Всё что ни делается, всё к лучшему. То, что не делается, тоже.

Я всегда говорю себе так, чтобы оправиться от неудачи, не загоняться и не тратить время на сожаления. Я говорю так всем своим близким и друзьям, чтобы не загонялись они. Я говорю так малознакомым, если спрашивают моё мнение, чтобы и они не загонялись.

На самом деле я так не думаю. Потому что невозможно сравнить результат, который уже имеется, с абстрактным, который мог бы быть случись что или не случись.

Была у меня мечта служить в армии. И возможность была, но не сложилось. Плохо? Не знаю. Может я б сейчас дивизией командовала. Ну или парашюты вдв-шникам собирала.

Хотела адвокатом стать. Года до окончания магистратуры юрфака не хватило. Практика началась: дела уголовные и гражданские, права конституционные и семейные. В попытках развестись и отсудить ребёнка, избежать уголовного наказания и доказать свою невиновность, я перелопатила УК, ГК и десятки судебных решений, в поисках необходимых прецедентов.

Жалею, что не адвокат? И да, и нет. Да - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым нужна помощь. Нет - потому что живу в России, где много несправедливости и людей, которым плевать на это и на людей, которым нужна помощь.

Ещё я переехать хотела 13, потом 10 и 6 лет назад. И вот 4 года как переехала. Возможно раньше было бы успешнее и подальше. Но это не точно.

Вспомнила. Я же ещё родиться хотела в семье Рокфеллера, ну или на крайняк в теле Милы Йовович. Пойду, погрущу, что ли.

Всерьёз, я не возвращаюсь к прошлому именно с целью пожалеть о чём-нибудь неслучившемся. Даже на минуту редко оглядываюсь. Потому что считаю это самым бессмысленным занятием в мире.

Как по мне, так это тоже самое, что пытаться идти задом наперёд. Бестолково, споткнуться можно, так ещё и ко всему встречному жопой.


#обомне
#коко_шанель #1

Клим Фригидный Первый.

Как будто короля объявила. А в действительности Димка - мой первый Тиндер-друг. Ну и не друг, и не враг, а так. И на сегодняшний день (и как минимум на ближайшие пару месяцев точно) он первый и единственный, с кем я согласилась на встречу. Надо же кем-то открывать список.

Вы только представьте:
5.40 утра, понедельник.
Неразбуженная солнцем земля покрыта тонкой наледью и шлейфом густого тумана, устилающего пустынные дороги и тротуары. Просачиваясь меж высотных домов, столбов, деревьев, молочная пелена обнимала спящий город и, кажется, не собиралась его отпускать.

Я мчалась навстречу своей судьбе... На скорости 35 км в час. Ну хули так медленно? Я даже посмотрела под ноги шофёру, чтоб убедиться, что он не как Фред Флинстоун на своих двух машинку тащит.

Так вот, я летела на крыльях любви и надежды к нему, летевшему ко мне на крыльях S7. Дима (он же Клим) возвращался в город от родителей, я возвращалась в себя после позавчерашнего разрыва с Э. (в узких кругах известен, как Негодный Полотёр). Ни капли тоски, ни грамма грусти. Это всё, что нужно знать о силе моей привязанности к мужчине.

И вот это мгновение, когда мой взгляд впервые пересекся с его. За долю секунды всё встало на свои места... Я поняла:
... В голливудских фильмах пиздят. Любви с первого взгляда в аэропортах в пол-шестого утра не случается.

Особенно, если фото лучше, чем оригинал. Это я сейчас про себя.
Мы сели в аэропортовской кафешке, выпили кофе, поболтали о погоде, поудивлялись тому, что я:
а) его версия вслух - «Ты всё-таки приехала меня встречать! Ну ты даёшь! Ранним утром! Аааафигеть!»;
б) моя мыслеверсия «Я все-таки приехала его встречать! Ранним утром! Аааафигеть! Что за манера всегда держать слово, будто я в прошлой жизни была мафиози из клана Сопрано?»

20 минут и следующий вывод: хороший парень (уже не мой вариант), ниже ростом (+1 к не судьбе), рыжий (вообще всё равно, но вывод есть вывод), не ёкнуло. У него, я уверена, тоже.

Потом мы разъехались по домам. Потом вяло переписывались несколько дней. Потом молча сделали вывод, что и в этом нет смысла. Больше не общаемся.

Это было почти месяц назад. Я только вспомнила, что можно было бы и вам об этом рассказать. И то, только после того, как в личке меня спросили, а согласилась ли бы я на встречу с тиндер-героем в реальности?


#тиндер_последняя_надежда

Моя карьера в телеграме шагает семимильными шагами.

Не так давно в моего менеджера по рекламе (он же просто обыкновенный бот) постучалась не абы кто, а помощник Руководителя отдела Маркетинга (именно с большой буквы) одной компании по производству не абы чего, а, та-дам!, презервативов.

От одного сообщения я пережила обширный спектр эмоций. Сначала я почувствовала себя польщенной, потом насторожилась, засомневалась, в итоге расстроилась. Потом села писать этот пост.

Польстилась я от того, что такая, не побоюсь этого слова, стратегически важная компания, заметила мой скромный блог. Жаль, что не заметили того, что я в печали от недавнего расставания с непосредственно тем, кто бы мог нативненько, прям непосредственно нательно, так сказать, продемонстрировать охуительность (или нахуительность) их изделий.
Сразу в голове Добрынин запел: «Не сыпь мне соль на рану...». Никакой эмпатии, одна коммерция.

Задалась вопросом: «Почему я?». По названию что-ли выбирали? Типа «раз не пример для дочери, тётенька, так уж будь добра предохраняйся, не фиг размножаться» или из соображений, что веду «непримерный образ жизни, разведёнка в четвёртом десятке, любой секс - хороший, потому что может быть последний».

Переживаю, как бы следующим коммерческим предложением не были колёса от климакса и настойки для улучшения памяти.

Ещё в начале ведения этого канала один молодой человек, мой читатель, задал мне вопрос. Приведу дословно:

«Как у вас с зависимостями? Ведь постоянно подавленное состояние, несчастье, бега и прочие страшные вещи, что вы успели познать, наверняка подталкивали к чему-то, что позволяет отвлечься. Как у вас обстоят дела с алкоголем, курением, может другого рода зависимостями?»

Я на два месяца ушла мыслями в исследование возможной своей зависимости. Наверно, конкретно для этого парня развёрнутый ответ будет уже не актуален, но тем не менее я оставлю этот пост здесь. В завершенных-таки темах в уходящем году.

У меня нет зависимости, но есть потребность. Мне нужен адреналин. Я не адреналиновый наркоман, не подвергаю свою жизнь сумасшедшим безумствам и рискам, но в некоторых дозах адреналин мне необходим. Я чувствую себя живой, периодически вбрасывая его небольшое количество в кровь.

В моем детстве - подвалы, крыши, уличные драки с мальчишками. Первой ступить на край, единственной по нему пройтись. В темноту без фонарика. Паука погладить, лягушке почесать пузико. Сделать укол - первая в очереди, не потому что не боялась, а потому что так крыло сильнее. Не отступать в дворовых разборках, даже, если коленки дрожат и скулы сводит. Ну и что, что я девочка.

Я находила странные способы подпитки, когда переставали вставлять крыши и лягушки. Боязнь выступать перед зрителями? Дайте мне роль в школьном спектакле, а лучше две. И пойду пару докладов на семинар подготовлю.

Не умею танцевать? Пустите меня на танцпол. И запишите в основной состав. Да, мне страшно выглядеть смешно, но мне это нужно. Мне нужно было всё, от чего сердце проваливалось в пятки, замирало, трепетало. Но достаточно быстро всё это переставало приносить необходимые эмоции.

Чуть позже на выручку пришла личная жизнь. Выбирая «не тех» обеспечивала себя дозой адреналина. Попутно догоняясь посещениями крыш высоток, мест, где меня быть не должно, скоростной ездой, постоянным противопоставлением себя правилам/традициям/устоям. Всегда громко выражаемое мной мнение, отличное от большинства или «самого главного». Всегда чуть на грани. Но не переступая.

Азарт, игровой в том числе. «На слабо» - любимая забава. Но всегда интуитивно присутствовала точка, в которой вектор моего движения обнулялся. Без моих сожалений.

Секс стал ещё одной возможностью получать заряд. Неожиданный, иногда агрессивный, не в предназначенных для этого местах, практически на людях, за рулем на скорости и трассе... разный.

Брак. Согласие на него было дано под «дозой» подобных эмоций (почувствовать себя украденной, тот ещё вброс адреналина). А дальше муж обеспечил меня эмоциями более чем достаточно. Сейчас я думаю, что не сошла с ума и не сложилась пополам от тех событий, только потому, что психика за счёт постоянных «тренировок» с детства, смогла столько адреналина переварить.

Я выросла. Пристрастие к адреналину осталось. Я пробую всё, что может напомнить мне, что моё сердце способно биться неровно. От повседневного выведения себя из зоны комфорта до того, что можно расценить, как пропаганду нездорового образа жизни.

Надоедает всё. И с каждым новым действием быстрее и быстрее. Ничто не вызывает у меня зависимости, кроме необходимости быть в поиске новых ощущений.


#обомне