Вчера вечером меня в фейсбуке каким-то чудестным образом нашел парень, с которым меня связывают очень теплые и искренние воспоминания. Родом они из детства)

Нам было лет по 6. Мы были соседями, лучшими друзьями, ходили в одну школу и, конечно же, все нас дразнили "жених и невеста". Это была "первая любовь".

Наши пути не раз и надолго расходились. Потом мы пересеклись в более сознательном возрасте будучи студентами, потом однажды где-то в тренажерном зале, а теперь вот в соцсетях. И эта переписка и воспоминания сделали мое сегодняшнее утро. Хожу и улыбаюсь, вспоминая как мы проказничали на двоих, оба за это получали, как он защищал меня и как уверено я себя чувствовала в его компании. А воспоминания о "первом поцелуе" даже засмущали чуток)

Не могла с вами не поделиться)

#кудасложитьвоспоминания

Жалость - самое омерзительное на мой взгляд чувство.

При чем и для несущего её, и для того, на кого оно направлено. Носителя это чувство в какой-то степени вводит в заблуждение, а предмет жалости, на мой взгляд, иной раз беспочвенно унижает.

Недавно меня пожалели. Здесь. Говорят, я стала цинична и меня жаль. Так почему же жаль? Радоваться надо, что одним наивным человеком меньше.

Мой цинизм - это, как прививка от коклюша. Т.е. среди заразных я могу уверено расхаживать без респиратора. И мне ничего не будет.

А ведь когда-то я была настолько далека от жизненных реалий, что думала, что рукоприкладство бывает только в семьях алкоголиков последней стадии. Ну или в экстраординарном случае в состоянии аффекта, если муж застукал жену с любовником на семейном ложе.

Представьте моё удивление, когда меня первый раз избил муж. Первый и последний. Все, что было потом, было уже за чертой развода.

Я действительно не думала, что такое со мной может случиться. Причиной же оказались мои просьбы о разводе.

Дочери было 2,5 месяца, во мне 55 кг веса и тонна страха перед мужем. Я умоляла нас отпустить и дать мне развод. Он спекулировал ребёнком (уточню, четвёртым для него). Говорил, что я могу валить куда угодно, но дочь обязана оставить, прекрасно понимая, что такого я никогда не сделаю.

Своей настойчивостью в просьбе разойтись я добилась того, что он выволок меня в коридор и начал избивать. Мужчина на пол головы выше меня, на 40 кг больше, ВДВ-шник, спецназовец, рукопашник и мастер спорта по ещё какому-то там виду спорта.

Я пятилась спиной к стене, прикрывая грудь. Не голову, а молоко для ребёнка. Сейчас вспоминаю и ухмыляюсь, надо же как природа программирует женщин на защиту потомства. Мне было наплевать, что он лупит кулаками по голове, я думала о том, чтобы сохранить возможность кормить.

Потом он начал лупить ногами по моим бёдрам. Знаете этот бойцовский приём, лоу-кик называется? Вот и я узнала, прям на собственном примере.

И дышал, как на тренировках с грушей: вдох, удар, выдох, вдох, удар, выдох... А у меня была одна мысль - не упасть. Почему-то мне казалось, что, если упаду, забьет насмерть. А может не казалось. И я не упала. А он устал бить. Хреновый из него боец на самом-то деле.

Я тогда не плакала. Не могла доставить ему ещё и такое удовольствие.

Заплакала спустя года полтора будучи в тренажерном зале на тренировке. Это я уже пыталась быть в разводе. Было все, как обычно, тягаю я свою штангу и тут рядом парень по груше лупить начинает. Я его даже не видела. Услышала. Вдох, удар, выдох, вдох...

У меня слезы из глаз. Удержать не могу. Совершенно бесконтрольно. Пришлось пореветь минутку-другую. Странное, наверное, было зрелище: лицо без эмоций и поток слёз на нем.

Так вот, возвращаясь к жалости. Вот вроде грустная история. И наверно кого-то потянуло меня пожалеть. Но не стоит.

Вот это вот всё сделало меня тем человеком, каким я сейчас являюсь. И раз уж я циник, то самый жизнерадостный)

Считаю, что проблема в отношениях начинается там, где происходит нестыковка нашего показного Я и отражения этого Я в партнере.

Мы удивленно натыкаемся на то, что нас видят и воспринимают не такими, как всё это время мы старались казаться.

Никто не хочет признавать, что он не соответствует тому самомнению и самомнительному образу, который он рисует в собственной голове. Ведь там мы такие распиздатые.

И проще, и легче обвинить «смотрящего в нас», что он слеп и глуп, чем согласиться, что мы не соответствуем образу, который пытаемся транслировать.

#сугубомоемнение

Ребята, не могу с вами не поделиться!
Ещё не знаю, как добавлять сюда аудиозаписи, поэтому скидываю просто название трека:
Ivo Dimchev - I cure
Клип очень своеобразный, но песня 💥

На каком языке думаете вы? Я - на матерном.

Если бы обьявили литературный конкурс с номинацией «Рассказ» и условием использования максимально большего количества нецензурных слов, я бы однозначно выиграла. Это была бы автобиография и из цензуры там были бы только знаки препинания.

В мыслительной деятельности я использую среднестатистический словарный запас - процентов 25 от словаря Даля, не больше. Да и то, это скорее для связки. Ибо несколькими нецензурными корнями слов я могу выразить весь спектр эмоций, абсолютно все существующие глаголы и все прилагательные разных степеней сравнения.

А вот, когда надо облечь мысль в речь, приходится включать встроенный переводчик. Благо родной процессор позволяет транслировать текст достаточно быстро. Хотя нет-нет я грешу секундной заминкой и фразой, типа «Ну как это, по-русски, чтоб не обидно...»

В несоцсетевой (нет такого слова, но теперь есть) жизни я очень тщательно подбираю стиль своей речи в общении с людьми. С кем-то я интеллигент в последней стадии, с кем-то медвежатник-рецидивист, то я гопник в стадии ремиссии, то юное дарование из школы благородных девиц.

А вообще, объём используемого мной мата, напрямую зависит от степени моего доверия к человеку. Ибо искренность моего «Это было великолепно» к «Еб@ть, ох&ительно!» примерно 1:10

#обомне

Это Клим. Видали, какой он спортивный. И за приготовление завтрака он готов со мной позаниматься. Альтруист, практически.

А следующий будет Виктор. У нас с ним разное чувство юмора. Поэтому как-то сразу не срослось(

Точка невозврата

Вот есть у меня такая особенность: мысленно в начале любых отношений определять «точку невозврата».

Как некоторый цифровой показатель, она состоит из объема боли, который я готова вынести, и определенного лимита лжи, который я готова через себя пропустить. Как только человек оказывается за чертой этих показателей - дороги назад нет. При чем при приближении к этой точке, я начинаю отчаянно сигналить «Ты в опасной зоне! Прекрати, иначе разорвёт!»

Благодаря такой жесткой постановке вопроса, здорово сокращается временное количество моих страданий. При достижении «точки невозврата» все мои чувства к «дотянувшемуся» обнуляются. Нет эмоций - нет человека.

Свобода...
Ой, как непросто она мне далась.

Свобода быть собой пришла тогда, когда я забила хуй на мнение окружающих. Всех.

Свобода выбора появилась тогда, когда я научилась говорить «нет». Всем.

Свобода от лишних людей обрелась, как только они разглядели забитый хуй и услышали мое нет.

Свобода от материальных благ появилась тогда, когда я стояла на останках сгоревшего дома и выковыривала из какой-то кучи полусгоревший костюмчик дочки, в котором выносила её пару месяцев назад из роддома.

Свобода от искушения сдаться появилась тогда, когда с младенцем на руках, услышала от своей мамы «Лучше б мне тебя никогда не рожать».

Свобода от привычных мест появилась, когда я сменила 6 городов, столько же квартир, несколько гостиниц и один Кризисный центр по защите женщин.

Свобода от страха смерти пришла, когда мой потенциальный «убийца» посоветовал быть осторожнее и сообщил мне, что мой бывший муж «заказал» меня ему.

Свобода от страха «не успеть» пришла, когда я научилась жить одним днём.

Свобода от чувства вины пришла тогда, когда я признала, что ничего не стала бы менять в своём прошлом. Ничего.

Задумайтесь, какой свободой обладаете вы. И берегите её.

Когда меня распирает от какой-то душевной тоски и печали, я еду к тому самому Кризисному центру защиты женщин, который упомянула вчера и в самом начале ведения своего блога.

Вот оно - место концентрации моей боли. Я смотрю на это симпатичное двухэтажное здание, уютный дворик, с ухоженными кустиками роз и еще каких-то неведомых мне растений, на маленькую детскую площадку, теплый свет фонарей на ее территории (ведь я приезжаю поздно вечером)... смотрю на все это через частую решетку высокого металлического забора... смотрю с внешней стороны, со стороны улицы и ее бесконечного движения, со стороны свободы...

И начинаю вспоминать, как было тогда, когда я была по ту сторону.

Страшно было. Каждая подозрительная машина, которая останавливалась неподалеку, заставляла пристально за ней наблюдать, записывать номера, запоминать детали и поведение водителя. Любая человеческая тень на тротуаре за забором вынуждала просиживать перед окном, незаметно выглядывая из-за занавески, запоминать и сканировать личность. Все телефонные звонки дежурному администратору казались оглушительными, неожиданными и заставляли вздрагивать.

Я гуляла с дочкой только на заднем дворе, постоянно озираясь и никогда не расслабляясь. Очень сложно было объяснить трехлетнему ребенку, что нам нельзя ходить везде, где хочется, нельзя ходить рядом с забором и тем более нельзя за ворота. Вспомнила с какой опаской бегала за вкусняшками для нее в магазинчик через дорогу от Центра. Но уж очень хотелось ее радовать.

Для нее я назвала это место Париж. Не помню, почему именно так. Ну вот просто Париж) Она до сих пор его так называет и очень хорошо помнит.

Мы как-то проезжали мимо на трамвайчике и она сразу узнала это место. У нее о нем хорошие воспоминания. Наверно, потому что там мы наконец-то были вместе.

А однажды где-то в транспорте она даже спросила, когда мы снова поедем в Париж? Окружающие сразу окинули нас любопытствующими и завистливыми взглядами. И, наверно, очень удивились, когда я ответила, что полгода в Париже мне наскучили, и возвращаться туда я не имею ни малейшего желания.

Этот Центр для меня не только место, где качается боль, это еще и место силы. Несколько минут под железными дверьми, пару взглядов в окна "нашей" комнаты - и та печаль, с которой я пришла, мне кажется смешной и несущественной. И именно там я её снова оставляю. Улыбаюсь в одну из скрытых (но не для меня) уличных камер видеонаблюдения и возвращаюсь спокойной домой.

Феминизм или мудроженственность?

Я выбираю... да ничего я не выбираю. Мне вообще плевать.

Модно нынче стало покрикивать со своих мест об отношении к женским подмышкам и демонстрации естественной поросли в них. Кого-то очень заводит даже просто мысль продемонстрировать кустик меха, тем самым заявляя о принадлежности к гордому ордену феминисток. Кто-то искренне переживает за «неверных» и невыщипанных соратниц по полу: «Да вас же мужчины любить и трахать не будут! Окститесь, Аксиньи!»

За что вы топите так дружно, но в разные стороны? Чё-кому доказываете в интернет-батлах? Мне вся эта возня почему-то напоминает битву голых девушек в грязи на глазах у толпы возбужденных мужчин. Весело только последним. А девушек лично мне хочется вымыть, чаем напоить, обнять и плакать. Возможно это просто материнский инстинкт.

Анекдот ещё вспомнился. Не смешной правда. Про обезьянку, которая не знала, как разорваться и к какой кучке зверушек примкнуть, когда царь всех зверей Лев приказал всей своей фауне на умных и красивых разойтись.

Думаю, аллегория ясна. Почему-то мне захотелось вместо слова «аллегория» «эпитафия» написать. Что тоже имело бы некий смысл - анекдот, как эпитафия на здравомыслии некоторых женщин.

Я ни в коем случае не осуждаю ни одну из сторон в их жизненных устоях. Повторюсь, тут мне совсем всё равно. Подмышки не мои, а значит меня не касаются. А, если б касались, мне, что бритые, что не бритые посторонние неприятны. Брезгливая я.

Отторжение у меня вызывает вот это «доебаца до других». Из-за таких неравнодушных любителей сунуть нос в чужие впадины, земля полнится лишним негативом, а интернет - 💩-комментами.

Я топлю за здоровый похуизм. Вступайте в мою партию! Назовём её Здоровая Похуистичная Партия, кратко ЗПП.
Бля, кажется я где-то видела эту аббревиатуру. Возможно, не такая уж она и здоровая. Ну да похуй.

Есть у меня одна супер способность - от мужчин отвыкать, когда они ещё рядом. Не под действием времени и расстояний, а от их поступков.

Вот был однажды рядом со мной парень С. (он из серии историй #любовьживет3года)

Три года был, как вы поняли. Последний год так вообще денно и нощно практически. И вроде у нас даже "любовь" была. Но какая-то скользкая. Наверно от того, что С. постоянно слюной брызжал, когда говорил, что я все не так делаю. Одеваюсь не так, крашусь не так, волосы не так укладываю - выгляжу, короче, не так.

И был же недолгий период, что я пыталась подстроиться и "соответствовать". А потом мой мозг доразвился и я поняла, что проблема не во мне, а в его неуверенности в себе.

И все его бурчание-брюзжание стало лишь фоном. Фоном наших отношений. Я пыталась ему что-то объяснить, а потом тоже поплевалась и забила хуй. И со временем фоном стал и сам С. Фоном моей жизни. Т.е. он как бы есть, но видят его только случайные зрители нашей любовной драмы. А я не вижу.

Я как главная актриса стою на сцене, как и положено жопой к фону. Так отношения и закончились: я раскланялась и ушла, а фон остался наблюдать пустую сцену.

Я знаю, что ему потом было тяжело. А мне нет. Мне было все равно. Потому что я уже отвыкла от него. Еще пока была в отношениях. Потому что вынужденно абстрагировалась от него и его желания меня изменить.

Это хорошо я - упертая вредная баба с выстроенными личными границами высотой с Китайскую стену (правда в те годы еще об их необходимости говорить было не модно).

А была бы нормальная простая влюбленная девчонка? Сломалась бы под натиском "фу, ты стремная" и "тебе обтягивающее не идет". И ведь сколько таких "сломанных", закомплексованных, которые потом по врачам шоркаются в попытках вылечить РПП и прочие психические заболевания.

В общем не грустила я ни разу от окончания этих отношений. Конечно, наше столкновение по поводу того, как я выгляжу, было не единственным поводом для расставания. Но очень весомым в процессе моего "разлюбляния". Да и отвыкнуть от негатива получилось ой как запросто.

И вот ещё тогда я сделала вывод, что, если "любимый" человек долго и методично "бьет" вам в одно и тоже место (в моем случае в принятие себя и самоуверенность), место болеть перестаёт.

Оно наоборот крепчает, закаляет вас, охлаждает температуру внутри, а потом посылает сигнал в мозг "А пошли-ка ты его нахуй".

И ты шлешь и равнодушно наблюдаешь, как...
... хотя вру, даже не наблюдаешь. Ибо лень и жаль время на этот спектакль тратить.