История о том, как я простила измену.

Однажды мне изменил М. #дажевармиюотправитьнесмогла.
Я об этом узнала. Он был в шоке с моей интуиции, логики и дедукции. А я никак не могла сообразить, как отреагировать на измену парня на 8 лет младше. Он извинялся и клялся, что такого больше не повториться. Я решила, что с меня не убудет, если прощу.

Я впервые столкнулась с подобными эмоциями, и мне даже любопытно было всё это осознать, прочувствовать и пережить. Но повторять такое ранение для самолюбия не хотелось. Об этом и предупредила: ещё раз - уйду и не оглянусь.

Вдобавок через несколько месяцев наши отношения должны были впасть в испытание армией. По плану я должна была ждать М. и заниматься кое-какими его делами пока он служит на благо Отечества. Не скажу, что меня сильно радовала перспектива в 30 лет ждать пацана с армейки, но куда деваться, если уже встряла. Такая любовь, ага.

За неделю до проводов я нахожу в удаленных его телефона видео, где он трахается со своей бывшей подружкой. Попытку съехать, что это весточка из прошлого, скинутая девушкой, чтоб насолить ему, могла бы быть зачтена, если б на видео на его руке не болтался подаренный мной на день рождения браслет.

Скандал был знатный. Всегда хотела попробовать себя в роли итальянской истерички. А тут такой повод. К тому же разнообразие бурлящих во мне чувств не оставляло М. шансов выйти из ситуации без потерь.

Мне было больно за нелепую измену, стыдно за бестолковость М. и недоудалённое видео, приятно за интуицию, которая понесла меня именно в папку с фото, а не в подчищенную по классике жанра переписку, смешно от его глупых оправданий, скучно от ненужных извинений и легко от снятия с меня обязательств.

Вся эта эмоциональная карусель развлекала меня недолго. Где-то сутки. Потом стало спокойно. Ещё неделю М. пытался что-то там наладить. Уговорил на встречу накануне его отъезда в армию, приехав ночью за мной на работу.

Больше всего я была удивлена тому ощущению, которое я испытала, когда его увидела. Он стал для меня совершенно посторонним человеком - никаких чувств, никакой симпатии. Я ему так и сказала: «Без бутылки шампанского мне с тобой неинтересно».

Конечно, он сходил в супермаркет и за бутылочкой, и за конфетками, и за розами в горшке. М. надеялся, что живые цветы скрасят моё ожидание его из армии. Он реально на что-то ещё надеялся. Через пару часов я пьяненькая с горшочком подмышкой выскочила из его машины, пока он отлучился в магазин за сигаретами. Ну не моё это в армию провожать.

И измену прощать, кстати, тоже.

«Мне 26. Втрескалась в парня, как будто мне 13. И я знаю, что никак ему не нравлюсь, да и сама не хочу ничего начинать. Что можно сделать в такой ситуации? Как о нем не думать? В идеале, хотелось бы алкоголь не использовать)»

#сугубомоемнение на #вопрос_от_читателя

Алкоголь сразу мимо. Как и любое другое средство делающее из вас не вас. Любое изменение сознания усугубляет ситуацию и добавляет дофига вариантов знатно накосячить.

Как по мне, так лучшее лекарство от ненужной симпатии - любое другое увлечение, будь то человек или времяпровождение. Мне лучше всего заходит работа, максимальное физическое истощение и чтение чего-нибудь крайне интересного.

Если я вдруг начинаю неистово работать, как заводная, при этом у меня растёт попа и бицепсы, моя речь начинает пестрить метафорами и аллегориями, а в разговоре я только и делаю, что советую почитать одну охуенную книгу за другой, значит в личной жизни у меня полный пиздец.

А сейчас будет треш-совет. Одна моя подруга юности избавлялась от безответной любви, представляя желанный объект голым, с вялым членом и обязательно за справлением нужды. Из всех её фантазий, ковыряние в носу (тоже пренепременно голым) было самым лайтовым. Говорит, неделя такого видеоряда в голове - и отпускает. А если есть возможность представлять это всё, глядя на «любимого» вживую, помогает в два раза быстрее.

Если облечь этот совет в более корректные рамки, то просто учитесь искусственно раздражаться на человека, которого хотите разлюбить. Замечайте ошибки и все недостатки во внешности, в манерах, в поведении и поступках. Идеальных людей нет. Концентрируйте своё внимание на отрицательных качествах человека, ни в коем случае не пытаясь его оправдать.

Ещё один вариант для людей, которым претит любая зависимость и отношения в стиле сиамских близнецов: мысленно залюбите его и себя до состояния тошнотворной приторности и тряпичности.

Представьте, как вы сюсюкаетесь друг с другом, отзываетесь только на ванильные прозвища, чистите друг другу зубы, бреете лобки, ругаетесь только, когда разговариваете по телефону по поводу, кто кому уступает первым положить трубку, едите с одной тарелки, а лучше друг с друга.

Сексом (простите, любовью) занимаетесь только при свечах и на лепестках роз, по телефону разговариваете на громкой связи и хором, договаривая друг за другом и притрушено смеясь. А вечерком на досуге с его чудом уцелевшими друзьями смотрите сопливый сериал, вместо футбола, потому что в этой суровой сугубо мужской компании у него на коленях сидите вы, дабы, когда у него зачешется яйцо, вы могли оперативно почесать.

Однажды в жизни у меня перед глазами была такая пара. С тех пор это самое убогое моё представление о счастливой любви. Стоит представить себя в главной роли, так, как бабка отшептала, ничьей любви больше не хочется.

Пробуйте варианты и пишите, если поможет)

Перцовый баллончик, электрошокер, нож-бабочка... Было время я без этого арсенала даже в магазин за хлебом не выходила.

Уверенней себя чувствовала, если они по карманам были распиханы, но даже наличие их на дне сумочки добавляло мне объёма в лёгкие.

Нож появился ещё в мирное время моей юности. Всегда любила холодное оружие. И эта бабочка была подарком А. #никомутебянеотдам_ноотдал, разделявшего мою любовь к колюще-режущим предметам. Ну и в качестве проявления заботы и защиты от потенциальных насильников. Ни хрена меня этот нож не защитил. Всё равно вышла замуж за неадеквата. Он у меня этот нож, кстати, и отжал.

Компактный электрошокер появился почти сразу после того, как удалось уйти от этого мужа #замужнеполюбви_ненадотак. Вернее уйти из брака и нарваться на его неконтролируемую агрессию. Я пришла в магазин с грудничком на руках и пожеланием купить максимально мощный шокер. Консультант спрашивал, планирую ли я так защищаться от собак, а я спрашивала, как шокер подействует на тушку в килограмм 90.

Потом мы с младшей сестрой проверяли действие шокера на себе, по очереди шарахнув себя по бедру. Долго настраивались, не решались, но уж очень хотели знать, можно ли ему доверять. В итоге, резкое точечное жжение и парасекундное онемение ноги у меня, и неожиданное падение на пол сестры, подкошенной разрядом. Результат на ней вдохновил меня гораздо больше. С тех пор я знаю, что электрошокер прикладывать надо в пах или любую точку, где есть лимфоузлы. И чем меньше одёжек на теле цели, тем лучше.

Перцовый баллончик был куплен уже тогда, когда я начала судиться с бывшим мужем за ребёнка. Именно этот баллончик и фигурировал потом в заведённом на меня уголовном деле о нанесении среднего вреда здоровью и угрозе убийством того самого мужа. И вместе с ним там обозначился главарь моей оружейной банды - 50-сантиметровая арматура Нина. Не шучу, я правда дала ей имя. Хз почему Нина, но с тех пор всех Нин заочно люблю.

Нину я подобрала в подъезде дома, в котором снимала очередную квартиру. Она лежала, подпирая дверь в подвал, и я подумала, что подпирать замок внутри моей квартиры ей будет интереснее. Потому как туда нет-нет да ломились. Приютить Нину у себя было лучшим решением в моей жизни. Не представляете, с каким сожалением я потом отдавала её следакам для смыва крови БМ и снятия моих отпечатков.

Сейчас у меня из оружия с собой всегда только злость. Она очень глубоко и никогда не высовывается без приглашения. Вызывается по паре воспоминаний. И я уверена, что это моё самое серьёзное оружие - я в состоянии аффекта даже из бутона розы сделаю смертельный аппарат.

#замужнеполюбви_ненадотак
- вся история по хэштегу


Конец января 2016.

Моё отчаяние и страх больше никогда не увидеть дочь, привели меня в город А., где теоретически мог находиться мой бывший муж и прятать по своим друзьям ребёнка.

На такси я несколько раз объездила дом, где была квартира мужа. Поднималась на площадку, прислушивалась к звукам за дверью. Но ничего, что могло бы свидетельствовать о нахождении там дочки, не было. Несколько часов я прождала в машине у подъезда.

Когда мы отъехали и выбрались на трассу, за нами зацепился хвост. В какой-то момент нас подрезали и с машины выскочил мой бывший муж и пара его друзей. Как оказалось, он со стороны наблюдал все мои метания и кружения вокруг его дома.

На тот момент я была настолько истощена и морально им сожрана, что у меня не было сил бороться или хотя бы защищаться от новой череды угроз и нападок. Я просто просила показать мне дочку. Твердила одно и тоже на все его оскорбления, издевательства, попытки унизить. Помню, он крутил на пальцах нож и «играючи» пытался в меня им ткнуть. Я продолжала просить. Он издевался, говоря, что не может, потому что дочка у своей новой мамы, и что она уже несколько недель думает, что я умерла.

Кто-то из его друзей тогда сжалился надо мной и уговорил БМ показать мне ребёнка. Сказали подъехать через час в какое-то место в городе. Пообещали дать посмотреть, но предупредили, чтоб я «не смела делать глупости и нервировать ребёнка своими слезами».

Через час я была на месте. Это была какая-то оживлённая парковка перед магазином. Они привезли ребёнка. Когда он вынес её на руках с машины и подошёл, дочка сразу потянулась ко мне. Она пыталась выскользнуть из его рук, начала кричать ему, чтоб он её отпустил, и этим очень сильно его разозлила.

Он орал на меня, что я на неё плохо влияю. А я продолжала просить отпустить нас. Пыталась возвать к какой-то его человечности, пожалеть хотя бы её, умоляла не мучать и не отрывать ребёнка. А она плакала и тянула ко мне свои ручки, пытаясь хоть как-то за меня ухватиться.

Сколько было ненависти в его взгляде на меня, когда она кричала, что не хочет быть с ним, а хочет ко мне. И сколько торжества и радости в нём появилось, когда я не выдержала и, умоляя отдать дочку, упала перед ним на колени.

Чтобы он не видел сколько отчаяния в моих глазах, я смотрела в асфальт. Вцепилась в его трещины до боли в руках и просто кричала. Даже уже не просила. Я кроме звуков, больше похожих на вой, ничего произнести не могла. Люди вокруг останавливались, а он нет. Он наслаждался картиной и продолжал над нами издеваться.

Не бывает некрасивых женщин. Бывают ленивые.


#коко_шанель


Ну вот тут я с Коко Шанель не согласна.

Я настолько ленива, что, если бы меня звали Лень, я бы не откликалась, потому что лень.

Я настолько ленива, что у меня даже нет комплексов, потому что комплексы - удовольствие для неленивых. Комплексы заставляют над собой работать, а мне лень. Поэтому комплексам пришлось самоустраниться.

Я настолько ленива, что даже плевать лень на мнения, замечания и пожелания всех тех, кому не лень их мне высказать, если я их не спрашивала.

Я настолько ленива, что не слежу в соц- и сплетне-сетях за жизнью своих бывших, за бывшими настоящих, за настоящими бывших и ижи с ними. И вообще ни за кем не слежу.

Я настолько ленива, что практически не занимаюсь выяснением отношений. А если вдруг занимаюсь, то чаще с целью попрощаться с объектом, потревожившим меня в состоянии перманентной лености.

И я уверена, что именно все перечисленные проявления моей лени сформировали во мне субъективную идентификацию себя, как «Красивая женщина». И мне лень разбираться соответствует это действительности или нет.

А вот любить себя не лень. Возможно Шанель говорила именно об этом)


#обомне

...Любовь - это только лицо на стене
Любовь - это взгляд с экрана... © Nautilus Pompilius


В моём отрочестве не было стен, залепленных плакатами Бэкстритбойз и На-На, плача в темноте под «Плачешь в темноте» Руки вверх и мокрых от слёз умиления трусиков, снятых и брошенных на сцену к ногам рыжего из Иванушек.

Я тоже пела Тополиный пух, но больше любила его жечь. Отчаянно, до порванных джинс, рвалась на концерт в Центральном парке, но скорее потому что там забор и нельзя, а не потому что там «18 мне уже» и кому-то уже можно.

Я так и не научилась фанатеть от чего-нибудь или кого-нибудь. Хотя по малолетке это даже казалось прикольным. Особенно, когда девчонки называли себя именами любимых певцов или актёров. Особенно, когда девочка Энрике набила морду девочке Факундо. Иглесиас vs Арана, сын Хулио против бойфренда Милагрос из «Дикого Ангела».

Я тогда думала, а не начать ли мне мечтать о Рике Мартине, и даже купила кассету с его песнями. Но тут выяснилось, что он педик, и меня это несколько смутило и охладило.

Уверена, что любые пристрастия пубертатного периода вносят существенные коррективы в формирование личности. Весьма любопытно было бы посмотреть на себя сегодняшнюю, если бы тогда вместо Наутилуса и Рамштайна с моего бумбокса пела Буланова и Спайсгёрлсы.

Может я бы хоть одевалась, как Виктория Бэкхем, а не Данила Багров...




- Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево.
- Вы слышали, что сказал Моисей?
- …как это правильно!
- …как верно!
- …не сотвори кумира!
- …не сотвори!
- …о Моисей!
- …мудрый Моисей!
- …великий Моисей!

«Божественные истории»


P.S. К плейлисту’2000 на постоянку добавился только Каспийский груз.
Боюсь представить, как буду одеваться на старости.

В топе самых наиболее часто адресованных мне мужчинами фраз после «Вот сука!» идёт «С тобой я впервые...»

А дальше от «залез среди ночи на карусель в парке, чтобы попроказничать» до «залез среди ночи на карусель в парке, чтобы заняться сексом», «соврал маме, сказав, что был с другом» - «соврал жене, сказав, что был у мамы», «понял, какой был дурак» - «понял, что такое любовь», «поцеловался» - «занимался сексом под ЛСД», от «захотел детей» до «расхотел жить»...

И вот эти вот «ощущения впервые» имеют усиленное свойство запоминаться мужчине женщиной, с которой связаны, и не хуже, чем женщина запоминает мужчину, с которым лишилась невинности, если только это было не на вписке и с невыключённой алкоголем долговременной памятью.

Вопрос «хорошо это или плохо?». Лично мне бы не лишней была бы палочка-стиралочка из «Люди в чёрном». С удовольствием отформатировала бы некоторым личностям накопители информации.

А то одно дело получить сообщение спустя 6 лет: «Сижу в зале заседаний, вспоминаю, как мы тут в карты на раздевание играли во время планёрки», другое спустя 12 - «Ненавижу тебя! Каждое воспоминание о тебе ненавижу. Помню, как ты сказала мне...» (Прикинь, а я не помню. Вот карты и раздевание помню, но это не с тобой было).

Раньше моим самым большим преступлением в свой же адрес была болезненная ответственность в отношениях за партнёра. Из разряда «мы в ответе за тех, кого приручили».

Сейчас я научилась значительно проще относиться к действиям мужчины, не беря на себя вину за них и обязательств по выравниванию последствий.

Как остаточное явление во мне всё ещё мелькают иногда:
1. Беспокойство за совершаемые взрослым самостоятельным человеком поступки, и опасения, что какой-то из них может спровоцировать конечную остановку в наших отношениях
2. Переживания за то, какого будет этому же мужчине, если пункт 1 будет выполнен. За себя переживать не приходится, потому что на конечной мне всегда уже всё равно.

Каждый раз я одёргиваюсь и напоминаю себе, что «это не мои проблемы». Если чей-то совершеннолетний сын считает нормальным делать мне неприятно, я не должна его усыновлять, учить уму-разуму, исправлять, оправдывать, жалеть, пытаться понять и простить.

Я достаточно терпелива, чтобы какое-то время просто наблюдать, не перебивая, и потом не мучаться от мысли, что у мужчины не было возможности осознать свои ошибки.

Я достаточно открыта, чтобы прежде, чем поставить точку, несколько раз попытаться объяснить человеку, что меня расстраивает, и не переживать потом от мысли, что у мужчины не было возможности всё исправить.

Но я уже достаточно много видела в жизни плохого, чтобы позволить ещё кому-то делать себе больно.

Поэтому, если мужчина думает, что после очередных его 100 оправданий и 500 извинений, я молчу и улыбаюсь, а значит у нас всё ок, то он ошибается.

Я просто забыла сказать, что он больше никто в моей жизни.

Абьюз? Не, не слышала

В теории я с понятием «абьюз» познакомилась значительно позже, чем «лицом к лицу». И фиг его знает, узнала ли бы я в своём будущем муже абьюзера при знакомстве, даже, если бы знала тогда книгу Тани Танк «Бойся я с тобой» наизусть.

Ссылку на книгу я не нашла, но вот тут переход на её ЖЖ. Там есть что почитать и тем, кто в теме, и особенно тем, кто первый раз слышит о таком понятии.

3 года назад Таня как-то вышла на меня и мою историю, которая тогда была в разгаре, и попросила записать её для неё, чтобы проанализировать и сопоставить с прочими похожими. Вот так, я узнала, что у долбоёбов есть ещё одно название - абьюзер.

Помню, я тогда засела и даже листов 12 бодро отпечатала, но в какой-то момент мне просто захотелось перестать дышать этими эмоциями и я оставила эту затею. А сейчас наоборот хочу рассказать всем и показать, каково это быть неслабой характером и жертвой абьюзера одновременно. Чтобы не думали, что в такое дерьмо может вляпаться только юная бестолковая и бесхребетная.

Многие из вас уже знакомы с моей историей замужества #замужнеполюбви_ненадотак и ярким представителем отряда абьюзнутых - моим бывшим мужем. Наверняка, у большинства читателей возникает резонный вопрос: «Ну куда ты смотрела, когда согласилась на этот брак?». А самые умные даже вынесли вердикт «Сама виновата».

Последним советую почитать о таком понятии, как «виктимблейминг» и не зарекаться.
А остальным напомню, что замуж меня воровали и что идеальнее мужчины в поведении до брака, чем мой бывший муж, я не видела ни до, ни после. И сейчас всякая вылизанная идеальность любого человека для меня основной признак того, что он - мразь. Поэтому первое, что я делаю с подпавшими под подозрение - это вывожу их из себя. В гневе человек своё истинное лицо скрывать уже не может. Успевай классифицировать.


для удобства навигации ввожу новый хэштег: #избавиться_от_абьюзера

Главный показатель, что перед вами абьюзер - это его быстро вспыхнувшая к вам любовь и бешеное желание тут же связать себя с вами узами брака или какими-либо обязательствами/ обещаниями/ обозначениями, что вы принадлежите друг другу. На самом деле цель: связать вас и подчинить. По аналогии - паук и муха.

Его сеть будет соткана из тысячи совпадений в ваших вкусах, целях, мечтах, желаниях, представлениях о том, какой должен быть настоящий мужчина. Он незаметно вытянет с вас кучу информации, которая поможет ему быть для вас «единственным в мире тем самым», без сучка и задоринки. Вы будете охреневать от собственной удачи и нежданно свалившегося счастья.

Не верьте! Абьюзеры в большинстве своём отличные психологи от природы. Кто-то из них действует умышленно, кто-то не особо задумываясь, но результат будет один - вы будете очарованы. Даже его недостатками, которые абьюзеры 80lvl тоже демонстрируют. Обычно это какой-то незначительный косяк, происхождение которого (вам ненавязчиво укажут на это) будет из детства. И вы будете ещё сочувствовать и жалеть этого мудилу.

И это же будет использовано против вас, когда вы уже заберётесь на ебаннутую качелю абьюзивных отношений, с любовью построенную для вас этим идеальнейшим мужчиной. Заботой и вниманием он пристегнёт вас так, чтобы вы ни в коем случае не соскочили с сидушки, и запустит карусель вертеться вокруг своей оси.

Вас будет тошнить, а вам будут гипнотически приговаривать, что это с вами что-то не так, раз вам плохо на карусельке. Ведь она такая классная, и он такой классный, и он вас так классно раскачивает... А вы неблагодарная.

И когда вас первый раз вывернет, вам будет очень неловко, потому что вас пристыдят, возможно на вас даже обидятся. И скорее всего обратно на качелю вы залезете сами, лишь бы не чувствовать себя виноватой. И он довольный и радостный запустит карусель с удвоенной силой.

Если вдруг вы окажетесь чуть умнее, чем он предполагал, и будете доказывать, что в каруселе сбой и она вертится неправильно, да и он делает вам неприятно, постоянно её раскручивая, он сделает печальные глазки и воспользуется заготовленной страховочкой, сказав, что все его проблемки из детства. И самое хуёвое здесь то, что вы поверите. И будете ещё долгое время сами этого садиста оправдывать и жалеть...


#избавиться_от_абьюзера

Всё своё детство я прожила заграницей. Если меня спросить: Где именно? Я гордо отвечу: Где-где? В Караганде!

Почти 2 года. Потом ещё 8 в одном из северных городов Казахстана, 3 года на Украине и в 2000 году моя семья вернулась на родину в Россию. С тех пор единственной чужеземной страной, которую я посетила, была Абхазия, граничащая с краем, в котором я живу последние 4 года.

В прошлом году я сделала себе третий по счёту загранпаспорт. 2 предыдущих так и канули в лету девственниками. Надеюсь, у этого всё получится. Да так, чтоб через пару лет покачать головой и сказать: «Мдя... Даже штамп ставить некуда».

Меня изменил январь 2016 - месяц, в течение которого над моим материнством и психикой моего ребёнка надругались мой бывший муж, его приспешники и государственные органы, облечённые властью.

Я не знала, где БМ прятал ребёнка. Я знала, что дочке периодически говорят, что я её бросила или то, что я умерла. БМ присылал мне видеозаписи или прозванивал, давая слушать этот бред, втираемый им трехлетнему ребёнку. Я слушала её голос и читала психологические неутешительные статьи, в которых рассказывали, за какой период времени маленькие дети могут забыть маму.

Его друзья и главная подруга К. наперебой уговаривали меня оставить ему ребёнка, обещая, что ей будет лучше с ним, потому что мне он в любом случае спокойной жизни не даст. И действительно, на место, в которое я планировала устроиться на работу, меня не взяли, потому что «Ваш муж очень попросил вас не брать». Взрослый мужик, руководитель серьёзной компании, куда меня брали на должность, пока туда не заявился мой БМ, боялся смотреть мне в глаза, потому что до этого испугался моего мужа. Понимаю, я его тоже когда-то боялась.

Его адвокат предлагала мне соглашение, по которому я имела право видеться с дочерью раз в неделю на территории отца. На мой отказ она «по секрету» рассказала мне, что, если я не подпишу этот договор, он увезёт ребёнка куда-нибудь в другой город, и никто и никогда не сможет её найти. В это легко было поверить, учитывая, что по отношению к БМ, находившемся в соседнем от меня городе и скрывавшем дочь где-то там же, полицейские ничего не предприняли ни по одному из моих заявлений.

Весь месяц меня просто пытались морально уничтожить. Им бы это удалось, если бы не достигший своего апогея мой страх, трансформировавшийся в полное безразличие к своей дальнейшей судьбе, если в ней бы не оказалось дочери. На тот момент в моей голове была только одна установка: любой ценой вернуть ребёнка.

По ночам мне снились сны, в которых я убиваю БМ. Медленно, очень кровожадно и изощрённо. Я наслаждалась процессом и зрелищем. Я стала жестокой. Настолько, что даже решила сходить в церковь и исповедаться. Предполагаю, что у того батюшки я была первой, кто сказал «Я хочу убить человека, и мой грех не в том, что я хочу, а в том, что не считаю это грехом».

В один из тех январских вечеров от отчаяния я позвонила лучшему другу БМ, который на тот момент жил в другом городе и вёл не самый законный образ жизни. Правильнее сказать, самый незаконный. И он единственный из близких БМ тогда встал на мою сторону, сказав, что постарается уговорить вернуть мне дочь, а если понадобится, то приедет и сам мне её привезёт.

Через пару дней он перезвонил и предостерёг меня, сказав, что БМ попытался меня у него «заказать». Получив отказ, он перестал выходить с ним на связь. А этот самый друг попросил меня быть максимально осмотрительной, ведь найти человека, который подкинется на такое дело за деньги не так уж и сложно. Особенно, если вертишься в соответствующих кругах.

Этот звонок ничего не изменил. Я и так уже года 3 с половиной просыпалась и засыпала с мыслью, что это может быть последние мои день и ночь. А отнятый у меня ребёнок напрочь стёр и без того притуплённый временем инстинкт самосохранения.

Во всём этом круговороте лиц были несколько человек, благодаря которым я сейчас вместе со своей дочкой: командующий дивизией, в которой служил мой БМ; председатель суда, взявший моё дело в своё судопроизводство; специалист аппарата уполномоченного по правам ребёнка в Краснодарском крае и двое охранников одного торгового центра города А...


#замужнеполюбви_ненадотак

- Мама, а у мужчин есть яйца?
- Ага, есть, два
- А какие они?
- Ну есть 2 вида яиц: физиологические, это те, что в трусах, и метафорические, то есть характеризующие мужчину, как сильного и умного представителя рода человеческого. Вот последние есть не у всех.

Моей дочке почти 6, она хочет быть блогером на ютубе, путешествовать и жить в Испании. Я знаю, как отвечать на все её вопросы, но пока не знаю, как приступить к реализации её мечт.

- Мам, а если, когда я вырасту, я буду встречаться с парнем, который будет такой симпатичный на вид, но внутри, как враг мне, что ты сделаешь?
- Оторву ему те самые яйца, о которых мы только что говорили.

Моя дочь - мой самый лучший друг. Я тоже делюсь с ней своими переживаниями и рассказываю о волнующих меня вопросах. Её простое непосредственное мнение обычно бывает лучшим решением проблем любой сложности.

А ещё мне кажется, что она уже читает этот канал. Потому что недавно она сказала, что ей очень нравится Костя. В отличие от «Ээээээ, как его там?» (возможно она просто не вспомнила, как его зовут).


#рубрикадиалоги
#ятебялюблю

«Что делать, если мужчина не отпускает и не держит? Каждый день пишет, что любит, но не знает, хочет быть со мной или нет. На четкие вопросы о возможном будущем говорит: «Я не знаю, что ответить» или «Это сложный вопрос»

#сугубомоемнение на
#вопрос_от_читателя

На мой взгляд ответ очевиден - надо уходить, мужчина вас не любит.

Я не верю во все эти «не знаю, что ответить на такой сложный вопрос». Знает, но не говорит, потому что ему так выгодно. Выгодно не давать обещаний, чтобы обезопасить себя от последующих упреков в случае их неисполнения. Выгодно «держать на поводке», как бы грубо и обидно это не звучало. Выгодно быть в позиции «решающего» в ваших отношениях. Признания в любви здесь, как способ не давать вам слишком дёргаться, вдруг сорвётесь.

Вы и не срывайтесь. На истерику, выяснение отношений, обвинения о «лучших потраченных на него годах». Эмоции, вырванные подобным образом, не имеют ценности. Ценность имеет ваше самоуважение. И, если сегодня вам его не измерить затуманенным любовью и обидой взглядом, то через пару-тройку лет вы будете собой гордиться.

Телегония. Подтверждаю, в некоторых случаях она действительно работает.

Вот её определение из Википедии: «Телегония - это биологическая концепция, существовавшая в XIX веке, и утверждавшая, что спаривание с предшествующими, а особенно с самым первым сексуальным партнёром существенно сказывается на наследственных признаках потомства женской особи, полученного в результате спаривания с последующими партнёрами».

Ладно век 19, но я вдруг услышала о приверженцах этой теории в 2019 году. И у меня появился вопрос к этим людям: «Действует ли эта теория на секс в презервативе?». Готова проповедовать эту концепцию сама, если её прочие ярые сторонники признают, что от защищённого резинкой полового акта с предыдущими партнёрами, женщина сохраняет в себе и передаёт потомству ген гондона». Иначе объяснить появление на свет долбоёбов-телегонистов я не могу.

6 февраля 2016
В тот день мой БМ позволил мне увидеться с дочкой. В городе, где жил он. В торговом центре, с условием, что я буду одна. Обязательно в его присутствии и «под охраной» из ещё двух его друзей. С ними была и его подруга К, которая всё это время принимала активное участие во всей истории по лишению меня дочери.

Дочка бросилась ко мне на руки, как только увидела. И сразу начала просить увезти её с собой. Я так боялась, что она отвыкла от меня, подзабыла или обиделась, поверив в россказни о том, что я её бросила. А она обхватила меня своими ручонками и шептала на ухо: «Давай уйдём. Увези меня, мамочка. Не оставляй меня больше». Я думала, у меня сердце разорвётся от боли и понимания, что через час, который нам отвёл на встречу БМ, мне придётся как-то с ней прощаться. Вместо ответа на её просьбы, я просто обнимала её и плакала.

БМ сказал, что, если я не прекращу истерику, он сразу заберёт ребёнка и уедет. Вся его компания находилась рядом с нами, ни на минуту не спуская с нас глаз. И продолжая надо мной глумиться: «Катя, ты себя видела? Да ты же психически больная. Вон как у тебя руки трясутся. Ты свои эмоции не в состоянии контролировать»; «Давай мы тебя в больницу положим. Приведёшь себя в порядок, тогда и поговорим о твоих последующих встречах с ребёнком»; «Тебе не выиграть судов. Мы уже всё порешали. Если не подпишешь наши условия соглашения, мы лишим тебя прав на дочь по закону» и угрозы, угрозы, угрозы...

Они меня обыскали, посмеялись над перцовым баллончиком в кармане, постебали мой внешний вид, сказав, что я и на женщину-то не похожа. И не давали ни минуты спокойно пообщаться с дочкой. Чтобы совершенно лишить нас возможности общения, БМ решил отвести малышку на детскую площадку на втором этаже торгового центра.

Огромная территория игровых автоматов, детских площадок и прочих увеселительных аттракционов. Нельзя упрекнуть ребёнка в том, что она с радостью понеслась в бассейны с шариками, куда мне забираться было запрещено правилами центра. Я так и стояла на краю этой площадки, держала её ботиночки и думала о только что сказанных словах БМ, что возможно сегодня последний раз, когда я вижу свою дочь.

Вся компания во главе с БМ стояли в двух-трёх метрах от меня. Смеялись что-то, может надо мной. Тут ко мне подбежала дочь, и я стала её обувать. Один мой взгляд в их сторону. Отсюда в моей памяти всё в замедленной съёмке: один сделал шаг в сторону от нас, второй зевнул, третий отвернулся... Я тихо говорю дочке на ушко: «Сейчас мы побежим. Держись за меня очень крепко и не кричи». И я побежала, прижимая ребёнка к груди. Между игровых автоматов, не оглядываясь, к лестнице, где стояла охрана. Метров 70 и вторая половина пути уже по открытой площадке с разбросанными мелкими лотками с игрушками и воздушными шариками.

Я была уверена, что в любой момент меня остановят, схватят, вырвут из рук ребёнка. Я знала, что охрана не даст мне выбежать из центра с раздетым ребёнком на руках - уж больно подозрительно я смотрелась. Поэтому я подбежала к тому охраннику, что стоял у спуска на лестницу и уже было сам ринулся ко мне, чтобы остановить. Я смогла только сказать что-то вроде: «Я всё объясню, только спрячьте нас где-нибудь». И этот золотой человек просто спрятал меня за собой, сказал спокойно идти с ним в ногу и не высовываться. Так мы прошли метров 20 до какого-то служебного входа в глубины торгового центра. Потом лестницы, коридоры, двери, снова лестницы. Но какой же я счастливой была в тот момент. Мы смогли, мы убежали, нас спрятали.

Конечно я понимала, что из ТРК надо ещё умудриться выбраться и как-то уехать в соседний город, в котором жила сама. И что от этого моего поступка БМ рассвирепеет, и что это грозит мне в лучшем случае очередным сотрясением мозга, и что отнять у меня ребёнка в любой другой момент не представляет для него сложности, и что впереди суды...

Мне было всё равно - у меня на руках сидела моя дочка, которую я не обнимала целых 36 дней.


#замужнеполюбви_ненадотак

6 февраля 2016, продолжение
Меня с ребёнком отвели в один из внутренних кабинетов торгового центра. Это был зал видеонаблюдения за всем ТК. Туда же пришёл начальник охраны, ещё какие-то должностные лица, вызвали сотрудников отдела полиции по делам несовершеннолетних.

Я показала на телефоне фото всех документов: паспорт, свидетельство о рождении дочери, своё исковое заявление в суд о признании места жительства ребёнка со мной, промежуточное решение суда о том, что на время судебных разбирательств ребёнок должен быть с матерью, заявления в полицию о пропаже дочери и пр.

Ребята слушали о моих злоключениях, развлекали ребёнка воздушными шариками, пока я писала объяснительную для ПДН, и злорадствовали на тему рыщущих нас по всему комплексу БМ и его шайки.

Я чувствовала бешенство бывшего мужа через мониторы. Он перемещался из одного участка в другой со скоростью света. Подходил к прохожим, заглядывал в магазины, допрашивал сотрудников охраны центра, показывая мои фото на своём телефоне. Те уже были предупреждены, и ни на одном из выходов ему не сказали, что видели меня, выходящей с ребёнком. Это было сделано умышленно, чтобы он не ринулся тут же ехать ко мне на квартиру, и у нас было время добраться туда первыми.

Через некоторое время он сообразил обратиться за помощью к той же системе видеонаблюдения и тем же людям, которые меня прятали. Чтобы не вызвать у него никаких подозрений, ему вызвались помочь, а нас с дочкой переместили в другой кабинет, создав ему некоторую бюрократическую задержку во времени на пропускном пункте.

В его версии «хищения ребёнка» я оказалась наркоманкой, которая выкрала у него дочь с целью выклянчить потом денег на дозу. Он - добропорядочный отец, воспитывавший в одиночку ребёнка практически с рождения, очень переживал, что я - беспринципная зависимая от героина падшая женщина, могу причинить вред своей трёхлетней дочери. Как он играл! Тут бы даже Станиславский прослезился. Хорошо, я успела рассказать и показать свои недавние фото с разбитым лицом. Ну и зафиксированный в тот же вечер камерами центра эпизод, где он прямо посреди одного из залов пытается меня напугать, делая удар кулаком и останавливаясь за сантиметр от моей переносицы, был не в его пользу.

Охранники решили «помочь» ему в поисках меня и ребёнка. Выслушав и участливо покачав головами, отправились вместе с ним и его друзьями искать нас по площади в несколько тысяч квадратных метров. БМ оказался под грамотным наблюдением, а нас вывели через чёрный выход на стоянку служебных машин, усадили в машину одного из сотрудников и под охраной довезли в другой город в трёх часах езды от того ТРК.

Все это время мужчины были на связи с теми, кто остался контролировать БМ, и знали о его передвижениях. Подъезжая к дому, мы уже знали, что БМ понял, что его обвели вокруг пальца, и он где-то на пол-пути за нами. Нас проводили до дверей квартиры, ещё раз посочувствовали и пожелали удачи. А мы заперлись, задвинули арматуру Нину между ручкой двери и косяком, и стали ждать.


продолжение


#замужнеполюбви_ненадотак

Из-за основной работы и задания шефа у меня совсем не было времени подготовить пост на сегодня.

Но очень хотелось перекрыть вчерашний с воспоминаниями о событиях трехлетней давности чем-то настоящим. Поэтому я решила объединить поручение шефа «подготовить план развития и продвижения заведения на приближающийся весенне-летний период» и ежедневный пост в одно.

Поясню для новых подписчиков. Я - управляющая одним из развлекательных заведений города, объединяющим в себе кинотеатр, караоке, игровой клуб, кальянную, место для вечеринок любого формата или уединенных романтических свиданий.

Как практически любое заведение общепита и приближенных к нему, не имеющее веранды или летней террасы, в тёплое время года количество наших гостей значительно снижается. С этим очень тяжело смириться и владельцу, чья прибыль резко падает, и мне, как упрямому управленцу. Поэтому ищем новые способы привлечения гостей.

Сказать, что моя голова полнится здравыми мыслями по этому поводу будет неправдой. Мой генератор креативных идей работает со скрипом и не выдаёт ничего такого, чтобы мой внутренний критикан готов был выпустить в свет. Поэтому очередной план развития содержит стандартные: продвижение в соцсетях и привлечение к формированию положительного образа заведения лидеров мнений (то бишь местных блогеров инсты), проведение розыгрышей сертификатов на бесплатную тусовку и активное внедрение бонусной накопительной системы для удержания лояльности постоянных гостей.

Из новых идей (или забытых старых) организовать клуб мафиозников (любителей игры «Мафия»), открытие канала заведения в телеграме и коллаборация с каким-нибудь цветочно-подарочным магазином для совместной организации свиданий в моём «любимом» стиле (здесь пост о моей романтичности).

И сейчас я снова обращаюсь к вам за советом.
Хотелось бы узнать: подписались бы ли вы на телеграм-канал развлекательного заведения вашего города? Я планирую транслировать там «жизнь» заведения, публиковать фото залов и их украшения, отдыхающих гостей, склонных к публичности, неформально знакомить потенциальных гостей с персоналом, постить актуальные новости, интересную информацию о кальянной индустрии, свежие акции, проводить он-лайн розыгрыши, раздавать подарки и т.п. Голосуйте, пожалуйста, стандартным набором ♥️-да / ♠️-нет.

А для особо неленивых предлагаю в комментариях под постом (ну или кому удобнее в боте) поучаствовать в формировании программы развития, предложив свои идеи. Всех активистов обещаю позвать в гости на чайничек чая и кальян (особенно актуально это предложение для екатеринодарцев или планирующих быть летом проездом в столице Кубани)))


#работыпост

В детстве я очень любила ущербные игрушки.

Не нужно мне идеальных немецких кукол, я буду с этой косой и одноногой лазать. И зайчик без ушка, и мишка без лапки, хомяк с протёртыми щечками, танк без дула, машинки без колёс...

Жалко мне их было.
Понимание, что хорошие целые игрушки нужны всем, а эти инвалидные никому, навевало на меня такую вселенскую печаль, что я не могла себя сдерживать - подбирала всё это «добро» и собирала в свой ящик-хоспис для игрушек.


Мужчин я выбираю, судя по всему, по тому же принципу.

Вывод: моё детство ещё не кончилось)


#обомне