Феминизм или мудроженственность?

Я выбираю... да ничего я не выбираю. Мне вообще плевать.

Модно нынче стало покрикивать со своих мест об отношении к женским подмышкам и демонстрации естественной поросли в них. Кого-то очень заводит даже просто мысль продемонстрировать кустик меха, тем самым заявляя о принадлежности к гордому ордену феминисток. Кто-то искренне переживает за «неверных» и невыщипанных соратниц по полу: «Да вас же мужчины любить и трахать не будут! Окститесь, Аксиньи!»

За что вы топите так дружно, но в разные стороны? Чё-кому доказываете в интернет-батлах? Мне вся эта возня почему-то напоминает битву голых девушек в грязи на глазах у толпы возбужденных мужчин. Весело только последним. А девушек лично мне хочется вымыть, чаем напоить, обнять и плакать. Возможно это просто материнский инстинкт.

Анекдот ещё вспомнился. Не смешной правда. Про обезьянку, которая не знала, как разорваться и к какой кучке зверушек примкнуть, когда царь всех зверей Лев приказал всей своей фауне на умных и красивых разойтись.

Думаю, аллегория ясна. Почему-то мне захотелось вместо слова «аллегория» «эпитафия» написать. Что тоже имело бы некий смысл - анекдот, как эпитафия на здравомыслии некоторых женщин.

Я ни в коем случае не осуждаю ни одну из сторон в их жизненных устоях. Повторюсь, тут мне совсем всё равно. Подмышки не мои, а значит меня не касаются. А, если б касались, мне, что бритые, что не бритые посторонние неприятны. Брезгливая я.

Отторжение у меня вызывает вот это «доебаца до других». Из-за таких неравнодушных любителей сунуть нос в чужие впадины, земля полнится лишним негативом, а интернет - 💩-комментами.

Я топлю за здоровый похуизм. Вступайте в мою партию! Назовём её Здоровая Похуистичная Партия, кратко ЗПП.
Бля, кажется я где-то видела эту аббревиатуру. Возможно, не такая уж она и здоровая. Ну да похуй.

Есть у меня одна супер способность - от мужчин отвыкать, когда они ещё рядом. Не под действием времени и расстояний, а от их поступков.

Вот был однажды рядом со мной парень С. (он из серии историй #любовьживет3года)

Три года был, как вы поняли. Последний год так вообще денно и нощно практически. И вроде у нас даже "любовь" была. Но какая-то скользкая. Наверно от того, что С. постоянно слюной брызжал, когда говорил, что я все не так делаю. Одеваюсь не так, крашусь не так, волосы не так укладываю - выгляжу, короче, не так.

И был же недолгий период, что я пыталась подстроиться и "соответствовать". А потом мой мозг доразвился и я поняла, что проблема не во мне, а в его неуверенности в себе.

И все его бурчание-брюзжание стало лишь фоном. Фоном наших отношений. Я пыталась ему что-то объяснить, а потом тоже поплевалась и забила хуй. И со временем фоном стал и сам С. Фоном моей жизни. Т.е. он как бы есть, но видят его только случайные зрители нашей любовной драмы. А я не вижу.

Я как главная актриса стою на сцене, как и положено жопой к фону. Так отношения и закончились: я раскланялась и ушла, а фон остался наблюдать пустую сцену.

Я знаю, что ему потом было тяжело. А мне нет. Мне было все равно. Потому что я уже отвыкла от него. Еще пока была в отношениях. Потому что вынужденно абстрагировалась от него и его желания меня изменить.

Это хорошо я - упертая вредная баба с выстроенными личными границами высотой с Китайскую стену (правда в те годы еще об их необходимости говорить было не модно).

А была бы нормальная простая влюбленная девчонка? Сломалась бы под натиском "фу, ты стремная" и "тебе обтягивающее не идет". И ведь сколько таких "сломанных", закомплексованных, которые потом по врачам шоркаются в попытках вылечить РПП и прочие психические заболевания.

В общем не грустила я ни разу от окончания этих отношений. Конечно, наше столкновение по поводу того, как я выгляжу, было не единственным поводом для расставания. Но очень весомым в процессе моего "разлюбляния". Да и отвыкнуть от негатива получилось ой как запросто.

И вот ещё тогда я сделала вывод, что, если "любимый" человек долго и методично "бьет" вам в одно и тоже место (в моем случае в принятие себя и самоуверенность), место болеть перестаёт.

Оно наоборот крепчает, закаляет вас, охлаждает температуру внутри, а потом посылает сигнал в мозг "А пошли-ка ты его нахуй".

И ты шлешь и равнодушно наблюдаешь, как...
... хотя вру, даже не наблюдаешь. Ибо лень и жаль время на этот спектакль тратить.

Не просите у людей того, чего у них нет...

Не просите у бабника верности, у эгоиста любви, а у упрямца понимания.

В этом не больше смысла, чем просить у нищего денег, а у жестокого - милосердия. Разве возможно получить с неимущего?

Они уже и не помнят, как выглядит то, о чем вы просите. А некоторые и не знали никогда.

Те, кто обладает тем, что вам так нужно, просить себя не заставят. С ними вам даже в голову не придёт попрошайничать.

Вам всё преподнесут, подарят и ничего взамен не потребуют.


#сугубомоемнение

Если бы существовал некий дом, куда можно было бы пойти и оставить свою судьбу, обменяв её на любую другую, то каждый вернулся бы восвояси со своей собственной, ужаснувшись чужим страданиям.

Раби Акива



Каждый день я получаю несколько историй, присылаемых вами в мой Непримерный бот @notrepeatbot.

Кто-то пишет, чтобы просто выговориться, кому-то нужны совет и поддержка, кто-то рассказывает свою историю и просит взгляд со стороны.

Спасибо за то доверие, которое вы выражаете мне этими сообщениями. Я стараюсь оперативно реагировать, но на всякий случай прошу прощения, если вам все-таки приходится ждать ответа.

Большинство тем, которые вы поднимаете, и сами ситуации пересекаются или похожи друг на друга. Если вы не против, я буду иногда посвящать этим вопросам посты, а не только ответы в личку. Возможно это пригодится и тем, кто меня читает, но стесняется мне написать.

Самое неприятное в этом всём, что среди женщин лидирует вопрос «Как побороть страх и уйти от мужа-абьюзера?». И не имеет гендерной принадлежности ещё один частый вопрос «Как её/его забыть?»

Постараюсь в ближайшее время поднять именно эти темы и концентрировано их осветить. Не проигнорирую я и более нейтральные вопросы, типа «Есть ли комплекс разведёнки?», «Какие требования к мужчине?» и «Есть ли у меня цель в жизни и к чему я стремлюсь?»

Ну и очень много просьб рассказать о моём прошлом подробнее, посвятить в детали разных, уже описанных мной событий из жизни. Я все вопросы переношу в заметки и обязательно обо всем напишу)

Не пример для дочки


Мишка. Я тебя люблю!

Ради того, чтобы ты сегодня была рядом со мной, я прошла бы все предыдущие круги ада заново. И чтобы у меня была именно ты, маленькое хохочущее чудо с карими глазами и русыми волосами, я бы снова сделала все свои ошибки молодости.

Чтобы не происходило у меня за пределами твоих маленьких, но самых крепких объятий, стоит мне вспомнить о тебе и я снова счастлива. Спасибо тебе за это.

И за это:

- Мама, я люблю тебя!
- Я тебя больше)
- Нееет, я тебя больше
- Нет, я же больше, значит и любовь моя больше
- Но так нечестно, мам. Я больше люблю, не смотри, что я маленькая


Миш, я не пример для тебя, совсем не пример. И единственное, что я могу позволить себе тебе посоветовать - это никогда не опускать руки и голову.
А я всегда рядом. И если надо будет исправить какой-то косяк, зови, у меня уже чёрный пояс по исправлению собственных.


P.S. Да, мою дочку зовут Миша. Сокращённо)

#ятебялюблю


Всех с Днём Матери!

Гордость.

Вот тот самый страж моей «точки невозврата» и способности уходить, не оглядываясь.

Благодаря этому замечательному греховному качеству, я умудряюсь не причислить себя к лику «униженных и оскорбленных».

Я могу внутри себя гореть в адском пламени боли и желании «сделать всё», лишь бы мой «любимый» мужчина был рядом. Но снаружи я буду ледяной.

Этот театр одного актёра начинается, когда дороги назад уже нет. А дорога обрывается там, где от отчаяния в голове возникает мысль «Я готова на всё, даже просить».

Стоит этой шальной мысли случиться в моем воспалённом мозге, как во мне просыпается она - моя верная стойкая гордость. Которая, поднимает меня с колен, расправляет мои плечи, задирает подбородок и наводит поволоку равнодушия на глаза. И она не то, что просить не позволяет, она уже и оглядываться не даёт.

Иногда мне приходится выжидать, чтобы она ожила во мне и явилась во всей своей принципиальности и решимости. Ей виднее, когда пора. И она ни разу меня не подводила.

И я знаю, что как только наступит пресловутая «точка невозврата», мне уже ничего не грозит. Моя гордость меня бережёт.


#mylifemyrules

У меня есть только 2 варианта.

Есть у меня такая теория, «50 на 50» как я её называю. Она существенно противоречит теории вероятностей, но и я не Паскаль.

Объясню сразу на примере:
Играя в лотерею, у меня есть всего два варианта: я либо выиграю, либо проиграю. И мне все равно, что соотношение выигрышных билетиков к невыигрышным будет 1:10000000. Вариантов для меня по-прежнему 2 - или я буду настолько удачна, что из десяти миллионов никчемных цветных бумажек, я вытащу точно такую же цветную, но с призом, или все-таки не вытащу. Т.е. вероятность моего выигрыша не 1 к 10000000, а 1 к 2.

Или следующий пример:
Хочу я переехать жить заграницу. У меня пока нет на это возможности. Ни юридической - не могу вывезти дочку из России без разрешения БМ (бывшего мужа = Большого Мудака), ни финансовой - отсутствие «подушки безопасности». Я не знаю языка той страны, в которой мне бы хотелось жить, я не уверена в надобности там тех профессиональных навыков, которыми я обладаю. В целом, если оценить всю ситуацию, шансы на переезд стремятся к 0. Но я так не считаю. У меня 2 варианта - либо я перееду, либо нет. И все эти перечисленные «причины» в моем понимании никак не влияют на итог.

Я давно заметила, что подобный подход к любому вопросу, заставляет меня рьяней концентрировать свои силы/мысли/упорство на том варианте, который мне по душе. А там, где я не имею прямого влияния - не нервничать и воспринимать отрицательный результат без расстройств.

А ещё эта теория позволяет выявить адекватных людей, готовых без истерик воспринимать и принимать возможность существования отличного от их мнения.

Но чаще мне достаётся шквал критики в подаче пунцовых от напряжения лиц. Вот таких я обычно внимательно выслушиваю, периодически упрямо подкидывая в пылающее жерло дровишек.

Если вижу пену у рта, начинаю кивать и делать вид, что до меня доходит разумность их слов. А когда человек начинает успокаиваться и благосклонно поглядывать на меня, в уверенности, что спас и наставил на путь истинный, говорю:
«Ну смотри, вот у меня сейчас есть только 2 варианта: я либо соглашусь с тобой, либо нет. Как и у тебя есть только 2 варианта: либо докажешь, либо нет. И тут не имеет значения, как громко ты будешь разговаривать, сколько доводов приведёшь, на чьи научные трактаты сошлёшься. Вариантов по-прежнему два. Но ты можешь продолжать...».

И я до сих пор каждый раз удивляюсь, почему никто из них не пытается воспользоваться всегда существующим третьим - не пытаться что-то кому-то доказать.

Есть один человечек, которому мне иногда чешутся руки и язык, рассказать и скинуть ссылку на свой канал. Этот человечек - моя родная сестра.

Она на 8 лет меня младше и живет в моем родном городе. Мы не так уж и часто видимся, но регулярно на связи. И у нас не вот прям полное взаимопонимание, но именно ей и только ей я доверяю самое-самое, если решаюсь вообще об этом говорить.

Кстати, она является в достаточно большой степени инициатором того, чтобы я начала вести блог. Ей всегда нравилось, как я выражаю мысли, и она частенько говорила, что мне надо писать. Все равно что, но писать.

Вот я и начала писать. О своей жизни. И мой канал вообще надо было бы назвать «Не пример для дочки и младшей сестры», но пришлось сократить, чтоб в строку умещалось.

И логично, что надо дать ей почитать, но почему-то боязно. Здесь описаны та часть моей жизни, которая вызовет не самые радостные воспоминания нашего прошлого, и кое-какие её детали, которые могут даже неприятно удивить.

А я ведь до сих пор не понимаю, как этой молодой и неопытной девушке хватило мудрости никогда не упрекнуть меня за ту боль, которую она наверняка перенесла, расхлебывая последствия моего брака, развода и прочих приключений. А ведь тогда это были годы её юности.

А ещё, прочитав, она возможно узнает меня с другой стороны. Потому что, как мне кажется, мой образ в её голове - это бескомпромиссная и жёсткая женщина, которая никогда не признаёт своих ошибок. А здесь я всё-таки открытая и даже уязвимая.

На старте канала я мысленно себе обозначила, что расскажу ей, когда у меня будет 5000 подписчиков. Не веря в душе, что со мной такое может случиться вообще, ну а значит и рассказывать не придётся.

И вот, спустя 2 с половиной месяца существования этого блога, вас уже 5150. А я ещё не рассказала. И пишу этот пост, наверно, чтоб оттянуть этот момент ещё подальше.

Как насчёт 50 тысяч, Ди? Без обид, я просто стесняюсь)


#ятебялюблю

Как гласит народная мудрость, хочешь узнать человека - разведись с ним.

Мне ли не знать?
Каждый раз, как расхожусь с мужчиной, выясняется, что всё самое интересное и дух захватывающее впереди.

У вас тоже такое бывает?

Я не умею скучать по людям. Совсем. Не хватать только может. Почувствуйте разницу.

Мне всегда есть, чем себя занять. Я не слоняюсь по дому, по улицам в печали и в скучаниях. Я легко могу увлечь себя чем угодно. И мне никогда не бывает так скучно, чтобы начать скучать по какому-то другому человеку.

Мне может быть весело, грустно, интересно, занятно, утомительно, как угодно, но не скучно без него. Но...

В какой-нибудь момент, особенно, если мне вот прям очень хорошо, мне будет не хватать того самого человека. Всего лишь в момент. Скорее даже в долю секунды. Я о нем вспомню. И мне будет его не хватать эту долю секунды, потому что захочется поделиться своим счастьем и хорошим настроением. Захочется что-то показать или рассказать. Захочется улыбнуться и увидеть улыбку в ответ.

А потом этот момент пропадает. И даже не всегда я успеваю его словить. И иногда я понимаю, что этот момент у меня был, когда засыпаю. И тогда мне снова хочется того человека рядом, чтобы рассказать ему, что был момент, когда я очень хотела, чтобы он улыбнулся...

Но скучать, нет. Скучать я не умею.

Ненавижу, когда врут. В основном потому что люди врать не умеют. Особенно мужчины. В отношениях. Особенно мне.

И фиг с ней с причиной лжи. Чаще всего она базируется на банальном эгоистичном страхе потерять меня и сделать больно себе.

Я же в результате вранья получаю:
а) ложь, как поступок (например, факт измены)
б) ложь, как действие (решил не признаваться и соврал)
в) вывод, что мужчина крайне глуп, раз не смог соврать так, чтобы я не узнала (ну как, блядь, можно было видосик снять и в телефоне сохранить? Про скрытые под значком калькулятора программки хранения файлов не, не слышал?)

И вот, что мне со всей этой информацией делать?
Алгоритм разворачивается примерно так:

Пункт «а» - Ахренеть! -
недоумение (Ты зачем это сделал? Если нужна другая - пиздуй, тебя ж никто не держит).

Пункт «б» - Банально -
«ложь во спасение». Объяснимо и даже вызывает некоторое уважение. Рискнуть мне соврать - это ещё тот интеллектуальный квест с минимальным количеством шансов выйти победителем.

Но, если правда вылезла наружу - получай пункт «в» -
Вывод: ты тупой! И если измену я ещё могу простить, то отсутствие мозгов у мужчины - нет.

И подобный алгоритм работает на всём. Не только в масштабах таких серьёзных вещей как верность, но и во всяких бытовых мелочах. Подрывается доверие, как к близкому человеку, и уважение, как к мужчине. И фиг его знает, что для меня важнее.


#mylifemyrules

Уверенность в себе. Часть 1. Внешность

Сразу скажу, что мне повезло и задатки скила «Уверена в себе и не ебёт» мне достались при рождении. А вот прокачивать его пришлось всю юность.

Сначала были подростковые комплексы по поводу внешности. Когда меня достали высказывания по поводу моей худобы, я стала отвечать, что выгляжу худой на фоне их крупногабаритных туш. Улыбалась и внимательно следила за сменой выражения глаз своего увесистого оппонента.

Комплекс «маленького роста» лет в 13 вынудил меня научиться ходить, как модель по подиуму, на каблуках 10+. Потом был резкий скачек в росте, и комплекс трансформировался в проблему «шпалы-переростка». В 16 он заставил меня распрямить плечи, следить за осанкой и отвечать выскочкам в метре от пола, что кайф имею смотреть на таких сверху-вниз.

Комплекс «на что надеть лифчик?» решался дольше всех. Сначала был пуш-ап. Потом был первый мужчина, недолгое стеснение и некоторое усилие воли, когда пришлось снять сиськи второго размера и положить их на тумбочку. Мужчина никуда из-за этого не делся и не разлюбил. Как и все последующие. Ну и формулировки «Я ухожу, потому что у тебя маленькая грудь», я так и не дождалась. Хотя встречный-ответный на всякий случай тоже придумала.

Остальных участников моей сборной из комплексов я уже и не вспомню. Но суть моей борьбы с ними вы, наверное, уловили: надо соответствовать. Ну то есть, главное, чтобы и вы, и заебистые окружающие осознали, что ваши якобы недостатки - это ваш собственный выбор.

От такой формулировки плясать легче. Все поверили (включая вас), что вы так и планировали. Дальше, если вам всё ещё неймётся, вы занимаетесь уже не борьбой с комплексом, а устранением его причины возникновения. Ну то есть в моем случае, предположим, это всё та же маленькая грудь, которой я искренне благодарна за отсутствие каких-либо изменений, несмотря на трехлетнее грудное вскармливание ребёнка.

Как итог, её наличие (я ж оптимист), ну а по факту практически отсутствие, меня особо не заботит. Ни в повседневной жизни, ни в сексуальной. Но шальная мысль нарастить имеется. И если это желание однажды перебьёт удовольствие от комфортного спанья на животе, возможно я её-таки сделаю. Но это не точно)


#обомне

В моих заметках в телефоне 17 готовых и 26 начатый пост, и отдельный список из 35 тем на будущее.

Это всё будет опубликовано, дописано и на смену им придут новые мысли, истории и идеи.

Я стараюсь балансировать между происходящим со мной в настоящем, вопросами в личку, темами, на которые хочется порассуждать самой, рассказами о событиях моего прошлого и советами обратить внимание на тех, кого читаю сама.

Была бы моя воля и не было бы опасений, что могу вас утомить, посты бы выходили по 5 в сутки)

А начиналось всё как-то максимально неловко) Не знала, как подступиться к первому посту, первой теме, откуда отталкиваться, о чем писать, чтобы было интересно, и как писать так, чтобы читателям хотелось продолжения.

Я и сейчас не знаю ответов на эти вопросы. Я пишу так, как, если бы рассказывала истории своей дочери. Ох, сколько ей однажды придётся перечитать)

В целом я проживаю в телеграме какую-то дополнительную жизнь. Такую же настоящую и насыщенную, со «встречами», общением и дружбой, эмоциями и чувствами.

Я получаю огромное удовольствие от того, что познакомилась с большим количеством людей, разбросанным по всем странам СНГ. Это авторы других личных блогов, с которыми дружба началась с сотрудничества или моего любопытства. Это мои читатели, которые нашли время пообщаться со мной в личке о том, что их волнует, или просто высказать своё отношение к тем или иным событиям, описанным мной.

И что вызывает у меня самый искренний восторг - это то, что все вы очень умные, интересные, грамотные, приятные в общении, понимающие личности.

Мне очень повезло с аудиторией. Спасибо вам!
Сегодня каналу «Не пример для дочки» 3 месяца.

Я тут сама с собой на едине выдумала рубрику в канал. Вдохновилась я благодаря книге «Коко Шанель. Жизнь, рассказанная ею самой».

На прошедшей неделе мне в руки ненадолго попал подарочный экземпляр этой книги. Прочесть её у меня времени не было, но пролистать всю и отфоткать понравившиеся фразы я успела.

45 цитат. 45!!! И каждая будто снята с моей подкорки и языка. Я почувствовала себя невольным плагиатором её суждений, хоть ранее и не интересовалась этой женщиной. Очень смешанные чувства вызывает осознание, что я придерживаюсь уже выверенных и озвученных кем-то идей, мыслей и принципов. К тому же не просто кем-то, а такой сильной и успешной женщиной.

В какой-то степени это добавило уверенности моим мыслям. С другой стороны заставило задуматься «А хули я, раз такая умная, не сижу ещё под Эйфелевой башней в маленьком чёрном платье в окружении репортёров?». Ответ как бы напрашивается сам. Он матерный и самоуничижительный. Воздержусь от публикации.

Вернёмся к новой рубрике. Планирую по воскресеньям публиковать одну из этих 45 цитат Шанель. И прошу вас реагировать солидарностью ♥️ или несогласием ♠️, также, как и в конце этого поста.

А я в течение последующей недели буду писать пост в тему опубликованной цитаты. На каждую из них мне есть что вспомнить и рассказать. Уж очень они для меня жизненные. Что скажете?


#коко_шанель

​​​​Когда сгорел мой дом, меня ещё какое-то время посещали досада, воспоминания и мысли из разряда «блин, у меня же было это и это».

Из своих личных вещей мне было обиднее всего за коллекцию нижнего белья. И фотографии. Про белье потом отпустило, как и про любую зависимость от вещей. А вот старые фото жалко до сих пор.

Жаль, что я никогда не смогу показать своей мелкой фотографии с мелкой мной. Осталось фото старого фото на телефоне, которое теперь висит на аве моего бота. И всё.

Помню, как мне самой с детства нравилось разглядывать старые пожелтевшие фотографии своих прабабушек, прадедушек, и даже совершенно незнакомых людей. Я представляла себе истории, связанные с появлением этих карточек. Как к «фотосессии» готовились, наряжались и, судя по лицам, очень нервничали.

Эта моя любовь к старым фотографиям и историям, с ними связанными, сделала меня верным подписчиком канала «History Lovers Club».

Здесь мне даже фантазировать не надо. Происхождению каждой фотографии есть исчерпывающее объяснение в сопроводительном посте.

Сейчас я иногда играю сама с собой в игру: сначала рассматриваю фото из этого канала, рисую в своей голове возможные варианты его появления и только потом читаю текст.

Ближе всего к истине я была на фотографии Сальвадора Дали. Наверное потому, что он и его творчество мне очень импонируют. Попробуйте отгадать и вы:)

Я настолько перфекционист, что, если слово «малюсенький» будет написано с большой буквы «М», меня это будет раздражать.

Я настолько перфекционист, что, если на полке где-нибудь будет пятно, не поддающееся выведению (если только оно не идеально по центру), я заморочусь и сделаю ещё одно идентичное, «отзеркалив» первое. Для симметрии. И не приведи Господь второму стать чуть больше первого. Я буду устранять разницу, пока пятна не сольются воедино.

Примерно тоже самое ждёт стрелку на колготках, например.

Посуда в сушилке поставлена не по размеру? Ну, нет. Даже, если я в гостях. Меня мёдом не корми, дай тарелочки по диаметру от большего к меньшему выставить. А, если они одинаковые по размеру, то в ход пойдёт градация по цвету, материалу, орнаменту рисунка в конце концов. Вполне вероятно, что крайними останутся те, на которых ещё не до конца слезли магазинные наклейки под дном, если мне не удалось их отколупать.

Помню как в детстве заморачивалась с раскладкой карандашей в пенале, так, чтобы они совпадали по цветовым группам и переходам, но и не нарушали размерный ряд. Многие карандаши были искусственно укорочены, некоторые карандаши пропадали безвести в этой безжалостной перфекционистской войне.

А вот одно из худших воспоминаний моего детства. Я в гостях у бабушки и дедушки. Село. Уборная в огороде отдельным зданием, площадью в 1,5 м. Осовременена кафелем на полу. Как сейчас помню, сука, эти синие узоры на белом. И одну кафелинку, лежащую НЕ ТАК. Короче, чтобы не лицезреть это убожество слишком часто, я была частым гостем в туалетах своих друзей.

В общем, на первый взгляд пора лечиться. На самом деле, восстанавливая или создавая свое собственное перфекционистское мировозрение, я кайфую. Вот прям до эстетического визуального мини-оргазма.

Но на случай, если совсем не вариант изменить положение дел (это как в случае с кафелем) я научилась абстрагироваться. Я просто смотрю на эту непоправимую хуйню, вздыхаю грустненько и говорю себе: «Нет, Катенька, это ещё один хуёвый мужик. Он неисправим. Давай мы хоть его пропустим». Помогает. Пробуйте, может и вас отпустит)

Пост о правильном питании.

Такой пост просто обязан быть в ленте каждого уважающего себя «блогера» женского пола.

Я тоже хотела бы причислить себя к ордену фитоняшек и нутрициологов. Но меня вряд ли в него посвятят после единственного предложения, которое я могу сказать о своём питании:

«Зачастую, перед трапезой в МакДаке, я обращаюсь к Богу с искренней благодарностью за возможность есть всё без ограничений и не толстеть все свои 31 год и 8 месяцев».

Пожалуй, это будет самый короткий пост в истории существования канала. Могу дополнить его рецептом бисквита с персиком и грушей.

Но возможно, это будет звучать уже как вызов. Воздержусь. Вдруг поймают и сожгут на костре.

Задача, решение которой у меня часто ищут в личке. Геометрическая.

Дан треугольник ABC, где A - Аhуенный мужик (мнение B и С), B - Blyadь (с точки зрения жены), C - Cyka (с точки зрения любовницы).
Вопрос: Какого hуя в задаче появился треугольник, если изначально были только две точки?

Ответ: условия задачи неверны, потому что мужик на самом деле не аhуенный, а аhуевший.

Исключение из правил: мужик одновременно и аhуенный, и аhуевший. В этом случае в задаче может быть не треугольник, а целый гептагон. Или многоугольник с переменно-блудливым количеством углов.

В некоторых плоскостях решение задачи не требуется, так как устраивает всех участников, сидящих каждый по своим углам и образующих мутную фигуру.

В других есть дополнительные условия, усложняющие решение задачи и не позволяющие одной из точек съебаться насовсем. Для С это может быть страх перед неизвестной плоскостью и переживание, что никакой другой точке она не сдалась, для В - уверенность, что соединительный отрезок ВС самый ровный в её жизни, а для точки А - мнимая ответственность за исход задачи для всех участвующих.

Но чаще точка А проявляет себя вершиной эгоизма, не позволяя ни В, ни С уйти в другие плоскости и образовать свои «корректные» фигуры. И аксиомой при таких условиях является лютый кайф точки А от абстрактности задачки.

Простая математика при любом раскладе.
А у меня встречный вопрос назрел: начерта вам эта начертательная геометрия вне школьной программы?

Говорят, женской дружбы не существует...

Не знаю, в статусе женщины дружить не пробовала.

Девочкой дружила, вроде получалось. Моя первая лучшая подружка Иришка живет почти в 2700 км от меня. Мы не виделись с 8 класса, после моего переезда. Раньше писали друг другу многостраничные письма в конвертах, слали фотографии и открытки. Теперь делаем тоже самое, но в вацапе и гораздо реже. Потому что нам уже за тридцать и у каждой дофигища дел.

Мы в курсе кто когда женился, кто у кого родился, но вот участия в жизни друг друга по понятным причинам не принимаем. И тем не менее, когда я оказалась в тяжелом положении и всерьез подумывала о бегстве из России, Ира одной из первых предложила помощь и переезд в когда-то родной мне город на севере Казахстана.

Тогда ни переезд, ни наша встреча не состоялись. Но лично я уверена, что однажды нам все-таки удастся посидеть за одним столом и обсудить все, что с нами происходило за эти годы. Мне, кстати, будет проще, потому что Ирина с недавних пор читатель этого канала.

В подростковом возрасте у меня появилась подруга Аня, с которой мы протусили до окончания 9 класса, выпустились с красными аттестатами и ушли учиться в колледж. Через некоторое время наши подростковые интересы разминулись, на несколько лет выкинув из жизни друг друга.

В Анин предбрачный период мы снова задружили и я даже была подружкой невесты и свидетельницей. А потом она была свидетельницей моих попыток уйти от мужа и сопровождающей меня в травмпункт для снятия побоев.

Теперь мы живем в разных городах и не виделись с 2014 года. Дружим на уровне: помним дни рождения друг друга и наших дочерей, что является серьезным поводом для общения 4 раза в год. Каждый следующий ребенок - +1 к количеству ежегодных звонков.

С той же юности и колледжа я дружу с Олей. Последние 4 года тоже на расстоянии. Она моя самая близкая подруга. Даже если измерять во временных рамках: в декабре прошлого года мы провели вместе целых 2 часа (это был мой деловой визит к ней в город), а за год до этого она гостила у меня недельку.

Мы уже месяц не можем созвониться и нормально поболтать, потому что у каждой из нас находятся весомые причины отключиться до 5-й минуты разговора. Но зато активно общаемся в мессенджерах, поэтому в целом в курсе всего происходящего.

Она, в отличии от Иры, еще не знает об этом канале. И смущает меня скорее всего ее реакция и возможная обида: "Каааатя, а ты мне этого не рассказывала! И этого! И этого...". Я редко делюсь с кем-либо переживаниями в режиме "прямого эфира". Обычно я рассказываю сжатую версию уже пережитого, пережеванного и выплюнутого. А иногда забываю рассказать совсем.

Больше я подруг не заводила. В сознательном возрасте, когда подруга - это уже не обязательный атрибут выйти вместе в ресторане в туалет, а скорее некая блажь, я себе такого позволить не могу. Да и не хочу заводить в свою жизнь еще одного человека, на которого будет списываться некий объем моей энергии и ресурсов. Потому что я могу не успевать, меня может не хватать, я могу в какой-то момент не хотеть. А ее это может обижать.

Были, есть и будут те, с которыми я могу провести время, отдохнуть или поработать, обсудить ее мужчин и проблемы, модное нынче наращивание ресниц и ебанутые кюлоты, убить свое время и чьи-нибудь нервы. Но что тут дружба?

И что такое дружба вообще, когда ты уже большая девочка и знаешь, что в этой жизни хорошо и что плохо, умеешь называть чувства внутри себя своими именами и не обманываться, глядя в глаза сидящего напротив?

Я не уверена, что в этих дружеских отношениях не будет зависти, ревности, злорадства, недовольства, непрошенных советов, неправильно понятых слов и прочих удовольствий, сопутствующих любого рода отношениям. И я так негативно не о потенциальной подруге думаю, а и о себе тоже. Хоть и не грешила этим по жизни.

Но может это от того, что ни одна моя подруга еще не встречалась с Томом Харди, не переезжала в особняк на Boulevard Hollywood и не спрашивала моего совета "выходить за него замуж или нет?".

Эй, Ева, да пошёл этот Тони Раут!
Эй, Раут! Рррр-раунд! (голосом Дмитрия Ларина)

... Пошумим, бля...
Я б не стал бы с тобой даже батлиться,
Рэп читать, чатиться, чалиться.
И под именем «Тони» не спрятаться
Остаётся тебе только пятиться...


Уверена, тут сейчас все ничего не поняли. Не призываю гуглить Тони и Ларина, я сейчас парой фраз расскажу. Один рэпер, другой тоже. Кто-то из них картавый. Не суть. Я просто чуть-чуть любитель версуса, рэперских батлов и хорошего стёба.

И если версус и батлы это про Тони и Ларина, то стёб - это про Еву.

Эй, Ева, а что сегодня на повестке дня? Про блинчики и принципы я уже посмеялась. Кстати, у меня показатель степени любви к мужчине измеряется именно ими. Нет, не принципами. Блинчиками.

Так сложилось, что все мои мужчины знали, что моё самое искреннее признание в любви - это блин. Хотя бы один, но мой рукотворный. На сметанке мешённый, в печку сажённый ©
Короче, не было таких. Блины я печь так и не умею. Как и мужиков выбирать.

У Евы тоже так. Вон, хоты бы Тони взять. Она за него замуж согласна, а он даже денег не даёт. Ну, на то он и Антон. Ой, Тони.

Это всё шуточки, конечно. Просто без саркастического настроения обратно с Евиного (Евыного, Евоного, как правильно? чорт побери) канала не выйти. Но возможен побочный эффект - вы тоже начнёте измерять всё в Тони Раутах.

Он у неё там, как местный домовой. Никто его не видел, но нет-нет по пустым кастрюлькам кто-то громыхает крышками. Ну и виноват, чуть что, во всём он же. И я теперь себе тоже такого хочу. Ларин! Димон! Митя! Давай, если что, ты у меня будешь крррррайний. Рррр-раунд!