Гештальт и малодушие. 2/2

... В это же время, благодаря паблику ВК, я познакомилась с девочками, которые были в аналогичной моей ситуации. Преследуемые бывшими мужьями, с отнятыми детьми. У нас был общий чат в ватсапе, в котором мы постоянно делились новостями, подбадривали друг друга, желали удачи, когда шли на суды и встречи.

Я была первой выкравшей ребёнка и с наименьшим сроком разлуки. Среди нас были те, кто не видел своих детей по несколько лет, с грудного возраста, уже проигравшие суды, знавшие, что дети вывезены заграницу и тому подобное. За меня искренне радовались. Из раза в раз я пересказывала свою историю новоприбывающим в эту группу для поддержания веры в себя и, как пример, что чудеса случаются. Рассказывала о Кризисных центрах подобных тому, в котором оказалась сама, давала советы по семейному праву и написанию исков в суды.

Активистки организовали в фейсбуке сообщество "Права родителей", призванное защищать материнство и права детей на воспитание обоими родителями. Аналогично моей группе поддержки в ВК оно должно было помочь женщинам, лишённым детей, юридически и психологически. Тогда же по скайпу сняли видеовыпуск со мной, где я рассказывала свою ситуацию и тех попытках выхода из нее, которые использовала.

Если пересматривать тот ролик без звука и не знать, что он снимался на казённой кухонке "Кризисного центра защиты женщин, подвергшихся насилию", можно было подумать, что эта счастливая женщина на экране рассказывает историю, как купила выигрышный лотерейный билет на миллиард долларов.

В принципе я действительно вытянула счастливый билетик в тот день, когда выкрала дочь, а потом ещё один, когда смогла её отстоять на пороге квартиры и вывезти в другой город. Я была счастлива, что дочь со мной, и в то же время мне было стыдно за своё счастье перед другими девушками. Изо дня в день лента группы в ватсапе полнилась сообщениями "Я проиграла суд", "Он вывез ребенка неизвестно куда", "Избил и не дал увидеться с малышом". Мой телефон был насквозь пропитан болью. А я не смогла побороть в себе тот стыд и горечь.

В течение следующего года, постепенно разруливая судебные дела и переходя в существование со стандартным набором обыкновенных житейских проблем, я отдалялась от тех. Особенно резко это произошло в момент, когда я разбила свой телефон без варианта восстановления информации. Не осталось контактов, не вспомнились пароли от ВК и ФБ. Но мы все понимаем, что при огромном желании можно было бы найти ниточку, которая вернула бы меня к тому клубочку. Но я смалодушничала.

Я просто захотела пожить вне тех эмоций, слёз и боли. Сегодня я могу легко рассказывать о пережитых мной событиях, мой пульс от этого не учащается и ком к горлу уже давно не подкатывает. Но вот узнать, как там те девочки, у меня не хватает храбрости. И это тот камень на шее, который я могу отвязать, написав в то сообщество в ФБ, но я просто боюсь знать ответ.


#обомне
#замужнеполюбви_ненадотак

Искусственный дефицит

#главная_мысль_в_поскриптуме

Если бы мне было 21 и я вела бы блог с советами по соблазнению, у меня был бы отдельный кейс, который бы я назвала «Искусственный дефицит».

Используя тактику его создания и постоянного поддержания, вам был бы обеспечен успех в привлечении и удержании фокуса внимания вашего визави. В вас будут влюбляться, погружаться и нуждаться. Одинаково хорошо работает, как на мужчинах, так и на женщинах.

Итак, один из уроков по удефицитиванию себя звучал бы так:
1. Создаём себе ореол занятости, видимую загруженность, ауру деловитости.
2. Периодически уходим со связи в «абонент недоступен» или «не успел(-а) ответить», объясняя это предыдущим пунктом.
3. Не отвечаем сразу на сообщения. Высший пилотаж - не читать их вообще, чтоб они так и висели серыми вместо голубых птичек в ватсапе или одинокой галочкой в телеге. Такой же, какой себя должен почувствовать человек, ради которого весь этот фарс.
4. Виртуозно избегаем встреч, наступая на собственные желания увидеться, пообщаться, поделиться новостями, посоветоваться, в конце концов потрахаться и проснуться вместе. Да, счастливые отношения требуют жертв.
5. Сведя пункты 1-4 в абстрактный «кнут», не забываем между делом подкармливать объект «пряниками»: говорим, что ждём встречи, скучаем, виртуально целуем, любим и пр. (глагол выбирайте по уровню ваших отношений).

Таким образом, у вашей пары должно сформироваться ощущение, что на нем (ней) ваш свет клином не сошёлся, вы нарасхват в этом мирке, ваше время крайне ценно и когда оно посвящено ему (ей) - это великая удача и несомненное счастье, на которое надо молиться.

... Но мне 31. И сегодня меня очень забавляют подобные игрища, адресованные мне. Миленько в своей наивности, но вызывает обратную реакцию. Пойду, пожалуй, поработаю: дела несделаны, дедлайны подгорают, проекты неспроектированы, дитя не играно, ковёр (которого нет) не выбит, боксёрские перчатки на шкафу запылились...


P.S. Нах вам человек, которого надо манипулировать? Нах вам человек, который манипулирует вами?

Иногда я смотрю на уставших кондукторов трамваев и думаю о том, что лет 20 назад они наверняка не представляли себя в этих оранжевых жилетах и на 12-часовой смене, обилечивая не самых дружелюбных людей.

Потом я смотрю на себя и думаю, что лет 20 назад я тоже не представляла, что вместо водительского кресла собственного мерса изо дня в день у меня под жопой будет казённое трамвайное. И что самое забавное я наверняка не знаю, не одену ли я однажды этот самый оранжевый жилет.

Потому что в жизни может случиться всякое. А деньги не пахнут. И семь пядей во лбу, потенциал и стопка дипломов тоже ничего не гарантируют.

Был период в жизни, когда я чуть-чуть зарабатывала, гадая на кофе и картах. Как-то так сложилось, что по сарафанному радио приходили девчонки, которым очень хотелось знать своё будущее. Я денег не просила, они оставляли сами, когда видели, что у меня грудной ребёнок. На памперсы и погремушки.

Было время я снимала однушку помесячно, чтобы сдавать её посуточно и зарабатывать на разнице. Сама я в это время жила в общаге, где на весь этаж был один душ, и в каждой комнате жило человек по 7. Моему ребёнку было почти 1,5 года, мы должны были быть мобильны, чтоб чуть что, куда-нибудь исчезнуть. Ребёнок был всегда при мне. Каждый день мы приходили с ней на квартиру, и пока она купалась, я убирала и стирала за одноразовыми посетителями.

Однажды я устроилась работать по ночам официанткой. Пока моя дочь была под охраной в КЦ (Кризисном центре). Ночное время было самым безопасным для моих вылазок за забор, потому что темно и неожидаемо для БМ. Через 3 недели я стала управляющей того ресторана. И я очень благодарна хозяину того заведения, благодаря которому я снова почувствовала, что расстояние с нижних ступенек вверх тоже может преодолеваться быстро, также, как и падение. Особенно, когда подтолкнули.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что работа кондуктора или официанта постыдна. Но это точно не та работа, которая выбирается, когда в жизни всё заебись. Поэтому, глядя на этих молодых ребят в формах или пожилых людей в жилетах, я всегда задаюсь вопросом: «А какая печаль скрывается за этой униформой и профессиональной улыбкой?»


#сугубомоемнение

Я - руководитель
... и это ответственность, которую я хочу и люблю нести.

Когда я только начинала свою трудовую деятельность, я достаточно быстро сообразила от чего получаю истинное удовольствие - от организации работы в коллективе, чёткого распределения обязанностей, отладки всех внутренних процессов, уважения к принятым мною решениям и точному и своевременному выполнению поставленных задач.

С возрастом и опытом ситуация усугубилась. Я действительно кайфую от командной работы, если во главе стоит человек, знающий свою работу лучше, чем я его. Тогда я учусь. Всё остальное время во главе предпочитаю стоять я. И всё равно учусь. Каждый день, в любой ситуации, общаясь с коллегами, клиентами, партнёрами, подрядчиками, поставщиками и так далее.

Я стараюсь не упускать случаев, когда могу узнать что-то новое или даже повторить давно изученное. Поэтому, когда я познакомилась в телеграме с парнем, ведущим канал с полезной информацией для руководителей или желающих однажды ими стать, я посчитала это удачей. И, кстати, забавным совпадением.

Увидев блог «Я - руководитель» у кого-то в рекламе, я подписалась, мысленно поблагодарила рекламирующего за достойный канал, и подсела на эти нескучные информативные статьи.

Однажды вечером долго залипала на линк автора, раздумывая писать ли ему предложение посотрудничать или всё-таки нет. Я понимала, что наша целевая аудитория абсолютно разная, но я-то хоть и «Не пример для дочки», но какой-никакой руководитель тоже. Тем не менее предлагать взаимопиар так и не стала.

Не прошло и дня, как мне прилетает сообщение от Андрея, автора этого канала, с примерно вот таким текстом: «Я понимаю, что у нас совершенно разная ЦА, но может посотрудничаем?». Естественно, я с удовольствием согласилась.

Поэтому я от всей души советую вам блог Андрея - руководителя со стажем, прошедшем все иерархические ступени компании. На канале только практические советы, выверенная и проверенная информация и поучительные истории из реальной жизни. Всем, кто избегает стагнации, не стоит даже в общем потоке и умеет ценить чужой труд (а на это способны только прирожденные руководители) - всем сюда:

«А были ещё? Наверняка же были ещё парни, с которыми ни до чего серьёзного вообще не дошло. Может тебе нравились и взаимностью не ответили, ну или наоборот»

#люблю_когда_вы_мне_пишете


У меня ни до чего серьёзного вообще ни с кем не дошло. Не могу я всерьёз воспринимать всех тех, что со мной были. Я, пожалуй, вообще жизнь не могу серьёзно воспринимать. Она с такой скоростью меняет ландшафты, персонажей, задания и уровни моей прокачки, что слова «вся наша жизнь - игра» несут для меня буквальное значение. Игра без права на «сохранение». Моя игра (Баста привет). Но это всё философия.

Другие мужчины? Конечно были)
Не уверена, что правильно помню имена некоторых из них, но, если обозначать их, как и прежних, одной буковкой, то сойдёт.

Был однажды Г. Точнее Г1, потому что был ещё и Г2. Да и вообще некоторых мною встреченных мужчин можно было бы назвать буквой Г., несмотря на то, что этой буквы в их имени не было вообще (например бывший муж).

Итак, Г1 был кучеряв, красив, умён, самовлюблён и самоуверен. К этому прилагалось много денег, красивая тачка и умение произвести впечатление. Ему было 25, мне где-то под 19. Ко мне прилагались симпатичная внешность, любопытствующий взгляд и эйфория от того, что я вовремя отскочила от брачных уз с #какможнобытьтакойсукойв16.

Было весело-забавно пока он не начал настаивать на сексе, сомневаться в моей невинности и высмеивать её. Настаивать, сомневаться и высмеивать. Все 3 глагола и применимо ко мне. Нам пришлось расстаться «друзьями». Никто не расстроился. Он, потому что у него было дофига других более сговорчивых девчонок. Я, потому что заметила это, когда разозлилась. Но обид ни у кого из нас не было.

Через 1,5 года я оказалась в процессии, которая его хоронила. Вот честно, если б не повод, можно было подумать, что это какой-то парад финалисток мисс Россия. Все участницы мероприятия занимались тем, что разглядывали друг друга с плохоскрываемым негодованием. Я пыталась всех пересчитать, но постоянно сбивалась, потому что подходили новенькие.

Г1 застрелили, когда пытались высадить его с его новенькой тачки, а он отказался. Трусом его точно нельзя было назвать, и я очень хорошо могу себе представить с каким неожиданным отпором столкнулись угонщики. Девчонке, которая была с ним тогда, удалось сбежать. Возможно он защищал и её. Хороший был парень, жаль его.


Ну вот ещё одна история о ещё одном. А теперь давайте поголосуем в этот предпраздничный день, стоит ли мне вспоминать и рассказывать о тех мужчинах, кто был в моей жизни, но не удостоился отдельного хэштега:

Я понимаю, как это сложно, но никто, кроме нас, этого не сделает © В.Маргелов

В детстве я зачитывалась военной литературой. С юности мечтала служить в армии. Дважды была близка к исполнению, оба раза не сложилось.

В 18 лет мне предложили учебу в военном училище за тридевять земель от дома. Я б такая, что бегом чемодан собирать, да тут мама и младшая сестра-школьница. Меня не отпустили, а я тогда ещё совестливая была и не слишком своенравная.

Второй заход был гораздо серьёзнее. В конце 2015 года, находясь в городе Н. и пытаясь урегулировать конфликт с БМ, я познакомилась и начала общаться с его другом Лёшей. Лёша занимал очень серьёзную должность в местной дивизии и был тем, благодаря кому мой БМ однажды оказался при деле и на хорошем месте.
И Лёша предложил пойти служить по контракту, выписав мне так называемое «отношение» - читай направление на определенную должность. Быть бы мне парашютоукладчицей, но не свезло.

Необходимо было в течение месяца пройти медкомиссию и сдать нормативы в военкомате. А я весь этот месяц опять потратила на беготню от мужа и попытки защитить себя и ребёнка от его агрессии. Я бы и с раскрашенным синяками лицом пришла, меня это не особо смущало, но вот сотрясение мозга положительно на моей физподготовке не сказалось. Фантазиям гордо носить тельняшку, голубой берет и заслуженно купаться в фонтане 2 августа так и не суждено было сбыться.

По итогу, вся моя неразделённая любовь к армии уместилась в пристрастие к расцветкам милитари в одежде и обуви на грубой подошве. Ну и ещё к знанию, кто такой Василий Маргелов.


Мужчины. С праздником!
Я понимаю, что это сложно, но никто, кроме вас, за вас мужчинами не будут.

Ребята! Сейчас будет литературная интерактивная фантазия. Предлагаю поучаствовать и познакомиться с её героинями.

Что может объединить четырёх совершенно разных незнакомых между собой женщин? Общая подруга, психолог, фитнес-тренер, секс с одним мужчиной или... поздний вечер и внимательный бармен. Представь, что это ты.

Эта высокая стройная брюнетка знает, чего хочет:
- Мне красное. Сухое. Пожалуйста.
Пока я тянусь за бокалом, добавляет: «Бутылку. Налью сама». И сразу расплачивается. Пьёт, не оставляя на бокале следов помады, на ней её нет. На ней серьги-кольца, белая маечка, рваные джинсы и красные, как вино, туфли и маникюр.
Взгляд серьёзный даже, когда улыбается. И кажется, ей есть, что мне рассказать, и похоже, это на всю ночь:
- Меня Катя зовут... и я не пример для дочки.

С ближайшего к бару столика улыбается симпатичная зеленоглазая девушка. Уже знакомый аромат духов, no make-up, но в сумочке наверняка помада, тушь и пудра. На всякий случай.
- Погоди, бармен! Я тебе еще не рассказала, чем закончилось вчерашнее свидание!
- Таня, где ты их берешь!? Очередная история для канала?

Ловлю взгляд стройной шатенки. Она всегда смотрит в глаза. Убирает со лба непослушные волосы и тянется снять каблуки.
- А, чёрт, рано.
Она всегда разговаривает так, что сомневаешься: то ли соблазняет, то ли уже соблазнила? Сегодня пьёт мартини, одна. Её любимый столик в углу, откуда видно всех. Пока не отошла от бара, успеваю спросить:
- Лера, о чём ты пишешь?
Задерживает взгляд на бокале, переводит на меня и как-то по-особенному произносит:
- Не про секс.
И опять не знаешь, то ли ей верить, то ли нет.

А эта рыжеволосая бестия уже своя. Встречаешь её, как обычно, шотом и улыбкой. Весь персонал знает, что она пьёт, что не ест, а я знаю, с кем она уйдёт в эту ночь. И нет, она тут не от скуки. Ей просто в режиме праздника думается легче:
- Ой, бармен, ты такой красивый, такой идеальный... Слушаешь меня, наливаешь вовремя. Можно я тебя домой заберу?
- Эй, Ева, давай слезай с барной стойки. И прекращай уже пить, тебе завтра концерт проводить. Скоро домой поедем.
- Ну и зануда...

27 февраля 2012 года. В тот день я попросила друга отвезти меня в горы. Я очень люблю горы. Для меня они всегда были источником вдохновения и созидательной энергии. А я с начала января была истощена и в отчаянии.

Те, кто уже знаком с моей историей #никомутебянеотдам_ноотдал понимают, что это была естественная реакция на «мама против, чтоб я на тебе женился». Но мне было жутко и непривычно быть в состоянии, когда мою судьбу решает кто-то другой.

2 месяца времени, которое я обещала А., истекали, но ничего не менялось. Мы не общались, не созванивались, изредка пересекались в пятиэтажном здании общей работы. Оба держали лицо, да так, что каждый смотрел на другого и думал «Да неужели тебе так легко это даётся?».

А меня крыло и разрывало от боли. Друг за другом накатывали бешеная злость, досадное ощущение несправедливости и безысходности, неестественное равнодушие, истеричные приступы самоиронии и прочие проявления замешательства.

...Пару километров вверх пешком, и в мозг наконец-то поступает кислород, а не та хрень, процеженная сквозь спёртые от обиды лёгкие, которая циркулировала по крови эти 2 месяца.
Несколько часов в обществе спокойной вечности в олицетворении гор, и моя печаль показалось мне ничтожной и нелепой.

Не успела я спуститься к ожидавшей меня машине, как мне позвонил А. и попросил о встрече. Она случилась в тот же вечер. Такая странная, совершенно лишняя, подтвердившая, что мы друг другу больше никто.

Наедине он был явно поломан. Его морщинки стали похожи на трещинки на стекле, сухие губы что-то пытались рассказать мне о том, что всё время без меня - впустую. И стремиться ему больше незачем и не для кого, и всё у него не ладится, и жизненные цели его смысл потеряли. В разговоре этом смысла тоже не было.

Хаотично заблуждали по мне его руки, дрожали на моей ключице его поцелуи, истерически срывалась моя одежда. И я бы отдалась этой страсти бешеной, почувствовав себя снова принадлежащей А., если бы не его попытка сделать этот акт любви защищённым. Впервые за весь год, который мы были вместе. Вдруг неожиданно мелькнувший передо мной презерватив, отъединил меня от А. не тонким слоем латекса, а презрением. К себе.

Я не стала выяснять откуда родом это недоверие: то ли я в его понимании могла себе позволить, то ли он уже позволил. А быть может такая ответственность проснулась, чтоб случайно дитя не зачалось, ведь мама не одобрит.

Отодвинулась, оделась, нарисовала пальчиком на запотевшем стекле машины улыбающийся член и ушла. Мне не секс был нужен, не нервозность, выдававшая себя за страсть, не весь этот драматизм и признание себя дееспособным без меня. Мне решение было нужно, окончательное и бесповоротное. Вот и помог мне его принять гондон. Жирная резиновая точка в некогда красивых отношениях. Банальщина.

Я в родном городе третий день. Нет. Я третий день в городе, в котором родилась. Но он мне не родной и ни разу им не был.

Если бы не замечательный повод знакомства с новорождённым племянником, я бы, пожалуй, нескоро здесь объявилась.

Город, в котором мне всё напоминает о потерянном времени. Лет с 17 у меня было стойкое ощущение, что мои дороги ведут вон отсюда. Окружающие люди, которые умудрялись высказать своё мнение, говорили, что мне надо уезжать. Мне пытались объяснить, что мои способности и возможности сгниют на этом краю России, но мне не объяснили, о каких, так сказать, талантах речь. Это сейчас я понимаю, что единственная моя суперспособность - это упорство, и оно-то и подтягивает всех остальных. А тогда моё упорство было направлено на то, чтобы не обидеть любимых. А вот любимые во всю этим пользовались. Именно любимые считали, что мне не нужно к чему-то стремиться за пределами этого города и их фантазий, в которых они видели меня примерной дочерью, живущей на соседней улице, или примерной женой, воспитывавшей таких же неспособных к развитию вне родных стен детей.

Однажды я испытала тоску по городу, в котором никогда ранее не была. Возможно слово «тоска» не самое подходящее, но иначе назвать ноющую и трепещущую сущность в своей груди я не могу.

Мне было 22. В компании своего парня С. #любовьживет3года, его сестры и друга, мы возвращались на машине с совместного отпуска, проведённого в 700 км от родного города. Ехали проездом через другой. Ничего особенного, совсем не центр, скорее даже какой-то промышленный райончик. В памяти серые одноэтажные строения, какие-то рельсы вдоль дороги, а я на заднем сидении приникла к окну и борюсь с желанием сказать «Останови, мне надо выйти... Насовсем».

Удивительное чувство, испытанное мною пока что единожды. Моё тело и подсознание просились выйти, очень настойчиво и требовательно. Я поглядывала на затылок С. и никак не могла сообразить, как такое возможно, что я готова бросить всё и всех вот прям сейчас. И к этому не было никаких предпосылок, ссор или хотя бы мыслей о смене места жительства. Я как бы была счастлива и строила планы на будущее на «родной» земле. И тут кто-то другой во мне отчаянно рвётся в совершенно чужой город, где нет никого знакомого и не за что зацепиться.

Конечно же я промолчала. Струсила. Позволила задавить своё несвоевременное желание долгом перед семьей (сама выдумала, сама расплачиваюсь), любовью всей моей жизни (нет), нагретым рабочим креслицем (ну такое). Меня потом ещё долго преследовало это чувство «надо было выйти». Почти 10 лет прошло, а я его помню.

Может тот город и был моим родным?
Время покажет. Так-то четвёртый год пошёл, как я в нём живу. Три дня не там, а уже скучаю)


#обомне

«...Не лезьте, чтоб потом не жалеть,
Ведь я не боюсь смерти, потому что я и есть смерть...»
Сплин, Она была так прекрасна

Как часто, ошибаясь, возвращаешься в своих размышлениях назад и думаешь, как всё с самого начала было очевидно. Вот же все признаки того, какие мы разные, неподходящие, неимеющие будущего. Чего удивляться, что не вышло, если приятнее было закрыть глаза и получать удовольствие от самообмана? Ладно, это простительно.

А как часто предупреждаешь человека, что о тебя он обожжётся? Что мы, такие разные и неподходящие, вместе не имеем будущего. Это же так очевидно. Это сейчас он закрывает глаза, получая удовольствие от самообмана, но ты-то знаешь, что это прямая дорога в «не вышло». А это простительно?

«Как ты всё успеваешь? Как выстраиваешь свой ежедневный график? Пользуешься ли трекером привычек или чек-листами?»

#люблю_когда_вы_мне_пишете


- Окей, Гугл. Что такое трекер привычек?
«Как ты всё успеваешь?» - я за новыми словечками не успеваю, не то, что за всем. Я и понятие «чек-лист» знаю, только потому что, работая в ресторане, подготовка к ежедневному открытию по нему велась. Но тратить время на составление подобных списков в свой единоличный адрес? Ну уж нет, я и так ничего не успеваю)

Шутка. На самом деле я успеваю всё, что:
а) обязательно к исполнению,
б) не терпит отлагательства,
в) к чему из дел лежит душа,
г) что наверняка всегда хорошо получается,
д) чего хочется в конкретный момент времени самой, чтобы не ходить с видом унылой какашки весь день и не причитать, что вся жизнь херня.

Всё остальное не успеваю. Надо ли успевать то, что не соответствует перечисленным категориям? Нет. Вот я так все дела и классифицирую. Кроме того, 3 из 5 пунктов, что является большинством, ещё и удовольствие мне приносят. А иногда совпадают и с первыми двумя, аннулируя грустные обязательства.

В общем, если бы мне задали вопрос не «Как», а «Почему я всё успеваю?», я бы ответила, что всё упирается в настрой и отношение к делу. Неуспевается обычно то, что не приносит удовольствия или не имеет ощутимых результатов (чаще в денежном эквиваленте).

Когда я начинаю по инерции причитать, что мне не хватает времени, я уже знаю, что несделанное/отложенное/неуспетое просто недостаточно меня мотивирует. Для решения проблемы я начинаю искать не время, а дополнительные причины, ради которых я добровольно и с радостью понесусь этим делом заниматься.

И находятся они всегда и очень быстро. Лично для меня даже «Наконец-то эта хуйня перестанет висеть камнем на моей шее и давить напоминанием, что её все равно рано или поздно надо сделать» вполне себе мотивация с бонусом «Теперь я от этого свободна». Что уж лукавить, половина дедлайнов проходит под этой эгидой)

Хьюстон, у нас проблемы!

для посвящённых в историю про Э. #атутдаженепризываютещё

Девочке Насте, которая подруга Э., который изменял ей с Катей, которая я, которая сейчас общается с мальчиком Костей, который раньше дружил с Э. и пытался встречаться с Настей, живя у неё 2 недели, пока Э. проводил время с Катей, которая я, пишут в аске (если бы не девочка Настя, Катя бы думала, что эту прогу уже давно снесли) вопросики с подъёбиками: почему же у неё в друзьях нет мальчика Кости?

И у Константина возникает резонное встречное: «Кто бы это мог быть? Или Настя сама себе задала вопрос и скинула в аск, а скрины ему? Но зачем?..». И эти вопросы он, конечно же, на полном серьёзе адресует мне.

Читая этот пост, Костя наверняка перевернулся от негодования на другой бочок, потому что вчера и так получил в моем ответном сообщении просьбу исключить меня из их веселой дружной детсадовской группы. Обиженное «яснопонятно» доказывает, что ни разу не ясно и не понятно. А мне очень хочется, чтоб Константин, 25 годиков, посмотрел на эту ситуацию со стороны. Моей:

Костик, разбуди меня ночью, я расскажу тебе Семейный Кодекс РФ, 7 народных способов сбить температуру ребёнку и какой рост инфляции за последние 10 лет, но я в душе не ебу, кто, блядь, пишет Насте в аске. И что, похоже, самое странное для тебя - что мне это даже неинтересно. Хотя, сука, ответ пришёл мне в голову сразу. И я даже уверена, что он верный.

А теперь вопрос повышенного уровня сложности тебе:
С какой скоростью стремится мой вектор похуизма к человеку, которого интересуют подобные интриги и причины их возникновения?
Подсказка: попытка схитрить и впредь не рассказывать мне о столь волнующих тебя темах приведёт лишь к приданию ускорения.


#Костя_заебисьтыстратег -2

Сторонюсь неуверенных в себе людей.

Не говоря уже о том, что от таких людей за версту прёт негативом, моё самое большое опасение в их адрес заключается в подозрении, что присосались они ко мне только потому, что уверены, что лучше им не обломится.

Чувствуете, чем начинает пахнуть? - Неуверенностью. Эти неуверенные люди заставляют меня сомневаться в себе. Это же парадокс какой-то.

По моим наблюдениям такие люди зачастую любят паразитировать. Они цепляются за тех, кто вызывает у них восхищение/уважение/зависть и начинают мимикрировать. При этом копируют и подражают с таким усердием, что это начинает раздражать. К тому же всё то, до чего не дотягивались ручки паразита, достаётся им теперь руками «донора».

Лично я напрягаюсь по двум направлениям: во-первых, от ощущения, что меня пользуют, во-вторых, от подозрения, что выбор пал на меня из соображений «да кому я ещё нужен» и по принципу «на безрыбье и рак рыба».

Подобные отношения, естественно, даже отдалённо не похожи на симбиотические, потому как неуверенному человеку чаще всего поделиться нечем и по его скромному мнению незачем. Пользы тому, кого в биологии в такой паре называют «хозяином», никакой нет. Только ходи и майся в размышлениях, то ли тебя действительно любят, то ли это до тех пор пока мимо паразита более жизнепригодный для него индивид не пройдёт.

Рядом с уверенными в себе людьми подобных мыслей у меня никогда не возникает. Видимо, сказывается их аура твёрдой убеждённости в верности собственных действий и выборе. А от паразитов пришлось научиться вовремя избавляться. И жалеть неуверенных в себе людей нет смысла. Зачастую это их добровольный выбор удобного им образа жизни.


#сугубомоемнение

Недавно прочитала у одиозного публициста Андрея Кашкарова хороший совет: «Чтобы стать хорошим писателем, нужно быть хорошим читателем».

И он имел в виду не большой багаж из уже проглоченных книг и премиум подписку в Букмейте, а чтение тех, в чью среду пишет тот, кому он даёт этот совет. В данном случае - мне.

Я задумалась. Практически всех авторов Телеграм-каналов, которых я читаю сама, я вам уже отрекомендовала, в Инстаграме я за блогерами не слежу совсем. И я достаточно далека от понимания, что ещё читают те люди, которые читают меня. Поэтому открываю к этому посту комментарии и жду от вас обратной связи в виде 1-2 ссылок на любимых блогеров (телеграм или инстаграм значения не имеет).

С огромным удовольствием обзаведусь новыми источниками для своего развития и вдохновения. Всех поучаствовавших заранее благодарю, так как в комментариях ответить не смогу, дабы не светить свой личный профиль (бдю анонимность).

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное,-
В море брошусь, густое, зловещее,- и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.

Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье,- я прошу, робея,-
Помоги мне в себя поверить, стань слабее.

Роберт Рождественский


Это одно из любимых моих стихотворений уже лет 20. Девочки, в исполнении Алексея Воробьева считайте это моим поздравлением с праздником! ♥️

Вчера моему каналу исполнилось полгода.
И в честь этого своего мини-праздника я решила перечитать всё то, что день за днём сюда складывала. Постаралась абстрагироваться и прочесть не как свою писанину, а как чью-то чужую.

Ну что я могу сказать? Ничё так, местами даже интересно, кое-где хочется продолжения, иногда кажется, что пост не дописан, несколько раз наткнулась на ошибки и опечатки. Но самое главное - складывается ощущение, что пишет какая-то идеальная баба с идеальным мировоззрением, идеальным характером и идеальными поведенческими паттернами. Ну матерится иногда разве что.

Ничего подобного, ребят. По сей день косяков стока, шо пиздец. Иногда делаю что-то и параллельно думаю: «Катерина, отчего вам идея-то такая бредовая в голову пришла? Очевидно, здесь имеют место быть когнитивный диссонанс и каузальная атрибуция». Потом одёргиваю себя: «Хули заморачиваешься, прорвёмся, ни ссы». И продолжаю косячить с собственного, так сказать, позволения.

Так что, если вдруг кому за время чтения привиделось тоже, что и мне, знайте, что наиболее активная моя часть, отвечающая за действия, по-прежнему не пример для дочки.


#обомне

Всем хороших выходных!)

По последнему посту.
Постоянство - признак мастерства 😅

Здесь есть девушки, которые встречаются с женатыми?
— Конечно, есть. Много.
Все по большой и взаимной любви?
— Ну естественно.
А есть те, у кого единственной помехой является «больная жена, жалко»/«дети, пусть подрастут»/«имущество (чаще ипотека, реже общий бизнес»)?
— Опять все?! Удивительное совпадение!

10 марта 2005 года мы и мой “возлюбленный” Б. подали заявление в ЗАГС. 3 года моих страданий и стараний увенчались грандиозным успехом: Б. разведён, я - невеста, мне 18 через месяц, заявление принято, дата росписи - 15 апреля, Happy end, почти married.

Школа любовниц закончена с отличием, экзамен сдан на 5+, диплом можно разместить в качестве образца на кафедре «Идеальных любовниц», а вместо медали «За развод» - обручальное колечко и обещание быть со мной всю жизнь в радости и горе. Хотя горя, сказали, не будет.

Мне бы практики преподавать по грамотному уводу из семьи, где в отягчающих условиях: национальные традиции, противостоящие родители и молодая, красивая и даже беременная жена. Но на самом деле главной причиной, по которой Б. оставил свою семью, была его любовь ко мне. Ни одна моя уловка не стала бы решающей в его выборе, если бы не эта его бестолковая любовь.

Понимаете к чему я? Когда мужчина любит женщину - он с этой женщиной. Если у него есть препятствия - он их устраняет друг за другом. Он не ищет оправданий и причин, не ждёт, когда жена скончается, дети вырастут, а ипотека выплатится.

Б. был неединственным несвободным мужчиной в моей жизни. С остальными я общалась по приколу, рассказывая им, что с женатыми принципиально даже не целуюсь. В качестве уговоров слушала каждый раз одну и ту же историю о том, что «с женой они спят в разных комнатах, не трахаются уже года три, имеют общий киоск и не хотят его делить, потому что это скажется на психическом состоянии их сына, который всенепременно вырастет пидарасом, если родители разведутся. А ещё у тещи рак, и это её добьёт, а она неплохая женщина, к тому же машина на неё оформлена, ну и вот эти все сложности...».

Я всё хотела какой-нибудь сборник по мотивам мужского фольклора собрать, но женатое воображение оказалось таким скудным, что хватило разве что на одну потешку. Ну да ладно, их тоже понять можно. Если с большинством женщин это прокатывает, то какие ещё вопросы?


моя история с женатым по хэштегу #какможнобытьтакойсукойв16

Ребята, есть идея 💡 Нужны поддержка и мнение со стороны.

Родилась она по мотивам двух моих недавних постов про «кого из блогеров почитать?» и «моему каналу полгода». Мне оставили много ссылок на годные каналы/профили и в комментариях к посту, и в боте, и в личке. И среди уже достаточно крупных блогов, были и совсем крошечные каналы, но с очень дельным контентом.

Я вспомнила, как начинала писать сама: первые постов 12 были опубликованы, когда участников было всего 2. И человек из них был только один - я, второй был бот-помощник. Потом появился третий участник - бот обратной связи, а потом я решилась на публичность, купила достаточно дорогую рекламу на крупном канале, который читала сама, и однажды утром проснулась знаменитой /самоирония/ - 850 подписчиков. Ребятки, кто со мной сначала, вам особый привет и благодарность)

Возвращаясь к начинающим авторам и их юным детищам, на которых я наткнулась по вашему совету или случайным образом, сёрфя по Телеграму, я понимаю, как сложно им раскрутиться, и как наверняка хочется обзавестись своими читателями. А ещё я вспомнила всех тех, кто за эти полгода обращался ко мне за советами по ведению канала, с вопросами о продвижении и с просьбами оценить их творчество. Среди вас есть читатели, которые на моих глазах становятся писателями. И я каждый раз радуюсь, когда захожу на эти каналы и вижу, что по чуть-чуть, но они собирают свою аудиторию.

Конечно, очень важна тематика и актуальность. Мои наблюдения за развитием разных каналов и свой собственный опыт ясно дают понять, что, если автор не пишет о сексе, его путь к некоторому признанию удлиняется втрое.
Вот в моем блоге секса, как в СССР - нет. Кстати, знаете историю возникновения этой фразы? У меня как-то вопрос на эту тему был в игре (кто не в теме, что за игра - пост тут).

17 июля 1986 года в советский эфир вышла запись организованного Познером советско-американского моста Ленинград-Бостон «Женщины говорят с женщинами». Американская участница задала вопрос: «У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?». Наша участница, представительница общественной организации «Комитет советских женщин», чуток засмущавшись и хихикнув, ответила: «Ну секса у нас... нет, и мы категорически против этого!». Аудиторию это рассмешило, и, хотя, другая советская участница моста поправила ситуацию, уточнив, что «Секс у нас есть, рекламы нет», в обиход ушла вырванная из контекста часть фразы «В СССР секса нет!». Сейчас обратила внимание на дату выхода эфира и поняла, что как раз через 9 месяцев родилась я. Наверно, мои телевизор не смотрели)

Так вот, я это к чему... Сложно нынче молодым блогам заявлять о себе. А есть реально крутые, а есть те, у кого классный потенциал, но нужна поддержка в виде сообщений в личку «Ты молодец! У тебя получится». И вот тут я хочу проявить участие.

Местные старожилы помнят, что до НГ я очень неактивно вела ещё один канал, касаемый работы, - @error_1987. На нем до сих пор остались три сотни подписчиков. Теперь хочу использовать его как платформу для бесплатной рекламы и обзоров юных или не очень известных каналов.

К тому же я очень часто натыкаюсь на хорошие статьи, которые хочется цитировать целиком, и я бы с удовольствием знакомила вас с ними здесь, но не хочу, чтобы это расценивалось, как реклама и просто пролистывалось. Поэтому, почему бы не завести для этих целей специальное место? К тому же с пользой для самих авторов.

Кроме таких статей, планирую публиковать краткие обзоры на те каналы, с которыми знакома сама, и на тех, кого мне пришлют в бот, ответы на вопросы, касаемые Телеграма в целом и ведения блога в частности, коими полнится моя личка, ну и тому подобное. Немногим подробнее информация в закреплённом посте упомянутого мной второго канала.

Ну и ваш интерес и отношение к этому проекту я рассчитываю оценить по количеству ♥️ здесь и числу подписок там.

Катя, 31 годик, никогда не была в сексшопе.

Вчера я жаловалась, что у меня на канале, как в СССР, секса нет. Сегодня ничего не изменилось, секса не будет. Будет сексшоп. Источником вдохновения стала Даша, которая ведёт канал о трудовых буднях сотрудника сексшопа и собирает забавные истории о его посетителях. А у хорошего администратора и конкурсы весёлые (на канале они под хэштегом #первыйразвсексшопе).

Предисловие: Удивительно, но факт, я ни разу не была в offline-магазине для взрослых. Хотя у нас в городе их, как аптек, в каждом квартале по два. С загадочно освещённых неоном окон на прохожих поглядывают сисястые пластиковые манекены в умопомрачительно пошлых и отнюдь несексуальных лоскутах на причинных местах. За красными бархатными шторами наверняка скрываются витрины с самыми изощренными устройствами для удовлетворения необузданной фантазии любого извращенца. Ну это мне хотелось так думать. Но что тут думать, когда надо действовать.

И вот я на пороге ближайшего к дому сексшопа. Цель - потрогать всё. Ожидание - продавец-женщина-ровесница моей мамы, приглушённый свет, красная подсветка над девайсами, запах пельменей. Навеяно одной из Дашиных историй. Реальность - продавец-молодой парень-армянин, с ним такой же друг, свет, как в операционной, весь ассортимент уложен в стеклянные витрины и прилавки постсоветской эпохи, и только плети свисают с трёх крюков над красным бархатным куском ткани для штор.

Отступать мне несвойственно и я начинаю разглядывать и ощупывать то, что висит. Минут 5 потребовалась парням осознать, что я не ошиблась дверью:
- Что-нибудь подсказать?
- Конечно. А где у вас страпоны?
Почему-то я была уверена, что именно этих штук у них в продаже быть не должно. Я ошиблась.
- Тут
Если бы на продавце был пиджак, они бы висели с его внутренней стороны и, говоря «тут», парниша бы распахивал борты пиджака и украдкой демонстрировал бы этот запрещённый элемент сексуальных игрищ. Но пиджака не было, и он достал их из под прилавка. 2 штуки. Я не решилась их потрогать, потому что была не уверена, что они не б/у.
- А можно сфоткать? Мужу хочу отправить (Знала бы адрес бывшего, точно б отправила, и не просто фото)
«Нэт» - был мне ответ.
- Ладно, а штуки эти, как их там, забыла, ну такие, который вставляются в ...
- Анальные пробки что-ли?
- Ну да, они самые, есть?
- Есть. Вон
Парень сказал это и указал в сторону, как мне показалось, двери. Моё присутствие явно его смущало. Я было двинулась к выходу, но он поправил:
- Левее, витрина рядом с бельём.
- А, да-да, спасибо, теперь вижу.
Тут, звеня колокольчиком входной двери, вкатилась женщина лет 45. Я уж было обрадовалась, что, если не численный, так хоть весовой перевес, теперь на моей покупательской стороне. Но тут пацаны шустро подскочили и стали уступать даме диванчик.
- Ну что, ребят, справились? Спасибо. Говорила же, я мигом, никто с утра и не придёт...
Тут она заметила меня на фоне вибраторов, затычек, вагин и прочих приблуд:
- Ооо, девушка, что желаете, у нас тут новое поступление...
- Нет-нет, спасибо. Я уже всё

И я спешно ретировалась. Ну не смогла бы я выслушивать от этой дородной тётки советов по привнесению в мою сексуальную жизнь разнообразия. Рядом с ней даже страпоны как-то сразу сморщились и стали выглядеть меньше...

Села я дома за чтение и разглядывание Дашиного канала. Ну вот же всё красиво и заманчиво. Весь блог и буквы в нём выглядят сексуальнее, чем специализированный магазин в соседнем доме. Так что, ребят, если хочется периодически баловать себя игрушками или хотя бы прикольными историями из жизни интим-магазина, то велкам к Даше Сексшоп.

Ситуация: вы идёте по оживлённой улице и тут вдруг неожиданно понимаете, что прошли свой поворот, что-то забыли там, откуда держите путь, или просто планы изменились и надо возвращаться.

Единицы развернутся на месте и двинут назад, как ни в чем не бывало. Остальным будет как минимум неловко. Кто-то ограничится мыслями «Ой, что обо мне сейчас подумали окружающие? Как же ж глупо я сейчас выгляжу!», кто-то усложнит весь процесс обрядами - взял телефон, сделал вид, что говорю, зашёл в магазин, дошёл до ближайшего перекрёстка, там перешёл дорогу, и только тогда двинуться назад.

Отчего это? От самомнения. Человек такая самовлюблённая занимательная сущность, что уверен, что всем до него есть дело. Я вас расстрою - всем до всех всё равно.

Вспомните-ка сами ситуацию, когда в вашем поле зрения идущий навстречу резко разворачивался и шёл назад. Вас это как-то тронуло? Смутило или заставило задуматься о причине разворота этого странного незнакомца, или даже позабавило до такой степени, что вы потом весь день рассказывали об увиденном коллегам в курилке, любимому человеку в постели и даже маме в Сызрань позвонили?

Скорее всего вы сейчас даже не вспомнили такого момента в своей жизни. Потому что вам безразлично. И это нормально. Какое ваше дело, отчего чужой человечек неожиданно меняет свою траекторию? Вот и другим человечкам нет дела до ваших пируэтов.

Попробуйте порепетировать и отмутить такое несколько раз умышленно. И в следующий раз вы сможете без оглядки на окружение и без промедления сделать то, что в определенный момент является для вас верным выбором направления. И я сейчас не только о движении на тротуаре.


А как вы ведёте себя в такой ситуации?
😎 - спокойно разворачиваюсь и не думаю о том, как это выглядит со стороны
🤨 - могу чуть затроить и скорее всего замнусь перед разворотом
🤕 - буду искать максимально реалистичные для окружающих причины моей неадекватной смены маршрута