​​На прикреплённой к посту картинке - скрин одного из вопросов теста на IQ, который я недавно проходила. Это всё следствие случайного постигшего меня собеседования, о котором начала рассказывать в прошлом посте.

Собеседование, ещё одно собеседование, написание кейса, защита кейса, один тест, второй, ещё один и всё же хорошо было, и тут этот 43-й вопрос... продублирую:
— То, что мужчины говорят о женщине, составляет её...:
а) характер
b) сплетни
c) настроение
d) репутацию
e) личность

Пусть верным окажется второй ответ! Не для себя прошу, для кармы составителя этого теста.

Варианты a, c, e отпадают сразу за абсурдностью получаемого смысла. Остаётся «сплетни» и «репутацию».

Я хоть и не лингвист, но понимаю, что вставляя вместо пропуска слово «сплетни», подвергаю всё предложение грубым нарушениям грамматических, семантических, синтаксических и, филолог его знает каких ещё, правил. «Репутацию» в этом случае вписывается в предложение идеально. Но никак не вписывается в мои устои. А посему, даже будучи подозреваемым в верности в качестве ответа на тест, определяющий мой интеллект, этот вариант выбран мною быть не может.

И ладно мой результат. Но у меня теперь образовались вопросы к создателям теста:
Если вопрос без замаскированного троллинга, можно глянуть на человека, придумавшего этот вопрос?
Это мужчина, да? Женоненавистник? Сексист? Гетерономист? МДКшник?


А что думаете вы? Какой ответ на вопрос теста бы выбрали?

Внимание! Самый сексистский канал!

Дисклеймер:
Тем, у кого подгорает на жуткую дискриминацию одной девушки-блогера, которой в одном городе не дали без сопровождения хотя бы одного мужчины встать за руль прогулочного катера, просьба дальше не читать. Рекомендация этого канала может задеть ваши чувства, связанные с этикой и нормами вашей жизни. Я предупредила.


Есть 2 вида каналов, которые я читаю: те, которые вызывают у меня одобрительное кивание в такт тексту, и те, которые заставляют искрить мои нервные окончания в мозге и в разы увеличивают выработку тестостерона в моих надпочечниках. Удивительно, но от вторых пользы больше.

В споре с автором, который я веду про себя, я учусь аргументированию своей точки зрения, терпимости к чужому мнению, отличному от моего, и зачастую, нахожу тему для размышлений, а то и новых постов.

Арчилайф - один из тех, с кем я с удовольствием вступила бы в жаркую полемику на тему «Роли женщины в мире мужчин». Потому что я - женщина и я знаю, каково это доказывать свою состоятельность не криками «Дискриминируют! Сексисты-патриархалы-женоненавистники!», а действиями: способностями, знаниями, навыками, умениями, компетенциями.

Всякие мелкосексистские штучки, типа того вопроса из теста постом выше, меня иной раз забавляют, но вступать в прения с носителями такой херни в голове, я считаю абсолютно бессмысленным (как минимум пока человек не поднимет уровень своего интеллектуального и личностного развития).

А вот почитать и задуматься о свойственной женщинам изворотливости и 4-х базовых принципах женской лжи, с которыми не можешь не согласиться, или выказать солидарность в развенчании мифа, что за каждым великим мужчиной стоит женщина, или поплеваться злобно после поста о делегировании полномочий в семье в компании Арчилайфа - запросто.

Поэтому я его читаю. Иногда злюсь, но всё равно читаю. Прям как в меме про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус.


P.S. Про барышню и речную посудину.
Закрыть к ебеням надо фирму, которая отказала в аренде катера, ссылаясь на отсутствие пиписьки у человека, а не на отсутствие прав на вождение маломерным судном. Вот из-за этого надо шухер наводить, а не хайп ловить на очередной дискриминации по половому признаку.

Чем дальше в своих постах я убегаю от раздачи советов, подписываясь пометкой #сугубомоемнение и не используя повелительного наклонения, тем больше читателей приходит за советами в личку.

Решила собрать последние из обращений и мои ответы в блиц-советник:

— С МЧ 3 года, обоим под 30, он не делает предложения, хотя нет никаких препятствий для брака. Что делать?

Проговорить вслух свои ожидания от отношений и спросить о его. Сойтись на общем или разойтись.

— Не получается бросить парня. Он постоянно «пытается исправить отношения», мне становится жалко его за попытки и я продолжаю с ним общаться. Но я его не люблю. Он добрый и хороший, как уйти так, чтобы не обидеть?

Давно заметила - брошенный парень, как бумеранг. Вот эти вот «я исправлюсь», у меня кроме ухмылки давно ничего не вызывают. А вот обида на прямолинейный и честный отказ - ошибка неуверенного в себе человека. Его реакция - его проблемы.

— Не умею говорить «нет». Многие друзья этим пользуются. Надоело помогать всем в ущерб себе.

Это не друзья, а приспособленцы. Прекрасная привычка вовремя говорить слово «нет» вырабатывается только частым его повторением. Способствует снижению неудобных просьб от одного и того же лица, фильтрует окружение, облегчает понимание, вызывает уважение к вашим чувствам и времени.

— Я очень требовательна к мужчинам. Мне кажется, я никогда не встречу того, кто мне нужен, и останусь одна. Переживаю из-за этого.

Можно поиграть с подменой понятий: «останусь одна» на «буду свободной». Я тоже требовательна, потому что не готова променять свою свободу во всём на абы что. О - Опыт (однажды уже облажалась).


С согласия авторов вопросов оставляю открытыми комментарии для советов от вас.

#совет_который_просили

Плагиат

В школе я была активистом-выскочкой. Во-первых, потому что мне нравилась организация всяких праздников, квн-ов, балов и вечеров, во-вторых, потому что участие в них было законным способом прогулять несколько уроков.

В классе восьмом мне поручили написать и срежиссировать какую-нибудь смешную сценку. То ли сроки были сжатые, то ли меня покинула муза внеклассных мероприятий, но ко времени ничего я придумать не смогла.

Вместо того, чтобы честно признаться в своём тупняке классручке, я провела вечер накануне репетиции за просмотром дивиди-кассеты с записью выступлений писателей-юмористов. Выбрала монолог, переписала его под диктовку, чуть подправила и принесла в школу, как своё творчество.

Никто не заметил наёба. Приступили к репетициям. Все смеялись, аплодировали и хвалили меня. А я чувствовала себя паршивой овцой. На последнем круге репетиции я со сцены призналась, что автор юморески не я.

Кто-то наверняка во мне тогда разочаровался хоть и промолчал. А я раз и навсегда запомнила, что плагиат - это отвратительно.

На мероприятии монолог всё-таки был зачитан мной, но с указанием юмориста. Снова все хлопали и хвалили, потому что всем понравилась моя подача и артистизм. Я выложилась по полной. Наверно хотела компенсировать этим неприглядный поступок.

Вспомнился мне этот случай, потому что хочу поблагодарить тех, кто репостит мои посты к себе в каналы и размещает в своём профиле в инстаграм с указанием моего имени и отсылкой сюда.

А тем, кто выдаёт чужие тексты за свои, стоит посмотреть на себя со стороны. Хотя бы, как пример, на меня 13-летнюю.

Цитата с канала «вечно недовольной лесбиянки» (что тоже цитата из описания канала):

«По радфемным каналам прокатились репосты с канала «Не пример для дочки», сопровождаемые охами-ахами солидарности (хотя проверить сведения оттуда нет никакой возможности, это вообще мужик свои фантазии может писать). Так вот, авторка канала считает фемок пустомелями бесполезными, а мужик-сексист — эт да, это величина и повод ЗОДУМОТЬСЯ /здесь ссылка на мою недавнюю рекомендацию канала «Арчилайф», автор которого мужчина и посты на котором нет-нет да и сексистские/. Такие пироги».

Привет, неизвестный мне человек, который представляется недовольной лесбиянкой (что никак не подтверждено пруфами, и вообще это мужик свои фантазии может писать)!

Так вот, автор вышеуказанной цитаты уверяет, что я считаю фемок «пустомелями бесполезными», что является абсолютно пустой и бесполезной информацией для её читателей (извините за тавтологию), к тому же вновь неподтверждённой. Также автор утверждает от моего имени, что мужик-сексист - это некая измеримая сущность и повод написать слово «задуматься» с двумя ошибками, что скорее всего должно свидетельствовать о моём в корне ошибочном мышлении.

Такие гвозди.
Я, между прочим, углядела некую отсылку во фразе недовольной лесбиянки «Такие пироги» к моему патриархальному воспитанию и просексистским рекомендациям. Будто на кухню отправили - «Женщина, знай своё место! Иди пироги печь».

А я «нитакая». Я за адекватность, образование, воспитание, развитие, взаимное уважение и свободу мнения. Спасибо и за твоё, автор.

Оказывается, я всё никак не могу поверить, что незнакомые мне люди действительно открывают телеграм, отыскивают в ленте мой канал и читают его, пока едут на работу или учёбу.

Девушка в светлом пиджаке из автобуса #65 город Краснодар, привет! Не стала отвлекать тебя от чтения и музыки. Спасибо! Ты сделала мой день)

Набираясь знаний в писательском мастерстве, наткнулась на советы бывалых читать побольше Хемингуэя - мастера краткости и точечного донесения идеи.

Купила роман «Прощай, оружие». На третьей странице засомневалась, что краткость и Хемингуэй как-то сопрягаются. Вторая глава, первый абзац, шестое предложение на 19 строк, разделяемых точками с запятой и запятыми.

Ладно, думаю, не с практической пользой почитаю, так хоть в удовольствие. Восполню, так сказать, пробелы своего литературного образования классикой. Но нет, не зашло. Скучно так, что аж стыдно. Дочитала, разозлилась на грустную концовку.

Куплю потом остальные его шедевры, надо как-то реабилитировать Эрнеста для себя. А то спросит меня какой-нибудь заумняка, кто мой любимый зарубежный прозаик 20 века, получивший Нобелевскую и Пулитцеровскую премии, а я ему не отвечу.

Но мысль одна мне всё же запала. Фраза из диалога главного героя с пожилым товарищем:
«Мудрость - это великое заблуждение. Мы не становимся мудрее, мы становимся осторожнее».

Каждая ложь прикрыта и оправдана жизненной необходимостью или добрыми намерениями во благо.

Человек. Ты лжёшь в самой сути. Лжёшь, оправдываясь за то, что лжёшь. Лжёшь самому себе, уговаривая себя на то, что нет варианта избежать лжи.

Исключи хотя бы два последних пункта. Признай, что ты делаешь это из трусости. Потому что боишься реакции и последствий. Потому что не знаешь, чем грозит тебе твоя ложь.

Ты лжёшь не потому что не хочешь сделать больно другому человеку, а потому что он своей ответной реакцией может сделать больно тебе.

Ты лжёшь не потому что у тебя нет иного пути, а потому что этот другой путь тебя не устраивает своей непредсказуемостью и переменами.

Человек. Лгать другим ты не перестанешь. Потому что ты эгоист по своей природе. И трус. Перестань обманывать себя. Тогда причин для лжи другим станет на порядок меньше.


#сугубомоемнение


У меня есть стопка постов, написанных под давлением разочаровавших или разозливших меня чужих поступков. В такие моменты на недолгий срок главенствующими эмоциями вместо безразличия становятся прямолинейность и презрительность к человеческим слабостям. Вспышкой на скорости проносится понимание несовершенства нашей природы - свойственных людям непорядочности, ограниченности и скудоумия.

Но мой принцип не навязывать своё мнение другим, не позволяет реагировать поучительной формой диалога. Зато легко выплёскивает слова-призывы, советы и наставления в заметки.

Читая такие записи через день-два, я решала, что они не годятся для публикации в канал, потому что что-то требуют или взывают к чему-то. А я не имею на это никакого права.

Тем не менее они моя часть, лицо моего внутреннего борца за осознанность и справедливость. Они голос той меня, что уступила место в первом ряду непробиваемому пофигизму, и ушла на галёрку.

И я решила позволить себе на втором году существования канала такую вольность, как #совет_который_не_просили.

Текст о лжи выше - один из таких, написанных в моменте. И он ни в коем случае не утверждает, что я никогда не лгу. Он лишь напоминает мне, почему не стоит этого делать.

Дочери женщин моего поколения вырастут счастливее. Искренне в это верю.

Меня, тебя и твою подругу не учили любить и уважать себя, прислушиваться к себе, позволять быть собой. Нас не учили ставить свои интересы выше интересов примитивного государства, пропагандирующего институт брака, выше бездушного общества, следующего принципу «ты не можешь быть лучше, чем мы», выше похабных маркеров, которыми мужчины награждают каждую «давшую» и «недавшую» в угоду своему самомнению.

В нашем подростковом возрасте, ровно пол жизни назад, когда любая информация пускает корни при соприкосновении с сознанием и остаётся путеводной, пронизывая всю последующую жизнь вспышками бессознательного, нам не рассказали простых истин. Например, что мы у себя одни.

Я и ещё тысячи женщин прошли обучение опытным путём, разбив лица о чьи-то комплексы, зажатые в кулаки. А потом в наши лица заглянули государство с презрением и общество с безразличием. И мы от них отшатнулись.

Страшнее там, где другие сложили своё достоинство кучкой грязных тряпок перед порогом того самого института брака, или рядом с лавочкой дохуя важного мнения окружающих, или распластались под подошвой грязных мужских ботинок, которых даже не носят.

Сложно помочь тем, кто помощи не ищет.
Легче не позволить следующим ими стать.

Я родом из небольшой православной республики, прижатой мусульманскими к самой южной границе России.

Одна моя половина - высокогорная кавказская, другая - сборная славянская от кубанцев до хохлов. Догадываетесь, с чем мне приходится иметь дело всю свою жизнь? Верно. С национализмом.

Для родной Осетии я всю жизнь недостаточно осетинка, для русских - с налётом черноты. Мешало ли мне это по жизни? Ещё как.

В 8-м классе при переезде из Казахстана (места военной службы отца) в Северную Осетию (родину моей мамы) я оказалась в перевалочном Хмельницком (Украина) у бабушки с дедушкой. Новые одноклассники травили меня за то, что я не мовлю по українськи, да так усердно, что учителя рекомендовали уйти на домашнее обучение. В школу меня пускать перестали. Так я стала второгодницей и через год пошла в 8-й класс повторно в Осетии. Там я столкнулась с той же проблемой, но в гораздо меньшем размере - насмешки перекочевали за спину.

В следующий раз я упёрлась в ступеньку карьерной лестницы в органах местного самоуправления столицы республики, где я работала, под негласным правилом «негоже осетинскому чиновнику с русской фамилией быть». Затем в «нечистокровность» меня ткнула мама моего молодого человека, отказавшаяся принимать в невесты полукровку.

Ну ок. И я вышла замуж за местного фиктивного мусульманина, по факту оказавшегося атеистом, язычником или богохульником в зависимости от обстоятельств и настроения. Позднее в браке им было определено, что все на его взгляд мои плохие качества достались мне от славянских корней, все хорошие - от кавказцев. Когда переехали с ним в «большую Россию», он быстро переобулся и очень гордился перед русскими друзьями женой-метиской.

Жить в Краснодарском многонациональном крае, конечно, проще. Тут каждый второй какая-то смесь, но долбоёбы, определяющие по этносу хороший человек или плохой, нет-нет да и встречаются. Нравятся мне неловкие моменты, когда какой-нибудь шибко русский, желающий произвести на меня впечатление своим славянофильством, выдаёт сакраментальное «Ненавижу хачей» и получает моё ответное «Ой, я ж тоже из них».

Я принципиально занимаю позицию той своей национальности, которая на момент находится не в почёте. Русским я отстаиваю свою хачесть, кавказцам всячески демонстрирую принадлежность к славянам. Никто, правда, после признания отношения своего ко мне не менял, но вот к неприятельской национальности случалось.

Вчера днём я рассказала вам, что я из Владикавказа.

Вчера вечером я узнала очередную страшную новость об изрезанной бывшим мужем девушке. Запись с камеры видеонаблюдения от 18 сентября, на которой мужчина нападает на бывшую супругу на её рабочем месте в салоне красоты, предварительно закатив ей сцену ревности, в свободном доступе. Всю информацию вы можете найти, забив в поисковике «Новости Владикавказа».

Мне стыдно за таких осетин, не имеющих ничего общего со своими предками. Мне стыдно за такой Кавказ, поправший мужские честь и достоинство. И я презираю такую Россию, не несущую ответственность за своих граждан. Закона, охраняющего женщин от бывших/настоящих/гражданских/законных обиженных и больных ублюдков всё ещё нет.

- А помнишь...?

Далее следует версия общей истории далёкого прошлого, испещрённая морщинами времени и разрывами воспоминаний.

Чаще эмоции повествующего превосходят те, что остались у второго. Для слушателя вырисовываются давно забытые детали. Звучат ему несказанные и им неуслышанные слова. Проявляются недостающие кадры. Цвета становятся ярче, а очертания чувств прорисовываются и соединяются в непрерывную линию.

- А знаешь, я ведь тогда...

И на старый слой воспоминаний накладывается новый. Огромными мазками проявляются пятна многолетних размышлений, растекаются сожаления и отрывисто пульсирует то, чего тогда не хватило - смелость.

- Катерина. Так ты помнишь?
- Я не вспоминаю.

Ускоряясь, меняются обстоятельства вокруг меня.
Отваливаются цели, срезается фокус, бледнеют принципы, остывают чувства.

Незыблемыми остаются укоренившиеся некогда идеи, о которых я ни с кем не говорю. Идеи, ставшие моей прошивкой. Неизмеримые в денежном эквиваленте, невзвешенные на весах правосудия, незагнанные социумом в общепринятые рамки.

Не показываю, ибо меня тут же захотят измерить, взвесить и загнать. Такова человеческая природа, не принимающая всякого, кто отличается, без желания препарировать или изгнать.

Я сама такая же. Всё мною однажды непонятое было распотрошенно до кровавых ошмётков, если не тех людей, так своих к ним чувств. Остальное изгнано.

Но это лишь философия. А фактически - меняются обстоятельства: города, места, люди, их домашние животные, количество зубных щёток в стакане и наличие сахара в кружке чая на ночь.

Год назад было так: любимый тёплый Краснодар, кинотеатр, на соседнем кресле парень, с которым всё несерьёзно, в руке баночка колы, в канале ни одного читателя, опубликован в никому пост о демотивации, куплена первая реклама, которая выйдет только 3 октября, в общем и целом период нирваны.

Сегодня: чужая холодная Москва, гостиница, на соседней подушке ноутбук, с которым всё серьёзно, на столе кружка остывшего чая, на канале вы и отсутствие публикаций почти неделю, десятки неотвеченных входящих сообщений, четвёртый день обучения при компании, в которой я вдруг неожиданно оказалась стажёром, период цейнтнота.

Надеюсь, простите за непостоянство)

Трамвайная философия
- форма сознания, снисходящая на меня в периоды часовых трамвайных переездов из точки А в точку В в Краснодаре. Так рождалось 70% моих постов.

В Москве на меня снизошло суемудрие метро. Называю эти измышления именно суемудрием, ибо предполагаю, что они могут быть не столь основательны, сколь под впечатлением от унылых лиц соседей по эскалатору, вагону и тех, кто упорядоченною силою толпы выносит меня периодически к нужному выходу.

Перворождённой мыслью моей на глубине 55 метров станции «Римская» было, что Московское метро - это парад людей, чьи мечты уже не сбылись. Как же грустно мне стало почувствовать себя частичкой этого потока. Мои мечты ведь тоже не сбылись. А хотелось бороздить космос и открывать новые галактики, участвовать в раскопках античной Трои и Пелопоннеса, откапывая то, что не нашёл Шлиман, рыскать по миру в поисках книжного антиквариата и с трепетом складывать находки в своей библиотеке.

И тут я вспомнила, что не мечтаю лет с 15. Уже больше половины жизни я ставлю цели. Цели поправимы. Когда они не достигаются, их всегда можно перефокусировать, поменять местами, сместить в календаре или снять за неактуальностью. А мечты - нет, мечты не меняются. И обдирая о невидимые препятствия ладошки и коленки в попытке дотянуться, однажды приходит понимание, что с места ты так и не двинулся, потому что всю энергию движения потратил на цели: закончить школу с отличием, поступить в институт, устроиться на работу, взвесив все за (статус, карьерный рост, зарплата выше среднего) и против (далековато ехать, час в трамвае или 55 минут в метро и с двумя пересадками), построить отношения, заключить брак, уважить родню, нарожать дополнительную.

Вот они цели в кармане или бумажнике, шее или руках: ключи от квартиры, карты двух банков, кредитно-ипотечное ярмо, благородно поделённое на двоих парой златых бубликов на безымянных пальцах, эйрподсы, эплвотчи, напоминающие, что опаздываешь на важную встречу или за ребёнком в детский сад.

А мечты? Они размазываются вагончиками метрополитена по тоннелям, втираются в камень, а их следы истончаются каждый раз, когда вновь проезжаешь по этой колее. Однажды они совсем исчезают. Наверное.

Я не москвичка, и в этом метро третий раз в жизни, но едва трассирующий след от своих некогда припечатанных к стенам мечт разглядела. Под слоем целей, которых я достигла, и тех, что ещё предстоит.

А сколько из вас сейчас тоже в метро?

​​Фейсбук отчаянно пытается подсунуть мне в друзья моего самого старого экс-бойфренда. Старого, как по дате рождения, так и по сроку давности наших отношений.

Б. - более известный в канале по тегу #какможнобытьтакойсукойв16.
В моей жизни отметился, как изначально женатый, впоследствии разведённый и до сих пор меня упрекающий во всех своих несчастьях и нескольких греховных страстях.

Прелюбодейство и гордыня. По первому читайте по хештегу, по второму - ниже.

Как-то мне моя подруга юности кинула ссылку на инста-профиль Б. с приглашением поглазеть на его творчество - художественную ковку из нержавейки. Наибольший акцент во всей ленте был сделан на одной очень объёмной работе.

Массивный ствол, ровные острые ветви-шипы, десяток листьев, будто вот-вот готовых опасть, и редкие бутоны с самоцветами внутри. Название - «Дерево любви».

Я сразу обратила внимание именно на это творение. Потому что слово «любовь» в жизни Б. я прочно ассоциирую только с собой. Ну так уж им повелось.

Конечно же я понимаю почему его дерево любви такое железное, а не плюшевое, нежного цвета просроченного лосося и со стразами Сваровски. И тем не менее ничего со своей грешной душонкой не могу поделать - буду продолжать думать, что сей шедевр памяти нашей стухшей любви.

Не Маргарита для Мастера, но хоть какой-то вклад в вечное.

Я безумно люблю своё чадо, считаю дочь самой умной, красивой и лучшей в мире, а ради её благополучия пойду на всё, но с точки зрения классической яжематери, я скорее всего какая-то упоротая.

Меня никогда не было в чатах молодых мамаш. Я не обсуждала детишьи стулья, их цвет и частоту появления. Не участвовала в соревнованиях на скорость появления молочных зубов или за звание «самого самостоятельного ребёнка, который сам высаживает себя на горшок».

Я не меряюсь успехами своего дитя с каждым, кто заикнулся о том, что родитель. А все мои подруги-матери остались в записных книжках старых телефонов, потому как разговариваем мы с некоторых пор на разных языках: я на обыкновенном русском, они на каком-то мыкающем, в котором местоимение «я» больше не употребляется.

На собраниях в детском саду от меня слышали только «Сколько в итоге денег сдавать?», а на детских площадках я за версту обхожу стаи матерей, предпочитая угол пары-тройки сосредоточенных отцов, с которыми всегда есть о чём помолчать.

И пожалуй, я бы не удивилась, узнав, что кто-нибудь из них ведёт в телеграме канал о своём ребёнке и для него. Повестка в том, чтобы спустя пару-тройку десятков лет, сын этот канал прочёл и улыбнулся.

Женя вот уже 2 года исправно пишет заметочки про своего мальчика, про будни молодого отца, об этапах взросления на первый взгляд сына, но, как мне кажется, в некоторой части себя, оставляет в ленте любопытные статьи каких-нибудь британских учёных. И весь этот дайджест очень трогательный, смешной и интересный.

Здесь можно почитать о том, как некое американское светило медицины планирует пересаживать мужчинам матку. А тут о Чуковском и его «Крокодиле» с интерпретациями историков и самого Жени (захотелось даже перечитать поэму). И каждый новый пост это наверняка занимательная история, если не из мира, так о своей семейной жизни.

В общем, подписывайтесь на Молодого папу и следите за развитием событий. День 347.

Я в новом городе на новом месте работы.

Как и обещал мой предшественник на должности Алексей, из окна кабинета видно море. Как обещала я, одна из глав моей книги будет посвящена нашему с ним скайп-знакомству и собеседованию. Пока книга существует только в моих планах, напишу заметку здесь.

Итак. Как случаются перемены?

Перемены в моей жизни случаются неожиданно. Например после телефонного звонка, предложения придти на собеседование, сменить кардинально род деятельности и переехать в другой город. Мою кандидатуру предложила эйчарам компании школьная подруга, с которой мы не виделись 20 лет. Почитывая мой канал, она предположила, что мне скучно, ну и посчитала, что шансы на встречу стремительно увеличатся, работай мы в одной международной компании.

Я решила, что с меня не убудет, собеседоваться я люблю, новым знакомым буду рада. Предположить всерьёз, что пройду все этапы собеседований и встреч разного уровня, тесты и защиты кейсов совершенно далёкой от меня темы, я даже не пыталась. И тем не менее итогом моего рискованного любопытства стало двухнедельное обучение в Москве и вчерашнее знакомство с новыми коллегами. А в любимом краснодарском антикинотеатре я пока остаюсь удалённым куратором.

А Алексей, уступивший мне место, в нашем последнем телефонном разговоре в качестве напутствия рассказал анекдот (а может совет дал):

Бывший сотрудник, оставляя должность, передаёт новому 3 карточки и говорит:
- Будут какие-то сложности, открывай по очереди по одной. На них написано, что делать.
Преемник их взял и при первом же пиздеце о них вспомнил. Открывает первую, на ней написано «Вали все нестыковки и причины на предыдущего». Он так и сделал, обвинил во всех проблемах своего предшественника. Прокатило, с него не спросили, проблема рассосалась.
Через некоторое время наступает новый трабл, он открывает вторую карточку. На ней написано: «Говори, что всё понял-осознал и такого больше не повториться». Он снова воспользовался советом, опять помогло, выкрутился.
Наступает пиздец в третий раз. Чувак думает, ну сейчас третью открою, первые 2 помогли, значит и эта поможет. Достаёт её, а там написано: «А теперь собирай все три карточки и передавай их следующему...».

Надо свои нарисовать, пооптимистичней.

На попытку чашки выпилиться, свалившись со стола, в большинстве случаев я мгновенно отреагирую движением и постараюсь её словить. Возможно я её спасу, тут 50 на 50.

Но может случиться, что я даже не шелохнусь и безразлично буду наблюдать, как чашка переваливается за край стола, расплёвывает своё содержимое, прокручивается, как опытный каскадёр, вокруг своей оси, соприкасается с презрительным холодным каменным полом, и растрескивается, разваливается, разбегается маленькими кусочками по закоулкам комнаты.
Можно ли считать моё безучастие соучастием в чашечной трагедии?


Иногда я предпочитаю оставаться пассивным зрителем того, как кто-то разбивается о холодное или каменное. На моих глазах разворачиваются в замедленной съёмке артистично-драматичные события чьего-то будущего прошлого. Отчасти моего, но у меня плохая память, поэтому я веду канал. Скорее всего кого-то я смогу вспомнить только его перечитав.

Я тут в своих переездах отстала от хайповых тем, коими полнится инстаграм, как и любая другая выгребная яма.

О любви к своему и чужому телу в кг.

Я за бодипозитив. Я за любовь к своему телу, не позволяющую стрелке весов опускаться ниже критической шкалы, за которой анорексия. Я за бережливость здоровья, не позволяющую жрать то, что при усвоении организмом прибавляет к слову «жирение» приставку «о».

Вот что в моём понимании бодипозитив. То, что наглядно объясняет, каким образом вы рады своему телу.

А ещё я за похуизм. Который гарантирует вашему окружению дезинфекцию от вашего же дохуяважного мнения по поводу чужого тела. Я за гигиену мышления, не позволяющую мнению окружающих вмешиваться в самовосприятие.

Вкупе оба замечательных качества, бодипозитив и похуизм, дают мегакрутой результат: каждый заботится о себе, выглядит так, как ему в кайф, и всем безразлично, сколько весят остальные. Полный бодихуизм и попазитив.


#сугубомоемнение

Догадалась в чём феномен успешности каналов, блогов, вебинаров, марафонов и тренингов с центральной идеей «Я научу вас правильно жить».

В человеческой лени.

Речь и посыл простёганы снизошедшими на автора инсайтами (ах, эти модные термины), рванными швами некого опыта, в канве из обещаний сделать всех внемлющих счастливыми. Всё это облекается в ещё одно модное словечко кейс «на успешность» и запечатывается фоточками красивой жизни из инстаграма.

Что видят зрители, слушатели и спонсоры этих представлений? МиссИю, проповедующего скрытые от большинства истины и смыслы существования. Selfmade-евангелиста, призывающего взять себя в руки и лепить по подобию. Примеры для подражания.

Что вижу я? Не всегда хорошую актёрскую игру. Способ обогатиться на страждущих. Капитана Очевидность, вещающего простые истины, в которые не факт, что верит сам. И толпы лентяев, с удовольствием проглатывающих разжеванную до разлагающихся частиц жвачку для мозга - чек-листы, гайды, курсы.

Есть ещё отдельная каста проповедников, которая обычно старается заработать не материальные блага, а плюсик к самоуверенности. Эти сначала идут в гримёрку, достают кисти и краски, рисуют на своих лицах маску по требованию и потом выносятся с ней на сцену под соответствующий аккомпанемент из слов, фонов и декоративных элементов.

Так из чутких и ранимых появляются саркастичные и непробиваемые, по-тихой банящие всех неугодных, из неуверенных в своей привлекательности - заезженно призывающие всех остальных любить себя, из страдающих в выпавшем на долю одиночестве - демонстранты единения и наслаждения собой.

И во всей этой клоунаде ведущим качеством является человеческая лень. Она блокирует мыслительные процессы, вынуждает соглашаться на платные нравоучения, позволяет верить метровым трактатам о неуспешности, превращённой в фишку.


#сугубомоемнение



не стоило искать в озвученных ролях себя. это неприятно.

Джокер

Специально молчала о своих впечатлениях от просмотра и выжидала, чтобы фильм посмотрело как можно больше людей и среди вас тоже.

С теми, кто считает, что главный актёр круто сыграл, а режиссёр здорово срежиссировал, соглашусь без оговорок. Недоумение у меня вызывает восторг зрителей от сценария.

Что особенного странслировали нам, жителям постсоветского пространства, детям девяностых, взрослым 2к19-го, два американских сценариста Тодд и Скотт? Какую такую жуткую трагедию развернули на наших глазах, видевших и видящих поболее?

Усыновление. Жуткое детство с приёмными родителями-уродами. Психическое заболевание. Травля. Нищета. Незащищённость... Кино.

Нет.

Несколько лет назад я присутствовала на похоронах. Хоронили старушку и её внучку-студентку. Потому что сын этой старушки, ещё вчера подрабатывающий помощником в церкви, зарезал ночью свою мать и племянницу, и чуть не зарезал своего родного брата. В заготовленной заранее записке было сказано, что он устал от бедности и не хочет этой участи для своих родных. До себя добрался уже в камере.

А вот жизнь и реальная трагедия. И убийцу не жалко, да?

А Джокера всем жалко. Все примеряют на себя его маску, вспоминают своих родителей с их наставлениями, якобы сломавшими им жизнь. Оправдывают его жестокость несправедливостью судьбы, отпустившей на его долю столько страданий...

В Америке сценарий выдумывали, музыку заунывную подбирали, ювелирно сцены вырезали, чтобы всё самое жуткое в ленте осталось, танец драматичный экспромтом поставили. В России рыдали.

В Америке кассовые сборы рекорды бьют. А в России - пенсионеры у мусорных баков при супермаркетах дежурят. Детдомы переполнены, психушки тоже. За гаражами детей насилуют, десятками люди каждый день пропадают.

И возможно вы скажете, что я примешала к обыкновенному фильму слишком много инородного, но я не поняла литров соплей со всех блогощелей России, возводящих этот фильм в мировой шедевр за счёт трагедии главного героя. У нас таких драм вся страна, за их просмотр даже платить не надо.


Это #сугубомоемнение. А что думаете вы?