Это Клим. Видали, какой он спортивный. И за приготовление завтрака он готов со мной позаниматься. Альтруист, практически.
А следующий будет Виктор. У нас с ним разное чувство юмора. Поэтому как-то сразу не срослось(
А следующий будет Виктор. У нас с ним разное чувство юмора. Поэтому как-то сразу не срослось(
Точка невозврата
Вот есть у меня такая особенность: мысленно в начале любых отношений определять «точку невозврата».
Как некоторый цифровой показатель, она состоит из объема боли, который я готова вынести, и определенного лимита лжи, который я готова через себя пропустить. Как только человек оказывается за чертой этих показателей - дороги назад нет. При чем при приближении к этой точке, я начинаю отчаянно сигналить «Ты в опасной зоне! Прекрати, иначе разорвёт!»
Благодаря такой жесткой постановке вопроса, здорово сокращается временное количество моих страданий. При достижении «точки невозврата» все мои чувства к «дотянувшемуся» обнуляются. Нет эмоций - нет человека.
Вот есть у меня такая особенность: мысленно в начале любых отношений определять «точку невозврата».
Как некоторый цифровой показатель, она состоит из объема боли, который я готова вынести, и определенного лимита лжи, который я готова через себя пропустить. Как только человек оказывается за чертой этих показателей - дороги назад нет. При чем при приближении к этой точке, я начинаю отчаянно сигналить «Ты в опасной зоне! Прекрати, иначе разорвёт!»
Благодаря такой жесткой постановке вопроса, здорово сокращается временное количество моих страданий. При достижении «точки невозврата» все мои чувства к «дотянувшемуся» обнуляются. Нет эмоций - нет человека.
Свобода...
Ой, как непросто она мне далась.
Свобода быть собой пришла тогда, когда я забила хуй на мнение окружающих. Всех.
Свобода выбора появилась тогда, когда я научилась говорить «нет». Всем.
Свобода от лишних людей обрелась, как только они разглядели забитый хуй и услышали мое нет.
Свобода от материальных благ появилась тогда, когда я стояла на останках сгоревшего дома и выковыривала из какой-то кучи полусгоревший костюмчик дочки, в котором выносила её пару месяцев назад из роддома.
Свобода от искушения сдаться появилась тогда, когда с младенцем на руках, услышала от своей мамы «Лучше б мне тебя никогда не рожать».
Свобода от привычных мест появилась, когда я сменила 6 городов, столько же квартир, несколько гостиниц и один Кризисный центр по защите женщин.
Свобода от страха смерти пришла, когда мой потенциальный «убийца» посоветовал быть осторожнее и сообщил мне, что мой бывший муж «заказал» меня ему.
Свобода от страха «не успеть» пришла, когда я научилась жить одним днём.
Свобода от чувства вины пришла тогда, когда я признала, что ничего не стала бы менять в своём прошлом. Ничего.
Задумайтесь, какой свободой обладаете вы. И берегите её.
Ой, как непросто она мне далась.
Свобода быть собой пришла тогда, когда я забила хуй на мнение окружающих. Всех.
Свобода выбора появилась тогда, когда я научилась говорить «нет». Всем.
Свобода от лишних людей обрелась, как только они разглядели забитый хуй и услышали мое нет.
Свобода от материальных благ появилась тогда, когда я стояла на останках сгоревшего дома и выковыривала из какой-то кучи полусгоревший костюмчик дочки, в котором выносила её пару месяцев назад из роддома.
Свобода от искушения сдаться появилась тогда, когда с младенцем на руках, услышала от своей мамы «Лучше б мне тебя никогда не рожать».
Свобода от привычных мест появилась, когда я сменила 6 городов, столько же квартир, несколько гостиниц и один Кризисный центр по защите женщин.
Свобода от страха смерти пришла, когда мой потенциальный «убийца» посоветовал быть осторожнее и сообщил мне, что мой бывший муж «заказал» меня ему.
Свобода от страха «не успеть» пришла, когда я научилась жить одним днём.
Свобода от чувства вины пришла тогда, когда я признала, что ничего не стала бы менять в своём прошлом. Ничего.
Задумайтесь, какой свободой обладаете вы. И берегите её.
🔥2
Когда меня распирает от какой-то душевной тоски и печали, я еду к тому самому Кризисному центру защиты женщин, который упомянула вчера и в самом начале ведения своего блога.
Вот оно - место концентрации моей боли. Я смотрю на это симпатичное двухэтажное здание, уютный дворик, с ухоженными кустиками роз и еще каких-то неведомых мне растений, на маленькую детскую площадку, теплый свет фонарей на ее территории (ведь я приезжаю поздно вечером)... смотрю на все это через частую решетку высокого металлического забора... смотрю с внешней стороны, со стороны улицы и ее бесконечного движения, со стороны свободы...
И начинаю вспоминать, как было тогда, когда я была по ту сторону.
Страшно было. Каждая подозрительная машина, которая останавливалась неподалеку, заставляла пристально за ней наблюдать, записывать номера, запоминать детали и поведение водителя. Любая человеческая тень на тротуаре за забором вынуждала просиживать перед окном, незаметно выглядывая из-за занавески, запоминать и сканировать личность. Все телефонные звонки дежурному администратору казались оглушительными, неожиданными и заставляли вздрагивать.
Я гуляла с дочкой только на заднем дворе, постоянно озираясь и никогда не расслабляясь. Очень сложно было объяснить трехлетнему ребенку, что нам нельзя ходить везде, где хочется, нельзя ходить рядом с забором и тем более нельзя за ворота. Вспомнила с какой опаской бегала за вкусняшками для нее в магазинчик через дорогу от Центра. Но уж очень хотелось ее радовать.
Для нее я назвала это место Париж. Не помню, почему именно так. Ну вот просто Париж) Она до сих пор его так называет и очень хорошо помнит.
Мы как-то проезжали мимо на трамвайчике и она сразу узнала это место. У нее о нем хорошие воспоминания. Наверно, потому что там мы наконец-то были вместе.
А однажды где-то в транспорте она даже спросила, когда мы снова поедем в Париж? Окружающие сразу окинули нас любопытствующими и завистливыми взглядами. И, наверно, очень удивились, когда я ответила, что полгода в Париже мне наскучили, и возвращаться туда я не имею ни малейшего желания.
Этот Центр для меня не только место, где качается боль, это еще и место силы. Несколько минут под железными дверьми, пару взглядов в окна "нашей" комнаты - и та печаль, с которой я пришла, мне кажется смешной и несущественной. И именно там я её снова оставляю. Улыбаюсь в одну из скрытых (но не для меня) уличных камер видеонаблюдения и возвращаюсь спокойной домой.
Вот оно - место концентрации моей боли. Я смотрю на это симпатичное двухэтажное здание, уютный дворик, с ухоженными кустиками роз и еще каких-то неведомых мне растений, на маленькую детскую площадку, теплый свет фонарей на ее территории (ведь я приезжаю поздно вечером)... смотрю на все это через частую решетку высокого металлического забора... смотрю с внешней стороны, со стороны улицы и ее бесконечного движения, со стороны свободы...
И начинаю вспоминать, как было тогда, когда я была по ту сторону.
Страшно было. Каждая подозрительная машина, которая останавливалась неподалеку, заставляла пристально за ней наблюдать, записывать номера, запоминать детали и поведение водителя. Любая человеческая тень на тротуаре за забором вынуждала просиживать перед окном, незаметно выглядывая из-за занавески, запоминать и сканировать личность. Все телефонные звонки дежурному администратору казались оглушительными, неожиданными и заставляли вздрагивать.
Я гуляла с дочкой только на заднем дворе, постоянно озираясь и никогда не расслабляясь. Очень сложно было объяснить трехлетнему ребенку, что нам нельзя ходить везде, где хочется, нельзя ходить рядом с забором и тем более нельзя за ворота. Вспомнила с какой опаской бегала за вкусняшками для нее в магазинчик через дорогу от Центра. Но уж очень хотелось ее радовать.
Для нее я назвала это место Париж. Не помню, почему именно так. Ну вот просто Париж) Она до сих пор его так называет и очень хорошо помнит.
Мы как-то проезжали мимо на трамвайчике и она сразу узнала это место. У нее о нем хорошие воспоминания. Наверно, потому что там мы наконец-то были вместе.
А однажды где-то в транспорте она даже спросила, когда мы снова поедем в Париж? Окружающие сразу окинули нас любопытствующими и завистливыми взглядами. И, наверно, очень удивились, когда я ответила, что полгода в Париже мне наскучили, и возвращаться туда я не имею ни малейшего желания.
Этот Центр для меня не только место, где качается боль, это еще и место силы. Несколько минут под железными дверьми, пару взглядов в окна "нашей" комнаты - и та печаль, с которой я пришла, мне кажется смешной и несущественной. И именно там я её снова оставляю. Улыбаюсь в одну из скрытых (но не для меня) уличных камер видеонаблюдения и возвращаюсь спокойной домой.
❤5
Феминизм или мудроженственность?
Я выбираю... да ничего я не выбираю. Мне вообще плевать.
Модно нынче стало покрикивать со своих мест об отношении к женским подмышкам и демонстрации естественной поросли в них. Кого-то очень заводит даже просто мысль продемонстрировать кустик меха, тем самым заявляя о принадлежности к гордому ордену феминисток. Кто-то искренне переживает за «неверных» и невыщипанных соратниц по полу: «Да вас же мужчины любить и трахать не будут! Окститесь, Аксиньи!»
За что вы топите так дружно, но в разные стороны? Чё-кому доказываете в интернет-батлах? Мне вся эта возня почему-то напоминает битву голых девушек в грязи на глазах у толпы возбужденных мужчин. Весело только последним. А девушек лично мне хочется вымыть, чаем напоить, обнять и плакать. Возможно это просто материнский инстинкт.
Анекдот ещё вспомнился. Не смешной правда. Про обезьянку, которая не знала, как разорваться и к какой кучке зверушек примкнуть, когда царь всех зверей Лев приказал всей своей фауне на умных и красивых разойтись.
Думаю, аллегория ясна. Почему-то мне захотелось вместо слова «аллегория» «эпитафия» написать. Что тоже имело бы некий смысл - анекдот, как эпитафия на здравомыслии некоторых женщин.
Я ни в коем случае не осуждаю ни одну из сторон в их жизненных устоях. Повторюсь, тут мне совсем всё равно. Подмышки не мои, а значит меня не касаются. А, если б касались, мне, что бритые, что не бритые посторонние неприятны. Брезгливая я.
Отторжение у меня вызывает вот это «доебаца до других». Из-за таких неравнодушных любителей сунуть нос в чужие впадины, земля полнится лишним негативом, а интернет - 💩-комментами.
Я топлю за здоровый похуизм. Вступайте в мою партию! Назовём её Здоровая Похуистичная Партия, кратко ЗПП.
Бля, кажется я где-то видела эту аббревиатуру. Возможно, не такая уж она и здоровая. Ну да похуй.
Я выбираю... да ничего я не выбираю. Мне вообще плевать.
Модно нынче стало покрикивать со своих мест об отношении к женским подмышкам и демонстрации естественной поросли в них. Кого-то очень заводит даже просто мысль продемонстрировать кустик меха, тем самым заявляя о принадлежности к гордому ордену феминисток. Кто-то искренне переживает за «неверных» и невыщипанных соратниц по полу: «Да вас же мужчины любить и трахать не будут! Окститесь, Аксиньи!»
За что вы топите так дружно, но в разные стороны? Чё-кому доказываете в интернет-батлах? Мне вся эта возня почему-то напоминает битву голых девушек в грязи на глазах у толпы возбужденных мужчин. Весело только последним. А девушек лично мне хочется вымыть, чаем напоить, обнять и плакать. Возможно это просто материнский инстинкт.
Анекдот ещё вспомнился. Не смешной правда. Про обезьянку, которая не знала, как разорваться и к какой кучке зверушек примкнуть, когда царь всех зверей Лев приказал всей своей фауне на умных и красивых разойтись.
Думаю, аллегория ясна. Почему-то мне захотелось вместо слова «аллегория» «эпитафия» написать. Что тоже имело бы некий смысл - анекдот, как эпитафия на здравомыслии некоторых женщин.
Я ни в коем случае не осуждаю ни одну из сторон в их жизненных устоях. Повторюсь, тут мне совсем всё равно. Подмышки не мои, а значит меня не касаются. А, если б касались, мне, что бритые, что не бритые посторонние неприятны. Брезгливая я.
Отторжение у меня вызывает вот это «доебаца до других». Из-за таких неравнодушных любителей сунуть нос в чужие впадины, земля полнится лишним негативом, а интернет - 💩-комментами.
Я топлю за здоровый похуизм. Вступайте в мою партию! Назовём её Здоровая Похуистичная Партия, кратко ЗПП.
Бля, кажется я где-то видела эту аббревиатуру. Возможно, не такая уж она и здоровая. Ну да похуй.
👍3❤2😁1
Есть у меня одна супер способность - от мужчин отвыкать, когда они ещё рядом. Не под действием времени и расстояний, а от их поступков.
Вот был однажды рядом со мной парень С. (он из серии историй #любовьживет3года)
Три года был, как вы поняли. Последний год так вообще денно и нощно практически. И вроде у нас даже "любовь" была. Но какая-то скользкая. Наверно от того, что С. постоянно слюной брызжал, когда говорил, что я все не так делаю. Одеваюсь не так, крашусь не так, волосы не так укладываю - выгляжу, короче, не так.
И был же недолгий период, что я пыталась подстроиться и "соответствовать". А потом мой мозг доразвился и я поняла, что проблема не во мне, а в его неуверенности в себе.
И все его бурчание-брюзжание стало лишь фоном. Фоном наших отношений. Я пыталась ему что-то объяснить, а потом тоже поплевалась и забила хуй. И со временем фоном стал и сам С. Фоном моей жизни. Т.е. он как бы есть, но видят его только случайные зрители нашей любовной драмы. А я не вижу.
Я как главная актриса стою на сцене, как и положено жопой к фону. Так отношения и закончились: я раскланялась и ушла, а фон остался наблюдать пустую сцену.
Я знаю, что ему потом было тяжело. А мне нет. Мне было все равно. Потому что я уже отвыкла от него. Еще пока была в отношениях. Потому что вынужденно абстрагировалась от него и его желания меня изменить.
Это хорошо я - упертая вредная баба с выстроенными личными границами высотой с Китайскую стену (правда в те годы еще об их необходимости говорить было не модно).
А была бы нормальная простая влюбленная девчонка? Сломалась бы под натиском "фу, ты стремная" и "тебе обтягивающее не идет". И ведь сколько таких "сломанных", закомплексованных, которые потом по врачам шоркаются в попытках вылечить РПП и прочие психические заболевания.
В общем не грустила я ни разу от окончания этих отношений. Конечно, наше столкновение по поводу того, как я выгляжу, было не единственным поводом для расставания. Но очень весомым в процессе моего "разлюбляния". Да и отвыкнуть от негатива получилось ой как запросто.
И вот ещё тогда я сделала вывод, что, если "любимый" человек долго и методично "бьет" вам в одно и тоже место (в моем случае в принятие себя и самоуверенность), место болеть перестаёт.
Оно наоборот крепчает, закаляет вас, охлаждает температуру внутри, а потом посылает сигнал в мозг "А пошли-ка ты его нахуй".
И ты шлешь и равнодушно наблюдаешь, как...
... хотя вру, даже не наблюдаешь. Ибо лень и жаль время на этот спектакль тратить.
Вот был однажды рядом со мной парень С. (он из серии историй #любовьживет3года)
Три года был, как вы поняли. Последний год так вообще денно и нощно практически. И вроде у нас даже "любовь" была. Но какая-то скользкая. Наверно от того, что С. постоянно слюной брызжал, когда говорил, что я все не так делаю. Одеваюсь не так, крашусь не так, волосы не так укладываю - выгляжу, короче, не так.
И был же недолгий период, что я пыталась подстроиться и "соответствовать". А потом мой мозг доразвился и я поняла, что проблема не во мне, а в его неуверенности в себе.
И все его бурчание-брюзжание стало лишь фоном. Фоном наших отношений. Я пыталась ему что-то объяснить, а потом тоже поплевалась и забила хуй. И со временем фоном стал и сам С. Фоном моей жизни. Т.е. он как бы есть, но видят его только случайные зрители нашей любовной драмы. А я не вижу.
Я как главная актриса стою на сцене, как и положено жопой к фону. Так отношения и закончились: я раскланялась и ушла, а фон остался наблюдать пустую сцену.
Я знаю, что ему потом было тяжело. А мне нет. Мне было все равно. Потому что я уже отвыкла от него. Еще пока была в отношениях. Потому что вынужденно абстрагировалась от него и его желания меня изменить.
Это хорошо я - упертая вредная баба с выстроенными личными границами высотой с Китайскую стену (правда в те годы еще об их необходимости говорить было не модно).
А была бы нормальная простая влюбленная девчонка? Сломалась бы под натиском "фу, ты стремная" и "тебе обтягивающее не идет". И ведь сколько таких "сломанных", закомплексованных, которые потом по врачам шоркаются в попытках вылечить РПП и прочие психические заболевания.
В общем не грустила я ни разу от окончания этих отношений. Конечно, наше столкновение по поводу того, как я выгляжу, было не единственным поводом для расставания. Но очень весомым в процессе моего "разлюбляния". Да и отвыкнуть от негатива получилось ой как запросто.
И вот ещё тогда я сделала вывод, что, если "любимый" человек долго и методично "бьет" вам в одно и тоже место (в моем случае в принятие себя и самоуверенность), место болеть перестаёт.
Оно наоборот крепчает, закаляет вас, охлаждает температуру внутри, а потом посылает сигнал в мозг "А пошли-ка ты его нахуй".
И ты шлешь и равнодушно наблюдаешь, как...
... хотя вру, даже не наблюдаешь. Ибо лень и жаль время на этот спектакль тратить.
❤16
Не просите у людей того, чего у них нет...
Не просите у бабника верности, у эгоиста любви, а у упрямца понимания.
В этом не больше смысла, чем просить у нищего денег, а у жестокого - милосердия. Разве возможно получить с неимущего?
Они уже и не помнят, как выглядит то, о чем вы просите. А некоторые и не знали никогда.
Те, кто обладает тем, что вам так нужно, просить себя не заставят. С ними вам даже в голову не придёт попрошайничать.
Вам всё преподнесут, подарят и ничего взамен не потребуют.
#сугубомоемнение
Не просите у бабника верности, у эгоиста любви, а у упрямца понимания.
В этом не больше смысла, чем просить у нищего денег, а у жестокого - милосердия. Разве возможно получить с неимущего?
Они уже и не помнят, как выглядит то, о чем вы просите. А некоторые и не знали никогда.
Те, кто обладает тем, что вам так нужно, просить себя не заставят. С ними вам даже в голову не придёт попрошайничать.
Вам всё преподнесут, подарят и ничего взамен не потребуют.
#сугубомоемнение
🔥12
Если бы существовал некий дом, куда можно было бы пойти и оставить свою судьбу, обменяв её на любую другую, то каждый вернулся бы восвояси со своей собственной, ужаснувшись чужим страданиям.
Раби Акива
Каждый день я получаю несколько историй, присылаемых вами в мой Непримерный бот @notrepeatbot.
Кто-то пишет, чтобы просто выговориться, кому-то нужны совет и поддержка, кто-то рассказывает свою историю и просит взгляд со стороны.
Спасибо за то доверие, которое вы выражаете мне этими сообщениями. Я стараюсь оперативно реагировать, но на всякий случай прошу прощения, если вам все-таки приходится ждать ответа.
Большинство тем, которые вы поднимаете, и сами ситуации пересекаются или похожи друг на друга. Если вы не против, я буду иногда посвящать этим вопросам посты, а не только ответы в личку. Возможно это пригодится и тем, кто меня читает, но стесняется мне написать.
Самое неприятное в этом всём, что среди женщин лидирует вопрос «Как побороть страх и уйти от мужа-абьюзера?». И не имеет гендерной принадлежности ещё один частый вопрос «Как её/его забыть?»
Постараюсь в ближайшее время поднять именно эти темы и концентрировано их осветить. Не проигнорирую я и более нейтральные вопросы, типа «Есть ли комплекс разведёнки?», «Какие требования к мужчине?» и «Есть ли у меня цель в жизни и к чему я стремлюсь?»
Ну и очень много просьб рассказать о моём прошлом подробнее, посвятить в детали разных, уже описанных мной событий из жизни. Я все вопросы переношу в заметки и обязательно обо всем напишу)
Раби Акива
Каждый день я получаю несколько историй, присылаемых вами в мой Непримерный бот @notrepeatbot.
Кто-то пишет, чтобы просто выговориться, кому-то нужны совет и поддержка, кто-то рассказывает свою историю и просит взгляд со стороны.
Спасибо за то доверие, которое вы выражаете мне этими сообщениями. Я стараюсь оперативно реагировать, но на всякий случай прошу прощения, если вам все-таки приходится ждать ответа.
Большинство тем, которые вы поднимаете, и сами ситуации пересекаются или похожи друг на друга. Если вы не против, я буду иногда посвящать этим вопросам посты, а не только ответы в личку. Возможно это пригодится и тем, кто меня читает, но стесняется мне написать.
Самое неприятное в этом всём, что среди женщин лидирует вопрос «Как побороть страх и уйти от мужа-абьюзера?». И не имеет гендерной принадлежности ещё один частый вопрос «Как её/его забыть?»
Постараюсь в ближайшее время поднять именно эти темы и концентрировано их осветить. Не проигнорирую я и более нейтральные вопросы, типа «Есть ли комплекс разведёнки?», «Какие требования к мужчине?» и «Есть ли у меня цель в жизни и к чему я стремлюсь?»
Ну и очень много просьб рассказать о моём прошлом подробнее, посвятить в детали разных, уже описанных мной событий из жизни. Я все вопросы переношу в заметки и обязательно обо всем напишу)
👍4❤1
Не пример для дочки
Мишка. Я тебя люблю!
Ради того, чтобы ты сегодня была рядом со мной, я прошла бы все предыдущие круги ада заново. И чтобы у меня была именно ты, маленькое хохочущее чудо с карими глазами и русыми волосами, я бы снова сделала все свои ошибки молодости.
Чтобы не происходило у меня за пределами твоих маленьких, но самых крепких объятий, стоит мне вспомнить о тебе и я снова счастлива. Спасибо тебе за это.
И за это:
- Мама, я люблю тебя!
- Я тебя больше)
- Нееет, я тебя больше
- Нет, я же больше, значит и любовь моя больше
- Но так нечестно, мам. Я больше люблю, не смотри, что я маленькая
Миш, я не пример для тебя, совсем не пример. И единственное, что я могу позволить себе тебе посоветовать - это никогда не опускать руки и голову.
А я всегда рядом. И если надо будет исправить какой-то косяк, зови, у меня уже чёрный пояс по исправлению собственных.
P.S. Да, мою дочку зовут Миша. Сокращённо)
#ятебялюблю
Всех с Днём Матери!
Мишка. Я тебя люблю!
Ради того, чтобы ты сегодня была рядом со мной, я прошла бы все предыдущие круги ада заново. И чтобы у меня была именно ты, маленькое хохочущее чудо с карими глазами и русыми волосами, я бы снова сделала все свои ошибки молодости.
Чтобы не происходило у меня за пределами твоих маленьких, но самых крепких объятий, стоит мне вспомнить о тебе и я снова счастлива. Спасибо тебе за это.
И за это:
- Мама, я люблю тебя!
- Я тебя больше)
- Нееет, я тебя больше
- Нет, я же больше, значит и любовь моя больше
- Но так нечестно, мам. Я больше люблю, не смотри, что я маленькая
Миш, я не пример для тебя, совсем не пример. И единственное, что я могу позволить себе тебе посоветовать - это никогда не опускать руки и голову.
А я всегда рядом. И если надо будет исправить какой-то косяк, зови, у меня уже чёрный пояс по исправлению собственных.
P.S. Да, мою дочку зовут Миша. Сокращённо)
#ятебялюблю
Всех с Днём Матери!
❤19
Гордость.
Вот тот самый страж моей «точки невозврата» и способности уходить, не оглядываясь.
Благодаря этому замечательному греховному качеству, я умудряюсь не причислить себя к лику «униженных и оскорбленных».
Я могу внутри себя гореть в адском пламени боли и желании «сделать всё», лишь бы мой «любимый» мужчина был рядом. Но снаружи я буду ледяной.
Этот театр одного актёра начинается, когда дороги назад уже нет. А дорога обрывается там, где от отчаяния в голове возникает мысль «Я готова на всё, даже просить».
Стоит этой шальной мысли случиться в моем воспалённом мозге, как во мне просыпается она - моя верная стойкая гордость. Которая, поднимает меня с колен, расправляет мои плечи, задирает подбородок и наводит поволоку равнодушия на глаза. И она не то, что просить не позволяет, она уже и оглядываться не даёт.
Иногда мне приходится выжидать, чтобы она ожила во мне и явилась во всей своей принципиальности и решимости. Ей виднее, когда пора. И она ни разу меня не подводила.
И я знаю, что как только наступит пресловутая «точка невозврата», мне уже ничего не грозит. Моя гордость меня бережёт.
#mylifemyrules
Вот тот самый страж моей «точки невозврата» и способности уходить, не оглядываясь.
Благодаря этому замечательному греховному качеству, я умудряюсь не причислить себя к лику «униженных и оскорбленных».
Я могу внутри себя гореть в адском пламени боли и желании «сделать всё», лишь бы мой «любимый» мужчина был рядом. Но снаружи я буду ледяной.
Этот театр одного актёра начинается, когда дороги назад уже нет. А дорога обрывается там, где от отчаяния в голове возникает мысль «Я готова на всё, даже просить».
Стоит этой шальной мысли случиться в моем воспалённом мозге, как во мне просыпается она - моя верная стойкая гордость. Которая, поднимает меня с колен, расправляет мои плечи, задирает подбородок и наводит поволоку равнодушия на глаза. И она не то, что просить не позволяет, она уже и оглядываться не даёт.
Иногда мне приходится выжидать, чтобы она ожила во мне и явилась во всей своей принципиальности и решимости. Ей виднее, когда пора. И она ни разу меня не подводила.
И я знаю, что как только наступит пресловутая «точка невозврата», мне уже ничего не грозит. Моя гордость меня бережёт.
#mylifemyrules
🔥2
У меня есть только 2 варианта.
Есть у меня такая теория, «50 на 50» как я её называю. Она существенно противоречит теории вероятностей, но и я не Паскаль.
Объясню сразу на примере:
Играя в лотерею, у меня есть всего два варианта: я либо выиграю, либо проиграю. И мне все равно, что соотношение выигрышных билетиков к невыигрышным будет 1:10000000. Вариантов для меня по-прежнему 2 - или я буду настолько удачна, что из десяти миллионов никчемных цветных бумажек, я вытащу точно такую же цветную, но с призом, или все-таки не вытащу. Т.е. вероятность моего выигрыша не 1 к 10000000, а 1 к 2.
Или следующий пример:
Хочу я переехать жить заграницу. У меня пока нет на это возможности. Ни юридической - не могу вывезти дочку из России без разрешения БМ (бывшего мужа = Большого Мудака), ни финансовой - отсутствие «подушки безопасности». Я не знаю языка той страны, в которой мне бы хотелось жить, я не уверена в надобности там тех профессиональных навыков, которыми я обладаю. В целом, если оценить всю ситуацию, шансы на переезд стремятся к 0. Но я так не считаю. У меня 2 варианта - либо я перееду, либо нет. И все эти перечисленные «причины» в моем понимании никак не влияют на итог.
Я давно заметила, что подобный подход к любому вопросу, заставляет меня рьяней концентрировать свои силы/мысли/упорство на том варианте, который мне по душе. А там, где я не имею прямого влияния - не нервничать и воспринимать отрицательный результат без расстройств.
А ещё эта теория позволяет выявить адекватных людей, готовых без истерик воспринимать и принимать возможность существования отличного от их мнения.
Но чаще мне достаётся шквал критики в подаче пунцовых от напряжения лиц. Вот таких я обычно внимательно выслушиваю, периодически упрямо подкидывая в пылающее жерло дровишек.
Если вижу пену у рта, начинаю кивать и делать вид, что до меня доходит разумность их слов. А когда человек начинает успокаиваться и благосклонно поглядывать на меня, в уверенности, что спас и наставил на путь истинный, говорю:
«Ну смотри, вот у меня сейчас есть только 2 варианта: я либо соглашусь с тобой, либо нет. Как и у тебя есть только 2 варианта: либо докажешь, либо нет. И тут не имеет значения, как громко ты будешь разговаривать, сколько доводов приведёшь, на чьи научные трактаты сошлёшься. Вариантов по-прежнему два. Но ты можешь продолжать...».
И я до сих пор каждый раз удивляюсь, почему никто из них не пытается воспользоваться всегда существующим третьим - не пытаться что-то кому-то доказать.
Есть у меня такая теория, «50 на 50» как я её называю. Она существенно противоречит теории вероятностей, но и я не Паскаль.
Объясню сразу на примере:
Играя в лотерею, у меня есть всего два варианта: я либо выиграю, либо проиграю. И мне все равно, что соотношение выигрышных билетиков к невыигрышным будет 1:10000000. Вариантов для меня по-прежнему 2 - или я буду настолько удачна, что из десяти миллионов никчемных цветных бумажек, я вытащу точно такую же цветную, но с призом, или все-таки не вытащу. Т.е. вероятность моего выигрыша не 1 к 10000000, а 1 к 2.
Или следующий пример:
Хочу я переехать жить заграницу. У меня пока нет на это возможности. Ни юридической - не могу вывезти дочку из России без разрешения БМ (бывшего мужа = Большого Мудака), ни финансовой - отсутствие «подушки безопасности». Я не знаю языка той страны, в которой мне бы хотелось жить, я не уверена в надобности там тех профессиональных навыков, которыми я обладаю. В целом, если оценить всю ситуацию, шансы на переезд стремятся к 0. Но я так не считаю. У меня 2 варианта - либо я перееду, либо нет. И все эти перечисленные «причины» в моем понимании никак не влияют на итог.
Я давно заметила, что подобный подход к любому вопросу, заставляет меня рьяней концентрировать свои силы/мысли/упорство на том варианте, который мне по душе. А там, где я не имею прямого влияния - не нервничать и воспринимать отрицательный результат без расстройств.
А ещё эта теория позволяет выявить адекватных людей, готовых без истерик воспринимать и принимать возможность существования отличного от их мнения.
Но чаще мне достаётся шквал критики в подаче пунцовых от напряжения лиц. Вот таких я обычно внимательно выслушиваю, периодически упрямо подкидывая в пылающее жерло дровишек.
Если вижу пену у рта, начинаю кивать и делать вид, что до меня доходит разумность их слов. А когда человек начинает успокаиваться и благосклонно поглядывать на меня, в уверенности, что спас и наставил на путь истинный, говорю:
«Ну смотри, вот у меня сейчас есть только 2 варианта: я либо соглашусь с тобой, либо нет. Как и у тебя есть только 2 варианта: либо докажешь, либо нет. И тут не имеет значения, как громко ты будешь разговаривать, сколько доводов приведёшь, на чьи научные трактаты сошлёшься. Вариантов по-прежнему два. Но ты можешь продолжать...».
И я до сих пор каждый раз удивляюсь, почему никто из них не пытается воспользоваться всегда существующим третьим - не пытаться что-то кому-то доказать.
❤6👍4😁3
Есть один человечек, которому мне иногда чешутся руки и язык, рассказать и скинуть ссылку на свой канал. Этот человечек - моя родная сестра.
Она на 8 лет меня младше и живет в моем родном городе. Мы не так уж и часто видимся, но регулярно на связи. И у нас не вот прям полное взаимопонимание, но именно ей и только ей я доверяю самое-самое, если решаюсь вообще об этом говорить.
Кстати, она является в достаточно большой степени инициатором того, чтобы я начала вести блог. Ей всегда нравилось, как я выражаю мысли, и она частенько говорила, что мне надо писать. Все равно что, но писать.
Вот я и начала писать. О своей жизни. И мой канал вообще надо было бы назвать «Не пример для дочки и младшей сестры», но пришлось сократить, чтоб в строку умещалось.
И логично, что надо дать ей почитать, но почему-то боязно. Здесь описаны та часть моей жизни, которая вызовет не самые радостные воспоминания нашего прошлого, и кое-какие её детали, которые могут даже неприятно удивить.
А я ведь до сих пор не понимаю, как этой молодой и неопытной девушке хватило мудрости никогда не упрекнуть меня за ту боль, которую она наверняка перенесла, расхлебывая последствия моего брака, развода и прочих приключений. А ведь тогда это были годы её юности.
А ещё, прочитав, она возможно узнает меня с другой стороны. Потому что, как мне кажется, мой образ в её голове - это бескомпромиссная и жёсткая женщина, которая никогда не признаёт своих ошибок. А здесь я всё-таки открытая и даже уязвимая.
На старте канала я мысленно себе обозначила, что расскажу ей, когда у меня будет 5000 подписчиков. Не веря в душе, что со мной такое может случиться вообще, ну а значит и рассказывать не придётся.
И вот, спустя 2 с половиной месяца существования этого блога, вас уже 5150. А я ещё не рассказала. И пишу этот пост, наверно, чтоб оттянуть этот момент ещё подальше.
Как насчёт 50 тысяч, Ди? Без обид, я просто стесняюсь)
#ятебялюблю
Она на 8 лет меня младше и живет в моем родном городе. Мы не так уж и часто видимся, но регулярно на связи. И у нас не вот прям полное взаимопонимание, но именно ей и только ей я доверяю самое-самое, если решаюсь вообще об этом говорить.
Кстати, она является в достаточно большой степени инициатором того, чтобы я начала вести блог. Ей всегда нравилось, как я выражаю мысли, и она частенько говорила, что мне надо писать. Все равно что, но писать.
Вот я и начала писать. О своей жизни. И мой канал вообще надо было бы назвать «Не пример для дочки и младшей сестры», но пришлось сократить, чтоб в строку умещалось.
И логично, что надо дать ей почитать, но почему-то боязно. Здесь описаны та часть моей жизни, которая вызовет не самые радостные воспоминания нашего прошлого, и кое-какие её детали, которые могут даже неприятно удивить.
А я ведь до сих пор не понимаю, как этой молодой и неопытной девушке хватило мудрости никогда не упрекнуть меня за ту боль, которую она наверняка перенесла, расхлебывая последствия моего брака, развода и прочих приключений. А ведь тогда это были годы её юности.
А ещё, прочитав, она возможно узнает меня с другой стороны. Потому что, как мне кажется, мой образ в её голове - это бескомпромиссная и жёсткая женщина, которая никогда не признаёт своих ошибок. А здесь я всё-таки открытая и даже уязвимая.
На старте канала я мысленно себе обозначила, что расскажу ей, когда у меня будет 5000 подписчиков. Не веря в душе, что со мной такое может случиться вообще, ну а значит и рассказывать не придётся.
И вот, спустя 2 с половиной месяца существования этого блога, вас уже 5150. А я ещё не рассказала. И пишу этот пост, наверно, чтоб оттянуть этот момент ещё подальше.
Как насчёт 50 тысяч, Ди? Без обид, я просто стесняюсь)
#ятебялюблю
👍1
Как гласит народная мудрость, хочешь узнать человека - разведись с ним.
Мне ли не знать?
Каждый раз, как расхожусь с мужчиной, выясняется, что всё самое интересное и дух захватывающее впереди.
У вас тоже такое бывает?
Мне ли не знать?
Каждый раз, как расхожусь с мужчиной, выясняется, что всё самое интересное и дух захватывающее впереди.
У вас тоже такое бывает?
Я не умею скучать по людям. Совсем. Не хватать только может. Почувствуйте разницу.
Мне всегда есть, чем себя занять. Я не слоняюсь по дому, по улицам в печали и в скучаниях. Я легко могу увлечь себя чем угодно. И мне никогда не бывает так скучно, чтобы начать скучать по какому-то другому человеку.
Мне может быть весело, грустно, интересно, занятно, утомительно, как угодно, но не скучно без него. Но...
В какой-нибудь момент, особенно, если мне вот прям очень хорошо, мне будет не хватать того самого человека. Всего лишь в момент. Скорее даже в долю секунды. Я о нем вспомню. И мне будет его не хватать эту долю секунды, потому что захочется поделиться своим счастьем и хорошим настроением. Захочется что-то показать или рассказать. Захочется улыбнуться и увидеть улыбку в ответ.
А потом этот момент пропадает. И даже не всегда я успеваю его словить. И иногда я понимаю, что этот момент у меня был, когда засыпаю. И тогда мне снова хочется того человека рядом, чтобы рассказать ему, что был момент, когда я очень хотела, чтобы он улыбнулся...
Но скучать, нет. Скучать я не умею.
Мне всегда есть, чем себя занять. Я не слоняюсь по дому, по улицам в печали и в скучаниях. Я легко могу увлечь себя чем угодно. И мне никогда не бывает так скучно, чтобы начать скучать по какому-то другому человеку.
Мне может быть весело, грустно, интересно, занятно, утомительно, как угодно, но не скучно без него. Но...
В какой-нибудь момент, особенно, если мне вот прям очень хорошо, мне будет не хватать того самого человека. Всего лишь в момент. Скорее даже в долю секунды. Я о нем вспомню. И мне будет его не хватать эту долю секунды, потому что захочется поделиться своим счастьем и хорошим настроением. Захочется что-то показать или рассказать. Захочется улыбнуться и увидеть улыбку в ответ.
А потом этот момент пропадает. И даже не всегда я успеваю его словить. И иногда я понимаю, что этот момент у меня был, когда засыпаю. И тогда мне снова хочется того человека рядом, чтобы рассказать ему, что был момент, когда я очень хотела, чтобы он улыбнулся...
Но скучать, нет. Скучать я не умею.
❤1💯1
Ненавижу, когда врут. В основном потому что люди врать не умеют. Особенно мужчины. В отношениях. Особенно мне.
И фиг с ней с причиной лжи. Чаще всего она базируется на банальном эгоистичном страхе потерять меня и сделать больно себе.
Я же в результате вранья получаю:
а) ложь, как поступок (например, факт измены)
б) ложь, как действие (решил не признаваться и соврал)
в) вывод, что мужчина крайне глуп, раз не смог соврать так, чтобы я не узнала (ну как, блядь, можно было видосик снять и в телефоне сохранить? Про скрытые под значком калькулятора программки хранения файлов не, не слышал?)
И вот, что мне со всей этой информацией делать?
Алгоритм разворачивается примерно так:
Пункт «а» - Ахренеть! -
недоумение (Ты зачем это сделал? Если нужна другая - пиздуй, тебя ж никто не держит).
Пункт «б» - Банально -
«ложь во спасение». Объяснимо и даже вызывает некоторое уважение. Рискнуть мне соврать - это ещё тот интеллектуальный квест с минимальным количеством шансов выйти победителем.
Но, если правда вылезла наружу - получай пункт «в» -
Вывод: ты тупой! И если измену я ещё могу простить, то отсутствие мозгов у мужчины - нет.
И подобный алгоритм работает на всём. Не только в масштабах таких серьёзных вещей как верность, но и во всяких бытовых мелочах. Подрывается доверие, как к близкому человеку, и уважение, как к мужчине. И фиг его знает, что для меня важнее.
#mylifemyrules
И фиг с ней с причиной лжи. Чаще всего она базируется на банальном эгоистичном страхе потерять меня и сделать больно себе.
Я же в результате вранья получаю:
а) ложь, как поступок (например, факт измены)
б) ложь, как действие (решил не признаваться и соврал)
в) вывод, что мужчина крайне глуп, раз не смог соврать так, чтобы я не узнала (ну как, блядь, можно было видосик снять и в телефоне сохранить? Про скрытые под значком калькулятора программки хранения файлов не, не слышал?)
И вот, что мне со всей этой информацией делать?
Алгоритм разворачивается примерно так:
Пункт «а» - Ахренеть! -
недоумение (Ты зачем это сделал? Если нужна другая - пиздуй, тебя ж никто не держит).
Пункт «б» - Банально -
«ложь во спасение». Объяснимо и даже вызывает некоторое уважение. Рискнуть мне соврать - это ещё тот интеллектуальный квест с минимальным количеством шансов выйти победителем.
Но, если правда вылезла наружу - получай пункт «в» -
Вывод: ты тупой! И если измену я ещё могу простить, то отсутствие мозгов у мужчины - нет.
И подобный алгоритм работает на всём. Не только в масштабах таких серьёзных вещей как верность, но и во всяких бытовых мелочах. Подрывается доверие, как к близкому человеку, и уважение, как к мужчине. И фиг его знает, что для меня важнее.
#mylifemyrules
❤1