.
Так вот. Не прощаю я и не мщу, по одной простой причине - я никого из них не обвиняю. То, что я не разглядела в одном д@лбаеба, в другом малодушного, это моя собственная проблема. И решила я ее тем, что эти люди больше не решают и не значат в моей жизни ничего. Я счастлива без них. В этом есть своего рода и прощение, и отмщение, на мой взгляд.
А вот судить о справедливости, я не буду. Ибо я уже в той стадии пох&изма, что какое бы я решение не приняла, какое бы действие не совершила, мне будет все равно, как это оценят и воспримут другие люди. О какой уж тут справедливости мне рассуждать. Тут только взвешивать кайф, полученный, если удалось отомстить, с последствиями, которые этот кайф может принести.
Думаю, девушке, написавшей мне в личку вопрос, ставший шапкой этого поста, мой посыл понятен.
И хочу, в первую очередь, поблагодарить ее за интерес и доверие к моему мнению, а во-вторых попросить всех, кто пишет мне, обращаться на ТЫ)
❤24🔥7
В личке меня хвалят за откровенность и пох&изм. Расскажу, где взяла.
Когда-то я была молода, воспитана, не материлась и даже умела смущенно опускать глазки и краснеть. И однажды мне даже было стыдно.
Стыдно за несложившиеся отношения с парнем, которого я "любила". Стыдно перед своей семьей, видевшей боль и усталость в моих глазах. Стыдно перед коллегами, на глазах у которых этот роман длился целый год, а потом так по-дурацки оборвался. Стыдно было перед друзьями, которым так нравилась непосредственная, искренняя и забавная аура наших отношений.
А через 1,5 года мне было стыдно еще раз. И даже в разы стыднее. Перед все теми же, но еще и бывшим парнем (перед ним как-то особенно) за свой брак. За свой бракованный брак. Самый бракообразный бракованный брак, который я даже не могла себе представить.
Впервые я четко осознала, что мне больше ни х&я не стыдно, когда у меня снимали отпечатки пальцев в следственном комитете.
Провели меня, значит, в комнату, где аппарат этот пачкающий стоит. Стою такая в платьице, худенькая, замученная допросами и подозрениями, с глазами печальными.
А ребятки при погонах меня увидели, оживились, разулыбались. Спрашивают у сопровождавшего:
- Изнасиловали?
- Нет
- Украла что?
- Нет
- Ээээээ...
Варианты, видать, на этом закончились:
- Ну так че?
- Обвиняемая. Бывшего мужа чуть не убила. Статьи 116, 119. Нож в деле. Сравнивать будем.
Я им так тепло улыбнулась, когда уходила. А у них глаза от меня разбежались, личики съежились. Странные...
А потом были статьи в газетах, петиции Президенту РФ в интернете, группы поддержки в ВК, долгие беседы с журналистами разных каналов, приглашения в передачи к Малахову и Гордону.
Была интернет-травля по всем моим знакомым, организованная моим бывшим мужем. Были лжесвидетели на судах, рассказывающие обо мне небылицы. Мой телефон разрывался от звонков с предложениями меня купить на часок-другой. Приходилось объяснять мужчинам, что я не такая, что жду трамвая, который моего бывшего переедет туда-обратно пару раз.
В общем, до фига всего интересного было. И вот тогда-то вся моя стыдливость, скромность и прочая нечисть, трансформировались в несравненную степень пох&изма.
Так-то он у меня и от природы был заложен, но кавказское воспитание и принадлежность к женскому полу, заметно его поужали. А после всех моих приключений он вздохнул глубоко, расправил крылья и теперь бережет мою нервную систему.
И откровенность моя растет оттуда же. Если в поисковик забить мои имя и фамилию, он покажет гораздо больше, чем я здесь уже написала.
Мне частенько приходится вживую отвечать на нескромные вопросы особо любопытных, ненашедших моих аккаунтов в соцсетях, зато нашедших какую-нибудь статью через гугл. Какой теперь смысл скрываться? Лучше я расскажу сама. Улыбаясь, чтоб не жалели.
Вот так я стала счастливым обладателем откровенности и пох&изма. Но за мной лучше не повторять, опасно по всем статьям)
Когда-то я была молода, воспитана, не материлась и даже умела смущенно опускать глазки и краснеть. И однажды мне даже было стыдно.
Стыдно за несложившиеся отношения с парнем, которого я "любила". Стыдно перед своей семьей, видевшей боль и усталость в моих глазах. Стыдно перед коллегами, на глазах у которых этот роман длился целый год, а потом так по-дурацки оборвался. Стыдно было перед друзьями, которым так нравилась непосредственная, искренняя и забавная аура наших отношений.
А через 1,5 года мне было стыдно еще раз. И даже в разы стыднее. Перед все теми же, но еще и бывшим парнем (перед ним как-то особенно) за свой брак. За свой бракованный брак. Самый бракообразный бракованный брак, который я даже не могла себе представить.
Впервые я четко осознала, что мне больше ни х&я не стыдно, когда у меня снимали отпечатки пальцев в следственном комитете.
Провели меня, значит, в комнату, где аппарат этот пачкающий стоит. Стою такая в платьице, худенькая, замученная допросами и подозрениями, с глазами печальными.
А ребятки при погонах меня увидели, оживились, разулыбались. Спрашивают у сопровождавшего:
- Изнасиловали?
- Нет
- Украла что?
- Нет
- Ээээээ...
Варианты, видать, на этом закончились:
- Ну так че?
- Обвиняемая. Бывшего мужа чуть не убила. Статьи 116, 119. Нож в деле. Сравнивать будем.
Я им так тепло улыбнулась, когда уходила. А у них глаза от меня разбежались, личики съежились. Странные...
А потом были статьи в газетах, петиции Президенту РФ в интернете, группы поддержки в ВК, долгие беседы с журналистами разных каналов, приглашения в передачи к Малахову и Гордону.
Была интернет-травля по всем моим знакомым, организованная моим бывшим мужем. Были лжесвидетели на судах, рассказывающие обо мне небылицы. Мой телефон разрывался от звонков с предложениями меня купить на часок-другой. Приходилось объяснять мужчинам, что я не такая, что жду трамвая, который моего бывшего переедет туда-обратно пару раз.
В общем, до фига всего интересного было. И вот тогда-то вся моя стыдливость, скромность и прочая нечисть, трансформировались в несравненную степень пох&изма.
Так-то он у меня и от природы был заложен, но кавказское воспитание и принадлежность к женскому полу, заметно его поужали. А после всех моих приключений он вздохнул глубоко, расправил крылья и теперь бережет мою нервную систему.
И откровенность моя растет оттуда же. Если в поисковик забить мои имя и фамилию, он покажет гораздо больше, чем я здесь уже написала.
Мне частенько приходится вживую отвечать на нескромные вопросы особо любопытных, ненашедших моих аккаунтов в соцсетях, зато нашедших какую-нибудь статью через гугл. Какой теперь смысл скрываться? Лучше я расскажу сама. Улыбаясь, чтоб не жалели.
Вот так я стала счастливым обладателем откровенности и пох&изма. Но за мной лучше не повторять, опасно по всем статьям)
❤13🔥8
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности ©
👍2