По какому принципу цепляются суффиксы к словам, превращая их в феминитивы?
Я чуть подзапуталась в авторках, докторессах и спикерках.
Предлагаю ограничиться одним способом, благодаря которому в животном мире слово, обозначающее самца, превращается в самку.
Добавляем просто «-иха» (паучиха, слониха, бараниха - ах, тут же есть конкретная замена на овцу). Смотрите, как круто в итоге получается: докториха, режиссёриха, монтажёриха, сапёриха, капитаниха, пилотиха, сутенёриха, президентиха...
Слушай, Ева, скажи этим, кто в тебя «человеком» тыкает, пусть не смеют и называют не иначе, как «человечихой»?
И вот ещё наблюдение. 98% встреченных мной на просторах соцсетей блогерих (блогерш, блогерок), делающих обзоры на секс-игрушки (почему-то в основном на фаллоимитаторы), громогласно величают себя феминистками. И я теперь пытаюсь разобраться, что появляется в жизни женщины раньше: феминизм или вибро-яйцо?
Я чуть подзапуталась в авторках, докторессах и спикерках.
Предлагаю ограничиться одним способом, благодаря которому в животном мире слово, обозначающее самца, превращается в самку.
Добавляем просто «-иха» (паучиха, слониха, бараниха - ах, тут же есть конкретная замена на овцу). Смотрите, как круто в итоге получается: докториха, режиссёриха, монтажёриха, сапёриха, капитаниха, пилотиха, сутенёриха, президентиха...
Слушай, Ева, скажи этим, кто в тебя «человеком» тыкает, пусть не смеют и называют не иначе, как «человечихой»?
И вот ещё наблюдение. 98% встреченных мной на просторах соцсетей блогерих (блогерш, блогерок), делающих обзоры на секс-игрушки (почему-то в основном на фаллоимитаторы), громогласно величают себя феминистками. И я теперь пытаюсь разобраться, что появляется в жизни женщины раньше: феминизм или вибро-яйцо?
😁1
Женщинам в разводе и с детьми посвящается...
Лично для меня развод оказался замечательным средством избавления от нелюбимого мужа и человека, с которым моё право выбора превратилось в борьбу за своё право выбора.
Да, мой ребёнок лишился общества и участия в воспитании биологического отца. И это здорово, потому что иначе она бы росла в семье из двух моральных уродов - одного от рождения, второго от замужества.
Сейчас она каждый день видит перед собой счастливую женщину, которая практически всегда улыбается и шутит. Счастливую без мужа. Иногда чуть загруженную «мужскими» обязанностями, но не семейными проблемами. Которые, как по мне, гораздо сложнее в устранении, чем процесс зарабатывания денег.
Когда мы с дочкой беседуем на тему замужества, её или возможного моего, я стараюсь заселить ей в голову мысль, что брак - это здорово, если люди любят друг друга, если им хорошо вместе, если они в помощь друг другу, а не в нагрузку. Иначе в этом нет смысла.
Я объясняю, что женщина может быть счастлива, занимаясь любимым делом, путешествуя, развиваясь, постоянно обучаясь чему-то, посвящая время себе. Говорю, что любимый человек рядом - это очень круто, но не всегда счастливо, а слово «терпеть» не должно отражать отношения.
Цель этих бесед - заложить такой неподъёмный пласт уверенности в себе, как в полноценном и самостоятельном человеке, чтобы никакие «традиционные ценности» не помешали ей жить и этой жизни радоваться.
В тоже время я не взращиваю в ней женщину-одиночку. Она знает, что, если я вдруг полюблю кого-то, я выйду замуж и буду вполне себе сносной хранительницей очага. И в тоже время дочь видит, что это вовсе не моя цель, а лишь один из неожиданных (для меня), но вероятных вариантов развития событий.
Возможно (это не точно) ей не хватает мужской отцовской любви. Такой прям настоящей, сильной, заботливой и охраняющей от всех возможных бед. Но конкретно с тем отцом, которого я ей так неудачно выбрала, ловить особо было нечего. А хороших на всех не хватает. Мне вот тоже не хватило, и подругам моим многим, и друзьям, и детям моих знакомых... Хм, много кому не досталось, однако. А некоторые даже говорят, что лучше бы этих отцов и не было вовсе. Всё детство им испоганили и здоровье матерям.
Все реже и реже на меня накатывают мысли, что дочке чего-то может не доставать. Она совсем не выглядит ущемлённой в чём-то или ущербной из-за отсутствия одного родителя. По её же собственным словам, папа ей нужен только, чтоб вместо меня работал, а мы бы путешествовали (в целом идея неплохая, но идёт в разрез с моими взглядами на семейную жизнь).
Она не стесняется говорить другим детям, что у неё нет отца, уверено чувствует себя на праздновании 23 февраля и совершенно не комплексует. И мне кажется, что это прямое следствие того, что именно я не стесняюсь того, что у меня нет мужа, уверено чувствую себя, празднуя 23 февраля, и совершенно не комплексую от своего статуса. Если не сказать больше - я откровенно счастлива в разводе.
И я в нем уверена: мой развод не предаст меня, не обманет, не бросит ради другой бабы, не будет бурчать на меня из-за отсутствия ужина, не будет шикать на ребёнка, мешающего ему отдыхать после работы, не вынесет мне мозг из-за покупки кофточки вне запланированного бюджета и не будет бесить меня неприбитой полочкой и протекающим краном. У меня с разводом настоящая любовь.
Тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить...
#сугубомоемнение, а не призыв к действию)
А здесь мой ранний пост о РСП
Лично для меня развод оказался замечательным средством избавления от нелюбимого мужа и человека, с которым моё право выбора превратилось в борьбу за своё право выбора.
Да, мой ребёнок лишился общества и участия в воспитании биологического отца. И это здорово, потому что иначе она бы росла в семье из двух моральных уродов - одного от рождения, второго от замужества.
Сейчас она каждый день видит перед собой счастливую женщину, которая практически всегда улыбается и шутит. Счастливую без мужа. Иногда чуть загруженную «мужскими» обязанностями, но не семейными проблемами. Которые, как по мне, гораздо сложнее в устранении, чем процесс зарабатывания денег.
Когда мы с дочкой беседуем на тему замужества, её или возможного моего, я стараюсь заселить ей в голову мысль, что брак - это здорово, если люди любят друг друга, если им хорошо вместе, если они в помощь друг другу, а не в нагрузку. Иначе в этом нет смысла.
Я объясняю, что женщина может быть счастлива, занимаясь любимым делом, путешествуя, развиваясь, постоянно обучаясь чему-то, посвящая время себе. Говорю, что любимый человек рядом - это очень круто, но не всегда счастливо, а слово «терпеть» не должно отражать отношения.
Цель этих бесед - заложить такой неподъёмный пласт уверенности в себе, как в полноценном и самостоятельном человеке, чтобы никакие «традиционные ценности» не помешали ей жить и этой жизни радоваться.
В тоже время я не взращиваю в ней женщину-одиночку. Она знает, что, если я вдруг полюблю кого-то, я выйду замуж и буду вполне себе сносной хранительницей очага. И в тоже время дочь видит, что это вовсе не моя цель, а лишь один из неожиданных (для меня), но вероятных вариантов развития событий.
Возможно (это не точно) ей не хватает мужской отцовской любви. Такой прям настоящей, сильной, заботливой и охраняющей от всех возможных бед. Но конкретно с тем отцом, которого я ей так неудачно выбрала, ловить особо было нечего. А хороших на всех не хватает. Мне вот тоже не хватило, и подругам моим многим, и друзьям, и детям моих знакомых... Хм, много кому не досталось, однако. А некоторые даже говорят, что лучше бы этих отцов и не было вовсе. Всё детство им испоганили и здоровье матерям.
Все реже и реже на меня накатывают мысли, что дочке чего-то может не доставать. Она совсем не выглядит ущемлённой в чём-то или ущербной из-за отсутствия одного родителя. По её же собственным словам, папа ей нужен только, чтоб вместо меня работал, а мы бы путешествовали (в целом идея неплохая, но идёт в разрез с моими взглядами на семейную жизнь).
Она не стесняется говорить другим детям, что у неё нет отца, уверено чувствует себя на праздновании 23 февраля и совершенно не комплексует. И мне кажется, что это прямое следствие того, что именно я не стесняюсь того, что у меня нет мужа, уверено чувствую себя, празднуя 23 февраля, и совершенно не комплексую от своего статуса. Если не сказать больше - я откровенно счастлива в разводе.
И я в нем уверена: мой развод не предаст меня, не обманет, не бросит ради другой бабы, не будет бурчать на меня из-за отсутствия ужина, не будет шикать на ребёнка, мешающего ему отдыхать после работы, не вынесет мне мозг из-за покупки кофточки вне запланированного бюджета и не будет бесить меня неприбитой полочкой и протекающим краном. У меня с разводом настоящая любовь.
Тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить...
#сугубомоемнение, а не призыв к действию)
А здесь мой ранний пост о РСП
❤1
Все видели казахский флешмоб, который подцепили и в русском ТГ?
Все каналы временно переименовываются в «Нурсултан чего-нибудь» по аналогии с настоящим названием.
Я когда-то прожила в Казахстане 11 лет. Тоже что-ли поддержать бывших земляков?)
«Нурсултан - не пример для дочки» или «Не пример для Нурсултана», или «Нурсултан для дочки»
Все каналы временно переименовываются в «Нурсултан чего-нибудь» по аналогии с настоящим названием.
Я когда-то прожила в Казахстане 11 лет. Тоже что-ли поддержать бывших земляков?)
«Нурсултан - не пример для дочки» или «Не пример для Нурсултана», или «Нурсултан для дочки»
С двумя сразу у меня не было...
Наверно, на четвёртом десятке об этом уже крайне странно рассуждать, но что есть, то есть. Точнее, чего не было, того не было. С двумя одновременно не было у меня.
Ну знаете вот эти отношения, когда одному говоришь: «Я сегодня к бабушке еду, пирожки отвезу. Она у меня болеет», а сама к другому, а потом наоборот. И чтоб обоих «Люблю» и чтоб маяться, не зная кого выбрать, или не маяться, но конспирироваться, и быть с обоими.
У меня так не было. Варианты всегда были, возможности бы находились, моих актёрских талантов и мастерства выходить из самых двусмысленных ситуаций тоже бы хватало - потребности не было.
Я не погружала себя от макушки до пяток в отношения и не растворялась в одном партнёре.
Но, если у меня были живые отношения, все прочие парни становились для меня бесполыми. Привлекательные очертания они начинали принимать только тогда, когда от моих отношений не оставалось фундамента.
Я не знаю, что такое хотеть двоих мужчин сразу. Я искренне удивляюсь полиаморным людям. Мне это не понятно на физиологическом уровне. Если я хочу одного, у меня «не встаёт» на остальных.
Хорошо это? Для меня - да. Меня никогда не посасывала за двуличность совесть, я не попадалась на вранье, не называла в порыве страсти именем одного парня другого, и моё рыльце могло бы гордо отождествлять собой верность и порядочность, потому что было не в пушку.
Делает ли это меня хорошей? Нет, это делает меня неудобной. Головой я понимаю, что далеко не все такие, как я. Что найти мужчину с такой же «суперспособностью» у меня хрен получится. Что я при желании и необходимости мысленно оправдаю измену любимого человека, найду весомую причину сего действа, прощу и буду жить с этим дальше, вся такая принимающая и понимающая мудрая женщина. Примерно дня 2. А потом пошлю нахуй. Потому что больше не буду хотеть именно этого мужчину. И любить тоже.
#обомне
#mylifemyrules
Наверно, на четвёртом десятке об этом уже крайне странно рассуждать, но что есть, то есть. Точнее, чего не было, того не было. С двумя одновременно не было у меня.
Ну знаете вот эти отношения, когда одному говоришь: «Я сегодня к бабушке еду, пирожки отвезу. Она у меня болеет», а сама к другому, а потом наоборот. И чтоб обоих «Люблю» и чтоб маяться, не зная кого выбрать, или не маяться, но конспирироваться, и быть с обоими.
У меня так не было. Варианты всегда были, возможности бы находились, моих актёрских талантов и мастерства выходить из самых двусмысленных ситуаций тоже бы хватало - потребности не было.
Я не погружала себя от макушки до пяток в отношения и не растворялась в одном партнёре.
Но, если у меня были живые отношения, все прочие парни становились для меня бесполыми. Привлекательные очертания они начинали принимать только тогда, когда от моих отношений не оставалось фундамента.
Я не знаю, что такое хотеть двоих мужчин сразу. Я искренне удивляюсь полиаморным людям. Мне это не понятно на физиологическом уровне. Если я хочу одного, у меня «не встаёт» на остальных.
Хорошо это? Для меня - да. Меня никогда не посасывала за двуличность совесть, я не попадалась на вранье, не называла в порыве страсти именем одного парня другого, и моё рыльце могло бы гордо отождествлять собой верность и порядочность, потому что было не в пушку.
Делает ли это меня хорошей? Нет, это делает меня неудобной. Головой я понимаю, что далеко не все такие, как я. Что найти мужчину с такой же «суперспособностью» у меня хрен получится. Что я при желании и необходимости мысленно оправдаю измену любимого человека, найду весомую причину сего действа, прощу и буду жить с этим дальше, вся такая принимающая и понимающая мудрая женщина. Примерно дня 2. А потом пошлю нахуй. Потому что больше не буду хотеть именно этого мужчину. И любить тоже.
#обомне
#mylifemyrules
Не помню, каким образом меня занесло на канал с многообещающим названием «Дневник соблазнителя», но я подписалась и отложила его чтение на неопределенное время.
Однажды оно наступило. Как же меня разозлил первый же пост, на который я наткнулась! Я отлистала в начало, благо недалёкое, и занялась бесячим развлечением - раздражает каждое слово, любая история вызывает желание её оспорить, а чаще просто выплюнуть этому трахмейстеру в лицо, что он мудак, но продолжаю читать, потому что это единственное чтиво, вызвавшее за последние пару недель всплеск эмоций.
После прочтения всего я пришла к выводу, что название канала автор точно оправдывает. Я соблазнилась. Соблазнилась бы на встречу с единственной целью проверить на себе все вот эти «открываю девушку, шлю метасообщение «Я охуенный» и прочую лабуду». Я так-то тоже умею слать. И метасообщением, и прямым текстом.
Но в итоге получилось несколько иначе. Я примерно прикинула, кто его аудитория, и решила сходить за ними к нему на канал, а потом написать пост о том, как гадко быть манипулятором. Я так-то тоже ничем не лучше была с десяток лет назад.
Написала ему предложение продать мне рекламу, а в ответ получила входящий звонок. И тут мой коварный план пошёл по пизде. По ту сторону оказался адекватный парень, который начал наш диалог с фразы «А знаешь, я ведь тоже не пример для сына. Ему скоро 2 года...». И тут я растаяла. Вот она, сила грамотного соблазнения в действии.
Истории шестилетней давности. Своеобразный путь становления личности. Метод проб и ошибок, многих проб в поисках той единственной верной... Найдена ли? Мне до сих пор непонятно, а спросить смутительно)
Однажды оно наступило. Как же меня разозлил первый же пост, на который я наткнулась! Я отлистала в начало, благо недалёкое, и занялась бесячим развлечением - раздражает каждое слово, любая история вызывает желание её оспорить, а чаще просто выплюнуть этому трахмейстеру в лицо, что он мудак, но продолжаю читать, потому что это единственное чтиво, вызвавшее за последние пару недель всплеск эмоций.
После прочтения всего я пришла к выводу, что название канала автор точно оправдывает. Я соблазнилась. Соблазнилась бы на встречу с единственной целью проверить на себе все вот эти «открываю девушку, шлю метасообщение «Я охуенный» и прочую лабуду». Я так-то тоже умею слать. И метасообщением, и прямым текстом.
Но в итоге получилось несколько иначе. Я примерно прикинула, кто его аудитория, и решила сходить за ними к нему на канал, а потом написать пост о том, как гадко быть манипулятором. Я так-то тоже ничем не лучше была с десяток лет назад.
Написала ему предложение продать мне рекламу, а в ответ получила входящий звонок. И тут мой коварный план пошёл по пизде. По ту сторону оказался адекватный парень, который начал наш диалог с фразы «А знаешь, я ведь тоже не пример для сына. Ему скоро 2 года...». И тут я растаяла. Вот она, сила грамотного соблазнения в действии.
Истории шестилетней давности. Своеобразный путь становления личности. Метод проб и ошибок, многих проб в поисках той единственной верной... Найдена ли? Мне до сих пор непонятно, а спросить смутительно)
«Что происходит с женщиной, когда она не чувствует себя под защитой мужчины?...»
#сугубомоемнение на
#вопрос_от_читателя
Даже не знаю, что ответить на этот вопрос, потому как никогда не чувствовала себя как-то иначе.
Что означает это магическое «быть под защитой мужчины»?
Вот у меня муж был #замужнеполюбви_ненадотак. Он как-то «заступился» за меня, надавав двум парням по морде только за то, что те, как ему показалось, грубо мне ответили. А ещё он к начальнику моему «на разборки» с автоматом наперевес приезжал, только потому что тот меня в отсутствии больничного упрекнул. И к моему же старшему двоюродному брату на встречу он ТТ прихватил, памятуя о том, что по малолетке братец меня обижал.
А ещё у меня парень был #любовьживет3года, который со мной носился, как с писаной торбой. Стоило мне чихнуть, меня начинали пичкать лекарствами и растирать уксусом. Любой прыщик воспринимался, как нарушение гормонального фона и предпосылка к записи к эндокринологу. Мой менструальный цикл он знал лучше меня, задержка на пару часов воспринималась, как беременность, а восстановление цикла, как возможный выкидыш.
Стоит ли повторяться, что с мужем я разошлась из-за его агрессии ко мне той, которая хотела от него сбежать, а значит, являлась угрозой для той, что однажды согласилась с ним быть, а с парнем из-за чрезмерной опеки обеих.
С тех пор я опасаюсь любых проявлений защиты меня от других людей или микроорганизмов. Как показала практика, меры «любящие» не знают, а защищаться от «защитника» самое сложное дело.
#сугубомоемнение на
#вопрос_от_читателя
Даже не знаю, что ответить на этот вопрос, потому как никогда не чувствовала себя как-то иначе.
Что означает это магическое «быть под защитой мужчины»?
Вот у меня муж был #замужнеполюбви_ненадотак. Он как-то «заступился» за меня, надавав двум парням по морде только за то, что те, как ему показалось, грубо мне ответили. А ещё он к начальнику моему «на разборки» с автоматом наперевес приезжал, только потому что тот меня в отсутствии больничного упрекнул. И к моему же старшему двоюродному брату на встречу он ТТ прихватил, памятуя о том, что по малолетке братец меня обижал.
А ещё у меня парень был #любовьживет3года, который со мной носился, как с писаной торбой. Стоило мне чихнуть, меня начинали пичкать лекарствами и растирать уксусом. Любой прыщик воспринимался, как нарушение гормонального фона и предпосылка к записи к эндокринологу. Мой менструальный цикл он знал лучше меня, задержка на пару часов воспринималась, как беременность, а восстановление цикла, как возможный выкидыш.
Стоит ли повторяться, что с мужем я разошлась из-за его агрессии ко мне той, которая хотела от него сбежать, а значит, являлась угрозой для той, что однажды согласилась с ним быть, а с парнем из-за чрезмерной опеки обеих.
С тех пор я опасаюсь любых проявлений защиты меня от других людей или микроорганизмов. Как показала практика, меры «любящие» не знают, а защищаться от «защитника» самое сложное дело.
👍2❤1
Посмотрела на днях «50 оттенков серого». Впервые.
Примитивно и глупо. Ведёт себя мисс Стил, когда пытается уговорить мистера Грея спать с ней в одной кроватке. Вот эти вот все «Почему ты не даёшь мне прикоснуться к тебе?» и унылое выражение лица, лично мне отдаёт неизменным и низменным для женской природы желанием превратить из любой какашки конфетку.
Для меня осталось непонятной цель, с которой авторы и режиссеры так метко подметили любовь женщины к попыткам излечения мужских детских травм, загонов и комплексов. Хлебом не корми, дай какого-нибудь забулдыгу в человеческий вид привести, бессердечного эгоиста посвятить в Рыцаря Львиное сердце, а извращугу затискать в нежностях и превратить в ручного пупса.
Мы, Женщины, готовы лоб свой расшибить (а некоторые и жопу на немецкий крест порвать), чтобы понять этого недопонятого самой жизнью/семьей/коллегами/друзьями/предыдущими любовями/соседями/продавщицей воблы из соседнего ларька. Мы будем плакать горючими слезами, наматывать сопли на кулак, терпеть стиснув зубы и считать до 6 (а то и поболее), пока он объясняет нам своё мировоззрение через порку и причинение боли. И я сейчас не о физическом её проявлении и сексе.
Короче, для меня этот фильм не про страсть, БДСМ и наслаждение. А про величайший долбоебизм женщин всех времён и народов, готовых быть терпилами с самозабвенным слоганом «Со мной он станет иной!».
Сколько ещё оттенков страданий должно проявиться на душе, чтобы понять, что люди не меняются в основании?
Ну если только это не вторая часть кинофильма.
P.S. Оцените мои жертвы для написания последнего предложения - я посмотрела «На 50 оттенков темнее». Норм мелодрама. На очереди «50 оттенков свободы».
Примитивно и глупо. Ведёт себя мисс Стил, когда пытается уговорить мистера Грея спать с ней в одной кроватке. Вот эти вот все «Почему ты не даёшь мне прикоснуться к тебе?» и унылое выражение лица, лично мне отдаёт неизменным и низменным для женской природы желанием превратить из любой какашки конфетку.
Для меня осталось непонятной цель, с которой авторы и режиссеры так метко подметили любовь женщины к попыткам излечения мужских детских травм, загонов и комплексов. Хлебом не корми, дай какого-нибудь забулдыгу в человеческий вид привести, бессердечного эгоиста посвятить в Рыцаря Львиное сердце, а извращугу затискать в нежностях и превратить в ручного пупса.
Мы, Женщины, готовы лоб свой расшибить (а некоторые и жопу на немецкий крест порвать), чтобы понять этого недопонятого самой жизнью/семьей/коллегами/друзьями/предыдущими любовями/соседями/продавщицей воблы из соседнего ларька. Мы будем плакать горючими слезами, наматывать сопли на кулак, терпеть стиснув зубы и считать до 6 (а то и поболее), пока он объясняет нам своё мировоззрение через порку и причинение боли. И я сейчас не о физическом её проявлении и сексе.
Короче, для меня этот фильм не про страсть, БДСМ и наслаждение. А про величайший долбоебизм женщин всех времён и народов, готовых быть терпилами с самозабвенным слоганом «Со мной он станет иной!».
Сколько ещё оттенков страданий должно проявиться на душе, чтобы понять, что люди не меняются в основании?
Ну если только это не вторая часть кинофильма.
P.S. Оцените мои жертвы для написания последнего предложения - я посмотрела «На 50 оттенков темнее». Норм мелодрама. На очереди «50 оттенков свободы».
❤1
Недавно я получила сообщение от читательницы с вопросом, сохраняю ли я инкогнито или нет?
Вопрос у неё возник, потому что некоторая тема моего блога и рассказанная история о бывшем муже #замужнеполюбви_ненадотак явно отдаёт нежеланием с ним ещё когда-либо встречаться. А вот необдуманная доступность моего изображения в личном профиле заставляет в этом сомневаться.
Так вот. Эта девушка нашла моё «досье» в интернете за 5 минут. Фото с аккаунта, указанного в описании моего второго канала, она отправила в программу-сервис поиска по лицам. Тот добросовестно выполнил свою работу и выдал мои другие фото со статей в интернете, посвящённых уголовному делу. Следом по цепочке потянулись ссылки на петицию и тропинки к старым профилям в соцсетях. Имена, фамилии, явки, пароли. Всё до банального просто и быстро.
Не могу сказать, что меня сильно напряг факт «разоблачения». Но задуматься заставил. А что, если бы мой бывший муж увидел посвящённые ему посты на канале? Какая ответка бы последовала?
Истерики было бы не избежать. Даже при учёте, что имя его здесь не фигурирует, и по сути он совсем не основной герой моих заметок. Ну Бог с ним, с его предсказуемой реакцией, но тут я грешным делом сфантазировала, как он в мстительном порыве заводит себе свой канал, называет его «Лучший из мужчин» и начинает написывать туда посты в стиле «все мои бывшие - конченные дряни, а Катя особенно».
Вспоминая всё то, что он учудил и наплёл на судах, в заявлениях и у следователей, друзьям, коллегам и родственникам, и даже агентам шоу Малахова и Гордона, контента ему бы хватило на много месяцев вперёд.
В памяти всплыла одна из его жалоб на меня судье на очередном заседании по определению места жизни ребёнка:
- Она посмела сказать мне - «Если хочешь поговорить на равных, одень моё платье и туфли на шпильке, тогда и поговорим»!...
При этом он опустил обстоятельства - тогда он подловил меня где-то на оживленной улице, подскочил ко мне и глядя, как петух на соперника, исподлобья и нахохлившись, вплотную прижавшись и демонстративно сжимая кулаки, предложил отойти и разобраться.
Судья тогда улыбнулся и сказал, что такой наряд хоть как-то уравновесил бы наши весовые категории.
Но, если без шуток, есть один действительно заслуженный укор в мою сторону и звучал бы он из уст БМ примерно так: «Она спала со мной в одной кровати, ела с одной тарелки, смотрела один телевизор... и не любила меня!». И тут он 100% прав. На кой хрен я это делала? Потому что пыталась себя обмануть и жить не своей жизнью, а общественно правильной.
Конечно, это никак не оправдывает организованного им спарринга с кормящей женщиной, сожжённого дома, украденного ребёнка, преследований и прочих преступлений и неадекватных поступков, но некую причинно-следственную связь проявляет.
Для себя я навсегда сделала вывод - «Стерпится - слюбится» - это совсем не про меня. А моё первоначальное интуитивное мнение о человеке - самое верное и зрит в корень. Теперь любые мои отношения отталкиваются только от этого.
Берегите себя.
Вопрос у неё возник, потому что некоторая тема моего блога и рассказанная история о бывшем муже #замужнеполюбви_ненадотак явно отдаёт нежеланием с ним ещё когда-либо встречаться. А вот необдуманная доступность моего изображения в личном профиле заставляет в этом сомневаться.
Так вот. Эта девушка нашла моё «досье» в интернете за 5 минут. Фото с аккаунта, указанного в описании моего второго канала, она отправила в программу-сервис поиска по лицам. Тот добросовестно выполнил свою работу и выдал мои другие фото со статей в интернете, посвящённых уголовному делу. Следом по цепочке потянулись ссылки на петицию и тропинки к старым профилям в соцсетях. Имена, фамилии, явки, пароли. Всё до банального просто и быстро.
Не могу сказать, что меня сильно напряг факт «разоблачения». Но задуматься заставил. А что, если бы мой бывший муж увидел посвящённые ему посты на канале? Какая ответка бы последовала?
Истерики было бы не избежать. Даже при учёте, что имя его здесь не фигурирует, и по сути он совсем не основной герой моих заметок. Ну Бог с ним, с его предсказуемой реакцией, но тут я грешным делом сфантазировала, как он в мстительном порыве заводит себе свой канал, называет его «Лучший из мужчин» и начинает написывать туда посты в стиле «все мои бывшие - конченные дряни, а Катя особенно».
Вспоминая всё то, что он учудил и наплёл на судах, в заявлениях и у следователей, друзьям, коллегам и родственникам, и даже агентам шоу Малахова и Гордона, контента ему бы хватило на много месяцев вперёд.
В памяти всплыла одна из его жалоб на меня судье на очередном заседании по определению места жизни ребёнка:
- Она посмела сказать мне - «Если хочешь поговорить на равных, одень моё платье и туфли на шпильке, тогда и поговорим»!...
При этом он опустил обстоятельства - тогда он подловил меня где-то на оживленной улице, подскочил ко мне и глядя, как петух на соперника, исподлобья и нахохлившись, вплотную прижавшись и демонстративно сжимая кулаки, предложил отойти и разобраться.
Судья тогда улыбнулся и сказал, что такой наряд хоть как-то уравновесил бы наши весовые категории.
Но, если без шуток, есть один действительно заслуженный укор в мою сторону и звучал бы он из уст БМ примерно так: «Она спала со мной в одной кровати, ела с одной тарелки, смотрела один телевизор... и не любила меня!». И тут он 100% прав. На кой хрен я это делала? Потому что пыталась себя обмануть и жить не своей жизнью, а общественно правильной.
Конечно, это никак не оправдывает организованного им спарринга с кормящей женщиной, сожжённого дома, украденного ребёнка, преследований и прочих преступлений и неадекватных поступков, но некую причинно-следственную связь проявляет.
Для себя я навсегда сделала вывод - «Стерпится - слюбится» - это совсем не про меня. А моё первоначальное интуитивное мнение о человеке - самое верное и зрит в корень. Теперь любые мои отношения отталкиваются только от этого.
Берегите себя.
❤11
Стопудовый оптимист -
это какой-то белорусский парниша из песни Коржа и я.
63-килограммовый, если быть точнее. Какая-то штука в моей голове работает в режиме «всё будет хорошо», как в нулевые заставка на Русском радио. Т.е. постоянно.
Это не самовнушение, не аутотренинг, не профилактика депрессий. Это работает с детства, сколько себя помню. Здесь и сейчас, даже, если я в полной жопе.
Почему-то вспомнилась история из детства:
Мне лет 8, лето, я ношусь по двору с друзьями, цепляюсь с кем-то из них, начинаются мелкие разборки, пообзывались-разошлись. Тут меня нагоняет мой оппонент, окликает и на моем повороте головы лепит булыжником по лбу.
Кровища начинает заливать мне глаза, стекать ниже и растекаться по сарафану. Догонять обидчика уже неудобно. Да и конечности начинают подрагивать от мысли, что мама, которая уже минут 15 как ждёт меня дома, стопудово внесёт свою лепту в моё и без того унизительное положение.
Отчётливо помню своё состояние, которое сегодня можно описать так: пиздец стрёмно. Пацан считает себя победителем в стычке, мама будет орать, хорошо, если не отлупит, на улицу в ближайшую неделю вряд ли выпустит, -1 платье, +1 шрам, лоб болит.
Иду домой, пытаюсь ловить струйки с лица под подбородком в ладошки. По ходу придумываю план мести для мелкого мудилы с камнем. Мама встречает, как и предполагалось, истерикой. К ней добавляется идея сфоткать меня в таком виде на Полароид и заставить подписать фото «Я - дура!». Ну ок, исполнено.
В общем ситуация весьма печальная, но внутри меня всё хорошо: я знаю, что лоб заживёт, обидчик будет наказан позже, реакция мамы более чем неприятна, но греет мысль, что однажды я выйду замуж и не буду с ней жить (тут я, конечно, проебалась).
Итог: лоб зажил быстро, шрам почти не виден, обидчик был наказан, и я по-прежнему верю, что однажды я буду жить отдельно от мамы (на замужество ставок больше не делаю, а к маме хочу ходить в гости, она тогда милее).
Не уверена, что мне удалось передать вам этим воспоминанием понимание, что внутри меня всегда стопудовая уверенность, что всё будет окей, но это реально так. Я иногда даже пострадать по-человечески от души не могу. Стою, например, такая в душе, слёзы по щекам размазываю, а потом вспоминаю, что всё хорошо будет, и сразу начинаю обдумывать, какой лосьон на себя намазать, то ли шоколадный, то ли кокосовый. Ну куда ещё потом дальше печалиться? Даже, если захочу, не получается...
это какой-то белорусский парниша из песни Коржа и я.
63-килограммовый, если быть точнее. Какая-то штука в моей голове работает в режиме «всё будет хорошо», как в нулевые заставка на Русском радио. Т.е. постоянно.
Это не самовнушение, не аутотренинг, не профилактика депрессий. Это работает с детства, сколько себя помню. Здесь и сейчас, даже, если я в полной жопе.
Почему-то вспомнилась история из детства:
Мне лет 8, лето, я ношусь по двору с друзьями, цепляюсь с кем-то из них, начинаются мелкие разборки, пообзывались-разошлись. Тут меня нагоняет мой оппонент, окликает и на моем повороте головы лепит булыжником по лбу.
Кровища начинает заливать мне глаза, стекать ниже и растекаться по сарафану. Догонять обидчика уже неудобно. Да и конечности начинают подрагивать от мысли, что мама, которая уже минут 15 как ждёт меня дома, стопудово внесёт свою лепту в моё и без того унизительное положение.
Отчётливо помню своё состояние, которое сегодня можно описать так: пиздец стрёмно. Пацан считает себя победителем в стычке, мама будет орать, хорошо, если не отлупит, на улицу в ближайшую неделю вряд ли выпустит, -1 платье, +1 шрам, лоб болит.
Иду домой, пытаюсь ловить струйки с лица под подбородком в ладошки. По ходу придумываю план мести для мелкого мудилы с камнем. Мама встречает, как и предполагалось, истерикой. К ней добавляется идея сфоткать меня в таком виде на Полароид и заставить подписать фото «Я - дура!». Ну ок, исполнено.
В общем ситуация весьма печальная, но внутри меня всё хорошо: я знаю, что лоб заживёт, обидчик будет наказан позже, реакция мамы более чем неприятна, но греет мысль, что однажды я выйду замуж и не буду с ней жить (тут я, конечно, проебалась).
Итог: лоб зажил быстро, шрам почти не виден, обидчик был наказан, и я по-прежнему верю, что однажды я буду жить отдельно от мамы (на замужество ставок больше не делаю, а к маме хочу ходить в гости, она тогда милее).
Не уверена, что мне удалось передать вам этим воспоминанием понимание, что внутри меня всегда стопудовая уверенность, что всё будет окей, но это реально так. Я иногда даже пострадать по-человечески от души не могу. Стою, например, такая в душе, слёзы по щекам размазываю, а потом вспоминаю, что всё хорошо будет, и сразу начинаю обдумывать, какой лосьон на себя намазать, то ли шоколадный, то ли кокосовый. Ну куда ещё потом дальше печалиться? Даже, если захочу, не получается...
❤4
- Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я очередной телеграм-блогер. Я начала писать до того, как научилась читать. Но тогда это были просто каракули, а сейчас не просто...
Если б администраторы телеграм-каналов открыли свой Клуб анонимных авторов, моя бы приветственная речь начиналась именно так. По закону жанра дальше я должна была рассказать о тяжёлом детстве, неудачном браке и полученных психологических травмах, которые привели меня к этой зависимости отражать свою жизнь на пригодных для письма поверхностях. Но нет. Пишу я не потому что плохо, а потому что хорошо. И хорошо то, что то, что я пишу, находит отклик уже у более, чем 10 тысяч человек.
Чтобы всех вас здесь собрать мне потребовалось 9 месяцев, 100 тысяч рублей и 65 рекламных постов на других каналах. Только что вышел 66-й на канале «Наши соблазны».
С его авторами, Юлей и Алексеем, я дружу в телеграм-пространстве практически с моего в нем появления. Как-то перед Новым годом моя азартная душа сподвигла меня поспорить с Лёшей, что к своему Дню рождения, который 12 апреля, т.е. уже завтра, я наберу 15 тысяч подписчиков.
Спорили мы на желание, которое ребята озвучили сегодня у себя на канале (пишу этот пост и сама ещё не знаю, что мне уготованно). Я же своё скромное пожелание оставлю тут: «Ребятки! Хочу, чтобы одна из ближайших ваших совместных «командировок» была в Сочи. А я с удовольствием выскочу к вам, чтобы наконец-то познакомиться лично».
Все помнят мою теорию «50/50»)? Итак, не смотря ни на что, наши шансы в споре по-прежнему равны, а до моего 32-летия осталось 13 часов. Засекаем)
А всех тех, кто уже со мной, хочу поблагодарить за ваше участие в моём канале, за активность, за ваши вопросы и общение в личке, за заинтересованность, внимательность и добрые пожелания. Я очень рада, что все мы тут сегодня собрались)
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я очередной телеграм-блогер. Я начала писать до того, как научилась читать. Но тогда это были просто каракули, а сейчас не просто...
Если б администраторы телеграм-каналов открыли свой Клуб анонимных авторов, моя бы приветственная речь начиналась именно так. По закону жанра дальше я должна была рассказать о тяжёлом детстве, неудачном браке и полученных психологических травмах, которые привели меня к этой зависимости отражать свою жизнь на пригодных для письма поверхностях. Но нет. Пишу я не потому что плохо, а потому что хорошо. И хорошо то, что то, что я пишу, находит отклик уже у более, чем 10 тысяч человек.
Чтобы всех вас здесь собрать мне потребовалось 9 месяцев, 100 тысяч рублей и 65 рекламных постов на других каналах. Только что вышел 66-й на канале «Наши соблазны».
С его авторами, Юлей и Алексеем, я дружу в телеграм-пространстве практически с моего в нем появления. Как-то перед Новым годом моя азартная душа сподвигла меня поспорить с Лёшей, что к своему Дню рождения, который 12 апреля, т.е. уже завтра, я наберу 15 тысяч подписчиков.
Спорили мы на желание, которое ребята озвучили сегодня у себя на канале (пишу этот пост и сама ещё не знаю, что мне уготованно). Я же своё скромное пожелание оставлю тут: «Ребятки! Хочу, чтобы одна из ближайших ваших совместных «командировок» была в Сочи. А я с удовольствием выскочу к вам, чтобы наконец-то познакомиться лично».
Все помнят мою теорию «50/50»)? Итак, не смотря ни на что, наши шансы в споре по-прежнему равны, а до моего 32-летия осталось 13 часов. Засекаем)
А всех тех, кто уже со мной, хочу поблагодарить за ваше участие в моём канале, за активность, за ваши вопросы и общение в личке, за заинтересованность, внимательность и добрые пожелания. Я очень рада, что все мы тут сегодня собрались)
Forwarded from Мы тут 👉НАШИ СОБЛАЗНЫ 2:0
Алексей: ну вот я и дождался этого дня!😁. Знаете, у меня есть правило - я заключаю пари только тогда, когда либо на 100% уверен в своей победе, либо шансы 50 на 50, и ни одна сторона не может быть уверена в своей победе. Все остальные случаи - мимо. Так вот, что за день сегодня особенный такой?
Мы не раз упоминали, что многие авторы каналов общаются друг с другом, обсуждают темы для постов, рекламу и так далее. Со многими просто дружим, потому что они оказались симпатичными и дружелюбными людьми.
В декабре я с одним автором канала Не пример для дочки заключил пари о том, что она не соберёт к своему дню рождения аудиторию читателей в 15 тыс. человек. Проигравший выполняет желание. Дедлайн завтра. Уверен, я победил😈.
Надо сказать, я сразу знал, какое желание загадаю, хотя ещё совсем не поздно его поменять. Автор также узнает о нем из этого поста. Какое мое желание? Автор канала очень красивая женщина и теперь я хочу увидеть ее обнаженной 👁👁. Попрошу прислать ее интимные фото😋.
Но! Настоящий джентльмен, я уверен, дал бы ей ещё одну возможность! … Но я не джентельмен… Поэтому я готов дать даже две возможности! Итак!
Первая возможность: вы можете ее спасти (на самом деле маловероятно) и подписаться на ее канал. Если она до конца завтрашнего дня наберет 15 тыс. подписчиков, то я исполню ее желание!
Вторая возможность: вы в опросе можете проголосовать за другой вариант моего желания😁.
Ну что? Начнём? Попробуете доказать, что чудеса иногда случаются (на самом деле нет) в этом мире?!))
PS Кстати поздравьте ее в личку завтра с Днём Рождения! Ей будет очень приятно!
Мы не раз упоминали, что многие авторы каналов общаются друг с другом, обсуждают темы для постов, рекламу и так далее. Со многими просто дружим, потому что они оказались симпатичными и дружелюбными людьми.
В декабре я с одним автором канала Не пример для дочки заключил пари о том, что она не соберёт к своему дню рождения аудиторию читателей в 15 тыс. человек. Проигравший выполняет желание. Дедлайн завтра. Уверен, я победил😈.
Надо сказать, я сразу знал, какое желание загадаю, хотя ещё совсем не поздно его поменять. Автор также узнает о нем из этого поста. Какое мое желание? Автор канала очень красивая женщина и теперь я хочу увидеть ее обнаженной 👁👁. Попрошу прислать ее интимные фото😋.
Но! Настоящий джентльмен, я уверен, дал бы ей ещё одну возможность! … Но я не джентельмен… Поэтому я готов дать даже две возможности! Итак!
Первая возможность: вы можете ее спасти (на самом деле маловероятно) и подписаться на ее канал. Если она до конца завтрашнего дня наберет 15 тыс. подписчиков, то я исполню ее желание!
Вторая возможность: вы в опросе можете проголосовать за другой вариант моего желания😁.
Ну что? Начнём? Попробуете доказать, что чудеса иногда случаются (на самом деле нет) в этом мире?!))
PS Кстати поздравьте ее в личку завтра с Днём Рождения! Ей будет очень приятно!
Forwarded from Мы тут 👉НАШИ СОБЛАЗНЫ 2:0
Какое желание исполнить автору канала «Не пример для дочки»?
Anonymous Poll
41%
прислать интимные фотографии Алексею😋
13%
прислать фото с плюшевым мишкой🐻
46%
заказать с доставкой тортик🍰
Ребята, выручайте)
Не хочется нарушать один из своих принципов. И не выполнить обещанное;)
Не хочется нарушать один из своих принципов. И не выполнить обещанное;)
Взбудоражило читателей пари между мной и Алексеем.
Точнее то желание, которое Алексей вознамерился мне загадать в случае моего проигрыша. Многие не поленились поинтересоваться в личке "А вышлю ли я свои интимные фото?".
Да нет, конечно) Да простит меня бог своевременной отдачи долгов, этот мой должок остался бы неотданным еще лет 35. Ну а потом почему бы и нет) Кстати, Алексею я об этом сказала. Все-таки его упущение было не уточнить, как скоро ему нужны мои фото в стиле ню. Он, правда, говорит, что столько не проживет и что не так уж и хотелось, но, мне кажется, это просто отмазка.
А если без шуток, Алексей, как настоящий джентельмен, просто поздравил меня с Днем Рождения, пожелал счастья и проголосовал за фото с мишкой. Но в итоге победил тортик)
Точнее то желание, которое Алексей вознамерился мне загадать в случае моего проигрыша. Многие не поленились поинтересоваться в личке "А вышлю ли я свои интимные фото?".
Да нет, конечно) Да простит меня бог своевременной отдачи долгов, этот мой должок остался бы неотданным еще лет 35. Ну а потом почему бы и нет) Кстати, Алексею я об этом сказала. Все-таки его упущение было не уточнить, как скоро ему нужны мои фото в стиле ню. Он, правда, говорит, что столько не проживет и что не так уж и хотелось, но, мне кажется, это просто отмазка.
А если без шуток, Алексей, как настоящий джентельмен, просто поздравил меня с Днем Рождения, пожелал счастья и проголосовал за фото с мишкой. Но в итоге победил тортик)
Порефлексировать что-ли?
Помню, когда впервые наткнулась на словосочетание «люблю рефлексировать», полезла в гугл за помощью. Вдруг, думаю, и я это дело люблю, а назвать по-модному свою страсть не умею.
Ага. «Рефлексировать - размышлять о своих чувствах, анализировать свои переживания». И тут я задумалась. Считается ли обращение к себе «Катеринка, опять хернёй маешься» рефлексией? Навряд ли. Как-то чересчур скупо для самоанализа.
Позже я возвращалась к попыткам порефлексировать неоднократно. Но каждый раз спустя несколько минут ловила свои мысли на «Надо не забыть позвонить/написать/сделать/сходить...», а взгляд фокусировался на чем-нибудь вкусненьком в холодильнике/шкафу/витрине/руке. Не работает.
Я попыталась рефлексировать в телефонном разговоре с другом. Предупредила, чтобы он не давал мне сбиваться с моих рассуждений о собственных чувствах на переживания о мирских дедлайнах. Актуальную тему для моей рефлексии мы искали на 24 минуты дольше, чем я в итоге рефлексировала:
- Неприятно так, ужас. Ооо, а если я сделаю так и так, то будет вот так...
- Чувства-то какие ты испытываешь?
- Ну неприятно. А вот, когда думаю, что сделаю вот так, то чувствую подъем, облегчение и радость.
- Это ты о будущем уже, а по случившемуся что? Ну какие ощущения? Прорабатывай их, думай и говори вслух.
- Эээм, ну было неприятно. Сейчас как-то уже нормально, я же знаю, что делать...
- Что? Уже и не неприятно? Только что же ещё «ужас, как неприятно» было. Есть же причины на то, события...
- Да ну было и было. Я вот сейчас так сделаю, и вообще отлично всё будет...
Бесполезно, тоже не сработало.
Полезла в канал, всё-таки в нём по идее именно о чувствах и переживаниях, и ничего не нашла. Здесь больше о действиях. Сотни глаголов и так мало наречий.
Сначала расстроилась. Думаю, как же так, даже сконцентрироваться на своих эмоциях не могу. А потом порефлексировала на эту тему и сделала вывод, что я человек-глагол - все мои чувства в форме действия.
Если я люблю - делаю приятно, если нет - то, если и не сделаю гадость, так весь мой внешний вид и поведение будут кричать о неприязни. Радость или неудовольствие тоже выразятся моими очевидными реакциями.
А вот тихо рефлексировать самой с собой наедине не выходит. Все эмоции отыграны, все чувства озвучены, пережёвывать больше нечего.
#обомне
Помню, когда впервые наткнулась на словосочетание «люблю рефлексировать», полезла в гугл за помощью. Вдруг, думаю, и я это дело люблю, а назвать по-модному свою страсть не умею.
Ага. «Рефлексировать - размышлять о своих чувствах, анализировать свои переживания». И тут я задумалась. Считается ли обращение к себе «Катеринка, опять хернёй маешься» рефлексией? Навряд ли. Как-то чересчур скупо для самоанализа.
Позже я возвращалась к попыткам порефлексировать неоднократно. Но каждый раз спустя несколько минут ловила свои мысли на «Надо не забыть позвонить/написать/сделать/сходить...», а взгляд фокусировался на чем-нибудь вкусненьком в холодильнике/шкафу/витрине/руке. Не работает.
Я попыталась рефлексировать в телефонном разговоре с другом. Предупредила, чтобы он не давал мне сбиваться с моих рассуждений о собственных чувствах на переживания о мирских дедлайнах. Актуальную тему для моей рефлексии мы искали на 24 минуты дольше, чем я в итоге рефлексировала:
- Неприятно так, ужас. Ооо, а если я сделаю так и так, то будет вот так...
- Чувства-то какие ты испытываешь?
- Ну неприятно. А вот, когда думаю, что сделаю вот так, то чувствую подъем, облегчение и радость.
- Это ты о будущем уже, а по случившемуся что? Ну какие ощущения? Прорабатывай их, думай и говори вслух.
- Эээм, ну было неприятно. Сейчас как-то уже нормально, я же знаю, что делать...
- Что? Уже и не неприятно? Только что же ещё «ужас, как неприятно» было. Есть же причины на то, события...
- Да ну было и было. Я вот сейчас так сделаю, и вообще отлично всё будет...
Бесполезно, тоже не сработало.
Полезла в канал, всё-таки в нём по идее именно о чувствах и переживаниях, и ничего не нашла. Здесь больше о действиях. Сотни глаголов и так мало наречий.
Сначала расстроилась. Думаю, как же так, даже сконцентрироваться на своих эмоциях не могу. А потом порефлексировала на эту тему и сделала вывод, что я человек-глагол - все мои чувства в форме действия.
Если я люблю - делаю приятно, если нет - то, если и не сделаю гадость, так весь мой внешний вид и поведение будут кричать о неприязни. Радость или неудовольствие тоже выразятся моими очевидными реакциями.
А вот тихо рефлексировать самой с собой наедине не выходит. Все эмоции отыграны, все чувства озвучены, пережёвывать больше нечего.
#обомне
Про улиток
Представьте. Перед вами Улитка обыкновенная. Жила себе она своей улиточной жизнью, общалась с другими улитками, развлекалась тем, что каталась на собственной слизи.
И однажды она увидела Нечто, что её заинтересовало больше обычного. Нечто находилось на порядочном расстоянии, а зрение у Улитки было такое себе. Она даже толком это Нечто не рассмотрела, может оно ей вообще нах не нужно по жизни, но скоропалительные решения были для Улитки обыкновенным делом. И она решила ползти к приглянувшемуся ей объекту.
Таких дистанций Улитка ещё никогда прежде не преодолевала. И можно было бы гордиться отважным моллюском, рискнувшим потратить столько энергии на достижение цели, если бы не одно но. Улитка нихрена не понимала в геометрии, не слышала об углах наклона и не могла оценить, что нечто находится не просто далеко, а ещё и чуточку выше.
Кроме того Улитка не учла, что гадить под себя - плохая идея. Так как это делало её путь очень скользким, а подъём невыполнимым, ибо она откатывалась на своих экскрементах назад.
Короче, так бы и топталась эта бестолочь на одном месте, думая, что находится в положительном движении, если бы Листик, который и был этим Нечто, не оторвался бы от веточки и не улетел дальше по своим делам. А ведь он тоже какое-то время ждал, призывно развеваясь на ветру. Потом всё-таки сообразил, что Улитка крайне тупая, раз из раза в раз ходит под себя и не понимает, что спускается из-за этого на всё то расстояние, что до этого преодолела.
Вот сейчас пафосно прозвучит, но Листик в этом романе я, а Улитка - две третих моих бывших. Один раз облажался - ну ок, с кем не бывает; второй раз - хм, ну мало ли недержание; на третий думаешь, авось совпадение.., и только потом доходит, что нет, просто засранец.
Представьте. Перед вами Улитка обыкновенная. Жила себе она своей улиточной жизнью, общалась с другими улитками, развлекалась тем, что каталась на собственной слизи.
И однажды она увидела Нечто, что её заинтересовало больше обычного. Нечто находилось на порядочном расстоянии, а зрение у Улитки было такое себе. Она даже толком это Нечто не рассмотрела, может оно ей вообще нах не нужно по жизни, но скоропалительные решения были для Улитки обыкновенным делом. И она решила ползти к приглянувшемуся ей объекту.
Таких дистанций Улитка ещё никогда прежде не преодолевала. И можно было бы гордиться отважным моллюском, рискнувшим потратить столько энергии на достижение цели, если бы не одно но. Улитка нихрена не понимала в геометрии, не слышала об углах наклона и не могла оценить, что нечто находится не просто далеко, а ещё и чуточку выше.
Кроме того Улитка не учла, что гадить под себя - плохая идея. Так как это делало её путь очень скользким, а подъём невыполнимым, ибо она откатывалась на своих экскрементах назад.
Короче, так бы и топталась эта бестолочь на одном месте, думая, что находится в положительном движении, если бы Листик, который и был этим Нечто, не оторвался бы от веточки и не улетел дальше по своим делам. А ведь он тоже какое-то время ждал, призывно развеваясь на ветру. Потом всё-таки сообразил, что Улитка крайне тупая, раз из раза в раз ходит под себя и не понимает, что спускается из-за этого на всё то расстояние, что до этого преодолела.
Вот сейчас пафосно прозвучит, но Листик в этом романе я, а Улитка - две третих моих бывших. Один раз облажался - ну ок, с кем не бывает; второй раз - хм, ну мало ли недержание; на третий думаешь, авось совпадение.., и только потом доходит, что нет, просто засранец.
Я оцениваю женщин по той степени небрежности в поведении, которую они воспроизводят.
Чем эта степень выше, тем женщина интереснее. Чем небрежность гармоничнее и естественнее - тем женщина «опаснее».
Все эти выверенные повадки и движения, правильно расставленные при сидении коленки, сложенные симметричным бантиком губки и идеально уложенные локоны для меня лишь показатель старательности. Это как в школе: есть зубрилы с примерным поведением, а есть отличники, которое домашнее задание на перемене перед уроком наспех сделали. Интеллект у вторых, первые берут усердием.
Не быть манерной, с отшлифованным голоском женщины-кошки, всегда готовой для селфи, может позволить только уверенная в себе. За небезосновательной убеждённостью в своей неповторимости скрывается гораздо большее, чем инставылизанность и напускная сексуальность - любовь к себе, а не к отдельным своим физическим достоинствам.
За ухоженностью скрываются не только десятки тысяч рублей, оставленных мастерам красоты, но и самоуважение, выраженное в умении ценить своё время, отдаваемое детям, мужчине, работе, увлечениям и т.д.
Правильная небрежность, с которой такие женщины, носят туфли на шпильке или кеды, строгие костюмы, джинсы или коктейльные платья, полный вечерний макияж или только крем с защитой от солнечных лучей, обладает одним и тем же в любой ситуации шлейфом из пренебрежения к постороннему мнению.
Эти женщины не бояться споткнуться, ошибиться, показаться смешными или выйти за рамки привычного и навязанного общепринятым.
Я не знаю ничего более притягательного, чем подобная особенность. И ничего более женственного и сексуального, чем подобная непредсказуемость.
Чем эта степень выше, тем женщина интереснее. Чем небрежность гармоничнее и естественнее - тем женщина «опаснее».
Все эти выверенные повадки и движения, правильно расставленные при сидении коленки, сложенные симметричным бантиком губки и идеально уложенные локоны для меня лишь показатель старательности. Это как в школе: есть зубрилы с примерным поведением, а есть отличники, которое домашнее задание на перемене перед уроком наспех сделали. Интеллект у вторых, первые берут усердием.
Не быть манерной, с отшлифованным голоском женщины-кошки, всегда готовой для селфи, может позволить только уверенная в себе. За небезосновательной убеждённостью в своей неповторимости скрывается гораздо большее, чем инставылизанность и напускная сексуальность - любовь к себе, а не к отдельным своим физическим достоинствам.
За ухоженностью скрываются не только десятки тысяч рублей, оставленных мастерам красоты, но и самоуважение, выраженное в умении ценить своё время, отдаваемое детям, мужчине, работе, увлечениям и т.д.
Правильная небрежность, с которой такие женщины, носят туфли на шпильке или кеды, строгие костюмы, джинсы или коктейльные платья, полный вечерний макияж или только крем с защитой от солнечных лучей, обладает одним и тем же в любой ситуации шлейфом из пренебрежения к постороннему мнению.
Эти женщины не бояться споткнуться, ошибиться, показаться смешными или выйти за рамки привычного и навязанного общепринятым.
Я не знаю ничего более притягательного, чем подобная особенность. И ничего более женственного и сексуального, чем подобная непредсказуемость.
Рассказывая вам однажды о своём отношении к дружбе, я упоминала, что даже с самой близкой подругой мне проще делиться уже пережитым и отпереживавшим. Как оказалось и здесь тоже.
Я никак не могу оформить в слова то, что засунуто мной поглубже да понадёжнее укрыто слоем ежедневных задач и первостепенных вопросов.
Я - нелюбимая дочь. Не в том смысле, что меня не любят, любят. Ведь было вложено время, усилия, нервы, старания. А в том, что я не оправдала надежд, имею не тот характер/взгляды/судьбу, не разделяю ценности и мировоззрение своей матери, и не склоняюсь в раболепном признании материных заслуг перед её всеосуждающим взором. Больше не склоняюсь. Но кинетическая память помнит и, если и не гнёт меня, так сигналы о несоответствии моего положения отправляет к совести.
У мамы - тысяча и одна обида на меня. За всё. Даже за то, что от меня не зависит. Даже за то, что противоречит законам природы. Даже за то, что дочь я люблю больше, чем её.
У меня - осознание, что мама не всегда права, и обида на себя, что я так долго не подпускала к себе эту мысль. На моих ментальных полках папки под грифом «Пытаясь заслужить любовь» и все с пометкой «Не вышло». Я разбила свой лоб по-серьёзнее, чем в детстве.
И сегодня я готова быть для неё дурой, идиоткой, неблагодарной, бестолковой, шалавой, да кем угодно. Если раньше я пыталась добиться из маминых уст антонимов этих слов, то теперь готова подобрать список синонимов и под каждым подписаться. Да, мама, я такая.
И нет к тебе претензий. Тебе просто со мной не повезло. Мне очень жаль.
Я никак не могу оформить в слова то, что засунуто мной поглубже да понадёжнее укрыто слоем ежедневных задач и первостепенных вопросов.
Я - нелюбимая дочь. Не в том смысле, что меня не любят, любят. Ведь было вложено время, усилия, нервы, старания. А в том, что я не оправдала надежд, имею не тот характер/взгляды/судьбу, не разделяю ценности и мировоззрение своей матери, и не склоняюсь в раболепном признании материных заслуг перед её всеосуждающим взором. Больше не склоняюсь. Но кинетическая память помнит и, если и не гнёт меня, так сигналы о несоответствии моего положения отправляет к совести.
У мамы - тысяча и одна обида на меня. За всё. Даже за то, что от меня не зависит. Даже за то, что противоречит законам природы. Даже за то, что дочь я люблю больше, чем её.
У меня - осознание, что мама не всегда права, и обида на себя, что я так долго не подпускала к себе эту мысль. На моих ментальных полках папки под грифом «Пытаясь заслужить любовь» и все с пометкой «Не вышло». Я разбила свой лоб по-серьёзнее, чем в детстве.
И сегодня я готова быть для неё дурой, идиоткой, неблагодарной, бестолковой, шалавой, да кем угодно. Если раньше я пыталась добиться из маминых уст антонимов этих слов, то теперь готова подобрать список синонимов и под каждым подписаться. Да, мама, я такая.
И нет к тебе претензий. Тебе просто со мной не повезло. Мне очень жаль.
Не претендую на звание ньюсмейкера, но кое о чём новеньком и интересном расскажу.
Информация будет полезна всем, кто, как и я, практически не пользуется наличкой. Уверена, что среди вас есть те, кто в настоящий момент подбирает себе банковскую карту с наилучшими условиями. Именно этим занималась и я, когда наткнулась на свежее предложение от Яндекса, Альфа и Тинькофф Банков.
Кобрендинговая карта вышеупомянутых банков (можно выбрать банк самому) и Яндекс - карта Яндекс.Плюс.
Оставлю здесь краткий перечень достоинств, которые стали для меня убедительными при выборе именно этой карты среди десятков других предложений.
Высокий ежемесячный кэшбек:
• 10% на поездки с Яндекс.Такси до конца июля, потом сервис с повышенным кэшбэком будет меняться каждый квартал;
• 5% на сервисах Афиша, Еда, Путешествия, Драйв и маркетплейсе Беру. Всего в списке на кэшбек 15 сервисов Яндекса, я выделила самые актуальные для меня. Наверняка среди прочих найдутся и интересные для вас.;
• 5% на покупки в категориях: рестораны, развлечения, спортивные товары и образовательные услуги;
• и 1% на все остальные покупки.
Кроме того, выпуск и обслуживание карты бесплатные. Яндекс.Карта - это карта World Masterсard, кредитная или дебетовая. На неё можно оформить перечисление зарплаты, совершать по ней переводы и онлайн-платежи.
А еще, если тратить по карте от 5 тысяч рублей в месяц, то подписка Яндекс.Плюс становится бесплатной - она даёт полный доступ к Яндекс.Музыке, скидки — в дополнение к кешбэкам — на Такси и Драйв, бесплатную доставку с Беру и другие преимущества.
Таким образом можно неплохо экономить, возвращая некоторую сумму из своих постоянных ежедневных расходов на Яндекс.Карту. Почему бы и нет? Я - за.
_
Ознакомиться с условиями и оформить карту можно здесь - https://vk.cc/9jqknA.
Информация будет полезна всем, кто, как и я, практически не пользуется наличкой. Уверена, что среди вас есть те, кто в настоящий момент подбирает себе банковскую карту с наилучшими условиями. Именно этим занималась и я, когда наткнулась на свежее предложение от Яндекса, Альфа и Тинькофф Банков.
Кобрендинговая карта вышеупомянутых банков (можно выбрать банк самому) и Яндекс - карта Яндекс.Плюс.
Оставлю здесь краткий перечень достоинств, которые стали для меня убедительными при выборе именно этой карты среди десятков других предложений.
Высокий ежемесячный кэшбек:
• 10% на поездки с Яндекс.Такси до конца июля, потом сервис с повышенным кэшбэком будет меняться каждый квартал;
• 5% на сервисах Афиша, Еда, Путешествия, Драйв и маркетплейсе Беру. Всего в списке на кэшбек 15 сервисов Яндекса, я выделила самые актуальные для меня. Наверняка среди прочих найдутся и интересные для вас.;
• 5% на покупки в категориях: рестораны, развлечения, спортивные товары и образовательные услуги;
• и 1% на все остальные покупки.
Кроме того, выпуск и обслуживание карты бесплатные. Яндекс.Карта - это карта World Masterсard, кредитная или дебетовая. На неё можно оформить перечисление зарплаты, совершать по ней переводы и онлайн-платежи.
А еще, если тратить по карте от 5 тысяч рублей в месяц, то подписка Яндекс.Плюс становится бесплатной - она даёт полный доступ к Яндекс.Музыке, скидки — в дополнение к кешбэкам — на Такси и Драйв, бесплатную доставку с Беру и другие преимущества.
Таким образом можно неплохо экономить, возвращая некоторую сумму из своих постоянных ежедневных расходов на Яндекс.Карту. Почему бы и нет? Я - за.
_
Ознакомиться с условиями и оформить карту можно здесь - https://vk.cc/9jqknA.
У каждого свои кошмары. Мой самый страшный тот, когда я вновь оказываюсь в состоянии безвыходности.
Мне с детства снятся очень яркие сны. По ним можно было бы снимать апокалиптическое фэнтези, приключенческие и мистические саги или детективные триллеры. Но никогда после таких снов я не просыпалась в холодном поту и с колотящимся от страха сердцем. Это всё не мои кошмары.
Мой тот, который снится мне иногда в течение последних нескольких лет. Каждый раз новая ситуация, обыкновенная человеческая жизнь без зомби, орков и вампиров, ни потусторонних сущностей и маньяков, ни падений с небоскрёбов или на худой конец проваленных экзаменов, собеседований, отчётов, переговоров. Во сне я просто снова с ним #замужнеполюбви_ненадотак.
И мне снова страшно. И физически больно от ощущения замкнутого пространства. Я не вижу выхода, не потому что слабая, глупая, бесхарактерная, жертва Стокгольмского синдрома, «виновата сама», а потому что мне некуда выйти. Не к кому.
Но этот страх отступает с пробуждением. И накатывает другой, который остаётся со мной наяву. Страшно осознавать, на какую ненависть я способна.
Мне с детства снятся очень яркие сны. По ним можно было бы снимать апокалиптическое фэнтези, приключенческие и мистические саги или детективные триллеры. Но никогда после таких снов я не просыпалась в холодном поту и с колотящимся от страха сердцем. Это всё не мои кошмары.
Мой тот, который снится мне иногда в течение последних нескольких лет. Каждый раз новая ситуация, обыкновенная человеческая жизнь без зомби, орков и вампиров, ни потусторонних сущностей и маньяков, ни падений с небоскрёбов или на худой конец проваленных экзаменов, собеседований, отчётов, переговоров. Во сне я просто снова с ним #замужнеполюбви_ненадотак.
И мне снова страшно. И физически больно от ощущения замкнутого пространства. Я не вижу выхода, не потому что слабая, глупая, бесхарактерная, жертва Стокгольмского синдрома, «виновата сама», а потому что мне некуда выйти. Не к кому.
Но этот страх отступает с пробуждением. И накатывает другой, который остаётся со мной наяву. Страшно осознавать, на какую ненависть я способна.
Лет с 17 практически в каждом разговоре мой собеседник, будь то хороший знакомый, малознакомый, только познакомившийся со мной человек, задавал мне вопрос: «Почему ты не переедешь в Москву? С твоей внешностью/умением себя подать/темпераментом/знаниями/способностями (кто на что делал ставку) тебе гарантирован успех!».
А я искренне не верила в себя, придерживалась жизненной установки «лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой в большом» и проявляла нетерпимость ко всему, что характеризовало большинство. А большинство покупало билеты в Москву, восхищалось её пробками и, возвращаясь через пару-тройку месяцев назад, всем своим видом демонстрировало искушённость столичных тусовщиков.
«Фу, какая гадость» - думала я, слушая о толпах людей в метро, высокомерии коренных москвичей и бесконечных горизонтах, открывающихся с Останкинской телебашни. «Ляпота» - думала я, глядя на окружающие мой город горы.
И всё. Больше восхищаться в родной стороне было нечем. Но я была молода, упряма и бестолкова. Я хотела чиновничей карьеры, но так чтобы не прищемить кавказского достоинства моего избранника, и репутации добропорядочной супружницы и матери троих детей.
Сейчас я понимаю, что те мои желания были лишь суррогатом желаний большинства окружающих меня людей. Тогда я просто не представляла, что можно было желать чего-то иного. Это сейчас в информационном доступе сотни вариантов развития событий, стоит только возжелать задвигаться. Это тебе не «Налево пойдёшь - без работы останешься; направо пойдёшь - личной жизни лишишься. Стой на месте - так спокойнее».
Но я это всё к чему? Не с целью поныть об упущенных возможностях и не с напутствием не терять времени. Я к тому, что вот уже второй год каждый встречный-поперечный практически требует, чтобы я завела блог в инсте. Даже моя основная деятельность вроде как предполагает некую публичность. А я опять с теми же самоотмазками - «меня там не хватало, там и так тесно».
И вот я уже несколько месяцев пытаюсь разобраться, в чем причина моей предвзятости к инстаграму? То ли я ленива до одури, то ли сказывается изначальное недоумение бесконечным фото еды, то ли зависть к тем, кто на фото получается по-человечьи, а не как я, будто на успешном сеансе у экзорциста.
А я искренне не верила в себя, придерживалась жизненной установки «лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой в большом» и проявляла нетерпимость ко всему, что характеризовало большинство. А большинство покупало билеты в Москву, восхищалось её пробками и, возвращаясь через пару-тройку месяцев назад, всем своим видом демонстрировало искушённость столичных тусовщиков.
«Фу, какая гадость» - думала я, слушая о толпах людей в метро, высокомерии коренных москвичей и бесконечных горизонтах, открывающихся с Останкинской телебашни. «Ляпота» - думала я, глядя на окружающие мой город горы.
И всё. Больше восхищаться в родной стороне было нечем. Но я была молода, упряма и бестолкова. Я хотела чиновничей карьеры, но так чтобы не прищемить кавказского достоинства моего избранника, и репутации добропорядочной супружницы и матери троих детей.
Сейчас я понимаю, что те мои желания были лишь суррогатом желаний большинства окружающих меня людей. Тогда я просто не представляла, что можно было желать чего-то иного. Это сейчас в информационном доступе сотни вариантов развития событий, стоит только возжелать задвигаться. Это тебе не «Налево пойдёшь - без работы останешься; направо пойдёшь - личной жизни лишишься. Стой на месте - так спокойнее».
Но я это всё к чему? Не с целью поныть об упущенных возможностях и не с напутствием не терять времени. Я к тому, что вот уже второй год каждый встречный-поперечный практически требует, чтобы я завела блог в инсте. Даже моя основная деятельность вроде как предполагает некую публичность. А я опять с теми же самоотмазками - «меня там не хватало, там и так тесно».
И вот я уже несколько месяцев пытаюсь разобраться, в чем причина моей предвзятости к инстаграму? То ли я ленива до одури, то ли сказывается изначальное недоумение бесконечным фото еды, то ли зависть к тем, кто на фото получается по-человечьи, а не как я, будто на успешном сеансе у экзорциста.