На днях было 3 года, как я живу в той квартире, в которой живу.
Для вас это сейчас так по-дурацки прозвучало. Какая к чёрту разница, сколько и в какой квартире я живу? А для меня у конкретно этой квартиры есть своя роль в моей жизни.
В 2016 Кризисный центр защиты женщин продлевал нам проживание трижды. В связи с крайней сложностью моей ситуации. Мы прожили в нём с 7 февраля по 4 августа. Половину года. Мы отметили в нём трёхлетие моей дочери и мои 29. Отметили победу в суде по установлению места жительства ребёнка со мной и приостановку следствия по уголовному делу против меня. Я прожила там отдельную жизнь, чувствуя себя в относительной безопасности. И мне было очень страшно выходить за порог этого учреждения в свободное плавание.
- Мне нужна квартира в доме с закрытой территорией, охраняемым двором, видеонаблюдением, консьержем и недорого, - так звучал мой запрос в агенство недвижимости.
Всё сошлось, кроме «недорого». Мне было дорого тогда, мне недёшево и сейчас. Но я влюбилась в первую же квартиру, которую мне показали. Светлая и просторная. После 8 квадратных метров комнатушки с вечно зашторенными окнами в Кризисном центре, в котором на двух старых пружинистых кроватях ютились моя мама, я и дочь, 58 кв.м. показались раем.
Когда я подписывала договор об аренде, у меня на руках была ровно необходимая сумма на оплату одного месяца. У меня была зарплата администратора ресторана, которая была всего лишь в 1,5 раза больше, чем ежемесячная сумма аренды квартиры.
У меня продолжалось следствие. А возвращаясь по ночам с работы, я продолжала вглядываться в лица случайных поздних прохожих. Больше всего в тот период я боялась обещанной бывшим мужем кислоты в лицо. А по ночам мне снились кошмары, в которых я прихожу за мелкой в садик, а воспитатели отвечают, что её уже забрал отец.
На самом деле мало что изменилось за эти 3 года. Меня по-прежнему настигают ночные кошмары. У меня всё также учащается сердцебиение, когда я вижу подозрительную мужскую фигуру в ночи рядом со входом во двор дома. Мне кажется, даже я не изменилась настолько, чтобы этому можно было посвятить хотя бы абзац. Единственное, что я исправила - это показала своим демонам, где выход. Не в том смысле, чтоб уходили. А чтобы чувствовали себя везде, как дома.
Для вас это сейчас так по-дурацки прозвучало. Какая к чёрту разница, сколько и в какой квартире я живу? А для меня у конкретно этой квартиры есть своя роль в моей жизни.
В 2016 Кризисный центр защиты женщин продлевал нам проживание трижды. В связи с крайней сложностью моей ситуации. Мы прожили в нём с 7 февраля по 4 августа. Половину года. Мы отметили в нём трёхлетие моей дочери и мои 29. Отметили победу в суде по установлению места жительства ребёнка со мной и приостановку следствия по уголовному делу против меня. Я прожила там отдельную жизнь, чувствуя себя в относительной безопасности. И мне было очень страшно выходить за порог этого учреждения в свободное плавание.
- Мне нужна квартира в доме с закрытой территорией, охраняемым двором, видеонаблюдением, консьержем и недорого, - так звучал мой запрос в агенство недвижимости.
Всё сошлось, кроме «недорого». Мне было дорого тогда, мне недёшево и сейчас. Но я влюбилась в первую же квартиру, которую мне показали. Светлая и просторная. После 8 квадратных метров комнатушки с вечно зашторенными окнами в Кризисном центре, в котором на двух старых пружинистых кроватях ютились моя мама, я и дочь, 58 кв.м. показались раем.
Когда я подписывала договор об аренде, у меня на руках была ровно необходимая сумма на оплату одного месяца. У меня была зарплата администратора ресторана, которая была всего лишь в 1,5 раза больше, чем ежемесячная сумма аренды квартиры.
У меня продолжалось следствие. А возвращаясь по ночам с работы, я продолжала вглядываться в лица случайных поздних прохожих. Больше всего в тот период я боялась обещанной бывшим мужем кислоты в лицо. А по ночам мне снились кошмары, в которых я прихожу за мелкой в садик, а воспитатели отвечают, что её уже забрал отец.
На самом деле мало что изменилось за эти 3 года. Меня по-прежнему настигают ночные кошмары. У меня всё также учащается сердцебиение, когда я вижу подозрительную мужскую фигуру в ночи рядом со входом во двор дома. Мне кажется, даже я не изменилась настолько, чтобы этому можно было посвятить хотя бы абзац. Единственное, что я исправила - это показала своим демонам, где выход. Не в том смысле, чтоб уходили. А чтобы чувствовали себя везде, как дома.
❤11
Очень отчётливо помню момент, когда я впервые подумала, что не хочу быть женой конкретно этого мужа #замужнеполюбви_ненадотак.
Не было ещё ни физического насилия, ни давления, ни угроз, ничего, что могло бы быть действительной причиной для развода с любящим, заботливым, внимательным, перспективным мужчиной, коим на тот момент являлся (казался) мой муж.
Мы обсуждали конфликт моего мужа с другим мужчиной. У моего была определенная позиция, у другого обратная. Каждый из них считал себя правым. А я сказала, что правы оба. Каждый на своей колокольне.
Я изложила мужу его точку зрения, на что он согласно кивнул. А затем рассказала точку зрения того мужчины его глазами и объяснила, почему он считает себя правым и считает неправым мужа. Муж взбесился и сказал, что правды две не бывает.
Тогда я впервые увидела в моём муже полное отсутствие терпимости к чужому мнению: сначала к мнению оппонента, потом к моему.
Увидела горящие от злости глаза, с трудом сдерживаемую агрессию, плохо скрываемую одержимость своим «единственно верным» взглядом на жизнь.
Я заткнулась и отошла. Не потому что испугалась, а потому что поняла, что здесь меня никогда не поймут. А мне никуда не деться от своей особенности быть одновременно прокурором и адвокатом.
Не было ещё ни физического насилия, ни давления, ни угроз, ничего, что могло бы быть действительной причиной для развода с любящим, заботливым, внимательным, перспективным мужчиной, коим на тот момент являлся (казался) мой муж.
Мы обсуждали конфликт моего мужа с другим мужчиной. У моего была определенная позиция, у другого обратная. Каждый из них считал себя правым. А я сказала, что правы оба. Каждый на своей колокольне.
Я изложила мужу его точку зрения, на что он согласно кивнул. А затем рассказала точку зрения того мужчины его глазами и объяснила, почему он считает себя правым и считает неправым мужа. Муж взбесился и сказал, что правды две не бывает.
Тогда я впервые увидела в моём муже полное отсутствие терпимости к чужому мнению: сначала к мнению оппонента, потом к моему.
Увидела горящие от злости глаза, с трудом сдерживаемую агрессию, плохо скрываемую одержимость своим «единственно верным» взглядом на жизнь.
Я заткнулась и отошла. Не потому что испугалась, а потому что поняла, что здесь меня никогда не поймут. А мне никуда не деться от своей особенности быть одновременно прокурором и адвокатом.
❤2
Наверное у всех в жизни найдётся разделительная полоса. И есть некто вы до определённых событий, и есть вы после.
Мой переломный момент пришёлся на 25-летие. И вы почти угадали, связав его с моим замужеством, но не совсем.
В день своего 25-летия я разочаровалась в себе. За разочарованием следует недоверие. Недоверие приводит к несвойственным себе мыслям и поступкам, и попыткам придерживаться общепринятой логике.
Вот с каким багажом я проснулась в тот день: я больше не с любимым человеком, я разочарована в нём, как в мужчине, не несущим ответственность и не принимающим решения самостоятельно; мне уже 25, а я вновь на отметке «нулевой километр» в личной жизни; я топчусь на одной и той же должности, перспектив не предвидится, ибо следующая ступень может быть только проплачена, а денег у меня на это нет; город, в котором я живу, кажется мне тесным и душным, я ненавижу лицемерные нравы его жителей, а для переезда в столицу я кажусь себе слишком провинциальной, слишком неспециалистом, слишком такой, каких миллионы.
Что я вижу сейчас, глядя на себя в то утро?
Мне всего лишь 25, я красивая молодая девушка, умная и образованная, отличный специалист с рекомендациями и хорошим опытом работы; и я свободна, свободна от предрассудков города, непоследовательных мужчин и любовной зависимости.
Мне бы жить начинать и билет бронировать, а я через 17 дней «соглашаюсь» на замужество с чужим мне человеком.
Потому что надо мной довлеют общественное мнение, мамино «уже с третьим разошлась, по рукам пошла», личное «нахуй любовь» и неизвестное мне до этого дня недоверие к себе. Это помутнение мне, конечно, дорого обошлось. Зато многому научило.
И сейчас бывают минуты, когда кажется, что я много не успела, чему-то не соответствую, куда-то не дотягиваюсь. Но я больше не принимаю никаких жизненно важных решений в это время, и прикладываю все силы, чтобы перевернуть восприятие себя и событий в привычное мне плюсовое русло.
И переломный момент в моей жизни по большей части связан не с произошедшими в тот период событиями, сменой города, окружения, семейного положения и прочими обстоятельствами, а с отношением к себе и своему бэкграунду.
Мой переломный момент пришёлся на 25-летие. И вы почти угадали, связав его с моим замужеством, но не совсем.
В день своего 25-летия я разочаровалась в себе. За разочарованием следует недоверие. Недоверие приводит к несвойственным себе мыслям и поступкам, и попыткам придерживаться общепринятой логике.
Вот с каким багажом я проснулась в тот день: я больше не с любимым человеком, я разочарована в нём, как в мужчине, не несущим ответственность и не принимающим решения самостоятельно; мне уже 25, а я вновь на отметке «нулевой километр» в личной жизни; я топчусь на одной и той же должности, перспектив не предвидится, ибо следующая ступень может быть только проплачена, а денег у меня на это нет; город, в котором я живу, кажется мне тесным и душным, я ненавижу лицемерные нравы его жителей, а для переезда в столицу я кажусь себе слишком провинциальной, слишком неспециалистом, слишком такой, каких миллионы.
Что я вижу сейчас, глядя на себя в то утро?
Мне всего лишь 25, я красивая молодая девушка, умная и образованная, отличный специалист с рекомендациями и хорошим опытом работы; и я свободна, свободна от предрассудков города, непоследовательных мужчин и любовной зависимости.
Мне бы жить начинать и билет бронировать, а я через 17 дней «соглашаюсь» на замужество с чужим мне человеком.
Потому что надо мной довлеют общественное мнение, мамино «уже с третьим разошлась, по рукам пошла», личное «нахуй любовь» и неизвестное мне до этого дня недоверие к себе. Это помутнение мне, конечно, дорого обошлось. Зато многому научило.
И сейчас бывают минуты, когда кажется, что я много не успела, чему-то не соответствую, куда-то не дотягиваюсь. Но я больше не принимаю никаких жизненно важных решений в это время, и прикладываю все силы, чтобы перевернуть восприятие себя и событий в привычное мне плюсовое русло.
И переломный момент в моей жизни по большей части связан не с произошедшими в тот период событиями, сменой города, окружения, семейного положения и прочими обстоятельствами, а с отношением к себе и своему бэкграунду.
❤7
Kak je menya vdohnovlyaюt na iskonno-slavyanskii mat teksty russkoyazichnыh avtorov, kotorыi normalnie-normalnie, a potom хуяк i samyю obiknovennyю mislю da in English. Ne kakoe-to odno ymestnoe slovo ili slovosochetanie, ili vsem privыchnoe vыrajenie, a, блядь, tseloe predlojenie, a to i 2, smыsl kotorыh lish v tom, chtobi prodemonstrirovat, chto pisaka yakobы v trende.
С трудом представляю, как англоязычные блогеры лепят в свои послания славянские Ъ и Ы, дабы показаться круче и современнее.
С трудом представляю, как англоязычные блогеры лепят в свои послания славянские Ъ и Ы, дабы показаться круче и современнее.
Ребята, а какие посты вам нравятся больше?
📅 - с историями из моей жизни
или
🔬- посты-рассуждения на различные темы
📅 - с историями из моей жизни
или
🔬- посты-рассуждения на различные темы
Однажды в... Голливуде
На 2 часа 40 минут вы будете перенесены в Лос-Анджелес конца 60-х.
Растянутая и сложная цепочка из на первый взгляд не очень-то связанных общей идеей событий и людей. Мне было сложно представить, что я смотрю работу именно того Тарантино, с которым меня познакомили Бесславные ублюдки и Джанго освобождённый. Как-то подозрительно распластанный по киноленте сюжет, слишком мало действия, очевидный дефицит эмоций.
И лишь в последние полчаса фильма понимаешь, что цель этой работы культового сценариста и режиссёра Тарантино переписать историю. Ту, которая растеклась по Голливуду в августе 69-го кровавой трагедией семьи актрисы Шерон Тейт и известного кинорежиссёра Романа Полански.
Вы не ошибётесь, если досмотрите этот фильм. И пусть Тарантино и всему бесценному составу актёров не удастся исправить грехи убийц, сама попытка переиграть рождает надежду на чудо. Хочется верить, что то, что не вписалось в ленту трагической сценой, попросту никогда не случалось.
«Я знаю одно — я никогда не планировала ничего, что когда-либо случалось со мной» Ш.Тейт
На 2 часа 40 минут вы будете перенесены в Лос-Анджелес конца 60-х.
Растянутая и сложная цепочка из на первый взгляд не очень-то связанных общей идеей событий и людей. Мне было сложно представить, что я смотрю работу именно того Тарантино, с которым меня познакомили Бесславные ублюдки и Джанго освобождённый. Как-то подозрительно распластанный по киноленте сюжет, слишком мало действия, очевидный дефицит эмоций.
И лишь в последние полчаса фильма понимаешь, что цель этой работы культового сценариста и режиссёра Тарантино переписать историю. Ту, которая растеклась по Голливуду в августе 69-го кровавой трагедией семьи актрисы Шерон Тейт и известного кинорежиссёра Романа Полански.
Вы не ошибётесь, если досмотрите этот фильм. И пусть Тарантино и всему бесценному составу актёров не удастся исправить грехи убийц, сама попытка переиграть рождает надежду на чудо. Хочется верить, что то, что не вписалось в ленту трагической сценой, попросту никогда не случалось.
«Я знаю одно — я никогда не планировала ничего, что когда-либо случалось со мной» Ш.Тейт
Когда 3 года назад моя жизнь стала превращаться в среднестатистическую, со съёмной квартирой вместо Кризисного центра, обычной работой вместо поездок на следственные мероприятия, пристроенным в садик ребёнком и стандартным набором бытовых проблем, мне захотелось давно неиспытываемых эмоций - влюблённости, страсти и страстей, ссор на пустом месте и бурных примирений.
Начались попытки «присмотреться» к окружающим мужчинам. Не ёкало месяца 4 ни на кого, пока в ресторане, в котором я на тот момент работала, не появились кальянщик М. #дажевармиюотправитьнесмогла и официант Ю.
К этим двоим я как-то сразу прониклась симпатией, совсем не романтической, а обыкновенной человеческой. Оба намного младше меня, смазливые, неглупые и весёлые. У Ю. - жена в положении на Украине, у М. - на всех в рабочем положении хуй. У порядочного Ю. в ближайших планах переезд к жене, у М. - в ближайших планах беспорядочный секс.
Стали мы, значит, дружить. Никакого флирта, полное взаимопонимание, лишь откровенные разговоры обо всём. М. начинает мутить с одной из официанток, я мирю их при ссорах, Ю. говорит, что они совсем не пара. К Ю. подкатывает каждая вторая, он не сдаётся и звонит каждый день супруге, М. удивляется его верности. Оба постоянно интересуются, почему у меня нет парня, если со мной так весело и легко.
Наступает день перед отъездом Ю. В ресте после смены большая тусовка, все пьют, сходят с ума, самая бестолковая официантка трахает кого-то в туалете, М. в очередной раз выясняет отношения со своей пассией, мы с Ю. меньше всех пьём, потому что мне с утра вести дочку в поликлинику, а он вызвался сопроводить.
Где-то ближе к окончанию мероприятия мне прилетает претензия от М., что я весь вечер посвятила Ю., а значит у нас что-то было. На утро Ю. с грустным видом сообщает мне, что он так и знал, что между М. и мной что-то есть, потому что М. весь вечер явно ревновал меня к нему и не спускал глаз. Выспавшись, я так и не поняла, почему все наделали таких сложных выводов, а не просто спросили, как оно на самом деле.
На следующий день после отъезда Ю. я получила от него длиннющее сообщение с признанием, что он всё это время был в меня влюблён и готов был бы не уезжать и развестись, но М. дал ему понять, что мы вместе и просто шифруемся от всех.
Через месяц у нас с М. действительно закрутились отношения. Перед Новым годом во время очередной тусовки после пятого коктейля и на глазах той самой его девушки. Мне было так неловко за наш с ним поцелуй, что я убежала от него и с вечеринки сразу после того, как сбежала она. Позвонила ей и извинилась. Она сказала, что в общем-то всё нормально, она давно ждала, что он уйдёт ко мне, и вообще она решила вернуться к бывшему. Пока же мне было стыдно, сильно пьяный М. был зол на нас обеих и переспал с той самой официанткой, которая трахалась по туалетам при любом удачном случае.
Следующие 9 месяцев М. периодически трахал мне мозг своей лёгкой формой наркомании, синдромом «волка-одиночки», признаниями в вечной любви, изворотливостью в изменах, беспочвенной ревностью и припоминанием мне влюблённого Ю., совместными планами на будущее и просьбами дождаться его из армии.
Запрошенных у Вселенной страстей и страсти я получила за тот год сполна. Чему, как отпустило, была очень рада. Зря переживала, что больше не способна на эмоции. Приятные так и впечатались в память, а все негативные со временем превратились в забавные, которые теперь вспоминаются с улыбкой.
И я это всё к тому, что, чтобы не происходило с вами сейчас, совсем скоро это пройдёт и останется при оглядке через пару лет лишь безобидной усмешкой. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
Начались попытки «присмотреться» к окружающим мужчинам. Не ёкало месяца 4 ни на кого, пока в ресторане, в котором я на тот момент работала, не появились кальянщик М. #дажевармиюотправитьнесмогла и официант Ю.
К этим двоим я как-то сразу прониклась симпатией, совсем не романтической, а обыкновенной человеческой. Оба намного младше меня, смазливые, неглупые и весёлые. У Ю. - жена в положении на Украине, у М. - на всех в рабочем положении хуй. У порядочного Ю. в ближайших планах переезд к жене, у М. - в ближайших планах беспорядочный секс.
Стали мы, значит, дружить. Никакого флирта, полное взаимопонимание, лишь откровенные разговоры обо всём. М. начинает мутить с одной из официанток, я мирю их при ссорах, Ю. говорит, что они совсем не пара. К Ю. подкатывает каждая вторая, он не сдаётся и звонит каждый день супруге, М. удивляется его верности. Оба постоянно интересуются, почему у меня нет парня, если со мной так весело и легко.
Наступает день перед отъездом Ю. В ресте после смены большая тусовка, все пьют, сходят с ума, самая бестолковая официантка трахает кого-то в туалете, М. в очередной раз выясняет отношения со своей пассией, мы с Ю. меньше всех пьём, потому что мне с утра вести дочку в поликлинику, а он вызвался сопроводить.
Где-то ближе к окончанию мероприятия мне прилетает претензия от М., что я весь вечер посвятила Ю., а значит у нас что-то было. На утро Ю. с грустным видом сообщает мне, что он так и знал, что между М. и мной что-то есть, потому что М. весь вечер явно ревновал меня к нему и не спускал глаз. Выспавшись, я так и не поняла, почему все наделали таких сложных выводов, а не просто спросили, как оно на самом деле.
На следующий день после отъезда Ю. я получила от него длиннющее сообщение с признанием, что он всё это время был в меня влюблён и готов был бы не уезжать и развестись, но М. дал ему понять, что мы вместе и просто шифруемся от всех.
Через месяц у нас с М. действительно закрутились отношения. Перед Новым годом во время очередной тусовки после пятого коктейля и на глазах той самой его девушки. Мне было так неловко за наш с ним поцелуй, что я убежала от него и с вечеринки сразу после того, как сбежала она. Позвонила ей и извинилась. Она сказала, что в общем-то всё нормально, она давно ждала, что он уйдёт ко мне, и вообще она решила вернуться к бывшему. Пока же мне было стыдно, сильно пьяный М. был зол на нас обеих и переспал с той самой официанткой, которая трахалась по туалетам при любом удачном случае.
Следующие 9 месяцев М. периодически трахал мне мозг своей лёгкой формой наркомании, синдромом «волка-одиночки», признаниями в вечной любви, изворотливостью в изменах, беспочвенной ревностью и припоминанием мне влюблённого Ю., совместными планами на будущее и просьбами дождаться его из армии.
Запрошенных у Вселенной страстей и страсти я получила за тот год сполна. Чему, как отпустило, была очень рада. Зря переживала, что больше не способна на эмоции. Приятные так и впечатались в память, а все негативные со временем превратились в забавные, которые теперь вспоминаются с улыбкой.
И я это всё к тому, что, чтобы не происходило с вами сейчас, совсем скоро это пройдёт и останется при оглядке через пару лет лишь безобидной усмешкой. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
«Встань и уйди!» скажет любой адекватный человек, если услышит от женщины жалобы на своего мужчину, который обижает, унижает или даже её бьёт.
Этот же человек потом добавит, если узнает, что женщина не ушла и продолжает терпеть, «Ну и дура, #самавиновата!». И этот человек был бы прав, если бы мы жили в мире без психопатов и психологических отклонений.
Женщина не уходит от мучителя по двум причинам: из страха либо потому что больна.
Под страхом я понимаю: страх за свою жизнь или жизнь близких (если ей угрожают расправой); страх не выжить, если она зависима от мужчины финансово (тем более, если на руках дети); страх потерять ребёнка (если мужчина угрожает его забрать после развода).
Под болезнью я понимаю: любовь (это не любовь, а зависимость, но женщина думает иначе); жалость (абьюзеры отлично умеют притворяться несчастными); боязнь остаться одной (неуверенность в себе и навязанные комплексы); боязнь осуждения близкими (тут ещё и близкие значит больные); искорёженные обществом социальные нормы (негоже ребёнку без отца расти, например).
Хотите помочь женщине, которая находится в такой ситуации, не говорите ей «Встань и уйди!». Узнайте сначала причину, по которой она всё ещё сидит и позволяет какому-то еблану гнусно с собой обращаться, и только потом давайте советы.
Поверьте мне, моральное и физическое насилие очень уродует логическое мышление и восприятие действительности. Надо быть катастрофически упрямым, чтобы не прогнуться и не сломаться под давлением психопата. Это я вам говорю, как человек, который однажды вернулся к бывшему мужу. После поджога и избиения. Из-за всех перечисленных выше страхов, жалости и общепринятой морали.
продолжение следует...
Этот же человек потом добавит, если узнает, что женщина не ушла и продолжает терпеть, «Ну и дура, #самавиновата!». И этот человек был бы прав, если бы мы жили в мире без психопатов и психологических отклонений.
Женщина не уходит от мучителя по двум причинам: из страха либо потому что больна.
Под страхом я понимаю: страх за свою жизнь или жизнь близких (если ей угрожают расправой); страх не выжить, если она зависима от мужчины финансово (тем более, если на руках дети); страх потерять ребёнка (если мужчина угрожает его забрать после развода).
Под болезнью я понимаю: любовь (это не любовь, а зависимость, но женщина думает иначе); жалость (абьюзеры отлично умеют притворяться несчастными); боязнь остаться одной (неуверенность в себе и навязанные комплексы); боязнь осуждения близкими (тут ещё и близкие значит больные); искорёженные обществом социальные нормы (негоже ребёнку без отца расти, например).
Хотите помочь женщине, которая находится в такой ситуации, не говорите ей «Встань и уйди!». Узнайте сначала причину, по которой она всё ещё сидит и позволяет какому-то еблану гнусно с собой обращаться, и только потом давайте советы.
Поверьте мне, моральное и физическое насилие очень уродует логическое мышление и восприятие действительности. Надо быть катастрофически упрямым, чтобы не прогнуться и не сломаться под давлением психопата. Это я вам говорю, как человек, который однажды вернулся к бывшему мужу. После поджога и избиения. Из-за всех перечисленных выше страхов, жалости и общепринятой морали.
продолжение следует...
Судя по взрыву в моей личке, вы от меня такого не ожидали. Это я о своём возвращении к бывшему мужу спустя 9 месяцев после побоев и поджога.
Как я жила эти 9 месяцев:
Кто читал весь мой канал, тот знает историю, как я попросила развод, как меня избили, как я сбежала, пыталась найти защиты у полицейских, и осталась бездомной с трехмесячным ребёнком на руках.
Поджог дома был доказан, а вот преступники найдены не были, несмотря на очевидные стрелки, ведущие к моему мужу. Бездомными вместе со мной остались ещё и моя мама и младшая сестра-первокурсница.
От моего заявления с детальным описанием как и каким оружием он мне угрожал, осталась писюлька, которая тянула лишь на 115 статью «Причинение лёгкого вреда здоровью», за которую моему бывшему мужу грозил штраф в пару рублей. Свидетели всей той ситуации как-то разом перестали существовать. Полицейского, спасшего мне жизнь, неожиданно понизили и отправили работать участковым в какое-то задрипанное село подальше от нашего города. А товарищ самый главный оперуполномоченный пригрозил, что за клевету и ложные показания (а мои показания о том, где и какое оружие он у себя незаконно хранил, вдруг стали ложными), мне может прилететь реальный срок.
Напугать уже запуганного человека много усилий не надо. Я перестала бегать по продажным инстанциям. Ребёнок наконец-то стал спать на кровати в съёмной квартире, а не на моих руках в кабинетах оперов-ментов, отмахивающихся от меня, как от назойливой мухи.
Мама работала, чтобы снимать квартиру и как-то нас всех кормить. Сестра ходила в универ. Я висела на телефоне. Мой бывший муж был со мной на связи, не позволяя его блокировать или игнорировать всё теми же угрозами: «Не ответишь хоть раз, и я твоей матери ноги переломаю, будете её в инвалидке возить», «Посмеешь заблочить, сестру в Ингушетию, как проститутку вывезут», «Поймаю тебя на улице, на твоих глазах коляску с ребёнком машиной перееду».
После исполненного обещания сжечь дом, я боялась каждого его слова. Тех, кто пытался меня утешить фразами «Да это пустые угрозы, они ничего не значат» и «Не нервничай, пустая кастрюля громче всех гремит», я тихо ненавидела за непонимание.
Я истощала физически и морально. От звонков меня начинало бить мелкой дрожью. Засыпала я представляя, как убиваю его, издеваясь над ним и мучая. Во мне проснулась жуткая жестокость, граничащая с кровожадностью.
А перед семьей я чувствовала вину. Такую огромную, ничем не восполнимую, ужасную тем, что она пожирала все мои внутренности не меньше страха.
Он хотел, чтобы я вернулась. В промежутках между угрозами он выклянчивал у меня прощения, обещал пойти к психологу, клялся могилой матери, что пальцем меня больше никогда не тронет, обещал взять в свидетели его исправления всех возможных родственников и друзей, выпрашивал второй шанс.
Его родня давила на то, что он очень меня любит, что всё, что он сделал плохого, было сделано именно от безумной любви и помутнения рассудка, что ничего подобного больше не повторится, что он очень старается исправиться и вообще - ребёнку нужен отец, а мне, молодой и красивой, муж.
Угрозы прекратились совсем, начались активные подкаты. Он переехал в другой город, устроился на другую работу, звонил только, чтобы сказать, как скучает, любит и ждёт. Настораживала лишь фраза, что он сделает всё, чтобы меня вернуть. А я устала и сдалась. Мне было жалко и стыдно жить на мамины деньги, ребёнку был почти год, надеяться, что бывший муж однажды насовсем оставит нас в покое я не могла. Я согласилась сойтись. С наиглупейшим условием «Любимая, если тебя хоть что-то напряжёт, ты сможешь спокойно уйти»...
продолжение следует...
Как я жила эти 9 месяцев:
Кто читал весь мой канал, тот знает историю, как я попросила развод, как меня избили, как я сбежала, пыталась найти защиты у полицейских, и осталась бездомной с трехмесячным ребёнком на руках.
Поджог дома был доказан, а вот преступники найдены не были, несмотря на очевидные стрелки, ведущие к моему мужу. Бездомными вместе со мной остались ещё и моя мама и младшая сестра-первокурсница.
От моего заявления с детальным описанием как и каким оружием он мне угрожал, осталась писюлька, которая тянула лишь на 115 статью «Причинение лёгкого вреда здоровью», за которую моему бывшему мужу грозил штраф в пару рублей. Свидетели всей той ситуации как-то разом перестали существовать. Полицейского, спасшего мне жизнь, неожиданно понизили и отправили работать участковым в какое-то задрипанное село подальше от нашего города. А товарищ самый главный оперуполномоченный пригрозил, что за клевету и ложные показания (а мои показания о том, где и какое оружие он у себя незаконно хранил, вдруг стали ложными), мне может прилететь реальный срок.
Напугать уже запуганного человека много усилий не надо. Я перестала бегать по продажным инстанциям. Ребёнок наконец-то стал спать на кровати в съёмной квартире, а не на моих руках в кабинетах оперов-ментов, отмахивающихся от меня, как от назойливой мухи.
Мама работала, чтобы снимать квартиру и как-то нас всех кормить. Сестра ходила в универ. Я висела на телефоне. Мой бывший муж был со мной на связи, не позволяя его блокировать или игнорировать всё теми же угрозами: «Не ответишь хоть раз, и я твоей матери ноги переломаю, будете её в инвалидке возить», «Посмеешь заблочить, сестру в Ингушетию, как проститутку вывезут», «Поймаю тебя на улице, на твоих глазах коляску с ребёнком машиной перееду».
После исполненного обещания сжечь дом, я боялась каждого его слова. Тех, кто пытался меня утешить фразами «Да это пустые угрозы, они ничего не значат» и «Не нервничай, пустая кастрюля громче всех гремит», я тихо ненавидела за непонимание.
Я истощала физически и морально. От звонков меня начинало бить мелкой дрожью. Засыпала я представляя, как убиваю его, издеваясь над ним и мучая. Во мне проснулась жуткая жестокость, граничащая с кровожадностью.
А перед семьей я чувствовала вину. Такую огромную, ничем не восполнимую, ужасную тем, что она пожирала все мои внутренности не меньше страха.
Он хотел, чтобы я вернулась. В промежутках между угрозами он выклянчивал у меня прощения, обещал пойти к психологу, клялся могилой матери, что пальцем меня больше никогда не тронет, обещал взять в свидетели его исправления всех возможных родственников и друзей, выпрашивал второй шанс.
Его родня давила на то, что он очень меня любит, что всё, что он сделал плохого, было сделано именно от безумной любви и помутнения рассудка, что ничего подобного больше не повторится, что он очень старается исправиться и вообще - ребёнку нужен отец, а мне, молодой и красивой, муж.
Угрозы прекратились совсем, начались активные подкаты. Он переехал в другой город, устроился на другую работу, звонил только, чтобы сказать, как скучает, любит и ждёт. Настораживала лишь фраза, что он сделает всё, чтобы меня вернуть. А я устала и сдалась. Мне было жалко и стыдно жить на мамины деньги, ребёнку был почти год, надеяться, что бывший муж однажды насовсем оставит нас в покое я не могла. Я согласилась сойтись. С наиглупейшим условием «Любимая, если тебя хоть что-то напряжёт, ты сможешь спокойно уйти»...
продолжение следует...
Не заблуждайтесь, пожалуйста! Я его не простила, я заебалась. 5 лет назад я упёрлась в безвыходность.
Постараюсь ответить на советы, о том, как надо было сделать, которых мне отсыпали в личку после последних двух постов:
— Обратиться в полицию с заявлениями об угрозах.
Топ советов. Без комментариев.
— Попросить помощи у знакомых мужчин.
А потом всю жизнь нести на совести вину за то, что могло случиться с ними, вступи они в конфликт с моим БМ. Единственный полицейский, который мне тогда помог (читайте о нём тут и постом выше), отказался от своих первоначальных показаний по причине поступивших ему угроз. Прежде чем его сместили с должности и отослали, он позвонил мне и извинился, что больше не на моей стороне. И я его понимаю. Когда тебе говорят «Хочешь, чтобы дом твоей старой матери тоже сгорел да ещё и вместе с ней, или твой ребёнок случайно попал под машину? - Продолжай помогать Кате», я бы, наверное, тоже долго не раздумывала и слилась.
Так кого ещё я должна была бы подставить, попросив о помощи?
— Попросить помощи и защиты у его родни.
Показательным будет отношение этой родни к сожжённому моим бывшим мужем дому. Вся его родня, множественные для Кавказа старшие братья и сёстры, дяди и племянники, поохали, поахали, и не поверили в то, что это дело рук их родственника. Не поверили заключению экспертизы, показавшей, что это был поджог с тремя очагами возгорания. Не поверили следствию, определившему каким образом злоумышленники забрались в дом. Зато поверили «экспертному» мнению моего БМ о том, что в доме просто случилось замыкание. На самом деле я уверена, что всё они понимают, не идиоты же, но, защищая свою кровь, закрыли глаза. И ещё я думаю, что страх за свою жопу здесь тоже не на последнем месте.
И я вам больше скажу. Они же и были теми, кто больше всех давил на меня, чтобы я к мужу вернулась. И они же были теми, кто с ужасом смотрел, как он меня волок за волосы по лестнице, спустя полгода, как я к нему вернулась (как-нибудь расскажу и об этом). И они же были теми, кто звонил мне, когда мы жили в Кризисном центре и требовал (именно требовал, даже не просил) «не позорить их брата в передаче «Пусть говорят», а то он работы может лишиться».
— Отдать ребёнка в ясли или вручить маме, а самой выйти на работу, чтобы не чувствовать себя висящей у неё на шее.
При любом удобном случае муж подкарауливал меня на улице и продолжал травить. Отдав ребёнка в сад, я однажды могла бы её оттуда не забрать. По закону отцу, предъявившему свидетельство о рождении, ребёнка не могут не отдать, даже, если мать просила этого не делать. Кроме того, ребёнок был полностью на грудном кормлении и травмировать её ранним отлучением я бы не стала. К тому же кормление было для мужа одной из причин, почему он «до сих пор её не забрал». Он так и говорил: «Радуйся, что кормишь, и цени это время. Потому что, когда она чуть подрастёт, тебе придётся забыть, что у тебя был ребёнок. Я её заберу». А выйдя на работу вместо мамы, например, мы бы потеряли в деньгах, так как её зарплата была больше моей, ну и я бы лишилась декретного пособия.
— Взять ребёнка и уехать в другой город.
И оставить разбираться со взбешённым БМ маму и младшую сестру. Чем не выход? Всем не выход.
— Взять всех и уехать в другой город.
Зная паспортные данные (или данные свидетельства о рождении), найти человека проще простого. Особенно, если этот человек - несовершеннолетняя дочь. Тем более, если ей ещё становиться на учёт в поликлинику, ходить в сад, в школу. Скрывать её по частным организациям - ну такой себе выход, до поры до времени. Ну и в целом, задумайтесь, каково это «бежать» семьёй совершенно без денег. Ну и чем это чревато, если всё-таки найдут, когда твой враг - человек без совести и чести.
#замужнеполюбви_ненадотак
продолжение следует...
P.S. Уже по третьему сообщению в личке делаю вывод, что не все понимают, что это история 2013-2016 годов в целом, а возвращалась я к нему в 2014. Не сейчас!
Постараюсь ответить на советы, о том, как надо было сделать, которых мне отсыпали в личку после последних двух постов:
— Обратиться в полицию с заявлениями об угрозах.
Топ советов. Без комментариев.
— Попросить помощи у знакомых мужчин.
А потом всю жизнь нести на совести вину за то, что могло случиться с ними, вступи они в конфликт с моим БМ. Единственный полицейский, который мне тогда помог (читайте о нём тут и постом выше), отказался от своих первоначальных показаний по причине поступивших ему угроз. Прежде чем его сместили с должности и отослали, он позвонил мне и извинился, что больше не на моей стороне. И я его понимаю. Когда тебе говорят «Хочешь, чтобы дом твоей старой матери тоже сгорел да ещё и вместе с ней, или твой ребёнок случайно попал под машину? - Продолжай помогать Кате», я бы, наверное, тоже долго не раздумывала и слилась.
Так кого ещё я должна была бы подставить, попросив о помощи?
— Попросить помощи и защиты у его родни.
Показательным будет отношение этой родни к сожжённому моим бывшим мужем дому. Вся его родня, множественные для Кавказа старшие братья и сёстры, дяди и племянники, поохали, поахали, и не поверили в то, что это дело рук их родственника. Не поверили заключению экспертизы, показавшей, что это был поджог с тремя очагами возгорания. Не поверили следствию, определившему каким образом злоумышленники забрались в дом. Зато поверили «экспертному» мнению моего БМ о том, что в доме просто случилось замыкание. На самом деле я уверена, что всё они понимают, не идиоты же, но, защищая свою кровь, закрыли глаза. И ещё я думаю, что страх за свою жопу здесь тоже не на последнем месте.
И я вам больше скажу. Они же и были теми, кто больше всех давил на меня, чтобы я к мужу вернулась. И они же были теми, кто с ужасом смотрел, как он меня волок за волосы по лестнице, спустя полгода, как я к нему вернулась (как-нибудь расскажу и об этом). И они же были теми, кто звонил мне, когда мы жили в Кризисном центре и требовал (именно требовал, даже не просил) «не позорить их брата в передаче «Пусть говорят», а то он работы может лишиться».
— Отдать ребёнка в ясли или вручить маме, а самой выйти на работу, чтобы не чувствовать себя висящей у неё на шее.
При любом удобном случае муж подкарауливал меня на улице и продолжал травить. Отдав ребёнка в сад, я однажды могла бы её оттуда не забрать. По закону отцу, предъявившему свидетельство о рождении, ребёнка не могут не отдать, даже, если мать просила этого не делать. Кроме того, ребёнок был полностью на грудном кормлении и травмировать её ранним отлучением я бы не стала. К тому же кормление было для мужа одной из причин, почему он «до сих пор её не забрал». Он так и говорил: «Радуйся, что кормишь, и цени это время. Потому что, когда она чуть подрастёт, тебе придётся забыть, что у тебя был ребёнок. Я её заберу». А выйдя на работу вместо мамы, например, мы бы потеряли в деньгах, так как её зарплата была больше моей, ну и я бы лишилась декретного пособия.
— Взять ребёнка и уехать в другой город.
И оставить разбираться со взбешённым БМ маму и младшую сестру. Чем не выход? Всем не выход.
— Взять всех и уехать в другой город.
Зная паспортные данные (или данные свидетельства о рождении), найти человека проще простого. Особенно, если этот человек - несовершеннолетняя дочь. Тем более, если ей ещё становиться на учёт в поликлинику, ходить в сад, в школу. Скрывать её по частным организациям - ну такой себе выход, до поры до времени. Ну и в целом, задумайтесь, каково это «бежать» семьёй совершенно без денег. Ну и чем это чревато, если всё-таки найдут, когда твой враг - человек без совести и чести.
#замужнеполюбви_ненадотак
продолжение следует...
P.S. Уже по третьему сообщению в личке делаю вывод, что не все понимают, что это история 2013-2016 годов в целом, а возвращалась я к нему в 2014. Не сейчас!
❤6
Давайте отвлечёмся от печальных событий моего прошлого и поговорим о насущном.
Моя шестилетняя дочь, смущаясь, недавно задала мне вопрос:
— Мама, а что такое секс?
Я дала себе время подобрать слова, спросив, а где она уже слышала об этом и что знает сама.
Моя спокойная реакция позволила и ей перестать нервничать и стесняться. Поначалу она сказала, что слышала об этом в мультике, а потом созналась, что про секс ей рассказал соседский мальчишка-второклассник.
Его версия звучала отвратительно: «Секс - это, когда мужчина и женщина облизывают друг другу жопы». Я специально чуть посмеялась над этим, что-то пошутила о том, что такой процесс, наверно, крайне неудобен в исполнении и негигиеничен, и рассказала облегчённый вариант о поцелуях, объятиях и взаимной симпатии.
Я хз, как правильно объяснять такие вещи дошкольникам, но, надеюсь, что мой скромный и в общем-то честный вариант, где-то рядом с верным. Огорошить 6-летнюю дочь полноценным описанием процесса даже мне, ратующей за своевременное сексуальное воспитание, кажется ещё слишком ранним шагом.
Но дочке я очень благодарна за доверие. Очень бы не хотела, чтобы в её голове отложился бы искажённый вариант, рассказанный бестолковым пиздюком. Если в столь юном возрасте навоображать подобное, можно травмироваться нафиг на всю жизнь.
Моя шестилетняя дочь, смущаясь, недавно задала мне вопрос:
— Мама, а что такое секс?
Я дала себе время подобрать слова, спросив, а где она уже слышала об этом и что знает сама.
Моя спокойная реакция позволила и ей перестать нервничать и стесняться. Поначалу она сказала, что слышала об этом в мультике, а потом созналась, что про секс ей рассказал соседский мальчишка-второклассник.
Его версия звучала отвратительно: «Секс - это, когда мужчина и женщина облизывают друг другу жопы». Я специально чуть посмеялась над этим, что-то пошутила о том, что такой процесс, наверно, крайне неудобен в исполнении и негигиеничен, и рассказала облегчённый вариант о поцелуях, объятиях и взаимной симпатии.
Я хз, как правильно объяснять такие вещи дошкольникам, но, надеюсь, что мой скромный и в общем-то честный вариант, где-то рядом с верным. Огорошить 6-летнюю дочь полноценным описанием процесса даже мне, ратующей за своевременное сексуальное воспитание, кажется ещё слишком ранним шагом.
Но дочке я очень благодарна за доверие. Очень бы не хотела, чтобы в её голове отложился бы искажённый вариант, рассказанный бестолковым пиздюком. Если в столь юном возрасте навоображать подобное, можно травмироваться нафиг на всю жизнь.
Я хочу быть хорошей мамой.
Не в глазах общества, ни с точки зрения Гиппенрейтер или Петрановской, раздающих универсальные советы на всех детей и родителей, а для своей дочки.
Что я делаю? Люблю её.
А вот воспитание у нас такое, за которое меня бы закидали тапками все правильные мамы.
Я не наказываю, не заставляю жить по режиму, не отлучаю от гаджетов, не прошу разговаривать за столом на французском и изысканном, не навязываю любить нелюбимое и вообще ничего не требую.
Учу смеяться над косяками, не бояться ошибаться, не обращать внимания на неудачи и окружающее мнение, иногда даже на моё. А ещё мы скромно ругаемся матом друг при друге.
Я не знаю, кто в итоге вырастет. Надеюсь, хороший человек.
Как-то меня спросили, что я сделаю, если узнаю, что она курит, когда ей будет 14. Я ответила, что спрошу зачем. Должна быть причина: подражание кому-то, боязнь отбиться от толпы и не быть как все, желание самоутвердиться, показав мне, что сама принимает решения, ну и прочие радости подростковости. Если вдруг причина будет в том, что ей просто очень нравится вкус и запах сигарет - значит, я всё сделала правильно сейчас, и это просто её выбор и желание, а не извержение комплексов. Пусть тогда курит.
Не в глазах общества, ни с точки зрения Гиппенрейтер или Петрановской, раздающих универсальные советы на всех детей и родителей, а для своей дочки.
Что я делаю? Люблю её.
А вот воспитание у нас такое, за которое меня бы закидали тапками все правильные мамы.
Я не наказываю, не заставляю жить по режиму, не отлучаю от гаджетов, не прошу разговаривать за столом на французском и изысканном, не навязываю любить нелюбимое и вообще ничего не требую.
Учу смеяться над косяками, не бояться ошибаться, не обращать внимания на неудачи и окружающее мнение, иногда даже на моё. А ещё мы скромно ругаемся матом друг при друге.
Я не знаю, кто в итоге вырастет. Надеюсь, хороший человек.
Как-то меня спросили, что я сделаю, если узнаю, что она курит, когда ей будет 14. Я ответила, что спрошу зачем. Должна быть причина: подражание кому-то, боязнь отбиться от толпы и не быть как все, желание самоутвердиться, показав мне, что сама принимает решения, ну и прочие радости подростковости. Если вдруг причина будет в том, что ей просто очень нравится вкус и запах сигарет - значит, я всё сделала правильно сейчас, и это просто её выбор и желание, а не извержение комплексов. Пусть тогда курит.
👍4👎1🤬1
Родила в 17?
Представьте, если бы я родила в 17, моей дочке шёл бы уже 16-й год. Мы бы вместе тусили, носили бы одни вещи и обсуждали мальчиков. Тем более по возрасту нам бы как раз была интересна одна категория: ей поопытнее и постарше лет на 10, мне настолько же помладше, чтоб мозги мои не трогал. Вот вроде пошутила сейчас, а вроде и нет...
Но родила я в 26, а вопрос от непосвящённых «Ты чё родила в 17/18/19?» находится в топе моего рейтинга комплиментов.
Я обыкновенная примитивная женщина, которой нравится тешить своё самолюбие, отвечая на вопрос «Сколько лет?» вопросом «Сколько дашь?». Потом улыбаться и говорить «Больше. Ещё больше. Ещё. Ну нет, тут ты перегнул, конечно. Мне 32». Даже делая скидку на лесть или воспитание собеседника, я всё равно наивно радуюсь комплименту, что «выгляжу намного моложе».
Когда в женской беседе (например в чате авторов 10 телеграм-каналов) поднимается вопрос «Есть ли жизнь после 30?», на мой взгляд, речь идёт только лишь о внешности. Вопрос можно даже перефразировать в «Как жить и что делать, когда сиськи опадут, а морщины прорежутся?».
Отъезды к высокоморальному на меня впечатления не производят. Как по мне так это выглядит, как отвлечение внимания от возрастных внешних изменений на положительную динамику развития личности: уверенность в себе, «знаю, что хочу», занимаюсь любимым делом, люблю себя, не туплю/не глуплю/не выбираю мудаков.
При всех этих замечательных радужных изменениях вопрос «Есть ли жизнь после 30?» не рождался бы вовсе. Но к этой бочке мёда прекрасного внутреннего преображения по закону природы прилагается дёготь - старение тела. Можно гордо не обращать на это внимания и призывать любить себя в любом возрасте. Но зачем лукавить? Внешность имеет значение. В первую очередь для самого себя.
Так вот. Что там в моей жизни за 30? Да всё тоже самое, что и до, только о деньгах больше думаю, планируя новую статью о расходах «анти-старость».
Представьте, если бы я родила в 17, моей дочке шёл бы уже 16-й год. Мы бы вместе тусили, носили бы одни вещи и обсуждали мальчиков. Тем более по возрасту нам бы как раз была интересна одна категория: ей поопытнее и постарше лет на 10, мне настолько же помладше, чтоб мозги мои не трогал. Вот вроде пошутила сейчас, а вроде и нет...
Но родила я в 26, а вопрос от непосвящённых «Ты чё родила в 17/18/19?» находится в топе моего рейтинга комплиментов.
Я обыкновенная примитивная женщина, которой нравится тешить своё самолюбие, отвечая на вопрос «Сколько лет?» вопросом «Сколько дашь?». Потом улыбаться и говорить «Больше. Ещё больше. Ещё. Ну нет, тут ты перегнул, конечно. Мне 32». Даже делая скидку на лесть или воспитание собеседника, я всё равно наивно радуюсь комплименту, что «выгляжу намного моложе».
Когда в женской беседе (например в чате авторов 10 телеграм-каналов) поднимается вопрос «Есть ли жизнь после 30?», на мой взгляд, речь идёт только лишь о внешности. Вопрос можно даже перефразировать в «Как жить и что делать, когда сиськи опадут, а морщины прорежутся?».
Отъезды к высокоморальному на меня впечатления не производят. Как по мне так это выглядит, как отвлечение внимания от возрастных внешних изменений на положительную динамику развития личности: уверенность в себе, «знаю, что хочу», занимаюсь любимым делом, люблю себя, не туплю/не глуплю/не выбираю мудаков.
При всех этих замечательных радужных изменениях вопрос «Есть ли жизнь после 30?» не рождался бы вовсе. Но к этой бочке мёда прекрасного внутреннего преображения по закону природы прилагается дёготь - старение тела. Можно гордо не обращать на это внимания и призывать любить себя в любом возрасте. Но зачем лукавить? Внешность имеет значение. В первую очередь для самого себя.
Так вот. Что там в моей жизни за 30? Да всё тоже самое, что и до, только о деньгах больше думаю, планируя новую статью о расходах «анти-старость».
❤4
Пару недель назад неожиданно оказалась на собеседовании. Вспомнила, как давно не участвовала в этом в качестве соискателя, а не работодателя, и как это было, когда было решено обосноваться в Краснодаре.
2016 год. Первым местом, куда я поволокла свой послужной, была администрация края. Я же ничего, кроме бумажки перебирать, пусть и успешно и результативно, как мне казалось, не умела. Дюжина лет с момента совершеннолетия была отдана муниципальной службе, я хотела обратно.
Кто сталкивался с конкурсами на вакансии в учреждения гос.управления, тот знает, сколько усилий надо приложить, чтобы хотя бы получить проходной на тестирование. Я собрала все документы, подала резюме, была предварительно одобрена, как кандидат, и допущена к тесту. Но я плохо подготовилась. На тот момент я всё ещё жила в Кризисном центре и продолжала судиться в апелляции за ребёнка.
И всё же тест прошла лучше, чем ещё 14 кандидатов на должность. А вот собеседование с тремя серьёзными дядями я завалила. Всё было ок, пока самый главный из них не попросил меня перечислить все районы и округа Краснодарского края. Я наверняка знала только 4, в которых успела отметиться заявлениями в отделения по делам несовершеннолетних, когда разыскивала дочь. Этого оказалось мало, меня упрекнули в плохой подготовке. Повертев в руках мою анкету и сделав акцент на городе моего рождения, упрекнули ещё и в том, что я не коренная краснодарка. Вышла я из зала, а за мной один из собеседующих: «Девушка, вы же понимаете, что проблема не в вас. Вы столько лет отработали в этой сфере, знаете, как попадают на должности. На ней уже работает человек, формально был нужен конкурс, и тут вы...».
Да конечно я всё понимаю. Но я же упрямая. Не пропадать же такому количеству свежесобранных справок под одной неудачной попыткой. Подала свою кандидатуру в ЗАГС на вакансию какого-то там специалиста с абстрактным перечнем должностных. Вызвали на беседу с начальницей отдела кадров. И с порога мне прилетел наезд: «Да что вы себе позволяете?! Предоставлять мне такую копию документа!». Не помню, что именно за бумажка это была, но замечание было обоснованным - ксерокс в Кризисном центре был подуставший, и некоторая часть документа была плохо пропечатана. Не так чтоб смертельно, но отличалась от насыщенной второй половины. Я этот косяк тоже видела, но из-за того, что с центра без крайней надобности не выходила из опасений нарваться на мужниных друзей, решила, что сойдёт и так. Не предположила, что это может быть расценено, как оскорбление чувств опытного кадровика.
Я извинилась. Меня посадили заполнять какую-то форму, и продолжали бурчать о том, какая же наглая и безответственная нынче молодёжь. И тут мне сорвало. Меня затопили сдерживаемые эмоции страха за своё будущее и будущее дочки, за безденежье, за бездомность и безработность, за пройденные и ожидаемые суды, за то, что заполняя анкеты я теперь стопорюсь на вопросах «Были судимы (под следствием)?», а местом проживания указываю адрес центра, но без указания, что там за организация... Короче, разревелась я и выскочила из кабинета. Кадровичка за мной. И на моё «Всё нормально, я сейчас вернусь», она сказала «Пойдём, расскажешь, что с тобой случилось». И я пошла и первый раз рассказала совершенно постороннему человеку то, чего очень стеснялась.
Почему я это вспомнила? Потому что первый вопрос, который мне задали на недавнем собеседовании и звучавший так: «Расскажи о себе то, что считаешь самым важным», вызвал у меня ступор. Ибо всё важное, что сейчас происходит со мной так или иначе - действие от противного, восстановление после непростого периода. Опускать ту историю и замалчивать - нечестно, хвастаться и гордиться нечем, характеризует она меня двояко, а профессионально так вообще никак.
Тем не менее она отложила на мне отпечаток: начиная от выбора города проживания, заканчивая сферой деятельности, которой я сейчас занимаюсь. И да, для меня самое важное доказать себе, что я могу гораздо больше, чем выбраться из гнилых отношений.
2016 год. Первым местом, куда я поволокла свой послужной, была администрация края. Я же ничего, кроме бумажки перебирать, пусть и успешно и результативно, как мне казалось, не умела. Дюжина лет с момента совершеннолетия была отдана муниципальной службе, я хотела обратно.
Кто сталкивался с конкурсами на вакансии в учреждения гос.управления, тот знает, сколько усилий надо приложить, чтобы хотя бы получить проходной на тестирование. Я собрала все документы, подала резюме, была предварительно одобрена, как кандидат, и допущена к тесту. Но я плохо подготовилась. На тот момент я всё ещё жила в Кризисном центре и продолжала судиться в апелляции за ребёнка.
И всё же тест прошла лучше, чем ещё 14 кандидатов на должность. А вот собеседование с тремя серьёзными дядями я завалила. Всё было ок, пока самый главный из них не попросил меня перечислить все районы и округа Краснодарского края. Я наверняка знала только 4, в которых успела отметиться заявлениями в отделения по делам несовершеннолетних, когда разыскивала дочь. Этого оказалось мало, меня упрекнули в плохой подготовке. Повертев в руках мою анкету и сделав акцент на городе моего рождения, упрекнули ещё и в том, что я не коренная краснодарка. Вышла я из зала, а за мной один из собеседующих: «Девушка, вы же понимаете, что проблема не в вас. Вы столько лет отработали в этой сфере, знаете, как попадают на должности. На ней уже работает человек, формально был нужен конкурс, и тут вы...».
Да конечно я всё понимаю. Но я же упрямая. Не пропадать же такому количеству свежесобранных справок под одной неудачной попыткой. Подала свою кандидатуру в ЗАГС на вакансию какого-то там специалиста с абстрактным перечнем должностных. Вызвали на беседу с начальницей отдела кадров. И с порога мне прилетел наезд: «Да что вы себе позволяете?! Предоставлять мне такую копию документа!». Не помню, что именно за бумажка это была, но замечание было обоснованным - ксерокс в Кризисном центре был подуставший, и некоторая часть документа была плохо пропечатана. Не так чтоб смертельно, но отличалась от насыщенной второй половины. Я этот косяк тоже видела, но из-за того, что с центра без крайней надобности не выходила из опасений нарваться на мужниных друзей, решила, что сойдёт и так. Не предположила, что это может быть расценено, как оскорбление чувств опытного кадровика.
Я извинилась. Меня посадили заполнять какую-то форму, и продолжали бурчать о том, какая же наглая и безответственная нынче молодёжь. И тут мне сорвало. Меня затопили сдерживаемые эмоции страха за своё будущее и будущее дочки, за безденежье, за бездомность и безработность, за пройденные и ожидаемые суды, за то, что заполняя анкеты я теперь стопорюсь на вопросах «Были судимы (под следствием)?», а местом проживания указываю адрес центра, но без указания, что там за организация... Короче, разревелась я и выскочила из кабинета. Кадровичка за мной. И на моё «Всё нормально, я сейчас вернусь», она сказала «Пойдём, расскажешь, что с тобой случилось». И я пошла и первый раз рассказала совершенно постороннему человеку то, чего очень стеснялась.
Почему я это вспомнила? Потому что первый вопрос, который мне задали на недавнем собеседовании и звучавший так: «Расскажи о себе то, что считаешь самым важным», вызвал у меня ступор. Ибо всё важное, что сейчас происходит со мной так или иначе - действие от противного, восстановление после непростого периода. Опускать ту историю и замалчивать - нечестно, хвастаться и гордиться нечем, характеризует она меня двояко, а профессионально так вообще никак.
Тем не менее она отложила на мне отпечаток: начиная от выбора города проживания, заканчивая сферой деятельности, которой я сейчас занимаюсь. И да, для меня самое важное доказать себе, что я могу гораздо больше, чем выбраться из гнилых отношений.
На прикреплённой к посту картинке - скрин одного из вопросов теста на IQ, который я недавно проходила. Это всё следствие случайного постигшего меня собеседования, о котором начала рассказывать в прошлом посте.
Собеседование, ещё одно собеседование, написание кейса, защита кейса, один тест, второй, ещё один и всё же хорошо было, и тут этот 43-й вопрос... продублирую:
— То, что мужчины говорят о женщине, составляет её...:
а) характер
b) сплетни
c) настроение
d) репутацию
e) личность
Пусть верным окажется второй ответ! Не для себя прошу, для кармы составителя этого теста.
Варианты a, c, e отпадают сразу за абсурдностью получаемого смысла. Остаётся «сплетни» и «репутацию».
Я хоть и не лингвист, но понимаю, что вставляя вместо пропуска слово «сплетни», подвергаю всё предложение грубым нарушениям грамматических, семантических, синтаксических и, филолог его знает каких ещё, правил. «Репутацию» в этом случае вписывается в предложение идеально. Но никак не вписывается в мои устои. А посему, даже будучи подозреваемым в верности в качестве ответа на тест, определяющий мой интеллект, этот вариант выбран мною быть не может.
И ладно мой результат. Но у меня теперь образовались вопросы к создателям теста:
Если вопрос без замаскированного троллинга, можно глянуть на человека, придумавшего этот вопрос?
Это мужчина, да? Женоненавистник? Сексист? Гетерономист? МДКшник?
А что думаете вы? Какой ответ на вопрос теста бы выбрали?
Собеседование, ещё одно собеседование, написание кейса, защита кейса, один тест, второй, ещё один и всё же хорошо было, и тут этот 43-й вопрос... продублирую:
— То, что мужчины говорят о женщине, составляет её...:
а) характер
b) сплетни
c) настроение
d) репутацию
e) личность
Пусть верным окажется второй ответ! Не для себя прошу, для кармы составителя этого теста.
Варианты a, c, e отпадают сразу за абсурдностью получаемого смысла. Остаётся «сплетни» и «репутацию».
Я хоть и не лингвист, но понимаю, что вставляя вместо пропуска слово «сплетни», подвергаю всё предложение грубым нарушениям грамматических, семантических, синтаксических и, филолог его знает каких ещё, правил. «Репутацию» в этом случае вписывается в предложение идеально. Но никак не вписывается в мои устои. А посему, даже будучи подозреваемым в верности в качестве ответа на тест, определяющий мой интеллект, этот вариант выбран мною быть не может.
И ладно мой результат. Но у меня теперь образовались вопросы к создателям теста:
Если вопрос без замаскированного троллинга, можно глянуть на человека, придумавшего этот вопрос?
Это мужчина, да? Женоненавистник? Сексист? Гетерономист? МДКшник?
А что думаете вы? Какой ответ на вопрос теста бы выбрали?
Внимание! Самый сексистский канал!
Дисклеймер:
Тем, у кого подгорает на жуткую дискриминацию одной девушки-блогера, которой в одном городе не дали без сопровождения хотя бы одного мужчины встать за руль прогулочного катера, просьба дальше не читать. Рекомендация этого канала может задеть ваши чувства, связанные с этикой и нормами вашей жизни. Я предупредила.
Есть 2 вида каналов, которые я читаю: те, которые вызывают у меня одобрительное кивание в такт тексту, и те, которые заставляют искрить мои нервные окончания в мозге и в разы увеличивают выработку тестостерона в моих надпочечниках. Удивительно, но от вторых пользы больше.
В споре с автором, который я веду про себя, я учусь аргументированию своей точки зрения, терпимости к чужому мнению, отличному от моего, и зачастую, нахожу тему для размышлений, а то и новых постов.
Арчилайф - один из тех, с кем я с удовольствием вступила бы в жаркую полемику на тему «Роли женщины в мире мужчин». Потому что я - женщина и я знаю, каково это доказывать свою состоятельность не криками «Дискриминируют! Сексисты-патриархалы-женоненавистники!», а действиями: способностями, знаниями, навыками, умениями, компетенциями.
Всякие мелкосексистские штучки, типа того вопроса из теста постом выше, меня иной раз забавляют, но вступать в прения с носителями такой херни в голове, я считаю абсолютно бессмысленным (как минимум пока человек не поднимет уровень своего интеллектуального и личностного развития).
А вот почитать и задуматься о свойственной женщинам изворотливости и 4-х базовых принципах женской лжи, с которыми не можешь не согласиться, или выказать солидарность в развенчании мифа, что за каждым великим мужчиной стоит женщина, или поплеваться злобно после поста о делегировании полномочий в семье в компании Арчилайфа - запросто.
Поэтому я его читаю. Иногда злюсь, но всё равно читаю. Прям как в меме про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
P.S. Про барышню и речную посудину.
Закрыть к ебеням надо фирму, которая отказала в аренде катера, ссылаясь на отсутствие пиписьки у человека, а не на отсутствие прав на вождение маломерным судном. Вот из-за этого надо шухер наводить, а не хайп ловить на очередной дискриминации по половому признаку.
Дисклеймер:
Тем, у кого подгорает на жуткую дискриминацию одной девушки-блогера, которой в одном городе не дали без сопровождения хотя бы одного мужчины встать за руль прогулочного катера, просьба дальше не читать. Рекомендация этого канала может задеть ваши чувства, связанные с этикой и нормами вашей жизни. Я предупредила.
Есть 2 вида каналов, которые я читаю: те, которые вызывают у меня одобрительное кивание в такт тексту, и те, которые заставляют искрить мои нервные окончания в мозге и в разы увеличивают выработку тестостерона в моих надпочечниках. Удивительно, но от вторых пользы больше.
В споре с автором, который я веду про себя, я учусь аргументированию своей точки зрения, терпимости к чужому мнению, отличному от моего, и зачастую, нахожу тему для размышлений, а то и новых постов.
Арчилайф - один из тех, с кем я с удовольствием вступила бы в жаркую полемику на тему «Роли женщины в мире мужчин». Потому что я - женщина и я знаю, каково это доказывать свою состоятельность не криками «Дискриминируют! Сексисты-патриархалы-женоненавистники!», а действиями: способностями, знаниями, навыками, умениями, компетенциями.
Всякие мелкосексистские штучки, типа того вопроса из теста постом выше, меня иной раз забавляют, но вступать в прения с носителями такой херни в голове, я считаю абсолютно бессмысленным (как минимум пока человек не поднимет уровень своего интеллектуального и личностного развития).
А вот почитать и задуматься о свойственной женщинам изворотливости и 4-х базовых принципах женской лжи, с которыми не можешь не согласиться, или выказать солидарность в развенчании мифа, что за каждым великим мужчиной стоит женщина, или поплеваться злобно после поста о делегировании полномочий в семье в компании Арчилайфа - запросто.
Поэтому я его читаю. Иногда злюсь, но всё равно читаю. Прям как в меме про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
P.S. Про барышню и речную посудину.
Закрыть к ебеням надо фирму, которая отказала в аренде катера, ссылаясь на отсутствие пиписьки у человека, а не на отсутствие прав на вождение маломерным судном. Вот из-за этого надо шухер наводить, а не хайп ловить на очередной дискриминации по половому признаку.
Чем дальше в своих постах я убегаю от раздачи советов, подписываясь пометкой #сугубомоемнение и не используя повелительного наклонения, тем больше читателей приходит за советами в личку.
Решила собрать последние из обращений и мои ответы в блиц-советник:
— С МЧ 3 года, обоим под 30, он не делает предложения, хотя нет никаких препятствий для брака. Что делать?
Проговорить вслух свои ожидания от отношений и спросить о его. Сойтись на общем или разойтись.
— Не получается бросить парня. Он постоянно «пытается исправить отношения», мне становится жалко его за попытки и я продолжаю с ним общаться. Но я его не люблю. Он добрый и хороший, как уйти так, чтобы не обидеть?
Давно заметила - брошенный парень, как бумеранг. Вот эти вот «я исправлюсь», у меня кроме ухмылки давно ничего не вызывают. А вот обида на прямолинейный и честный отказ - ошибка неуверенного в себе человека. Его реакция - его проблемы.
— Не умею говорить «нет». Многие друзья этим пользуются. Надоело помогать всем в ущерб себе.
Это не друзья, а приспособленцы. Прекрасная привычка вовремя говорить слово «нет» вырабатывается только частым его повторением. Способствует снижению неудобных просьб от одного и того же лица, фильтрует окружение, облегчает понимание, вызывает уважение к вашим чувствам и времени.
— Я очень требовательна к мужчинам. Мне кажется, я никогда не встречу того, кто мне нужен, и останусь одна. Переживаю из-за этого.
Можно поиграть с подменой понятий: «останусь одна» на «буду свободной». Я тоже требовательна, потому что не готова променять свою свободу во всём на абы что. О - Опыт (однажды уже облажалась).
С согласия авторов вопросов оставляю открытыми комментарии для советов от вас.
#совет_который_просили
Решила собрать последние из обращений и мои ответы в блиц-советник:
— С МЧ 3 года, обоим под 30, он не делает предложения, хотя нет никаких препятствий для брака. Что делать?
Проговорить вслух свои ожидания от отношений и спросить о его. Сойтись на общем или разойтись.
— Не получается бросить парня. Он постоянно «пытается исправить отношения», мне становится жалко его за попытки и я продолжаю с ним общаться. Но я его не люблю. Он добрый и хороший, как уйти так, чтобы не обидеть?
Давно заметила - брошенный парень, как бумеранг. Вот эти вот «я исправлюсь», у меня кроме ухмылки давно ничего не вызывают. А вот обида на прямолинейный и честный отказ - ошибка неуверенного в себе человека. Его реакция - его проблемы.
— Не умею говорить «нет». Многие друзья этим пользуются. Надоело помогать всем в ущерб себе.
Это не друзья, а приспособленцы. Прекрасная привычка вовремя говорить слово «нет» вырабатывается только частым его повторением. Способствует снижению неудобных просьб от одного и того же лица, фильтрует окружение, облегчает понимание, вызывает уважение к вашим чувствам и времени.
— Я очень требовательна к мужчинам. Мне кажется, я никогда не встречу того, кто мне нужен, и останусь одна. Переживаю из-за этого.
Можно поиграть с подменой понятий: «останусь одна» на «буду свободной». Я тоже требовательна, потому что не готова променять свою свободу во всём на абы что. О - Опыт (однажды уже облажалась).
С согласия авторов вопросов оставляю открытыми комментарии для советов от вас.
#совет_который_просили
❤1
Плагиат
В школе я была активистом-выскочкой. Во-первых, потому что мне нравилась организация всяких праздников, квн-ов, балов и вечеров, во-вторых, потому что участие в них было законным способом прогулять несколько уроков.
В классе восьмом мне поручили написать и срежиссировать какую-нибудь смешную сценку. То ли сроки были сжатые, то ли меня покинула муза внеклассных мероприятий, но ко времени ничего я придумать не смогла.
Вместо того, чтобы честно признаться в своём тупняке классручке, я провела вечер накануне репетиции за просмотром дивиди-кассеты с записью выступлений писателей-юмористов. Выбрала монолог, переписала его под диктовку, чуть подправила и принесла в школу, как своё творчество.
Никто не заметил наёба. Приступили к репетициям. Все смеялись, аплодировали и хвалили меня. А я чувствовала себя паршивой овцой. На последнем круге репетиции я со сцены призналась, что автор юморески не я.
Кто-то наверняка во мне тогда разочаровался хоть и промолчал. А я раз и навсегда запомнила, что плагиат - это отвратительно.
На мероприятии монолог всё-таки был зачитан мной, но с указанием юмориста. Снова все хлопали и хвалили, потому что всем понравилась моя подача и артистизм. Я выложилась по полной. Наверно хотела компенсировать этим неприглядный поступок.
Вспомнился мне этот случай, потому что хочу поблагодарить тех, кто репостит мои посты к себе в каналы и размещает в своём профиле в инстаграм с указанием моего имени и отсылкой сюда.
А тем, кто выдаёт чужие тексты за свои, стоит посмотреть на себя со стороны. Хотя бы, как пример, на меня 13-летнюю.
В школе я была активистом-выскочкой. Во-первых, потому что мне нравилась организация всяких праздников, квн-ов, балов и вечеров, во-вторых, потому что участие в них было законным способом прогулять несколько уроков.
В классе восьмом мне поручили написать и срежиссировать какую-нибудь смешную сценку. То ли сроки были сжатые, то ли меня покинула муза внеклассных мероприятий, но ко времени ничего я придумать не смогла.
Вместо того, чтобы честно признаться в своём тупняке классручке, я провела вечер накануне репетиции за просмотром дивиди-кассеты с записью выступлений писателей-юмористов. Выбрала монолог, переписала его под диктовку, чуть подправила и принесла в школу, как своё творчество.
Никто не заметил наёба. Приступили к репетициям. Все смеялись, аплодировали и хвалили меня. А я чувствовала себя паршивой овцой. На последнем круге репетиции я со сцены призналась, что автор юморески не я.
Кто-то наверняка во мне тогда разочаровался хоть и промолчал. А я раз и навсегда запомнила, что плагиат - это отвратительно.
На мероприятии монолог всё-таки был зачитан мной, но с указанием юмориста. Снова все хлопали и хвалили, потому что всем понравилась моя подача и артистизм. Я выложилась по полной. Наверно хотела компенсировать этим неприглядный поступок.
Вспомнился мне этот случай, потому что хочу поблагодарить тех, кто репостит мои посты к себе в каналы и размещает в своём профиле в инстаграм с указанием моего имени и отсылкой сюда.
А тем, кто выдаёт чужие тексты за свои, стоит посмотреть на себя со стороны. Хотя бы, как пример, на меня 13-летнюю.
Цитата с канала «вечно недовольной лесбиянки» (что тоже цитата из описания канала):
«По радфемным каналам прокатились репосты с канала «Не пример для дочки», сопровождаемые охами-ахами солидарности (хотя проверить сведения оттуда нет никакой возможности, это вообще мужик свои фантазии может писать). Так вот, авторка канала считает фемок пустомелями бесполезными, а мужик-сексист — эт да, это величина и повод ЗОДУМОТЬСЯ /здесь ссылка на мою недавнюю рекомендацию канала «Арчилайф», автор которого мужчина и посты на котором нет-нет да и сексистские/. Такие пироги».
Привет, неизвестный мне человек, который представляется недовольной лесбиянкой (что никак не подтверждено пруфами, и вообще это мужик свои фантазии может писать)!
Так вот, автор вышеуказанной цитаты уверяет, что я считаю фемок «пустомелями бесполезными», что является абсолютно пустой и бесполезной информацией для её читателей (извините за тавтологию), к тому же вновь неподтверждённой. Также автор утверждает от моего имени, что мужик-сексист - это некая измеримая сущность и повод написать слово «задуматься» с двумя ошибками, что скорее всего должно свидетельствовать о моём в корне ошибочном мышлении.
Такие гвозди.
Я, между прочим, углядела некую отсылку во фразе недовольной лесбиянки «Такие пироги» к моему патриархальному воспитанию и просексистским рекомендациям. Будто на кухню отправили - «Женщина, знай своё место! Иди пироги печь».
А я «нитакая». Я за адекватность, образование, воспитание, развитие, взаимное уважение и свободу мнения. Спасибо и за твоё, автор.
«По радфемным каналам прокатились репосты с канала «Не пример для дочки», сопровождаемые охами-ахами солидарности (хотя проверить сведения оттуда нет никакой возможности, это вообще мужик свои фантазии может писать). Так вот, авторка канала считает фемок пустомелями бесполезными, а мужик-сексист — эт да, это величина и повод ЗОДУМОТЬСЯ /здесь ссылка на мою недавнюю рекомендацию канала «Арчилайф», автор которого мужчина и посты на котором нет-нет да и сексистские/. Такие пироги».
Привет, неизвестный мне человек, который представляется недовольной лесбиянкой (что никак не подтверждено пруфами, и вообще это мужик свои фантазии может писать)!
Так вот, автор вышеуказанной цитаты уверяет, что я считаю фемок «пустомелями бесполезными», что является абсолютно пустой и бесполезной информацией для её читателей (извините за тавтологию), к тому же вновь неподтверждённой. Также автор утверждает от моего имени, что мужик-сексист - это некая измеримая сущность и повод написать слово «задуматься» с двумя ошибками, что скорее всего должно свидетельствовать о моём в корне ошибочном мышлении.
Такие гвозди.
Я, между прочим, углядела некую отсылку во фразе недовольной лесбиянки «Такие пироги» к моему патриархальному воспитанию и просексистским рекомендациям. Будто на кухню отправили - «Женщина, знай своё место! Иди пироги печь».
А я «нитакая». Я за адекватность, образование, воспитание, развитие, взаимное уважение и свободу мнения. Спасибо и за твоё, автор.
👍2
Оказывается, я всё никак не могу поверить, что незнакомые мне люди действительно открывают телеграм, отыскивают в ленте мой канал и читают его, пока едут на работу или учёбу.
Девушка в светлом пиджаке из автобуса #65 город Краснодар, привет! Не стала отвлекать тебя от чтения и музыки. Спасибо! Ты сделала мой день)
Девушка в светлом пиджаке из автобуса #65 город Краснодар, привет! Не стала отвлекать тебя от чтения и музыки. Спасибо! Ты сделала мой день)
❤3
Набираясь знаний в писательском мастерстве, наткнулась на советы бывалых читать побольше Хемингуэя - мастера краткости и точечного донесения идеи.
Купила роман «Прощай, оружие». На третьей странице засомневалась, что краткость и Хемингуэй как-то сопрягаются. Вторая глава, первый абзац, шестое предложение на 19 строк, разделяемых точками с запятой и запятыми.
Ладно, думаю, не с практической пользой почитаю, так хоть в удовольствие. Восполню, так сказать, пробелы своего литературного образования классикой. Но нет, не зашло. Скучно так, что аж стыдно. Дочитала, разозлилась на грустную концовку.
Куплю потом остальные его шедевры, надо как-то реабилитировать Эрнеста для себя. А то спросит меня какой-нибудь заумняка, кто мой любимый зарубежный прозаик 20 века, получивший Нобелевскую и Пулитцеровскую премии, а я ему не отвечу.
Но мысль одна мне всё же запала. Фраза из диалога главного героя с пожилым товарищем:
«Мудрость - это великое заблуждение. Мы не становимся мудрее, мы становимся осторожнее».
Купила роман «Прощай, оружие». На третьей странице засомневалась, что краткость и Хемингуэй как-то сопрягаются. Вторая глава, первый абзац, шестое предложение на 19 строк, разделяемых точками с запятой и запятыми.
Ладно, думаю, не с практической пользой почитаю, так хоть в удовольствие. Восполню, так сказать, пробелы своего литературного образования классикой. Но нет, не зашло. Скучно так, что аж стыдно. Дочитала, разозлилась на грустную концовку.
Куплю потом остальные его шедевры, надо как-то реабилитировать Эрнеста для себя. А то спросит меня какой-нибудь заумняка, кто мой любимый зарубежный прозаик 20 века, получивший Нобелевскую и Пулитцеровскую премии, а я ему не отвечу.
Но мысль одна мне всё же запала. Фраза из диалога главного героя с пожилым товарищем:
«Мудрость - это великое заблуждение. Мы не становимся мудрее, мы становимся осторожнее».
❤1