У России страшный диагноз - лейкемия. Тут бы помогла трансплантация костного мозга, но нет доноров и подходящих хирургов.

Да и не хватает России моральных и физических сил на борьбу со смертельной болезнью. С трудом иногда удаётся заглушить лишь симптомы, выраженные немотивированными кровоизлияниями.

Хотите, я расскажу, каково это жить и бояться за своё здоровье, жизнь, за здоровье и жизнь самых близких людей, мамы и сестры, например? Каково это не иметь возможности уйти, потому что знаешь, что тебя найдут. А если не тебя, то кого-нибудь из близких, и тогда ты вернёшься сам. Каково это видеть безразличие и слышать насмешку во фразе «Ну жива же ещё! Убьёт, тогда и приедем» от полиции, которая никого, кроме своей задницы не бережёт.

А давайте я как-нибудь расскажу историю, как один полицейский продал меня и моё тщательно скрываемое местоположение моему тщательно разыскивающему меня бывшему мужу. А другой полицейский завёл на меня уголовное дело. А ещё один давал ложные показания. Давайте я расскажу, как в день рождения моей дочери меня чуть не увезли в наручниках из Кризисного центра те самые полицейские и не отдали на растерзание бывшему мужу, который ждал нас в машине, припаркованной рядом с полицейской.

Я знаю, что такое ненависть и страх. И меня не насиловали годами и не избивали до полусмерти. Меня просто унижали, запугивали и подавляли волю. И да, я готова была спланировать убийство. Да, я просчитывала варианты и искала способы. Да, я готова была отсидеть, но знать, что моей семье ничего больше не угрожает. И мне на выходе.

Да, этого не случилось. И это замечательно, что я могу жить и видеть, как растёт и меняется мой ребёнок. Но кто его знает, как будет дальше, и не пожалею ли я в будущем, что не убила БМ тогда на лестничной клетке. Ведь у меня нет гарантии, что однажды он не задумает мне отомстить.

Дело сестёр Хачатурян. Ещё одно кровотечение на организме с больной кроветворной системой. Что делают врачи (а врачи ли?)? Пытаются пустить кровь ещё больше. Где-то так уже делали, да? Вспомнила. В средневековье.

Если кто-то из читающих этот пост, позволял себе высказаться под постами о сёстрах Хачатурян в стиле «Могли бы и уйти раньше. Зачем убивали? Обратились бы в полицию. Сами виноваты, провоцировали. Должны быть наказаны» и пр., пожалуйста, отпишитесь от меня.

Если есть те, кто ещё не подписал петицию в защиту девочек, сделайте это здесь. Её создатель и правозащитница Алёна Попова однажды помогла и мне. Она и замечательный адвокат Мари Давтян. Я очень надеюсь, что с их лёгкой руки, девочек освободят и им удастся вернуться к нормальной жизни. Хотя нормальной они ведь ещё не видели.


#политфлёр

«Все красивые ведут блоги в инсте. А журналистки - в телеграме» © мой подписчик

После такого утверждения складывается впечатление, что профессия журналиста исключает внешнюю привлекательность. И я даже не нашлась, что ответить. Боюсь пошатнуть и без того кривое мировоззрение.

Зато вспомнилось, как я писала свою первую в жизни статью не будучи журналисткой.

Many years ago я работала в мэрии и переводилась из управления документационного обеспечения в пресс-службу. На тот момент у меня было лишь техническое образование по специальности «Программирование». И основные мои обязанности должны были упереться в сайт и его администрирование.

А вот неосновные заключались в написании статей для муниципальной газеты уездного города В., на благо которого я трудилась.

Ноль опыта в писательстве. Смутные представления о структуре статьи и прочих нюансах. Но я с самоотверженностью новоявленного рыцаря пера и бумаги пошла получать своё первое журналистское задание.

Прочувствуйте вместе со мной всю торжественность момента, когда я его получила:
В завтрашний выпуск срочно требуется хвалебная статья о муниципальном похоронном бюро. Похоронном. Бюро. Моя первая статья. Хвалебная...

Мне кажется именно тогда я похоронила свою надежду на получение «Золотого пера России»...
Ибо случайности не случайны.

Но вот я уже склонилась над клавиатурой в творческом порыве написать-таки литературный шедевр уровня местной газетки. Шопен мне в помощь для полного погружения в атмосферу.

Для понимания механизмов работы бюро мне пришлось побыть «тайным покупателем», если уместно так выразиться. Я им позвонила.

Мне ответил самый приятный женский голос, который я когда-либо слышала. Серьёзно. И эта милая женщина сказала на мое «аллё», что рада меня слышать. Представляете? Похоронное бюро радо меня слышать!

Весь остальной наш диалог я не помню. Но помню, как перед тем, как попрощаться, я мысленно просила её не сказать мне «До свидания!».

После этого разговора у меня был большой соблазн приписать где-нибудь «ВМУП Похоронное бюро ждёт вас 24/7 на улице Солнечной 1». И, кстати, адрес тут тоже не шуточный. Похоронное бюро на Солнечной. Что может быть умиротворенней, чем такая вывеска, например?

Статья удалась, даже редактуру стойко выдержала. А директор бюро потом ко мне заходил, благодарил за нестандартное позитивное преподношение. Ну а как иначе?


#обомне

Тест-драйв We-Vibe Unite. Я обещала.

Напоминаю, я в писательской секс-индустрии, что Харуки Мураками с его премией за худшее описание секса. Только он хотя бы знаменит, а я нет.

В общем эта диковинная фиолетовая загогулина такая приятная на ощупь, что ей просто приятно гладить. Что гладить, вы выбираете сами. Когда надоест гладить, включайте.

Не торопитесь. Пожужжите сначала на первой скорости, потом переходите ко второй и т.д. Внимательно прислушивайтесь к своим ощущениям. На шестом режиме я лично услышала свой внутренний голос, скандирующий «Спартак - чемпион!». На последнем десятом мурашки на моей коже танцевали ча-ча-ча.

Кстати, о танцах. С этой штуковиной можно оттанцевать соло, но заявлена она, как для пар. Она настолько миниатюрна, что ревности у вашего партнёра не вызовет. А вот новые впечатления запросто.

Компактность и элегантность в транспортировке (шёлковая сумочка в комплекте) наталкивают на мысль носить эту штуку всегда с собой не вынимая. Из рюкзака в смысле, ну или там из ридикюля, например.

При удачном стечении обстоятельств достать, конечно, и тем самым продемонстрировать партнёру свою предусмотрительность. Ему же можно вручить и пульт управления. Мужчины любят джойстики, пусть развлекается.

Короче, We-Vibe очень классная штука, нежная, аккуратная, и в тоже время с характером, с разными интонациями и акцентами. Мне очень симпатична и более чем отвечает моим к ней пожеланиям. Я даже не рассчитывала на такое взаимопонимание. О. Однозначно +.


Заметьте, все мои эмоции просто от держания ви-вайба в ладошке. Что со мной будет, если я-таки использую его по назначению, я даже боюсь представить;)


#секс_гдето_рядом

О блинах и суевериях.

Я не умею печь блины. Дважды по юности пыталась, дважды скомкала и выкинула. И решила, что оладушки я люблю больше.

Чуть позже заметила странную штуку: каждый мой парень просил, чтобы я испекла ему блины. Не борщ сварила, оливье нарезала, виски налила, а блины нажарила.

Я каждый раз съезжала с темы, отвечая, что блины - только после свадьбы. Ну вот у кого-то секс после ЗАГСа, а у меня блины. После такого ответа, в мужчинах просыпалась какая-то нездоровая настойчивость. С одним мне даже показалось, что он замуж-то позвал только из-за блинов; другой со мной на блины спорил - ни разу не выиграл; бывший муж блины, к сожалению, не любил, а то может быть я ему до брака отказала в блинах, он бы и не женился. Какая-то загадочная в общем у меня история с блинами. Сейчас я их принципиально не пеку, а то вдруг замуж выйду. А парни, которые не просят у меня блинов, теперь вызывают подозрения.

Сегодня я в Новороссийске.

С этим приморским городом у меня связаны очень разные эмоции.

Здесь я пыталась начать жить спокойно после потрясений в родном городе. Не вышло. Здесь же чуть позже проходили следствие и слушания судов. Отсюда я сбежала в Краснодар после нападения бывшего мужа в 2016. Тем не менее город этот я люблю и с удовольствием приезжаю сюда, когда есть хороший повод.

А сегодня он есть, потому что вечером меня ждёт встреча-знакомство с автором одного из юных телеграм-каналов, которая по удачному стечению обстоятельств командирована сюда из Москвы в пресс-тур по Абрау-Дюрсо.

Меня часто посещают мысли об удивительных совпадениях, которые сопровождают людей и так или иначе как-то сводят их друг с другом.

Чуть меньше двух лет назад в пресс-службе винодельни Абрау была открыта вакансия заместителя отдела. Я была как раз в поиске работы, и, несмотря на некоторое недотягивание по требованиям, подала свою анкету.

В первом этапе собеседования в телефонном разговоре мне удалось убедить менеджера, что я подхожу на эту вакансию лучше, чем любой обладатель достаточного по их меркам управленческого стажа в этой области.

Вторым этапом было общение с руководителем эйчаров по скайпу. Я, как водится, чуть нервничала, потому что отдавала себе отчёт в том, что мне не хватает определенных навыков для такой должности, но решила очаровать своего собеседника уверенностью в себе и транслируемым желанием учиться и работать в их компании.

Скорее всего я бы справилась. Но за час до звонка узнала, что мой на тот момент молодой человек М. #дажевармиюотправитьнесмогла мне изменил. И я поплыла. В том смысле, что была зла настолько, что общаясь с эйчаром, так стискивала челюсти, что можно было сделать только два вывода: либо я психически неуравновешенна, либо обнюхалась амфетамином.

Мне обещали перезвонить. Быть может даже звонили, но я дней десять потом не брала на незнакомые номера, дабы не напороться на своего извиняющегося бывшего.

Так вот. История к тому, что если бы М. мне тогда не изменил, а я бы прошла собеседование успешно, сегодня бы мы с Элей познакомились бы не как авторы каналов в телеграме, а как представители двух пресс-служб.

Ну а если у вас есть предположения, что за канал ведёт Эля, можете попробовать угадать в комментариях)

Возвращаюсь сейчас в «Ласточке» в Краснодар.

За соседним столиком через проход сидит молодая женщина и теребит лежащую на коленях книгу. Перебирает странички, не отрывая обложку от юбки. Периодически поднимает глаза и смущённо оглядывает сидящих рядом. Выходя в туалет, кладёт книгу лицом вниз, корочкой к спинке сидения. Очевидно, что она не хочет, чтобы кто-то увидел название. Но я любопытная и у меня хорошее зрение.
«Как хочет женщина?» Эмили Нагоски.

И тут я подумала, что на первой странице этой книги стоило бы сделать пометку: «Прежде, чем узнать как же вы всё-таки хотите, прекратите хотя бы стесняться того, что вы хотите это знать».

На 33-м году своей жизни я столкнулась с обвинением в неумении верить в мужчину и мотивировать его.

В пример мне была приведена чета Макгрегоров. Супруга, ай какая золотая женщина, содержала его пока он тренировался, холила и лелеяла, и не смела сомневаться в том, что Конор будет чемпионом.

Штош. Пожалуй, я бы тоже верила в человека, который изо дня в день выходит на ринг и оставляет там своё здоровье. Верила в то, во что этот человек верит сам, и более того - делает очевидные поступательные движения в сторону исполнения своей мечты.

Но я бы не стала верить в мужчину, который, чтобы стать успешным боксёром, кладёт, например, перчатку под подушку, и из самых энергозатратных процедур только визуализирует чемпионский пояс во сне.

Я бы не стала верить в мужчину, который вместо тренировок бухает с пацанами по вечерам и поднимает тосты за то, что однажды он обязательно поднимется и никого не забудет из тех, кто в него верил. Это здорово, но этого явно недостаточно.

Я бы не стала верить в мужчину, который заботливо снабжает жену капой и ждёт, что женщина сходит на тренировку вместо него, а потом расскажет ему чё-кого там.

#сугубомоемнение в том, что ажиотаж вокруг «веры в мужчину» - этой якобы необходимой каждой настоящей женщине черты характера - это порождение мужской несостоятельности. Ещё один способ обвинить в своих неудачах кого-то другого. Удобный способ оправдать собственное бездействие недостаточной мотивацией извне.

Где сейчас мой бывший муж?
- спрашивают меня читатели.

Я не знаю. Не интересуюсь. И мне даже не у кого было бы спросить.

Но по слухам двухлетней давности я знаю, что он устраивался на службу в Росгвардию в Москве. Вполне вероятно, учитывая, что у него были там какие-то родственные подвязки. Замечательные люди защищают покой граждан Российской Федерации, не находите?

Предполагаю, что тем, что вот уже почти 3 года, как он оставил нас в покое, мы обязаны именно этой службе. Скорее всего юристы объяснили ему, что продолжай он нас преследовать, я бы, защищаясь, воспользовалась всеми доступными мне способами. Например, затребовала бы через приставов алименты, которые ни разу не были ребёнку уплачены. Это, между прочим, неплохой способ давления на работодателя, отрицательно характеризующий сотрудника (в моём случае служащего войск). А при весомой задолженности должника по алиментам можно лишить выезда заграницу и даже водительских прав.

Естественно сейчас я придерживаюсь правила «Не трогай г...о, чтоб оно не воняло» и пакостить БМ не планирую. Пока. Но за законодательством в сфере семейного и уголовного права, регулирующим последствия невыплат алиментов, я тщательно слежу. На всякий случай.

Последнее, что я слышала о БМ - это то, что около полугода назад его случайно увидела в супермаркете нашего родного города В. моя подруга. Приятным бонусом к неприятной новости о том, что он всё ещё жив, было то, что он хромал. Да, я злорадствую, когда слышу, что мои враги разваливаются.



#замужнеполюбви_ненадотак

Я с 15 с половиной лет в отношениях. Практически без перерывов.

Не то, чтобы я уходила от одного к другому, но в общей сложности одна я за всё это время была не больше полугода (за вычетом брака и постбрачного судебного периода).

Какой-нибудь гуру отношений из инстаграма приклеил бы мне сейчас ярлык женщины, нечувствующей себя полноценной без мужика за пазухой. И можно было бы согласиться, если бы не то, что мужчины появляются не потому что я ищу, а как-то сами по себе.

Ну вот живёшь себе, никого не трогаешь, работаешь, и всегда есть несколько парней, с которыми можно провести свободное время, если бы оно было. Но его нет и парни так и висят в «непрочитанных». А потом в один момент случается свободное время и всё то, что можно успеть в нём сделать. И вот я уже в каких-то отношениях. Минимум на полгода, максимум на три с половиной.

Написала всё это и даже хотела окрестить себя легкомысленной, раз так запросто выхожу из одних отношений сразу в другие. Но потом доразмышляла до того, что всё дело в том, что я доживаю отношения до конца ещё будучи в них. Ничего не остаётся на потом и на период одиночества. Даже на пострадать и поскучать. Хз, хорошо это или плохо.


#обомне

У меня есть одна очень близкая мне подруга Оля. Я с уверенностью говорю о нашей близости потому, что наши отношения вот уже 6 лет как на расстоянии.

Сначала дружба подвинулась мужем, который пытался оградить меня от всех родных и близких, и перешла из разряда ежедневного живого общения в редкие встречи и тайные звонки. Потом дружбе пришлось пережить период, когда я старалась не поддерживать ни с кем активной связи, дабы не навлечь на людей гнев и агрессию моего уже бывшего мужа.

Когда мне удалось вырваться из круга своих проблем, мы с Олей оказались уже в разных городах. За последние три года мы виделись три раза. Но за весь этот период, не общаясь иной раз месяцами, несмотря на совершенно разные жизни и окружившие нас с возрастом проблемы, Оля - родной мне человек.

Мы не спотыкаемся в разговоре о необщие темы, не удивляемся ничему происходящему друг с другом и не делаем выводов «ой, как она изменилась». Мы очень много чего сейчас друг о друге не знаем или узнаем со значительным отставанием во времени, но каждый момент общения складывается в непрерывную цепочку «будто всё было вчера».

Но был у меня такой период в жизни, когда мне перед Олей было стыдно. Сейчас же мне неловко за то чувство. А суть вот в чём. Пока я всю свою сознательную жизнь строила «любовь» с разными мужчинами, Оля была одна с перерывами на сильно краткосрочные отношения, нечасто выходящие за рамки мессенджеров.

Я стала замечать за подругой грусть-тоску и даже некоторую обиду. Ставила себя на её место и понимала, что мне тоже было бы досадно быть вечно одинокой подругой рядом с вечно неодинокой. Поймите правильно, речь здесь о женском счастье не идёт. Мои отношения сложно назвать счастливыми по итогу. Но в процессе всё было гораздо радужнее, эмоциональнее и веселее. И мне было стыдно за это перед Олей.

Сейчас мне стыдно за то, что тогда мне приходилось от Оли очень многое скрывать, чтобы не казаться слишком успешной в отношениях или слишком счастливой. Я очень боялась, что мои рассказы могут задеть её самооценку, зацепить на тему «что с ней не так» или привести к мысли, что я хвастаюсь (так-то хорошего всё-таки было гораздо больше, чем плохого).

Но недавно я стала чуточку спокойнее и счастливее. Моя Оля наконец-то с тем человеком, которого ждала почти 8 лет (последний год, как мне кажется, я ждала его даже больше, чем она). Любовь по переписке, ни единой встречи и отношения на расстоянии почти 5 тысяч километров. И эта история тянет на отдельный пост, рассказать?

Уже не вспомню, в какой из соцсетей познакомилась Оля с З. в далёком 2011 году, но момент, когда она рассказала мне о «парне, который из наших, но давно живёт в Испании», я помню. У меня как раз в разгаре были отношения с А. #никомутебянеотдам_ноотдал

Пошёл отсчёт: месяц, три, полгода, год, два, пять... Общение по телефону, скайпу, в мессенджерах и соцсетях. Знакомство с мамой и братом З. на Олиной территории, потому что земляки и иногда наведываются на родину, а вот с самим З. лишь обещания скорой встречи. И каждый раз вот-вот, но нет. То работа у него, то операция, то ремонт, то золотуха.

А годы идут, и вот Оле уже за 30, а ему под 40.

Вы только представьте, как мне с моим скептицизмом и желанием высказать всё, что я думаю о ситуации, тяжело давались Олины «Нет, ещё не приехал, и меня пока не зовёт». З. говорил, что позовёт, когда у него будет заработок на двоих и ещё чуть-чуть, оконченный ремонт и много свободного времени.

Мне очень хотелось, чтобы его серьёзные намерения не оказались разводом, а Олины чувства не разбились столько времени спустя о мужскую непорядочность. Культивировать их любовь на расстоянии я по очевидным причинам не могла, советовать бросить эту затею тоже. Так и проболталась в нейтральной зоне «Всё будет хорошо с ним или без него».

Периодически я иронично отзывалась о его добровольном целибате, намекая то на проблемы с потенцией, то на проблемы с психикой. Задавала наводящие вопросы «А вдруг встретитесь, а он совсем не то? Вдруг запах его неприятен будет или походка раздражать?». И в тоже время, видя его внимательность и постоянство по отношении к Оле даже на расстоянии, я не могла не продолжать верить вместе с ней.

И вот почти год назад они встретились. Оля улетела к нему в Испанию на пару месяцев. И запах тот, и походка, и всё именно так, как представлялось. Оба счастливы и строят совместные планы. Сейчас они снова у него выбирают ей программу для обучения в Испании на следующий год. И я даже передать не могу, как рада, что всё так сложилось.

Но этот случай моего мнения о невозможности любви на расстоянии так и не изменил. Скорее подтвердил, как исключение из правил. А как считаете вы? Есть у вас подобные истории?

Один из моих читателей забросал меня пару дней назад интересными вопросами по всем моим отношениям.

Договорились, что все ответы будут оформлены в полноценные посты на канал. Саша, привет! Начинаем.

- Все твои пост-брачные отношения с мужчинами намного младше тебя. Если всё правильно синхронизировал, то с разницей в 8 и 10 лет. Чем обусловлен такой выбор? И не очень понятно, есть ли отношения сейчас. Если есть, он тоже младше?

- Отношения есть. Он самый старший из всех, кто был младше) С ним разница 6,5 лет.

А вообще я объясняю свою расположенность к парням младше свободой. Своей и их. После мужа у меня было двое взрослых настойчивых поклонника, от и до обеспеченных финансами. А ещё и жёнами, и детьми. Оно мне надо? Денег не беру, в любовницы не стремлюсь, молчать по знаку, когда жена звонит, не буду.

Ровесники мои тоже ещё не поразводились. Да и они все нервные какие-то, затюканные и истеричные.

Вот и остаётся в холостых и психически здоровых только поколение 90-х. С ними можно не строить далеко идущих планов, потому как молодость испытывает их на прочность алкоголем и скоростью (не только автомобильной). Естественный отбор в действии. Ну и с ними веселее, они легче на подъём, подписываются под всё, что я предлагаю, и не жалуются по утрам на головную боль и мешки под глазами.

А ещё они легко находят общий язык с моей дочкой. В силу небольшой разницы в возрасте, полагаю. Всем одинаково весело ходить в парк на аттракционы. Что может быть лучше в отношениях, чем общие интересы?

А если без утрированных шуток, то просто так получилось. С момента моего окончательного развода вокруг меня вьются только малолетки. Мне кажется это от того, что на мир я с тех пор смотрю с тем же посылом, что и они.
Молодость всё простит.

И вся разница между нами только в том, что я уже знаю, где в моём вагончике стоп-кран. А они ещё нет.

Я и йога. Рассказ, основанный на реальных событиях.

Пошла я однажды на йогу и уснула в позе Шавасана. Больше не ходила. Конец рассказа.

Где-то между строк затесались эмоции стыда за неусидчивость и зависть к тем, кто уже всё умеет. Например, к Ане, которая ведёт канал «Йога для жизни». Врать не буду, я подписана, но не читаю. Потому что стоит мне открыть её канал и хоть одним глазком глянуть на Анино фото с растяжкой вдоль стены, и я вспоминаю свои 90 градусов в попытке поперечного шпагата и тот случай на коврике в зале, когда меня даже не разбудили.

Пока я не дозрела до второй попытки приобщиться к индийской культуре через самопознание и управление собой в какой-нибудь позе сложнее, чем в позе трупа (моя любимая Шавасана), предлагаю сделать это вам, подписавшись на канал «Йога для жизни».
Тем более мы с Аней договорились о взаимной рекламе, и нам обеим будет очень приятно найти новых заинтересованных читателей друг у друга.

Ребята, добро пожаловать и приятного чтения!

Европейский суд вынес первое постановление против России по делу о домашнем насилии и дискриминации женщин.

Есть такая организация «Правовая инициатива», которая помогла и помогает сотням женщин, оказавшимся в ситуациях подобной моей. Когда преследует бывший муж. Когда полиция вместо помощи заводит уголовное дело на жертву, уставшую убегать и единожды отразившую нападение. Когда во имя своего повреждённого эго мужчина силой забирает у матери малыша, круша детскую психику и распиная материнство.

Когда моя история в 2016 выплеснулась в сеть, представители Правовой инициативы нашли меня сами и предложили помощь. Для меня эта организация ассоциируется в первую очередь с адвокатом Мари Давтян, ставшей «крёстной» моей свободы. Именно она курировала из Москвы заведённое на меня уголовное дело, она нашла мне адвокатов в Краснодаре, которых оплатила Правовая инициатива, она была со мной на связи всё то время, когда нас донимал бывший муж.

Таких историй, как моя, в послужном списке Мари десятки. Настойчивость, с которой она и её коллеги вытаскивают женщин из ада, достойна восхищения и бесконечной благодарности. А то, что им удалось добиться первого решения ЕСПЧ по домашнему насилию, в котором суд признал дискриминацию российских властей по отношению к женщинам, - это огромная победа не только той девушки, которой пришлось прибегнуть к международной защите своих прав, но и каждой женщины в России.

Обязательно прочтите расшифровку постановления Европейского суда по делу “Володина против России”, в котором признаны нарушения статей 3 (запрет пыток и жестокого обращения) и 14 (запрет на дискриминацию по признаку пола).

Да, это ещё не полная свобода от жестокости и агрессии со стороны уверенных в своей безнаказанности мужчин. Да, это не гарантирует, что моментально обнулится счётчик жертв домашнего насилия. Но это решение ткнуло Россию в разведённый её равнодушием хаос, в преступное полицейское безразличие и халатность. Быть может это подтолкнёт нашу страну к выходу из пещерного мира, в котором мы до сих пор прозябаем.

Кухня. Взрослеющая дочь безаппетитно ковыряется в тарелке, любящая мать сидит напротив:

- Если хочешь, я могу подогреть?
- Нет, не нужно.
- Тебя что-то беспокоит...
- Я просто неголодна.
- Дочь, ты можешь поговорить со мной о чём угодно... В чём дело?
- Что, если ты ошибаешься? В своих расчетах... или вдруг они неверны? Ты даже наружу не выходила.
- Тогда я стану опасной для тебя. Меня придётся уничтожить. Тебя здесь что-то угнетает?
- Нет, но...
- Я хочу, чтоб ты была счастлива, дочь
- Я просто...
- Я когда-нибудь ошибалась?
- Нет...
- Может ты хочешь торт? Я приготовила по новому рецепту...

Ничего необычного, кроме того, что кухня - в фантастическом бункере, мать - робот, а за обшивкой жилища - неизвестная опасная жизнь, которую она же и создала, начинив враждебными дроидами. Авторитарная эгоистичная любовь приводит к трагедиям.

Я узнала себя в дочке, и я очень не хочу узнать себя однажды в матери. Поэтому пускай эта заметка полежит тут.

P.S. “Дитя робота”, 2019, рекомендую к просмотру.

- А не боишься, что парень, который тебя младше, через несколько лет найдёт тебе замену в лице девушки, которая будет младше него?

Можно заводить рубрику #вопросотСаши

- Почему я должна бояться того, что ровно с той же долей вероятности может произойти и с ним? Я тоже могу найти другого, ещё моложе. Могу найти старше, могу найти двоих - одного моложе, другого старше. Могу девушку себе найти, чем чёрт не шутит. Могу заебаться от всех и уехать на необитаемый остров. И мой парень может, и те двое, которых я гипотетически могу найти. Вариантов столько, что, если каждого бояться, можно сдохнуть от панических атак.

Я существую сейчас. Ровно в эту минуту. Я через 33 секунды могу решить, что в этой жизни пора что-то менять, а через 2 минуты купить билеты на двоих в любое направление в один конец. И этот второй - мой ребёнок - вот неизменное для меня настоящее. Всё остальное имеет право на бесформенность, неясные очертания и изменение состояний. Потому что оно самостоятельно и подвержено различным воздействиям. А дочь пока нет.

Действительно опасаюсь я в этой теме лишь одного - перестать однажды так рассуждать и начать бояться того, что меня мужик может на другую променять. Вот это рили страшно.

Однажды я спроектировала «отношения без будущего».

2011 год, мне неполных 24

Я была уставшей от сложных отношений с С. #любовьживет3года, мне хотелось безобязательного общения, чтоб никаких напрягов и запретов. К тому же, глядя на моего нового избранника, было очевидно, что рассчитывать больше, чем на весёлое времяпровождение, бессмысленно. Повторюсь, это было то, что я искала.

Я сразу обговорила с парнем этот свой загон. Он согласно и радостно кивнул в ответ. На случай, если мы заиграемся, самой поздней датой для расставания был объявлен год. По рукам и понеслась. Практически каждый день вместе, до работы, во время, после, на выходных, по его делам, друзьям, тусовкам.

Короче, через 3 месяца мне стало досадно, что мне ещё не признались в любви (тогда мне ещё были важны слова). Женское непостоянство в своих желаниях на лицо. Но мне стало кровь из носу надо. Ещё через 3 месяца я поняла, что по уши влюбилась сама. Стало надо вдвойне. А показать ему не могу, стыдно, как нашкодившему котёнку. И страшно, что он сольётся, только почувствовав мою привязанность и слабость.

За 2 месяца терзаний внутри самой себя я так вымоталась, что в какой-то момент решила идти ва-банк. В этот же вечер на прогулке выдаю ему что-то вроде:
- Слушай, тут до объявленной даты расставания за малым осталось. Чего тянуть? Давай сейчас.
- Почему сейчас?
- Передумала я, хочу с тобой всерьёз быть. Хочу чувствовать себя твоей, а не очередной. Вот прям очень хочу. Влюбилась я, а это вне уговора.
- Ну нормально же всё было...
- Да, вот только я так больше не могу. Домой меня отвези и разошлись.

Перед тем, как я всё это высказала, у меня была маленькая надежда, что после моего признания - /читать ироничным тоном/ - он заверещит от радости, подхватит меня на ручки и скажет, что он теперь самый счастливый мужчина в мире, потому что его любит самая лучшая в мире девушка - я. И что именно об этом он мечтал всю свою жизнь и особенно последние 8 месяцев. Ага.

Остальные 999 вариантов из 1000 были о том, что он просто выслушает, пожелает удачи и больше никогда в моей жизни не появится.

После того, как он молча усадил меня в машину, отвёз домой и совсем неромантично выдал мне на прощание, что «я ещё та сука, оказывается» и «пиздец, у меня выдержка», мне оставалось только улыбнуться, выходя из машины, не оглянуться, идя до входной двери, и донести литр с трудом сдерживаемых слёз до своей подушки.

Я смирилась с действительностью моментально - больно сильно, но лучше так, чем быть «просто удобством» для человека, которого любишь. Впервые за долгое время мне не позвонили перед сном, не проболтали со мной пару часов, не написали с утра, не встретили на работе.

Он позвонил в 6 вечера следующего дня, как делал это в конце каждого рабочего на протяжении более полугода, чтобы сказать «Спускайся, я тебя жду». Я как обычно ответила «Хорошо», вышла и села к нему в машину.

- Я не смог без тебя и суток. Я на всё согласен.

Больше мы ничего не обсуждали. Но нам стало намного легче в дальнейшем, потому что теперь можно было говорить о том, о чём до того дня мы молчали, боясь показаться друг другу уязвимыми. И та адская ночь, когда я думала, что уже потеряла, стоила того, чтобы в конце концов получить.

О нём - #никомутебянеотдам_ноотдал


Эта моя история ни в коем случае не пример для подражания и не руководство к действию, а скорее пример того, как легко люди делают проблемы на пустом месте, когда можно просто поговорить и обойтись без драмы.

Хотяяяя, мне бы нечего было вам рассказывать, не будь я по молодости такой «сложноорганизованной натурой»)

Я пытаюсь осилить инстаграм.
В том смысле, чтобы перебороть отвращение, которое из раза в раз я испытываю, глядя как некоторые «лидеры мнений», достигающие определённых вершин, умудряются отыскать там то, что я считаю дном, и пробить его. И у меня для этих эмоций есть личные причины.

Однажды меня сравнили с популярным блогером инсты, молодым мужчиной, пишущим для женщин на тему отношений и самоуважения. Это было даже не сравнение, а комплимент: «Давно читаю @тутеголинк, люблю-уважаю-прислушиваюсь, но не хватало женского взгляда на те же вещи. Нашла вас и вы эту нехватку восполнили». Приятно, учитывая, что я с этим парнем уже была заочно знакома и даже в какой-то степени восхищалась им, как быстро построившим свою блогерскую карьеру. В целом и контент у него удобоваримый, и подача, и вещи пишет многим полезные.

Потом трое разных читателей спросили меня, а не я ли веду инстаблог Екатерины ... @тутеёлинк. Сказали, что на эту мысль их навели совпадение имён, похожий стиль письма, повсеместный сарказм и идеи пофигизма, самоуверенности и любви к себе, транслируемые в массы. Я из любопытства тоже подписалась и периодически поглядывала. Мне у неё понравилось.

Но при ближайшем рассмотрении я стала замечать, что это совсем не те и не то, с чем бы я хотела, чтобы меня и мой канал сравнивали. За прошедшие несколько дней я откровенно в них разочаровалась (ретроградный Меркурий, ты?). Друг за другом оба блогера заставили меня задуматься, а что там, за порогом в 200к фолловеров в инсте? Дьявол с договором куплю порядочность - продам хайп?

На самом деле меня это не касается. Это их мнения, их блоги, их способы удержать или удивить свою аудиторию, их жизнь и их вершина (она же моё дно). Если в доказательство своей правоты, для успешной продажи своего имени или курсов им нужны аплодисменты от аудитории «Да! Как круто ты уделал(-а) написавшего_своё_мнение_подписчика в директе и выставил(-а) на всеобщее обозрение с припиской «тупая, страшная, жирная, старая, пошла нахуй, это мой блог», это сугубо их дело, но на мой взгляд говорит о неуверенности в себе и о больном самолюбии. А значит о нулевой ценности и полном несоответствии тому полезному посылу, который якобы несут людям.

Я могла бы отправить это #сугубомоемнение этим блогерам. Но тогда это прировняло бы меня к тем, кого я отношу к категории раздающих мнения, которого не спрашивали. Эти у меня тоже не в почёте. И быть может достойны ироничного распятия в личке, но никак не публично.

Но я это всё к чему:
Вдруг однажды я стану мегапопулярным человеком, лидером мнений, грозно пламенеющим светочем в чьём-то окошке в жизнь и просто блогером всея Руси, вдруг я подмахну не глядя дьяволу за 200к душ в графе подписчики и выложу какого-нибудь своего хейтера из лички им на растерзание, скиньте мне этот мой пост. Пожалуйста. Помогите поставить дно на место, имеете полное право, я ведь вас попросила)

Они среди нас.
Мужчины, пытающиеся забрать детей у матерей. Женщины, доказывающие своё право на материнство.

Многие познакомившиеся с моей историей удивлялись, как такое вообще возможно, что мужчины забирают детей насильно или отсуживают их у бывших жён без достаточных на то причин. Под достаточными я подразумеваю психические заболевания женщины, угрожающие здоровью и благополучию ребёнка, алкоголизм, наркоманию или похуизм по отношению к дитя. Но при наличии подобных причин обыкновенно женщина за ребёнка особо не держится и к судебным разбирательствам, а тем более к силовому воздействию, прибегать незачем.

Однако судятся отцы за детей в основном с хорошими матерями, желающими и способными самостоятельно воспитать детей (под самостоятельностью я ни в коем случае не подразумеваю единоличность). Зачастую мужчины так мстят ушедшим от них женщинам, зная, что потеря ребёнка для них сродни смерти. И эти истории не так далеко, как может показаться на первый взгляд.

Недавно мне написала девушка-автор одного из дружественных каналов (по этическим причинам называть его я не буду): «Получила иск от бывшего мужа об определении места жительства ребёнка с ним. Что посоветуешь? Справлюсь сама или лучше нанимать адвоката?».

Я решила перенести свою часть нашего с ней диалога сюда с целью возможно быть полезной своим опытом кому-то ещё.

Адвоката лучше нанимать. Грамотный адвокат сделает всё по нормам процессуального права, что обезопасит вас от возможной отмены будущего решения в вашу пользу в связи с нарушением этого права.

Если БМ подал иск первым, ускорьтесь в подаче встречного с теми же требованиями. Плюсом будет ваше пожелание сразу же утвердить график встреч для отца. Во-первых, это покажет суду вашу заинтересованность в том, чтобы ребёнок имел возможность общения с обоими родителями. Во-вторых, сократит ваши прения о том, кто, когда и где видится с ребёнком в будущем.

Требование на выплату алиментов - по вашему настроению. Скажу одно, что подача на алименты в общем иске об определении места жительства ребёнка, позволит судиться по месту вашего проживания, а не в том суде, куда подал БМ. Это к тому, если у вас есть опасения, что у БМ в «его» суде есть связи.

Иск должен отражать истинное положение ваших дел, но без нытья и обидок на бывшего мужа. Подготовьте свою защиту по всем заявленным позициям в иске БМ. Подчеркните свои достоинства и преимущества жизни ребёнка с вами. Не с точки зрения - «я люблю и мне плохо без ребёнка», а «ребёнок любит и ему плохо без матери». Естественно жилищные условия для проживания с вами должны соответствовать нормам, но не переживайте, если у мужа для ребёнка заготовлена отдельная комната, а у вас однушка на двоих в лучшем случае. Это имеет значение, но не такое значимое, если к вам, как к матери, не придраться за исполнение своих родительских обязанностей.

Конечно, это далеко не все советы, но они универсальные. Нюансов много и в каждой ситуации они разные. Если кому-то нужна консультация по таким вопросам, пишите в личку @ne_primer. Чем смогу - помогу.

Остановитесь.

Где бы вы ни были, чтобы сейчас не делали, вдохните. Вдохните глубоко. С удовольствием, полной грудью. Прочувствуйте только этот свой вдох. Расслабьтесь и выдохните. Как давно вы этого не делали? Я - как-то слишком.

А теперь подумайте о том, как вы живёте. Как давно вы просто не останавливались и не наслаждались моментом. Я - как-то слишком. И я подумала об этом только тогда, когда глубоко выдохнула.

С вами когда-нибудь пытались познакомиться из соображений пищевых предпочтений? Со мной вот на днях.

Забежала перекусить перед лекцией в Школе молодого предпринимателя в соседствующий с ней Subway. Здесь у меня всегда один и тот же заказ, без экспериментов, но не из меню на стенде.

Собираю я свой любимый саб, прошу полить тремя любимыми соусами, перехожу на оплату на кассу. Следом за мной молодой человек просит сделать ему саб с такими же ингредиентами, как у меня. А получив заказ, подсаживается ко мне за столик со словами «У нас идеально совпадающие вкусовые предпочтения. Мне кажется, это что-то значит. Давайте познакомимся!».

И тут передо мной мысленно пронеслись все гастрономические притязания моих бывших. А ведь верно - наибольшее взаимопонимание у меня было с теми, с кем совпадали вкусы в еде. Пожалуй, если вернусь в Тиндер, основными требованиями к кандидату пропишу любовь ко всему острому и жареной картошке.

А парню пришлось отказать, сославшись на разницу аппетитов: он со своей скромной половинкой саба чуть не смутил меня, доедающую целый.

Согласны с моей новоиспечённой теорией о совпадении вкусов и личном счастье?