Это была зима 2016...

Я скрывалась со своей дочкой от преследований бывшего мужа (с 2013 года бывшего так-то) в одном из городов юга России. Из своего родного города я уехала по той же причине ещё за год до описываемых событий. Ему удалось каким-то образом, подозреваю, что либо по оплатам моей банковской карты, либо все-таки через отслеживание телефонного аппарата, узнать, где мы прячемся. Дождавшись, когда мы, ничего не подозревая, выйдем на прогулку, он напал на меня, силой забрал ребёнка и увёз её в неизвестном мне направлении.

Отсюда начинается месяц моего личного ада. Когда от осознания своей беспомощности я разбивала костяшки кулаков об стены, когда я выла, как раненная волчица, от мысли, что моей дочери может быть плохо без меня.
Ведь в её жизни мы ещё не разлучались ни на день. Она до сих пор в неполные 3 года была на грудном вскармливании. Она не засыпала без моих песенок на ночь. А ещё она плохо его знала. И то, что она о нем знала, не вызывало в ней к нему любви. Она его опасалась. А я боялась представить, на что он способен в своём желании сделать мне больно. Ведь он всегда угрожал мне через моих близких, говоря, что самые страшные муки испытывает человек, когда причиняют боль его любимым. Я сходила с ума

36 дней я не видела и не слышала свою дочь...

Я бегала по правозащитным инстанциям, по судам, писала во все направления, не зная, где искать помощи. Я пыталась разжалобить его, я унижалась, умоляя вернуть ребёнка. В ответ мне были издевательства и угрозы, надо мной насмехались, мне слали аудиосообщения, в которых он рассказывал дочке, что я умерла...

Я благодарна Богу, проведению, счастливому случаю. На 37-й день мне чудом удалось выкрасть малышку и снова бежать.

Если вам будет интересно, то я расскажу подробности дополнительным постом.

И вот так, больше, чем на полгода, мы оказались в охраняемом Кризисном центре...

Здесь нам удалось просуществовать весь этот период практически без денег. Восстанавливали психическое здоровье дочки, восстанавливалась я. Решались судебные дела. А дел было много. Сфабрикованных и уголовных. На меня. Подключалась пресса и общественность.

Обвинение против меня, кстати, было снято только полгода назад. Но это, пожалуй, тоже отдельная история, о которой я расскажу, если будет запрос.

Сентябрь 2018.

Уже 2 года, как я не видела и не слышала своего бывшего мужа. Слава Богу. Я плюю через плечо, крещусь и выполняю ещё кучу ритуалов, лишь бы не сглазить этот факт. Одно из моих желаний в этой жизни больше никогда с ним не пересекаться.

Когда меня спрашивают, не помогает ли он ребёнку, я отвечаю, что готова платить алименты ему, лишь бы он о нас больше не вспоминал.

Вот так мы и живём: я, дочка и моя мама, которая очень помогает мне с воспитанием. Квартира съёмная, своего жилья нет. Потому что родительский дом мой в родном городе сгорел ещё в 2013 году.

А поджог его, кто бы вы думали? Правильно, мой на тот момент ещё законный супруг. Почему? Потому что я решилась сбежать от него. «Не хочешь жить со мной? Ну так тебе теперь и негде больше» - вот такое объяснение.

Думаете, ему что-то было за такой «подвиг»? Нет. Потому что деньги и связи решают. Да, дело завели. Да, определили, что был поджог, его очаги возгорания, способ, каким проникли в дом. Но виновного не нашли.

Несмотря на определенные обстоятельства того дня, явно указывающие на виновника. Несмотря на аудиозапись телефонного разговора, где он ещё за полгода до пожара угрожает мне, что он сожжет дом и всё, что там будет (это из истории моего первого побега. Она будет ниже).

В общем, остались мы на дымящихся останках дома без ничего. Я - в халатике и тапочках, в которых сбежала из его квартиры, с запелённутым двухмесячным ребёнком на руках. И мама с моей младшей сестрой, каждая в одном комплекте одежды и с ужасом в глазах.

Это был июнь 2013.
Я провела свою зрелую молодость в бегах и жутких проблемах. 5 лет моей жизни ушло на то, чтобы просто вздохнуть и начать мечтать о чём-то более высоком, нежели «Господи, пусть он поскорее сдохнет!» Не по-христиански, зато максимально искренне. Он не умер, даже, говорят, живет и процветает. И фиг с ним, пусть цветёт.

Лишь бы как можно дальше от нас

А вообще идея начать вести свой блог мне даже стала нравится.
«Писать - это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают» Жюль Ренар

Обратная связь

Попробовала создать своего собственного бота для обратной связи (когда-нибудь она же обязательно будет). Жду ваших пожеланий)

Мой Непримерный бот:
https://t.me/notrepeatbot

Мои истории вызовут очень разные эмоции:
➖недоумение
➖сочувствие
➖раздражение
➖непонимание
➖радость
➖злость
➖восхищение
➖желание поддержать
и ещё массу других, как отрицательных, так и положительных. Но вряд ли кто-то останется равнодушным и беспристрастным.

Признаю, я - не пример для собственной дочки. И мой личный опыт - это как раз тот самый чужой, на котором надо учиться издалека...

Именно поэтому, рада видеть вас читателями в моём блоге #непримердлядочки

Как минимум скучно вам не будет ;)

Однажды я была любовницей...

Ну как однажды - 2,5 года. Ну как любовницей - иногда мы целовались. И это была моя первая история любви, которую я обозначила хэштегом #какможнобытьтакойсукойв16

Мне на самом деле до сих пор стыдно за те отношения. Точнее за себя в них. Оглядываясь на себя 16-летнию, я в ужасе шарахаюсь от собственного цинизма и продуманности.

2003 год. Первая моя влюбленность. Объект её был старше меня на 11 лет и был год, как женат на хорошенькой молодой девушке. В моем желании владеть этим мужчиной терпели поражение все: здравый смысл, порядочность и женская солидарность.

Я вкрадчиво выведывала, какими недостатками отличается его супруга, и умудрялась в одном высказывании пожалеть его и таким же ласковым голоском оправдать её, якобы в поддержку. Естественно свойственных ей «ошибок» я не совершала. Наоборот, была подчёркнуто противоположной ей. Это работало. Он восхищался.

Конечно, я сделала всё, чтобы она обо мне узнала. И из раза в раз улавливала моё присутствие и влияние в его жизни. При этом я никогда не закатывала ему сцен ревности по её поводу. Что естественно, учитывая, что у нас были высокие платонические отношения. Я позволяла ему писать мне стихи, любить меня внеземной любовью и ждать моего 18-летия.

Он развёлся,

когда мне было 17 с половиной, а она была на 5-м месяце беременности. Я впервые закатила истерику - «Как ты можешь бросить мать своего ребёнка? Нет, это я должна уйти - мне больше не место в вашей полной семье». Эта качественно исполненная роль благородной любящей женщины принесла мне предложение выйти замуж.

Заявление подали ровно за месяц до моего дня рождения. Цель достигнута, я была счастлива. Недолго.

За неделю до росписи я проснулась и поняла, что не хочу. Не хочу замуж, не хочу этого мужчину. Не хочу вот этого вот всего. И я ушла из его жизни.

Физически мне это удалось. Но даже спустя 15 лет он следит за моей судьбой, пытается выходить на связь, признаваться в любви и тут же обвинять меня, что я перевернула всю его жизнь.

P.S. Его бывшая супруга счастлива во втором браке, а с ребёнком он регулярно общается

#какможнобытьтакойсукойв16

Инфантилизм зашкаливает

Иначе я никак не могу охарактеризовать ту беспечность, с какой я когда-то вмешалась в чужую семью.

Не надо так, девушки. Серьёзно. Каждая из нас потом оказывается женой и может стать по ту сторону баррикад. Такое себе положение.

Да и на роли любовницы, даже любимой и обласканной, растекается огромное дегтярное пятно, на которое только перья налепи и будет тебе чучело позорное. И дело тут не в общественном порицании, а в честности по отношению к самой себе. Хотя это качество не всем свойственно.

«Жалеешь о чём-нибудь?»

Пока я хотела что-то кому-то доказать, я говорила, что никогда ни о чем не жалею. Так это пафосно звучит) Тем более, если сказать ещё с определенной интонацией...

А по факту это всего лишь трусость признать собственные ошибки, неверный выбор, ошибочные суждения и принципы.

С тех пор, как я признала, что знатно накосячила, да ещё и не раз, оглядываться стало проще. А оглядываться нет-нет надо. Не с тем, чтобы в этих воспоминаниях поселиться. А для того, чтобы не повторяться в будущем.

«Ну а смысл делать одни и те же ошибки, когда можно делать новые?)» - наверно именно так рассуждает периодически мой мозг.

Иначе, как объяснить, что уяснив, что женатый - это плохо, я впоследствии подписалась на «по пояс деревянного», абьюзера максимальной степени тяжести, классного парня с не менее «классной» мамой, малолетку-наркомана и ещё более малолетнего «отрицалу» семейных ценностей?

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если она заканчивается - видимо это не она.

Сергей Бодров

Озвучивая свою боль, я делаю её сильнее...

Однажды я пришла к такому выводу: если плакаться кому-либо о своих печалях, переживать их становится тяжелее. Будто проговаривая свою боль вслух, я облекаю её в более чёткие формы и одушевляю.

Тогда она не просто стоит комом в горле, а устраивается поудобнее на моих коленках, обхватывает холодными и липкими ладонями мою шею и с нарастающим усилием начинает меня душить. При этом преданно заглядывает мне в уставшие глаза, обещая никогда больше меня не отпускать...

Я перестала выпускать боль наружу. На моей памяти нет вечеров в компании лучшей подруги, бутылки вина и утопленных в слезах пачек салфеток.

Иногда хотелось сдаться и выплеснуть все свои чувства наружу. Но тогда бы я точно в них захлебнулась.

И всё от всех скрывалось макияжем, презрительным взглядом, гордо поднятым подбородком, насмешливой улыбкой и потоком сарказма.

Мне так было легче. Я и сейчас прячусь за внешней неуязвимостью. Но только я понимаю, что это всего лишь способ облегчить боль, обыкновенная защитная реакция.

Для всех же остальных я - «конченная сука»...

Уважаешь себя - значит, сука

Все мои мужчины не были оригинальными. Единственный эпитет, который я получила под занавес отношений от каждого из них, это «сука».

При чем будучи в отношениях я никогда себя согласно этого понятия не вела. Сукой я становилась в тот момент, когда ставилась точка и эти самые отношения прекращались.

И да, формально я это звание заслужила.
Инициировала расставание после того, как увела из семьи - сука.
Порвала следующие свои трехлетние отношения после того, как купили обручальные кольца - сука.
Не убивалась, не унижалась, не умоляла вернуться - сука.
Отказалась возвращаться и принимать подарки - сука.
Не стонала от боли, не плакала и не прятала глаз при случайной встрече - сука.
Смеялась и умудрялась шутить, культурно-равнодушно интересовалась «как жизнь?» - сука.
Не сломалась, не прогнулась, в ногах не валялась - сука.
На развод подала - сука.
Боролась и победила - сука.
Поступаешь, как хочешь, и не думаешь, что скажут другие - сука.
Не простила «случайную» измену и ушла - сука.
Не растолстела, не запустилась и не скатилась по жизни - сука.
Нашла другого мужчину и считаешь, что каждый следующий лучше, чем предыдущий - сука...

В общем, поводов быть сукой было у меня по жизни предостаточно. Всех и не вспомнишь.
И я вот теперь думаю: а в чем разница между женщиной, которая себя уважает, и сукой?

Никогда не знаешь, кто тебе не годится в мужья, пока не выйдешь замуж


2012 год. Мне почти 25 лет. Моё сердце разбито молодым человеком, имеющим место в моем блоге под хэштегом #никомутебянеотдам_ноотдал.

Точнее сердце разбито не им, а сложившимися обстоятельствами. Но об этом как-нибудь в другом посте, сейчас не о нем.

Так вот. Я разбита, как и все мои мечты на счастливую жизнь с любимым мужчиной. Я зарекаюсь больше вступать в отношения, и говорю себе, что, если и выйду замуж, то за первого встречного, который просто предложит.

Так и вышло. Через 3 неполных месяца после расставания с любимым, меня «ворует замуж» по кавказским традициям мой коллега. Понимаю, как дико звучит то, что я сейчас описываю, но тем не менее...

Постараюсь прояснить. Я и мой бывший муж родом из кавказской христианской республики, но с определенными неизжитыми традициями (здесь об этой традиции подробнее). Ни о каком физическом насилии в воровстве невесты речи нет. Скорее это удобный способ создать семью «по-быстрому», чтоб для старшего поколения и соседей всё было порядочно и по понятиям.

Так вот. Мой муж, пообщавшись со мной 17 дней, принял решение жениться. До этого момента мы были знакомы около 3 лет на уровне «привет-как дела-пока». Я знала, что симпатична ему, но не придавала этому внимания, так как была поглощена своими ещё счастливыми отношениями.

За те несколько встреч, которые у нас состоялись до «замужества», я составила о нем очень приятное мнение. Он был очень внимателен и заботлив, ухаживал, старался угодить и всячески опекал.

Меня обнимали и слушали, рассказывали, что я замечательная девушка и буду лучшей в мире женой. Со мной планировали будущее и обсуждали, какие красивые дети у нас могут быть.

Ход моих мыслей на тот момент: «похоже, он меня действительно любит и хочет сделать счастливой, у него идеальное поведение, он знает чего хочет от жизни, хочет со мной семью. А я устала, не хочу ждать очередную любоффь, которая опять может обернуться болью, хочу быть любимой и уверенной в завтрашнем дне».

Кроме того, он уверял, что сделает всё, чтобы я его полюбила. Я поверила. Я хотела таким образом сбежать от той боли, что принесли мне предыдущие отношения. Я хотела забыться с нелюбимым мужчиной. Я хотела наказать любимого...

И я сделала огромную ошибку, которая отняла у меня несколько лет молодой жизни, самоуважение, родительский дом, спокойную беременность и материнство, веру в справедливость и любовь...


вся история моего брака и, что самое важное, развода тут #замужнеполюбви_ненадотак

С меня хватит...

#замужнеполюбви_ненадотак

Я долго не могла признать, что стала жертвой абьюзера. Во-первых, потому что не знала о существовании этих демонов. Во-вторых, потому что «быть жертвой» никак не вписывалось в мои планы и никак не совпадало с характером.

Обо всех психологических аспектах взаимоотношений абьюзер-жертва я узнала уже находясь в Кризисном центре для женщин. Там я скрывалась от преследований бывшего мужа, спустя 3 года после развода.

Возможно, если бы я была просвещена на эту тему раньше, я бы не попалась на его удочку. Или хотя бы не впадала в ступор, сидя на эмоциональных качелях, полёт на которых он мне стабильно организовывал.

На несколько лет моей явью стало ужасное чувство страха. Только с помощью угроз бывшему мужу удавалось как-то мной манипулировать.

Первый раз мне удалось от него сбежать на 7-м месяце беременности. Нашему браку на тот момент не было ещё и года.

Далеко я не убежала. Боясь навлечь гнев на родных, я сняла квартирку и, все ещё не до конца понимая в какой ад попала, решилась быть гордой матерью-одиночкой.

Естественно он меня выследил и пригрозил сжечь родительский дом вместе с тем, кто там будет, если я не вернусь. Этим меня терроризировали несколько дней. Затем он стал угрожать ещё нерождённому ребенку. Обещал избить меня так, чтобы он погиб в утробе.

Страх - это самое жуткое чувство, на которое способен человек. Оно неконтролируемо. Страх облепляет мозг и не даёт рационально думать. Страх не даёт жить. От страха болит всё тело, потому что мышцы постоянно бьет мелкая дрожь, которую невозможно унять.

Я вернулась. Эмоциональная карусель завертелась в обратную сторону. На некоторое время он снова стал «лучшим в мире мужем», который сожалеет, о сказанном, сделанном, который безумно любит меня и нашего будущего ребёнка, и больше ничего агрессивного себе не позволит...

Через полтора месяца он расстрелял из своего тт-шника стену вокруг меня. С расстояния в пару метров. В меня он не попал, и рикошетом не задело, и я не бросилась рожать от шока, не закричала и даже не заплакала. Я просто не могла поверить, что всё это происходит со мной, а не героиней Дженнифер Лопес из фильма «С меня хватит».

Если бы в тот момент я знала, что ровно через 3 года я буду обвиняться в нанесении средней тяжести здоровью и угрозе убийством бывшему мужу... Я бы тоже не поверила...

История моей измены. Часть 1.

#любовьживет3года

2010 год. Мне 23 года и 3 из них я в отношениях с хорошим добрым парнем, назовём его С. И как положено в классических отношениях, первый год любила я, самозабвенно и трепетно, а как только забила хер и позволила катиться всему к чертям, стала самой желанной и любимой.

Последующие 2 года это были уверенные серьезные отношения. Меня познакомили со всеми друзьями-знакомыми и родственниками до 5 колена. Меня привозили и увозили с работы, не позволяя кататься в общественном транспорте (вдруг я там подцеплю кого). Меня оккупировали заботой и лаской. Меня забрасывали вниманием и подарками. Меня любили...

А вот мне становилось всё грустнее и грустнее. «Вот стерва», подумаете вы про меня. «Да», отвечу вам я. Но не совсем...

Вместе со всем этим привалившем мне счастьем, я получила полное ограничение своего личного пространства. И ревность. Беспочвенную и постоянную. Ко всему, что хотя бы теоретически могло меня захотеть. Сначала мне это льстило, потом забавляло, а затем крайне утомило.

Постоянное присутствие его в моей жизни, при том, что мы не жили вместе, делало С. всё скучнее для меня. Кроме того, на третий год я разглядела в нём человека максимально отличающегося от меня по темпераменту.

И я разлюбила. Но остался баг под названием «жалко бросить, вдруг помрёт». И я не придумала ничего умнее, чем довести его своим поведением до желания бросить меня.

Начала по харду: «Женись на мне!». Ага, через неделю он сделал мне предложение. Я сказала, что мне не нравится кольцо. Окей, мы объехали все магазины нашего города. Меня, естественно, не устроило ни одно. Он выудил с меня описание того, какое бы мне хотелось, и нашёл его в городе за 450 км от нашего. Привёз.

Теперь он стал настаивать на скорейшей дате свадьбы. Я отодвинула её максимально, сказав, что мечтаю о крутой дате 10.10.10. Думала, что за 4 месяца, которые до неё остались, доведу его и он меня разлюбит.

Я закатывала истерики со слезами-соплями по любому поводу везде: в гостях у его семьи, с друзьями, в кинотеатре, в кафе, просто на улице, где побольше зрителей, и особенно часто наедине. Он терпел и успокаивал.

Я высказывала ему все свои якобы недовольства им, не церемонясь в выражениях. Он пытался измениться.

Я демонстративно врала, начала ходить без него по ресторанам (естественно, чтоб он об этом узнавал) и даже сбегала «потусить» с самой нелюбимой ему моей подругой в другой город на 3 дня.

Мы ругались, выясняли отношения в нетипичном для меня и особенно для него «итальянском» стиле, но бросить он меня так и не додумался. Я практически смирилась с мыслью о скором замужестве. Утешалась мыслью, что любви мужчины, пережившего такой ад, хватит на двоих. Близился октябрь...

Продолжение в следующем посте...

История моей измены. Часть 2.

#любовьживет3года

...И тут в моей жизни появляется А. из серии историй #никомутебянеотдам_ноотдал. Просто новый коллега, просто парень, который в обеденный перерыв играет со мной в нарды, пьёт чаёк, весело шутит и не норовит залезть мне под юбку. Этот час на работе стал для меня самым счастливым временем в сутках...

И вот практически за пару недель до свадьбы у С. умирает бабушка. Из уважения к душе старушки и по моей настоятельной просьбе, свадьбу переносят на 40 дней. Пока истекал этот период, умирает его дедушка, и я начинаю новый истеричный этюд «Это знак, нам не суждено быть вместе». Особо это не действует, но свадьбу переносим на январь.

Этой осенней отсрочки и ежедневного часа общения с А. хватило, чтобы потерять терпение, заглушить попискивание жалости и прекратить посасывание совести. Осознание этого пришло 31 декабря за пару часов до НГ, сидя за праздничным столом в компании семьи и друзей С. Все говорили тосты, поздравляли и что-то там доброе желали нам, как жениху и невесте.

Я встала из-за стола, вызвала такси и пошла обуваться. С. за мной. И вот так на пороге, застегивая сапог, я и сказала, что наши отношения закончены. Потому что я изменила. Мне кажется, только эта фраза удержала его от того, чтобы бежать за моей машиной. Она его прибила к полу в прямом смысле.

Конечно, это не было правдой. И это было жестоко. Но это оказалось единственным способом прекратить отношения и не испортить этому хорошему парню жизнь.

С этой же новогодней ночи начинается моя история #никомутебянеотдам_ноотдал