Сегодня День рождения моего Цинизма и презрения к любым фразам, начинающимся на «Я обещаю...»

7 лет назад рождественская ночь принесла к моему дому А. и разрушенную надежду на счастливый брак с любимым человеком.

Новогоднюю ночь 2012 мы встречали как самые близкие друг другу люди. Мы пили за общее будущее и строили планы. А они рассыпались на мелкие осколки меньше, чем через неделю, также, как и мой новогодний бокал с шампанским (вот и не верь потом в приметы).

Нежданный телефонный звонок в ночь с 6 на 7. А. странным голосом требует, чтобы я вышла к нему и села в машину. Я поняла, что всё максимально хуёво, когда увидела А. плачущим. Даже не так. Ревущим. Парень, не так давно отслуживший в горячей точке. Максимально собранный и хладнокровный. В конце концов - просто состоявшийся суровый кавказский мужчина, сквозь слёзы пытался что-то скомкано мне сказать и судорожно скомкать меня в своих объятиях.

Страшная картинка. Моя ноющая боль на следующие несколько лет.

Причина его слёз? Мама.
Чтобы вы лучше понимали ситуацию: нет, он не сидел под маминой юбкой все свои неполные на тот момент 28. Скорее наоборот, воспитывался не ей, рос сам по себе, до 27 жил в других городах. Но он единственный сын и история происходит хоть и в христианской, но кавказской республике.

Я работала с ней вместе в одной организации в смежных отделах. Мы дружили не первый год, распивали вместе чаи и она души во мне не чаяла. Настолько, что даже познакомила с недавно вернувшимся на родину сыном. Но видимо не учла, что её кровиночка с поведением и манерами альфа-самца, способна на настолько сильные чувства, чтоб захотеть остепениться и жениться. Ну или она переоценила меня - самую неприступную девушку из ей знакомых. Для А. я оказалась доступна, любовь случилась и возможный брак стал приобретать очертания и приблизительные даты.

И тут громом в ясном небе её категоричность: «Выбирай - или я, или она!». А. цитировал свою мать. С надрывом, выкрикивая каждое слово будто оно было отдельным предложением. Повторялся. Говорил, что ничего не понимает. Пытался выяснить причину, но не смог. Обещал, что что-нибудь придумает и всё исправит. Плакал, вытирал мои слёзы. Обнимал так, будто в последний раз. Нет, не будто. Это и был последний раз. Но тогда мы этого не знали.

Я помню ту боль в груди, когда казалось, что какие-то тонкие нити рвутся и ледяными липкими струями расползаются по всему телу. Потом помню дни без ничего: без него, без желания дышать, просыпаться, есть. И всё-таки я на что-то надеялась. Я ему верила. Я верила в сказанное им - «Я тебя никогда никому не отдам».

Прошли праздничные выходные и взятый мной недельный больничный по случаю разбитого сердца. И мне надо было возвращаться туда, где работали мы все: я, он и его мама. И пожалуй страшнее той любви, что во мне разложилась и покрылась трупными пятнами, для меня было показать свою боль.

Я заслужила Оскар. И за лучшую женскую роль, и за сценарий, и за костюмы. Даже дорожка красная была в зал заседаний, по которой я умышленно с опозданием прошествовала. Равноценно вручению статуэтки мне были её взгляд, когда я проходила мимо, и его сообщение с признанием моей неотразимости на второй минуте собрания.

Всё заседание он смотрел на меня. И я смотрела на себя, только гораздо глубже. И я поняла, что не хочу быть камнем преткновения в отношениях матери и сына, нежеланной невесткой, неугодной и вымученной. Он просил дать ему месяц, я мысленно дала два. Себе на ожидание, ему - на исполнение обещаний.

Ну а если нет - то нет.
За 2 он не успел, на третий - меня украл замуж другой.

Любые обещания с тех пор вызывают у меня усмешку. С 7-летием, мой верный цинизм!


#никомутебянеотдам_ноотдал

Когда наступают праздники, я понимаю, что я «самая лучшая в мире» Бывшая.

Самые тёплые пожелания бывают с пометкой «экс». Мои бывшие - душевные эксгибиционисты. Они обнажают свои мысли и желания в поздравительных сообщениях в надежде на виртуальную мастурбацию в стиле «А помнишь как мы...?».

Потешить самолюбие - а вдруг не забыла. А мне каждый раз хочется собрать всех в общую группу с названием «Экзистенциальный разновозрастной криз», написать стандартное «Спс» и позволить им охуеть от того, какие они все разные и какая разная я в их воспоминаниях.

В эту же группу можно добавить тех, кому повезло по жизни больше и они остались в моей френдзоне. Пусть уверуют в счастливый случай, почитывая мемуары моих экс.

Из года в год одно и тоже. Количество открытых диалогов в мессенджере только увеличивается. Забыты обиды, подтёрты воспоминания. И из «суки» я превращаюсь в «Катя, ты заслуживаешь только самого лучшего!». Чувствую себя Меладзе, к которому на очередной концерт стекаются все Виагры.

Самое любопытное наблюдение, что первый год-два после окончания отношений, они меня не поздравляют. Что за откровение снисходит на них потом - загадка. Но далее они как будто соревнуются в душещипательности своих сообщений.

Моё же ответное скромное «спасибо» относится не к самим их пожеланиям. Я благодарю за то, что они были в моей жизни. Благодаря их участию, я люблю себя в любом состоянии души и тела. Люблю жизнь и знаю, что, чтобы не происходило, всё имеет конец. И это правило действует как на хорошее, так и на плохое. Благодарю за то, что не разучилась видеть в людях хорошее, а к мужчинам испытывать уважение.
Повторюсь: спасибо, Бывшие, за то, что вы БЫЛИ)

«Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж» сказала моя французская тёзка Денёв. Проверено. Работает.

Ровно год назад 9 января в 42-й день своего рождения после десятилетнего молчания мне в Фейсбук написал тот самый первый.
Мужик, зачем?

«Катерина! Как долго я тебя искал! Вот это подарок от судьбы в мой день рождения!»
За что? Что ты такого хуёвого в жизни сделал, что тебя до сих пор не отпускает? Ах, вспомнила, променял жену и ещё нерождённого ребёнка на несовершеннолетнюю хитрую пиздючку, то бишь меня.

Лукавить в ответ я не стала. Разделять его радости от виртуальной встречи тоже. Я была крайне немногословна. Чем, видимо, сыграла на тонких струнах его израненной души. Играла похоже что-то из Рамштайн. Потому что уже в четвёртом своём сообщении он разразился упрёками в том, что я «вывернула его жизнь наизнанку».

Мужик, ага. Я увела тебя из семьи, а потом бросила. Мне было почти 18, тебе 29. Я поступила, как стерва, ты - как идиот. Что здесь больший грех ещё надо подумать. Где-то ближе к 40 ты разрушил ещё один свой брак, причитая, что она не я. Я участия в этом не принимала, а ты так и остался идиотом.

И в свои 42 ты дал мне совет «Будь добрее». Да я злая. На себя. Ведь в 16 я по тебе плакала. А в 30 получила от тебя в сообщениях свои старые и новые фото и совет вернуться в родной блонд, который у меня был, когда ты меня ещё знал. И мне нечего было тебе ответить, потому что я испытываю к тебе жалость. А унижать ею не в моих правилах.

«Я следил за твоей жизнью, знаю о бывшем муже, рад, что сейчас дочь с тобой, и ты больше не под следствием». Ты знаешь, как её зовут, когда у неё день рождения и то, что она похожа на меня. Ты знаешь о поджоге дома, о том, где я сейчас и о судьбе моих близких. Между строк сквозит радость от неидеальности моей жизни.
А в словах «А я бы никогда не сделал тебе больно. Ведь я любил тебя, люблю и всегда буду любить» угадывается психоз и признаки шизофрении.

Мужик, ты ведь меня не знаешь. Какой бы я там тебе не запомнилась - это полная лажа. Я вовсе не та, что ты себе нарисовал, а потом раскрасил любимыми цветами. Я даже уже не та продуманная девица, что однажды во чтобы-то ни стало захотела тобой обладать. А ты, похоже, не изменился...


Фейсбук с утра подсказал мне, что у этого мужика сегодня 43-й день рождения. Сам же он напомнил, что так и остался идиотом. Дежавю.


#какможнобытьтакойсукойв16

Сейчас будет вырванный из контекста фрагмент моей переписки с одним из читателей.

«Я хотел понять, в момент когда Вы решаете «да, это интересный мне мужчина, не смотря на то, что он на 10 лет моложе меня» - Вы думаете о чем-то типа «я такая классная, желанная девочка, хоть мне и 40, а меня хочет мальчик, которому 21»

- Да, это так.
Чтоб было честно по отношению к подписчику, я свой ответ тоже вырвала из контекста моего аудиосообщения ему.

На самом деле у Григория (Гриша, привет!) возник вполне резонный вопрос: «Чем может заинтересовать взрослую женщину парень на десятилетие младше?». Напрашивается ответ - ничем, кроме секса, как подтверждения, что она «ещё ничего себе». А вот и нет.

Увеличение продолжительности и улучшение качества жизни, косметические процедуры, возможность держать себя в форме тренировками или отсутствием еды в холодильнике, мода и стиль, здравомыслие и просто желание, а если ещё повезёт, то и генетика, сводят внешнее отличие 20-летних и 30-летних к минимуму.

Выдаёт тех, что постарше, только ум. И чтобы не палиться, мы перестаём им пользоваться, и находим себе в партнеры вчерашних студентов. Шутка. Но это не точно.

Скажу за себя. Мне с ровесниками скучно и муторно. За тех, кто старше, вообще боюсь - вдруг сердце тормознёт после общения со мной. Я и среди молодых с трудом нахожу способных выдержать мой темперамент. И я сейчас не про секс.

Когда мужчины 30+ начинают причитать за жизнь и сложность бытия, на меня накатывает запах нафталина и чесотка, как от шерстяных носков. Однажды, чинно сидя в ресторане и выслушивая очередное завуалированное нытьё ухажёра-ровесника (он был даже на год младше), я словила себя на мысли, что «вот эта вот симпатичная квадратная счётчица отлично бы подошла для складывания катушек с нитками, ну или в качестве аптечки». Я оперативно ретировалась из его жизни, притворившись глухой до его звонков и подслеповатой до сообщений. Согласно возраста, на который я себя рядом с ним почувствовала.

Я не знаю, где взрослые люди теряют свой оптимизм и умение радоваться мелочам. И не хочу знать. Там, где по идее мой позитив меня должен был оставить, я уже была. Больше не хочу.


#mylifemyrules

11 января 2016 года. Этот день был первым рабочим после новогодних праздников. Я никогда ранее не ждала наступления рабочих дней с таким нетерпением.

В 9 утра я была перед зданием суда города Н. с пакетом документов и подготовленным иском о признании места жительства ребёнка со мной. Моей без малого трёхгодовалой дочери, которой не было со мной уже 10 адских дней и ночей.

1 января того же года мой бывший муж выследил нас с дочкой, скрывающихся от него в соседнем городе. Подкараулил перед гостиницей, в которой мы жили, забрал у меня силой ребёнка и уехал с ней в неизвестном направлении.

За 5 дней до этого я уже была им избита до сотрясения мозга. В тот момент мы ещё жили в пригороде того же города Н. Но тогда мне ребёнка удалось отбить. Из страха, что он её всё-таки отнимет, я и попыталась сбежать.

Не знаю точно, что нас выдало: либо то, что я расплатилась в магазине своей банковской картой, а не наличкой, либо всё-таки телефон, хоть он и был выключен и разобран.

Первые сутки я надеялась на то, что он пожалеет ребёнка и привезёт её обратно. Она была очень ко мне привязана, все ещё находилась на грудном кормлении, никогда без меня не засыпала. Все предыдущие 2 года и 10 месяцев она провела у меня на руках - ни дня без меня, ни ночи. А тут такой удар по её психике. Я представляла, в какой истерике она зальётся перед сном без моего тепла и запаха рядом...

А ему оказалось плевать. Началась травля, в котором интересы ребёнка не имели никакого значения. Потому что нужна ему была не дочь, а рычаг воздействия на меня.

Естественно, ни о каком мирном решении вопроса речь не шла. Его сообщения кричали мне, что я видела дочь в последний раз и могу забыть о её существовании. Его друзья и подруги смиренно рассказывали мне, что ребёнку с отцом будет лучше, потому что он её безумно любит и у него есть материальная возможность содержать её лучше, чем это могу сделать я.

И всем было глубоко плевать, что дочь его практически не знает, что она у него четвёртый ребёнок, а предыдущие три вовсе не избалованы его вниманием, а я - очередная загнанная им в угол женщина.

Я вернулась в город Н., где на тот момент была прописана, а он служил в одной из воинских частей. Ну как служил? Числился и имел возможность по блату службу не посещать. Жил он в пригороде В. города А., в 2 часах езды от Н. По логике именно туда он ребёнка и увёз.

Я начала штудировать юридическую литературу. Сняла квартиру, которую при посещении органов опеки не стыдно было бы показать, как жильё для ребёнка. Нашла адвоката, который очень быстро подключился к теме, и состряпал продуманный иск, позволяющий рассмотреть дело по моей прописке, а не прописке бывшего мужа. Что хотя бы оберегало меня от «его людей» в судебной братии города А.

И вот в первый рабочий день 2016 я регистрировала свой иск в суде. Здесь начинается череда счастливых для меня случайностей, удачных стечений обстоятельств и добрых людей.



#замужнеполюбви_ненадотак

Неизменной страстью в моей жизни является чтение.

Помню книжный магазин «Кiтап» на первом этаже многоэтажки, в которой я жила. Начало 90-х, холодный город в казахских степях, долгие зимы. Что делать неизбалованному игрушками ребёнку, предоставленному самому себе пока родители на работе? Правильно - жить в вымышленном мире героев и событий из книг.

До сих пор безумно благодарна продавцам того книжного магазина, которые давали мне книги домой просто почитать. В день я могла сходить в магазин дважды, проглотив очередную книжку в несколько сот страниц, и попросив взять почитать следующую.

Я читала полками: научная фантастика, приключения, детективы, история Великой Отечественной Войны и т.д. Мне было интересно всё. Помню своё увлечение динозаврами и раскопками, космосом и подводным миром, мифами Древней Греции и свидетельствами современников Медичи и Борджиа.

Я не представляю, сколько разбросано информации на задворках моей памяти. Но частенько ловлю себя на мысли «откуда я это знаю?», когда в тематическом разговоре с кем-то, всплывает то или иное воспоминание, как явное, но некогда утерянное.

Иметь огромную библиотеку - это одно из моих желаний. И в моей вселенной ни одна книга не является лишней. Для меня любая рассказанная история - это чья-то история, как причина для написания оной как минимум. Короче я - книжный червячок.

Последние несколько лет удовольствие погрузиться в книгу мне выпадает крайне редко. Мне удалось чуть компенсировать недостачу читательских впечатлений игрой, которую я иногда провожу в ресторанах города. «Знатоки! Внимание - вопрос!» - вот так периодически начинается мой пятничный вечер в компании ну очень умных ребят.

Но сначала мне надо подготовить 30 вопросов к игре. Есть сайты для любителей «Что?Где?Когда?», которые очень выручают. Но прежде, чем отобрать подходящие вопросы, приходится проштудировать до фига много статей и комментариев. В своё удовольствие.

В середине декабря я рекламировала один канал с интересными фотофактами и историями (саму рекламу можно глянуть здесь). Потом владелец канала предложил мне сотрудничество: помогать ему в подготовке статей. По итогу уже почти месяц я собираю из материала, ссылки на которые мне даёт Алекс, полноценный пост. «Знакосчиталка» стала одной из незакрываемых вкладок на моём ноуте. Иной раз приходится впихивать в ограниченную публикацию невпихуемое количество интересных фактов, которые очень не хочется опускать.

Нашелся ещё один способ утолить мой читательский голод. Как Алекс умудряется найти столько занимательных идей и тем, для меня загадка. Из раза в раз поражаюсь, сколько удивительных, интригующих, а подчас и необъяснимых событий скрывается в старых фотографиях и историях. Зачастую теперь вопросы на игру бывают по тем же статьям, которые публикуются на канале History Lovers Club накануне.

Ребята! А теперь - просьба! Нужна ваша подсказка. Кто не поленится, просмотрите статьи на History Lovers Club, и дайте обратную связь мне в бота @notrepeatbot.

Меня интересует взгляд со стороны: легко ли читается/воспринимается текст, достаточно ли информации раскрыто или может наоборот много? Может ещё что посоветуете. Я копирайтом не занималась ранее, поэтому буду благодарна за честную оценку своей работы. Которая, наконец-то, тоже в удовольствие.

Если бы меня спросили происхождение слова «репутация», я бы разложила его на приставку «re-», означающуя повторение, возобновление, корень «-puta-» - шлюха, и окончание «-tion», делающее слово существительным.
Получилась бы «вновь непорядочная женщина».

В какой-то степени так и есть, репутация - это чужое общее мнение о ком-либо. Чем не «шлюха», раз имеет качество в одночасье меняться от настроения толпы?

Десятки раз я видела, как люди поступают вовсе не так, как говорит за них их репутация. Сотни раз я убеждалась, что репутация - сестра сплетней. Неединожды я сталкивалась с этим дуэтом лично.

Я была юна и у меня была школьная подруга Аня, с которой мы вместе ушли с 9 класса в колледж. На первом курсе Аня рассталась с одним парнем и обзавелась другим. В республике, где все заглядывают друг другу в трусы в поисках чужой аморальности, на фоне которой свою будет не видно, - это было непростительной ошибкой.

За смену партнёра к Ане плотно привязали ярлык «шалава», а мне доброжелатели стали советовать прекратить с ней дружбу, дабы не запятнать свою репутацию. Тогда я ещё не знала, как выглядит хуй, но представила себе максимально большой и положила его на мнение всего окружения.

Не утверждаю, что они совершенно не правы. На Кавказе «беречь честь с молоду» как минимум желательно. Но подобные лицемерные и несправедливые способы её сбережения вызывали у меня только отторжение.

Дружить с Аней я не перестала и, в общем-то, не удивилась, когда через некоторое время до моей семьи дошли россказни о том, как я свернула на блядскую тропу. Мамины нотации разбились о моё непоколебимое заявление, что за мою целомудренность можно не переживать, ибо с моим комплексом худобы я стесняюсь переодеваться перед девочками на физкультуре, не то, что с кем-то потрахаться. На сим мама отстала и больше не отвлекала меня подобными темами от моего любимого на то время увлечения - дрифтить в “Need for speed. Underground”.

Дальше больше. Через пару лет меня взяли на работу на должность секретаря в приёмную заместителя мэра города. Почему-то в уме большинства это показалось так круто, что моё случайное трудоустройство окрестили как «удачно подмахнула», а в должностные обязанности тут же записали оказание услуг интимного характера.

Вот тогда я пришла к выводу, что будь я хоть с нимбом на голове, найдутся те, кто скажет, что видел, как я рога спилила, а под длинным платьем хвост и копыта прячу. Стоит ли заморачиваться, доказывая обратное? Нет.


#коко_шанель
#обомне

Знаете, что делают в полиции, если мать обращается к ним с заявлением о пропаже ребёнка с утверждением (подозрением), что это сделал бывший муж? - Ничего. Абсолютно ничего.

Они принимают заявление, возможно даже выслушивают вопли и причитания обезумевшей от горя матери, подают салфетки и стакан с водой, а потом разводят руками и говорят, что ничего не могут с этим сделать, ведь он отец и имеет право.

Право на что? На эмоциональное насилие? На надругательство над материнством и счастливым детством собственного ребёнка? На отмщение женщине за развод (в моем случае) через самое дорогое, что у неё есть?

Я металась между судом, отделениями полиции, органами опеки и попечительства, отделами по делам несовершеннолетних, управлениями по защите прав человека и детей.

О всех моих мытарствах, благодаря своим прихвостням, знал бывший муж. Ему доставляло удовольствие сообщать мне о том, что я нахожусь под постоянным наблюдением. Я училась убегать от слежек. Я стала распознавать людей, приставленных за мной следить, машины, в которых он сам или его дружки, караулили меня перед подъездом очередного дома, в котором я жила.

Ощущение, когда за тобой следят, ужасно угнетает, подавляет не особо замечаемое в обычной жизни чувство свободы. Со временем начинаешь чувствовать взгляд смотрящего в затылок и, неожиданно оглядываясь, за секунду распознавать в толпе идущего по твоим следам.

И изо дня в день он и его друзья-подруги давили меня морально, запугивая связями и деньгами, наглостью и безнаказанностью. Он угрожал мне расправой: обещал посадить в инвалидную коляску мать, над младшей сестрой надругаться, меня облить кислотой, но оставить в живых, чтобы я наблюдала, как лишаюсь самого дорогого в этой жизни. Он говорил, что даже нашу дочь он использует так, чтобы доставить максимальную боль мне.

Знаете, что делают в полиции, если женщина обращается к ним с заявлением об угрозе жизни своей и своих близких? - Ничего. Практически ничего. Они принимают заявление, общаясь, как с умалишённой. Потом проводят с тем, на кого заявление написано, беседу по телефону, и пишут ответ, что реальной угрозы жизни нет, а значит и дела не будет. Читай, «как убьют, тогда и приходите».

Ни сообщения на телефоне, ни аудиозаписи на диктофон, ни предыдущие зафиксированные в травме факты побоев по мнению полиции не являются «реальной угрозой для жизни». И пока полиция кладёт хуй на подобные моим заявлениям, будут те самые случаи с отрубленными кистями рук и забитыми «вдруг» насмерть женщинами.

Январь 2016, поздний вечер. Дочь третью неделю с бывшим мужем в другом городе, и я не знаю ничего о её состоянии.
Будто ошибшись номером, мне приходят друг за другом сообщения от него:
«Скулит, сука маленькая, на балконе»
«Ну и похуй, что -15. Пусть постоит голая на снегу. Заодно проверю, моя порода или нет»
«Смотри на неё, верещит, в дом просится»

Знаете, что делают в полиции, когда им звонит женщина, зачитывает такие сообщения и в панике просит проехать по адресу и проверить всё ли в порядке у ребёнка? - Ничего.

Я уверена, что я тогда поседела. В тот вечер я узнала, что такое немой крик от безысходности. Этот крик имеет массу и форму, он рвётся из груди, но застревает в горле и не выходит наружу, откатываясь обратно.

Через 15 минут бывший муж написал: «Ой, это я не тебе, другу писал. О собаке, сучку купил, на балконе выгуливаю».


#замужнеполюбви_ненадотак

Мои чувства не имеют прошедшего и будущего времени. В какой-то степени я эмоциональный инвалид с ампутированными переживаниями.

Вам знакомо ощущение, когда вдруг заиграл до боли знакомый трек, и вы тут же унеслись воспоминаниями куда-то к кому-то? Может быть это была ваша совместная любимая песня, или мелодия, под которую вы впервые поцеловались? Что угодно, на что горазда ваша ассоциативная память и чувственность.

У меня когда-то тоже так было: песни, места, проулки, кафешки, даже блюда и напитки из меню, фильмы, ряды в кинотеатрах - десятки триггеров. А сейчас мой мозг срабатывает, выгоняя тот или иной эпизод из жизни наружу, но ни вздрагивания, ни мурашек, ни полуулыбки, ни застрявшей в углу глаза слезинки. Ничего.

В конце прошлого года провела эксперимент: включила песню Веры Брежневой и Дана Балана «Лепестками слёз». Когда-то она стояла на звонке дорогого мне человека. Когда уже не стояла, при первых же её случайно услышанных нотах, моё сердце обрывалось, падало и минут десять ползло обратно. Теперь даже не дёрнулось. И это одновременно и здорово, и печально.

Ладно, это ещё можно списать на восьмилетний срок давности. Но в какой диагноз оценить то, что я слишком легко исключаю из жизни людей сейчас? Я провожу с ними дни и ночи, слушаю одну и ту же музыку, люблю одно и то же, схожу с ума по совместному плану, имею 1000 и 1 общую историю, литры поделенного пополам адреналина и одну на двоих эйфорию. А потом я просто выключаю кайф и не испытываю ломки. У моих сегодняшних эмоций нет будущего. И это тоже и печально, и здорово.

Я понимаю, насколько я не полноценна до чувств, раз их больше нет в прошлом и нет в будущем. У нас ничего нет вчера и ничего не будет завтра. И всё, что я могу сделать для тех, кто хочет быть со мной сегодня, это чувствовать только сейчас. И обещать, что то, что есть, и есть самое настоящее.


#обомне

За всю свою жизнь не могу вспомнить периода, когда я была без мужского внимания: перепачканные супом воздыхатели в садике, дворовые мальчишки с разбитыми коленками, школьные друзья-задиры, дергавшие за хвостики...

Чем больше становилось количество сфер деятельности с моим участием, тем больше влюблённых вокруг меня собиралось. Учёба в колледже, в универе, работа, увлечения, места отдыха, большие компании друзей - везде находились парни, которых я чем-то цепляла.

Даже живя в Кризисном центре защиты женщин, где из мужчин были только 50-летний водитель директрисы и молодой парнишка - технический работник, я умудрилась, не прилагая никаких усилий, очаровать последнего до предложения серьезных отношений. Он всячески старался мне помочь, всегда был поблизости, а когда узнал, что я выезжаю из центра сделал предложение встречаться, обозначив его, как «с самыми серьезными намерениями». Потом ещё звонил некоторое время, интересовался жизнью, на свидание пытался пригласить.

Мне перевалило за тридцатку, и пока это никак не сказалось на способности держать на расстоянии вытянутой руки небольшую толпу поклонников. И я уверена, что, если я однажды не определюсь с выбором мужчины на всю жизнь, то какая-нибудь небольшая кучка пенсионеров придёт проводить меня в последний путь.

Объясню, к чему это я хвастаюсь поклонниками. Да, если б не они, я бы была какой угодно, но другой. Каждый из них в той или иной степени создаёт во мне ощущение неповторимости. Кто-то кратковременной настойчивостью, кто-то длительной верностью. Кто-то красиво поёт дифирамбы, кто-то молча пытается угодить, кто-то всегда рядом, чтобы помочь, даже, если живет в другом городе.

При этом ни одного из них я не тешу иллюзиями, никогда не обманывала и не давала никаких поводов для надежд и тем более обещаний. Никого из них я не использую в корыстных целях и не прошу о помощи. Ни с кем не начинаю диалогов в мессенджерах и никогда не звоню сама. И никто из них на меня не в обиде за такое положение вещей.

Но свою функцию по поддержанию во мне уверенности в себе, как в женщине, они выполняют что надо. И этот пост здесь для тех девушек, которые в моей личке спрашивают, как поверить в свою привлекательность и чувствовать себя желанными. Всё просто - где-то рядом с вами должны быть те, кто верит в вашу неотразимость за вас. Даже, если иную роль вы для этих мужчин не планируете.

Лучший способ решить свою проблему - помочь разобраться в аналогичной кому-то другому.

Есть у меня в подписчицах девочки, которым сейчас очень больно. Между строк их сообщений мне заложено гораздо больше, чем возможно передать словами.

Я - незнакомая им женщина, уже не раз станцевавшая на всех возможных граблях. И я не умею жалеть и говорить стандартное «Поплачь и всё пройдёт». Я тут скорее Маяковский с его «Не переживай, переживёшь».

Поэтому сейчас я хочу дать возможность высказаться одной из читательниц Але. Это её обращение к тем, кто, как и она, переживает расставание с любимым человеком. Прислушайтесь:

«Хороший бармен соотносит пропорции так, что ты не чувствуешь вкус алкоголя, но пьянеешь. Ты выбрала бар, в котором у бармена получилось...

Расставание с близким человеком непросто, и я Тебя понимаю. Есть вещи, на которые мы пытаемся влиять, бестолку выворачивая себя каждый день. А Ты посмотри в зеркало и признай - «Да. На этот раз Я ошиблась». Пусть в твоей новой религии заключительными словами в молитве станет - «всё правильно». Как это? Убери оценку со своих и его поступков. Возьми себя в руки! Это необходимо сделать. Почему? Потому что, Он ушёл. Это факт, данность, реальность. Так должно было быть. Тебе хватило времени понять, что с Ним не работает? Есть только твёрдая уверенность в настоящем, а не существование в иллюзиях, самокопание и преувеличение.

Скажи уже бармену «Спасибо!» и вызывай такси. Смысл торчать в этом баре, понимая, что с Ним не работает, а бармен хочет домой?»

История о том, как я простила измену.

Однажды мне изменил М. #дажевармиюотправитьнесмогла.
Я об этом узнала. Он был в шоке с моей интуиции, логики и дедукции. А я никак не могла сообразить, как отреагировать на измену парня на 8 лет младше. Он извинялся и клялся, что такого больше не повториться. Я решила, что с меня не убудет, если прощу.

Я впервые столкнулась с подобными эмоциями, и мне даже любопытно было всё это осознать, прочувствовать и пережить. Но повторять такое ранение для самолюбия не хотелось. Об этом и предупредила: ещё раз - уйду и не оглянусь.

Вдобавок через несколько месяцев наши отношения должны были впасть в испытание армией. По плану я должна была ждать М. и заниматься кое-какими его делами пока он служит на благо Отечества. Не скажу, что меня сильно радовала перспектива в 30 лет ждать пацана с армейки, но куда деваться, если уже встряла. Такая любовь, ага.

За неделю до проводов я нахожу в удаленных его телефона видео, где он трахается со своей бывшей подружкой. Попытку съехать, что это весточка из прошлого, скинутая девушкой, чтоб насолить ему, могла бы быть зачтена, если б на видео на его руке не болтался подаренный мной на день рождения браслет.

Скандал был знатный. Всегда хотела попробовать себя в роли итальянской истерички. А тут такой повод. К тому же разнообразие бурлящих во мне чувств не оставляло М. шансов выйти из ситуации без потерь.

Мне было больно за нелепую измену, стыдно за бестолковость М. и недоудалённое видео, приятно за интуицию, которая понесла меня именно в папку с фото, а не в подчищенную по классике жанра переписку, смешно от его глупых оправданий, скучно от ненужных извинений и легко от снятия с меня обязательств.

Вся эта эмоциональная карусель развлекала меня недолго. Где-то сутки. Потом стало спокойно. Ещё неделю М. пытался что-то там наладить. Уговорил на встречу накануне его отъезда в армию, приехав ночью за мной на работу.

Больше всего я была удивлена тому ощущению, которое я испытала, когда его увидела. Он стал для меня совершенно посторонним человеком - никаких чувств, никакой симпатии. Я ему так и сказала: «Без бутылки шампанского мне с тобой неинтересно».

Конечно, он сходил в супермаркет и за бутылочкой, и за конфетками, и за розами в горшке. М. надеялся, что живые цветы скрасят моё ожидание его из армии. Он реально на что-то ещё надеялся. Через пару часов я пьяненькая с горшочком подмышкой выскочила из его машины, пока он отлучился в магазин за сигаретами. Ну не моё это в армию провожать.

И измену прощать, кстати, тоже.

«Мне 26. Втрескалась в парня, как будто мне 13. И я знаю, что никак ему не нравлюсь, да и сама не хочу ничего начинать. Что можно сделать в такой ситуации? Как о нем не думать? В идеале, хотелось бы алкоголь не использовать)»

#сугубомоемнение на #вопрос_от_читателя

Алкоголь сразу мимо. Как и любое другое средство делающее из вас не вас. Любое изменение сознания усугубляет ситуацию и добавляет дофига вариантов знатно накосячить.

Как по мне, так лучшее лекарство от ненужной симпатии - любое другое увлечение, будь то человек или времяпровождение. Мне лучше всего заходит работа, максимальное физическое истощение и чтение чего-нибудь крайне интересного.

Если я вдруг начинаю неистово работать, как заводная, при этом у меня растёт попа и бицепсы, моя речь начинает пестрить метафорами и аллегориями, а в разговоре я только и делаю, что советую почитать одну охуенную книгу за другой, значит в личной жизни у меня полный пиздец.

А сейчас будет треш-совет. Одна моя подруга юности избавлялась от безответной любви, представляя желанный объект голым, с вялым членом и обязательно за справлением нужды. Из всех её фантазий, ковыряние в носу (тоже пренепременно голым) было самым лайтовым. Говорит, неделя такого видеоряда в голове - и отпускает. А если есть возможность представлять это всё, глядя на «любимого» вживую, помогает в два раза быстрее.

Если облечь этот совет в более корректные рамки, то просто учитесь искусственно раздражаться на человека, которого хотите разлюбить. Замечайте ошибки и все недостатки во внешности, в манерах, в поведении и поступках. Идеальных людей нет. Концентрируйте своё внимание на отрицательных качествах человека, ни в коем случае не пытаясь его оправдать.

Ещё один вариант для людей, которым претит любая зависимость и отношения в стиле сиамских близнецов: мысленно залюбите его и себя до состояния тошнотворной приторности и тряпичности.

Представьте, как вы сюсюкаетесь друг с другом, отзываетесь только на ванильные прозвища, чистите друг другу зубы, бреете лобки, ругаетесь только, когда разговариваете по телефону по поводу, кто кому уступает первым положить трубку, едите с одной тарелки, а лучше друг с друга.

Сексом (простите, любовью) занимаетесь только при свечах и на лепестках роз, по телефону разговариваете на громкой связи и хором, договаривая друг за другом и притрушено смеясь. А вечерком на досуге с его чудом уцелевшими друзьями смотрите сопливый сериал, вместо футбола, потому что в этой суровой сугубо мужской компании у него на коленях сидите вы, дабы, когда у него зачешется яйцо, вы могли оперативно почесать.

Однажды в жизни у меня перед глазами была такая пара. С тех пор это самое убогое моё представление о счастливой любви. Стоит представить себя в главной роли, так, как бабка отшептала, ничьей любви больше не хочется.

Пробуйте варианты и пишите, если поможет)

Перцовый баллончик, электрошокер, нож-бабочка... Было время я без этого арсенала даже в магазин за хлебом не выходила.

Уверенней себя чувствовала, если они по карманам были распиханы, но даже наличие их на дне сумочки добавляло мне объёма в лёгкие.

Нож появился ещё в мирное время моей юности. Всегда любила холодное оружие. И эта бабочка была подарком А. #никомутебянеотдам_ноотдал, разделявшего мою любовь к колюще-режущим предметам. Ну и в качестве проявления заботы и защиты от потенциальных насильников. Ни хрена меня этот нож не защитил. Всё равно вышла замуж за неадеквата. Он у меня этот нож, кстати, и отжал.

Компактный электрошокер появился почти сразу после того, как удалось уйти от этого мужа #замужнеполюбви_ненадотак. Вернее уйти из брака и нарваться на его неконтролируемую агрессию. Я пришла в магазин с грудничком на руках и пожеланием купить максимально мощный шокер. Консультант спрашивал, планирую ли я так защищаться от собак, а я спрашивала, как шокер подействует на тушку в килограмм 90.

Потом мы с младшей сестрой проверяли действие шокера на себе, по очереди шарахнув себя по бедру. Долго настраивались, не решались, но уж очень хотели знать, можно ли ему доверять. В итоге, резкое точечное жжение и парасекундное онемение ноги у меня, и неожиданное падение на пол сестры, подкошенной разрядом. Результат на ней вдохновил меня гораздо больше. С тех пор я знаю, что электрошокер прикладывать надо в пах или любую точку, где есть лимфоузлы. И чем меньше одёжек на теле цели, тем лучше.

Перцовый баллончик был куплен уже тогда, когда я начала судиться с бывшим мужем за ребёнка. Именно этот баллончик и фигурировал потом в заведённом на меня уголовном деле о нанесении среднего вреда здоровью и угрозе убийством того самого мужа. И вместе с ним там обозначился главарь моей оружейной банды - 50-сантиметровая арматура Нина. Не шучу, я правда дала ей имя. Хз почему Нина, но с тех пор всех Нин заочно люблю.

Нину я подобрала в подъезде дома, в котором снимала очередную квартиру. Она лежала, подпирая дверь в подвал, и я подумала, что подпирать замок внутри моей квартиры ей будет интереснее. Потому как туда нет-нет да ломились. Приютить Нину у себя было лучшим решением в моей жизни. Не представляете, с каким сожалением я потом отдавала её следакам для смыва крови БМ и снятия моих отпечатков.

Сейчас у меня из оружия с собой всегда только злость. Она очень глубоко и никогда не высовывается без приглашения. Вызывается по паре воспоминаний. И я уверена, что это моё самое серьёзное оружие - я в состоянии аффекта даже из бутона розы сделаю смертельный аппарат.

#замужнеполюбви_ненадотак
- вся история по хэштегу


Конец января 2016.

Моё отчаяние и страх больше никогда не увидеть дочь, привели меня в город А., где теоретически мог находиться мой бывший муж и прятать по своим друзьям ребёнка.

На такси я несколько раз объездила дом, где была квартира мужа. Поднималась на площадку, прислушивалась к звукам за дверью. Но ничего, что могло бы свидетельствовать о нахождении там дочки, не было. Несколько часов я прождала в машине у подъезда.

Когда мы отъехали и выбрались на трассу, за нами зацепился хвост. В какой-то момент нас подрезали и с машины выскочил мой бывший муж и пара его друзей. Как оказалось, он со стороны наблюдал все мои метания и кружения вокруг его дома.

На тот момент я была настолько истощена и морально им сожрана, что у меня не было сил бороться или хотя бы защищаться от новой череды угроз и нападок. Я просто просила показать мне дочку. Твердила одно и тоже на все его оскорбления, издевательства, попытки унизить. Помню, он крутил на пальцах нож и «играючи» пытался в меня им ткнуть. Я продолжала просить. Он издевался, говоря, что не может, потому что дочка у своей новой мамы, и что она уже несколько недель думает, что я умерла.

Кто-то из его друзей тогда сжалился надо мной и уговорил БМ показать мне ребёнка. Сказали подъехать через час в какое-то место в городе. Пообещали дать посмотреть, но предупредили, чтоб я «не смела делать глупости и нервировать ребёнка своими слезами».

Через час я была на месте. Это была какая-то оживлённая парковка перед магазином. Они привезли ребёнка. Когда он вынес её на руках с машины и подошёл, дочка сразу потянулась ко мне. Она пыталась выскользнуть из его рук, начала кричать ему, чтоб он её отпустил, и этим очень сильно его разозлила.

Он орал на меня, что я на неё плохо влияю. А я продолжала просить отпустить нас. Пыталась возвать к какой-то его человечности, пожалеть хотя бы её, умоляла не мучать и не отрывать ребёнка. А она плакала и тянула ко мне свои ручки, пытаясь хоть как-то за меня ухватиться.

Сколько было ненависти в его взгляде на меня, когда она кричала, что не хочет быть с ним, а хочет ко мне. И сколько торжества и радости в нём появилось, когда я не выдержала и, умоляя отдать дочку, упала перед ним на колени.

Чтобы он не видел сколько отчаяния в моих глазах, я смотрела в асфальт. Вцепилась в его трещины до боли в руках и просто кричала. Даже уже не просила. Я кроме звуков, больше похожих на вой, ничего произнести не могла. Люди вокруг останавливались, а он нет. Он наслаждался картиной и продолжал над нами издеваться.

Не бывает некрасивых женщин. Бывают ленивые.


#коко_шанель


Ну вот тут я с Коко Шанель не согласна.

Я настолько ленива, что, если бы меня звали Лень, я бы не откликалась, потому что лень.

Я настолько ленива, что у меня даже нет комплексов, потому что комплексы - удовольствие для неленивых. Комплексы заставляют над собой работать, а мне лень. Поэтому комплексам пришлось самоустраниться.

Я настолько ленива, что даже плевать лень на мнения, замечания и пожелания всех тех, кому не лень их мне высказать, если я их не спрашивала.

Я настолько ленива, что не слежу в соц- и сплетне-сетях за жизнью своих бывших, за бывшими настоящих, за настоящими бывших и ижи с ними. И вообще ни за кем не слежу.

Я настолько ленива, что практически не занимаюсь выяснением отношений. А если вдруг занимаюсь, то чаще с целью попрощаться с объектом, потревожившим меня в состоянии перманентной лености.

И я уверена, что именно все перечисленные проявления моей лени сформировали во мне субъективную идентификацию себя, как «Красивая женщина». И мне лень разбираться соответствует это действительности или нет.

А вот любить себя не лень. Возможно Шанель говорила именно об этом)


#обомне

...Любовь - это только лицо на стене
Любовь - это взгляд с экрана... © Nautilus Pompilius


В моём отрочестве не было стен, залепленных плакатами Бэкстритбойз и На-На, плача в темноте под «Плачешь в темноте» Руки вверх и мокрых от слёз умиления трусиков, снятых и брошенных на сцену к ногам рыжего из Иванушек.

Я тоже пела Тополиный пух, но больше любила его жечь. Отчаянно, до порванных джинс, рвалась на концерт в Центральном парке, но скорее потому что там забор и нельзя, а не потому что там «18 мне уже» и кому-то уже можно.

Я так и не научилась фанатеть от чего-нибудь или кого-нибудь. Хотя по малолетке это даже казалось прикольным. Особенно, когда девчонки называли себя именами любимых певцов или актёров. Особенно, когда девочка Энрике набила морду девочке Факундо. Иглесиас vs Арана, сын Хулио против бойфренда Милагрос из «Дикого Ангела».

Я тогда думала, а не начать ли мне мечтать о Рике Мартине, и даже купила кассету с его песнями. Но тут выяснилось, что он педик, и меня это несколько смутило и охладило.

Уверена, что любые пристрастия пубертатного периода вносят существенные коррективы в формирование личности. Весьма любопытно было бы посмотреть на себя сегодняшнюю, если бы тогда вместо Наутилуса и Рамштайна с моего бумбокса пела Буланова и Спайсгёрлсы.

Может я бы хоть одевалась, как Виктория Бэкхем, а не Данила Багров...




- Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево.
- Вы слышали, что сказал Моисей?
- …как это правильно!
- …как верно!
- …не сотвори кумира!
- …не сотвори!
- …о Моисей!
- …мудрый Моисей!
- …великий Моисей!

«Божественные истории»


P.S. К плейлисту’2000 на постоянку добавился только Каспийский груз.
Боюсь представить, как буду одеваться на старости.

В топе самых наиболее часто адресованных мне мужчинами фраз после «Вот сука!» идёт «С тобой я впервые...»

А дальше от «залез среди ночи на карусель в парке, чтобы попроказничать» до «залез среди ночи на карусель в парке, чтобы заняться сексом», «соврал маме, сказав, что был с другом» - «соврал жене, сказав, что был у мамы», «понял, какой был дурак» - «понял, что такое любовь», «поцеловался» - «занимался сексом под ЛСД», от «захотел детей» до «расхотел жить»...

И вот эти вот «ощущения впервые» имеют усиленное свойство запоминаться мужчине женщиной, с которой связаны, и не хуже, чем женщина запоминает мужчину, с которым лишилась невинности, если только это было не на вписке и с невыключённой алкоголем долговременной памятью.

Вопрос «хорошо это или плохо?». Лично мне бы не лишней была бы палочка-стиралочка из «Люди в чёрном». С удовольствием отформатировала бы некоторым личностям накопители информации.

А то одно дело получить сообщение спустя 6 лет: «Сижу в зале заседаний, вспоминаю, как мы тут в карты на раздевание играли во время планёрки», другое спустя 12 - «Ненавижу тебя! Каждое воспоминание о тебе ненавижу. Помню, как ты сказала мне...» (Прикинь, а я не помню. Вот карты и раздевание помню, но это не с тобой было).

Раньше моим самым большим преступлением в свой же адрес была болезненная ответственность в отношениях за партнёра. Из разряда «мы в ответе за тех, кого приручили».

Сейчас я научилась значительно проще относиться к действиям мужчины, не беря на себя вину за них и обязательств по выравниванию последствий.

Как остаточное явление во мне всё ещё мелькают иногда:
1. Беспокойство за совершаемые взрослым самостоятельным человеком поступки, и опасения, что какой-то из них может спровоцировать конечную остановку в наших отношениях
2. Переживания за то, какого будет этому же мужчине, если пункт 1 будет выполнен. За себя переживать не приходится, потому что на конечной мне всегда уже всё равно.

Каждый раз я одёргиваюсь и напоминаю себе, что «это не мои проблемы». Если чей-то совершеннолетний сын считает нормальным делать мне неприятно, я не должна его усыновлять, учить уму-разуму, исправлять, оправдывать, жалеть, пытаться понять и простить.

Я достаточно терпелива, чтобы какое-то время просто наблюдать, не перебивая, и потом не мучаться от мысли, что у мужчины не было возможности осознать свои ошибки.

Я достаточно открыта, чтобы прежде, чем поставить точку, несколько раз попытаться объяснить человеку, что меня расстраивает, и не переживать потом от мысли, что у мужчины не было возможности всё исправить.

Но я уже достаточно много видела в жизни плохого, чтобы позволить ещё кому-то делать себе больно.

Поэтому, если мужчина думает, что после очередных его 100 оправданий и 500 извинений, я молчу и улыбаюсь, а значит у нас всё ок, то он ошибается.

Я просто забыла сказать, что он больше никто в моей жизни.