Всё что ни делается, всё к лучшему. То, что не делается, тоже.
Я всегда говорю себе так, чтобы оправиться от неудачи, не загоняться и не тратить время на сожаления. Я говорю так всем своим близким и друзьям, чтобы не загонялись они. Я говорю так малознакомым, если спрашивают моё мнение, чтобы и они не загонялись.
На самом деле я так не думаю. Потому что невозможно сравнить результат, который уже имеется, с абстрактным, который мог бы быть случись что или не случись.
Была у меня мечта служить в армии. И возможность была, но не сложилось. Плохо? Не знаю. Может я б сейчас дивизией командовала. Ну или парашюты вдв-шникам собирала.
Хотела адвокатом стать. Года до окончания магистратуры юрфака не хватило. Практика началась: дела уголовные и гражданские, права конституционные и семейные. В попытках развестись и отсудить ребёнка, избежать уголовного наказания и доказать свою невиновность, я перелопатила УК, ГК и десятки судебных решений, в поисках необходимых прецедентов.
Жалею, что не адвокат? И да, и нет. Да - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым нужна помощь. Нет - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым плевать на это и на людей, которым нужна помощь.
Ещё я переехать хотела 13, потом 10 и 6 лет назад. И вот 4 года как переехала. Возможно раньше было бы успешнее и подальше. Но это не точно.
Вспомнила. Я же ещё родиться хотела в семье Рокфеллера, ну или на крайняк в теле Милы Йовович. Пойду, погрущу, что ли.
Всерьёз, я не возвращаюсь к прошлому именно с целью пожалеть о чём-нибудь неслучившемся. Даже на минуту редко оглядываюсь. Потому что считаю это самым бессмысленным занятием в мире.
Как по мне, так это тоже самое, что пытаться идти задом наперёд. Бестолково, споткнуться можно, так ещё и ко всему встречному жопой.
#обомне
#коко_шанель #1
Я всегда говорю себе так, чтобы оправиться от неудачи, не загоняться и не тратить время на сожаления. Я говорю так всем своим близким и друзьям, чтобы не загонялись они. Я говорю так малознакомым, если спрашивают моё мнение, чтобы и они не загонялись.
На самом деле я так не думаю. Потому что невозможно сравнить результат, который уже имеется, с абстрактным, который мог бы быть случись что или не случись.
Была у меня мечта служить в армии. И возможность была, но не сложилось. Плохо? Не знаю. Может я б сейчас дивизией командовала. Ну или парашюты вдв-шникам собирала.
Хотела адвокатом стать. Года до окончания магистратуры юрфака не хватило. Практика началась: дела уголовные и гражданские, права конституционные и семейные. В попытках развестись и отсудить ребёнка, избежать уголовного наказания и доказать свою невиновность, я перелопатила УК, ГК и десятки судебных решений, в поисках необходимых прецедентов.
Жалею, что не адвокат? И да, и нет. Да - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым нужна помощь. Нет - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым плевать на это и на людей, которым нужна помощь.
Ещё я переехать хотела 13, потом 10 и 6 лет назад. И вот 4 года как переехала. Возможно раньше было бы успешнее и подальше. Но это не точно.
Вспомнила. Я же ещё родиться хотела в семье Рокфеллера, ну или на крайняк в теле Милы Йовович. Пойду, погрущу, что ли.
Всерьёз, я не возвращаюсь к прошлому именно с целью пожалеть о чём-нибудь неслучившемся. Даже на минуту редко оглядываюсь. Потому что считаю это самым бессмысленным занятием в мире.
Как по мне, так это тоже самое, что пытаться идти задом наперёд. Бестолково, споткнуться можно, так ещё и ко всему встречному жопой.
#обомне
#коко_шанель #1
❤1
Клим Фригидный Первый.
Как будто короля объявила. А в действительности Димка - мой первый Тиндер-друг. Ну и не друг, и не враг, а так. И на сегодняшний день (и как минимум на ближайшие пару месяцев точно) он первый и единственный, с кем я согласилась на встречу. Надо же кем-то открывать список.
Вы только представьте:
5.40 утра, понедельник.
Неразбуженная солнцем земля покрыта тонкой наледью и шлейфом густого тумана, устилающего пустынные дороги и тротуары. Просачиваясь меж высотных домов, столбов, деревьев, молочная пелена обнимала спящий город и, кажется, не собиралась его отпускать.
Я мчалась навстречу своей судьбе... На скорости 35 км в час. Ну хули так медленно? Я даже посмотрела под ноги шофёру, чтоб убедиться, что он не как Фред Флинстоун на своих двух машинку тащит.
Так вот, я летела на крыльях любви и надежды к нему, летевшему ко мне на крыльях S7. Дима (он же Клим) возвращался в город от родителей, я возвращалась в себя после позавчерашнего разрыва с Э. (в узких кругах известен, как Негодный Полотёр). Ни капли тоски, ни грамма грусти. Это всё, что нужно знать о силе моей привязанности к мужчине.
И вот это мгновение, когда мой взгляд впервые пересекся с его. За долю секунды всё встало на свои места... Я поняла:
... В голливудских фильмах пиздят. Любви с первого взгляда в аэропортах в пол-шестого утра не случается.
Особенно, если фото лучше, чем оригинал. Это я сейчас про себя.
Мы сели в аэропортовской кафешке, выпили кофе, поболтали о погоде, поудивлялись тому, что я:
а) его версия вслух - «Ты всё-таки приехала меня встречать! Ну ты даёшь! Ранним утром! Аааафигеть!»;
б) моя мыслеверсия «Я все-таки приехала его встречать! Ранним утром! Аааафигеть! Что за манера всегда держать слово, будто я в прошлой жизни была мафиози из клана Сопрано?»
20 минут и следующий вывод: хороший парень (уже не мой вариант), ниже ростом (+1 к не судьбе), рыжий (вообще всё равно, но вывод есть вывод), не ёкнуло. У него, я уверена, тоже.
Потом мы разъехались по домам. Потом вяло переписывались несколько дней. Потом молча сделали вывод, что и в этом нет смысла. Больше не общаемся.
Это было почти месяц назад. Я только вспомнила, что можно было бы и вам об этом рассказать. И то, только после того, как в личке меня спросили, а согласилась ли бы я на встречу с тиндер-героем в реальности?
#тиндер_последняя_надежда
Как будто короля объявила. А в действительности Димка - мой первый Тиндер-друг. Ну и не друг, и не враг, а так. И на сегодняшний день (и как минимум на ближайшие пару месяцев точно) он первый и единственный, с кем я согласилась на встречу. Надо же кем-то открывать список.
Вы только представьте:
5.40 утра, понедельник.
Неразбуженная солнцем земля покрыта тонкой наледью и шлейфом густого тумана, устилающего пустынные дороги и тротуары. Просачиваясь меж высотных домов, столбов, деревьев, молочная пелена обнимала спящий город и, кажется, не собиралась его отпускать.
Я мчалась навстречу своей судьбе... На скорости 35 км в час. Ну хули так медленно? Я даже посмотрела под ноги шофёру, чтоб убедиться, что он не как Фред Флинстоун на своих двух машинку тащит.
Так вот, я летела на крыльях любви и надежды к нему, летевшему ко мне на крыльях S7. Дима (он же Клим) возвращался в город от родителей, я возвращалась в себя после позавчерашнего разрыва с Э. (в узких кругах известен, как Негодный Полотёр). Ни капли тоски, ни грамма грусти. Это всё, что нужно знать о силе моей привязанности к мужчине.
И вот это мгновение, когда мой взгляд впервые пересекся с его. За долю секунды всё встало на свои места... Я поняла:
... В голливудских фильмах пиздят. Любви с первого взгляда в аэропортах в пол-шестого утра не случается.
Особенно, если фото лучше, чем оригинал. Это я сейчас про себя.
Мы сели в аэропортовской кафешке, выпили кофе, поболтали о погоде, поудивлялись тому, что я:
а) его версия вслух - «Ты всё-таки приехала меня встречать! Ну ты даёшь! Ранним утром! Аааафигеть!»;
б) моя мыслеверсия «Я все-таки приехала его встречать! Ранним утром! Аааафигеть! Что за манера всегда держать слово, будто я в прошлой жизни была мафиози из клана Сопрано?»
20 минут и следующий вывод: хороший парень (уже не мой вариант), ниже ростом (+1 к не судьбе), рыжий (вообще всё равно, но вывод есть вывод), не ёкнуло. У него, я уверена, тоже.
Потом мы разъехались по домам. Потом вяло переписывались несколько дней. Потом молча сделали вывод, что и в этом нет смысла. Больше не общаемся.
Это было почти месяц назад. Я только вспомнила, что можно было бы и вам об этом рассказать. И то, только после того, как в личке меня спросили, а согласилась ли бы я на встречу с тиндер-героем в реальности?
#тиндер_последняя_надежда
Forwarded from AI-матрёшка
Моя карьера в телеграме шагает семимильными шагами.
Не так давно в моего менеджера по рекламе (он же просто обыкновенный бот) постучалась не абы кто, а помощник Руководителя отдела Маркетинга (именно с большой буквы) одной компании по производству не абы чего, а, та-дам!, презервативов.
От одного сообщения я пережила обширный спектр эмоций. Сначала я почувствовала себя польщенной, потом насторожилась, засомневалась, в итоге расстроилась. Потом села писать этот пост.
Польстилась я от того, что такая, не побоюсь этого слова, стратегически важная компания, заметила мой скромный блог. Жаль, что не заметили того, что я в печали от недавнего расставания с непосредственно тем, кто бы мог нативненько, прям непосредственно нательно, так сказать, продемонстрировать охуительность (или нахуительность) их изделий.
Сразу в голове Добрынин запел: «Не сыпь мне соль на рану...». Никакой эмпатии, одна коммерция.
Задалась вопросом: «Почему я?». По названию что-ли выбирали? Типа «раз не пример для дочери, тётенька, так уж будь добра предохраняйся, не фиг размножаться» или из соображений, что веду «непримерный образ жизни, разведёнка в четвёртом десятке, любой секс - хороший, потому что может быть последний».
Переживаю, как бы следующим коммерческим предложением не были колёса от климакса и настойки для улучшения памяти.
Не так давно в моего менеджера по рекламе (он же просто обыкновенный бот) постучалась не абы кто, а помощник Руководителя отдела Маркетинга (именно с большой буквы) одной компании по производству не абы чего, а, та-дам!, презервативов.
От одного сообщения я пережила обширный спектр эмоций. Сначала я почувствовала себя польщенной, потом насторожилась, засомневалась, в итоге расстроилась. Потом села писать этот пост.
Польстилась я от того, что такая, не побоюсь этого слова, стратегически важная компания, заметила мой скромный блог. Жаль, что не заметили того, что я в печали от недавнего расставания с непосредственно тем, кто бы мог нативненько, прям непосредственно нательно, так сказать, продемонстрировать охуительность (или нахуительность) их изделий.
Сразу в голове Добрынин запел: «Не сыпь мне соль на рану...». Никакой эмпатии, одна коммерция.
Задалась вопросом: «Почему я?». По названию что-ли выбирали? Типа «раз не пример для дочери, тётенька, так уж будь добра предохраняйся, не фиг размножаться» или из соображений, что веду «непримерный образ жизни, разведёнка в четвёртом десятке, любой секс - хороший, потому что может быть последний».
Переживаю, как бы следующим коммерческим предложением не были колёса от климакса и настойки для улучшения памяти.
Ребята, давайте потестируем опросник и заодно разберём, кто тут из какого поколения?
Anonymous Poll
17%
Поколение Z - дети 2000-х
70%
Поколение Y - родившиеся после 1981 года
12%
Поколение X - родившиеся до 1981 года
Ещё в начале ведения этого канала один молодой человек, мой читатель, задал мне вопрос. Приведу дословно:
«Как у вас с зависимостями? Ведь постоянно подавленное состояние, несчастье, бега и прочие страшные вещи, что вы успели познать, наверняка подталкивали к чему-то, что позволяет отвлечься. Как у вас обстоят дела с алкоголем, курением, может другого рода зависимостями?»
Я на два месяца ушла мыслями в исследование возможной своей зависимости. Наверно, конкретно для этого парня развёрнутый ответ будет уже не актуален, но тем не менее я оставлю этот пост здесь. В завершенных-таки темах в уходящем году.
У меня нет зависимости, но есть потребность. Мне нужен адреналин. Я не адреналиновый наркоман, не подвергаю свою жизнь сумасшедшим безумствам и рискам, но в некоторых дозах адреналин мне необходим. Я чувствую себя живой, периодически вбрасывая его небольшое количество в кровь.
В моем детстве - подвалы, крыши, уличные драки с мальчишками. Первой ступить на край, единственной по нему пройтись. В темноту без фонарика. Паука погладить, лягушке почесать пузико. Сделать укол - первая в очереди, не потому что не боялась, а потому что так крыло сильнее. Не отступать в дворовых разборках, даже, если коленки дрожат и скулы сводит. Ну и что, что я девочка.
Я находила странные способы подпитки, когда переставали вставлять крыши и лягушки. Боязнь выступать перед зрителями? Дайте мне роль в школьном спектакле, а лучше две. И пойду пару докладов на семинар подготовлю.
Не умею танцевать? Пустите меня на танцпол. И запишите в основной состав. Да, мне страшно выглядеть смешно, но мне это нужно. Мне нужно было всё, от чего сердце проваливалось в пятки, замирало, трепетало. Но достаточно быстро всё это переставало приносить необходимые эмоции.
Чуть позже на выручку пришла личная жизнь. Выбирая «не тех» обеспечивала себя дозой адреналина. Попутно догоняясь посещениями крыш высоток, мест, где меня быть не должно, скоростной ездой, постоянным противопоставлением себя правилам/традициям/устоям. Всегда громко выражаемое мной мнение, отличное от большинства или «самого главного». Всегда чуть на грани. Но не переступая.
Азарт, игровой в том числе. «На слабо» - любимая забава. Но всегда интуитивно присутствовала точка, в которой вектор моего движения обнулялся. Без моих сожалений.
Секс стал ещё одной возможностью получать заряд. Неожиданный, иногда агрессивный, не в предназначенных для этого местах, практически на людях, за рулем на скорости и трассе... разный.
Брак. Согласие на него было дано под «дозой» подобных эмоций (почувствовать себя украденной, тот ещё вброс адреналина). А дальше муж обеспечил меня эмоциями более чем достаточно. Сейчас я думаю, что не сошла с ума и не сложилась пополам от тех событий, только потому, что психика за счёт постоянных «тренировок» с детства, смогла столько адреналина переварить.
Я выросла. Пристрастие к адреналину осталось. Я пробую всё, что может напомнить мне, что моё сердце способно биться неровно. От повседневного выведения себя из зоны комфорта до того, что можно расценить, как пропаганду нездорового образа жизни.
Надоедает всё. И с каждым новым действием быстрее и быстрее. Ничто не вызывает у меня зависимости, кроме необходимости быть в поиске новых ощущений.
#обомне
«Как у вас с зависимостями? Ведь постоянно подавленное состояние, несчастье, бега и прочие страшные вещи, что вы успели познать, наверняка подталкивали к чему-то, что позволяет отвлечься. Как у вас обстоят дела с алкоголем, курением, может другого рода зависимостями?»
Я на два месяца ушла мыслями в исследование возможной своей зависимости. Наверно, конкретно для этого парня развёрнутый ответ будет уже не актуален, но тем не менее я оставлю этот пост здесь. В завершенных-таки темах в уходящем году.
У меня нет зависимости, но есть потребность. Мне нужен адреналин. Я не адреналиновый наркоман, не подвергаю свою жизнь сумасшедшим безумствам и рискам, но в некоторых дозах адреналин мне необходим. Я чувствую себя живой, периодически вбрасывая его небольшое количество в кровь.
В моем детстве - подвалы, крыши, уличные драки с мальчишками. Первой ступить на край, единственной по нему пройтись. В темноту без фонарика. Паука погладить, лягушке почесать пузико. Сделать укол - первая в очереди, не потому что не боялась, а потому что так крыло сильнее. Не отступать в дворовых разборках, даже, если коленки дрожат и скулы сводит. Ну и что, что я девочка.
Я находила странные способы подпитки, когда переставали вставлять крыши и лягушки. Боязнь выступать перед зрителями? Дайте мне роль в школьном спектакле, а лучше две. И пойду пару докладов на семинар подготовлю.
Не умею танцевать? Пустите меня на танцпол. И запишите в основной состав. Да, мне страшно выглядеть смешно, но мне это нужно. Мне нужно было всё, от чего сердце проваливалось в пятки, замирало, трепетало. Но достаточно быстро всё это переставало приносить необходимые эмоции.
Чуть позже на выручку пришла личная жизнь. Выбирая «не тех» обеспечивала себя дозой адреналина. Попутно догоняясь посещениями крыш высоток, мест, где меня быть не должно, скоростной ездой, постоянным противопоставлением себя правилам/традициям/устоям. Всегда громко выражаемое мной мнение, отличное от большинства или «самого главного». Всегда чуть на грани. Но не переступая.
Азарт, игровой в том числе. «На слабо» - любимая забава. Но всегда интуитивно присутствовала точка, в которой вектор моего движения обнулялся. Без моих сожалений.
Секс стал ещё одной возможностью получать заряд. Неожиданный, иногда агрессивный, не в предназначенных для этого местах, практически на людях, за рулем на скорости и трассе... разный.
Брак. Согласие на него было дано под «дозой» подобных эмоций (почувствовать себя украденной, тот ещё вброс адреналина). А дальше муж обеспечил меня эмоциями более чем достаточно. Сейчас я думаю, что не сошла с ума и не сложилась пополам от тех событий, только потому, что психика за счёт постоянных «тренировок» с детства, смогла столько адреналина переварить.
Я выросла. Пристрастие к адреналину осталось. Я пробую всё, что может напомнить мне, что моё сердце способно биться неровно. От повседневного выведения себя из зоны комфорта до того, что можно расценить, как пропаганду нездорового образа жизни.
Надоедает всё. И с каждым новым действием быстрее и быстрее. Ничто не вызывает у меня зависимости, кроме необходимости быть в поиске новых ощущений.
#обомне
👍1
РПЦ или РСП?
На минуту запуталась в аббревиатурах. Потом решила написать посты на обе темы. Русская Православная Церковь и Разведёнка с прицепом. Обе весьма волнительны. Сегодня вторая.
Не буду акцентировать внимание на том долбоёбе, что лет 7 назад запустил термин «разведёнка с прицепом», как оскорбительное название для всех женщин с детьми, «похерившими брак» (цитата из одной статейки о непригодности подобных женщин к счастливым отношениям в принципе). У кого давно не подгорало, а хочется поэмоционировать, просто загуглите это словосочетание.
Не буду оспаривать мнение автора и его приверженцев. Пожелаю каждому члену этой братии хорошего брака, помятуя, что «на каждый горшок своя крышка».
Ну и добавлю, я - разведённая (Слава Богу и ЗАГСу) женщина с ребёнком, которая счастлива в этом статусе, и чхать хотела на мнение и предсказания в адрес так называемых «РСП» от так называемых мужчин.
Комплекса разведёнки у меня нет - это ответ на соответствующие вопросы в личку. Но есть другая психологическая проблема, как следствие этой темы, - у меня есть комплекс по отношению к дочери. Это комплекс, как я его обозвала, «мамы без папы».
Есть ощущение, что из-за отсутствия у меня мужа, а у дочери отца, моему ребёнку может чего-то не доставать. Любви, заботы, внимания, чувства защищенности от любых проблем и невзгод, моего времени, подарков, покупок, денег и прочего.
Но я стараюсь. Мое стремление быть для дочки всем и за всех можно представить в виде колеса обозрения: каждая кабинка - это определенная ниша из тех компонентов, что я уже перечислила. И я такая перескакиваю с кабинки в кабинку, чтобы удержать баланс на всём этом аттракционе под названием «материнство в российских реалиях и сюрреализме неудачного брака».
Иногда кабинки раскачиваются и бьют меня по затылку произнесенной дочерью фразой: «Ма, я бы хотела, чтобы у тебя был муж, а у меня папа. Тогда бы ты была со мной чаще, ведь папа бы ходил на работу, а не ты». Или грустным взглядом после моих слов, что ей надо выбирать между игрушками в магазине, потому что я не могу купить все сразу.
Мне бывает больно от подобных ситуаций. Но они вынуждают меня шевелиться и продолжать искать решение, которое удовлетворит запросам ребёнка: и маму рядом, и денег в достатке. При этом учитывая моё собственное желание осуществить это без участия третьих лиц.
Кроме того, я усложнила этот квест требованием к самой себе умудриться прожить так, чтобы в преклонном возрасте, тогда, когда у моей дочки будут уже свои интересы и заботы и ей будет частенько не до меня, в порыве эгоизма не ляпнуть: «Я тебе всю жизнь посвятила, рук не покладала, зарабатывая тебе на пятьсот пятую куколку Лол, себе во всем отказывала, из-за тебя личную жизнь не построила, а ты... неблагодарная...»
И я стараюсь. Стараюсь успеть везде и даже наверстать упущенное. И колесо моё хоть и лупит меня нет-нет и крутится медленно, но как и требуется - в одну сторону. В сторону желаемого.
#mylifemyrules
На минуту запуталась в аббревиатурах. Потом решила написать посты на обе темы. Русская Православная Церковь и Разведёнка с прицепом. Обе весьма волнительны. Сегодня вторая.
Не буду акцентировать внимание на том долбоёбе, что лет 7 назад запустил термин «разведёнка с прицепом», как оскорбительное название для всех женщин с детьми, «похерившими брак» (цитата из одной статейки о непригодности подобных женщин к счастливым отношениям в принципе). У кого давно не подгорало, а хочется поэмоционировать, просто загуглите это словосочетание.
Не буду оспаривать мнение автора и его приверженцев. Пожелаю каждому члену этой братии хорошего брака, помятуя, что «на каждый горшок своя крышка».
Ну и добавлю, я - разведённая (Слава Богу и ЗАГСу) женщина с ребёнком, которая счастлива в этом статусе, и чхать хотела на мнение и предсказания в адрес так называемых «РСП» от так называемых мужчин.
Комплекса разведёнки у меня нет - это ответ на соответствующие вопросы в личку. Но есть другая психологическая проблема, как следствие этой темы, - у меня есть комплекс по отношению к дочери. Это комплекс, как я его обозвала, «мамы без папы».
Есть ощущение, что из-за отсутствия у меня мужа, а у дочери отца, моему ребёнку может чего-то не доставать. Любви, заботы, внимания, чувства защищенности от любых проблем и невзгод, моего времени, подарков, покупок, денег и прочего.
Но я стараюсь. Мое стремление быть для дочки всем и за всех можно представить в виде колеса обозрения: каждая кабинка - это определенная ниша из тех компонентов, что я уже перечислила. И я такая перескакиваю с кабинки в кабинку, чтобы удержать баланс на всём этом аттракционе под названием «материнство в российских реалиях и сюрреализме неудачного брака».
Иногда кабинки раскачиваются и бьют меня по затылку произнесенной дочерью фразой: «Ма, я бы хотела, чтобы у тебя был муж, а у меня папа. Тогда бы ты была со мной чаще, ведь папа бы ходил на работу, а не ты». Или грустным взглядом после моих слов, что ей надо выбирать между игрушками в магазине, потому что я не могу купить все сразу.
Мне бывает больно от подобных ситуаций. Но они вынуждают меня шевелиться и продолжать искать решение, которое удовлетворит запросам ребёнка: и маму рядом, и денег в достатке. При этом учитывая моё собственное желание осуществить это без участия третьих лиц.
Кроме того, я усложнила этот квест требованием к самой себе умудриться прожить так, чтобы в преклонном возрасте, тогда, когда у моей дочки будут уже свои интересы и заботы и ей будет частенько не до меня, в порыве эгоизма не ляпнуть: «Я тебе всю жизнь посвятила, рук не покладала, зарабатывая тебе на пятьсот пятую куколку Лол, себе во всем отказывала, из-за тебя личную жизнь не построила, а ты... неблагодарная...»
И я стараюсь. Стараюсь успеть везде и даже наверстать упущенное. И колесо моё хоть и лупит меня нет-нет и крутится медленно, но как и требуется - в одну сторону. В сторону желаемого.
#mylifemyrules
👍1
Девушка, вы верите в Бога?! (можно читать интонацией сектанта или атеиста)
Существование Бога в моей Вселенной однозначно. И тут работают 2 аксиомы. Первая - мне необходимо во что-то верить и Бог в данном случае самый безопасный вариант. Вторая - как метод исключения: я никогда не признаю, что человек - верхняя ступень эволюции.
Неидеальный, вечно замороченный на какой-то фигне человек, в моем понимании никак не высший разум. Должен быть кто-то ещё. Просто обязан. Иначе это будет мое самое большое разочарование в жизни.
А вот в праведность Русской Православной Церкви я не верю. Всех служителей под одну гребёнку загонять не хочу, в грешности обвинять тоже. Но в целом за жизнь у меня сложилось впечатление, что сами эти «крестоносцы» в Бога не веруют, судный день планируют протусить заграницей, а всё нажитое злато переплавить в премиум-котлы для адовой элиты, заполнить Дом Переньоном, созвать дев и юношей и устроить ремейк событий Содома и Гоморры.
Короче, презираю я представителей РПЦ. Храмы, церкви и иконы воспринимаю скорее, как произведения искусства. Уважаю точку зрения атеистов, если она обусловлена обдуманным мнением самого носителя, а не вылупилась из модного нынче веяния «бога.нет».
Признаю другие конфессии и их Богов, как аналог своего, ибо считаю, что Бог для всех един. Не читаю Библию, не соблюдаю постов и заветов, написаных и переписанных кучкой людей, пытающихся подмять народ под себя. Не верю в ад и рай, потому что уверена, что дьявол сидит в людях. Также, как и Бог. И у каждого эти двое свои.
Поэтому для общения с Богом лично мне не нужен посредник в лице педофила в рясе или кокаинового наркомана с кадилом в руке. И грешными я считаю все действия, которые бы я не хотела ощутить на своей шкуре. Не меньше и не более того. По этому принципу и живу. И другим не мешаю.
Как сказала Раневская: «Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты». От себя добавлю, что каждый выбирает себе начинку сам.
#сугубомоемнение
Существование Бога в моей Вселенной однозначно. И тут работают 2 аксиомы. Первая - мне необходимо во что-то верить и Бог в данном случае самый безопасный вариант. Вторая - как метод исключения: я никогда не признаю, что человек - верхняя ступень эволюции.
Неидеальный, вечно замороченный на какой-то фигне человек, в моем понимании никак не высший разум. Должен быть кто-то ещё. Просто обязан. Иначе это будет мое самое большое разочарование в жизни.
А вот в праведность Русской Православной Церкви я не верю. Всех служителей под одну гребёнку загонять не хочу, в грешности обвинять тоже. Но в целом за жизнь у меня сложилось впечатление, что сами эти «крестоносцы» в Бога не веруют, судный день планируют протусить заграницей, а всё нажитое злато переплавить в премиум-котлы для адовой элиты, заполнить Дом Переньоном, созвать дев и юношей и устроить ремейк событий Содома и Гоморры.
Короче, презираю я представителей РПЦ. Храмы, церкви и иконы воспринимаю скорее, как произведения искусства. Уважаю точку зрения атеистов, если она обусловлена обдуманным мнением самого носителя, а не вылупилась из модного нынче веяния «бога.нет».
Признаю другие конфессии и их Богов, как аналог своего, ибо считаю, что Бог для всех един. Не читаю Библию, не соблюдаю постов и заветов, написаных и переписанных кучкой людей, пытающихся подмять народ под себя. Не верю в ад и рай, потому что уверена, что дьявол сидит в людях. Также, как и Бог. И у каждого эти двое свои.
Поэтому для общения с Богом лично мне не нужен посредник в лице педофила в рясе или кокаинового наркомана с кадилом в руке. И грешными я считаю все действия, которые бы я не хотела ощутить на своей шкуре. Не меньше и не более того. По этому принципу и живу. И другим не мешаю.
Как сказала Раневская: «Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты». От себя добавлю, что каждый выбирает себе начинку сам.
#сугубомоемнение
👍2
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
К цитируемой мной сегодня Шанель и вчерашней своей теме, добавлю краткий пересказ библейской притчи о пророке Элише, многодетной бедствующей вдове и горшочке с маслицем (елеем, если быть точной).
У вдовы было много детей и не было денег. У пророка была уверенность в себя и вера в Бога. На его вопрос вдове: «Есть чё в доме?», вдова сказала «Неа, нету», а потом вспомнила за малюсенький сосуд с елеем. Элиша-пророк отправил детвору искать пустую посудину, в которую можно было бы перелить дорогущий по тем временам елей (на первый взгляд, зачем?). Насобирали они склянки-банки, и женщина стала, недоумевая, переливать (хотя могла бы заартачиться, сказать «да какого рожна, я должна этой фигней страдать, по банкам три капли размазывать, потом ещё мыть их, чтоб соседям повозвращать?). И вот. Льёт она льёт, а елей в её мензурке не заканчивается. Так и наполнила им все ёмкости. Прифигели, конечно, все, кроме Элиши-пророка. Ибо он-то понимает, что «у Бога нет других рук, кроме твоих» (в данном случае женских). Продала вдовушка чудесный елей, раздала долги и ещё бизнес свой открыла (это не точно, но я надеюсь).
Вывод: чтоб тебе кто-нибудь эфирный помог, надо хоть что-то сделать самой. Я вот лотерейным билетиком обзавелась на 19 января. Не специально правда, за покупку чего-то дали, но тем не менее. Квартиру хочу, её там как раз разыгрывать будут (совпадение? не думаю))) Ну и шансов на выигрыш у меня, как всегда, 50 на 50.
Так вот. Как по мне, так соединив две использованные мной цитаты, получается идеальный план действий: поднимаем ручки, верим в себя и Бога (Летающего Макаронного Монстра, Марадону, джедаизм, удачу, дарвинизм, коммунизм, феминизм - кому там что помогает (первые три тоже чьи-то религии, чтоб вы понимали) и делаем что-нибудь, чтобы достичь своей цели.
Считайте это моим напутствием всем в Новый год. С наступающим!
#коко_шанель
#mylifemyrules
К цитируемой мной сегодня Шанель и вчерашней своей теме, добавлю краткий пересказ библейской притчи о пророке Элише, многодетной бедствующей вдове и горшочке с маслицем (елеем, если быть точной).
У вдовы было много детей и не было денег. У пророка была уверенность в себя и вера в Бога. На его вопрос вдове: «Есть чё в доме?», вдова сказала «Неа, нету», а потом вспомнила за малюсенький сосуд с елеем. Элиша-пророк отправил детвору искать пустую посудину, в которую можно было бы перелить дорогущий по тем временам елей (на первый взгляд, зачем?). Насобирали они склянки-банки, и женщина стала, недоумевая, переливать (хотя могла бы заартачиться, сказать «да какого рожна, я должна этой фигней страдать, по банкам три капли размазывать, потом ещё мыть их, чтоб соседям повозвращать?). И вот. Льёт она льёт, а елей в её мензурке не заканчивается. Так и наполнила им все ёмкости. Прифигели, конечно, все, кроме Элиши-пророка. Ибо он-то понимает, что «у Бога нет других рук, кроме твоих» (в данном случае женских). Продала вдовушка чудесный елей, раздала долги и ещё бизнес свой открыла (это не точно, но я надеюсь).
Вывод: чтоб тебе кто-нибудь эфирный помог, надо хоть что-то сделать самой. Я вот лотерейным билетиком обзавелась на 19 января. Не специально правда, за покупку чего-то дали, но тем не менее. Квартиру хочу, её там как раз разыгрывать будут (совпадение? не думаю))) Ну и шансов на выигрыш у меня, как всегда, 50 на 50.
Так вот. Как по мне, так соединив две использованные мной цитаты, получается идеальный план действий: поднимаем ручки, верим в себя и Бога (Летающего Макаронного Монстра, Марадону, джедаизм, удачу, дарвинизм, коммунизм, феминизм - кому там что помогает (первые три тоже чьи-то религии, чтоб вы понимали) и делаем что-нибудь, чтобы достичь своей цели.
Считайте это моим напутствием всем в Новый год. С наступающим!
#коко_шанель
#mylifemyrules
Telegram
Не пример для дочки
У меня есть только 2 варианта.
Есть у меня такая теория, «50 на 50» как я её называю. Она существенно противоречит теории вероятностей, но и я не Паскаль.
Объясню сразу на примере:
Играя в лотерею, у меня есть всего два варианта: я либо выиграю, либо проиграю.…
Есть у меня такая теория, «50 на 50» как я её называю. Она существенно противоречит теории вероятностей, но и я не Паскаль.
Объясню сразу на примере:
Играя в лотерею, у меня есть всего два варианта: я либо выиграю, либо проиграю.…
❤2
За первые 2 дня наступившего 2019-го мне в личку насыпало ваших поздравлений. Добрых, эмоциональных и трогательных. Очень важных для меня.
Также как и ваши пожелания, мне приятно читать слова благодарности за то, что мои истории, мысли и взгляды на жизнь кому-то импонируют, помогают переосмыслить своё настоящее, разобраться с прошлым и подправить что-то в будущем.
Я старалась быть внимательной и оперативной. Думаю, ничьё сообщение не осталось без ответа. Сейчас хочу ещё раз всех поблагодарить за активность и искренность. Повторюсь, ваши отзывы очень важны для меня. Потому что именно они шевелят те нейронные связи во мне, отвечающие за желание вспоминать и рассказывать.
Ещё хочу отметить такие разные и интересные реакции на моё новогоднее полночное видео с фейерверком и помелькавшей на нём несколько секунд моей мордашке. Это сообщение запланировано провисело до 1,5к просмотров и потом удалилось. Но реакция успевших его посмотреть, сподвигает меня провести небольшой опрос на тему моей анонимности, где некоторые варианты ответов - самые прикольные реакции подписчиков:
😲 - так ты реально существуешь? ты не чей-то проект?
🤨 - посмотрел(-а), представлял(-а) тебя совершенно иначе
😉 - посмотрел(-а), ты прям такая, какой я тебя и представлял(-а)
🤓 - по-моему я тебя знаю/уже видел(-а); ты с города ... ?
🤬 - вот блин! здесь было видео с тобой, а я пропустил(-а)!
🤫 - не важно смотрел(-а) я или нет, но голосую за твою анонимность; правильно, что удалила
Также как и ваши пожелания, мне приятно читать слова благодарности за то, что мои истории, мысли и взгляды на жизнь кому-то импонируют, помогают переосмыслить своё настоящее, разобраться с прошлым и подправить что-то в будущем.
Я старалась быть внимательной и оперативной. Думаю, ничьё сообщение не осталось без ответа. Сейчас хочу ещё раз всех поблагодарить за активность и искренность. Повторюсь, ваши отзывы очень важны для меня. Потому что именно они шевелят те нейронные связи во мне, отвечающие за желание вспоминать и рассказывать.
Ещё хочу отметить такие разные и интересные реакции на моё новогоднее полночное видео с фейерверком и помелькавшей на нём несколько секунд моей мордашке. Это сообщение запланировано провисело до 1,5к просмотров и потом удалилось. Но реакция успевших его посмотреть, сподвигает меня провести небольшой опрос на тему моей анонимности, где некоторые варианты ответов - самые прикольные реакции подписчиков:
😲 - так ты реально существуешь? ты не чей-то проект?
🤨 - посмотрел(-а), представлял(-а) тебя совершенно иначе
😉 - посмотрел(-а), ты прям такая, какой я тебя и представлял(-а)
🤓 - по-моему я тебя знаю/уже видел(-а); ты с города ... ?
🤬 - вот блин! здесь было видео с тобой, а я пропустил(-а)!
🤫 - не важно смотрел(-а) я или нет, но голосую за твою анонимность; правильно, что удалила
❤1
3 дня думала, какого бы персонажа из своего прошлого упомянуть первым в ленте в наступившем году. Решила начать с мужчины. Парня, с которым провела первый день 2019.
Константин.
Изначально просто коллега - с Костиной смены началось моё знакомство с заведением, в котором я работаю по сей день. Он единственный из всего коллектива, кто сразу меня принял и как человека, и как руководителя. Ему я звонила по любому поводу в любое время суток, когда мне требовалась помощь в работе.
Потом Костя узнал о моей истории с бывшим мужем из статей в инете и не постеснялся задать мне вопрос лично. Я рассказала ему всё, ночь была длинной. Где-то здесь началась высокая степень взаимного доверия.
Он стал мне другом, а чуть позже молчаливым свидетелем и бесстрастным соучастником моих с Э. отношений. Общим товарищем, третьим и нелишним в полуночных разговорах и спланированных мероприятиях. Знаток всех моих приключений, Костя в совокупности знает обо мне больше, чем кто-либо другой.
После его дня рождения в октябре и этой, уже описанной мной ситуации, начался странный период, когда Э. делал попытки настроить меня против Кости. А Костя как-то самоустранился. Потом уволился и уехал в другой город.
Остались наши общие знакомые, какие-то непонятки, которые мне было некогда выяснять, куча появившихся вопросов по работе и пропавшее удовлетворение от общения с Э.
И вот в этот период со мной случается фигня, за которую из всех моих знакомых меня мог бы осудить только Костя. Если б не моё желание выслушать какую-нибудь гневную тираду или такое же громкое молчание, я б, наверно, так и не набрала в тот вечер. По итогу рассказала Косте как обычно всё и чуточку больше.
В тот же вечер где-то там в Подмосковье он читал мой канал. Через неделю он вернулся в город и на работу.
И именно в его компании начался мой новый год.
Костя привет! Я рада, что ты вернулся.
Константин.
Изначально просто коллега - с Костиной смены началось моё знакомство с заведением, в котором я работаю по сей день. Он единственный из всего коллектива, кто сразу меня принял и как человека, и как руководителя. Ему я звонила по любому поводу в любое время суток, когда мне требовалась помощь в работе.
Потом Костя узнал о моей истории с бывшим мужем из статей в инете и не постеснялся задать мне вопрос лично. Я рассказала ему всё, ночь была длинной. Где-то здесь началась высокая степень взаимного доверия.
Он стал мне другом, а чуть позже молчаливым свидетелем и бесстрастным соучастником моих с Э. отношений. Общим товарищем, третьим и нелишним в полуночных разговорах и спланированных мероприятиях. Знаток всех моих приключений, Костя в совокупности знает обо мне больше, чем кто-либо другой.
После его дня рождения в октябре и этой, уже описанной мной ситуации, начался странный период, когда Э. делал попытки настроить меня против Кости. А Костя как-то самоустранился. Потом уволился и уехал в другой город.
Остались наши общие знакомые, какие-то непонятки, которые мне было некогда выяснять, куча появившихся вопросов по работе и пропавшее удовлетворение от общения с Э.
И вот в этот период со мной случается фигня, за которую из всех моих знакомых меня мог бы осудить только Костя. Если б не моё желание выслушать какую-нибудь гневную тираду или такое же громкое молчание, я б, наверно, так и не набрала в тот вечер. По итогу рассказала Косте как обычно всё и чуточку больше.
В тот же вечер где-то там в Подмосковье он читал мой канал. Через неделю он вернулся в город и на работу.
И именно в его компании начался мой новый год.
Костя привет! Я рада, что ты вернулся.
❤2
Главное не подарок, главное - внимание... Вот именно.
Cosmopolitan и прочие журналы из года в год переписывают статьи с поучениями, как правильно принимать любые подарки от мужчины. Да так, чтобы женская реакция настолько ему понравилась, чтоб после вручения он уже начинал обдумывать свой следующий презент.
Я же, потеряв где-то в подростковом возрасте умение по-детски радоваться любой красиво обтянутой коробчонке, даже, если в ней моя нелюбимая конфета, так и не научилась имитировать оргазм от подарка, который мне не нравится, с мужчиной, который мне нравится.
Если быть точной - и не училась. И в отношениях считаю это глупостью. Потому что,
а) это обман, проявление неискренности, лицемерие от меня принимающей;
б) подтверждение того, что дарящий не интересуется моими вкусами и скорее всего совершенно меня не знает.
И я сейчас не говорю о цене подарка. Я рассматриваю подарок в соответствующем ему сегменте. Приведу утрированный пример: если я не люблю конфеты «Птичье молоко» и не скрывала этого от мужчины, то я не буду им очень радоваться.
Я, конечно же, поблагодарю, улыбнусь и сделаю вывод, что мужчине всё равно на мои предпочтения, хотя он неоднократный свидетель, как я килограммами поглощаю «Раковые шейки». Коробка будет вскрыта только, если рядом окажется кто-то, кому можно эти конфеты скормить.
А вот искреннюю радость от моих любимых конфет будет видно сразу и по всюду в виде разбросанных фантиков и моего довольного жующего лица.
К подаркам вообще надо приглядываться. Они очень хорошо характеризуют дарящего и его отношение. И если по молодости я не особо углублялась с выводами, то сейчас отчётливо могу провести соответствующие параллели.
Пример из жизни:
До 21 года у меня не были проколоты уши. Я и не планировала этого делать, но вот мой парень С. #любовьживет3года очень хотел, чтобы я серьги носила. Очень настойчиво хотел. А меня совсем не радовали постоянные его вмешательства с желанием что-то во мне изменить. Об этот я уже как-то писала тут.
Однажды я сказала, что проколю уши, только если у меня будут определенные серьги и описала, какими они должны быть до мельчайших деталей. Я просто их сфантазировала. Через пару месяцев я получила их на Новый год. Точно по моему описанию.
Мне было очень приятно, что С. так заморочился и нашёл то, что я выдумала. Это был по правде дорогой во всех смыслах и красивый подарок. В тот же день мы съездили к мастеру и мне прокололи уши. И я с нетерпением ждала, когда ушки заживут в специальных серёжках, чтобы побыстрее надеть подарок.
Но, почему-то до сих пор натыкаясь на эти серьги в своей шкатулке, я вспоминаю не только приятный сюрприз, но и нежелание С. принимать меня такой, какой я была.
Cosmopolitan и прочие журналы из года в год переписывают статьи с поучениями, как правильно принимать любые подарки от мужчины. Да так, чтобы женская реакция настолько ему понравилась, чтоб после вручения он уже начинал обдумывать свой следующий презент.
Я же, потеряв где-то в подростковом возрасте умение по-детски радоваться любой красиво обтянутой коробчонке, даже, если в ней моя нелюбимая конфета, так и не научилась имитировать оргазм от подарка, который мне не нравится, с мужчиной, который мне нравится.
Если быть точной - и не училась. И в отношениях считаю это глупостью. Потому что,
а) это обман, проявление неискренности, лицемерие от меня принимающей;
б) подтверждение того, что дарящий не интересуется моими вкусами и скорее всего совершенно меня не знает.
И я сейчас не говорю о цене подарка. Я рассматриваю подарок в соответствующем ему сегменте. Приведу утрированный пример: если я не люблю конфеты «Птичье молоко» и не скрывала этого от мужчины, то я не буду им очень радоваться.
Я, конечно же, поблагодарю, улыбнусь и сделаю вывод, что мужчине всё равно на мои предпочтения, хотя он неоднократный свидетель, как я килограммами поглощаю «Раковые шейки». Коробка будет вскрыта только, если рядом окажется кто-то, кому можно эти конфеты скормить.
А вот искреннюю радость от моих любимых конфет будет видно сразу и по всюду в виде разбросанных фантиков и моего довольного жующего лица.
К подаркам вообще надо приглядываться. Они очень хорошо характеризуют дарящего и его отношение. И если по молодости я не особо углублялась с выводами, то сейчас отчётливо могу провести соответствующие параллели.
Пример из жизни:
До 21 года у меня не были проколоты уши. Я и не планировала этого делать, но вот мой парень С. #любовьживет3года очень хотел, чтобы я серьги носила. Очень настойчиво хотел. А меня совсем не радовали постоянные его вмешательства с желанием что-то во мне изменить. Об этот я уже как-то писала тут.
Однажды я сказала, что проколю уши, только если у меня будут определенные серьги и описала, какими они должны быть до мельчайших деталей. Я просто их сфантазировала. Через пару месяцев я получила их на Новый год. Точно по моему описанию.
Мне было очень приятно, что С. так заморочился и нашёл то, что я выдумала. Это был по правде дорогой во всех смыслах и красивый подарок. В тот же день мы съездили к мастеру и мне прокололи уши. И я с нетерпением ждала, когда ушки заживут в специальных серёжках, чтобы побыстрее надеть подарок.
Но, почему-то до сих пор натыкаясь на эти серьги в своей шкатулке, я вспоминаю не только приятный сюрприз, но и нежелание С. принимать меня такой, какой я была.
Сегодня День рождения моего Цинизма и презрения к любым фразам, начинающимся на «Я обещаю...»
7 лет назад рождественская ночь принесла к моему дому А. и разрушенную надежду на счастливый брак с любимым человеком.
Новогоднюю ночь 2012 мы встречали как самые близкие друг другу люди. Мы пили за общее будущее и строили планы. А они рассыпались на мелкие осколки меньше, чем через неделю, также, как и мой новогодний бокал с шампанским (вот и не верь потом в приметы).
Нежданный телефонный звонок в ночь с 6 на 7. А. странным голосом требует, чтобы я вышла к нему и села в машину. Я поняла, что всё максимально хуёво, когда увидела А. плачущим. Даже не так. Ревущим. Парень, не так давно отслуживший в горячей точке. Максимально собранный и хладнокровный. В конце концов - просто состоявшийся суровый кавказский мужчина, сквозь слёзы пытался что-то скомкано мне сказать и судорожно скомкать меня в своих объятиях.
Страшная картинка. Моя ноющая боль на следующие несколько лет.
Причина его слёз? Мама.
Чтобы вы лучше понимали ситуацию: нет, он не сидел под маминой юбкой все свои неполные на тот момент 28. Скорее наоборот, воспитывался не ей, рос сам по себе, до 27 жил в других городах. Но он единственный сын и история происходит хоть и в христианской, но кавказской республике.
Я работала с ней вместе в одной организации в смежных отделах. Мы дружили не первый год, распивали вместе чаи и она души во мне не чаяла. Настолько, что даже познакомила с недавно вернувшимся на родину сыном. Но видимо не учла, что её кровиночка с поведением и манерами альфа-самца, способна на настолько сильные чувства, чтоб захотеть остепениться и жениться. Ну или она переоценила меня - самую неприступную девушку из ей знакомых. Для А. я оказалась доступна, любовь случилась и возможный брак стал приобретать очертания и приблизительные даты.
И тут громом в ясном небе её категоричность: «Выбирай - или я, или она!». А. цитировал свою мать. С надрывом, выкрикивая каждое слово будто оно было отдельным предложением. Повторялся. Говорил, что ничего не понимает. Пытался выяснить причину, но не смог. Обещал, что что-нибудь придумает и всё исправит. Плакал, вытирал мои слёзы. Обнимал так, будто в последний раз. Нет, не будто. Это и был последний раз. Но тогда мы этого не знали.
Я помню ту боль в груди, когда казалось, что какие-то тонкие нити рвутся и ледяными липкими струями расползаются по всему телу. Потом помню дни без ничего: без него, без желания дышать, просыпаться, есть. И всё-таки я на что-то надеялась. Я ему верила. Я верила в сказанное им - «Я тебя никогда никому не отдам».
Прошли праздничные выходные и взятый мной недельный больничный по случаю разбитого сердца. И мне надо было возвращаться туда, где работали мы все: я, он и его мама. И пожалуй страшнее той любви, что во мне разложилась и покрылась трупными пятнами, для меня было показать свою боль.
Я заслужила Оскар. И за лучшую женскую роль, и за сценарий, и за костюмы. Даже дорожка красная была в зал заседаний, по которой я умышленно с опозданием прошествовала. Равноценно вручению статуэтки мне были её взгляд, когда я проходила мимо, и его сообщение с признанием моей неотразимости на второй минуте собрания.
Всё заседание он смотрел на меня. И я смотрела на себя, только гораздо глубже. И я поняла, что не хочу быть камнем преткновения в отношениях матери и сына, нежеланной невесткой, неугодной и вымученной. Он просил дать ему месяц, я мысленно дала два. Себе на ожидание, ему - на исполнение обещаний.
Ну а если нет - то нет.
За 2 он не успел, на третий - меня украл замуж другой.
Любые обещания с тех пор вызывают у меня усмешку. С 7-летием, мой верный цинизм!
#никомутебянеотдам_ноотдал
7 лет назад рождественская ночь принесла к моему дому А. и разрушенную надежду на счастливый брак с любимым человеком.
Новогоднюю ночь 2012 мы встречали как самые близкие друг другу люди. Мы пили за общее будущее и строили планы. А они рассыпались на мелкие осколки меньше, чем через неделю, также, как и мой новогодний бокал с шампанским (вот и не верь потом в приметы).
Нежданный телефонный звонок в ночь с 6 на 7. А. странным голосом требует, чтобы я вышла к нему и села в машину. Я поняла, что всё максимально хуёво, когда увидела А. плачущим. Даже не так. Ревущим. Парень, не так давно отслуживший в горячей точке. Максимально собранный и хладнокровный. В конце концов - просто состоявшийся суровый кавказский мужчина, сквозь слёзы пытался что-то скомкано мне сказать и судорожно скомкать меня в своих объятиях.
Страшная картинка. Моя ноющая боль на следующие несколько лет.
Причина его слёз? Мама.
Чтобы вы лучше понимали ситуацию: нет, он не сидел под маминой юбкой все свои неполные на тот момент 28. Скорее наоборот, воспитывался не ей, рос сам по себе, до 27 жил в других городах. Но он единственный сын и история происходит хоть и в христианской, но кавказской республике.
Я работала с ней вместе в одной организации в смежных отделах. Мы дружили не первый год, распивали вместе чаи и она души во мне не чаяла. Настолько, что даже познакомила с недавно вернувшимся на родину сыном. Но видимо не учла, что её кровиночка с поведением и манерами альфа-самца, способна на настолько сильные чувства, чтоб захотеть остепениться и жениться. Ну или она переоценила меня - самую неприступную девушку из ей знакомых. Для А. я оказалась доступна, любовь случилась и возможный брак стал приобретать очертания и приблизительные даты.
И тут громом в ясном небе её категоричность: «Выбирай - или я, или она!». А. цитировал свою мать. С надрывом, выкрикивая каждое слово будто оно было отдельным предложением. Повторялся. Говорил, что ничего не понимает. Пытался выяснить причину, но не смог. Обещал, что что-нибудь придумает и всё исправит. Плакал, вытирал мои слёзы. Обнимал так, будто в последний раз. Нет, не будто. Это и был последний раз. Но тогда мы этого не знали.
Я помню ту боль в груди, когда казалось, что какие-то тонкие нити рвутся и ледяными липкими струями расползаются по всему телу. Потом помню дни без ничего: без него, без желания дышать, просыпаться, есть. И всё-таки я на что-то надеялась. Я ему верила. Я верила в сказанное им - «Я тебя никогда никому не отдам».
Прошли праздничные выходные и взятый мной недельный больничный по случаю разбитого сердца. И мне надо было возвращаться туда, где работали мы все: я, он и его мама. И пожалуй страшнее той любви, что во мне разложилась и покрылась трупными пятнами, для меня было показать свою боль.
Я заслужила Оскар. И за лучшую женскую роль, и за сценарий, и за костюмы. Даже дорожка красная была в зал заседаний, по которой я умышленно с опозданием прошествовала. Равноценно вручению статуэтки мне были её взгляд, когда я проходила мимо, и его сообщение с признанием моей неотразимости на второй минуте собрания.
Всё заседание он смотрел на меня. И я смотрела на себя, только гораздо глубже. И я поняла, что не хочу быть камнем преткновения в отношениях матери и сына, нежеланной невесткой, неугодной и вымученной. Он просил дать ему месяц, я мысленно дала два. Себе на ожидание, ему - на исполнение обещаний.
Ну а если нет - то нет.
За 2 он не успел, на третий - меня украл замуж другой.
Любые обещания с тех пор вызывают у меня усмешку. С 7-летием, мой верный цинизм!
#никомутебянеотдам_ноотдал
😢8❤4👍1
Когда наступают праздники, я понимаю, что я «самая лучшая в мире» Бывшая.
Самые тёплые пожелания бывают с пометкой «экс». Мои бывшие - душевные эксгибиционисты. Они обнажают свои мысли и желания в поздравительных сообщениях в надежде на виртуальную мастурбацию в стиле «А помнишь как мы...?».
Потешить самолюбие - а вдруг не забыла. А мне каждый раз хочется собрать всех в общую группу с названием «Экзистенциальный разновозрастной криз», написать стандартное «Спс» и позволить им охуеть от того, какие они все разные и какая разная я в их воспоминаниях.
В эту же группу можно добавить тех, кому повезло по жизни больше и они остались в моей френдзоне. Пусть уверуют в счастливый случай, почитывая мемуары моих экс.
Из года в год одно и тоже. Количество открытых диалогов в мессенджере только увеличивается. Забыты обиды, подтёрты воспоминания. И из «суки» я превращаюсь в «Катя, ты заслуживаешь только самого лучшего!». Чувствую себя Меладзе, к которому на очередной концерт стекаются все Виагры.
Самое любопытное наблюдение, что первый год-два после окончания отношений, они меня не поздравляют. Что за откровение снисходит на них потом - загадка. Но далее они как будто соревнуются в душещипательности своих сообщений.
Моё же ответное скромное «спасибо» относится не к самим их пожеланиям. Я благодарю за то, что они были в моей жизни. Благодаря их участию, я люблю себя в любом состоянии души и тела. Люблю жизнь и знаю, что, чтобы не происходило, всё имеет конец. И это правило действует как на хорошее, так и на плохое. Благодарю за то, что не разучилась видеть в людях хорошее, а к мужчинам испытывать уважение.
Повторюсь: спасибо, Бывшие, за то, что вы БЫЛИ)
Самые тёплые пожелания бывают с пометкой «экс». Мои бывшие - душевные эксгибиционисты. Они обнажают свои мысли и желания в поздравительных сообщениях в надежде на виртуальную мастурбацию в стиле «А помнишь как мы...?».
Потешить самолюбие - а вдруг не забыла. А мне каждый раз хочется собрать всех в общую группу с названием «Экзистенциальный разновозрастной криз», написать стандартное «Спс» и позволить им охуеть от того, какие они все разные и какая разная я в их воспоминаниях.
В эту же группу можно добавить тех, кому повезло по жизни больше и они остались в моей френдзоне. Пусть уверуют в счастливый случай, почитывая мемуары моих экс.
Из года в год одно и тоже. Количество открытых диалогов в мессенджере только увеличивается. Забыты обиды, подтёрты воспоминания. И из «суки» я превращаюсь в «Катя, ты заслуживаешь только самого лучшего!». Чувствую себя Меладзе, к которому на очередной концерт стекаются все Виагры.
Самое любопытное наблюдение, что первый год-два после окончания отношений, они меня не поздравляют. Что за откровение снисходит на них потом - загадка. Но далее они как будто соревнуются в душещипательности своих сообщений.
Моё же ответное скромное «спасибо» относится не к самим их пожеланиям. Я благодарю за то, что они были в моей жизни. Благодаря их участию, я люблю себя в любом состоянии души и тела. Люблю жизнь и знаю, что, чтобы не происходило, всё имеет конец. И это правило действует как на хорошее, так и на плохое. Благодарю за то, что не разучилась видеть в людях хорошее, а к мужчинам испытывать уважение.
Повторюсь: спасибо, Бывшие, за то, что вы БЫЛИ)
❤1👍1
«Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж» сказала моя французская тёзка Денёв. Проверено. Работает.
Ровно год назад 9 января в 42-й день своего рождения после десятилетнего молчания мне в Фейсбук написал тот самый первый.
Мужик, зачем?
«Катерина! Как долго я тебя искал! Вот это подарок от судьбы в мой день рождения!»
За что? Что ты такого хуёвого в жизни сделал, что тебя до сих пор не отпускает? Ах, вспомнила, променял жену и ещё нерождённого ребёнка на несовершеннолетнюю хитрую пиздючку, то бишь меня.
Лукавить в ответ я не стала. Разделять его радости от виртуальной встречи тоже. Я была крайне немногословна. Чем, видимо, сыграла на тонких струнах его израненной души. Играла похоже что-то из Рамштайн. Потому что уже в четвёртом своём сообщении он разразился упрёками в том, что я «вывернула его жизнь наизнанку».
Мужик, ага. Я увела тебя из семьи, а потом бросила. Мне было почти 18, тебе 29. Я поступила, как стерва, ты - как идиот. Что здесь больший грех ещё надо подумать. Где-то ближе к 40 ты разрушил ещё один свой брак, причитая, что она не я. Я участия в этом не принимала, а ты так и остался идиотом.
И в свои 42 ты дал мне совет «Будь добрее». Да я злая. На себя. Ведь в 16 я по тебе плакала. А в 30 получила от тебя в сообщениях свои старые и новые фото и совет вернуться в родной блонд, который у меня был, когда ты меня ещё знал. И мне нечего было тебе ответить, потому что я испытываю к тебе жалость. А унижать ею не в моих правилах.
«Я следил за твоей жизнью, знаю о бывшем муже, рад, что сейчас дочь с тобой, и ты больше не под следствием». Ты знаешь, как её зовут, когда у неё день рождения и то, что она похожа на меня. Ты знаешь о поджоге дома, о том, где я сейчас и о судьбе моих близких. Между строк сквозит радость от неидеальности моей жизни.
А в словах «А я бы никогда не сделал тебе больно. Ведь я любил тебя, люблю и всегда буду любить» угадывается психоз и признаки шизофрении.
Мужик, ты ведь меня не знаешь. Какой бы я там тебе не запомнилась - это полная лажа. Я вовсе не та, что ты себе нарисовал, а потом раскрасил любимыми цветами. Я даже уже не та продуманная девица, что однажды во чтобы-то ни стало захотела тобой обладать. А ты, похоже, не изменился...
Фейсбук с утра подсказал мне, что у этого мужика сегодня 43-й день рождения. Сам же он напомнил, что так и остался идиотом. Дежавю.
#какможнобытьтакойсукойв16
Ровно год назад 9 января в 42-й день своего рождения после десятилетнего молчания мне в Фейсбук написал тот самый первый.
Мужик, зачем?
«Катерина! Как долго я тебя искал! Вот это подарок от судьбы в мой день рождения!»
За что? Что ты такого хуёвого в жизни сделал, что тебя до сих пор не отпускает? Ах, вспомнила, променял жену и ещё нерождённого ребёнка на несовершеннолетнюю хитрую пиздючку, то бишь меня.
Лукавить в ответ я не стала. Разделять его радости от виртуальной встречи тоже. Я была крайне немногословна. Чем, видимо, сыграла на тонких струнах его израненной души. Играла похоже что-то из Рамштайн. Потому что уже в четвёртом своём сообщении он разразился упрёками в том, что я «вывернула его жизнь наизнанку».
Мужик, ага. Я увела тебя из семьи, а потом бросила. Мне было почти 18, тебе 29. Я поступила, как стерва, ты - как идиот. Что здесь больший грех ещё надо подумать. Где-то ближе к 40 ты разрушил ещё один свой брак, причитая, что она не я. Я участия в этом не принимала, а ты так и остался идиотом.
И в свои 42 ты дал мне совет «Будь добрее». Да я злая. На себя. Ведь в 16 я по тебе плакала. А в 30 получила от тебя в сообщениях свои старые и новые фото и совет вернуться в родной блонд, который у меня был, когда ты меня ещё знал. И мне нечего было тебе ответить, потому что я испытываю к тебе жалость. А унижать ею не в моих правилах.
«Я следил за твоей жизнью, знаю о бывшем муже, рад, что сейчас дочь с тобой, и ты больше не под следствием». Ты знаешь, как её зовут, когда у неё день рождения и то, что она похожа на меня. Ты знаешь о поджоге дома, о том, где я сейчас и о судьбе моих близких. Между строк сквозит радость от неидеальности моей жизни.
А в словах «А я бы никогда не сделал тебе больно. Ведь я любил тебя, люблю и всегда буду любить» угадывается психоз и признаки шизофрении.
Мужик, ты ведь меня не знаешь. Какой бы я там тебе не запомнилась - это полная лажа. Я вовсе не та, что ты себе нарисовал, а потом раскрасил любимыми цветами. Я даже уже не та продуманная девица, что однажды во чтобы-то ни стало захотела тобой обладать. А ты, похоже, не изменился...
Фейсбук с утра подсказал мне, что у этого мужика сегодня 43-й день рождения. Сам же он напомнил, что так и остался идиотом. Дежавю.
#какможнобытьтакойсукойв16
❤3
Сейчас будет вырванный из контекста фрагмент моей переписки с одним из читателей.
«Я хотел понять, в момент когда Вы решаете «да, это интересный мне мужчина, не смотря на то, что он на 10 лет моложе меня» - Вы думаете о чем-то типа «я такая классная, желанная девочка, хоть мне и 40, а меня хочет мальчик, которому 21»
- Да, это так.
Чтоб было честно по отношению к подписчику, я свой ответ тоже вырвала из контекста моего аудиосообщения ему.
На самом деле у Григория (Гриша, привет!) возник вполне резонный вопрос: «Чем может заинтересовать взрослую женщину парень на десятилетие младше?». Напрашивается ответ - ничем, кроме секса, как подтверждения, что она «ещё ничего себе». А вот и нет.
Увеличение продолжительности и улучшение качества жизни, косметические процедуры, возможность держать себя в форме тренировками или отсутствием еды в холодильнике, мода и стиль, здравомыслие и просто желание, а если ещё повезёт, то и генетика, сводят внешнее отличие 20-летних и 30-летних к минимуму.
Выдаёт тех, что постарше, только ум. И чтобы не палиться, мы перестаём им пользоваться, и находим себе в партнеры вчерашних студентов. Шутка. Но это не точно.
Скажу за себя. Мне с ровесниками скучно и муторно. За тех, кто старше, вообще боюсь - вдруг сердце тормознёт после общения со мной. Я и среди молодых с трудом нахожу способных выдержать мой темперамент. И я сейчас не про секс.
Когда мужчины 30+ начинают причитать за жизнь и сложность бытия, на меня накатывает запах нафталина и чесотка, как от шерстяных носков. Однажды, чинно сидя в ресторане и выслушивая очередное завуалированное нытьё ухажёра-ровесника (он был даже на год младше), я словила себя на мысли, что «вот эта вот симпатичная квадратная счётчица отлично бы подошла для складывания катушек с нитками, ну или в качестве аптечки». Я оперативно ретировалась из его жизни, притворившись глухой до его звонков и подслеповатой до сообщений. Согласно возраста, на который я себя рядом с ним почувствовала.
Я не знаю, где взрослые люди теряют свой оптимизм и умение радоваться мелочам. И не хочу знать. Там, где по идее мой позитив меня должен был оставить, я уже была. Больше не хочу.
#mylifemyrules
«Я хотел понять, в момент когда Вы решаете «да, это интересный мне мужчина, не смотря на то, что он на 10 лет моложе меня» - Вы думаете о чем-то типа «я такая классная, желанная девочка, хоть мне и 40, а меня хочет мальчик, которому 21»
- Да, это так.
Чтоб было честно по отношению к подписчику, я свой ответ тоже вырвала из контекста моего аудиосообщения ему.
На самом деле у Григория (Гриша, привет!) возник вполне резонный вопрос: «Чем может заинтересовать взрослую женщину парень на десятилетие младше?». Напрашивается ответ - ничем, кроме секса, как подтверждения, что она «ещё ничего себе». А вот и нет.
Увеличение продолжительности и улучшение качества жизни, косметические процедуры, возможность держать себя в форме тренировками или отсутствием еды в холодильнике, мода и стиль, здравомыслие и просто желание, а если ещё повезёт, то и генетика, сводят внешнее отличие 20-летних и 30-летних к минимуму.
Выдаёт тех, что постарше, только ум. И чтобы не палиться, мы перестаём им пользоваться, и находим себе в партнеры вчерашних студентов. Шутка. Но это не точно.
Скажу за себя. Мне с ровесниками скучно и муторно. За тех, кто старше, вообще боюсь - вдруг сердце тормознёт после общения со мной. Я и среди молодых с трудом нахожу способных выдержать мой темперамент. И я сейчас не про секс.
Когда мужчины 30+ начинают причитать за жизнь и сложность бытия, на меня накатывает запах нафталина и чесотка, как от шерстяных носков. Однажды, чинно сидя в ресторане и выслушивая очередное завуалированное нытьё ухажёра-ровесника (он был даже на год младше), я словила себя на мысли, что «вот эта вот симпатичная квадратная счётчица отлично бы подошла для складывания катушек с нитками, ну или в качестве аптечки». Я оперативно ретировалась из его жизни, притворившись глухой до его звонков и подслеповатой до сообщений. Согласно возраста, на который я себя рядом с ним почувствовала.
Я не знаю, где взрослые люди теряют свой оптимизм и умение радоваться мелочам. И не хочу знать. Там, где по идее мой позитив меня должен был оставить, я уже была. Больше не хочу.
#mylifemyrules
❤1🔥1
11 января 2016 года. Этот день был первым рабочим после новогодних праздников. Я никогда ранее не ждала наступления рабочих дней с таким нетерпением.
В 9 утра я была перед зданием суда города Н. с пакетом документов и подготовленным иском о признании места жительства ребёнка со мной. Моей без малого трёхгодовалой дочери, которой не было со мной уже 10 адских дней и ночей.
1 января того же года мой бывший муж выследил нас с дочкой, скрывающихся от него в соседнем городе. Подкараулил перед гостиницей, в которой мы жили, забрал у меня силой ребёнка и уехал с ней в неизвестном направлении.
За 5 дней до этого я уже была им избита до сотрясения мозга. В тот момент мы ещё жили в пригороде того же города Н. Но тогда мне ребёнка удалось отбить. Из страха, что он её всё-таки отнимет, я и попыталась сбежать.
Не знаю точно, что нас выдало: либо то, что я расплатилась в магазине своей банковской картой, а не наличкой, либо всё-таки телефон, хоть он и был выключен и разобран.
Первые сутки я надеялась на то, что он пожалеет ребёнка и привезёт её обратно. Она была очень ко мне привязана, все ещё находилась на грудном кормлении, никогда без меня не засыпала. Все предыдущие 2 года и 10 месяцев она провела у меня на руках - ни дня без меня, ни ночи. А тут такой удар по её психике. Я представляла, в какой истерике она зальётся перед сном без моего тепла и запаха рядом...
А ему оказалось плевать. Началась травля, в котором интересы ребёнка не имели никакого значения. Потому что нужна ему была не дочь, а рычаг воздействия на меня.
Естественно, ни о каком мирном решении вопроса речь не шла. Его сообщения кричали мне, что я видела дочь в последний раз и могу забыть о её существовании. Его друзья и подруги смиренно рассказывали мне, что ребёнку с отцом будет лучше, потому что он её безумно любит и у него есть материальная возможность содержать её лучше, чем это могу сделать я.
И всем было глубоко плевать, что дочь его практически не знает, что она у него четвёртый ребёнок, а предыдущие три вовсе не избалованы его вниманием, а я - очередная загнанная им в угол женщина.
Я вернулась в город Н., где на тот момент была прописана, а он служил в одной из воинских частей. Ну как служил? Числился и имел возможность по блату службу не посещать. Жил он в пригороде В. города А., в 2 часах езды от Н. По логике именно туда он ребёнка и увёз.
Я начала штудировать юридическую литературу. Сняла квартиру, которую при посещении органов опеки не стыдно было бы показать, как жильё для ребёнка. Нашла адвоката, который очень быстро подключился к теме, и состряпал продуманный иск, позволяющий рассмотреть дело по моей прописке, а не прописке бывшего мужа. Что хотя бы оберегало меня от «его людей» в судебной братии города А.
И вот в первый рабочий день 2016 я регистрировала свой иск в суде. Здесь начинается череда счастливых для меня случайностей, удачных стечений обстоятельств и добрых людей.
#замужнеполюбви_ненадотак
В 9 утра я была перед зданием суда города Н. с пакетом документов и подготовленным иском о признании места жительства ребёнка со мной. Моей без малого трёхгодовалой дочери, которой не было со мной уже 10 адских дней и ночей.
1 января того же года мой бывший муж выследил нас с дочкой, скрывающихся от него в соседнем городе. Подкараулил перед гостиницей, в которой мы жили, забрал у меня силой ребёнка и уехал с ней в неизвестном направлении.
За 5 дней до этого я уже была им избита до сотрясения мозга. В тот момент мы ещё жили в пригороде того же города Н. Но тогда мне ребёнка удалось отбить. Из страха, что он её всё-таки отнимет, я и попыталась сбежать.
Не знаю точно, что нас выдало: либо то, что я расплатилась в магазине своей банковской картой, а не наличкой, либо всё-таки телефон, хоть он и был выключен и разобран.
Первые сутки я надеялась на то, что он пожалеет ребёнка и привезёт её обратно. Она была очень ко мне привязана, все ещё находилась на грудном кормлении, никогда без меня не засыпала. Все предыдущие 2 года и 10 месяцев она провела у меня на руках - ни дня без меня, ни ночи. А тут такой удар по её психике. Я представляла, в какой истерике она зальётся перед сном без моего тепла и запаха рядом...
А ему оказалось плевать. Началась травля, в котором интересы ребёнка не имели никакого значения. Потому что нужна ему была не дочь, а рычаг воздействия на меня.
Естественно, ни о каком мирном решении вопроса речь не шла. Его сообщения кричали мне, что я видела дочь в последний раз и могу забыть о её существовании. Его друзья и подруги смиренно рассказывали мне, что ребёнку с отцом будет лучше, потому что он её безумно любит и у него есть материальная возможность содержать её лучше, чем это могу сделать я.
И всем было глубоко плевать, что дочь его практически не знает, что она у него четвёртый ребёнок, а предыдущие три вовсе не избалованы его вниманием, а я - очередная загнанная им в угол женщина.
Я вернулась в город Н., где на тот момент была прописана, а он служил в одной из воинских частей. Ну как служил? Числился и имел возможность по блату службу не посещать. Жил он в пригороде В. города А., в 2 часах езды от Н. По логике именно туда он ребёнка и увёз.
Я начала штудировать юридическую литературу. Сняла квартиру, которую при посещении органов опеки не стыдно было бы показать, как жильё для ребёнка. Нашла адвоката, который очень быстро подключился к теме, и состряпал продуманный иск, позволяющий рассмотреть дело по моей прописке, а не прописке бывшего мужа. Что хотя бы оберегало меня от «его людей» в судебной братии города А.
И вот в первый рабочий день 2016 я регистрировала свой иск в суде. Здесь начинается череда счастливых для меня случайностей, удачных стечений обстоятельств и добрых людей.
#замужнеполюбви_ненадотак
❤6💔1