- Я тебя люблю. Я дорожу нашими отношениями. Ты важна для меня. Я хочу быть с тобой...

Когда мужчина начинает заливаться рядом со мной сладкоголосым соловьём, во мне разливается раздражение. 16 лет стажа полноценных и не очень отношений втёрли в меня истину: мужчина не разговаривает, мужчина делает. Особо чувствительные особы иногда всё-таки говорят, но сначала делают. Делают так, что всё, что говорят (или не говорят) проходит в первую очередь не через слуховой орган, а через сердце.

- Я тебя бла-бла-бла быть с тобой...
Все эти слова накладывают собой определённые обязательства и ответственность. Сказав их мне, мужчина запускает некоторый алгоритм, по которому, если действия из раза в раз не совпадают со значением сказанного, мой мозг формирует ошибку: «Ты говорил, что любишь, но сделал мне больно» и т.п. Логика нарушена, программа слетела, сервер глючит. В строке действий вот-вот замигает «A idi-ka ti na hyi».

- Я тебя бла-бла-бла быть с тобой...
Я говорю подобное только, когда уверена, что справлюсь с теми трудностями, которые эти слова могут за собой повлечь.
Я говорю такое лишь, когда мои действия совершенно этим словам не противоречат.
Я давно не говорю такого.

И не друг, и не враг, а так...
- краткая характеристика любого из моих бывших немужей. Даже в фейсбуке ни с кем из них не дружу.

Я уже как-то поднимала тему возможного сохранения дружбы в некогда паре и удивлялась тем, кому это удалось. Пасую и оставляю этот вопрос открытым за неимением подобного опыта. Возможно так потому, что ни одни мои отношения не заканчивались решением о расставании, принятым обоюдно и без обид.

Поговорим теперь о тех друзьях, с которыми не спали. Принято считать, что кто-то кого-то всё-таки хочет, а значит это не дружба.

Вот никогда мне не мешало дружить понимание, что мой друг меня может хотеть. Это вроде как естественное желание здорового мужчины по отношению к здоровой женщине. Меня бы скорее расстроило, если бы я наверняка знала, что мужчина, который проводит со мной время, где-то в глубине души и штанов меня не хочет. То, что он сдерживает свои порывы во имя нашей дружбы и моего хорошего отношения, так это только подтверждает ценность нашей дружбы для него.

Поэтому в дружбу между мной и мужчиной я верю, и даже практикую. Правда периодически эта дружба проходит этапы флирта, очарования, соблазнения, влюблённости и застревает на год, а то и два в положении «отношения», но это лишь предсказуемая трансформация, когда двоим вместе дружно, весело и классно.

А вот, кстати, френдзона мной топтана ни разу не была. Что мне точно непонятно, так это как можно добровольно быть просто другом для человека, которого я сплю и вижу, как он спит и смотрит только со мной и на меня, а по факту он делает это с кем-то другим.

Ну и вообще «Мне с мальчиками дружить интереснее. Они по крышам лазают, мяч гоняют, лягушек не боятся...» Катя, год 1999-й


#обомне

Мне приходит всё больше сообщений от читателей с вопросами о моей настоящей работе в развлекательном заведении, об опыте работы в мэрии, о моих увлечениях и интересах. Это меня очень радует.

Не хочется обнести себя оградой из сыгравших по лбу отношенческих граблей, и быть интересной только разнообразием набитых шишек и проложенных по голове шрамов.

Помню, блогу было около месяца и мне захотелось делиться здесь всем своим прочим жизненным опытом, а не только историями о бывших.

Голосовалка показала, что трети моих читателей это неинтересно. Можете, кстати, поправить предыдущий результат, проголосовав тут. Лааааадно, подумала я, и создала второй канал, куда намеревалась стабильно постить все свои мысли, ставшие текстом в заметках, но не касавшиеся темы взаимоотношений.

Быть настолько трудолюбивой и продуктивной у меня не вышло, в ущерб этому каналу писать не хотелось и, спустя недолгое время, записки о моей работе перестали писаться.

Сейчас я нет-нет да и пишу посты на отвлеченные темы, но каждый раз испытываю лёгкое посасывание совести, которая рисует мне бредовую картинку:
Грустная молодая женщина сидит перед окном с телефоном в руках в ожидании моего ежедневного поста. Высвечиваются на экране первые строки, она нетерпеливо разблокирует смартфон, всматривается в буквы... и на лице отчетливо проступает разочарование. Если бы картинка была из комиксов, над девушкой появилось бы облачко с надписью: «WTF???». И сноска - ^^да кого, бл..., интересует твоя работа/увлечения/стремления/интересные факты из жизни насекомых и т.п.? Давай о наболевшем!

Конечно, зарисовка шуточная. Думаю, это понятно из моего мечтательного зазнайства «...сидит в ожидании поста». Но со мной так пару раз было: вижу уведомление, предполагаю продолжение интересующей меня темы, например, о грибах (галлюциногенных), а там о подосиновиках. Печаль да и только.

Кстати, какая-то пасхалка получилась в прошлом абзаце. Помните #дажевармиюотправитьнесмогла? У него фамилия была "грибная", а ещё он употреблял. Были бы грибы, их бы тоже употребил. А так неплохой был парниша. Изменял только, и врал периодически, и на 8 лет младше был (хотя это не недостаток).

Короче, опять я скатилась к обсуждению отношений. Надеюсь, если есть у меня все-таки читательницы, подпадающие под описание выше, окончание этого поста меня в ваших глазах чуть реабилитировало)

С приходом в Краснодар тепла, я постоянно обнаруживаю на улицах взрослых дородных велосипедисток без велосипедов. Как я догадалась, что они велосипедистки? Так они в велосипедках. И тут подстёбывающая статья у Balzac о новых трендах в моде. Ах вот оно что, они не на спорте, они на моде. Кто бы мог подумать (никто).

Дружить или не дружить? Вот в чём вопрос...

Тема о дружбе между мужчиной и женщиной после отношений, до и после секса, без секса и в прочих её проявлениях вызвала нешуточную активность в моей личке и в комментариях к одному из прошлых постов.

Каждый исходит из своего опыта, и каждый опыт интересен и уникален. Но в тоже время частично мы узнаем себя и свои отношения в историях других.

«И не друг, и не враг, а так...» - мой недавний пост на эту тему. А сегодня предлагаю почитать девушек-авторов дружественных мне каналов.

5 неповторимых мнений вашему вниманию:
▫️Все-таки она существует!
▫️Как выйти из френдзоны? Никак
▫️Дружба без секса - деньги на ветер
▫️А если без калькулятора?
▫️До первого секса или после него?

Как заставить себя сделать что-то, что ты давно планировал, но по надуманным причинам откладывал; хотел бы замутить, но боялся, что может не получиться; не хотел бы делать, но интуитивно чувствуешь необходимость?

В моем случае - перед стартом потратить на это дело время, деньги, эмоции.

Меня мотивирует любой кредит в бухгалтерском самолетике. По одному из своих образований - я бухгалтер-экономист, ага. Самолетик и пара проводок, все, что я помню из университетской программы.

Поясню сначала на примере финансов. Чтобы завести канал, который я начала планировать с момента блокировки телеграма в апреле прошлого года до момента его запуска, прошло полгода. Всё потому, что я не была уверена, что моя основная работа позволит мне стать ответственным автором, не прогуливающим свои публикации.

Чтобы отвесить самой себе мотивирующий подзатыльник, мне пришлось извернуться, снять с кредитки 25 тысяч рублей и закупить рекламу на других каналах. Дороги назад нет: деньги надо возращать, а те 2 с половиной тысячи подписчиков, что пришли благодаря рекламам в течение месяца, наложили на меня ответственность в стабильном наполнении канала контентом. Что мне и требовалось. Как же я была рада всем вопросам в личку, ободряющему и призывающему к продолжению фидбеку. Работать я стала больше, взяла подработку, деньги на карту вернула вовремя. Итог: есть канал, есть желание писать, деньги целы.

Следующий пример скорее психологический. Я уже давно заглядываюсь на знания диджитал-специалистов, а конкретно таргетологов. Чувствую, что их работа - это вот прям про меня. Мне она представляется какими-то математическими логическими задачками с элементами психологии. Хочу уметь их решать. В начале года я оплатила вебинары по теме смм и таргету. Вот уже 3 полных месяца, как я посмотрела только 2 из них. Бесполезная на данный момент трата в 10 тысяч рублей зависла на до мной, как домоклов меч, и грозит незакрытым гештальтом. Здесь к финансовой мотивации прибавилась еще и психологическая. Маленький упоротый критик внутри меня постоянно напоминает о потраченном и неиспользованном - деньгах и времени. Допишу этот пост и включу третий урок.

Последний пример тоже имеет отношение к психологии и эмоциональным ресурсам. Чтобы позволить себе продолжать набирать аудиторию в телеграме, при этом не набирая кредитов на покупку рекламы и не превращая свой канал в инфо-базар, мной было принято отважное решение сделать блог в инстаграме и лить трафик сюда оттуда. Заодно организовать площадку для реализации своих будущих знаний таргетолога. Здесь, как вы уже знаете, подключается моё предвзятое отношение к инстаграм-среде и нелюбовь к фото. С отношением буду бороться погружением, с фотографией - фотосессией. Чтобы вынудить себя все это провернуть, что я делаю? Верно, трачу деньги на проф съемку. Помимо ответственности за потраченные финансы, я беру на себя и ответственность быть нормальным клиентом у стилиста и оператора. Так-то работа со мной будет в их портфолио и обязана быть привлекательной.

И, пожалуй, сильнейшим стимулом и подтверждением правильности действий для меня стало то, что девушка-оператор, чей фотопроект привлек мое внимание и сподвиг обратиться к ней, решившись на фотосъемку, оказалась моей давней читательницей в телеграме.


#совпадения_не_случайны

1 июня 2013 года

Мне 26, моей дочери 2,5 месяца, моему браку год, и тому хаосу, который пришёл в мою жизнь, примерно столько же.

Этот день начался как обычно: ребёнок, кормления, готовка, уборка, кормление сына мужа, который гостил у нас второй месяц, прогулка в парке с обоими детьми, обед... Муж в этом всем, кроме обеда, никакого участия не принимал, чему я была только рада.

Ближе к вечеру он снова начал возмущаться, что все и всё вокруг не так, а больше всех не такая - я. Я снова заговорила о разводе, он снова начал угрожать мне, семье и ребёнку. Полились оскорбления моих родных и мерзкие подробности того, что он сделает со мной, если я уйду.

Потом он меня избил (об этом я писала здесь). Я закрылась в комнате и впервые набрала номер его бывшей жены (той, о которой знала, и чей сын у нас жил). Мне кажется, она тогда не удивилась моему звонку. Она так и спросила: «Он тебя избил?». На моё утвердительное она ответила извинением. Она извинялась за то, что не предупредила меня о том, что он за человек. Сказала, что побоялась, и призналась в том, что он её избивал и в браке, и после развода, пока не нашёл следующую жертву.

Мне каким-то чудом удалось выбежать из квартиры вместе с дочкой, пока муж разговаривал по телефону. Мы спрятались в магазине неподалёку, и я позвонила в полицию. Какой наивной девочкой я была, рассчитывая на их помощь и защиту. Именно они вернули меня в квартиру, в которой через несколько часов муж меня чуть не застрелил, пока они же слушали под окнами квартиры мои крики. Они, моя мама и младшая сестра, соседи и просто зеваки.

Я боялась возвращаться в квартиру, но полиция меня заставила. Они отговаривали меня писать заявление, говорили, что это дело семейное, что, значит, я сама виновата, если мужчина поднял на меня руку (ногу). И только один из них, глядя в мои уставшие глаза, видя проступившие следы от ударов на ногах, тихо сказал: «Пиши, иначе он не остановится».

Несмотря на толпу оперативников, мой муж ходил вокруг меня и продолжал угрожать, периодически пугая и замахиваясь на меня. Полицейские что-то обсуждали между собой, потом нашли кучу общих друзей/знакомых с моим мужем, выходили с ним покурить, громко смеялись.

Приехавшие мама и сестра помогали мне собирать вещи. Опера помогали выносить незаконно хранимое мужем оружие из нашего подвала. Муж, видимо, опасался, что в кругу этих подкупных мразей может оказаться кто-то порядочный. Оружие грузили в служебный автомобиль приехавшего старшего брата моего мужа, на тот момент - начальника городского ГИБДД. С ним оно и уехало. А моя сестра отвезла наши с дочкой вещи в дом, в котором они с мамой жили. И слава Богу, уехала оттуда, вернувшись на квартиру, с которой тщетно пыталась выбраться я.

А потом случилось следующее. Все свидетели происходившего оказались во дворе дома, полиция как-то неожиданно тоже покинула подъезд и мирно беседовала под окнами квартиры. А я с грудничком на руках осталась на кухне. И тут услышала как проворачиваются замки в захлопнувшейся металлической входной двери. Я за секунду поняла, что закрывает нас изнутри муж. И мы одни...

(продолжение следует)


#замужнеполюбви_ненадотак

1 июня 2013 года
(начало в предыдущем посте)

...Всё, что я успела - это скинуть с окна в руки кого-то из ментов ребёнка. Квартира, к счастью, находилась на первом этаже, хоть и на очень высоком цоколе в 2 метра. На самом деле такие моменты, как то, что я находилась именно на кухне в этот момент, то, что под окнами кто-то был, что окно уже было приоткрыто, все эти мелочи по сути нас с дочкой очень выручили.

Как только я выпустила ребенка из рук, в мои волосы вцепился муж и потащил из кухни в самую дальнюю комнату - в спальню. Именно там в углу у него всегда стояло заряженным ружьё «Вепрь». Дверь в спальню он тоже за нами запер.

Всё это время я кричала. С улицы сестра записывала видео, на котором всё слышно. Полицейский сказал снимать, чтобы были доказательства. Это видео у меня есть до сих пор: дрожащие кадры, мои крики, мамино приглушенное «Помогите ей» и всхлипы сестры.

В спальне он попытался скинуть меня на кровать, чтоб иметь возможность маневрировать с оружием. Я с тех пор знаю, что во время опасности человеческий мозг неплохо соображает, а физических сил становится много больше.

В тот момент, не отдавая отчёт ни себе, ни действиям мужа, я просто подсознательно понимала, что мне ни в коем случае нельзя от него отцепляться. Я всем телом, руками и ногами обхватила его, и не давала ему отбросить себя. Ему, сжимающему в одной руке «Вепрь», было непросто меня отцепить. Не знаю сколько минут прошло в этой борьбе, но в какой-то момент он отшвырнул в сторону ружьё, и я поняла, что в комнате нас уже трое.

Тот самый полицейский, который единственный с пониманием отнёсся к моей ситуации, каким-то чудом запрыгнул в окно кухни, выбил дверь в спальню и стал свидетелем сцены, которая в УК РФ называется «угрозой убийства с демонстрацией оружия».

Если рассказывать происходящее дальше в ускоренном режиме, то получится так:
Я села писать заявление, в котором уже без раздумий описала побои, сцену с ружьем, упомянула хранящееся у него и уже вывезенное прочее оружие. Муж находился всё время рядом, продолжая угрожать. Его даже не изолировали от меня, я уж не говорю о том, чтобы отвезти в участок и предъявить сопротивление сотруднику полиции. А мне было страшно, безумно страшно.

В какой-то момент он, осклабясь, произнёс: «А ты не боишься, что в твоём доме проводка слабая? Дом старый, с ним может что угодно произойти».

Я не придала этим фразам значения, и поняла их смысл только, когда через несколько часов на мамин номер позвонили и сообщили, что дом горит...

Мама уехала сразу. Муж как-то сразу после звонка притих и с умиротворенной улыбкой ушёл в комнату, где спал ребёнок. Полицейский смотрел на меня с сочувствием и не давал подосланным ко мне соседям и понаехавшим мужниным родственникам отговаривать меня писать заявление.

Потом полицейский помог мне забрать у мужа ребёнка и отвёз нас с сестрой домой. Было уже ранее утро 2 июня, когда мы въехали на нашу улицу и молча вглядываясь в дымок, вившийся над тем местом, которое некогда было нашим домом, осознали, что его больше нет.


#замужнеполюбви_ненадотак


- Сегодня же День защиты детей. Ну и этот день... когда... ну...
- Да, сегодня. Вспоминать страшно.
Шестой год 1 июня один и тот же диалог между мной и сестрой.

Мне неоднократно в личку задавали вопрос, не было ли у моей дочери после всех наших «приключений» психологической травмы, и не потребовалась ли психологическая помощь мне?

В Кризисном центре, в котором мы оказались после того, как я «выкрала» ребёнка у мужа, были штатные психологи. Их обязанность заключалась в работе с женщинами и детьми, оказавшимися, благодаря всяким долбоёбам, на попечении Центра.

Первые несколько недель моя мелкая вскакивала по ночам и спросонья орала «Где мама?», несмотря на то, что мы спали, прижавшись к друг другу, на односпальной кровати. Несколько месяцев она превращалась в запуганного зверька, стоило мне исчезнуть из её поля зрения. До сих пор она раз 25 в день говорит мне «Мама, я тебя люблю» и ждёт моментального ответного признания. Тогда она повторяла эту фразу раз 100 на день.

Журналистка, бравшая у меня интервью на четвёртый месяц проживания в центре, написала о моей трёхлетней дочери так: «Э. я вряд ли могу забыть. Впервые встретила такую «взрослую» маленькую девочку. Слишком серьезную для своих лет...». Да, так и есть, моя дочь очень рано столкнулась с жизненными трудностями. Это не могло не сказаться на её поведении. Но к счастью, вытекло в абсолютном понимании меня и ситуации, а не в истеричность или замкнутость.

Несмотря на всё вышеописанное, детские психологи, проводившие дочке диагностику, не выявили у неё каких-либо психологических проблем. Тем не менее с ней занимались арт- и песочной терапией на всякий случай. Ну и потому что она очень просилась в песке покопаться и карандашами помахать.

Со мной было примерно также. После первых нескольких тестов, мне сказали, что всё отлично и, что удивительно для ситуации, но я по-прежнему смотрю на жизнь оптимистично, без обид и со здоровым чувством юмора. Поэтому на консультациях у одного психолога я была слушателем и на жизнь жаловались мне, а у другого я развлекалась тестами на призвание, выявление скрытых талантов и сильных качеств.

А вообще психологию я люблю. И отношусь с большим уважением к тем, кто попал в третью категорию психологов в моей личной их систематизации:
- психологи, незаслуженно мнящие себя оными лишь на основании получения ими дипломов;
- психологи, которым нужен психиатр;
- психологи, которые слишком много знают. Слишком - потому что, общаясь с такими, ты отчётливо понимаешь, что тебя читают даже тогда, когда ты молчишь. Лично мне с этим было непросто смириться. Особенно после фразы, что я - находка для психолога)

«Находкой» меня окрестила психолог, к которой я попала совершенно случайно, бесцельно и практически за компанию с другом в прошлом году.

Несколько часов нашего неформального общения подняли залежавшиеся пласты моих детских травм, потянувшие за собой сознательные и бессознательные ошибки молодости. Особенностью нашей беседы стало то, что абсолютно всё: проблемы, пути их решения и способы для избежания подобных косяков в будущем, я проговорила сама, этим и заслужив звание «находки».

Я же сделала вывод, что умение верно и вовремя задать совершенно отвлеченный от основной темы вопрос, даёт гораздо больше понимания о человеке, чем цепочка из логически выстроенных вопросов. Профессионализм этой женщины вызвал у меня восхищение. И желание уйти. Будучи самой себе психологом, я не справилась с конкуренцией)

Что почитать, мама?
Когда моя дочь через несколько лет задаст мне такой вопрос, я покажу ей вновь собранную полку с книгами моего отрочества, оставившими в моём взрослении ощутимые выразительные вехи:

1. Унесённые ветром
2. Поющие в терновнике
3. Собор Парижской богоматери
4. Замок Броуди
5. Граф Монте-Кристо

Отбросьте излишнюю романтизацию образов главных героев, женщин и мужчин, учтите их достоинства и недостатки, и вы соберёте мой полный психологический портрет.

Любопытно узнать, была ли бы я другой, если бы не была знакома с этими произведениями?

Мне трудно представить, как сложилась бы моя жизнь, не умей я вовремя отпускать ситуацию и говорить себе «Я подумаю об этом завтра». Или не руководствуйся я заветом «Чтобы про меня не думали другие, это все равно, все равно, все равно!».

Или не придерживайся я правила «Показывай, что уважаешь себя, – и тебя будут уважать» и не забывая, что «Каждый имеет свою точку зрения, мешающую ему видеть точку зрения другого». А сколько раз я убеждалась в том, что «Только то, что достается нам тяжело, после борьбы, становится дорого по-настоящему. А то, что просто попадает в руки, не дает удовлетворения»...

Знать бы ещё, как так получилось, что в моей жизни были ситуации, где каждому из перечисленных героев романа пришлось себя во мне проявить?


Пройдет время, и я очень надеюсь, что смогу обратиться к себе самой, скажем, сегодняшней, так: «Девушка, вы умеете так любезно исправлять свои ошибки, что хочется поблагодарить вас за то, что вы их совершили».


#обомне

Есть у меня в телефоне ежедневник-напоминалка. Открыла его сегодня, тапнула по экрану и мне выскочила цитатка от Наполеона Хилла: «Не ждите. Время никогда не будет стоять на месте». Быть может и вам в тему будет.

не Грузись!

Добавлю историю на хэштег #совпадения_не_случайны

Середина апреля, каждый день - день сурка, любимое место работы откровенно заебало одними и теми же проблемами, мозг мечтает сменить обстановку. Спонтанно принимается решение скататься на пару дней в Грузию. Одной поездкой с однодневной остановкой у сестры в приграничном российском городе сразу убиваю трёх зайцев - и трёхмесячного племянника потискаю, мелкую отведу к знакомому стоматологу, и заграницей наконец очутюсь.

Стоило желанию оформиться в планы, в личку приходит сообщение от автора канала «не Грузись». Как думаете о чём канал? Верно, о Грузии.

Кетино спросила о рекламе в моём канале, я спросила - а может ли она подсказать начинающим путешественникам с какими деньгами к ним лучше ехать...

Чтобы лишний раз не грузить вопросами Кетино (это, кстати, грузинский вариант моего имени), я погрузилась в её канал. Это очень крутой дневник, написанный лёгкой рукой о нелёгкой причине расставания с парнем в России, где Кетино жила до переезда в Тбилиси, о самом переезде, о людях, нравах, еде, винах...

Я влюбилась в Грузию заочно. Естественно с Кетино было решено обязательно встретиться в Тбилиси. И конечно же мы это сделали. Это моя первая живая встреча с моим читателем и админом другого канала. И вот, что я вам скажу - тексты - безупречное отражение авторов.

Кетино такая же лёгкая и весёлая, простая и интересная, добродушная и гостеприимная, как и все её истории и манера писать. А Грузия именно такая, какой мне её впервые открыла Кетино своими рассказами.

Сейчас я перечитываю канал «не Грузись» и испытываю какую-то странную смесь из чувств восхищения, узнаваемости упоминаемых мест, причастности и грусти, что я много чего там не успела. Тбилиси, я ещё вернусь!

Ребята, а вам от всей своей влюблённой в Грузию души, рекомендую подписаться на канал и также, как я, в запойном воодушевлении прочесть его с самого начала - здесь ссылка на первый пост.
Тут полезный гайд для планирующих провести там отпуск
А здесь просто безумно красивые фото Казбеги
А ещё, Кетино очень игриво и иронично пишет о своих отношениях: Грузине №1, Грузине №2 и, как вы уже догадались, Грузине №3.
А ещё,...

В общем, я так до бесконечности могу пересказывать.
Читайте! Это офигенный канал, там даже грузину будет интересно)

Фрилансу посвящается

У меня есть постоянная работа. Для тех, кто не читал весь блог, кратко расскажу: есть в Краснодаре круглосуточное развлекательное заведение нетипичного формата - 5 изолированных залов, в которых каждая приходящая компания предоставлена сама себе и развлекается песнями, плясками, играми и т.д. Вот и я им управляю.

Графика у меня как такового нет, потому что заведение работает 24 часа 7 дней в неделю. Периодически я нахожусь там сутками. Иногда вся эта внутренняя суета и работа с людьми очень утомляет, и тогда всплывают модные нынче мысли «уйти на фриланс». И вот неделю назад я решила попробовать побыть человеком, который работает удаленно.

Было решено появляться в заведении на пару-тройку часов раз в два дня, вести все необходимые дела из дома, а переговоры с контрагентами с детской площадки. Но этим я не ограничилась, мысленно загрузив себя на весь период изучением смм, написанием постов и контент-плана для будущего блога в инсте. В заметках нарисовался длинный список задач на неделю.

Ожидание: проставленные рядом с каждым пунктом галочки о выполнении. И я довольная и успешная рассказываю всем в округе, как здорово работать дома и не ездить на другой конец города по пробкам дважды в день.

Реальность: выпита бутылка вина (за неделю), съедена пара килограмм конфет (за день), замерены скорость моего чтения, объём бёдер, талии и груди, трижды построен домик из подушек и одеялок, трижды разобран, перемерены все летние вещи, проведена одна пижамная вечеринка с дочкой и её подружкой, проговорены 368 минут по телефону с сестрой, найдены потерянные в прошлом году серёжки. И ещё из незапланированного - прочитаны свежекупленные книги: детская сказка о коте-детективе и, по иронии судьбы, «Тайм-драйв» Архангельского.

Промежуточный вывод: чтобы уйти на фриланс и быть продуктивной, меня надо изолировать часов на 8 в день от ребёнка, квартиры в целом и холодильника в частности, любой печатной литературы, неограниченного доступа к душу и дивану, и мыследействий по типу «вот только стирку загружу/достану/развешу; пропылесошу ещё и всё; ой, а ведь ещё давно хотела тут всё переложить, а здесь разобрать; а чтобы такого приготовить?».

Но: работа тем не менее вся как-то сделалась, где-то в перерыве между завариванием чая и лепкой слаймов с дочкой в последний день тест-периода.

Ну штош, подведу итог: для работы из дома нужны высокий уровень самоорганизации и отдельно выделенное рабочее место. Иначе ваше тело будет постоянно посылать сигналы мозгу, что он тупит, потому что на кухне за столом надо есть и пить, а на диване надо чилить, а не работать, как мозгу там вдруг показалось.

Как считаете, характеризует ли как-то Россию то, что к сегодняшнему празднику основными обсуждаемыми новостями недели у нас являются скрипящий жерновами системы арест журналиста-расследователя Голунова и кричащий своим долбоебизмом Панинский фут-фетишизм?

Ни разу не претендую на роль обозревателя современности, но некоторая общность обеих тем настораживает. Отчего-то всё в России через жопу.

Я ничего не требую от посторонних людей, кроме адекватности, которая по умолчанию у них должна быть.

Я стараюсь ничего не требовать от родственников, которые меня не выбирали. Так как уверена, что никто из них мне ничего не должен и ничем не обязан.

Но я до сих пор учусь быть требовательна к людям, которых выбираю сама и которые выбирают меня. Иногда вклиниваются снисходительные эмоции, которым я уступаю, а потом бешусь, понимая, что делаю таким образом только хуже и себе, и тому человеку, который «претендует» и «не соответствует».

Я спокойно и с пониманием отношусь к тому, что могу не подходить под чьи-то требования, не влезать в стандарты и не умещаться в рамках. И это нормально. И просто замечательно, если человек, примеряющий на меня свои желаемые параметры, честен и с собой, и со мной с самого начала.

Сексист or not сексист?

Не секрет, что я периодически рекламирую здесь другие каналы. Иногда это бывает взаимопиар, иногда продажа. Все здесь здравые люди и понимают, что одним желанием о продвижении канал расти не будет, а, значит, ему нужны финансовые вложения. Вот блог и стоит на пути самоокупаемости.

Я стараюсь рекламировать только те блоги, которые интересны мне и с большой долей вероятности вам. Чаще всего я попадаю в точку и помимо хорошего количества переходов на рекламируемый канал, это подтверждается иногда даже словами благодарности в личку.

Это вступление, а дело вот в чём.

Вчера была реклама канала «Марсель». И я была удивлена совсем небольшим показателем подписок на него. Я подняла эту тему в общем чате с девочками-авторами других каналов. Несколько раз в обсуждении проскользнуло слово «сексист», и по реакциям импровизированной фокус-группы стало понятно, отчего реклама не зашла.

Вопрос: Повод ли для вас исключить из своего окружения (или не включать его туда) человека, чей взгляд на предназначение и способности женщин и мужчин отдаёт дискриминацией кого-то из них?

Голосование показало, что решительных людей, исключающих сексистов из своей жизни, у меня на канале раз в 6 больше, чем более терпимых и склонных к равнодушному сосуществованию.

Я, что возможно вас удивит, отношусь к меньшинству. Но начнём сначала.

Мусоля в нашем девичьем чате тему сексистов, кто-то оказался категоричен в своём восприятии сексизма и припомнил Comedy Club и в частности Волю, как постоянно дискриминирующего женщин. Кто-то менее восприимчивый выразил мнение, что «случайные высказывания в сети не бомбят, и принимать чей-то полет мысли на свой счет не стоит». Кто-то сказал, что «на сексистов ему пох и бесят идиоты».

Последнее мнение мне ближе всего. В моём сознании «сексист-не сексист» - это как выбор ориентации. Хочешь быть пидарасом - будь им, современный мир к тебе благосклонен. Я, кстати не гомофобна, просто называю вещи теми именами, которыми они записаны в моём лексическом словаре.

Вот и к сексистам, на мой взгляд, стоит быть толерантными, воспринимая их точку зрения, всего лишь, как «предпочтение представителей своего пола в качестве объекта высокопрофессиональных отношений, интеллектуального влечения и/или делового партнёра». Это я понятие «гомосексуализма» из википедии чуть подредактировала.

Мы же с вами современные ЛГБТ-терпимые люди признаём заслуги и таланты известнейших геев прошлого и современности. Мы же восхищаемся музыкой Чайковского и Элтона Джона, смотрим фильмы с Кевином Спейси и Олегом Меньшиковым, носим одежду Тома Форда, Юдашкина, Дольче и Габбаны.

Ну так и сексистам надо отдать должное. Есть среди них умные (Жириновский), весёлые (Воля) и даже находчивые (эти ежегодно премию даже получают, «Сексист года» называется). И вся эта братия так и будет тащиться от своей половой исключительности, пока однажды не совершит каминг-аут. Но это никак не исключает их талантливости и достижений.

Поэтому к махровым сексистам надо относиться с пониманием, снисхождением и иногда даже признанием одарённости. Возможно они просто латентные пидарасы и просто не нашли в себе сил и отваги решиться и это признать. А то вдруг их другие сексисты заклюют.


#сугубомоемнение

Катя, здравствуйте. Меня зовут Настя, я веду канал о телесности 18+ Body that matters.

Мне нравится вас читать, и я восхищаюсь уходом любой женщины из абьюзивных сценариев.

Я всерьёз планировала купить рекламу на Вашем канале, мне казалось это уместным и в целом, что Вы делаете что-то продуктивное.

Но теперь Вы пишете слова ненависти и называете их своим лексическим запасом, а не тем, как они на самом деле называются- "РЕЧИ НЕНАВИСТИ", поэтому я голосую ногами и рекламу у Вас не куплю.

Не думаю, что Вы задумаетесь о большей социальной ответственности и о том, что время менять лексику не только наступило, а уже наступает Вам на пятки, ведь Вы настаиваете, что имеете право на сугубо своё гомофобное мнение называть геев словами ненависти, способствуя распространению ненависти, а не принятия. Но когда Вы говорите, что Вы не гомофобны, я Вас огорчу: это мы решаем, гомофобны ли Вы. Мы как сообщество, как активисты, как люди, живущие с грузом этой ненавистнической лексики, как люди, родители которых не приезжают на наши свадьбы, как люди, чьи права ущемлены и ущемляются, как люди, которых убивают в Чечне и преследуют при попытки к бегству. Мы Вам укажем, где у Вас гомофобия, и уже только от Вас зависит, продолжать в том же духе, или остановиться и healthily reassess.

Вы говорите, что люди, которым пофиг на сексизм, терпимы- и это ровно то, почему толерантность и терпимость- это прошлый этап, отработанная тема. Мирное сосуществование не решает проблему того, что Вы не кидаетесь убивать Элтона Джона из ненависти, но называете его, а значит, и меня, открытую лесбиянку, пидорасом, и не понимаете, что с этим НЕ ТАК.

Я не перестану Вас поддерживать за Ваш труд по части женского, поэтому не отписываюсь и интересуюсь тем, что Вы имеет сказать миру, но ассоциироваться с Вашим каналом сама точно не захочу.

Вам, уверена, без разницы, так же, как на сексизм кого-то, кого Вы рекламировали выше, но мне искренне жаль.

Как называется гетеросексуальный человек, который умудряется проявить сексизм в своём восприятии гомосексуалистов, предпочитая любовь между женщинами мужской однополой любви, и позволяя сформулировать эту дискриминацию фразой «Лесбиянки - ну ок, пидоры - ну такое»?

Если кто-то в курсе, оставьте в комментариях ниже. Я оставлю это клеймо за собой. Ведь без признания, нет раскаяния.

Настя. Ты права. В каждом предложении, тобой написанном, сквозят искренние эмоции, твоя боль и переживания за тех, кто с тобой по одну сторону баррикад. Это ваша общая правда и лично твоя, держись её и обходи таких, как я, стороной. По двум причинам.

Во-первых, потому что в моей системе координат правд всегда две - моя и не моя. И с не моей, глядя глазами оппонента, я зачастую согласна ещё до начала спора. Более того могу вполне резонно и иногда даже лучше, чем вторая сторона, обосновать её позицию.

Во-вторых, потому что у меня нет желания доказать кому-то свою точку зрения, а, значит, в споре толка от меня не будет. Здесь твоё утверждение «что вы решаете, гомофобна ли я» теряет смысл. Потому что это почему-то важно для вас и не имеет значения для меня. От того, что кто-то «вы» решил назвать меня укоряющим и оскорбительным нынче словом «гомофоб», я таковым не стала. Я по-прежнему считаю, что «каждый дрочет как хочет», и моё одобрение ему нафиг не нужно.

Моя лексика, воспринимаемая тобой (вами), как «речи ненависти», является таковой не потому что я вкладываю в неё ненависть, а потому что вы в ней её видите. Ещё раз на моём примере.

По жизни я собрала не один десяток распространённых заспинных лейблов: шлюха/шкура/сука/тёлка/баба/блядь/подстилка/сосалка/дура. В определённом контексте это попытки не оскорбить меня, а классифицировать. Что ж, я, человек, носитель xx-хромосом, не стала от этого мычать и давать молоко, бегать на случку и получать за это вознаграждения. Во мне ничего не изменилось после того, как кто-то посторонний (!) так обо мне отозвался.

Геи обижаются, если их называть пидорасами. Почему? Ведь это слово несёт тот же самый смысл, что и слово «гомосексуалист», только путём использования других букв. Смущает закладываемая бранная коннотация? Почему? Ведь это не делает их плохими людьми, это их никак не меняет. А может во всём виноват тот первый гей, который обиделся на слово «пидорас»? Ведь, если бы он не обиделся, это слово не начало бы нести какого-то отрицательного значения.

Я, кстати, могу любое благочестивое слово произнести так, что на него захочется обидеться. Любой может. А за действия ваших родителей, не приезжающих на ваши свадьбы, людей, вас ущемляющих, чеченцев, вас убивающих и преследующих, я не в ответе.

Но если бы моего мнения спросили ваши родители, я бы сказала «езжайте, это ваш ребёнок, и какая хуй разница, если он счастлив».

Спросили бы ущемляющие, сказала бы «не ущемляйте, геи такие же люди, но со своими тараканами. Не можешь подружить своих с их, просто забейте. Вам жить-то на этой земле лет 30 осталось, за что кипишуете?».

А у чеченцев своя правда веками и религией воспитанная, и не пришло ещё время вашему меньшинству свободно в их меньшинстве существовать. И оскорблять их своим существованием. Представляете? Вы ведь обижаете их не меньше, чем они вас. Они тоже меньшинство, агрессивное, конечно, и с не самыми гуманными способами борьбы за свою правду. Но их чувства и верования обижены не меньше вашего. Зачем вы над ними издеваетесь, демонстрируя и пропагандируя свою любовь на их земле? Зачем дразните? И, кстати, я не гарантирую, что два чеченца, окажись они в гомосексуальной толпе и начни качать свою истину, выйдут из неё целыми и невредимыми.

Закруглюсь, пожалуй. Настя, мне было очень приятно получить такой развёрнутый отклик. Как я уже сказала, он мне полезен. Всё, что заставляет меня задуматься, перетрясти в поисках плохо привинченных деталей свои принципы и теории, протереть от слоя пыли своё давно устоявшееся мировоззрение, очень ценно для меня. Ещё раз спасибо.