РПЦ или РСП?

На минуту запуталась в аббревиатурах. Потом решила написать посты на обе темы. Русская Православная Церковь и Разведёнка с прицепом. Обе весьма волнительны. Сегодня вторая.

Не буду акцентировать внимание на том долбоёбе, что лет 7 назад запустил термин «разведёнка с прицепом», как оскорбительное название для всех женщин с детьми, «похерившими брак» (цитата из одной статейки о непригодности подобных женщин к счастливым отношениям в принципе). У кого давно не подгорало, а хочется поэмоционировать, просто загуглите это словосочетание.

Не буду оспаривать мнение автора и его приверженцев. Пожелаю каждому члену этой братии хорошего брака, помятуя, что «на каждый горшок своя крышка».

Ну и добавлю, я - разведённая (Слава Богу и ЗАГСу) женщина с ребёнком, которая счастлива в этом статусе, и чхать хотела на мнение и предсказания в адрес так называемых «РСП» от так называемых мужчин.

Комплекса разведёнки у меня нет - это ответ на соответствующие вопросы в личку. Но есть другая психологическая проблема, как следствие этой темы, - у меня есть комплекс по отношению к дочери. Это комплекс, как я его обозвала, «мамы без папы».

Есть ощущение, что из-за отсутствия у меня мужа, а у дочери отца, моему ребёнку может чего-то не доставать. Любви, заботы, внимания, чувства защищенности от любых проблем и невзгод, моего времени, подарков, покупок, денег и прочего.

Но я стараюсь. Мое стремление быть для дочки всем и за всех можно представить в виде колеса обозрения: каждая кабинка - это определенная ниша из тех компонентов, что я уже перечислила. И я такая перескакиваю с кабинки в кабинку, чтобы удержать баланс на всём этом аттракционе под названием «материнство в российских реалиях и сюрреализме неудачного брака».

Иногда кабинки раскачиваются и бьют меня по затылку произнесенной дочерью фразой: «Ма, я бы хотела, чтобы у тебя был муж, а у меня папа. Тогда бы ты была со мной чаще, ведь папа бы ходил на работу, а не ты». Или грустным взглядом после моих слов, что ей надо выбирать между игрушками в магазине, потому что я не могу купить все сразу.

Мне бывает больно от подобных ситуаций. Но они вынуждают меня шевелиться и продолжать искать решение, которое удовлетворит запросам ребёнка: и маму рядом, и денег в достатке. При этом учитывая моё собственное желание осуществить это без участия третьих лиц.

Кроме того, я усложнила этот квест требованием к самой себе умудриться прожить так, чтобы в преклонном возрасте, тогда, когда у моей дочки будут уже свои интересы и заботы и ей будет частенько не до меня, в порыве эгоизма не ляпнуть: «Я тебе всю жизнь посвятила, рук не покладала, зарабатывая тебе на пятьсот пятую куколку Лол, себе во всем отказывала, из-за тебя личную жизнь не построила, а ты... неблагодарная...»

И я стараюсь. Стараюсь успеть везде и даже наверстать упущенное. И колесо моё хоть и лупит меня нет-нет и крутится медленно, но как и требуется - в одну сторону. В сторону желаемого.



#mylifemyrules

Девушка, вы верите в Бога?! (можно читать интонацией сектанта или атеиста)

Существование Бога в моей Вселенной однозначно. И тут работают 2 аксиомы. Первая - мне необходимо во что-то верить и Бог в данном случае самый безопасный вариант. Вторая - как метод исключения: я никогда не признаю, что человек - верхняя ступень эволюции.

Неидеальный, вечно замороченный на какой-то фигне человек, в моем понимании никак не высший разум. Должен быть кто-то ещё. Просто обязан. Иначе это будет мое самое большое разочарование в жизни.

А вот в праведность Русской Православной Церкви я не верю. Всех служителей под одну гребёнку загонять не хочу, в грешности обвинять тоже. Но в целом за жизнь у меня сложилось впечатление, что сами эти «крестоносцы» в Бога не веруют, судный день планируют протусить заграницей, а всё нажитое злато переплавить в премиум-котлы для адовой элиты, заполнить Дом Переньоном, созвать дев и юношей и устроить ремейк событий Содома и Гоморры.

Короче, презираю я представителей РПЦ. Храмы, церкви и иконы воспринимаю скорее, как произведения искусства. Уважаю точку зрения атеистов, если она обусловлена обдуманным мнением самого носителя, а не вылупилась из модного нынче веяния «бога.нет».

Признаю другие конфессии и их Богов, как аналог своего, ибо считаю, что Бог для всех един. Не читаю Библию, не соблюдаю постов и заветов, написаных и переписанных кучкой людей, пытающихся подмять народ под себя. Не верю в ад и рай, потому что уверена, что дьявол сидит в людях. Также, как и Бог. И у каждого эти двое свои.

Поэтому для общения с Богом лично мне не нужен посредник в лице педофила в рясе или кокаинового наркомана с кадилом в руке. И грешными я считаю все действия, которые бы я не хотела ощутить на своей шкуре. Не меньше и не более того. По этому принципу и живу. И другим не мешаю.

Как сказала Раневская: «Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты». От себя добавлю, что каждый выбирает себе начинку сам.


#сугубомоемнение

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

К цитируемой мной сегодня Шанель и вчерашней своей теме, добавлю краткий пересказ библейской притчи о пророке Элише, многодетной бедствующей вдове и горшочке с маслицем (елеем, если быть точной).

У вдовы было много детей и не было денег. У пророка была уверенность в себя и вера в Бога. На его вопрос вдове: «Есть чё в доме?», вдова сказала «Неа, нету», а потом вспомнила за малюсенький сосуд с елеем. Элиша-пророк отправил детвору искать пустую посудину, в которую можно было бы перелить дорогущий по тем временам елей (на первый взгляд, зачем?). Насобирали они склянки-банки, и женщина стала, недоумевая, переливать (хотя могла бы заартачиться, сказать «да какого рожна, я должна этой фигней страдать, по банкам три капли размазывать, потом ещё мыть их, чтоб соседям повозвращать?). И вот. Льёт она льёт, а елей в её мензурке не заканчивается. Так и наполнила им все ёмкости. Прифигели, конечно, все, кроме Элиши-пророка. Ибо он-то понимает, что «у Бога нет других рук, кроме твоих» (в данном случае женских). Продала вдовушка чудесный елей, раздала долги и ещё бизнес свой открыла (это не точно, но я надеюсь).

Вывод: чтоб тебе кто-нибудь эфирный помог, надо хоть что-то сделать самой. Я вот лотерейным билетиком обзавелась на 19 января. Не специально правда, за покупку чего-то дали, но тем не менее. Квартиру хочу, её там как раз разыгрывать будут (совпадение? не думаю))) Ну и шансов на выигрыш у меня, как всегда, 50 на 50.

Так вот. Как по мне, так соединив две использованные мной цитаты, получается идеальный план действий: поднимаем ручки, верим в себя и Бога (Летающего Макаронного Монстра, Марадону, джедаизм, удачу, дарвинизм, коммунизм, феминизм - кому там что помогает (первые три тоже чьи-то религии, чтоб вы понимали) и делаем что-нибудь, чтобы достичь своей цели.

Считайте это моим напутствием всем в Новый год. С наступающим!


#коко_шанель
#mylifemyrules

Ребята! С Новым Годом! 😘

За первые 2 дня наступившего 2019-го мне в личку насыпало ваших поздравлений. Добрых, эмоциональных и трогательных. Очень важных для меня.

Также как и ваши пожелания, мне приятно читать слова благодарности за то, что мои истории, мысли и взгляды на жизнь кому-то импонируют, помогают переосмыслить своё настоящее, разобраться с прошлым и подправить что-то в будущем.

Я старалась быть внимательной и оперативной. Думаю, ничьё сообщение не осталось без ответа. Сейчас хочу ещё раз всех поблагодарить за активность и искренность. Повторюсь, ваши отзывы очень важны для меня. Потому что именно они шевелят те нейронные связи во мне, отвечающие за желание вспоминать и рассказывать.

Ещё хочу отметить такие разные и интересные реакции на моё новогоднее полночное видео с фейерверком и помелькавшей на нём несколько секунд моей мордашке. Это сообщение запланировано провисело до 1,5к просмотров и потом удалилось. Но реакция успевших его посмотреть, сподвигает меня провести небольшой опрос на тему моей анонимности, где некоторые варианты ответов - самые прикольные реакции подписчиков:

😲 - так ты реально существуешь? ты не чей-то проект?
🤨 - посмотрел(-а), представлял(-а) тебя совершенно иначе
😉 - посмотрел(-а), ты прям такая, какой я тебя и представлял(-а)
🤓 - по-моему я тебя знаю/уже видел(-а); ты с города ... ?
🤬 - вот блин! здесь было видео с тобой, а я пропустил(-а)!
🤫 - не важно смотрел(-а) я или нет, но голосую за твою анонимность; правильно, что удалила

3 дня думала, какого бы персонажа из своего прошлого упомянуть первым в ленте в наступившем году. Решила начать с мужчины. Парня, с которым провела первый день 2019.

Константин.
Изначально просто коллега - с Костиной смены началось моё знакомство с заведением, в котором я работаю по сей день. Он единственный из всего коллектива, кто сразу меня принял и как человека, и как руководителя. Ему я звонила по любому поводу в любое время суток, когда мне требовалась помощь в работе.

Потом Костя узнал о моей истории с бывшим мужем из статей в инете и не постеснялся задать мне вопрос лично. Я рассказала ему всё, ночь была длинной. Где-то здесь началась высокая степень взаимного доверия.

Он стал мне другом, а чуть позже молчаливым свидетелем и бесстрастным соучастником моих с Э. отношений. Общим товарищем, третьим и нелишним в полуночных разговорах и спланированных мероприятиях. Знаток всех моих приключений, Костя в совокупности знает обо мне больше, чем кто-либо другой.

После его дня рождения в октябре и этой, уже описанной мной ситуации, начался странный период, когда Э. делал попытки настроить меня против Кости. А Костя как-то самоустранился. Потом уволился и уехал в другой город.

Остались наши общие знакомые, какие-то непонятки, которые мне было некогда выяснять, куча появившихся вопросов по работе и пропавшее удовлетворение от общения с Э.

И вот в этот период со мной случается фигня, за которую из всех моих знакомых меня мог бы осудить только Костя. Если б не моё желание выслушать какую-нибудь гневную тираду или такое же громкое молчание, я б, наверно, так и не набрала в тот вечер. По итогу рассказала Косте как обычно всё и чуточку больше.

В тот же вечер где-то там в Подмосковье он читал мой канал. Через неделю он вернулся в город и на работу.
И именно в его компании начался мой новый год.

Костя привет! Я рада, что ты вернулся.

Главное не подарок, главное - внимание... Вот именно.

Cosmopolitan и прочие журналы из года в год переписывают статьи с поучениями, как правильно принимать любые подарки от мужчины. Да так, чтобы женская реакция настолько ему понравилась, чтоб после вручения он уже начинал обдумывать свой следующий презент.

Я же, потеряв где-то в подростковом возрасте умение по-детски радоваться любой красиво обтянутой коробчонке, даже, если в ней моя нелюбимая конфета, так и не научилась имитировать оргазм от подарка, который мне не нравится, с мужчиной, который мне нравится.

Если быть точной - и не училась. И в отношениях считаю это глупостью. Потому что,
а) это обман, проявление неискренности, лицемерие от меня принимающей;
б) подтверждение того, что дарящий не интересуется моими вкусами и скорее всего совершенно меня не знает.

И я сейчас не говорю о цене подарка. Я рассматриваю подарок в соответствующем ему сегменте. Приведу утрированный пример: если я не люблю конфеты «Птичье молоко» и не скрывала этого от мужчины, то я не буду им очень радоваться.

Я, конечно же, поблагодарю, улыбнусь и сделаю вывод, что мужчине всё равно на мои предпочтения, хотя он неоднократный свидетель, как я килограммами поглощаю «Раковые шейки». Коробка будет вскрыта только, если рядом окажется кто-то, кому можно эти конфеты скормить.

А вот искреннюю радость от моих любимых конфет будет видно сразу и по всюду в виде разбросанных фантиков и моего довольного жующего лица.


К подаркам вообще надо приглядываться. Они очень хорошо характеризуют дарящего и его отношение. И если по молодости я не особо углублялась с выводами, то сейчас отчётливо могу провести соответствующие параллели.

Пример из жизни:
До 21 года у меня не были проколоты уши. Я и не планировала этого делать, но вот мой парень С. #любовьживет3года очень хотел, чтобы я серьги носила. Очень настойчиво хотел. А меня совсем не радовали постоянные его вмешательства с желанием что-то во мне изменить. Об этот я уже как-то писала тут.

Однажды я сказала, что проколю уши, только если у меня будут определенные серьги и описала, какими они должны быть до мельчайших деталей. Я просто их сфантазировала. Через пару месяцев я получила их на Новый год. Точно по моему описанию.

Мне было очень приятно, что С. так заморочился и нашёл то, что я выдумала. Это был по правде дорогой во всех смыслах и красивый подарок. В тот же день мы съездили к мастеру и мне прокололи уши. И я с нетерпением ждала, когда ушки заживут в специальных серёжках, чтобы побыстрее надеть подарок.

Но, почему-то до сих пор натыкаясь на эти серьги в своей шкатулке, я вспоминаю не только приятный сюрприз, но и нежелание С. принимать меня такой, какой я была.

Сегодня День рождения моего Цинизма и презрения к любым фразам, начинающимся на «Я обещаю...»

7 лет назад рождественская ночь принесла к моему дому А. и разрушенную надежду на счастливый брак с любимым человеком.

Новогоднюю ночь 2012 мы встречали как самые близкие друг другу люди. Мы пили за общее будущее и строили планы. А они рассыпались на мелкие осколки меньше, чем через неделю, также, как и мой новогодний бокал с шампанским (вот и не верь потом в приметы).

Нежданный телефонный звонок в ночь с 6 на 7. А. странным голосом требует, чтобы я вышла к нему и села в машину. Я поняла, что всё максимально хуёво, когда увидела А. плачущим. Даже не так. Ревущим. Парень, не так давно отслуживший в горячей точке. Максимально собранный и хладнокровный. В конце концов - просто состоявшийся суровый кавказский мужчина, сквозь слёзы пытался что-то скомкано мне сказать и судорожно скомкать меня в своих объятиях.

Страшная картинка. Моя ноющая боль на следующие несколько лет.

Причина его слёз? Мама.
Чтобы вы лучше понимали ситуацию: нет, он не сидел под маминой юбкой все свои неполные на тот момент 28. Скорее наоборот, воспитывался не ей, рос сам по себе, до 27 жил в других городах. Но он единственный сын и история происходит хоть и в христианской, но кавказской республике.

Я работала с ней вместе в одной организации в смежных отделах. Мы дружили не первый год, распивали вместе чаи и она души во мне не чаяла. Настолько, что даже познакомила с недавно вернувшимся на родину сыном. Но видимо не учла, что её кровиночка с поведением и манерами альфа-самца, способна на настолько сильные чувства, чтоб захотеть остепениться и жениться. Ну или она переоценила меня - самую неприступную девушку из ей знакомых. Для А. я оказалась доступна, любовь случилась и возможный брак стал приобретать очертания и приблизительные даты.

И тут громом в ясном небе её категоричность: «Выбирай - или я, или она!». А. цитировал свою мать. С надрывом, выкрикивая каждое слово будто оно было отдельным предложением. Повторялся. Говорил, что ничего не понимает. Пытался выяснить причину, но не смог. Обещал, что что-нибудь придумает и всё исправит. Плакал, вытирал мои слёзы. Обнимал так, будто в последний раз. Нет, не будто. Это и был последний раз. Но тогда мы этого не знали.

Я помню ту боль в груди, когда казалось, что какие-то тонкие нити рвутся и ледяными липкими струями расползаются по всему телу. Потом помню дни без ничего: без него, без желания дышать, просыпаться, есть. И всё-таки я на что-то надеялась. Я ему верила. Я верила в сказанное им - «Я тебя никогда никому не отдам».

Прошли праздничные выходные и взятый мной недельный больничный по случаю разбитого сердца. И мне надо было возвращаться туда, где работали мы все: я, он и его мама. И пожалуй страшнее той любви, что во мне разложилась и покрылась трупными пятнами, для меня было показать свою боль.

Я заслужила Оскар. И за лучшую женскую роль, и за сценарий, и за костюмы. Даже дорожка красная была в зал заседаний, по которой я умышленно с опозданием прошествовала. Равноценно вручению статуэтки мне были её взгляд, когда я проходила мимо, и его сообщение с признанием моей неотразимости на второй минуте собрания.

Всё заседание он смотрел на меня. И я смотрела на себя, только гораздо глубже. И я поняла, что не хочу быть камнем преткновения в отношениях матери и сына, нежеланной невесткой, неугодной и вымученной. Он просил дать ему месяц, я мысленно дала два. Себе на ожидание, ему - на исполнение обещаний.

Ну а если нет - то нет.
За 2 он не успел, на третий - меня украл замуж другой.

Любые обещания с тех пор вызывают у меня усмешку. С 7-летием, мой верный цинизм!


#никомутебянеотдам_ноотдал

Когда наступают праздники, я понимаю, что я «самая лучшая в мире» Бывшая.

Самые тёплые пожелания бывают с пометкой «экс». Мои бывшие - душевные эксгибиционисты. Они обнажают свои мысли и желания в поздравительных сообщениях в надежде на виртуальную мастурбацию в стиле «А помнишь как мы...?».

Потешить самолюбие - а вдруг не забыла. А мне каждый раз хочется собрать всех в общую группу с названием «Экзистенциальный разновозрастной криз», написать стандартное «Спс» и позволить им охуеть от того, какие они все разные и какая разная я в их воспоминаниях.

В эту же группу можно добавить тех, кому повезло по жизни больше и они остались в моей френдзоне. Пусть уверуют в счастливый случай, почитывая мемуары моих экс.

Из года в год одно и тоже. Количество открытых диалогов в мессенджере только увеличивается. Забыты обиды, подтёрты воспоминания. И из «суки» я превращаюсь в «Катя, ты заслуживаешь только самого лучшего!». Чувствую себя Меладзе, к которому на очередной концерт стекаются все Виагры.

Самое любопытное наблюдение, что первый год-два после окончания отношений, они меня не поздравляют. Что за откровение снисходит на них потом - загадка. Но далее они как будто соревнуются в душещипательности своих сообщений.

Моё же ответное скромное «спасибо» относится не к самим их пожеланиям. Я благодарю за то, что они были в моей жизни. Благодаря их участию, я люблю себя в любом состоянии души и тела. Люблю жизнь и знаю, что, чтобы не происходило, всё имеет конец. И это правило действует как на хорошее, так и на плохое. Благодарю за то, что не разучилась видеть в людях хорошее, а к мужчинам испытывать уважение.
Повторюсь: спасибо, Бывшие, за то, что вы БЫЛИ)

«Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж» сказала моя французская тёзка Денёв. Проверено. Работает.

Ровно год назад 9 января в 42-й день своего рождения после десятилетнего молчания мне в Фейсбук написал тот самый первый.
Мужик, зачем?

«Катерина! Как долго я тебя искал! Вот это подарок от судьбы в мой день рождения!»
За что? Что ты такого хуёвого в жизни сделал, что тебя до сих пор не отпускает? Ах, вспомнила, променял жену и ещё нерождённого ребёнка на несовершеннолетнюю хитрую пиздючку, то бишь меня.

Лукавить в ответ я не стала. Разделять его радости от виртуальной встречи тоже. Я была крайне немногословна. Чем, видимо, сыграла на тонких струнах его израненной души. Играла похоже что-то из Рамштайн. Потому что уже в четвёртом своём сообщении он разразился упрёками в том, что я «вывернула его жизнь наизнанку».

Мужик, ага. Я увела тебя из семьи, а потом бросила. Мне было почти 18, тебе 29. Я поступила, как стерва, ты - как идиот. Что здесь больший грех ещё надо подумать. Где-то ближе к 40 ты разрушил ещё один свой брак, причитая, что она не я. Я участия в этом не принимала, а ты так и остался идиотом.

И в свои 42 ты дал мне совет «Будь добрее». Да я злая. На себя. Ведь в 16 я по тебе плакала. А в 30 получила от тебя в сообщениях свои старые и новые фото и совет вернуться в родной блонд, который у меня был, когда ты меня ещё знал. И мне нечего было тебе ответить, потому что я испытываю к тебе жалость. А унижать ею не в моих правилах.

«Я следил за твоей жизнью, знаю о бывшем муже, рад, что сейчас дочь с тобой, и ты больше не под следствием». Ты знаешь, как её зовут, когда у неё день рождения и то, что она похожа на меня. Ты знаешь о поджоге дома, о том, где я сейчас и о судьбе моих близких. Между строк сквозит радость от неидеальности моей жизни.
А в словах «А я бы никогда не сделал тебе больно. Ведь я любил тебя, люблю и всегда буду любить» угадывается психоз и признаки шизофрении.

Мужик, ты ведь меня не знаешь. Какой бы я там тебе не запомнилась - это полная лажа. Я вовсе не та, что ты себе нарисовал, а потом раскрасил любимыми цветами. Я даже уже не та продуманная девица, что однажды во чтобы-то ни стало захотела тобой обладать. А ты, похоже, не изменился...


Фейсбук с утра подсказал мне, что у этого мужика сегодня 43-й день рождения. Сам же он напомнил, что так и остался идиотом. Дежавю.


#какможнобытьтакойсукойв16

Сейчас будет вырванный из контекста фрагмент моей переписки с одним из читателей.

«Я хотел понять, в момент когда Вы решаете «да, это интересный мне мужчина, не смотря на то, что он на 10 лет моложе меня» - Вы думаете о чем-то типа «я такая классная, желанная девочка, хоть мне и 40, а меня хочет мальчик, которому 21»

- Да, это так.
Чтоб было честно по отношению к подписчику, я свой ответ тоже вырвала из контекста моего аудиосообщения ему.

На самом деле у Григория (Гриша, привет!) возник вполне резонный вопрос: «Чем может заинтересовать взрослую женщину парень на десятилетие младше?». Напрашивается ответ - ничем, кроме секса, как подтверждения, что она «ещё ничего себе». А вот и нет.

Увеличение продолжительности и улучшение качества жизни, косметические процедуры, возможность держать себя в форме тренировками или отсутствием еды в холодильнике, мода и стиль, здравомыслие и просто желание, а если ещё повезёт, то и генетика, сводят внешнее отличие 20-летних и 30-летних к минимуму.

Выдаёт тех, что постарше, только ум. И чтобы не палиться, мы перестаём им пользоваться, и находим себе в партнеры вчерашних студентов. Шутка. Но это не точно.

Скажу за себя. Мне с ровесниками скучно и муторно. За тех, кто старше, вообще боюсь - вдруг сердце тормознёт после общения со мной. Я и среди молодых с трудом нахожу способных выдержать мой темперамент. И я сейчас не про секс.

Когда мужчины 30+ начинают причитать за жизнь и сложность бытия, на меня накатывает запах нафталина и чесотка, как от шерстяных носков. Однажды, чинно сидя в ресторане и выслушивая очередное завуалированное нытьё ухажёра-ровесника (он был даже на год младше), я словила себя на мысли, что «вот эта вот симпатичная квадратная счётчица отлично бы подошла для складывания катушек с нитками, ну или в качестве аптечки». Я оперативно ретировалась из его жизни, притворившись глухой до его звонков и подслеповатой до сообщений. Согласно возраста, на который я себя рядом с ним почувствовала.

Я не знаю, где взрослые люди теряют свой оптимизм и умение радоваться мелочам. И не хочу знать. Там, где по идее мой позитив меня должен был оставить, я уже была. Больше не хочу.


#mylifemyrules

11 января 2016 года. Этот день был первым рабочим после новогодних праздников. Я никогда ранее не ждала наступления рабочих дней с таким нетерпением.

В 9 утра я была перед зданием суда города Н. с пакетом документов и подготовленным иском о признании места жительства ребёнка со мной. Моей без малого трёхгодовалой дочери, которой не было со мной уже 10 адских дней и ночей.

1 января того же года мой бывший муж выследил нас с дочкой, скрывающихся от него в соседнем городе. Подкараулил перед гостиницей, в которой мы жили, забрал у меня силой ребёнка и уехал с ней в неизвестном направлении.

За 5 дней до этого я уже была им избита до сотрясения мозга. В тот момент мы ещё жили в пригороде того же города Н. Но тогда мне ребёнка удалось отбить. Из страха, что он её всё-таки отнимет, я и попыталась сбежать.

Не знаю точно, что нас выдало: либо то, что я расплатилась в магазине своей банковской картой, а не наличкой, либо всё-таки телефон, хоть он и был выключен и разобран.

Первые сутки я надеялась на то, что он пожалеет ребёнка и привезёт её обратно. Она была очень ко мне привязана, все ещё находилась на грудном кормлении, никогда без меня не засыпала. Все предыдущие 2 года и 10 месяцев она провела у меня на руках - ни дня без меня, ни ночи. А тут такой удар по её психике. Я представляла, в какой истерике она зальётся перед сном без моего тепла и запаха рядом...

А ему оказалось плевать. Началась травля, в котором интересы ребёнка не имели никакого значения. Потому что нужна ему была не дочь, а рычаг воздействия на меня.

Естественно, ни о каком мирном решении вопроса речь не шла. Его сообщения кричали мне, что я видела дочь в последний раз и могу забыть о её существовании. Его друзья и подруги смиренно рассказывали мне, что ребёнку с отцом будет лучше, потому что он её безумно любит и у него есть материальная возможность содержать её лучше, чем это могу сделать я.

И всем было глубоко плевать, что дочь его практически не знает, что она у него четвёртый ребёнок, а предыдущие три вовсе не избалованы его вниманием, а я - очередная загнанная им в угол женщина.

Я вернулась в город Н., где на тот момент была прописана, а он служил в одной из воинских частей. Ну как служил? Числился и имел возможность по блату службу не посещать. Жил он в пригороде В. города А., в 2 часах езды от Н. По логике именно туда он ребёнка и увёз.

Я начала штудировать юридическую литературу. Сняла квартиру, которую при посещении органов опеки не стыдно было бы показать, как жильё для ребёнка. Нашла адвоката, который очень быстро подключился к теме, и состряпал продуманный иск, позволяющий рассмотреть дело по моей прописке, а не прописке бывшего мужа. Что хотя бы оберегало меня от «его людей» в судебной братии города А.

И вот в первый рабочий день 2016 я регистрировала свой иск в суде. Здесь начинается череда счастливых для меня случайностей, удачных стечений обстоятельств и добрых людей.



#замужнеполюбви_ненадотак

Неизменной страстью в моей жизни является чтение.

Помню книжный магазин «Кiтап» на первом этаже многоэтажки, в которой я жила. Начало 90-х, холодный город в казахских степях, долгие зимы. Что делать неизбалованному игрушками ребёнку, предоставленному самому себе пока родители на работе? Правильно - жить в вымышленном мире героев и событий из книг.

До сих пор безумно благодарна продавцам того книжного магазина, которые давали мне книги домой просто почитать. В день я могла сходить в магазин дважды, проглотив очередную книжку в несколько сот страниц, и попросив взять почитать следующую.

Я читала полками: научная фантастика, приключения, детективы, история Великой Отечественной Войны и т.д. Мне было интересно всё. Помню своё увлечение динозаврами и раскопками, космосом и подводным миром, мифами Древней Греции и свидетельствами современников Медичи и Борджиа.

Я не представляю, сколько разбросано информации на задворках моей памяти. Но частенько ловлю себя на мысли «откуда я это знаю?», когда в тематическом разговоре с кем-то, всплывает то или иное воспоминание, как явное, но некогда утерянное.

Иметь огромную библиотеку - это одно из моих желаний. И в моей вселенной ни одна книга не является лишней. Для меня любая рассказанная история - это чья-то история, как причина для написания оной как минимум. Короче я - книжный червячок.

Последние несколько лет удовольствие погрузиться в книгу мне выпадает крайне редко. Мне удалось чуть компенсировать недостачу читательских впечатлений игрой, которую я иногда провожу в ресторанах города. «Знатоки! Внимание - вопрос!» - вот так периодически начинается мой пятничный вечер в компании ну очень умных ребят.

Но сначала мне надо подготовить 30 вопросов к игре. Есть сайты для любителей «Что?Где?Когда?», которые очень выручают. Но прежде, чем отобрать подходящие вопросы, приходится проштудировать до фига много статей и комментариев. В своё удовольствие.

В середине декабря я рекламировала один канал с интересными фотофактами и историями (саму рекламу можно глянуть здесь). Потом владелец канала предложил мне сотрудничество: помогать ему в подготовке статей. По итогу уже почти месяц я собираю из материала, ссылки на которые мне даёт Алекс, полноценный пост. «Знакосчиталка» стала одной из незакрываемых вкладок на моём ноуте. Иной раз приходится впихивать в ограниченную публикацию невпихуемое количество интересных фактов, которые очень не хочется опускать.

Нашелся ещё один способ утолить мой читательский голод. Как Алекс умудряется найти столько занимательных идей и тем, для меня загадка. Из раза в раз поражаюсь, сколько удивительных, интригующих, а подчас и необъяснимых событий скрывается в старых фотографиях и историях. Зачастую теперь вопросы на игру бывают по тем же статьям, которые публикуются на канале History Lovers Club накануне.

Ребята! А теперь - просьба! Нужна ваша подсказка. Кто не поленится, просмотрите статьи на History Lovers Club, и дайте обратную связь мне в бота @notrepeatbot.

Меня интересует взгляд со стороны: легко ли читается/воспринимается текст, достаточно ли информации раскрыто или может наоборот много? Может ещё что посоветуете. Я копирайтом не занималась ранее, поэтому буду благодарна за честную оценку своей работы. Которая, наконец-то, тоже в удовольствие.

Если бы меня спросили происхождение слова «репутация», я бы разложила его на приставку «re-», означающуя повторение, возобновление, корень «-puta-» - шлюха, и окончание «-tion», делающее слово существительным.
Получилась бы «вновь непорядочная женщина».

В какой-то степени так и есть, репутация - это чужое общее мнение о ком-либо. Чем не «шлюха», раз имеет качество в одночасье меняться от настроения толпы?

Десятки раз я видела, как люди поступают вовсе не так, как говорит за них их репутация. Сотни раз я убеждалась, что репутация - сестра сплетней. Неединожды я сталкивалась с этим дуэтом лично.

Я была юна и у меня была школьная подруга Аня, с которой мы вместе ушли с 9 класса в колледж. На первом курсе Аня рассталась с одним парнем и обзавелась другим. В республике, где все заглядывают друг другу в трусы в поисках чужой аморальности, на фоне которой свою будет не видно, - это было непростительной ошибкой.

За смену партнёра к Ане плотно привязали ярлык «шалава», а мне доброжелатели стали советовать прекратить с ней дружбу, дабы не запятнать свою репутацию. Тогда я ещё не знала, как выглядит хуй, но представила себе максимально большой и положила его на мнение всего окружения.

Не утверждаю, что они совершенно не правы. На Кавказе «беречь честь с молоду» как минимум желательно. Но подобные лицемерные и несправедливые способы её сбережения вызывали у меня только отторжение.

Дружить с Аней я не перестала и, в общем-то, не удивилась, когда через некоторое время до моей семьи дошли россказни о том, как я свернула на блядскую тропу. Мамины нотации разбились о моё непоколебимое заявление, что за мою целомудренность можно не переживать, ибо с моим комплексом худобы я стесняюсь переодеваться перед девочками на физкультуре, не то, что с кем-то потрахаться. На сим мама отстала и больше не отвлекала меня подобными темами от моего любимого на то время увлечения - дрифтить в “Need for speed. Underground”.

Дальше больше. Через пару лет меня взяли на работу на должность секретаря в приёмную заместителя мэра города. Почему-то в уме большинства это показалось так круто, что моё случайное трудоустройство окрестили как «удачно подмахнула», а в должностные обязанности тут же записали оказание услуг интимного характера.

Вот тогда я пришла к выводу, что будь я хоть с нимбом на голове, найдутся те, кто скажет, что видел, как я рога спилила, а под длинным платьем хвост и копыта прячу. Стоит ли заморачиваться, доказывая обратное? Нет.


#коко_шанель
#обомне

Знаете, что делают в полиции, если мать обращается к ним с заявлением о пропаже ребёнка с утверждением (подозрением), что это сделал бывший муж? - Ничего. Абсолютно ничего.

Они принимают заявление, возможно даже выслушивают вопли и причитания обезумевшей от горя матери, подают салфетки и стакан с водой, а потом разводят руками и говорят, что ничего не могут с этим сделать, ведь он отец и имеет право.

Право на что? На эмоциональное насилие? На надругательство над материнством и счастливым детством собственного ребёнка? На отмщение женщине за развод (в моем случае) через самое дорогое, что у неё есть?

Я металась между судом, отделениями полиции, органами опеки и попечительства, отделами по делам несовершеннолетних, управлениями по защите прав человека и детей.

О всех моих мытарствах, благодаря своим прихвостням, знал бывший муж. Ему доставляло удовольствие сообщать мне о том, что я нахожусь под постоянным наблюдением. Я училась убегать от слежек. Я стала распознавать людей, приставленных за мной следить, машины, в которых он сам или его дружки, караулили меня перед подъездом очередного дома, в котором я жила.

Ощущение, когда за тобой следят, ужасно угнетает, подавляет не особо замечаемое в обычной жизни чувство свободы. Со временем начинаешь чувствовать взгляд смотрящего в затылок и, неожиданно оглядываясь, за секунду распознавать в толпе идущего по твоим следам.

И изо дня в день он и его друзья-подруги давили меня морально, запугивая связями и деньгами, наглостью и безнаказанностью. Он угрожал мне расправой: обещал посадить в инвалидную коляску мать, над младшей сестрой надругаться, меня облить кислотой, но оставить в живых, чтобы я наблюдала, как лишаюсь самого дорогого в этой жизни. Он говорил, что даже нашу дочь он использует так, чтобы доставить максимальную боль мне.

Знаете, что делают в полиции, если женщина обращается к ним с заявлением об угрозе жизни своей и своих близких? - Ничего. Практически ничего. Они принимают заявление, общаясь, как с умалишённой. Потом проводят с тем, на кого заявление написано, беседу по телефону, и пишут ответ, что реальной угрозы жизни нет, а значит и дела не будет. Читай, «как убьют, тогда и приходите».

Ни сообщения на телефоне, ни аудиозаписи на диктофон, ни предыдущие зафиксированные в травме факты побоев по мнению полиции не являются «реальной угрозой для жизни». И пока полиция кладёт хуй на подобные моим заявлениям, будут те самые случаи с отрубленными кистями рук и забитыми «вдруг» насмерть женщинами.

Январь 2016, поздний вечер. Дочь третью неделю с бывшим мужем в другом городе, и я не знаю ничего о её состоянии.
Будто ошибшись номером, мне приходят друг за другом сообщения от него:
«Скулит, сука маленькая, на балконе»
«Ну и похуй, что -15. Пусть постоит голая на снегу. Заодно проверю, моя порода или нет»
«Смотри на неё, верещит, в дом просится»

Знаете, что делают в полиции, когда им звонит женщина, зачитывает такие сообщения и в панике просит проехать по адресу и проверить всё ли в порядке у ребёнка? - Ничего.

Я уверена, что я тогда поседела. В тот вечер я узнала, что такое немой крик от безысходности. Этот крик имеет массу и форму, он рвётся из груди, но застревает в горле и не выходит наружу, откатываясь обратно.

Через 15 минут бывший муж написал: «Ой, это я не тебе, другу писал. О собаке, сучку купил, на балконе выгуливаю».


#замужнеполюбви_ненадотак

Мои чувства не имеют прошедшего и будущего времени. В какой-то степени я эмоциональный инвалид с ампутированными переживаниями.

Вам знакомо ощущение, когда вдруг заиграл до боли знакомый трек, и вы тут же унеслись воспоминаниями куда-то к кому-то? Может быть это была ваша совместная любимая песня, или мелодия, под которую вы впервые поцеловались? Что угодно, на что горазда ваша ассоциативная память и чувственность.

У меня когда-то тоже так было: песни, места, проулки, кафешки, даже блюда и напитки из меню, фильмы, ряды в кинотеатрах - десятки триггеров. А сейчас мой мозг срабатывает, выгоняя тот или иной эпизод из жизни наружу, но ни вздрагивания, ни мурашек, ни полуулыбки, ни застрявшей в углу глаза слезинки. Ничего.

В конце прошлого года провела эксперимент: включила песню Веры Брежневой и Дана Балана «Лепестками слёз». Когда-то она стояла на звонке дорогого мне человека. Когда уже не стояла, при первых же её случайно услышанных нотах, моё сердце обрывалось, падало и минут десять ползло обратно. Теперь даже не дёрнулось. И это одновременно и здорово, и печально.

Ладно, это ещё можно списать на восьмилетний срок давности. Но в какой диагноз оценить то, что я слишком легко исключаю из жизни людей сейчас? Я провожу с ними дни и ночи, слушаю одну и ту же музыку, люблю одно и то же, схожу с ума по совместному плану, имею 1000 и 1 общую историю, литры поделенного пополам адреналина и одну на двоих эйфорию. А потом я просто выключаю кайф и не испытываю ломки. У моих сегодняшних эмоций нет будущего. И это тоже и печально, и здорово.

Я понимаю, насколько я не полноценна до чувств, раз их больше нет в прошлом и нет в будущем. У нас ничего нет вчера и ничего не будет завтра. И всё, что я могу сделать для тех, кто хочет быть со мной сегодня, это чувствовать только сейчас. И обещать, что то, что есть, и есть самое настоящее.


#обомне

За всю свою жизнь не могу вспомнить периода, когда я была без мужского внимания: перепачканные супом воздыхатели в садике, дворовые мальчишки с разбитыми коленками, школьные друзья-задиры, дергавшие за хвостики...

Чем больше становилось количество сфер деятельности с моим участием, тем больше влюблённых вокруг меня собиралось. Учёба в колледже, в универе, работа, увлечения, места отдыха, большие компании друзей - везде находились парни, которых я чем-то цепляла.

Даже живя в Кризисном центре защиты женщин, где из мужчин были только 50-летний водитель директрисы и молодой парнишка - технический работник, я умудрилась, не прилагая никаких усилий, очаровать последнего до предложения серьезных отношений. Он всячески старался мне помочь, всегда был поблизости, а когда узнал, что я выезжаю из центра сделал предложение встречаться, обозначив его, как «с самыми серьезными намерениями». Потом ещё звонил некоторое время, интересовался жизнью, на свидание пытался пригласить.

Мне перевалило за тридцатку, и пока это никак не сказалось на способности держать на расстоянии вытянутой руки небольшую толпу поклонников. И я уверена, что, если я однажды не определюсь с выбором мужчины на всю жизнь, то какая-нибудь небольшая кучка пенсионеров придёт проводить меня в последний путь.

Объясню, к чему это я хвастаюсь поклонниками. Да, если б не они, я бы была какой угодно, но другой. Каждый из них в той или иной степени создаёт во мне ощущение неповторимости. Кто-то кратковременной настойчивостью, кто-то длительной верностью. Кто-то красиво поёт дифирамбы, кто-то молча пытается угодить, кто-то всегда рядом, чтобы помочь, даже, если живет в другом городе.

При этом ни одного из них я не тешу иллюзиями, никогда не обманывала и не давала никаких поводов для надежд и тем более обещаний. Никого из них я не использую в корыстных целях и не прошу о помощи. Ни с кем не начинаю диалогов в мессенджерах и никогда не звоню сама. И никто из них на меня не в обиде за такое положение вещей.

Но свою функцию по поддержанию во мне уверенности в себе, как в женщине, они выполняют что надо. И этот пост здесь для тех девушек, которые в моей личке спрашивают, как поверить в свою привлекательность и чувствовать себя желанными. Всё просто - где-то рядом с вами должны быть те, кто верит в вашу неотразимость за вас. Даже, если иную роль вы для этих мужчин не планируете.

Лучший способ решить свою проблему - помочь разобраться в аналогичной кому-то другому.

Есть у меня в подписчицах девочки, которым сейчас очень больно. Между строк их сообщений мне заложено гораздо больше, чем возможно передать словами.

Я - незнакомая им женщина, уже не раз станцевавшая на всех возможных граблях. И я не умею жалеть и говорить стандартное «Поплачь и всё пройдёт». Я тут скорее Маяковский с его «Не переживай, переживёшь».

Поэтому сейчас я хочу дать возможность высказаться одной из читательниц Але. Это её обращение к тем, кто, как и она, переживает расставание с любимым человеком. Прислушайтесь:

«Хороший бармен соотносит пропорции так, что ты не чувствуешь вкус алкоголя, но пьянеешь. Ты выбрала бар, в котором у бармена получилось...

Расставание с близким человеком непросто, и я Тебя понимаю. Есть вещи, на которые мы пытаемся влиять, бестолку выворачивая себя каждый день. А Ты посмотри в зеркало и признай - «Да. На этот раз Я ошиблась». Пусть в твоей новой религии заключительными словами в молитве станет - «всё правильно». Как это? Убери оценку со своих и его поступков. Возьми себя в руки! Это необходимо сделать. Почему? Потому что, Он ушёл. Это факт, данность, реальность. Так должно было быть. Тебе хватило времени понять, что с Ним не работает? Есть только твёрдая уверенность в настоящем, а не существование в иллюзиях, самокопание и преувеличение.

Скажи уже бармену «Спасибо!» и вызывай такси. Смысл торчать в этом баре, понимая, что с Ним не работает, а бармен хочет домой?»

История о том, как я простила измену.

Однажды мне изменил М. #дажевармиюотправитьнесмогла.
Я об этом узнала. Он был в шоке с моей интуиции, логики и дедукции. А я никак не могла сообразить, как отреагировать на измену парня на 8 лет младше. Он извинялся и клялся, что такого больше не повториться. Я решила, что с меня не убудет, если прощу.

Я впервые столкнулась с подобными эмоциями, и мне даже любопытно было всё это осознать, прочувствовать и пережить. Но повторять такое ранение для самолюбия не хотелось. Об этом и предупредила: ещё раз - уйду и не оглянусь.

Вдобавок через несколько месяцев наши отношения должны были впасть в испытание армией. По плану я должна была ждать М. и заниматься кое-какими его делами пока он служит на благо Отечества. Не скажу, что меня сильно радовала перспектива в 30 лет ждать пацана с армейки, но куда деваться, если уже встряла. Такая любовь, ага.

За неделю до проводов я нахожу в удаленных его телефона видео, где он трахается со своей бывшей подружкой. Попытку съехать, что это весточка из прошлого, скинутая девушкой, чтоб насолить ему, могла бы быть зачтена, если б на видео на его руке не болтался подаренный мной на день рождения браслет.

Скандал был знатный. Всегда хотела попробовать себя в роли итальянской истерички. А тут такой повод. К тому же разнообразие бурлящих во мне чувств не оставляло М. шансов выйти из ситуации без потерь.

Мне было больно за нелепую измену, стыдно за бестолковость М. и недоудалённое видео, приятно за интуицию, которая понесла меня именно в папку с фото, а не в подчищенную по классике жанра переписку, смешно от его глупых оправданий, скучно от ненужных извинений и легко от снятия с меня обязательств.

Вся эта эмоциональная карусель развлекала меня недолго. Где-то сутки. Потом стало спокойно. Ещё неделю М. пытался что-то там наладить. Уговорил на встречу накануне его отъезда в армию, приехав ночью за мной на работу.

Больше всего я была удивлена тому ощущению, которое я испытала, когда его увидела. Он стал для меня совершенно посторонним человеком - никаких чувств, никакой симпатии. Я ему так и сказала: «Без бутылки шампанского мне с тобой неинтересно».

Конечно, он сходил в супермаркет и за бутылочкой, и за конфетками, и за розами в горшке. М. надеялся, что живые цветы скрасят моё ожидание его из армии. Он реально на что-то ещё надеялся. Через пару часов я пьяненькая с горшочком подмышкой выскочила из его машины, пока он отлучился в магазин за сигаретами. Ну не моё это в армию провожать.

И измену прощать, кстати, тоже.