Ситуация: вы идёте по оживлённой улице и тут вдруг неожиданно понимаете, что прошли свой поворот, что-то забыли там, откуда держите путь, или просто планы изменились и надо возвращаться.

Единицы развернутся на месте и двинут назад, как ни в чем не бывало. Остальным будет как минимум неловко. Кто-то ограничится мыслями «Ой, что обо мне сейчас подумали окружающие? Как же ж глупо я сейчас выгляжу!», кто-то усложнит весь процесс обрядами - взял телефон, сделал вид, что говорю, зашёл в магазин, дошёл до ближайшего перекрёстка, там перешёл дорогу, и только тогда двинуться назад.

Отчего это? От самомнения. Человек такая самовлюблённая занимательная сущность, что уверен, что всем до него есть дело. Я вас расстрою - всем до всех всё равно.

Вспомните-ка сами ситуацию, когда в вашем поле зрения идущий навстречу резко разворачивался и шёл назад. Вас это как-то тронуло? Смутило или заставило задуматься о причине разворота этого странного незнакомца, или даже позабавило до такой степени, что вы потом весь день рассказывали об увиденном коллегам в курилке, любимому человеку в постели и даже маме в Сызрань позвонили?

Скорее всего вы сейчас даже не вспомнили такого момента в своей жизни. Потому что вам безразлично. И это нормально. Какое ваше дело, отчего чужой человечек неожиданно меняет свою траекторию? Вот и другим человечкам нет дела до ваших пируэтов.

Попробуйте порепетировать и отмутить такое несколько раз умышленно. И в следующий раз вы сможете без оглядки на окружение и без промедления сделать то, что в определенный момент является для вас верным выбором направления. И я сейчас не только о движении на тротуаре.


А как вы ведёте себя в такой ситуации?
😎 - спокойно разворачиваюсь и не думаю о том, как это выглядит со стороны
🤨 - могу чуть затроить и скорее всего замнусь перед разворотом
🤕 - буду искать максимально реалистичные для окружающих причины моей неадекватной смены маршрута

С обесцениваем меня познакомила мама. Очень-очень давно.

Оно так и продолжает жить в её кармашке и выглядывает каждый раз, когда я имею неосторожность придать своим действиям эмоциональный окрас. Молча наблюдает за мной и откровенно даёт понять, что, чтобы я не делала или не чувствовала, этого всегда недостаточно, чтобы выслушать, заметить, оценить и тем более поддержать.

Благодаря маме во мне до сих пор скрывается маленькая недолюбленная 8-летняя девочка с комплексом отличницы. Мы столько лет с ней тащились по жизни в ощущении, что недотягиваем до маминых идеалов. А сколько ошибок мы совершили, пытаясь соответствовать.

С этой девочкой мы уже давно проработали все проблемы самостоятельно. Я больше не стремлюсь стать лучшей в мире дочерью, не хочу, чтобы мной гордились, ставили кому-то в пример, перестали сравнивать в общем и конкретно с младшей сестрой, и хотя бы иногда хвалили. И теперь у этой девочки только одно место для бытия - моя память.

Но это не значит, что у меня нет поводов для удивления своей маме сегодня. Один из последних, например: «Ой, как твоя младшая сестра намучилась в родах! Вот не то, что ты со своим кесарево. Порезали и пошла. Какая же она молодец!». Сестра и правда молодец. Как и любая другая женщина в такой ситуации, вне зависимости от способа родоразрешения.

Будучи в роддоме, у меня не возникло ни разу мысли обесценить чью-то боль. Даже, спустя 1,5 часа после операции, когда спинно-мозговая анестезия отпустила, а врач потребовала встать и самостоятельно перейти на другой этаж в палату для родивших, и я впервые в жизни ёбнулась от боли в обморок. Почему-то я не скривилась в презрительном «Да что там эти самородящие?! Подышали, покричали, потужились и, вуаля, можно дальше в поле идти косить. Не то, что я тут, несчастная, чихнуть не могу без ощущения, что меня напополам порвали».

С мамой так всю дорогу. Мне так и не удалось добиться безусловной любви. Я всю жизнь пыталась её заслужить, делая всё с оглядкой на мамино мнение, внимание, похвалу. Быть может я бы так и думала, что это нормально «выслуживаться», если бы не «бесплатная» её любовь к младшей дочери, которая маячила красным знаменем у меня перед глазами всю подростковую жизнь.

Вместо простой материнской любви я умудрилась заслужить парочку проклятий, сожаление о своём рождении и глубоко насаженное мне чувство вины за все те события, переживания и потери, которые маме пришлось пережить из-за моего замужества. Не могу не согласиться, что это было явно лишним в её жизни. Но гнобить меня и манипулировать мной, тыкая, как котёнка в лужу, я больше не даю, понимая, что на моем месте могла быть абсолютно любая девушка, а некоторые оказались на местах и похуже. Спасибо, что живой.

Я до сих пор выбираюсь из этого колпака маминого влияния. Настоящее уже давно снаружи, а вот прошлое моё приходится вытягивать оттуда по чуть-чуть. Я периодически достаю свои воспоминания и трясу их до тех пор, пока не докопаюсь до ядра. И чаще всего на нем штамп «Сделано ради мамы. Забраковано».

Недавно я сделала то, на что мне не хватало мужества всю жизнь: я сказала это всё своей маме. Недавно я сделала вывод: любовь нельзя заслужить, но даже самую безусловную можно уничтожить.


#обомне

17 марта 2016 года
В этот день я выиграла суд.
Место жительства ребёнка определили со мной. Это означало, что, в случае, если БМ вновь выкрадет дочь, у меня хотя бы заявление в полиции примут.

У меня был лучший судья в мире. Я об этом узнала в процессе. А сначала очень испугалась, когда председатель суда не передал мой иск кому-то из своих судей, а оставил его на рассмотрении у себя. Даже его секретари удивились, сказав, что он занимается в основном экономическими делами и семейные не его прерогатива.

Мне казалось, что судья-мужчина может встать из солидарности на сторону другого мужчины, и не понимает, что для женщины означает её ребёнок и разлука с ним. Я зря переживала. Этот судья сделал всё так грамотно, что у стороны ответчика не было ни единого повода оспорить решение.

Судья был максимально беспристрастен внешне, но я чувствовала его презрение к моему бывшему мужу и его адвокатше, которые использовали все возможные грязные уловки в доказательство моей аморальности. В мой адрес было лишь недоумение, однажды вырвавшееся у судьи вопросом «Неужели ты его любила?».

На этом последнем заседании БМ и адвокатша просто превзошли себя в собственном идиотизме. В качестве свидетелей моего тунеядства, блядства, чревоугодия и алкоголизма они пригласили... безработного, шалаву и алкоголика.

- Катя, нууууу, эээээээ, я её мало видел, она, это, дома сидела в основном. Знаете ли, она не работала, вот видно по ней, что тунеядка, лишь бы дома посидеть
- С ребёнком?
- Ну да, с ребёнком
- Ответчик! Хватит шикать и подсказывать! Ваш свидетель как раз рассказывает, что Катя хорошая мать, с ребёнком сидела. А вот вы должны были обеспечивать их между прочим, чего не делали. Свидетель, а вы кто сторонам?
- Я друг ответчика
- А Катю давно и хорошо знаете?
- Ну так, пару раз видел, подвозил в поликлинику как-то
- А работаете сами?
- Ну так, таксую иногда...

Потом меня обвинили в проституции. Обвиняющая пришла на суд в чёрных колготках в крупную сетку, милипиздрических кожаных шортах и прозрачной кофте с вырезом до пупка. Добавьте к этому вызженные добела наращенные волосы, на пол ебала накачанные ботексом губы и общую потасканную ауру. И эта милая женщина, тыкнув в меня огромным когтем, переходящим в палец, сказала, что я «проститутка неблагодарная». И нагородила столько всякого любопытного, что даже судья её не перебивал. И весь спектакль улыбался. Её это обнадёжило и воодушевило, и после антракта она переключилась на моего бывшего, рассказывая, какой он замечательный человек.
- Девушка, но раз так, вы могли бы составить замечательную пару БМ Кати. Зачем вам её ребёнок в нагрузку?
Судья откровенно стебался. А девушка задумалась, сбавила свой пыл и в итоге изрекла, что-то вроде «Ребёнок должен быть с матерью».

К стойке подошёл третий свидетель. Подкатился с грохотом. 200 кг жира с оплывшим от частых вливаний алкоголя лицом, владелец небольшой кафешки, денежный должник моему бывшему сказал:
- Катя не готовит ребёнку, ходит по кабакам и пьёт
- Вы знаете, чем она кормит ребёнка?
- Да, грудью
- Ответчик, тихо! Ещё одно замечание и я исключу вас из зала. Адвокат, а на вас напишу в коллегию жалобу. Свидетель, неужели истец кормила грудью и пила?
- Нуууу, не совсем. Один раз видел, ну как-то было, давно. Но я уже точно не помню...
При этом жирный всё время затравленно поглядывал на моего бывшего и чуть заикался от страха.
- Хорошо, можете идти, с вами тоже всё ясно.

Постановка с треском провалилась. Судья зачитал решение. В меня полетели ненависть и оскорбления от бывшего мужа. Выходя из зала, он ударил меня в спину. И в этот же день написал на меня очередное заявление в полиции, что я нанесла увечья его подруге. В коридоре на мою защиту встали ребята из личной охраны, которую я нанимала на время судов. Но рядом с ними он даже не дёргался. Такие, как он, нападают со спины.

Следующая моя встреча с БМ состоялась в кабинете у следователя на очной ставке. Но это уже совсем другая история.

#замужнеполюбви_ненадотак

По какому принципу цепляются суффиксы к словам, превращая их в феминитивы?

Я чуть подзапуталась в авторках, докторессах и спикерках.
Предлагаю ограничиться одним способом, благодаря которому в животном мире слово, обозначающее самца, превращается в самку.
Добавляем просто «-иха» (паучиха, слониха, бараниха - ах, тут же есть конкретная замена на овцу). Смотрите, как круто в итоге получается: докториха, режиссёриха, монтажёриха, сапёриха, капитаниха, пилотиха, сутенёриха, президентиха...

Слушай, Ева, скажи этим, кто в тебя «человеком» тыкает, пусть не смеют и называют не иначе, как «человечихой»?

И вот ещё наблюдение. 98% встреченных мной на просторах соцсетей блогерих (блогерш, блогерок), делающих обзоры на секс-игрушки (почему-то в основном на фаллоимитаторы), громогласно величают себя феминистками. И я теперь пытаюсь разобраться, что появляется в жизни женщины раньше: феминизм или вибро-яйцо?

Женщинам в разводе и с детьми посвящается...

Лично для меня развод оказался замечательным средством избавления от нелюбимого мужа и человека, с которым моё право выбора превратилось в борьбу за своё право выбора.

Да, мой ребёнок лишился общества и участия в воспитании биологического отца. И это здорово, потому что иначе она бы росла в семье из двух моральных уродов - одного от рождения, второго от замужества.

Сейчас она каждый день видит перед собой счастливую женщину, которая практически всегда улыбается и шутит. Счастливую без мужа. Иногда чуть загруженную «мужскими» обязанностями, но не семейными проблемами. Которые, как по мне, гораздо сложнее в устранении, чем процесс зарабатывания денег.

Когда мы с дочкой беседуем на тему замужества, её или возможного моего, я стараюсь заселить ей в голову мысль, что брак - это здорово, если люди любят друг друга, если им хорошо вместе, если они в помощь друг другу, а не в нагрузку. Иначе в этом нет смысла.

Я объясняю, что женщина может быть счастлива, занимаясь любимым делом, путешествуя, развиваясь, постоянно обучаясь чему-то, посвящая время себе. Говорю, что любимый человек рядом - это очень круто, но не всегда счастливо, а слово «терпеть» не должно отражать отношения.

Цель этих бесед - заложить такой неподъёмный пласт уверенности в себе, как в полноценном и самостоятельном человеке, чтобы никакие «традиционные ценности» не помешали ей жить и этой жизни радоваться.

В тоже время я не взращиваю в ней женщину-одиночку. Она знает, что, если я вдруг полюблю кого-то, я выйду замуж и буду вполне себе сносной хранительницей очага. И в тоже время дочь видит, что это вовсе не моя цель, а лишь один из неожиданных (для меня), но вероятных вариантов развития событий.

Возможно (это не точно) ей не хватает мужской отцовской любви. Такой прям настоящей, сильной, заботливой и охраняющей от всех возможных бед. Но конкретно с тем отцом, которого я ей так неудачно выбрала, ловить особо было нечего. А хороших на всех не хватает. Мне вот тоже не хватило, и подругам моим многим, и друзьям, и детям моих знакомых... Хм, много кому не досталось, однако. А некоторые даже говорят, что лучше бы этих отцов и не было вовсе. Всё детство им испоганили и здоровье матерям.

Все реже и реже на меня накатывают мысли, что дочке чего-то может не доставать. Она совсем не выглядит ущемлённой в чём-то или ущербной из-за отсутствия одного родителя. По её же собственным словам, папа ей нужен только, чтоб вместо меня работал, а мы бы путешествовали (в целом идея неплохая, но идёт в разрез с моими взглядами на семейную жизнь).

Она не стесняется говорить другим детям, что у неё нет отца, уверено чувствует себя на праздновании 23 февраля и совершенно не комплексует. И мне кажется, что это прямое следствие того, что именно я не стесняюсь того, что у меня нет мужа, уверено чувствую себя, празднуя 23 февраля, и совершенно не комплексую от своего статуса. Если не сказать больше - я откровенно счастлива в разводе.

И я в нем уверена: мой развод не предаст меня, не обманет, не бросит ради другой бабы, не будет бурчать на меня из-за отсутствия ужина, не будет шикать на ребёнка, мешающего ему отдыхать после работы, не вынесет мне мозг из-за покупки кофточки вне запланированного бюджета и не будет бесить меня неприбитой полочкой и протекающим краном. У меня с разводом настоящая любовь.

Тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить...


#сугубомоемнение, а не призыв к действию)
А здесь мой ранний пост о РСП

Все видели казахский флешмоб, который подцепили и в русском ТГ?

Все каналы временно переименовываются в «Нурсултан чего-нибудь» по аналогии с настоящим названием.

Я когда-то прожила в Казахстане 11 лет. Тоже что-ли поддержать бывших земляков?)
«Нурсултан - не пример для дочки» или «Не пример для Нурсултана», или «Нурсултан для дочки»

С двумя сразу у меня не было...

Наверно, на четвёртом десятке об этом уже крайне странно рассуждать, но что есть, то есть. Точнее, чего не было, того не было. С двумя одновременно не было у меня.

Ну знаете вот эти отношения, когда одному говоришь: «Я сегодня к бабушке еду, пирожки отвезу. Она у меня болеет», а сама к другому, а потом наоборот. И чтоб обоих «Люблю» и чтоб маяться, не зная кого выбрать, или не маяться, но конспирироваться, и быть с обоими.

У меня так не было. Варианты всегда были, возможности бы находились, моих актёрских талантов и мастерства выходить из самых двусмысленных ситуаций тоже бы хватало - потребности не было.

Я не погружала себя от макушки до пяток в отношения и не растворялась в одном партнёре.
Но, если у меня были живые отношения, все прочие парни становились для меня бесполыми. Привлекательные очертания они начинали принимать только тогда, когда от моих отношений не оставалось фундамента.

Я не знаю, что такое хотеть двоих мужчин сразу. Я искренне удивляюсь полиаморным людям. Мне это не понятно на физиологическом уровне. Если я хочу одного, у меня «не встаёт» на остальных.

Хорошо это? Для меня - да. Меня никогда не посасывала за двуличность совесть, я не попадалась на вранье, не называла в порыве страсти именем одного парня другого, и моё рыльце могло бы гордо отождествлять собой верность и порядочность, потому что было не в пушку.

Делает ли это меня хорошей? Нет, это делает меня неудобной. Головой я понимаю, что далеко не все такие, как я. Что найти мужчину с такой же «суперспособностью» у меня хрен получится. Что я при желании и необходимости мысленно оправдаю измену любимого человека, найду весомую причину сего действа, прощу и буду жить с этим дальше, вся такая принимающая и понимающая мудрая женщина. Примерно дня 2. А потом пошлю нахуй. Потому что больше не буду хотеть именно этого мужчину. И любить тоже.


#обомне
#mylifemyrules

Не помню, каким образом меня занесло на канал с многообещающим названием «Дневник соблазнителя», но я подписалась и отложила его чтение на неопределенное время.

Однажды оно наступило. Как же меня разозлил первый же пост, на который я наткнулась! Я отлистала в начало, благо недалёкое, и занялась бесячим развлечением - раздражает каждое слово, любая история вызывает желание её оспорить, а чаще просто выплюнуть этому трахмейстеру в лицо, что он мудак, но продолжаю читать, потому что это единственное чтиво, вызвавшее за последние пару недель всплеск эмоций.

После прочтения всего я пришла к выводу, что название канала автор точно оправдывает. Я соблазнилась. Соблазнилась бы на встречу с единственной целью проверить на себе все вот эти «открываю девушку, шлю метасообщение «Я охуенный» и прочую лабуду». Я так-то тоже умею слать. И метасообщением, и прямым текстом.

Но в итоге получилось несколько иначе. Я примерно прикинула, кто его аудитория, и решила сходить за ними к нему на канал, а потом написать пост о том, как гадко быть манипулятором. Я так-то тоже ничем не лучше была с десяток лет назад.

Написала ему предложение продать мне рекламу, а в ответ получила входящий звонок. И тут мой коварный план пошёл по пизде. По ту сторону оказался адекватный парень, который начал наш диалог с фразы «А знаешь, я ведь тоже не пример для сына. Ему скоро 2 года...». И тут я растаяла. Вот она, сила грамотного соблазнения в действии.

Истории шестилетней давности. Своеобразный путь становления личности. Метод проб и ошибок, многих проб в поисках той единственной верной... Найдена ли? Мне до сих пор непонятно, а спросить смутительно)

«Что происходит с женщиной, когда она не чувствует себя под защитой мужчины?...»

#сугубомоемнение на
#вопрос_от_читателя

Даже не знаю, что ответить на этот вопрос, потому как никогда не чувствовала себя как-то иначе.

Что означает это магическое «быть под защитой мужчины»?

Вот у меня муж был #замужнеполюбви_ненадотак. Он как-то «заступился» за меня, надавав двум парням по морде только за то, что те, как ему показалось, грубо мне ответили. А ещё он к начальнику моему «на разборки» с автоматом наперевес приезжал, только потому что тот меня в отсутствии больничного упрекнул. И к моему же старшему двоюродному брату на встречу он ТТ прихватил, памятуя о том, что по малолетке братец меня обижал.

А ещё у меня парень был #любовьживет3года, который со мной носился, как с писаной торбой. Стоило мне чихнуть, меня начинали пичкать лекарствами и растирать уксусом. Любой прыщик воспринимался, как нарушение гормонального фона и предпосылка к записи к эндокринологу. Мой менструальный цикл он знал лучше меня, задержка на пару часов воспринималась, как беременность, а восстановление цикла, как возможный выкидыш.

Стоит ли повторяться, что с мужем я разошлась из-за его агрессии ко мне той, которая хотела от него сбежать, а значит, являлась угрозой для той, что однажды согласилась с ним быть, а с парнем из-за чрезмерной опеки обеих.

С тех пор я опасаюсь любых проявлений защиты меня от других людей или микроорганизмов. Как показала практика, меры «любящие» не знают, а защищаться от «защитника» самое сложное дело.

Посмотрела на днях «50 оттенков серого». Впервые.

Примитивно и глупо. Ведёт себя мисс Стил, когда пытается уговорить мистера Грея спать с ней в одной кроватке. Вот эти вот все «Почему ты не даёшь мне прикоснуться к тебе?» и унылое выражение лица, лично мне отдаёт неизменным и низменным для женской природы желанием превратить из любой какашки конфетку.

Для меня осталось непонятной цель, с которой авторы и режиссеры так метко подметили любовь женщины к попыткам излечения мужских детских травм, загонов и комплексов. Хлебом не корми, дай какого-нибудь забулдыгу в человеческий вид привести, бессердечного эгоиста посвятить в Рыцаря Львиное сердце, а извращугу затискать в нежностях и превратить в ручного пупса.

Мы, Женщины, готовы лоб свой расшибить (а некоторые и жопу на немецкий крест порвать), чтобы понять этого недопонятого самой жизнью/семьей/коллегами/друзьями/предыдущими любовями/соседями/продавщицей воблы из соседнего ларька. Мы будем плакать горючими слезами, наматывать сопли на кулак, терпеть стиснув зубы и считать до 6 (а то и поболее), пока он объясняет нам своё мировоззрение через порку и причинение боли. И я сейчас не о физическом её проявлении и сексе.

Короче, для меня этот фильм не про страсть, БДСМ и наслаждение. А про величайший долбоебизм женщин всех времён и народов, готовых быть терпилами с самозабвенным слоганом «Со мной он станет иной!».

Сколько ещё оттенков страданий должно проявиться на душе, чтобы понять, что люди не меняются в основании?
Ну если только это не вторая часть кинофильма.


P.S. Оцените мои жертвы для написания последнего предложения - я посмотрела «На 50 оттенков темнее». Норм мелодрама. На очереди «50 оттенков свободы».

Недавно я получила сообщение от читательницы с вопросом, сохраняю ли я инкогнито или нет?

Вопрос у неё возник, потому что некоторая тема моего блога и рассказанная история о бывшем муже #замужнеполюбви_ненадотак явно отдаёт нежеланием с ним ещё когда-либо встречаться. А вот необдуманная доступность моего изображения в личном профиле заставляет в этом сомневаться.

Так вот. Эта девушка нашла моё «досье» в интернете за 5 минут. Фото с аккаунта, указанного в описании моего второго канала, она отправила в программу-сервис поиска по лицам. Тот добросовестно выполнил свою работу и выдал мои другие фото со статей в интернете, посвящённых уголовному делу. Следом по цепочке потянулись ссылки на петицию и тропинки к старым профилям в соцсетях. Имена, фамилии, явки, пароли. Всё до банального просто и быстро.

Не могу сказать, что меня сильно напряг факт «разоблачения». Но задуматься заставил. А что, если бы мой бывший муж увидел посвящённые ему посты на канале? Какая ответка бы последовала?

Истерики было бы не избежать. Даже при учёте, что имя его здесь не фигурирует, и по сути он совсем не основной герой моих заметок. Ну Бог с ним, с его предсказуемой реакцией, но тут я грешным делом сфантазировала, как он в мстительном порыве заводит себе свой канал, называет его «Лучший из мужчин» и начинает написывать туда посты в стиле «все мои бывшие - конченные дряни, а Катя особенно».

Вспоминая всё то, что он учудил и наплёл на судах, в заявлениях и у следователей, друзьям, коллегам и родственникам, и даже агентам шоу Малахова и Гордона, контента ему бы хватило на много месяцев вперёд.

В памяти всплыла одна из его жалоб на меня судье на очередном заседании по определению места жизни ребёнка:
- Она посмела сказать мне - «Если хочешь поговорить на равных, одень моё платье и туфли на шпильке, тогда и поговорим»!...
При этом он опустил обстоятельства - тогда он подловил меня где-то на оживленной улице, подскочил ко мне и глядя, как петух на соперника, исподлобья и нахохлившись, вплотную прижавшись и демонстративно сжимая кулаки, предложил отойти и разобраться.
Судья тогда улыбнулся и сказал, что такой наряд хоть как-то уравновесил бы наши весовые категории.

Но, если без шуток, есть один действительно заслуженный укор в мою сторону и звучал бы он из уст БМ примерно так: «Она спала со мной в одной кровати, ела с одной тарелки, смотрела один телевизор... и не любила меня!». И тут он 100% прав. На кой хрен я это делала? Потому что пыталась себя обмануть и жить не своей жизнью, а общественно правильной.

Конечно, это никак не оправдывает организованного им спарринга с кормящей женщиной, сожжённого дома, украденного ребёнка, преследований и прочих преступлений и неадекватных поступков, но некую причинно-следственную связь проявляет.

Для себя я навсегда сделала вывод - «Стерпится - слюбится» - это совсем не про меня. А моё первоначальное интуитивное мнение о человеке - самое верное и зрит в корень. Теперь любые мои отношения отталкиваются только от этого.

Берегите себя.

Стопудовый оптимист -
это какой-то белорусский парниша из песни Коржа и я.

63-килограммовый, если быть точнее. Какая-то штука в моей голове работает в режиме «всё будет хорошо», как в нулевые заставка на Русском радио. Т.е. постоянно.

Это не самовнушение, не аутотренинг, не профилактика депрессий. Это работает с детства, сколько себя помню. Здесь и сейчас, даже, если я в полной жопе.

Почему-то вспомнилась история из детства:
Мне лет 8, лето, я ношусь по двору с друзьями, цепляюсь с кем-то из них, начинаются мелкие разборки, пообзывались-разошлись. Тут меня нагоняет мой оппонент, окликает и на моем повороте головы лепит булыжником по лбу.

Кровища начинает заливать мне глаза, стекать ниже и растекаться по сарафану. Догонять обидчика уже неудобно. Да и конечности начинают подрагивать от мысли, что мама, которая уже минут 15 как ждёт меня дома, стопудово внесёт свою лепту в моё и без того унизительное положение.

Отчётливо помню своё состояние, которое сегодня можно описать так: пиздец стрёмно. Пацан считает себя победителем в стычке, мама будет орать, хорошо, если не отлупит, на улицу в ближайшую неделю вряд ли выпустит, -1 платье, +1 шрам, лоб болит.

Иду домой, пытаюсь ловить струйки с лица под подбородком в ладошки. По ходу придумываю план мести для мелкого мудилы с камнем. Мама встречает, как и предполагалось, истерикой. К ней добавляется идея сфоткать меня в таком виде на Полароид и заставить подписать фото «Я - дура!». Ну ок, исполнено.

В общем ситуация весьма печальная, но внутри меня всё хорошо: я знаю, что лоб заживёт, обидчик будет наказан позже, реакция мамы более чем неприятна, но греет мысль, что однажды я выйду замуж и не буду с ней жить (тут я, конечно, проебалась).

Итог: лоб зажил быстро, шрам почти не виден, обидчик был наказан, и я по-прежнему верю, что однажды я буду жить отдельно от мамы (на замужество ставок больше не делаю, а к маме хочу ходить в гости, она тогда милее).

Не уверена, что мне удалось передать вам этим воспоминанием понимание, что внутри меня всегда стопудовая уверенность, что всё будет окей, но это реально так. Я иногда даже пострадать по-человечески от души не могу. Стою, например, такая в душе, слёзы по щекам размазываю, а потом вспоминаю, что всё хорошо будет, и сразу начинаю обдумывать, какой лосьон на себя намазать, то ли шоколадный, то ли кокосовый. Ну куда ещё потом дальше печалиться? Даже, если захочу, не получается...

- Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я очередной телеграм-блогер. Я начала писать до того, как научилась читать. Но тогда это были просто каракули, а сейчас не просто...

Если б администраторы телеграм-каналов открыли свой Клуб анонимных авторов, моя бы приветственная речь начиналась именно так. По закону жанра дальше я должна была рассказать о тяжёлом детстве, неудачном браке и полученных психологических травмах, которые привели меня к этой зависимости отражать свою жизнь на пригодных для письма поверхностях. Но нет. Пишу я не потому что плохо, а потому что хорошо. И хорошо то, что то, что я пишу, находит отклик уже у более, чем 10 тысяч человек.

Чтобы всех вас здесь собрать мне потребовалось 9 месяцев, 100 тысяч рублей и 65 рекламных постов на других каналах. Только что вышел 66-й на канале «Наши соблазны».

С его авторами, Юлей и Алексеем, я дружу в телеграм-пространстве практически с моего в нем появления. Как-то перед Новым годом моя азартная душа сподвигла меня поспорить с Лёшей, что к своему Дню рождения, который 12 апреля, т.е. уже завтра, я наберу 15 тысяч подписчиков.

Спорили мы на желание, которое ребята озвучили сегодня у себя на канале (пишу этот пост и сама ещё не знаю, что мне уготованно). Я же своё скромное пожелание оставлю тут: «Ребятки! Хочу, чтобы одна из ближайших ваших совместных «командировок» была в Сочи. А я с удовольствием выскочу к вам, чтобы наконец-то познакомиться лично».

Все помнят мою теорию «50/50»)? Итак, не смотря ни на что, наши шансы в споре по-прежнему равны, а до моего 32-летия осталось 13 часов. Засекаем)

А всех тех, кто уже со мной, хочу поблагодарить за ваше участие в моём канале, за активность, за ваши вопросы и общение в личке, за заинтересованность, внимательность и добрые пожелания. Я очень рада, что все мы тут сегодня собрались)

Алексей: ну вот я и дождался этого дня!😁. Знаете, у меня есть правило - я заключаю пари только тогда, когда либо на 100% уверен в своей победе, либо шансы 50 на 50, и ни одна сторона не может быть уверена в своей победе. Все остальные случаи - мимо. Так вот, что за день сегодня особенный такой?

Мы не раз упоминали, что многие авторы каналов общаются друг с другом, обсуждают темы для постов, рекламу и так далее. Со многими просто дружим, потому что они оказались симпатичными и дружелюбными людьми.

В декабре я с одним автором канала Не пример для дочки заключил пари о том, что она не соберёт к своему дню рождения аудиторию читателей в 15 тыс. человек. Проигравший выполняет желание. Дедлайн завтра. Уверен, я победил😈.

Надо сказать, я сразу знал, какое желание загадаю, хотя ещё совсем не поздно его поменять. Автор также узнает о нем из этого поста. Какое мое желание? Автор канала очень красивая женщина и теперь я хочу увидеть ее обнаженной 👁👁. Попрошу прислать ее интимные фото😋.

Но! Настоящий джентльмен, я уверен, дал бы ей ещё одну возможность! … Но я не джентельмен… Поэтому я готов дать даже две возможности! Итак!

Первая возможность: вы можете ее спасти (на самом деле маловероятно) и подписаться на ее канал. Если она до конца завтрашнего дня наберет 15 тыс. подписчиков, то я исполню ее желание!

Вторая возможность: вы в опросе можете проголосовать за другой вариант моего желания😁.

Ну что? Начнём? Попробуете доказать, что чудеса иногда случаются (на самом деле нет) в этом мире?!))

PS Кстати поздравьте ее в личку завтра с Днём Рождения! Ей будет очень приятно!

Ребята, выручайте)
Не хочется нарушать один из своих принципов. И не выполнить обещанное;)

Взбудоражило читателей пари между мной и Алексеем.
Точнее то желание, которое Алексей вознамерился мне загадать в случае моего проигрыша. Многие не поленились поинтересоваться в личке "А вышлю ли я свои интимные фото?".

Да нет, конечно) Да простит меня бог своевременной отдачи долгов, этот мой должок остался бы неотданным еще лет 35. Ну а потом почему бы и нет) Кстати, Алексею я об этом сказала. Все-таки его упущение было не уточнить, как скоро ему нужны мои фото в стиле ню. Он, правда, говорит, что столько не проживет и что не так уж и хотелось, но, мне кажется, это просто отмазка.

А если без шуток, Алексей, как настоящий джентельмен, просто поздравил меня с Днем Рождения, пожелал счастья и проголосовал за фото с мишкой. Но в итоге победил тортик)

Порефлексировать что-ли?

Помню, когда впервые наткнулась на словосочетание «люблю рефлексировать», полезла в гугл за помощью. Вдруг, думаю, и я это дело люблю, а назвать по-модному свою страсть не умею.

Ага. «Рефлексировать - размышлять о своих чувствах, анализировать свои переживания». И тут я задумалась. Считается ли обращение к себе «Катеринка, опять хернёй маешься» рефлексией? Навряд ли. Как-то чересчур скупо для самоанализа.

Позже я возвращалась к попыткам порефлексировать неоднократно. Но каждый раз спустя несколько минут ловила свои мысли на «Надо не забыть позвонить/написать/сделать/сходить...», а взгляд фокусировался на чем-нибудь вкусненьком в холодильнике/шкафу/витрине/руке. Не работает.

Я попыталась рефлексировать в телефонном разговоре с другом. Предупредила, чтобы он не давал мне сбиваться с моих рассуждений о собственных чувствах на переживания о мирских дедлайнах. Актуальную тему для моей рефлексии мы искали на 24 минуты дольше, чем я в итоге рефлексировала:
- Неприятно так, ужас. Ооо, а если я сделаю так и так, то будет вот так...
- Чувства-то какие ты испытываешь?
- Ну неприятно. А вот, когда думаю, что сделаю вот так, то чувствую подъем, облегчение и радость.
- Это ты о будущем уже, а по случившемуся что? Ну какие ощущения? Прорабатывай их, думай и говори вслух.
- Эээм, ну было неприятно. Сейчас как-то уже нормально, я же знаю, что делать...
- Что? Уже и не неприятно? Только что же ещё «ужас, как неприятно» было. Есть же причины на то, события...
- Да ну было и было. Я вот сейчас так сделаю, и вообще отлично всё будет...
Бесполезно, тоже не сработало.

Полезла в канал, всё-таки в нём по идее именно о чувствах и переживаниях, и ничего не нашла. Здесь больше о действиях. Сотни глаголов и так мало наречий.

Сначала расстроилась. Думаю, как же так, даже сконцентрироваться на своих эмоциях не могу. А потом порефлексировала на эту тему и сделала вывод, что я человек-глагол - все мои чувства в форме действия.

Если я люблю - делаю приятно, если нет - то, если и не сделаю гадость, так весь мой внешний вид и поведение будут кричать о неприязни. Радость или неудовольствие тоже выразятся моими очевидными реакциями.

А вот тихо рефлексировать самой с собой наедине не выходит. Все эмоции отыграны, все чувства озвучены, пережёвывать больше нечего.


#обомне

Про улиток

Представьте. Перед вами Улитка обыкновенная. Жила себе она своей улиточной жизнью, общалась с другими улитками, развлекалась тем, что каталась на собственной слизи.

И однажды она увидела Нечто, что её заинтересовало больше обычного. Нечто находилось на порядочном расстоянии, а зрение у Улитки было такое себе. Она даже толком это Нечто не рассмотрела, может оно ей вообще нах не нужно по жизни, но скоропалительные решения были для Улитки обыкновенным делом. И она решила ползти к приглянувшемуся ей объекту.

Таких дистанций Улитка ещё никогда прежде не преодолевала. И можно было бы гордиться отважным моллюском, рискнувшим потратить столько энергии на достижение цели, если бы не одно но. Улитка нихрена не понимала в геометрии, не слышала об углах наклона и не могла оценить, что нечто находится не просто далеко, а ещё и чуточку выше.

Кроме того Улитка не учла, что гадить под себя - плохая идея. Так как это делало её путь очень скользким, а подъём невыполнимым, ибо она откатывалась на своих экскрементах назад.

Короче, так бы и топталась эта бестолочь на одном месте, думая, что находится в положительном движении, если бы Листик, который и был этим Нечто, не оторвался бы от веточки и не улетел дальше по своим делам. А ведь он тоже какое-то время ждал, призывно развеваясь на ветру. Потом всё-таки сообразил, что Улитка крайне тупая, раз из раза в раз ходит под себя и не понимает, что спускается из-за этого на всё то расстояние, что до этого преодолела.

Вот сейчас пафосно прозвучит, но Листик в этом романе я, а Улитка - две третих моих бывших. Один раз облажался - ну ок, с кем не бывает; второй раз - хм, ну мало ли недержание; на третий думаешь, авось совпадение.., и только потом доходит, что нет, просто засранец.

Я оцениваю женщин по той степени небрежности в поведении, которую они воспроизводят.

Чем эта степень выше, тем женщина интереснее. Чем небрежность гармоничнее и естественнее - тем женщина «опаснее».

Все эти выверенные повадки и движения, правильно расставленные при сидении коленки, сложенные симметричным бантиком губки и идеально уложенные локоны для меня лишь показатель старательности. Это как в школе: есть зубрилы с примерным поведением, а есть отличники, которое домашнее задание на перемене перед уроком наспех сделали. Интеллект у вторых, первые берут усердием.

Не быть манерной, с отшлифованным голоском женщины-кошки, всегда готовой для селфи, может позволить только уверенная в себе. За небезосновательной убеждённостью в своей неповторимости скрывается гораздо большее, чем инставылизанность и напускная сексуальность - любовь к себе, а не к отдельным своим физическим достоинствам.

За ухоженностью скрываются не только десятки тысяч рублей, оставленных мастерам красоты, но и самоуважение, выраженное в умении ценить своё время, отдаваемое детям, мужчине, работе, увлечениям и т.д.

Правильная небрежность, с которой такие женщины, носят туфли на шпильке или кеды, строгие костюмы, джинсы или коктейльные платья, полный вечерний макияж или только крем с защитой от солнечных лучей, обладает одним и тем же в любой ситуации шлейфом из пренебрежения к постороннему мнению.

Эти женщины не бояться споткнуться, ошибиться, показаться смешными или выйти за рамки привычного и навязанного общепринятым.
Я не знаю ничего более притягательного, чем подобная особенность. И ничего более женственного и сексуального, чем подобная непредсказуемость.

Рассказывая вам однажды о своём отношении к дружбе, я упоминала, что даже с самой близкой подругой мне проще делиться уже пережитым и отпереживавшим. Как оказалось и здесь тоже.

Я никак не могу оформить в слова то, что засунуто мной поглубже да понадёжнее укрыто слоем ежедневных задач и первостепенных вопросов.

Я - нелюбимая дочь. Не в том смысле, что меня не любят, любят. Ведь было вложено время, усилия, нервы, старания. А в том, что я не оправдала надежд, имею не тот характер/взгляды/судьбу, не разделяю ценности и мировоззрение своей матери, и не склоняюсь в раболепном признании материных заслуг перед её всеосуждающим взором. Больше не склоняюсь. Но кинетическая память помнит и, если и не гнёт меня, так сигналы о несоответствии моего положения отправляет к совести.

У мамы - тысяча и одна обида на меня. За всё. Даже за то, что от меня не зависит. Даже за то, что противоречит законам природы. Даже за то, что дочь я люблю больше, чем её.

У меня - осознание, что мама не всегда права, и обида на себя, что я так долго не подпускала к себе эту мысль. На моих ментальных полках папки под грифом «Пытаясь заслужить любовь» и все с пометкой «Не вышло». Я разбила свой лоб по-серьёзнее, чем в детстве.

И сегодня я готова быть для неё дурой, идиоткой, неблагодарной, бестолковой, шалавой, да кем угодно. Если раньше я пыталась добиться из маминых уст антонимов этих слов, то теперь готова подобрать список синонимов и под каждым подписаться. Да, мама, я такая.

И нет к тебе претензий. Тебе просто со мной не повезло. Мне очень жаль.