«Говорят, что самый лучший способ отомстить - простить. Простить, конечно, хорошо, но мне кажется это несправедливым. Что думаете вы?»

Я написала предыдущий пост с некоторым умыслом. Я описываю там события и двух героев моей жизни, каждому из которых вроде как бы есть за что отомстить.

Одному - за потерянные 4 года жизни, сожженный дом, вечную мою вину перед своей семьей, вину перед дочерью за отсутствие хорошего отца, потрепанные нервы и здоровье, которое неизвестно чем аукнется в старости, потраченные деньги на адвокатов, побеги и переезды, ну и т.д.

Другому - за разрушенные романтические грезы о вечной любви, трусость и предательство в виде бездействия.

Обоим - за приобретенную жесткость, жестокость и перманентный похуизм.

Никому из них не мщу, но и не прощаю. А могла бы.

Я могла бы убить Р. #замужнеполюбви_ненадотак. Я была в том состоянии, когда все равно. Только в таком состоянии возможно убить. И это единственное наказание, которого он заслуживает в моем понимании. Но, поступив так, я бы наказала и себя, и навредила бы всей своей семье, которая и так натерпелась. Поэтому Р. накажет себя сам. Он глубоко несчастный человек, с кучей пороков и комплексов. Такое себе существование. А плюнуть на его могилу я всегда успею.

С А. #никомутебянеотдам_ноотдал можно было бы поступить так. Он сейчас женат, у него есть годовалая дочурка, в которой он души не чает. Когда у нас недавно произошла встреча, которую я описала постом выше, у меня были все шансы его совратить. Я бы даже сказала, что в его мыслях процесс совращения мной или меня был явно запущен, но транслируемый мной холод, не дал его руке спуститься ниже моего плечика. Можно было бы легко собрать компромат и отправить его жене. Как максимум разрушенная семья, как минимум подорванное доверие и испорченные отношения. Но нет, я уже давно искренне желаю ему счастья.

Так вот. Не прощаю я и не мщу, по одной простой причине - я никого из них не обвиняю. То, что я не разглядела в одном д@лбаеба, в другом малодушного, это моя собственная проблема. И решила я ее тем, что эти люди больше не решают и не значат в моей жизни ничего. Я счастлива без них. В этом есть своего рода и прощение, и отмщение, на мой взгляд.

А вот судить о справедливости, я не буду. Ибо я уже в той стадии пох&изма, что какое бы я решение не приняла, какое бы действие не совершила, мне будет все равно, как это оценят и воспримут другие люди. О какой уж тут справедливости мне рассуждать. Тут только взвешивать кайф, полученный, если удалось отомстить, с последствиями, которые этот кайф может принести.

Думаю, девушке, написавшей мне в личку вопрос, ставший шапкой этого поста, мой посыл понятен.

И хочу, в первую очередь, поблагодарить ее за интерес и доверие к моему мнению, а во-вторых попросить всех, кто пишет мне, обращаться на ТЫ)

В личке меня хвалят за откровенность и пох&изм. Расскажу, где взяла.

Когда-то я была молода, воспитана, не материлась и даже умела смущенно опускать глазки и краснеть. И однажды мне даже было стыдно.

Стыдно за несложившиеся отношения с парнем, которого я "любила". Стыдно перед своей семьей, видевшей боль и усталость в моих глазах. Стыдно перед коллегами, на глазах у которых этот роман длился целый год, а потом так по-дурацки оборвался. Стыдно было перед друзьями, которым так нравилась непосредственная, искренняя и забавная аура наших отношений.

А через 1,5 года мне было стыдно еще раз. И даже в разы стыднее. Перед все теми же, но еще и бывшим парнем (перед ним как-то особенно) за свой брак. За свой бракованный брак. Самый бракообразный бракованный брак, который я даже не могла себе представить.


Впервые я четко осознала, что мне больше ни х&я не стыдно, когда у меня снимали отпечатки пальцев в следственном комитете.
Провели меня, значит, в комнату, где аппарат этот пачкающий стоит. Стою такая в платьице, худенькая, замученная допросами и подозрениями, с глазами печальными.

А ребятки при погонах меня увидели, оживились, разулыбались. Спрашивают у сопровождавшего:
- Изнасиловали?
- Нет
- Украла что?
- Нет
- Ээээээ...
Варианты, видать, на этом закончились:
- Ну так че?
- Обвиняемая. Бывшего мужа чуть не убила. Статьи 116, 119. Нож в деле. Сравнивать будем.

Я им так тепло улыбнулась, когда уходила. А у них глаза от меня разбежались, личики съежились. Странные...


А потом были статьи в газетах, петиции Президенту РФ в интернете, группы поддержки в ВК, долгие беседы с журналистами разных каналов, приглашения в передачи к Малахову и Гордону.

Была интернет-травля по всем моим знакомым, организованная моим бывшим мужем. Были лжесвидетели на судах, рассказывающие обо мне небылицы. Мой телефон разрывался от звонков с предложениями меня купить на часок-другой. Приходилось объяснять мужчинам, что я не такая, что жду трамвая, который моего бывшего переедет туда-обратно пару раз.

В общем, до фига всего интересного было. И вот тогда-то вся моя стыдливость, скромность и прочая нечисть, трансформировались в несравненную степень пох&изма.

Так-то он у меня и от природы был заложен, но кавказское воспитание и принадлежность к женскому полу, заметно его поужали. А после всех моих приключений он вздохнул глубоко, расправил крылья и теперь бережет мою нервную систему.

И откровенность моя растет оттуда же. Если в поисковик забить мои имя и фамилию, он покажет гораздо больше, чем я здесь уже написала.

Мне частенько приходится вживую отвечать на нескромные вопросы особо любопытных, ненашедших моих аккаунтов в соцсетях, зато нашедших какую-нибудь статью через гугл. Какой теперь смысл скрываться? Лучше я расскажу сама. Улыбаясь, чтоб не жалели.

Вот так я стала счастливым обладателем откровенности и пох&изма. Но за мной лучше не повторять, опасно по всем статьям)

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности ©

Вчера вечером меня в фейсбуке каким-то чудестным образом нашел парень, с которым меня связывают очень теплые и искренние воспоминания. Родом они из детства)

Нам было лет по 6. Мы были соседями, лучшими друзьями, ходили в одну школу и, конечно же, все нас дразнили "жених и невеста". Это была "первая любовь".

Наши пути не раз и надолго расходились. Потом мы пересеклись в более сознательном возрасте будучи студентами, потом однажды где-то в тренажерном зале, а теперь вот в соцсетях. И эта переписка и воспоминания сделали мое сегодняшнее утро. Хожу и улыбаюсь, вспоминая как мы проказничали на двоих, оба за это получали, как он защищал меня и как уверено я себя чувствовала в его компании. А воспоминания о "первом поцелуе" даже засмущали чуток)

Не могла с вами не поделиться)

#кудасложитьвоспоминания

Жалость - самое омерзительное на мой взгляд чувство.

При чем и для несущего её, и для того, на кого оно направлено. Носителя это чувство в какой-то степени вводит в заблуждение, а предмет жалости, на мой взгляд, иной раз беспочвенно унижает.

Недавно меня пожалели. Здесь. Говорят, я стала цинична и меня жаль. Так почему же жаль? Радоваться надо, что одним наивным человеком меньше.

Мой цинизм - это, как прививка от коклюша. Т.е. среди заразных я могу уверено расхаживать без респиратора. И мне ничего не будет.

А ведь когда-то я была настолько далека от жизненных реалий, что думала, что рукоприкладство бывает только в семьях алкоголиков последней стадии. Ну или в экстраординарном случае в состоянии аффекта, если муж застукал жену с любовником на семейном ложе.

Представьте моё удивление, когда меня первый раз избил муж. Первый и последний. Все, что было потом, было уже за чертой развода.

Я действительно не думала, что такое со мной может случиться. Причиной же оказались мои просьбы о разводе.

Дочери было 2,5 месяца, во мне 55 кг веса и тонна страха перед мужем. Я умоляла нас отпустить и дать мне развод. Он спекулировал ребёнком (уточню, четвёртым для него). Говорил, что я могу валить куда угодно, но дочь обязана оставить, прекрасно понимая, что такого я никогда не сделаю.

Своей настойчивостью в просьбе разойтись я добилась того, что он выволок меня в коридор и начал избивать. Мужчина на пол головы выше меня, на 40 кг больше, ВДВ-шник, спецназовец, рукопашник и мастер спорта по ещё какому-то там виду спорта.

Я пятилась спиной к стене, прикрывая грудь. Не голову, а молоко для ребёнка. Сейчас вспоминаю и ухмыляюсь, надо же как природа программирует женщин на защиту потомства. Мне было наплевать, что он лупит кулаками по голове, я думала о том, чтобы сохранить возможность кормить.

Потом он начал лупить ногами по моим бёдрам. Знаете этот бойцовский приём, лоу-кик называется? Вот и я узнала, прям на собственном примере.

И дышал, как на тренировках с грушей: вдох, удар, выдох, вдох, удар, выдох... А у меня была одна мысль - не упасть. Почему-то мне казалось, что, если упаду, забьет насмерть. А может не казалось. И я не упала. А он устал бить. Хреновый из него боец на самом-то деле.

Я тогда не плакала. Не могла доставить ему ещё и такое удовольствие.

Заплакала спустя года полтора будучи в тренажерном зале на тренировке. Это я уже пыталась быть в разводе. Было все, как обычно, тягаю я свою штангу и тут рядом парень по груше лупить начинает. Я его даже не видела. Услышала. Вдох, удар, выдох, вдох...

У меня слезы из глаз. Удержать не могу. Совершенно бесконтрольно. Пришлось пореветь минутку-другую. Странное, наверное, было зрелище: лицо без эмоций и поток слёз на нем.

Так вот, возвращаясь к жалости. Вот вроде грустная история. И наверно кого-то потянуло меня пожалеть. Но не стоит.

Вот это вот всё сделало меня тем человеком, каким я сейчас являюсь. И раз уж я циник, то самый жизнерадостный)

Считаю, что проблема в отношениях начинается там, где происходит нестыковка нашего показного Я и отражения этого Я в партнере.

Мы удивленно натыкаемся на то, что нас видят и воспринимают не такими, как всё это время мы старались казаться.

Никто не хочет признавать, что он не соответствует тому самомнению и самомнительному образу, который он рисует в собственной голове. Ведь там мы такие распиздатые.

И проще, и легче обвинить «смотрящего в нас», что он слеп и глуп, чем согласиться, что мы не соответствуем образу, который пытаемся транслировать.

#сугубомоемнение

Ребята, не могу с вами не поделиться!
Ещё не знаю, как добавлять сюда аудиозаписи, поэтому скидываю просто название трека:
Ivo Dimchev - I cure
Клип очень своеобразный, но песня 💥

На каком языке думаете вы? Я - на матерном.

Если бы обьявили литературный конкурс с номинацией «Рассказ» и условием использования максимально большего количества нецензурных слов, я бы однозначно выиграла. Это была бы автобиография и из цензуры там были бы только знаки препинания.

В мыслительной деятельности я использую среднестатистический словарный запас - процентов 25 от словаря Даля, не больше. Да и то, это скорее для связки. Ибо несколькими нецензурными корнями слов я могу выразить весь спектр эмоций, абсолютно все существующие глаголы и все прилагательные разных степеней сравнения.

А вот, когда надо облечь мысль в речь, приходится включать встроенный переводчик. Благо родной процессор позволяет транслировать текст достаточно быстро. Хотя нет-нет я грешу секундной заминкой и фразой, типа «Ну как это, по-русски, чтоб не обидно...»

В несоцсетевой (нет такого слова, но теперь есть) жизни я очень тщательно подбираю стиль своей речи в общении с людьми. С кем-то я интеллигент в последней стадии, с кем-то медвежатник-рецидивист, то я гопник в стадии ремиссии, то юное дарование из школы благородных девиц.

А вообще, объём используемого мной мата, напрямую зависит от степени моего доверия к человеку. Ибо искренность моего «Это было великолепно» к «Еб@ть, ох&ительно!» примерно 1:10

#обомне

Это Клим. Видали, какой он спортивный. И за приготовление завтрака он готов со мной позаниматься. Альтруист, практически.

А следующий будет Виктор. У нас с ним разное чувство юмора. Поэтому как-то сразу не срослось(